Повторные анекдоты

Звонок в Думу:
- здравствуйте, а к вам на работу устроиться можно?
- ты что, дурак?
- нет, а это обязательно?

Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие
умы думают одинаково".

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно.. сидят,
рисуют)))

Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки
кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику
Финляндии...

Ну вы только подумайте! На поле 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных
игроков, 1 орбитр, 2ое боковых судей, 6-сть операторов, 3-ое работников
телевидения, 50 спортивних журналистов и более 80.000 зрителей, а этот
голубь нагадил именно на меня!

В кабинет к директору заходит Вовочка и говорит:
- Василий Николаевич, меня только что Петров к черту послал!
- Ясно, и что же ты сделал?
- Так вот я и пришел к вам.

Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене:
"ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!!
Слава Богу что не сегодня!!!!... - подумал мужик.

Мама-моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашывает маму:
- Ну ма-а-ам, ну можна я полетаю?
- Нет, нельзя. Там опасно.
- Но я как последний раз летал такие оплодисменты были!

Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Мальчик ты ба-кла-жан! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я томат...
- А я долбоёб...
Режыссер:
- Ты ба-кла-жан! Второй раз уже говорю! Ещё раз!
- А я вишенка!
- А я яблочко!
- А я баклажан!
Режыссер:
- Мальчик ты долбоёб! Сначала идёт томат!

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

Чувствую себя Сталиным, нажимая кнопку в браузере "Открыть ссылку в
новой вкладке!"

Посетитель входит в цирковой вагончик и говорит:
- Я ищу карлика.
На кровати лежит тип ростом метра в два, который отвечает:
- Это я. А что вы хотите?
- Как? - недоуменно шепчет посетитель. - Это вы-то карлик?
- А что? Нельзя уже и потянуться?

вова ты что там делаешь-Машку тра..ю-смотри только не кури

— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по
встречке… Будь осторожнее!
— Один? Да их тут тысячи!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем
секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.

Вовочка:
- Мамка, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездница прыгнула на ходу лошади ей на спину, проскользнула под
животом, уцепилась за хвост и закончила это тем, что вскочила ей на шею
задом наперед.
- Сын, ну и что тут особенного? Я тоже все это проделала, когда в первый
раз села на лошадь...

- Сжечь ведьму!
- Но ведь она такая красивая..
- Ну хорошо, но потом сжечь!

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

Приходит в магазин мужчина, неумеющий выговаривать цыфру "6".
Подходит к продавщице и говорит:"Дайте 7 пачек масла, а одну ненадо."

Женщина в магазине парфюмерии выберает себе духи. К ней подходит
продавщица:
- Здравствуйте, вам помочь!?
- Ой, да! Я хочу подобрать себе духи, да такие, которые помогут мне
привлечь внимание моего мужа!
- Какой аромат предпочитаете?
- А есть что ни будь с запахом компьютера?