Самые смешные анекдоты за 2004 год!

- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.

vlad shkvarka

По поводу разногласий в янвaре 2004 г. между Россией и Беларусией по
ценам на природный газ:

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!

Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.

Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

В 2008 году Президентом России будет избрана женщина. Без вариантов. У
Путина дочери.

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!

В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и
Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с
удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко
в игре с ними не гарантировал

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях
по отношению к даме С!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме С!

Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае
последствия случайных связей приходится долго лечить.

www.xaxaxa.ru

Ужин при свечах... Забудьте о геморрое!

Если хочеш завтрак в кровати, спи в кухне.

Навеяло "Московской сагой". Реклама: Детский логопедический центр "НКВД"
- мы заставим вашего ребенка разговаривать.

А вы не знаете, как эта профессия называется: ватной палочкой под
ободком унитаза проводить ?
www.sedoy.ru

Все таки какие мы разные с американцами: По их понятиям Киркоров певец,
по нащим просто мудак!

Бывший капрал

В театре перед началом спектакля всех попросили отключить мобильные
телефоны и пейджеры. Но один зритель не отключил и ему стали названивать
прямо во время спектакля. Другим это не нравится, актеры на сцене тоже
нервничают...
Наконец один актер под аккомпонемент оркестра громким тенором запел:
- У кого звонит мобила? Отключи ее, мудила!

... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки.
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...

Если долго чего-то желать, то желание исполнится.
Так, исконно русское желание не работать, но получать деньги исполняется
всегда. У мужчин в 60, а у женщин в 55.

Бедный, бедный наш Путин...
Недавно всем чиновникам резко подняли зарплаты - под эгидой борьбы с
коррупцией, мол при большой зарплате будут бояться место потерять, да и
можно будет не заботиться о "левых приработках" (правда, аппетит всегда
приходит во время еды, но это наши "реформисты" еще не открыли).
Но что интересно, Путин тоже себе повысил зарплату!
Как же наверное все гнило в нашей стране в смысле коррупции, если
Президент сам себе в этом смысле не доверяет...
Бедный, бедный наш Президент - ну и страна ему досталась!...

Малосованный огурец

Хотя давняя мечта российских хоккеистов - десятки миллионов болельщиков
скандирующих в унисон "Пидары! Пидары!" - наконец-то сбылась, ребятам
хватило выдержки что-бы не начать раскланиватся прямо на льду.

По старой доброй традиции за женщинами сначала ухаживают, а потом
женятся. А по недоброй - сразу трахают.

Новости:

На главной площади города Верона столкнулись Альфа-Ромео и
Бетта-Джульетта.

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за
гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари:
333-333-333...

(c) www.msk2004.narod.ru

Гей-клубы США обещали чеченским ваххабитам поддержку, если во время
молитв те не будут разгибатся.

Надпись на рекламном баннере (3х6 метра): "Предъявителю - скидка 5%"
www.logi.ru

Турист рассказывает о своем путешествии на Кавказ:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: чеченец справа, чеченец
слева, чеченец передо мной! И даже сзади тоже чеченец.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать!? Пришлось купить один из шерстяных расшитых
платков, которые они предлагали.
Borux

Чукча написал книгу "Моя Тундра", послал ее в Московский союз писателей.
Пишет заявление, чтобы туда вступить:
- прАшу прЕнять мИня в челены...
ему написали ответ:
- в пЕзду таких пЕсатИлей

Согласно Дарье Донцовой, из человека получается только то, что
генетически заложено его родителями. Ну и идиоты были ее папа с мамой.

Охранникам Садама Хусейна каждый день приходится вешать в камере новый
портрет Джоржда Буша, поскольку Хусейн ими подтирается.

Почему-то недокументированными возможностями операционной системы больше
всего интересуются люди, толком не знающие даже документированных...

Какое самое сексуальное животное? Кошка! Когда хочет ебаться - своими
воплями заебет весь дом!

Антоха

Радио "Эхо Москвы": А теперь, наш новый ведущий Ф. Киркоров, в своей
авторской передаче "Га-ва-рим па русски" расскажет о некоторых
особенностях "языковой игры" со словом "звизда".

Продолжение про "питерский словарь".
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет "ебать раком", он
скажет "склонять к сексу".

