Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Балбес
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых
русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает
бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем
браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом,
все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает
лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об
стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а
колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и
профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что
все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так,
читайте инструкции.

05.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали,
разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла,
понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на
говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя
въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан,
с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?
Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за
деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин
Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой
одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!
Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы,
муж твой!"

22.08.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ночь, 2 часа, жарко, окна открыты.
Вдруг снизу раздается во всю луженую глотку:
- Ну ладно, не обижайся, ну прости.
- Ну ты что, надулась, что ли?
(и так в течение 10 минут, громко, непрерывно, причем именно монолог)
- Ну брось обижаться, а?!
- Ну ладно тебе, в самом деле!
- Б#Я!!! П$#@#%Ы!!! КТО ЯЙЦО КИНУЛ!!!
И наступила тишина...

03.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

У меня во дворе два ларька бок о бок стоят, вывески похоже вскладчину
заказывали у одного "художника", так как исполнены они в едином стиле,
а разделены для "понятности" тире. Получилось классно - мне очень
нравится, особенно вечером, когда подсветку включают:
ПИВО - БЫТОВАЯ ХИМИЯ

17.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

У меня в субботу дочки хвастаются:
Младшая: Мне мальчики подарили 11 валентинок, а Илья - целых три
Старшая: Он что, спамер?

09.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку.
На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об А. С. Пушкине
Я в комнате с ноутбука читаю новости.
Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову.
Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4
огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Отправляю на печать.
Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли:
- Вирус!!!
- У нас вирус!!!
- Пап, у нас вирус!!!
- Мам, у нас вирус!!!
- Мам, пап, это не вирус!!
- Мам, пап, это Пушкин!!!
- Мам, это не Пушкин, это папа.

06.07.2001 / Повторные истории

Продали мы какому-то вновьобразовавшемуся банку принтер Epson DFX-8500
(высокоскоростной матричный весом килограмм 30)и при продаже строго
инструктировали по поводу того, что боится он пыли, грязи и т. д. На что
они нам отвечали:
- Да не бойтесь у нас есть миленький чистенький подвальчик - специально
для него - там чисто.
Через два дня звонят возмущенные:
- Вы что за дрянь нам подсунули? Не работает! Только пищит как то
странно.
Пытаюсь разобраться:
- Как пищит то?
- Да как попало то пиииик а то пик пик.
- Хммм.. Ну попробуйте его выключить.
- Выключили.. Все равно пищит.
(мне становится не по себе)
- Погодите ка.. Вытащите шнур из розетки.
- Вытащили. Пищит!
- ВЕЗИТЕ!
Привозят.. И правда: ставят они его мне на стол, а оттуда жалобно так:
Пииииииииик. У меня мурашки по спине. Дрожащими руками разбираю принтер
и глазам изумленной публики предстает картина: между шестеренок намертво
зажало хвост несчастному мышонку. Он то и пищал.

03.07.2001 / Остальные новые истории

Работал я тогда "манагером" в компьютерной конторке. День выдался...
Жара градусов 36, клиентов - ноль, в комнате нас пятеро изнывающих от
жары и скуки мужиков...
И вот, открывается дверь и входят две обалденные блондинки не слишком
отягощенные одеждами по причине вышеупомянутой жары. Всеобщий интерес и
оживление.
Блондинки: Мальчики, милые, вставьте нам, пожалуйста, побыстрее!
Пауза, во время которой одна из девиц, сообразив что-то, достала из
сумочки звуковую карту и сказала: Да нет, не туда, а в компьютер!

14.09.2002 / Повторные анекдоты

- How much watch?
- Six watch!
- Such much?
- For whom how.
- MGIMO finished?
- Ask!

10.02.2002 / Остальные стишки

Мальчик-татарин по улице шел
Вдруг к нему член РНЕ подошел
Трахнул по черепу он мудака
Член РНЕ стал заикой слегка

28.03.2003 / Злободневные анекдоты

О чем может говорить Министр обороны США, если у него имя Дональд -
тупая диснеевская утка.

13.11.2004 / Остальные новые истории

Выдержка из письменной работы по обществознанию ученика 10 класса:

"Личность - это то в нас, что не наше"

10.09.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Необходимость сосать у хозяев всегда вызывает потребность трахать
подчиненных.

10.02.2002 / Остальные фразы

Янкофобия - это ненависть по отношению к американцам или презрение к
актеру Олегу Янковскому?

23.12.2004 / Злободневные анекдоты

оранжевые (о) дончане (д)

о: ваш претендент уголвник
д: зато хороший премьер
о: да он все разрушил, посмотрите данные!
д: ага, с 2002 года рост 50%
о: да он же вас обманывает, раскройте глаза!
д: щас, минутку, переключусь с CNN на РБК
о: нас больше, мы победим!
д: не мешайте работать
о: да, да! иди! работай! на! продажную! власть!
д: я работаю на себя и свою семью
о: Ага! зомби! башкой! своей! не! думаешь! из тебя же быдло сделали!
д: б%$#! ^%$%^$%^! ^^%$^%! за "быдло" ответишь!
о: вот! все вы донецкие бандюки одним миром мазаны! Спасите, хулиганы
зрения лишают!

03.03.2000 / Остальные новые истории

Пришлось нам с подругой небольшой медицинский курс пройти!
Так, ничего особенного, для восстановления у нее микрофлоры
в известном месте. Ну и мне надо колеса попить за компанию,
а ей еще и свечи попринимать. Ну так вот, едем в тролейбусе,
а она и говорит:".. вот, типа, спец. свечи для востановления
микрофлоры и ФАУНЫ!" Я упал! Оказывается там даже животные
водятся! Вот уж действительно "... мыши в п?%№:е! Оригинально!"

11.02.2002 / Непристойные стишки

Мальчик-татарин по улице шел
Вдруг к нему член РНЕ подошел
Трахнул по черепу он мудака
Член РНЕ стал заикой слегка

12.09.2003 / Остальные новые анекдоты

О чем думает некрозоофил в 4.00 утра на кладбище с лопатой в руках
Где собака зарыта???

13.06.2002 / Непристойные стишки

У меня была коза,
Через жопу тормоза,
Я на той козе возил,
Через жопу тормозил!

Балбес (19)
1
Рейтинг@Mail.ru