Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Отдам взятку в хорошие руки
informatics.at.tut.by

Новости медицины: новая линия высокоэффективных транквилизаторов
разработана отечественными фармацевтами. Уже скоро они появятся в
аптеках под торговыми марками "Дофенин", "Похуй" и "Неебет".

Я девушка приличная- не пью, не курю, наркотики не употребляю, с
мальчиками не гуляю. Только трахаюсь....

2050 год. Москва.
Заседание конгресса народов Кавказа и Китая.
Основной вопрос: «Как нам обустроить Россию».
Резолюция:
1. Китайцы организуют науку и производство.
2. Кавказцы курируют торговлю и сферу услуг.
3. Труд русских и прочих малочисленных народностей, используются при
добыче нефти, газа, полезных ископаемых и в других сырьевых отраслях
экономики государства.

Пугачева - Киркорову за день до скандала.
Если у тебя еще раз появится эта молодая журналистка, и ты опять будешь
засматриваться на ее сиськи и розовую кофточку, и вообще, если тебе не
нравится моя пизда, то встал и ушел отсюда!

Вчера Путин сделал очередное послание Федерального Собрания.

Лужков вызывает начальника метрополитена и говорит:
- Надо цены на метро поднять.
Начальник метрополитена:
- Так не давно же поднимали, народ и так жалуется.
Лужков:
- Странно, а меня бесплатно пропустили. Даже за провоз пчел денег не
взяли.

Чтобы женщина платила за вас в ресторане, у вас должно быть 2 вещи:
1) Большой х@#.
2) Веселый характер.

Во время отправления естественных нужд был изнасилован активным
туалетным утенком

В жизни 13 квадратных сантиметров - это очень мало.
Но если речь заходит о женских трусиках, то это может быть даже слишком
много.

Недавно ученые-зоологи установили, что если в маленькую пушистую собачку
засунуть с обоих сторон кулаки, то получится очень миленькая муфта...

© Борис Б.

Сказ о том, как один болгарин учил армянку "гаварить па русски".

Если сервер называется porno.net это совсем не значит, что на нем нет
порно.

Из дневника админа:

Перечитывал логи, много думал...

http://papri.ws/

Что такое многозадачная Операционная ситема?
- Это OC? которая позволяет вам перегружать компьютер не прерываясь от
просмотра MPEG видео.

Путин узнал из новостей, что олигарх Вексельберг купил яйца Фаберже.
Звонит в ФСБ:
П:-Алло ФСБ?
Ф:-ДА!
П:-Это президент! Принесите мне эти.... , яйца Вексельберга!
Ф:-Есть!

Порчу любое хорошоее настроение, подробности по телефону.

Загадка.
"Крутится, вертится шар голубой..."
Ответ
Потолстевший Боря Моисеев.

Бой-френд и ебай-френд в сущности одно и то же, но последнее точнее
отражает действительное положение вещей.

Маленькая девочка спрашивает у друга разведенной мамы:

- Дядя Коля, а что вы вчера с мамой делали, когда я была с бабушкой?
- Ну, мы пошли в ресторан поужинать, а потом я пригласил маму в театр на
новый спектакль...
- А потом?
- Потом мы пошли ко мне домой на чашечку кофе?
- Ну а потом?
- Потом я отвез маму домой...
- Дядя Коля, ты что, импотент?

“Эх, где наша не пропадала!” - воскликнули поляки и пошли следом за
Иваном Сусаниным.

В России снова наступила свобода слова!
В этот раз она наступила на Леонида Парфенова.

Лелик.

Отстойник - это место не для тех, кто хорошо плавает, а для тех, кто
плохо тонет.

В палестинской семье, юноша спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь
собрать брату и сестре...

Из выступления диктора в "Новостях": "Поиски Чеченских боевиков в горах
Дагестана затруднены обмундированием, в которое они одеты".

Им бы голых, блядь, ловить!

Из структуры новых федеральных органов власти: Федеральная служба по
надзору в сфере защиты прав потребителей и благополучия человека.

Напоминает сразу две вещи: Министерство благоденствия и "Все во имя
человека, все на благо челвека, и мы знаем имя этого человека..."

"13:22 Администрация "Матросской тишины" объявила П. Лебедеву выговор за
вызывающее поведение."

Хех, блин! Типа еще одно замечание ваще нахрен отчислят? :)))))))))

Serko

В Лос Анджелес Таймс большая статья опубликована с портретами Басаева и
Путина, в заголовке они вождями названы. Ну разве ж можно их на одну
доску ставить? Басаев просто бандит, выродок, подонок, на вождя никак не
тянет. За Басаева государство и награду всего-то в 10 млн долларов
назначило, а Путин уже одним разорением ЮКОСа и разгоном инвесторов
миллиардов 30 долларов убытков государству наделал. Вот это - Вождь!

