Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите
только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас
подслушивает.

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на
каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем
осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к
нему окрестности внутри Садового кольца.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай
высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Лелик.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

В 2008 году Президентом России будет избрана женщина. Без вариантов. У
Путина дочери.

Новости культуры. 1242 г.
С треском провалилось выступление немецких гастролеров на Чудском озере.

Постелив хороший газон на "Динамо", недруги лишили ЦСКА преимущества
"своего" поля...

3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия
Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и
зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую
газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню
Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час
мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и
чуть не покалечил двух алкашей.

Tакую историю поведал нам Владимир Гескин.
- Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит
маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от
деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я
подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже
представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер
Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России
карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в
СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского
народа.
- Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим
ключом открывать ворота деревни, когда захотите?..
- В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь,
- сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом.
И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел
в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер
потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер
захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать
начальника почетного караула.
“Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его
двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем
известно, сколько вы сделали для Советской России”.
- Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему
начальнику эту бумажку.
Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок.
Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня
и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”.
- Ну и как, пустили? - поинтересовался я.
- Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы
думаете, что эта бумажка потеряла силу?..

Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам
обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес
следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с
отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков.
-=maxime=-

В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные
телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать
прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже
нервничают...
Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел:
- У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!

Все таки какие мы разные с американцами: По их понятиям Киркоров певец,
по нащим просто мудак!

Бывший капрал

Чукча написал книгу "Моя Тундра", послал ее в Московский союз писателей.
Пишет заявление, чтобы туда вступить:
- прАшу прЕнять мИня в челены...
ему написали ответ:
- в пЕзду таких пЕсатИлей

Эстонское порно.
Еврейская искренность.
Татарская чистоплотность.
Армянская неподкупность.
Американская справедливость.
Русская трезвость.

Охранникам Садама Хусейна каждый день приходится вешать в камере новый
портрет Джоржда Буша, поскольку Хусейн ими подтирается.

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время
молитв те не будут разгибатся.

В публичный дом на постоянную работу срочно требуются:
- проктолог
- стоматолог
- менеджер по закупке виагры
- бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.

Надпись на рекламном баннере (3х6 метра): "Предъявителю - скидка 5%"
www.logi.ru

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей
авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых
особенностях "языковой игры" со словом "звизда".

Бедный, бедный наш Путин...
Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с
коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и
можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда
приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли).
Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату!
Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если
Президент сам себе в этом смысле не доверяет...
Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...

Вот тут спорят, что глупее: угнать троллейбус, трамвай, лифт, карусель.
Глупее всего угнать велотренажер.

Малосованный огурец

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Продолжение про "питерский словарь".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он
скажет "склонять к сексу".

Ужин при свечах... Забудьте о геморрое!

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под
ободком унитаза проводить ?
www.sedoy.ru

Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец
слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых
платков, которые они предлагали.
Borux

Навеяло "Московской сагой". Реклама: Детский логопедический центр "НКВД"
- мы заставим вашего ребенка разговаривать.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Хотя давняя мечта российских хоккеистов - десятки миллионов болельщиков
скандирующих в унисон "Пидары! Пидары!" - наконец-то сбылась, ребятам
хватило выдержки что-бы не начать раскланиватся прямо на льду.

Какое самое сексуальное животное? Кошка! Когда хочет ебаться - своими
воплями заебет весь дом!

Антоха

Если хочеш завтрак в кровати, спи в кухне.

Игра "Что Где Когда"
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки.
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Встретились как то два друга детства - Дункак Маклауд и Фидель Кастро...

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

- Почему у дятла не болит голова?
- Он не пьет!

Вдогонку к профессору математики и теории вероятностей:
- Профессор, а если бы все оказались такими умными?
- Если бы все оказались умными, мы бы голосовали за другого
президента...
зы: реальный ответ профессора математики:))) ЧК

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.

Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по
правилам...
/ автор неизвестен /

Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный
Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри
Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на
зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран
мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский
Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков
миротворческих сил ООН и матч начался.
Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой
каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать:
процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он
схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное
ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на
Беспристрастного Европейского Судью.
- Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры -
сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных
и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри
Кимович.
Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей
в мусорнице, но тут судья закричал:
- Стоп! Что Вы собираетесь делать?
- Как что? Поставить фигуру на место!
- Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что
можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо
легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер
- заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не
означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с
нарушениями правил можно только в рамках правил.
Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного
подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную
фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову,
добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу
засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот,
чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение
только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил
брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда.
- Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной
мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами
образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах
написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое
ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не
уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли
сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи
позиции.
Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом
стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску.
- ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. -
Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз
нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное,
решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы -
чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший.
Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже
в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в
борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по
эгидой ООН.

Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди
застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот
занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным,
злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному,
не прибегая к грубым нарушениям правил.
Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые
отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и
совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по
кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот
процесс уже начал нравиться.

Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол.
informatics.at.tut.by

про Пугачевскую дочку:

Чучело выросло и превратилось в Мяучело...

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон.......

Из-за ошибки переводчиков фразы Евсеева сборная Уэльса считает себя
теперь охуительной командой. Хотя на самом деле они - ОХУЕВШИЕ.

После каждой пятой бутылочки вам крышечка!!!

В связи с предоставлением службой mail.ru безлимитного почтового ящика,
наш видеомагазин объявляет беспрецедентную акцию: "ЗАКАЖИ ФИЛЬМ НА
Е-МЭЙЛ!".

У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...

Барбикю - плохая кукла

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

Новости: В аптеах города появилась новинка- презервативы с запахом
копченной колбасы!
Новинка продается под рекламным слоганом-" Вкус знакомый с детства!!!!"

Название города "Астана" пошло от двух английских слов: ass и town

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", -
философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом
приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я
избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять,
ведь, впереди целое лето

8 мая cайт anekdot.ru:

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло
меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед
входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.


24 мая cайт lenta.ru:

"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с
фотокамерами.

Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским
военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию
военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные
фотокамерами мобильные телефоны...

... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны
полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств
над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных
телефонов..."


А продолжение, наверно, будет таким:

... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что
унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и
cвобод.

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Дэвид Духовный снялся в новом фантастическом сериале "Пара Нормальных
явлений"

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

Докладная записка Президенту России от Министра культуры:
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива, и принять меры. »

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Я все умею: могу стихи писать и песни петь,
Только все это отвратительно у меня получается.

На чемпионате Европы по футболу 2004 победили канадские фигуристы.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

fido7.ru.sex.humor

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр
обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней
наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся:
- Я Джон Хэнкс - нефть и природный газ.
- Я Ганс Миллер - сталелитейные заводы и угольные шахты.
- Я Борис Березовский - финансовые аферы и политические провокации.

Moskito msk2004@yandex.ru

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в
упражнениях с гранатометом.

Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу
Пятачок.
- Винни, Винни, что с тобой?!!
- Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю -
устрою им "LET EAT BEE"!!!

Реклама дезодоранта.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Из разговора двух админов сайта по аське:
- a сколько у тебя мертвый пользователь живет после смерти?
- 1 год

Виртуальная Реинкарнация
Palex

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

дядя Вася:

У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь

Может быть что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал

Может...????

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

Что такое:
Клик-клик-клик. -Нормально?
Клик-клик-клик: - А так?
Клик-клик-клик. - Ну а вот так?

Слепой собирает кубик Рубика.

- А теперь коротко о главном, о коррупции. Главный берет.

12 июня по футбольное поле в Португалии выйдет команда, которая долго и
целенаправленно готовилась к тому, чтобы в пух и прах разбить все
радужные надежды российских болельщиков. Имя этой команды - СБОРНАЯ
РОССИИ!

Разочарованный неболельщик

Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня -
умри молодым!".

Лелик.

2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши
войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем
выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас
послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...

Marka

- Вы сантехник?
- Обижаете! Я санинженер!

Друг Ксении Собчак имеет ее раком. Она его спрашивает: «А почему ты меня
все время только в такой позиции имеешь? »
Он отвечает: «Я в детстве смотрел передачу «в мире животных», так там
сказали, что львиц всегда имеют сзади. Ты же у нас «светская львица»,
вот я тебя раком и ставлю.

Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и
бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской
вспомнил М. Жваненцкого...
Само собой родилось:
- В чем разница между Жванецким и Петросяном?
- В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян -
гениТальный...

дядя Вася