Поиск по автору:

За достоверность этой истории ручаться не могу, поскольку до меня она
дошла, минуя уже третьи руки (или языки).
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства,
и регулярно и скурпулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым
анализам. Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми
родами врач на УЗИ проводит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная
патология. ВОТ ТАКИЕ яйца - и потрясает перед носом готовой упасть
в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке
направление в местный центр борьбы с уродствами (или как он там
называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах
мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли
говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в
мрачном молчании.
УЗИ в центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с
направления на монитор УЗИ:
- Я не пойму, для чего вас направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
- Мне сказали, что у сына паталогия - ВОТ ТАКИЕ яйца
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
- Женщина, девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Идет собрание организма. Председательствует мозг:
- Сердце, встаньте, доложите обстановку
- У меня все в порядке, работаю, кровь качаю, отклонений нет
- Печень?
- А что печень? Чуть что - сразу печень? Последствия алкогольной
интоксикации ликвидированы..
И тут встал Член:
- А можно мне? Можно?
Мозг:
- А вы Член вообще сядьте! Когда вы встаете, я вообще ничего не
соображаю!

Приходит мужик к любовнице:
- Ой, наконец-то твой в командировку свалил! Быстро раздевайся! Я такую
позу новую придумал!
Та уныло в ответ:
- Ничего не выйдет: муж попугая оставил, тот все, что видит, ему
рассказывает...
Мужик немного поразмыслив:
- Так! Попугая прикрываем черной тряпкой. Ты встаешь на четвереньки на
стол, я цепляюсь за люстру, раскачиваюсь, подлетаю к тебе и ВСі у нас
получается!
И тут раздается жалобно-истошный крик попугая:
- Можете отрезать мне язык, но я ДОЛЖЕН это видеть!!!!!!!!!!!!!!!

Идет собрание организма. Председательствует мозг:
- Сердце, встаньте, доложите обстановку
- У меня все в порядке, работаю, кровь качаю, отклонений нет
- Печень?
- А что печень? Чуть что - сразу печень? Последствия алкогольной
интоксикации ликвидированы..
И тут встал Член:
- А можно мне? Можно?
Мозг:
- А вы Член вообще сядьте! Когда вы встаете, я вообще ничего не
соображаю!

Есть у моей подружки знакомая - типичная Блондинка. Ангельское личико,
огромные фарфоровые голубые глазки, вообщем из тех, кого мужчинам
хочется тут же обнять и защитить от жестокой реальности.
И вот ее первый визит к гинекологу. Врач - мужчина, замученный к концу
дня и не откликающийся уже на женские прелести что до, что ниже пояса,
хмуро кивает на кресло: "Раздевайтесь и на кресло!"
Она раздевается полностью и робко садится в кресло. Врач подходя к ней:
"Вы что в первый раз?! Ложитесь на спину и ноги на плечики!"
Блондинка не долго думая, закидывает свои стройные ножки на плечи
подошедшему эскулапу. Врач офигивает, отшатываясь: "Девушка!!!!!!! Вы
что?!!!!!!"
"Ну вы же сказали - на плечики!" - обиженно скулит Блондинка, хлопая
наивными глазками

В этой фирме работаю секретарем недавно и не всех клиентов различаю по
голосам. Недавно раздается звонок и приятный мужской голос просит
соединить его с коммерческим директором. Я автоматически спрашиваю:
- Как Вас представить?
В ответ раздается сладострастный вздох:
- О-о-о-о... представьте меня обнаженным... в ванне...
Выскочившему из кабинета в ответ на мое ржание (смехом это можно было
назвать с большой натяжкой) директору была просто протянута телефонная
трубка с невнятными от смеха пояснениями.