Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Homer
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!

19.10.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

17.08.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем единороссы отличаются от пидарасов?
- Пидарасы поприличнее будут...

21.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Хм, а чёй-то вас 9 месяцев, а не 12?
- Да и ты, девочка, в лес не за подснежниками пришла...

11.10.2011 / Остальные новые анекдоты

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн у тебя че -регулируется?!

17.02.2002 / Непристойные стишки

Никто не снимет котелка, папахи, фески;
И не смахнет слезинку возле глаз -
Бессмыслен и бездарен век повестки:
Военкомат - почтовый ящик - унитаз.

10.07.2001 / Повторные истории

На одном из подмосковных шоссе вечером в воскресенье, как обычно, была
огромная пробка. И вот по крайне левой, или, если быть точнее - по левой
полосе встречного движения едут менты с мигалками, и сгоняют всех
обратно, на полосу своего движения. Тут ментов догоняет черный джип с
тонированными стеклами и начинает сигналить, требуя уступить дорогу.
Менты, видя такую наглость, в матюгальник, на всю пробку говорят:
"Сейчас кто-то добибикается!"
На что из джипа по более громкому селектору раздается громовым голосом:
"Ща кто-то допиздится!!"....

Стоять в пробке дальше было значительнее веселей.

23.04.2011 / Повторные анекдоты

На приеме у детского врача.
- И сколько нам лет ?
- Пять скоро будет!!
- Ути-пути, какие мы оптимисты...

14.09.2011 / Повторные анекдоты

Мать, проверяя портфель у сына, находит набор для садо-мазо. Показывает
отцу.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть ремнем его бесполезно...

25.04.2012 / Повторные анекдоты

Отмечается юбилей театра - 50 лет.Приглашены артисты бывшие,настоящие...Где-то в подсобке, среди бутафории, не приглашенные комик и трагик давят бутылку водки на двоих под консервы.
Трагик(замогильным голосом, пуская слезу):
- Дааа...не пригласили... забыли...
Комик (радостно и с издевкой)
-Не пригласили, ПОМНЯТ!!!

31.08.2011 / Повторные анекдоты

Идет суд.
- Подсудимая, за что вы убили мужа сковородкой?
- Понимаете, ваша честь, в этот день он заехал за мной на работу, привез
домой. Накормил вкусным ужином, завел в спальню. В спальне горят свечи,
приятная музыка, бутылка с шампанским, постель разобрана. Он поднял меня
на руки, поднес к кровати... А потом заржал, бросил на кровать и сказал:
- С 1-м апреля, ДУРА!!!

21.05.2011 / Повторные анекдоты

Бухают два мужика.
Первый
- А что ты будешь делать когда наступит конец света?
Второй
- Я? Буду пить все что горит и ебать все что шевелится!! А ты?
- А я постараюсь не шевелиться...

09.07.2011 / Повторные анекдоты

Крот кричит в норку:
- Эй, хуйня!
Из норы обижено:
- Я не хуйня! Я выхухоль!
- Стану я всякую хуйню на Вы называть!
9

28.08.2011 / Повторные анекдоты

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло
и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и
требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и
подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...
http://pikabu.ru/story/politicheskiy_anekdot_156662

13.09.2011 / Остальные новые анекдоты

- Мне доктор приписал очень сильное снотворное и свечи.
- Ну и что?
- Что, что... Проснулся с пальцем в жопе!

04.08.2011 / Повторные анекдоты

На приеме у врача
- Доктор, я гей, надоело все кричат "пидор, пидор!". А сам измениться не
могу, помогите!
Доктор:
- Легко! Пишите рецепт: селедка ржавая одна штука, стакан молока, один
перезрелый огурец, да, еще не забудьте 10 таблеток пургена. Все
измельчить в блендере, полчаса настоять в тепле. Выпить залпом.
- А поможет?
- Безусловно!
- Спасибо, доктор!
Гей уходит Медсестра:
- А.. Зачем Вы так!?
- Да чтоб этот пидор наконец-то понял, для чего ему ЖОПА НУЖНА!!!

19.09.2011 / Повторные анекдоты

-Официант! Что это там ползает по салату??
- Витамины, сэр!

22.09.2011 / Повторные анекдоты

Старый оперный певец рассказывает молодому о шалостях свей молодости:
- ... или бывало выйдем мы на сцену Большого, втроем: я, Иван Иванович и
Павел Петрович, возьмем в три глотки, да в унисон самую низкую ноту... И
только слышно в зале: чпок-чпок, чпок-чпок.
- Что чпок-чпок?
- Да целки лопаются!

18.03.2012 / Повторные анекдоты

- Фу! Поручик, какая вонь! Вы хоть носки меняете?!
- Да! НО ТОЛЬКО НА ВОДКУ!!

24.01.2011 / Повторные анекдоты

... а сейчас выступит дворник дядя Вася с переводчиком: Дядя Вася -
Ебаный в рот, в рот ебать, заебали!
Переводчик - Как сорить так все, а убирать я один. Я протестую!

