Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще,
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!

пособие для девушек из провинции:
1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец - -
Соглашаться только если очень хочется трахаться.
2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным
угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он
немытый, а во вторых мороженным не угастит.)
3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом
трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное
съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)
4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный
масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в
Маскву)
5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт
в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться
пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти
адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит.
Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому
индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

По просьбам зрителей передачу "Дом 2" решили переименовать в "Doom 2", а
участников и ведущих замочить как монстров.

"Условия содержания ужасные!" - сообщил Кобзон после концерта в камере
Ходорковского.

ponos.ru

Когда-то в России появился Парламент, потом Парламент лайтс, а с конца
2003 года большинство россиян выбрало для себя парламент экстра лайтс.

Уважаемый ФИО!
Сообщаем Вам, что Ваш вступительный взнос получен, и поздравляем с
поступлением на курсы скоростного ввода символов на клавиатуре
персонального компьютера.
Перед началом занятий проведите настройку Вашего компьютера.
Выберите пункт меню ПУСК/Панель управления/Клавиатура. На вкладке
"Скорость" найдите шкалу "Скорость повтора" и передвиньте ползунок
максимально вправо. Нажмите кнопку "ОК". Закройте окно "Панель
управления".
Откройте текстовый процессор. Нажмите на клавишу с симовлом, выбранным
Вами для скоростного ввода, и не отпускайте ее.
Поздравляем Вас! Вы вводите 1800 символов в минуту!

іжик спрашивает медведя:
- Я ведь никого не боюсь, верно?
- Да.
- Тогда почему я не царь зверей?
- Да, потому, что тебя никто не боится, ежик.

www.xaxax.ru

Из предвыборного выступления кандидата в Президенты Украины Виктора
Ющенко.

«Я иду в президенты ради светлого будущего детей. Их у меня пятеро. »

10 миллионов баксов незнаю, но вот 5 получу точно приговаривал шамиль
басаев везя голову масхадова в ФСБ.

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни в
общем и секса в частности, то объясните ей, что секс с родственниками -
это в принципе нехорошо.

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.

Объявление: Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того,
чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы
показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение
которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные
девственники.

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

Завтра в 22:00 ТHТ показывает историческую культовую драму "Ко мне,
ПИHГ!".

Фильм очень "тяжелый" и не рекомендуется к просмотру людям с
неуравновешенной психикой, лицам моложе 18 и старше 68, беременным
женщинам и мужчинам в состоянии похмелья.
Кинолента повествует о нелегкой доле системных администраторов, которые
на протяжении всего фильма пытаются настроить роутинг на свежезапущенном
в эксплуатацию ISP. Из фильма Вы узнаете о стеке протоколов tcp/ip,
проблемах маршрутизации в глобальных и локальных сетях, получите краткие
сведения о мультикастах и броадкастах. В фильме также прослеживается
любовная линия безответных отношений старшего системного администратора
и маршрутизатора Cisco AS5300, которая в середине фильма обрывается
из-за смерти последней.
Режиссер скандального бестселлера также затронул тему взаимодействия
технических служб аппаратного обеспечения ISP и программистов, однако в
первоначальный вариант фильма пришлось вносить изменения, так как
цензура не допустила на широкие экраны фильм с таким огромным
количеством сцен кровавых расправ и бесчеловечных издевательств.

Итак, среда, 22:00, ТHТ - "Ко мне, ПИHГ!"

Приятного просмотра!

Слоган кровельной фабрики:

"Кто нами не покрыт, тот будет замочен!"

Звонок в пресс-службу компании Билайн:
- Билайн - говно! Билайн - говно! Билайн - говно!
- А кто это говорит?
- Люди говорят™!

Скороговорка: Карл-Клару-склонял-к-оралу

0.8% на выборах - это не показатель популярности г-на МИРОНОВА в народе,
а отражение количества его родственников, друзей и знакомых.

Чернобль. Табуны диких лошадей, кабаны, лоси, волки, аисты над головой
летают.
Смотрю на Зону и думаю: нет лучше способа защитить природу, чем
долбануть атомную станцию.

(С) Роби

Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит:
- Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну.
Девочка хмуро на него смотрит и отвечает:
- Щаззззз! Пишется через "ззззз".
- А почему через "ззззз"?
- А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!

Вопрос армянскому радио:

- Что делать, если вы во Франции, и вам срочно понадобилось поехать в
Ригу?
- Езжайте в Блуа.