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Игра "Что Где Когда"
Ведущий: "Телезритель из Чечни интеруется, что в черном ящ-щ-щ-щ-щ-щ...

Эстонское порно.
Еврейская искренность.
Татарская чистоплотность.
Армянская неподкупность.
Американская справедливость.
Русская трезвость.

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

Вышел кот на двор и начал кричать: - Мяу, мяяу, мяау!!
Пес высунул голову из будки и говорит: - Иди спать, недоношенный.. еще
только февраль!!!

Вот тут спорят, что глупее: угнать троллейбус, трамвай, лифт, карусель.
Глупее всего угнать велотренажер.

В публичный дом на постоянную работу срочно требуются:
- проктолог
- стоматолог
- менеджер по закупке виагры
- бригада мастеров по ремонту мягкой мебели.

Я все умею: могу стихи писать и песни петь,
Только все это отвратительно у меня получается.

Реклама дезодоранта.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- Дура! Я за пивом бегал!

Три педофила беседуют...
1: - Спал с женщиной 8 лет... Не то тело уже... Не то...
2: - Имел секс с женщиной 5 лет... Не то... Много болтает..
3: - А я считаю... Если у женщины зубки прорезались... Уже не то...

Сидорову позвонили из роддома и сообщили, что у него родилась тройня.
Счастливый отец тут же выпил бутылку коньяка и повесился.

У Фаберже было много яиц.
Но только два из них он ценил больше всего...

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Название города "Астана" пошло от двух английских слов: ass и town

Раньше я трахал свою жену за обвинения в том что у меня не стоит! Теперь
я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...

Сказка Об Израиле, о борьбе с террористами, о шахматном матче по
правилам...
/ автор неизвестен /

Однажды детское агентство ООН ЮНЭСКО решило организовать Честный
Шахматный Турнир в пользу детей Африки между чемпионом мира Гарри
Каспаровым и вором в законе по кличке Ахмед, отбывающим наказание на
зоне. В лагерном клубе собрались лучшие спортивные журналисты всех стран
мира, в голубом вертолете ЮНЭСКО прилетел Беспристрастный Европейский
Судья, на мраморной доске были расставлены фигуры в виде солдатиков
миротворческих сил ООН и матч начался.
Гарри Кимовичу досталось право первого хода, и белая пешка в голубой
каске шагнула с поля Е2 на Е4. Ход Ахмеда не заставил себя долго ждать:
процедив через зубы "Хуля ты мне тут солдатиков перестваляешь" он
схватил белую каспаровскую пешку и швырнул ее в стоящее рядом мусорное
ведро. Удивленный таким поворотом событий Каспаров посмотрел на
Беспристрастного Европейского Судью.
- Произвольно снимать фигуры с поля не дозволяется правилами игры -
сказал Судья. - Такое поведение только вредит представителям заключенных
и ни на йоту не приближает их к победе в матче. Делайте ваш ход, Гарри
Кимович.
Удовлетворенный высказыванием Каспаров было потянулся за пешкой, лежащей
в мусорнице, но тут судья закричал:
- Стоп! Что Вы собираетесь делать?
- Как что? Поставить фигуру на место!
- Гарри Кимович, Вам ли не знать, что в правилах нигде не написано, что
можно доставать фигуры из мусорницы и ставить их на поле. Играть надо
легитимно, по правилам! Нельзя их девальвировать. Даже если ваш партнер
- заключенный, который позволяет себе нарушить правила, это еще не
означает, что Вы, чемпион, можете делать то же самое. Бороться с
нарушениями правил можно только в рамках правил.
Тяжело вздохнув, Каспаров опустил фигуру обратно в мусорницу, немного
подумал и сделал новый ход. Но как только он переставил очередную
фигуру, Ахмед схватил ее с поля и кинул ее прямо в лицо Каспарову,
добавив при этом "Слыш, еще раз солдатика двинешь я тебе его в жопу
засуну". Беспристрастный Европейский Судья, конечно, уже раскрыл рот,
чтобы сделать Ахмеду замечание и напомнить, что подобное поведение
только идет во вред его же, Ахмедову, делу, но тут Каспаров схватил
брошенную фигурку, и запустил ее обратно в Ахмеда.
- Что вы делаете?!! - закричал судья. - Вы, чемпион, гений шахматной
мысли, не можете одолеть убогого уголовника с тремя классами
образования, не прибегая к нарушениям правил?! Разве в правилах
написано, что можно кидаться фигурами? От уголовника, конечно, такое
ожидать еще было можно, но не от Вас же! Играйте по честному и не
уподобляйтесь! Я предлагаю Вам сейчас же в качестве жеста доброй воли
сделать такой ход, который привел бы к честной и справедливой сдачи
позиции.
Каспаров покорно взялся за фигуру, но в это время Ахмед под столом
стукнул его ногой прямо в пах, и чемпион выронил фигуру прямо на доску.
- ВЗЯЛСЯ - ХОДИ! - строго сказал Беспристрастный Европейский Судья. -
Гарри Кимович, разве вы не слышали о таком правиле? Если вы еще раз
нарушите правила, я буду вынужден наложить на вас санкции! Вы, наверное,
решили, что вы с вашим соперником - равноправные соперники. Вы -
чемпион, и он, ничего, кроме тюремной баланды в своей жизни не видевший.
Он, конечно, тоже не подарочек, но нарушать международные правила (даже
в ответ на такое глубоко неприемлемое поведение) - это отнюдь не путь в
борьбе за честную и справедливую игру, каковой должна быть любая игра по
эгидой ООН.