12.02.2011 / Повторные анекдоты

Над лесами, над полями летит Бетмэн. Бдит, нет ли где какого злодейства?
Смотрит, на опушке голая Красная Шапочка раком стоит. О, думает, сейчас
я ей как на пикирующем засажу!. И засадил... Красная Шапочка охуела...
Но еще больше охуел Человек-Невидимка!
13

18.02.2011 / Повторные анекдоты

-Вы кто?
- Я7 Гей!
- Позвольте, а Вы случайно не из балета?
- Нет.
- Может с телевидения7
- Нет.
- Тогда из шоу-бизнеса?
- Да нет же!
- Тогда может хотя бы парикмахер?
- Нет!!
- Ну-у-у, батенька, никакой Вы не гей! А обычный ПИДОР!!

22.06.2011 / Повторные анекдоты

Жена истеричка в конец допекла мужа.
Тот на нее - Может тебе куда-нибудь съездить, глядишь поможет?
Она - В принципе я не против. Только куда?
Он - Ну, для начала в челюсть!

08.11.2000 / Остальные стишки

Едет поезд
Колеса гнутые
А нам по хую
Мы ебанутые

18.08.2011 / Повторные анекдоты

Мимо практически развалившейся конторы бежит дворняга. За забором видит
знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел.
Дворняга:
- Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от
голода!
Шарик:
- Не могу, у меня намечаются радужные перспективы!
- Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь!
- Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так
и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"

08.10.2011 / Повторные анекдоты

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

01.04.2011 / Остальные новые анекдоты

Русский разведчик увидел в пустом кабинете монитор на на экране которого
высвечена надпись."секретные документы", ну он монитор и спер...

25.08.2011 / Повторные анекдоты

Ресторанчик во Франции. Посетитель ничего не ест, смотрит на сидящую
недалеко женщину в мини юбке. Подходит официант :
- Месье не нравится наша еда?
- А? Нет, нравится.
- Так почему месье не ест?
- Видите, напротив женщина в мини юбке, и под юбкой мелькает что-то
черное? Я никак не могу понять - это черные трусы, , или она вообще без
трусов7
- Месье. я тоже за ней наблюдаю, но по-моему это мухи!

19.10.2011 / Повторные анекдоты

Ты здорово психовал, когда твоя подруга нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...

23.04.2011 / Повторные анекдоты

-Вчера за завтраком оговорился прям по Фрейду. Хотел сказать "дорогая,
подай пожалуйста бутерброд".
- И...?
- А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"

16.02.2002 / Остальные стишки

Никто не снимет котелка, папахи, фески;
И не смахнет слезинку возле глаз -
Бессмыслен и бездарен век повестки:
Военкомат - почтовый ящик - унитаз.

03.02.2011 / Повторные анекдоты

В одном грязном городе... на очень грязной улице... в очень очень
грязной квартире... на очень очень очень грязных простынях... лежат двое
супер грязных людей.
Она - Ой, какой у тебя сегодня длинный и горячий!
Он - Отодвинься, дура, срать мешаешь!

27.01.2007 / Остальные новые анекдоты

Решили американцы устроить ядерный взрыв в Москве дали бомбу грузинам, а
те ее раз и Бенладену перепродали.....

29.08.2011 / Повторные анекдоты

Мужик в фойе роддома мается - жена рожает. Выходит врач. Мужик к нему
- Ну, что, родила?
Врач. мрачно:
- Родила.
- Кто?
- Сын.
- Нормальный?
- Ну-у-у, как сказать..
- Руки есть?
- Нет.
- А ноги?
- Нет
- А туловище??
- Нет. Ничего нет, только одно ухо.
Мужик со вздохом:
- Ну. принесите хоть ухо...
Выносят большое ухо завернутое в пеленку.
Мужик берет его на руки:
- Сыно-о-очек!
Врач:
- Говорите громче! ОН ПЛОХО СЛЫШИТ!!!

23.03.2002 / Повторные анекдоты

Едва не оказалась под угрозой срыва презентация продуктов серии
"Активия" с участием звезд эстрады. Борис Моисеев и Сергей Пенкин в
последний момент отказались выступать из-за откровенно дискриминационной
политики компании Данон. Конфликт удалось уладить только после того, как
представители компании заверили артистов, что серия продуктов "Пассивия"
будет выпущена в ближайшее время.

22.06.2001 / Повторные анекдоты

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, как мне увеличить размер груди?
- Возьми туалетную бумагу и потри между грудями.
- И, что поможет?
- Ну, заднице же помогло

06.07.2007 / Остальные новые истории

История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться.
Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег.
Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти
позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить,
пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай...
Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили -
разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее
родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром
проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на
работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался -
приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна
того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило
- к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром
одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на
работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть
истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили
домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь
разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был
дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки...
Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный
оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с
какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то...
Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине
интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я
натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты
посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет?
Неужели не способен?!
Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа
директора фирмы, в которой вы работаете...
ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не
совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки...
Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым.
Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф
у нее откуда?! Впервые слышу.
То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно!
Хорошо, пройдемте.
Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней
обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по
пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол
задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой
истории? Черта-с-два!
Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому,
попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит
подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз
напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже
пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой
человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь,
точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики,
не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой?
Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем,
чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все,
думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука
вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете
ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это
ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают -
один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь
владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь -
пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же
раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью
пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят -
ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю
содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на
медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил -
оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал.
Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил
магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба,
подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :)
Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС
отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и
отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу -
тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей
ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что
она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не
представляется возможным....

Homer (37)
1
Рейтинг@Mail.ru