Самые смешные анекдоты за 2004 год!

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность
представляют свободные радикалы.
Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех
подобных.

Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка
гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад):
- “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”

Эй, Пятачок! Я все понял! Это какие-то неправильные девочки! И они
наверное дают неправильной п"зды!!!

Из структуры новых федеральных органов власти: Федеральная служба по
надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Напоминает сразу две вещи: Министерство благоденствия и "Все во имя
человека, все на благо челвека, и мы знаем имя этого человека..."

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и
Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну
доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не
тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов
назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов
миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!

-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц,
то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве...
... короче все шахиды банально сексуальные моньяки...
или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"

Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/

Репортаж с тренировки сборной России по футболу. Кривоногие футболисты с
отдышкой спотыкаются, падают, не попадают в пустые ворота, сталкиваются
друг с другом...
Голос комментатора за кадром - что же мешает нашей талантливой сборной?

2040 год. Объявление.
После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве,
Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при
условии своевременной оплаты за газ и электричество.
Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.

Реклама!
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".

из рекламы "... морщинки вокруг глаз - лишняя информация..."
вчера видел бабку-спамера... :(

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

- К женщинам меня уже не тянет, а мужчины еще не интересуют. Кто же я,
доктор?
- Импотент.

В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь
собрать брату и сестре...

“Эх, где наша не пропадала!” - воскликнули поляки и пошли следом за
Иваном Сусаниным.

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски".

Попадает Абрамович в ад.
Спрашивает: ну и че тут можно.
Голос отвечает: можно не платить налоги, можно скупать за бесценок
госсобственность, можно подкупать чиновников...
Абрамович: так это ж - рай!
Голос: нет, сынок, это ад и ты все это устроил.

VoVaN

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....

Теперь то после пения Юлии Савичевой мы знаем, как звучит благой мат.

Кучма спрашивает Януковича:
- Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное
состояние". Это что значит?
- Значит, что я просто обосрался!

www.censor.net.ua

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".

"13:22 Администрация "Матросской тишины" объявила П. Лебедеву выговор за
вызывающее поведение."

Хех, блин! Типа еще одно замечание ваще нахрен отчислят? :)))))))))

Serko

Вопрос: Как называется автотранспортер, загруженный автомобилями "Ока" и
выезжающий с территории Камского завода малолитражных автомобилей?
Ответ: Грузовик с окурками.

Алчи.

Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
- Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
- Так не давно же поднимали, народ и так жалуется.
Лужков:
- Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не
взяли.

- Говорят в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает?
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.

Во время отправления естественных нужд был изнасилован активным
туалетным утенком

Из выступления диктора в "Новостях": "Поиски Чеченских боевиков в горах
Дагестана затруднены обмундированием, в которое они одеты".

Им бы голых, блядь, ловить!

Понедельник - день тяжелый. В остальные рабочие дни приходится читать
анекдоты только за предыдущий день, и лишь по понедельникам - за все
выходные.

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

Лелик.

Реклама:
- Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!

stirlitz

- Доктор, а медицина мне поможет?
- Поможет, дорогуша, поможет! Паталогоанатомия всесильна!

Если сервер называется porno.net это совсем не значит, что на нем нет
порно.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

Путин узнал из новостей, что олигарх Вексельберг купил яйца Фаберже.
Звонит в ФСБ:
П:-Алло ФСБ?
Ф:-ДА!
П:-Это президент! Принесите мне эти.... , яйца Вексельберга!
Ф:-Есть!

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит.
Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это
смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG

Песенка путан:
"Мы к вам приехали на час,
Привет, бонжур, хелло !
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло"

- Что лучше Путин или Windows?
- Одинаковые. И в том и другом случае альтернативы нет.

ТУПИНФО.

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли
пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не
правильный пароль.

Признаки непрофессионала:

- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!

Москва. Одобрен закон "О Референдуме Российской Федерации".

Теперь результаты народного волеизьявления будут размещаться в
интернете, в рубрике "повторные анекдоты"...

