Повторные анекдоты

Мама привела девочку в детский сад.
Воспитательница: И как тебя зовут?
Девочка: Я забыла.
Воспитательница вопросительно смотрит на маму...
Мама (устало): Вы не волнуйтесь, она нормальная. Ее зовут Изабелла. Это
она так выговаривает...

-Официант! Что это там ползает по салату??
- Витамины, сэр!

Жена мужу:
- Ты колбасы купил? молока купил?
- Никакую колбасыку и молокаку я не пил!

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из
холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг
стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел,
водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу,
поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему -
хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не пидор, a? "

-Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А я не покрасилась!!!

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

Идёт экзамен в экономическом вузе. Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
- Конечно, - отвечает преподаватель. - Могу скинуть пару баллов!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Обратите внимание, почти каждая хозяйка хранит соль в банке из-под кофе
с надписью сахар...

Яндекс на запрос "фигня" выдал 3 миллиона результатов, а Гугл -
4 миллиона 300 тысяч. Вывод: всякую фигню лучше искать на Гугле.

С деньгами в кармане ты умен, красив и даже умеешь петь.

Испугавшийся страус убил головой крота.

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице. Копался он, копался,
нашел чью-то потерянную лопатку зарытую и давай в рот совать, мама ему
кричит:
- Брось каку!
Пацан отползает в угол песочницы и какает. Мама тут-же вслезы. Сынок
подходит к ней и спрашивает:
- Мама, что ты плачешь?
- Да ты, сынок, весь в папашу растешь, все не по-людски, все не так
понимаешь: - выгуливали мы как-то с ним собаку, я ему говорю: "Иди
собаке палку кинь..."
Ох... все не так понимаете, что с вами делать?...

Стриптизёршу пробило на хавчик, и она обглодала торт изнутри.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-"А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит
плачет - "Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая
красавица."
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - "Я не самая маленькая, меньше меня
мальчик с пальчик."
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и
кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?"