Самые смешные анекдоты за 2004 год!

сын подходит к отцу:
- пап, пап, а в жопе зубы есть?
- нет, сынок, с чего ты взял?
- а кто тогда какашку откусывает?

- Что означает трегольный знак с изображением самолета?
- Пристегните ремни - идем на взлет.

-Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле
- попа к попе.

дядя Вася о Лужкове.

по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего
собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене,
гениальному бизесвуману Батуриной.

Не понятно:
1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром,
если с этой работы он даже квартирки себе купить не может?
2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?

Напоследок картина маслом:

Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает
засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене:
- Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают.
Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит:
- Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты
это мэрство, иди ко мне продавцом.

винни пух убил курочку рябу. а потом и сам повесился. мораль - ни пуха
ни пера....

Занимательная лингвистика:
"Идущие вместе" - это сопутники, а, может соПутинки...

Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда куда ты хочешь.

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
NewRUSSIAN.COM

Русский Финну рассказывает:
"Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре..."

Идет торжество в связи с юбилеем одного очень уважаемого человека.
Встает один из гостей и начинает произносить речь:
- Сегодня мы здесь отмечаем юбилей това`ища Фагацмана. И я имею сказать
несколько слов. Това`ищ Фагацман - замечательный д`уг. Вот здесь сидят
д`узья това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман -
замечательный д`уг.
Сидящий рядом дергает оратора за рукав и шепчет:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Так вот. Това`ищ Фагацман - отличный `аботник. Здесь сидят коллеги
това`ища Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - отличный
`аботник.
Сосед опять дергает его за рукав:
- Не Фагацман, а Пагацман.
- Ша! Това`ищ Фагацман - чудесный семьянин. Здесь сидит семья това`ища
Фагацмана, и они вам скажут, что това`ищ Фагацман - чудесный семьянин.
- Да не Фагацман, а Пагацман!
- Ша, фоц! Я эту букву не выгова`иваю!

Из парадоксов математитики: Интересно, что общее количество кобелей и
сук значительно превышает количество собак!

Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию.
У американцев возникло два вопроса:
- А что такое Испания?
- А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про Это покажут?

Смотрел бокс. Опять били Кличко. Понравилось.

- Как Россия может повысить свой ВВП?
- Боюсь, в его возрасте уже ничего не поможет.

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает
косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь...

Слушайте, коллега! Почему Вы всегда засовываете руки в карманы брюк,
когда идете в кабинет начальника?
- Он меня ругает, а я его мысленно ебу, ебу.

Новый триллер для детей дошкольного возраста:"Чебурашка и ген
крокодила"!!!!!!

Антигриппозное средство. Опустите одну таблетку Coldrex`a в стакан
водки...

Для любителей армии и Ночного Дозора:

- Рядовой Городецкий!
- Я.
- Выйти из сумрака, блин! Два наряда к вампирам вне очереди!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Кстати, если на Марсе нет воды, значит, где-то там все-таки должны быть
евреи!

Иваноff

Яйца Фаберже возвращаются в Россию. Вернуть бы еще яйца Березовского и
Закаева!

© Алик, яйцевед

Говорят, что Путину очень нравится сказка "Теремок", особенно весело
он смеется на словах: "А я мышка - НАРУЖКА"

Очередная провокация буржуев против России! Матчи Лиги чемпионов будут
проводиться 24 февраля и 9 марта!

Новая русская поговорка:
"Без труда не вытащишь и Рыбкина... из президентской кампании"...
К.Г.Б.

Вот тут акцию проводили: "Купи 30 беляшей - собери кошку!"...
Купил... Собрал... Хвоста не хватает!!!

День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"

Мужчины всегда говорят женщинам одно, а имеют ввиду другое. Даже когда
предлагают руку и сердце, имеют ввиду желудок и.... что-то еще.

Эстонец-гей сосет член у американского солдата на военной базе, в этот
момент над ними пролетает эскадрилья НАТО. эстонец томно произносит-Да
вот теперь мы точно не зависим от России.

По данным на 17.00 6 января, ЦИК Грузии обработал 114% бюллетеней. По
предварительным данным, по прежнему лидирует кандидат от "Национального
движения" Михаил Саакашвили с 116,7% голосов избирателей.

... одет он был, как охламон, но торчал - с иголочки!
П. Ятница

Лучше жить в Дании, чем в Иордании. И в Ебино, чем в Жулебино.
www.andrenalin.ru

Отсутствие на Марсе признаков известных форм жизни дает американцам
убедительное доказательство наличия у Ирака оружия массового поражения.

-Что такое, жестокое обращение с животными?
- Давать Виагру змее.

По сообщениям информационных агенств, в Федеральной службе Гражданской
авиации готовится проект решения о запрете пролета над территорией
Российской Федерации европейских и американских самолетов. Как объснил
ответственный работник ФСГА, из-за недостаточного уровня шума этих
самолетов российские диспетчеры не слышат их и соответственно не могут
обеспечить безопасного сопровождения бортов.

