Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июля 2001

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."
Дело было в общежитии ВолГУ (Волгоградского университета) Для начала
комментарий. В общежитии студенты живут в блоках, в каждом блоке две
комнаты - "двушка" и "трешка" (на двух и на трех человек)

В трешке сидит компания студентов, что-то отмечают. Пьянка идет полным
ходом. В процессе ото всех отделяется парочка, и уединяется в двушке.
Через некоторое время из двушки раздается дикое ржание девушку. Все
решили посмотреть, в чем дело. Заваливаются в двушку, там сидит насмерть
перепуганый парень и закрывается одеялом. Девушка голая на полу
укатывается со смеху. Спрашивают их, в чем дело, они ноль внимания.
Наконец девушка сказала:
- Я его спрашиваю: "Ты кончил?", а он говорит: "Нет, я первый курс!"
Значит, Курский вокзал, ночь. Последняя электричка до подмосковного
Железнодорожного. До отправления остается буквально несколько секунд,
вдруг из-за угла выныривает мужик с громадным рюкзачищем за спиной и
несется к электричке. Рюкзачочек скромненько весит на вид килограммов
так 25, поэтому мужичонка бежит чуть быстрее черепахи. Электричка
начинает характерно шипеть, как это всегда бывает уже перед
отправлением, двери уже начинают закрываться, и дяденька в последнюю
секунду заскакивает в последнюю дверь последнего вагона. В следующую
секунду двери закрываются и на них со вздохом облегчения облокачивается
спринтер, вытирая рукавом пот со лба и тяжело произнося традиционное в
этом случае: "уфффффффф". Дальше происходит неожиданное: двери снова
открываются (наверное, кому-то из поздних пассажиров прищемило какую-то
часть тела), прислонившийся к дверям мужик радостно вываливается на
платформу, при этом удар об асфальт смягчает все тот же рюкзачище,
который собственно и мешает мужчинке подняться. Дальше двери закрываются
и электричка отправляется уже без предупреждения, а мужик так и остается
одиноко скучать на платформе, конвульсивно подергивая ногами, как
таракан...
Эту историю поведал мне мой друг за чашечкой чая.
Молодые парень и девушка решили уйти из жизни оригинальным способом:
выпив много снотворного, заняться сексом и в объятиях друг друга попасть
на тот свет. Снотворное предполагалось достать парню у своей тети,
работавшей в аптеке.
Вот он пришел к ней и, сославшись на жуткую бессонницу, попросил n-ое
количество лекарства. Тетя его -- человек грамотный -- удивилась, зачем
так много, но чтобы ничего жуткого не произошло, дала ему n-ое кол-во
пургена.
Жили они в общежитии, и найдя комнату под предлогом остаться вдвоем,
заперлись там и выбросили ключ из окна дабы не было стимула покинуть
пределы комнаты. Выпили "снотворного", выполнили последний долг любви и
лежат и ждут своего конца. Но, как ни странно, ничего подобного не
наступает, напротив, стало пучить животы. Проведя некоторое кол-во
времени в объятиях друг друга, они стали понимать, что сильно(до
нестерпения) хочется в туалет. Как назло, комнату изнутри без ключа не
открыть. Былой романтизм пропадал на глазах, а чувство напряжения сзади
и снизу росло ежесекундно. Не выдержав подобных мук, они сели по углам и
начали опорожняться в тарелки, кастрюли, в общем, во все, что находили
под руками. У всего есть свой конец, вот и емкости все закончились, а
радостное чувство облегчения преследовало их с жестокой реальностью.
Приходилось рассаживаться по углам, под столом -- везде, где еще чисто,
но желание покакать никак не отступало. А тут еще, как назло, пришли
хозяева комнаты и, не получив вразумительного ответа, почему им не могут
открыть дверь, они просто ее вынесли...
Увидав такое чудо, после недолгого о@#евания, девушку решили отпустить,
а вот парню хорошо помяли фэйс...
Вот!!!
Было сие в неком городе Н-ске, а может и небыло, кто их теперь разберет.
Поведали мне ее за "рюмочкой чая" в тихий вечер лет 10 назад.
Итак.
Собралась компания молодых людей мужеского полу выпить-закусить. После
бурных возлияний кому-то в голову пришла мысль пойти на дискотеку да еще
и с девченками. Другая немение светлая голова вспомнила о некой знакомой
из общаги Пед. училища. Как Вы сами понимаете, в той общаге была не одна
девушка, проще сказать парней там небыло. Было решено очаровать некое
кол-во дам для припровождения на танц площадку.
История умалчивает о том как парни пробрались в комнату к девушкам мимо
недремлющей вахтерши, но факт на лицо. Все дружно собрались на танцы
стали мелкими группами выбираться на свет белый, там и было замечено что
один мальченка, будучи в изрядном подпитии и с криками "Ите на №№%, я не
пяны..!" остался таки спать на девичей кровати. Выход из общаги был не
мение проблематичен что и вход, по этому решино было парня оставить в
комнате. Тем более весил он не мало("Тащить этого коня, да ну его
на%;№%! Хай тут спит!")с тем и удалились.
Как проходят танцы в немногочисленных городах рассказать за раз не
представляется возможным, а вот что было в общаге я расскажу.
Проснулся дитина часа через 3. С трудом в темноте разобрал кто он и где
он, отголоски сознания поведали о произошедшем ранее. Мучили парня две
проблемы: чего бы попить, и где бы поср№ть. Первое он удавлетворил из
графина с цветами, а вот со вторым случилась проблема. Чтобы не
нарываться на конфликт с общаговским руководством, девушки закрыли дверь
на ключ(с наружи), а замок устроен так что без ключа его не вскроешь. Да
еще свет в комнате включался в коридоре, что делать, много маразма было
в общагостроительстве.
Метался малец по всей комнате гонимый жаждой опорожнения, да только
бестолку. И тут в мозгу, видимо от напора экскриментов, случилось
просвитление, сделать свое нехитрое дело на бумагу(благо всякой
переодики было в избытке). Напомню, все происходит в кромешной темноте
на ощуп. Засел значит парень в уголке над газетами, и прочувствовал всю
прелесть момента(думаю Вы поймете). Пришло время избавиться от газет с с
содержимым, что и было сделанно в открытую форточку.
Сел паренек расслабившись на кровать, и тут учуял запах повествующий о
проделанном в углу. Надо как-то от вони избавляться, но чем? Правильно!
У женщин всегда в тумбочке есть: духи, туалетная вода, лосьены, средства
для снятия лака, короче все то что может как-то сбить назойливый
устойчивый запах. Пошарив по окрестным тумбочкам он таки нашел пузырек с
неким содержимым. Незнаю что напомнил запах жидкости парню, но
спиртосодержание было унюхано. Полив себя он вытряхнул несколько капель
в углах комнаты, и стал было наслаждаться своей недюжей ловкости в
вопросе борьбы с запачом, ан нет. В воздухе все еще витали флюиды
выдающие мальца с головой и жопой. Вновь был извлечен заветный бутылек и
политы, теперь уже, все кровати.
С чувством выполненного долга, и устав от невыносимой работы мозга и его
окрестностей, все еще пьяное тело в кромешной тьме водрузилось на
кровать, засыпая в полете к подушке.
Невероятная картина открылась пришедшим с дискотеки сотоварищам и
хозяйкам комнаты после включения света. В углу на кровати в позе 3-х
недельного зародыша спал вышеозначенный субъект. И все бы ничего, но
состояние дам с ускорением в 9 м/с2(ускорение свободного падения "ура
физфаку!")приближалось к обмороку.
В найденом детиной флаконе была зеленка (та что не йод), а на
единственной форточке крепко держала оборону сетка от комаров.
Вот так!!!!