-что же это получается,? : если шахида ждут на небесах 40 девственниц,
то получается, что все теракты совершены на сексуальной почве...
... короче все шахиды банально сексуальные моньяки...
или как говорят в Хохляндии "писюкальный злыдень"

Похороны Арафата. Толпа палестинцев. То и дело стреляют в воздух. Крышка
гроба медленно приподымается. Махмуд Аббас (запихивая Арафата назад):
- “Ну чего тебе не спится? ” Арафат: - ”Стреляли!.. ”

- Что лучше Путин или Windows?
- Одинаковые. И в том и другом случае альтернативы нет.

ТУПИНФО.

Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит.
Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это
смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG

Кучма спрашивает Януковича:
- Витя, передают, что ты после попадания яйцом впал в "коллаптоидное
состояние". Это что значит?
- Значит, что я просто обосрался!

www.censor.net.ua

Песенка путан:
"Мы к вам приехали на час,
Привет, бонжур, хелло !
А ну скорей любите нас
Вам крупно повезло"

Вы можете испытать высшее чувство злорадства, если у Вас сперли
пластиковую карточку на которой Вы предусмотрительно написали не
правильный пароль.

На экраны выходит фильм "54 метра" в котором повествуется о нелегкой
борьбе с дизентерией.

Медики утверждают, что для человеческого организма большую опасность
представляют свободные радикалы.
Выход прост: срочно посадить лет на 10 Жириновского, Рогозина и всех
подобных.

из рекламы "... морщинки вокруг глаз - лишняя информация..."
вчера видел бабку-спамера... :(

Первая заповедь студента:
“Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой
учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего
рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит
достопочтенному профессору закончить свой блистательный монолог, a также
избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному.”

.doc

Реклама!
Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты:
- продажа слуховых аппаратов "Тетерев";
- помощь алкоголикам "Пьяная скотина";
- клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами";
- центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами
"М#дачок".

"Спит как убитый" - подумал Штирлиц, глядя на окровавленный труп
немецкого солдата...

- Василий Иваныч, немцы наступают!!!
- Успокойся, Петька! Мы из других анекдотов! Пусть с ними Штирлиц
разбирается!

Первый раз "Кандидат против всех" нарушил свое инкогнито.
Теперь мы знаем его фамилию - Евдокимов.

(C)Роби

- Говорят в Санкт-Петербург Пол Маккартни приезжает?
- Да? , очень жалко мог бы и целиком приехать.

"Конгрессмены - республиканцы во вторник предложили увековечить
скончавшегося рано утром в воскресенье экс-президента США Рональда
Рейгана, разместив его изображение на купюрах национальной валюты,
сообщает агентство France-Presse."

20xx год, умер клинтон: "конгрессмены- демократы предложили увековечить
экс-президента США Уильяма Клинтона, выпустив памятные,
ароматизированные презервативы, с портретом усопшего.."

20xx год, умер буш-младший: "конгрессмены- республиканцы предложили
увековечить экс-президента США дж. буша мл. , выпустив памятные, наборы
для занятия садомазохизмом, стилизованные под велосипедную форму и с
бесплатным пакетиком крендельков впридачу"

Встречаются две подруги:
- Ну что?! Верка добилась своего?
- Добилась! Моего!!!

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнаженных солдат,
военврач местной медсанчасти записывает: -Этому - бром, этому - бром,
этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром, этому - медсестру! -
Что, так плохо?! - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да
поядреннее...

-О Ужас! Везде вода! Что случилось??
- Так! Здесь везде следы накипи! Вы не используете "Калгон"? Ведущие
производители рекомендуют использовать "Калгон". Я забираю машину в
ремонт!
- Постойте! А как же Я!
- А тебя соседи снизу ПИЗДИТЬ будут!

FED

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на
деньги в бардачке маршрутки.

1942 год. Немцы врываются в деревню, начинают расстреливать местных
жителей. Вдруг - неожиданная контратака красной армии, немцы отступают,
крсные захватывают в плен двоих и решают их повесить. Ведут, значит, к
дереву, и вдруг маленькая девочка, оставшаяся в живых и плакавшая над
застреленными родителями, бросается к красноармейцам, и кричит им: "не
смейте убивать без суда и следствия беззащитных солдат вермахта!
соблюдайте их права человека! вы, звери в касках!" Офигевщие солдаты
спрашивают:
- Девочка, тебя как зовут-то ?
- Леночка Боннер! Вырасту - правозащитником стану !