Московская кольцевая автодорога. В кустах стоит неприметный «жигуль»,
рядом «дольильщик» с радаром. Подпись под фотографией: «Фен-Шуй.
Искусство правильно стоять в правильном месте».

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал
Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

С. Пенкин, Б. Моисеев и Шура создали группу «Жопу свело».

Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили,
только переднее стекло и фары.

... а второго деревянного мальчика папа Карло выпилил из фанеры, и
назвал его Филиппино...

На экранах телевизоров идет реклама; … цены снижены на 40%, цены снижены
на 50%, цены снижены на … - народ смотрит и никак не может высчитать
насколько эти жлобы первоначально наценили товар, чтобы потом делать
такие скидки.

На китайском рынке нет ни каких потделок, все китайское.

Раньше над вратами Ада было написано: "Оставь надежду всяк сюда
входящий". А теперь: "Все входящие - бесплатно".

Один приятель говорит другому:
- Знаешь, с каждым днем я ощущаю себя все ближе и ближе к земле.
- Ты что, сельским хозяйством занялся?
- Да нет, теща уже вторую неделю у меня гостит...

Письмо в редакцию:
"Дорогая "Комсомольская правда"!
Большое вам спасибо за статью "Кто и как охраняет Путина".
С уважением, Шамиль Басаев".

Вопрос: Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами
бы его никогда не прошли?

Ответ: Дурак дурака видит издалека.

Недавно по первому каналу прошел сериал "Дети Орбита" - самая вкусная
защита от кариеса.

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка
спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!

Выдержка из словаря матерных слов русского языка для иностранцев:
- Ну и хуй с тобой! ...-Делай что хочешь, но с твоим решением я не
согласен! (из жизни)

Лужков решил проверить состояние московского метро. Каково же было его
удивление когда жетон не влез в турникет.

ponos.ru

Я вот прикинул, что если прочитать название стиля "Хип-Хоп" наоборот, то
для русского уха тож классно звучит :) AGGR

По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы
предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и
Вэвэпут.
Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.

- А вот в МТС все входящие бесплатно!
- Ну и срал бы в свой МТС!

Вызывает как-то к себе ВВП лидера партии и говорит:
- Что-то кислая у нас жизнь партийная. А не организовать ли нам
оппозицию внутри самой партии, например женскую?
- Да у нас с женщинами не густо.
- А вы из новых членов или придумайте что-нибудь. Давайте к Новому году.
Вызывает лидер Иван Иваныча. Как мол ты на счет такой вот женской
оппозиции.
- Так я ж не женщина!
- А ты придумай что-нибудь - время еще есть!
от Макарыча

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда
Она на Вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите:
- Ну я же тебя не заставляю думать!

В советские времена цензуре подвергся мультфильм о том, как Винни Пух
ходил в гости к Братцу Кролику. Когда Винни застрял в норке, он сначало
кричал:" Косая скотина, ты, что удумала" и только потом он кричал:
"Аяя-яй и Оее-ей"

Каталог Орифлейм
Раздел: "Интимная гигиена"
Товар: Краска для волос "Веселые джунгли"

Израиль. Возведение стены вокруг палестинских территорий завершено. К
следующему году предполагается построить крышу и саркофаг будет
закончен.

Во время операции хирург говорит ассистенту:
- Жора, ХВАТИТ МЯСО ДОМОЙ HАРЕЗАТЬ!!!

Война, 1943 год.
Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель, к которому
подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звездочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй еще один немецкий крест, я случайно сбил
Мессершмит!

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда...
Что-то меня реклама ИнГосСтраха настораживает - "ИнГосСтрах платит
всегда"?

Смысл гонки Формула-1 заключается в том, чтобы не отставать от машины
Шумахера

Кандализа Райз во время инспекции в тюрьме Абу-Грей провалилась в нужник
(туалет). Операция по спасению длилась около 3 часов и была осложнена
тем, что спасатели с трудом отличали госпожу Райз от содержимого
нужника.

Автор: lad Сайт: ponos.ru

После завершения посчета голосов представителями Центризбиркома на
Манежной площади была торжественно открыта новая скульптурнная
композиция работы Церетели - "Медведь, грызущий яблоко".

- Я покажу вам, как умирают итальянцы, - крикнул итальянский заложник и
кинулся на своих похитителей. Ему перерезали горло.
- Я покажу вам как умирают японцы, - крикнул пленник из Японии, схватил
нож и сделал себе харакири.
Настала очередь русского заложника.
Я покажу Вам, как умирают... иракцы, - крикнул он, выхватывая из-за
пазухи замаскированный под капюшон автомат Калашникова.

Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то
не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу,
да не одну, а все три.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

Многие знают, что в последние годы, благодаря демократическим переменам,
появились так называемые би-сексуалы - лица, кроме традиционных половых
отношений практикующие еще и гомосексуализм.
Но мало кто знает, что существуют еще и три-сексуалы - лица,
практикующие также зоофилию, и квадро-сексуалы - практикующие кроме
прочего еще и некрофилию.