Прошу прощения за ошибки.(пожизненое 3 по русскому)
Хочу поделиться с вами одной историей (реальной историей)прошу заметить.
Итак.
В какое время года это было, это совсем не важно, а важно то, где это
случилось. Представьте себе набитую до отвала маршрутку, которая
следовала на рынок "Людмила" (находящийся в славном городе Пятигорске,
вернее в Горячеводском районе этого города). И многие мамы тащат своих
чад с собою на рынок, мож купить чего-нить им, а мож просто скучно
мамашкам одним кататься. Так вот в той самой маршрутке и ехала мамачка с
ребенком своим (милое дитя - девочка припевочка, лет так эдак пяти
-шести), и вот диалог произошедший меж ними:
(Д) дочь: Мам, а ты мне куклу купишь?
(М) мама: Конечно, дорогая
(Д) дочь: Мам, а платье новое красивое купишь?
(М) мама: Да
..... и долго продолжалось вымогательство подобного рода, пока наконец
мама не выдержала и не сказала дочурке, что если та не замолчит
немедленно (наивная мамаша надо сказать), то она ей воще ниче не купит,
на что ребенок ессественно разобиделся..... немного помолчав дитя выдало
следующий перл:
- Тогда я расскажу папе, что видела как ты на кухне у дяди Вовы писю
целовала! (гордо заявила девочка) :))

После мама без лица и полном Оху.... и схватила девочку и дала деру с
маршрутки. Лежали все.

P.S. Дорогие мамы и папы будьте бдительны изменяя мужам и женам!
3
Самый смешной анекдот за 15.04:
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Рейтинг@Mail.ru