Ящик водки... Банка соленых огурцов... Я знаю, где я буду ПОСЛЕЗАВТРА...

Из пресс-релиза ЛДПР:
"Вчера по предложению В. В. Жириновского на должность специалиста ЛДПР
по связам с общественностью и прессой был назначен Ф. Б. Киркоров.
Пресс-конференция по данному вопросу будет проведена в нашем филиале в
г. Ростове."

Российская политика продажи нефти и газа на запад проста до полной
тупости: гнать все это сейчас по трубам через Украину и Белоруссию,
вилять перед ними хвостом, разрешая все это приворовывать, идти перед
ними любые другие уступки... И все только ради того, чтобы, за вычетом
сверхприбылей сотни наших миллиардеров, складывать полученные деньги в
кубышку, называемую Стабилизационным фондом, и потом смотреть, как они
обесцениваются! Не лучше ли перекрыть трубы и сделать Стабилизационным
фондом сами наши запасы нефти и газа? Через пару десятков лет мировые
запасы иссякнут, и цена сохраненных вырастет во много раз больше чем
цена денег спрятанных в кубышке. А если до этого запад очень попросит (а
он обязательно попросит!) наших незалежных соседей построить забор
вокруг наших труб и не касаться их больше своими руками, то можно будет
подумать, на каких наших условиях нам согласится приоткрыть вентиль.

Я бросил курить, теперь я проживу на неделю дольше, да только в ту
неделю обязательно будет идти дождь.
Вуди Аллен

Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса

Ты это делаешь впервые...
Очень страшно...
Дрожишь, глаз не отрываешь...
Вот берет в руки...
Наклоняется к тебе...
Чувствуешь боль...
Все, кончено, ты впервые сделала это...
Вырвала зуб...

В порядке культурного отдыха представителей суда сводили в кино на
мультик «Маша и Три Медведя». По дороге домой, как обычно, обсуждают
киноленту.

Прокурор: Здесь все ясно: нарушение границы частной собственности
(пробралась в дом), кража (съела кашу), порча имущества из хулиганских
побуждений (сломала стульчик маленького медведя) и скрытие с места
преступления. Опытная домушница. Надо заводить уголовное дело.

Адвокат: Я бы не стал спешить с выводами. Ведь речь идет не о людях.
Собственность медведей вообще не является предметом уголовного
законодательства нашей страны.

Судья: Коллеги, зачем спорить. Давайте спросим у присяжного. Все равно
ему решать.

Присяжный: Ах, какие ножки!!!

(С) Роби

- Сколько стоит этот велосипед?
- 850.
- евро?
- НУ НЕ ДОЛЛАРОВ ЖЕ!!!

За истекший месяц в любви к Родине признались двое и, что характерно,
оба сидят - один в Кремле, другой в Матроской тиштне!!!

Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку.

Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно
проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор
для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
А. Антропов

Дзен буддистский монах спрашивает своего учителя:
- Учитель, как мне стать просветленным?
Учитель: - Избавиться от своего Я или эгоизма! Например: идешь ты по
улице. Вдруг, видишь в песке золотую монету. Что ты будешь делать?
Ученик: - Положу ее в карман!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Ты эгоист! В тебе сыграли корыстолюбивые желания. А это ведет к
страданиям. И тебе не достичь просветления!
Ученик: - Спасибо учитель, я понял!
После занятий идут они по улице. Вдруг, видят в песке лежит золотая
монета. Ученик с улыбкой проходит мимо, а учитель поднимает монету и
ложит ее в карман.
Ученик в ужасе: - Учитель, что вы делаете?!!!
Учитель хрясь его палкой по голове:
- Эгоист!! Нельзя причинять страдания другим людям!!!

Буш читает реч: "Я повторял и буду повторять, что Иран и Сирия
занимались разработками ядерного оружия и укрывали террористов. По этому
наши удары возмездия совершенно адекватны... так... так... Ээээ...
простите, это речь на следующий месяц".

По следам рекламы.
Глупый пингвин робко тащит тело жирное в МакДональдс.

Юбилей олигарха.
Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что его капитал перевалил
за миллиард - мы тоже люди не бедные!
И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем.
И даже не потому, что он возглавляет десяток самых крупных компаний
страны!!!
А хочу я поднять этот тост за то, что, при всем выше сказаном, он
получает пособие по безработице!

По улице шли две собаки: доберман и... добервумен.

Новости спорта: В полуфинале Кубка Дэвиса Марат Сафин своими нелепыми
подачами до сметри загонял четырех мальчиков, подающих мячи.