Эта увлекательная игра продолжается до сих пор. Во всем мире люди
застыли и у экранов своих телевизоров и ждут, чем же закончится этот
занимательнейший матч между обычным необразованным зэком и надменным,
злым, напыщенным чемпионом, не способным выиграть эту игру по-честному,
не прибегая к грубым нарушениям правил.
Всем интересно, все увлечены, все довольны. Не довольны только некоторые
отдельные журналисты, которые отбились от группы, шлялись по зоне и
совали свой нос куда не следует. Их поймали зэки и теперь насилуют их по
кругу в большом бараке. Хотя, даже многим из этих журналистов этот
процесс уже начал нравиться.

Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол.
informatics.at.tut.by

Барбикю - плохая кукла

Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон.......

8 мая cайт anekdot.ru:

После скандала с издевательствами над иракскими пленными США приняло
меры, чтобы подобное не повторилось впредь. Теперь охранников перед
входом в тюрьму обыскивают и отбирают фотоаппараты и видеокамеры.


24 мая cайт lenta.ru:

"Доналд Рамсфелд запретил солдатам в Ираке пользоваться телефонами с
фотокамерами.

Глава Минобороны США Доналд Рамсфелд запретил всем американским
военнослужащим, проходящим службу в Ираке, проносить на территорию
военных объектов цифровые фотокамеры, видеокамеры, а также оснащенные
фотокамерами мобильные телефоны...

... По мнению источника агентства в Пентагоне, руководство Минобороны
полагает, что некоторые из появившихся в прессе фотографий издевательств
над пленниками тюрьмы Абу-Граиб были сделаны с помощью мобильных
телефонов..."


А продолжение, наверно, будет таким:

... в ответ американские тюремщики в один голос заявили, что
унизительная процедура обыска является нарушением их гражданских прав и
cвобод.

Новости: В аптеах города появилась новинка- презервативы с запахом
копченной колбасы!
Новинка продается под рекламным слоганом-" Вкус знакомый с детства!!!!"

Дэвид Духовный снялся в новом фантастическом сериале "Пара Нормальных
явлений"

Встретились как то два друга детства - Дункак Маклауд и Фидель Кастро...

... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр
обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней
наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

Идет Винни-Пух по лесу, морда распухла, на ногах еле держится. Навстречу
Пятачок.
- Винни, Винни, что с тобой?!!
- Ух, это все Битлы, чтоб их так и этак, из-за них все! Вот поймаю -
устрою им "LET EAT BEE"!!!

Из объяснительной: «В порыве гнева я сделал своей теще харакири…»

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

В связи с предоставлением службой mail.ru безлимитного почтового ящика,
наш видеомагазин объявляет беспрецедентную акцию: "ЗАКАЖИ ФИЛЬМ НА
Е-МЭЙЛ!".

Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно
продается только по рецепту врача.
- Ну и ладно. Дайте тогда ящик марганцовки: я проще этих марсиан
взорву к чертовой матери...

Из-за ошибки переводчиков фразы Евсеева сборная Уэльса считает себя
теперь охуительной командой. Хотя на самом деле они - ОХУЕВШИЕ.

