- Гaля, ну a если я зa неделю себе никого не нaйду, можно я приду борщa
поесть?
- Никaкого борщa, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не видели!
- Гaля, ну a если я зa две недели себе никого не нaйду, можно я приду и
ты мне носки, рубaшки постирaешь?
- Кaкие нaфиг носки- рубaшки, вaли отсюдa, чтобы глaзa мои тебя не
видели!
- Гaля, ну a если я зa месяц себе никого не нaйду, можно я приду, ну
это-сaмое?
- Ну... , если зa месяц... , и никого... , ну тогдa приходи. Но только
сзaди, только сзaди, чтобы глaзa мои тебя не видели!
18 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования80-е годы. Рабинович ходит по одесским улицам, разглядывает витрины и
всё время довольно громко ворчит:
- Ой! Мяса таки нет, кофе нет, молока нет...
К нему подходит неприметный человек в штатском:
- Если не заткнёшься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович приходит домой и говорит жене по секрету:
- Сара, я всё понял - патронов у них тоже нет!
всё время довольно громко ворчит:
- Ой! Мяса таки нет, кофе нет, молока нет...
К нему подходит неприметный человек в штатском:
- Если не заткнёшься, получишь пистолетом по голове!
Рабинович приходит домой и говорит жене по секрету:
- Сара, я всё понял - патронов у них тоже нет!
Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных.
Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)
Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)
Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу
трясти!".
несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть.
В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся.
- Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель?
- Наверное, он не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Петя, что скажешь?
- Наверное, дядя выпивал на работе.
И тут встает Вовочка:
- Нет! Строитель упал, потому что ругал матом мою маму!
- С чего ты это взял, Вовочка?
- А я слышал, как он орал "Пацан, твою мать! Перестань лестницу
трясти!".
Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
- Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку.
На уроке. Учитель:
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются
живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются
живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
12
- ВСЁ!!! не верю больше экстрасенсам, прорицателям!!! Жулики они!!!
- ???
- представляешь, прихожу на приём, звоню в двери А ОН СПРАШИВАЕТ КТО
ТАМ???!!!
- ???
- представляешь, прихожу на приём, звоню в двери А ОН СПРАШИВАЕТ КТО
ТАМ???!!!
Вовочка ты что там делаешь-Машку трахаю-смотри только не кури!
Возвращается мужик с работы поздно вечером. Идет через сквер, вдруг
видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков.
- Чего дают?
- Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд
минет делает!
Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через
некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и
ловкие пальцы растегивают ширинку...
Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете
фар милицейской машины. Выходит сержант:
- Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся?
- Да вот, сексом со своей женой занимаюсь!
- Ну, извините, мы не знали!
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!
видит: в придорожные кусты стоит очередь из мужиков.
- Чего дают?
- Да, прикинь, там в кустах - баба молодая, за 50 рублей всем подряд
минет делает!
Мужик не раздумывая становится в очередь, сжимая в кулаке купюру. Через
некоторое время заходит в кусты, протягивает в потьмах полтинник, и
ловкие пальцы растегивают ширинку...
Вдруг - визг колес, шум мотора, и мужик с партнершей оказывается в свете
фар милицейской машины. Выходит сержант:
- Та-а-а-к! Чем это мы тут занимаемся?
- Да вот, сексом со своей женой занимаюсь!
- Ну, извините, мы не знали!
- Да я тоже не знал, пока вы фарами не посветили!
Встречаются три друга, немец, поляк, русский. Общаются, рассказывают как
кто живёт.
Поляк:
- ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу.
Немец:
- ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу
моря.
Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает:
- ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут?
Ваня посмотрел на всех и говорит:
- ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь,
а е.у всю деревню.
кто живёт.
Поляк:
- ну как живу, дом, любовница, вилла, ну вот так и живу.
Немец:
- ну как я живу, ну скромно, 2 дома, 2 любовницы, 2 виллы на берегу
моря.
Дошло дело до русского, он молчит. Немец не выдержал и спрашивает:
- ну Вань что молчишь, поделись, скажи как в России живут?
Ваня посмотрел на всех и говорит:
- ну что я, как живу, дом, тропинка, сарай, в сарае вил сколько хочешь,
а е.у всю деревню.
Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.
- А вот я, когда вырасту, стану президентом! - сказал Вовочка.
- Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!
- Путин, прекрати мечтать и продолжай переписывать с доски!
Мимо практически развалившейся конторы бежит дворняга. За забором видит
знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел.
Дворняга:
- Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от
голода!
Шарик:
- Не могу, у меня намечаются радужные перспективы!
- Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь!
- Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так
и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"
знакомого Шарика. Шарик худой, шерсть клочьями, явно месяц толком не ел.
Дворняга:
- Шарик, айда со мной, брось ты эту контору охранять, сдохнешь от
голода!
Шарик:
- Не могу, у меня намечаются радужные перспективы!
- Какие на хрен перспективы?! Помрешь ведь!
- Какие, какие... Вчера слышу директор главбуху говорит "если у нас так
и дальше дела будут идти, нам придется у Шарика хуй сосать!"
Учите украинский язык и литературу! Преподаватель украинского языка и
литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию
от похищения с целью выкупа!!!
литературы - очень хорошая профессия!! Она даст Вам пожизненую гарантию
от похищения с целью выкупа!!!
Самый смешной анекдот за 15.04:
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.