Поиск по автору:

Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к
продовцу и говорит:
-Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и
синенький.
Продавец отвечает:
- С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я
должен посоветоваться с директором.

Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает:
-Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед.
Все, кроме одной, делают шаг вперед...
Бог говорит:
-... все в ад!!! ... и глухая тоже.

Вопрос: Как в Москве отличить Таджика с регистрацией, от Таджика без
регистрации?
Ответ: Таджики с регистрацией ходят в ораньжевых комбинезонах.

Вы вышли из мира Windows и хотите быстро похудеть? Попробуйте установить
и настроить операционную систему UNIX в одиночку.

Заходит женщина в секс-магазин... ходит смотрит. Подходит к
продовцу и говорит:
-Можно я у Вас возьму вот эти 2 вибратора: красненький и
синенький.
Продавец отвечает:
- С синеньким проблем нет, а вот насчет огнетушителя я
должен посоветоваться с директором.

Она совершенно-летняя

(мысли на пляже)

Гамбург... 17-ый век...
Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд...
Большими пушистыми хлопьями падает снег...
Вокруг площади стоят уютные старинные дома...
На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым...
На пруду катаются красивая девушка на золотых коньках и
молодой юноша на серебрянных...
Над городом пролетает розовая фея. Она видит юношу и
девушку и подлетая к ним говорит:
-Мне нравится ваш город и вы... и я исполню по одному
вашему желанию...
Девушка:
-... Мне очень нравится этот юноша, и я хочу что бы
у него тоже были золотые коньки...
Юноша:
-... а пошла ты в жопу, и так очень хорошо.
... Гамбург... 17-ый век...
Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд...
Большими пушистыми хлопьями падает снег...
Вокруг площади стоят уютные старинные дома...
На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым...
На пруду катаются на золотых коньках красивая девушка и
молодой юноша..., а из жопы у него торчит розовая фея.
Bert.

Cидят заключенные в камере... скучно...
открывается дверь... впихивают старенького деда...
Мужики: -Отец..., а тебя-то за что???
Он им: -А я, сынки, заподлианщик.
Они ему: -Отец, ну ка забацай... покажи нам какое-нибудь
крутое западло.
Старик: - Ну ладно, смотрите.
... Берет веник, повозил-повозил им в параше... стучит
в дверь камеры... Открывается окошко... в нем показывается
морда тюремщика... Дед пихает веник в окошко и давай
крутить им по лицу надзирателя....
... Народ в камере в отпаде... катаются от смеха... говорят:
- Ну отец... ну молодец... класное западло...
... открываетрся дверь камеры, вваливается десяток амбалов,
говорят:-... так, кому здесь весело???... ну ка дедушка
подвинтесь ка пока в сторонку...........
------Bert

Высший суд... Бог построил женщин и спрашивает:
-Кто хотя бы один раз изменял своему мужу, один шаг вперед.
Все, кроме одной, делают шаг вперед...
Бог говорит:
-... все в ад!!! ... и глухая тоже.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Кастрируйте меня
... на операционном столе хирург у мужика спрашивает:
- Вы твердо решили?
Тот отвечает : -Да.
.... После операции хирург спрашивает мужика:
- Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться?
Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю,
дай-ка я ей преятное сделаю!...
Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно
ОБРЕЗАНИЕ?
Мужик: -Ну да....... А я что сказал?
(Берт.)

Мужик держит кружку вверх ногами и говорит:
Смотри ка верх запаян!
Х-м и дна нет!!!

Вы вышли из мира Windows и хотите быстро похудеть? Попробуйте установить
и настроить операционную систему UNIX в одиночку.

Идет Вовочка из школы домой... Подходит к дому.. видит
отец стоит. Вовочка ему:
- Папа, папа.. а я 5-ку получил!!!
Тот ему:
- Отстань... не до тебя... горе у нас.
Вовочка заходит в дом... видит мать сидит, он ей:
- Мам, а я 5-ку получил!!!
Она ему:
- Ой отвяжись... не до тебя... горе у нас.
Вовочка заходит в свою комнату, там сестра, он ей:
- Сестра, а я 5-ку получил!!!
Сестра ему:
- Вовочка не доставай, горе унас, брат Сашка в царя стрелял.

Подходит Пушкин к Баркову и говорит:
- Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь..
Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший...
Попробуй написать что-нибудь приличное...
Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал:
-Солнце село...
задумался... посидел минут 10, пошел перекурить.
Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село...
постоял... подумал... приписал:
-Наверное срать...

Всем известно, что студенты народ веселый. А в особенности тогда, когда
им делать абсолютно нечего.
Действо происходило в городе Новосибирске. В один прекрасный осенний
день, когда делать было ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЧЕГО,я и мой корифан поехали
покататься по городу. Покаьались на тролейбусах, автобусах и , наконец,
добрались до метрополитена. Прокатились значит до станции "Гагаринская",
где нас вдруг, ни с того ни с сего, приспичило выйти. Для тех, кто не
знает - станция "Гагаринская" отличается от других тем, что постоянно
пустует (ну вломы народу там выходить). Стоим, значит, думаем зачем же
мы вышли и поджидаем следующий поезд. И вот, когда из тунеля стал
появляться этот самый поезд, я подумал, что раз здесь никого кроме
нас нет, почему бы не приколоться, и усиленно начинаю мхать рукой на
манер американских автостопщиков. Водила этой "вагонетки" сначала так
изумленно посмотрелл на нас, а потом начал усиленно кивать утвердительно
головой. Ответной реакцией моего корифана был беззвучный смех и тихое
сползание вдоль колонны на пол.

После того как Майкрософт заявил о хищении исходного кода Windows,
последовало официальное завление исполнительного директора компании SCO
Дарла Макбрайда, в котором утверждается, что размещенные фрагменты
исходного кода были незаконно скопированы из операционной системы SCO
UNIX, в связи с чем адвокаты компании SCO уже составили заявление в
суд...