Признаки непрофессионала:

- микрофон
- розовая кофточка
- сиськи

Паренек лет 14, растрепанный, небольшого роста, щуплый робко сует
продавщице в магазине деньги и невнятно произносит:-2 пачки
презервативов... Та дает 2 пачки "Примы". -Я же просил презервативы.
- ???? Лучше бы ты курил!

- В чем сходство крышек рояля и унитаза в доме у Моцарта?
- Их обе поднимала рука гения!

Вслед за указом для чиновников "Взяток не брать!" готовится издание
указа для ментов "Машины не угонять!"

Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к
одному из врачей.
Врач: - Мы будем Вас лечить травами!
Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву!
Врач: - Я гомеопат!!!
Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!

Никто не может быть настолько богатым, чтобы откупиться от своего
прошлого.
Оскар Уайлд

- Почему эстонской женщине нельзя рассказывать вечером анекдоты?
- Она станет смеяться, когда Вы будете спать!!

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине
ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос
стоял острее - в доме стало слижком тесно, особенно после приобретения
пятой коровы…

Суши, асахи и трубка с дорогим табаком.
Пицца, клинское и "Кент".
Хот-дог, кофе из автомата и самокрутка из остатков дорогого табака.

Так и живем, от зарплаты до зарплаты...

Не, я матом не ругаюсь, а на хуя?

(с) БерегиПрироду

Вдогонку анекдоту от 1 сентября:
"Дама сдавала в багаж тротил, гексоген, патронташ..."

Более длинный вариант был опубликован в журнале "Крокодил" в конце
1960-х годов:

Дама сдавала в багаж
Кастет, пистолет, патронташ,
Дубинку, гранату, двустволку
И маленькую собачонку.

Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем
оценивается в 250 млн$.
В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии,
включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех.
Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог
наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!

МИД России обратился к лидерам Палестинской автономии с предложением
вместо убитого Ахмеда Ясина забрать у нас Евгения Ясина, бывшего
министра экономики, чтобы он им заодно и экономку подправил.
(с)Олег Горяйнов

После распада Украины: губернатор Республики Чернобыль попросил у России
подарить герб с двухголовой птицей.
//Lovingod.host.sk

- Пить будешь?
- Нет!
- А если я сбегаю?

В Иерусалиме состоялось традиционное чрезвычайное заседание
правительства, посвященное традиционному очередному теракту

Президент Буш осудил теракт, совершенный террористом-самоубийцей.
"Я негодую и жажду мести так же, как и Израиль, но так же, как и
Израиль, боюсь реакции США", - заявил он.

Скажи-ка, Вова, ведь не даром,
"Сибнефть", обутая Романом, французу отдана?

Украина декабрь 2004г. Администарция президента...
Пахан обвел глазами собравшихся и сказал: "Братаны! Западло чую я! Среди
нас мусоренок позорный завелся!" Один из присутсвующих (робко): "Ну
зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел, но
пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар
отвечаю!"

На ринге два боксера: один очень толстый стоит в центре, а второй тощий
бегает вокруг толстого и машет руками.
Один из зрителей говорит своему соседу:
- Слушай, так они же в разных весовых категориях!
- А ты перемножь массы на ускорения и затем силы сравни!

Вчера после вечеринки с иностранными представителями шоубизнеса Филиппа
Килькорова увезли в больницу с практически отдавленным причинным местом.
Виновник сего Чак Норрис оправдовался перед журналистами: "Я плохо знать
русский язык, но мне казаться я правильно сделать просьба Филлипп".
Причина по которой Филлипп послал Чака на х*й остается пока не
выясненной. По предварительным слухам доброжелатели посоветовали Чаку
спросить у Килькорова одну вещь. Врачь успокоил поклонников, сказав что
такое причинное место не по ногам даже чаку и через месяц другой все
будет нормально, а пока Филлип временно уходит из шоубизнеса, так как
ему надо восстановить голос и нанять новых охранников.

Выступление мужского стриптиза медленно продвигалось к концу.

SS8819

Историческая хроника:
1. Путин объявил о разработках новых видов вооружений.
2. Буш в непонятках
3. В Росии национализируют "Юкос"
4. Хьюстонский суд выражает несогласие
5. В Техасе выпадает снег
6. Интересно Буш все еще в непонятках?

- Василий Иванович! Вам еще одна телеграмма пришла!
- От кого, Петька?
- От какого-то Вовочки, но почему-то правительственная...
(c) "Городок", 13 марта 2004 г.

Здравствуй друг! Не грусти о том что тебе никто не пишет и ты никому не
нужен. Я всегда помню о тебе и сделаю все возможное чтобы скрасить твое
одиночество. СПАМ
СПАМ - ВСЕГДА ВСПОМНИТ!

- Какие имена наиболее популярны среди коренных москвичей?
- Гоги и Гиви.