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая
сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

fido7.ru.sex.humor

Докладная записка Президенту России от Министра культуры:
«В ходе предвыборной кампании опозиционными кругами распростаняются
т.н. «анекдоты про Вовочку», которые ввиду двусмысленного подтекста и
пошлого содержания наносят ущерб высшему символу российской
государственности, каким является пост Президента. Прошу дать ФСБ
указание принять меры. »
Резолюция Президента: «Какие именно анекдоты? »
Президенту России от Министра культуры:
«... В частности, имеет хождение следующий пасквиль: в средней школе на
уроке русского языка учитель приводит примеры замены двух гласных в
существительных одной: ворота - врата, город - град, и просит учеников
привести свои примеры. Второгодник Вовочка тянет руку. «А ты, Вовочка,
говорит учитель, опусти руку. Со своей «сорокой» еще в прошлом году
надоел. »
Резолюция Президента: «Директору ФСБ. Срочно выяснить, кто допустил
утечку из семейного архива, и принять меры. »

Объявление:
"Если негодяй, выпивший спирт из банки в моем гараже, вернет аппендикс
моего дедушки, никаких вопросов ему задаваться не будет."

На чемпионате Европы по футболу 2004 победили канадские фигуристы.

Вдогонку к профессору математики и теории вероятностей:
- Профессор, а если бы все оказались такими умными?
- Если бы все оказались умными, мы бы голосовали за другого
президента...
зы: реальный ответ профессора математики:))) ЧК

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Мужчина из любовника превращается в мужа в тот момент, когда вместо
цветов он начинает покупать зелень.
Ivan Fuckov

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

"Если откуда-то что-то пролилось, то куда-то что-то прилилось", -
философски утешал разбивших бутылку туристов пьяный ежик.

Пришла Смерть к Терминатору, и больше ее никто не видел...

про Пугачевскую дочку:

Чучело выросло и превратилось в Мяучело...

Из разговора двух админов сайта по аське:
- a сколько у тебя мертвый пользователь живет после смерти?
- 1 год

Виртуальная Реинкарнация
Palex

После каждой пятой бутылочки вам крышечка!!!

Из спортивных сообщений. Вчера на международных соревнованиях по
художественной гимнастике победила чеченская гимнастка Чулпон Муроева в
упражнениях с гранатометом.

Сидела дома, смотрела в окно, девчонки во дворе курили траву. Потом
приехала милиция и их забрала. Теперь мучаюсь, с одной стороны, я
избавила их от наркотиков, а с другой стороны с кем же я буду гулять,
ведь, впереди целое лето

Из новостей. Вчера миротворческие войска, чтобы не допустить
кровопролития, уничтожили обе из противоборствующих сторон.

Почему женщины живут дольше мужчин? Потому что по бабам не бегают.

«Я в своей постели была только со своим мужем, а с остальными мужчинами
- или на рабочем месте, или в машине, или в лесу…»

Светская вечеринка в Лондоне. Гости знакомятся:
- Я Джон Хэнкс - нефть и природный газ.
- Я Ганс Миллер - сталелитейные заводы и угольные шахты.
- Я Борис Березовский - финансовые аферы и политические провокации.

Moskito msk2004@yandex.ru

Согласно одной статье в женском журнале, положение женщины во время сна
многое говорит о ее характере.

Женщины, спящие на боку - легко ранимые и чувствительные.
Женщины, спящие на животе - компетентны и уверены в себе.
Женщины, спящие на спине с лодыжками, скрещенными за затылком - очень
популярны.

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!

"За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)"

- Почему у дятла не болит голова?
- Он не пьет!

Интересно, а в Грузии нет никакого оружия массового уничтожения?
;)

Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?
Варианты ответа:
Да.
Нет.
Другое.

Тариф "Лукашенко". Сроки действия больше не действуют!

- А теперь коротко о главном, о коррупции. Главный берет.

На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы
победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь
действительно лучшая группа поп на эстраде.

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

- Вы сантехник?
- Обижаете! Я санинженер!

Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и
бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской
вспомнил М. Жваненцкого...
Само собой родилось:
- В чем разница между Жванецким и Петросяном?
- В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян -
гениТальный...

дядя Вася

Чубайс - друг молодежи.

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html

Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.