Поиск по автору:

Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому
маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида
транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет
железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда,
матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая
с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует,
лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается
вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу
пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка
произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей
кабинке...

Был у меня один знакомый - Васечка. Большой любитель выпить и покутить.
Выпить - водки, которую он всегда ласково называл блондинкой, а покутить
в одном из московских клубов, чаще всего в "Хаме". При этом ему всегда
хотелось совмещать первое со вторым, что категорически не позволял доход
курсанта, коим он и являлся. Направление деятельности указываю не
напрасно, а чтобы лишний раз доказать, что простые военные люди повсюду
творят чудеса.
И вот, в целях веселья и экономии, решился Вася пронести в "Хамелеон"
водку, купленную в соседней с клубом палатке. В бутылке, ясное дело, ее
пронести невозможно - отнимут и в клуб не пустят - поэтому он заботливо
купил в той же палатке презерватив с пошлыми силиконовыми тетками на
коробочке, запихнул его в карман светлых (!) джинс и начал потихонечку
переливать водку из бутылки в презик. Известно, что любая тара
небездонна. Даже резиновое изделие. И надо было уже остановиться и
плюнуть на оставшиеся на дне 50 грамм (ну или выпить тогда уж что ли!),
но Вася решительно перелил остатки.
Перед входом в клуб презерватив лопнул......
Зрелище было еще то, когда трезвый и злой, благоухающий водкой, в
светлых штанах, целиком облитых горючей житкостью, Вася пилил на метро домой.

Дело было зимой. Мы с сестрой перлись на работу по принципиально новому
маршруту, который предполагал использование трамвая как основного вида
транспорта. Народ на конечной остановке, понятно, озверелый, ждет
железного коня, толкается. Подходит трамвай, все затискиваются туда,
матерясь и пихаясь. Вдруг в середину толпы пропихивается вагоноуважаемая
с воплем: "Кому я тут по морде зеркальцем треснула?" Народ не реагирует,
лезет в трамвай, не отвлекается на вопросы, одним словом. И остается
вагоноуважаемая скучать в одиночестве возле трамвая, выглядывая на снегу
пораженного зеркалом. Не обнаруживая никаких следов убийства, тетка
произносит сакраментальное: "Значит промазала" и исчезает в своей
кабинке...

Значит, Курский вокзал, ночь. Последняя электричка до подмосковного
Железнодорожного. До отправления остается буквально несколько секунд,
вдруг из-за угла выныривает мужик с громадным рюкзачищем за спиной и
несется к электричке. Рюкзачочек скромненько весит на вид килограммов
так 25, поэтому мужичонка бежит чуть быстрее черепахи. Электричка
начинает характерно шипеть, как это всегда бывает уже перед
отправлением, двери уже начинают закрываться, и дяденька в последнюю
секунду заскакивает в последнюю дверь последнего вагона. В следующую
секунду двери закрываются и на них со вздохом облегчения облокачивается
спринтер, вытирая рукавом пот со лба и тяжело произнося традиционное в
этом случае: "уфффффффф". Дальше происходит неожиданное: двери снова
открываются (наверное, кому-то из поздних пассажиров прищемило какую-то
часть тела), прислонившийся к дверям мужик радостно вываливается на
платформу, при этом удар об асфальт смягчает все тот же рюкзачище,
который собственно и мешает мужчинке подняться. Дальше двери закрываются
и электричка отправляется уже без предупреждения, а мужик так и остается
одиноко скучать на платформе, конвульсивно подергивая ногами, как
таракан...