Саакашвили предложил российским представителям прибыть и посмотреть как
будут уничтожаться захваченные ракеты.
В ответ Иванов предложил приехать и посмотреть как будут уничтожаться
захваченные грузины.

В ответ на №2 http://www.anekdot.ru/an/an0401/j040115.html

"Американцам наконец-то удалось найти в Ираке оружие массового
уничтожения: 12 ящиков водки, оставленные русскими специалистами в марте
2003..."

Сие есть бред полный: чтобы РУССКИЕ СПЕЦИАЛИСТЫ оставили где-либо 12
ЯЩИКОВ ВОДКИ...

Журналистку И. Ароян спрашивают:
- Скажите, как же так вышло, что вас обматерил Киркоров?
- Ну что тут скажашь? Просто повезло!

(c) Киркоров.Да

"Большинство американцев (48%) уверены, что на предстоящих выборах
победит нынешний президент страны..."
Лемминг - тупейшее существо... но 20 млн леммингов - НЕ МОГУТ
ОШИБИТЬСЯ!!!

К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель
импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение...
У него спрашивают:
- Слушай, а где твои олени?
- А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

Как хорошо на работе, когда все уже ушли, а домой еще идти не надо!

Буратино был шизофренником - он боялся дятлов.

Третичные половые признаки - рога

(с) Джерри Вонг

Москва. Одобрен закон "О Референдуме Российской Федерации".

Теперь результаты народного волеизьявления будут размещаться в
интернете, в рубрике "повторные анекдоты"...

*Barabas

"... по окончании учений Мобильность-2004 президент пообедал с
матросами..."
Впрочем по меню выходило, что это матросы отобедали с Владимиром
Владимировичем...

- Может ли бездельник хорошо зарабатывать?
- Может.. Если убедит начальника в том, что он его талисман!

Фильм "Скорость" закончился бы гораздо быстрее, если бы они ехали в
троллейбусе.

Подводя итоги чемпионата Европы по футболу, все специалисты сошлись во
мнении, что самую современную и прогрессивную модель командной игры на
турнире продемонстрировала сборная России, ведь только ей удалось
победить чемпиона - Грецию.

Американцы судили Саддама и дали 18 лет общественных работ... на посту
управляющего Ирака. Наконец-то они поняли, что только Саддам может
сдерживать экстремизм шиитов.

Историческая справедливость восторжествовала! США и Евросоюз решили
удовлетворить ходотайство польской стороны и признали Ивана Сусанина
виновным в срыве самого первого тура переговоров "круглого стола".

Из выступления Ярцева на пресс-конфереции:
"Я согласен с претензиями членов исполкома. Но почему мы не задумываемся
над тем, в какой группе мы оказались? Мы обыграли чемпионов Европы, а в
финале играли два наших соперника. И если мы так плохо выступили, почему
тогда поднялись на пять строчек в рейтинге ФИФА? Значит, не просто так
мы туда ездили."
Видимо, Ярцев тоже читает этот анекдотический сайт.

Одна подруга хвастается другой:
- Все мужики считают что я очень сексуальна!
- С чего это ты взяла?
- При первом же знакомстве они сразу намекают, что предпочли бы
встретиться со мной в интимной обстановке.
- Может быть, они имеют в виду, что в приглушенном свете и под звуки
тихой музыки ты бы их не так пугала?

Критика анекдота:"У араба и еврейки родился сын. Порос чуток. Прибегает
домой к маме и спрашивает:
- Мам, я араб или ерей?
- Конечно еврей, сынок.
Он к папе:
- Пап, я араб или еврей?
- Конечно араб сынок. А что?
- Да во дворе пирожки привезли и продают. Я вот думаю украсть или
поторговаться."

Если бы этот анекдот писал еврей ( уж мне поверьте), то на вопрос:"Мама,
я араб или еврей?", мама бы ответила:"А что?"

- Волк сошел с ума! Волк сошел с ума!
- Да слухи все это! Да, я КУРЮ траву...

После того, как в израильской армии за выкрик "Арафат умер - вот и
прекрасно!", выгнали капрала, этот клич подхватили все солдаты
российской армии.

Эксклюзивно для мужчин: пасхальный татуаж

На пресс-конференции Тигипко (глава избирательного штаба Януковича)
возмущается: "Почему у мальчика в штанах оказались яйца?"
Армянское радио отвечает: "Мальчик у которого в штанах нет яиц - это
девочка!"

Самое мучительное время на работе - это ждать обновления Анекдота ру.

Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в
Думе подряд 2 срока, с 2005 года вводится почетное звание: «Депутат в
законе».

На референдуме на Кипре во ответ на вопрос "Хотите ли вы, чтобы турки
поимели греков"
76 % греков ответили - "нет"
65 % турков ответили - "канешна, ХАЧУ!".