Лучшая шутка российских политиков - требование смертной казни для
шахидов. Ждем следующей...

Не мое, но очень нравится .

Приблизительно так :

" Если после выборов вас не угнетает совесть за свой выбор, то вы: либо
голосовали против всех, либо вообще не ходили на выборы "

М. Задорнов

Быть президентом дураков тяжело!
Быть президентом умных во много раз тяжелее!
Но быть дураком президентом - это высший пилотаж! Его всему миру и
демонстрирует Миша Саакашвили.

Лелик.

Объявление в Челябинском Государственном Агроинженерном Университете:
Рефераты, дипломные и курсовые работы по сопромату. Цена договорная.
Если договоримся, то можете вообще ко мне на пару не ходить.

BIGbrother

Решило ЦРУ заслать шпиона в наше Правительство.
Прошло полгода - разоблачили! Выясними почему: взяток не берет, законы
соблюдает, интересы не лоббирует. Заслали нового с заданием - взятки
береть, законы не соблюдать, интересы лоббировать.
Через полгода получают донесение:"Взятки беру, законы не соблюдаю,
интересы лоббирую. Вошел в доверие, поручили удвоение ВВП - начал с
отмены льгот инвалидов". Из ЦРУ указание: "С этого начинать нельзя в Вас
заподозрят врага!!!"
В ответ: "Все нормально. Я дал им новые.
Теперь они могут заплывать за буек, стоять под стрелой и переходить
улицу на красный свет!"
"Все перевербовали!!!" - решили в ЦРУ:
"Только русские чиновники могут так обращаться со своим народом!!!"

1 марта ВВП посетил КВН и он ему очень понравился. Решив не оставаться в
долгу он пригласил всех КВНщиков посетить выборы 14 марта. КВНщикам
шутка президента тоже понравилась.

(рассказал Владимир Владимирович)

Президент компании "Procter & Gamble" получил конверт с белым порошком.
В тот же день Усама бин Ладен получил ящик "Head & Shoulders".

Про заявлению Министра Внутренных Дел реформа ГАИ пройдет в несколько
этапов:

1-ый этап: ДОБДД
2-этап: ГОПДД
и 3-ий, завершающий этап: ГОП-СТОПДД

Когда в Тампе (США) в пятом матче финала Кубка Стэнли хоккеисты
«Калгари» (Канада) победили "Тампа-Бэй Лайтнинг", канадские фаны
глумились над американскими:
- НАШИ РУССКИЕ ПОБИЛИ ВАШИХ РУССКИХ!

© Алик, про-фан

Встречи с маньяками остаются в памяти надолго, иногда даже до конца
жизни...
Антон.

Переходила бабка дорогу, поскользнулась і упала. Проезжал мимо кандидат
в президенты Украины и решил при случае попиарится и поагитировать.
Вышел из мерса, поднял бабушку, перевел через дорогу и говорит: "Знаешь
кто тебе помог? Я. - Янукович! Будешь теперь за меня голосовать?"
"Да ты что! Я ж на задницу упала а не на голову!"

Бориса Моисеева скрестили с попугаем. Получили новую птицу, назвали
"попудай".

О слоганах в рекламе

Петросян и Петросяниха: "Мы еще не представились, а вы уже нас узнали и
выключили телевизор!"

Российские ученые вывели новую ценную порoду кур. Теперь на птицефермах
будут вырaщивaться не тoлькo куры-несушки, но и куры-несрушки.

Новый русский в американском суде:

- Клянусь пиздеть правду, в натуре правду и нихуя кроме правды!

- Что можно сделать из капли масла?
- Пожарить ломтик картофелины.
- Что можно сделать из капли молока?
- Сварить ложку каши.
- А что можно сделать из капли "Фейри"?
- Помыть всю эту посуду, испачканную ломтиком картошки и ложкой каши.

На вопросы журналистов об убийстве Яндарбиева пресс служба ФСБ заявила,
что политические убийства не практиковались с 1957 года.
- Так долго? - удивились журналисты.
- Да, мы то же подумали, что слишком долго. - Согласилась ФСБшники.

- Для чего нужны "жидкие гвозди"?
- Для того, чтобы заколачивать их в жидкие доски жидким молотком.