- Помни, доченька - очень мало чего в этой жизни можно добиться
занимаясь одним лишь физическим трудом. Надо использовать все, чем
наградила тебя природа. И в первую очередь мозги!
- Да, мамочка, нас и в школе этому учат...
- Правильно учат! Не научишься шевелить мозгами, как ни старайся после
этого шевелить всем прочим - будешь только обычной блядью!

Жирика - в Презики!!!

Windows CE + Windows ME + Windows NT = Windows CEMENT :
As hard as a rock and as dumb as a brick

(c)http://rus.delfi.lv

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и
научит всех кататься на звездолете!

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта здохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

(С) Роби

После фактическои потери американского SPIRIT. Неожиданно стал подавать
сигнал европеискии BEAGLE. Его первое сообщение было: "Mission complete.
Target destroy"
:-)

В компании девушек:

- Маша, а ты можешь заниматься сексом без презерватива пять раз подряд и
не залететь?
- Нет.
- А Таня может?
- Нет.
- А Лена может?
- Нет.
- И я не смогла.

В сортир заходить боюсь: там Утенок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

В 37 лет :
- Пушкин (Солнце Русской поэзии) погиб на дуэли, из за женщины;
- Маяковский (Певец революции) застрелился, из за женщины;
- Киркоров (Солнце русской эстрады)обматерил женщину!

" О времена, о нравы.."

Капрал

Самым пропагандистским фильмом о том, что надо меньше слов и больше
дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты
делом, а не болтовней о благе народа.

Чтобы Вы знали: Black-Hawk-Down - это вовсе не название фильма, а просто
перечисление верхушки американской администрации (Пауэл, Рамсфельд, Буш)
по партийным кличкам...

Как хохлы называют Disc C?
Це диск!

Наркоман заходит в Макдональдс и спрашивает: "Э-э-э, много ли мака "Биг
маке"?

www.xaxaxa.ru

Два чечена первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

"Оху$ть!" - сказала Наташа Ростова, дочитывая пригласительный на бал от
Сергея Шнурова.

- Машенька, где ты была всю ночь? - Спрашивает мама.
- У Вовочки.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли!

Лелик.

Вот это новость!
Во Франции поступил в продажу пластырь, предохранияющий от беременности
(http://www.izv.info/tech/news70972#2)

... инструкция по заклеиванию п$зды прилагается
beastie.ru

Однажды Дед Мороз сморозил глупость...
а через 9 месяцев ее назвали Снегурочка.

Муж приходит домой под утро, вдребезги пьяный. Жена не ложилась, глаза
красные, вся на нервах:
- Ты где был, урод?! Я все больницы обзвонила, все морги!
Муж заплетающимся языком:
- Хотела побыстрее узнать, что я наконец-то сдох?

"Ну вот, и пришел твой конец!" - сказал Иван-царевич, входя к Спящей
Царевне.

Судя по немецкой порнухе, физиологически во время секса больше всего
напрягаются мышцы лица и гортани.

Учительница:
- Дети! На дом вам было задано сочинение на тему: "Как я люблю Родину".
Мне очень понравились все работы. Однако, хочу отметить работу
Вовочки, который смог описать свою любовь к Родине во всех позах.

Объявление: "Только сегодня! Только в нашей столовой! Суперакция!! Купи
десять беляшей и собери СОБАКУ!!!"

В ответ на:

- Штирлиц,- говорит Мюлер,- мы обнаружили ваши следы на некоторых вещах
русской пианистки.
- Да понимаете,- начинает оправдываться тот,- на развалинах я помог
одной несчастной женщине перенести коляску и какие-то чемоданы...
- Какие, к черту, чемоданы, Штирлиц? Мы нашли ваши следы на ее белье!

- Понимаете, Мюллер, она была так благодарна, так благодарна...

В России стартовали съемки ремейка американского блокбастера "Мумия
возвращается". Действие ремейка начинается в Мавзолее.

Приходит как-то еврей в паспортный стол и говорит:
- Я хочу поменять свою фамилию, чтобы она заканчивалась, например, на
"-автов".
- И какую фамилию вы себе, допустим, хотите себе взять?
- Ну, допустим,"Кацманавтов".

- Уау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!

по мотивам рекламы...

- Какое слово на всех языках звучит одинаково ?
- ВОДКА!!!

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он
депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит.
Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому
индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.

Волков - Дукалису
- У тебя домашние животные были?
- Да, черепаха.
- Ну, и?
- СБЕЖАЛА.
- Че так?
- А тебе понравилось бы, если бы тобою орехи кололи?

Al

Филя, мне не нравятся твоя розовая писька и твой микрофон. И вообще,
пошел на х..! Это не оскорбление, Филя, - спроси своего адвоката и
Институт русского языка!