*Barabas

Критика анекдота:"У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает
домой к маме и спрашивает:
- Мам, я араб или ерей?
- Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
- Пап, я араб или еврей?
- Конечно араб сынок. А что?
- Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или
поторговаться."

Если бы этот анекдот писал еврей ( уж мне поверьте), то на вопрос:"Мама,
я араб или еврей?", мама бы ответила:"А что?"

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".

Скажи-ка, Вова, ведь не даром,
"Сибнефть", обутая Романом, французу отдана?

МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением
вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего
министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил.
(с)Олег Горяйнов

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

Вдогонку анекдоту от 1 сентября:
"Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронташ..."

Более длинный вариант был опубликован в журнале "Крокодил" в конце
1960-х годов:

Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.

После Пасхи встречаются два безбожника:
- Ну... , это... , тебе в общем уже доложили ?
- Воистину доложили !

Буратино был шизофренником - он боялся дятлов.

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

Эксклюзивно для мужчин: пасхальный татуаж

У меня вопрос к народу:

За введение цензуры голосовали 76 процентов населения, но почему тогда
рот заткнут всем?!

Иваноff

Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту
управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может
сдерживать экстремизм шиитов.

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить
скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда
Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты,
сообщает агентство France-Presse."

20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить
экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные,
ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."

20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили
увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы
для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с
бесплатным пакетиком крендельков впридачу"

Не, я матом не ругаюсь, а на хуя?

(с) БерегиПрироду

Надпись на бампере американского автомобиля: "Родился свободным. Буду
платить налоги до самой смерти."

Встречаются две подруги:
- Ну что?! Верка добилась своего?
- Добилась! Моего!!!

1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных
жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают,
крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к
дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над
застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не
смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта!
соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты
спрашивают:
- Девочка, тебя как зовут-то ?
- Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на
деньги в бардачке маршрутки.

"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с
матросами..."
Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром
Владимировичем...

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Вслед за указом для чиновников "Взяток не брать!" готовится издание
указа для ментов "Машины не угонять!"

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

-О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие
производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в
ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

FED

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!

На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича)
возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это
девочка!"

- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла!
- От кого, Петька?
- От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная...
(c) "Городок", 13 марта 2004 г.

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

Никто не может быть настолько богатым, чтобы откупиться от своего
прошлого.
Оскар Уайлд

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

- Волк сошел с ума! Волк сошел с ума!
- Да слухи все это! Да, я КУРЮ траву...

Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона:
"Быть правым" - прилюдно обматерить женщину.
"Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить
площадным матом.
"Быть великим артистом" - петь под фанеру.
"Журналист" - грубое, матерное слово.

В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание
правительства, посвященное традиционному очередному теракту

Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей.
"Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и
Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.

После распада Украины: губернатор Республики Чернобыль попросил у России
подарить герб с двухголовой птицей.
//Lovingod.host.sk

- Какие имена наиболее популярны среди коренных москвичей?
- Гоги и Гиви.

Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

В ответ на №2 http://www.anekdot.ru/an/an0401/j040115.html

"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового
уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте
2003..."

Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12
ЯЩИКОВ ВОДКИ...

Третичные половые признаки - рога

(с) Джерри Вонг

Интересная закономерность.
Все гороскопы составляются по принципу: Все будет хорошо, главное не
вые#ывайтесь. Причем схема используется для всех знаков задиака и на
любой срок!

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819

Из выступления Ярцева на пресс-конфереции:
"Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся
над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в
финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему
тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так
мы туда ездили."
Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат,
военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром,
этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! -
Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да
поядреннее...

Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не
нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое
одиночество. СПАМ
СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

реклама
- И на время сессии забудьте о личной жизни, Вам понятно?
вопрос из зала:
- А что за молодой человек подвозил Вас вчера на джипе, и не Вас ли
видели сним в ночном баре???.
- Ароян вон из аудитории!. кстати Ваша кофточка.... подумайте как Вы
будете работать после окончания института!!???

Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа
Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом.
Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать
русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп".
Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не
выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку
спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что
такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все
будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как
ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой еще идти не надо!

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?