Детское кафе-мороженое
"Лизни у Белоснежки"

Сага о Гиви и Гоги. Эпизод №2

Пришли как-то Гиви и Гоги на рынок.
Гиви говорит Гоги: э, слушай, смотри, всэ торгуют.
Гоги: даа.
Гиви подходит к продавцу, торгующему арбузами, и говорит:
Слушай, а, почем арбуз торгуешь, да?
Продавец (тоже лицо кавказкой национальности): 20 рублэй килограмм,
бери дорогой, очень вкусный, да!
Гиви: «Слушай, а почему очень вкусный за 20 рублэй, а?» За 30 бэру, да!
Отдашь?
Продавец после легкого недоумения: да бери, дорогой, конэчно отдам.
Гиви: Молодэц, да, торговат умеешь! Вот мы с тобой земляки, в Москвэ
работаем, да, тяжело нам здэсь, мэнту дай, пожарнику дай, всэм дават
должны, а!
Продавец: да!
Гиви: что я тэбя обежать буду, а! Я по 50 возьму!
Продавец непроизвольно облизал губу. Гиви выпятил грудь вперед от
осознания собственной значимости.
Продавец: да, брат, бэри, я как тебя увидел, сразу понял, что ты
хороший чэловэк, да!
Гиви и продавец обнялись.
Гиви: а, дети у тебя ест?
Продавец: да, трое
Гиви: тогда по 100 бэру! Отдашь?
Гоги начал заметно нервничать, так как у них не было таких денег.
Продавец: Отдам, да, бэри.
Гиви задумался, почесал подбородок и задумчиво произнес: По 100, да.
Нэт дорого! Нэ возму!

Гиви и Гоги повернулись и пошли быстрым шагом к метро.

- Зачем прибалты вступили в НАТО и ЕС?
- Что бы через 50 лет выдвинуть Западу крупный счет за экономический
ущерб от окупации и потребовать французскую Ривьеру во временное
пользование.

Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому...
В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и
громко ругается:
- Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому
Белому дому стреляете!

"Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!".
И суд услышал много самых, что ни наесть, последних слов.

Президент Грузии Михал Саакашвили заявил журналистам: “Меня называют
валютной проституткой, как будто в этом есть что-то оскорбительное! ”

КГБ запретил использовать выражение "сука Путина". Супруга Президента
должна быть вне подозрений.

На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит
мужик:
- А что будет то?
- А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода
и вылетит из другого!
- Ух ты! Класс! А в какой это передаче посмотреть можно будет?
- Еще не знаем. Как получится. Либо в "Русский Экстрим", либо в "Вы -
очевидец!"

Schumacher http://www.tolya.com

По решению УЕФА вместо сборной России на чемпионат Европы поедут
канадские фигуристы.

- Сегодня Клавке 12 палок за ночь брошу!
- А хуй не отвалится?
- А вот хуй! Не отвалится!

В рамках борьбы со спидом Минздрав публикует социальную рекламу для
девушек под лозунгом: "Старый друг лучше новых двух".

www.xaxaxa.ru

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

www.xaxaxa.ru

Один из кандидатов на пост Президента Украины, Дмитрий Корчинский,
высказался по поводу украинского военного контингента в Ираке: "Наши
войска сейчас под Багдадом. Уверен - скоро будут под Вашингтоном".
Есть мнение, что они уже давно "под Вашингтоном", потому и находятся под
Багдадом.

Немного арифметики: 10 тупых шуток = 1 анекдоту; 10 анекдотов = 1
юмореске; 10 юморесок = 1 концерту Петросяна.
Итого концерт Петросяна состоит из тысячи тупых шуток.

Вчера в пивной опять был избит гражданин Бочкарев.
Снова перепутали с Солодовым.

Маленький мальчик, приложив к уху подгузник, долго к чему-то
прислушивается. Через пять минут в отчаянии:
- Они не дышат!!!

Крендельки соленые "Сраный ковбой" пр-во США.

Едут в купе два грузина. Разложили стол, выпили-закусили, угостили
попутчиков. Один полез на верхнюю полку спать, другой мирно беседует с
дамой.
Вдруг, грузин с верхней полки как пернет! Его друг сделал вид что ничего
не заметил и продолжил беседу.
Через некоторое время сверху опять раздался раскатистый пердеж, все
немного притихли, а "нижний" грузин опять сделал вид что ничего не
произошло.
Третий раз рулада педежа взорвала тишину в купе.
"Нжний" грузин не выдержал, встал, растолкал друга и гворит:
- Э... , Гиви, виключи телефон, а то твой полифония всех заебал!!!
Andrew

-Дедушка, а сколько яблок помещается в упаковку нашего "Любимого" сока?
Четыре?
- А вот, давай-ка посчитаем, - дедушка кидает яблоки в соковыжималку. -
Один, два, три... десять!
- А почему тогда наш "Любимый" стоит дешевле десяти яблок?

Рецепт из поваренной книги: БУТЕРБРОД С МАСЛОМ
Ингридиенты: хлеб белый (1 батон), масло сливочное (200 гр) Хлеб
нарезать ровными кусками, толщиной 10-12 мм. , и намазать маслом. Блюдо
подавать в свежем виде, украсив черной и красной икрой.

Судный день настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей

Институт исследования рекламы (ИИР) проанализировав рекламные ролики,
которые крутятся у нас на телевидении, пришел к следующим выводам:
Человек это тело в гигантских количествах пожирающее пельмени и чипсы,
запивающее все это морем пива (в последнее время "только из алюминиевых
банок"). Вследствие этого тело постоянно мучается вздутием живота,
метеоризмом и диареей.
Также имеются другие части тела, которые постоянно находятся в
критических днях, не работают, работают не так как надо.
У тела также есть голова, в основном в нее едят. Также на голове носится
перхоть и ломкие, сухие волосы.
Женские тела также используют переднюю часть головы (в простонародье
называемому лицом) как холст для рисования. Из-за каждодневного
восстановления лица или же его полного перерисовывания холст приходит в
негодность - на нем появляются морщины и т. п. Для натяжки холста
предлагаются различные средства, а некоторые идут на перетяжку холста,
чтобы был как новый.

Накануне матча Лех-Терек, польской команде был предъявлен ультиматум: в
случае победы Леха, Польше будет объявлен джихат, газават, хаджи-мурат и
прочая хуйня...

Очередное повышение цен, народ в России встречал криками радости и
воодушевления, понимая, что это ведет к пополнению бюджета через налог
на добавленную стоимость.

Читайте самый точный прогноз погоды на ближайшую неделю на нашем сайте
www.pogoda.tpru!
Обновление каждые 3 часа по результатам голосования!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

www.xaxaxa.ru

- Серый Волк, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ?
- А это чтобы ЛУЧШЕ, Красная Шапочка!

Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго
времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор
преклонных лет заметил что она все время смотрит куда-то вниз, подходит
к ней и говорит:
- Ну-ка, что у вас там?
Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг:
- А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!!
Почесав затылок, лектор сказал:
- Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пиво, что-ли?

.doc

Государственная идеология: пить - здоровью вредить, не пить -
государству вредить.

Интересно, что увидел бы Нео, если бы он проглотил _обе_ таблетки...

Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась
на два носка и полотенце.

Новости науки. Российские археологи при раскопках степного кургана нашли
остатки дубовой клюшки, полупудовой каменной шайбы и пары маек из шкуры
мамонта, что навело их на мысль о том, что игрой в хоккей увлекались еще
пещерные люди. Для подтверждения догадки ученых две местные хоккейных
команды, воссоздав доисторический спортинвентарь провели пробный матч. В
целом эксперимент удался, хотя в ходе встречи было убито шайбой 2
защитника, нападающий и оба вратаря.

Человек-паук никого боится, кроме человека-тапка.
Человек-тапок никого боится, кроме человека-говна.
Человек-говно никого боится, кроме человека-мухи.
Человек-муха никого боится, кроме человека-паука.

Адвокаты Киркорова заявили, что слова, использованные их подзащитным на
пресс-конференции, не являются оскорбительными, а для журналиста - это
вообще похвала.

(с) БерегиПрироду

Младшой на утро после офицерской пьянки:
- Коль! Как я вчера?!
- Послал!
- Полковника на х...?!!!
- Нет, генерала! А полковника за девками!

Странно как то получается: террористы арабы соглашаются вести переговоры
только с евреями (Рошаль, Кобзон)...

Вопрос: Как в Москве отличить Таджика с регистрацией, от Таджика без
регистрации?
Ответ: Таджики с регистрацией ходят в ораньжевых комбинезонах.

кто знает, что официальный сайт ГИБДД называется "гей.ру"? :-) gai.ru

Почему американцы предпочитают вести войну в пустыне?
Потому что в джунглях они обычно проигрывают...

Были объявлены номинанты на премию Мира за 2003 год. Ими оказались Тони
Блэр и Джордж Буш.

2003 - удвоение ВВП
2007 - утроение ВВП
2011 - пожизненное ВВП
(михмар)