Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Тот, кто просит Господа - получает добро.
Тот, кто просит дьявола - получает зло.
Тот, кто просит обоих - получает спам!

Позорно смотрится тот атеист, который считает себя богом на земле.

Проститутки тоже занимаются самореализацией.

Долго прятался Бен Ладен от сил коалиции, пока ему не надоело чихать от
пыли и тогда он вылез таки из шкафа в Овальном кабинете Белого дома.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и с порога
спрашивает:
- Эй, уроды! Вы что ли последние за льготами для чернобыльцев?

Укрепчание демократии продолжается: теперь любой представитель власти
имеет право состоять в любой партии власти.

- Где у вас тут запись в дайвинг-клуб?
- Да у нас тут в каждой гостинице запизьдяйвинг-клуб!

Всем известно особое чувство юмора Владимира Владимировича, но когда он
объявлял о выдвижении нового премьер-министра, то, видимо по вине своего
аппарата, он спутал 1 марта с 1 апреля.

Почему на лекарствах никогда не пишут калорийность?

- Дедушка, а сколько яблок в пачке сока "Добрый"?
- А сам-то как думаешь?
- Я думаю, нет их там нех#я...

У бабы умер муж. Делать нечего, на память член отрезала, в дырку
вставила, и давай об него пороться. А сосед узнал. Взял и свой член
вставил. Ну как-то раз приходит бабка с ножом, отрезает ему член
и говорит: Переезжаем.

Приезжает чукча в Москву на тойете, весь такой грязный и вонючий:
- О! Чукча, а откуда у тебя тойота?
- А не чукча, я из Владивостока.

Киркоров опять пролетел... как фанера над Ростовом...

Почему-то о свободе обычно громче всех кричат надсмотрщики...

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

При этом самый популярный ответ - "Я здесь!"

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым
человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.

Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
- А ведь такое хорошее ребрышко было....
:) Sash

-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
- Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
Q

Новый памперс "Секрет XXL" - спрячь свои волнения!

"А сейчас информация о пробках на дорогах Москвы: на ул. 1905-года
найдено 245 пробок пива "Тинькофф", 67 пробок от шампанского и три
электрических предохранителя. Серные пробки замечены у 47 автолюбителей".

В результате расследования, проведенного УЕФА для выявления связи между
"Челси" и ЦСКА, было установлено, что ни тот, ни другой клуб не
принадлежат Р. Абрамовичу. Владельцем ЦСКА через ряд подставных фирм
является чукотский зверосовхоз "Дружба", а владельцем контрольного
пакета акций "Челси" является пенсионерка Авдотья Огурцова, проживающая
в дер. Большие Овраги Томской области.

Маленькая подробность церемонии открытия Олимпийских игр:
Сборная России шла в кепках, а Лужков на трибуне был без кепки...

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает
- Как дела?
- Хорошо.
- А че пришли?

Utro.ru 02.06.04:
"Новым министром экономики Грузии стал известный предприниматель Каха
Бендукидзе. Чтобы возглавить министерство, ему придется стать
гражданином Грузии"

Господин Саакашвили! Покажите себя истинным другом России. Заберите из
Москвы Церетели!

Ночной дозор. Сага о "Nescafe".

Вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю
в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш).
gkarelin@pisem.net

АШАН - удар по ценам!!!
ОМОН - удар по почкам...

Леопольд, выходи! - истошно кричали мышата, пританцовывая около туалета.

Рассказывает как-то дедушка-горец своему внуку историю о снежном
человеке Ибрагиме, который обитает в горах недалеко от их селения:
- ... и эслы он кого поймаэт, то имэет прямо где поймал!!
- дэдушка, а он и хороших лудэй имэет?
- ЭЭЭ, это он хороших лудэй имэет, а плохих он ТРААAХАЭТ!!!
v

Госсекретарь США:
- Блин, опять мы облажались в Ираке.
Директор ЦРУ:
- Кто вам сказал такую глупость? Все идет по плану!
- По какому плану?
- По нашему плану маленькой победоносной войны перед выборами.
(С) Роби

Армянское радио спрашивают:
- Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
- Трудно быть остроумным после третьей отсидки.

Ксения Собчак подверглась жестокому надругательству: ей предложили
прибавить два к трем. Великосветская львица сломала мозги.

Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от
"дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по
привычке бросают в него гранату.

По распоряжению правительства Р.Ф.
Все неприятности, обычно выпадающие на Пятницу 13, в сентябре 2004 года
переносятся на Понедельник 13 сентября.
McS

Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку.
У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля
помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее.
В это время зашла жена Жака. Посмотрев на выткающий виноградный сок, она
сказала:
"Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?"
Жак ответил: "Там один Паскаль"

Вот так и родилось название для единицы давления.

На сегодняшнии день, самое впечатляющее достижение нанотехнологии -
это группа "На-На".

Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего
автомобиля.

Решает молодая пара пожениться, но перед этим жена говорит будущему
мужу:
- Я не выйду за тебя замуж, пока ты мне принесешь справку о том, что ты
все можешь и ты не болен.
Что делать, пошел мужик ко врачу и говорит:
- Так и так, мол, девушка моя просит справку о том, что я дееспособен.
Вот осмотрите меня и дайте мне справку.
Осмотрел его врач и написал в справке МТС. Мужик справочку взял и пошел
домой. По дороге домой думает расшифровку аббревиатуры: «на верно это
значит Мощный Толстый Сильный». Подумал и пошел довольный домой.
Приходит домой и показывает справку жене и говорит:
- Вот смотри – мощный толстый сильный…
- А может это маленький тоненький слабенький…
Пошли они ко врачу разрешить спор, приходят и спрашивает мужик:
- Вот что вы тут написали? Я говорю мощный толстый сильный, а девушка
моя маленький тоненький слабенький. Разрешите нас спор, скажите, что
вы имели ввиду?
Ну врач и ответил:
- Может Только Сикать

Он сорвал цветок невинности... и засушил его на гербарий...

- Почему на свадьбе кричат «Горько»?
- Потому что надеются, дурачки, что потом будет сладко!

Если Россия проиграет в футбол эстонии, то анекдоты про эстонцев можно
больше не писать.

Просыпается утром мужик, совершенно трезвый. И слышит, кто-то снаружи
пытается проникнуть в квартиру - ключи подбирает. Взял мужик топор,
подошел к двери и стал ждать, пока замок отопрут. И только дверь
приоткрылась, он по ней со всей силы ногой! Кто-то там упал. Мужик для
верности топором размахнулся, и тут видит - за дверью теща лежит...
Добивать не стал, вызвал скорую. Скорая приехала, начала откачивать
пострадавшую. Через некоторое время мужик спрашивает:
- Ну, как там моя теща?
Врач успокаивающе отвечает:
- Все будет в порядке, она уже пришла в себя.
У мужика отвисает челюсть:
- Доктор, как вам это удалось?! Сколько лет я на ее дочери женат, так
все это время она была только вне себя!

У минетчицы спрашивают:
- как дела?
- Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!

Жила-была в одном городе девочка. Звали эту девочку - Вера. И были
у нее две подружки: Надя и Люба. Однажды в городе появился серийный
маньяк-убийца... В общем, Надя умерла последней...

"Винчестер не может быть отформатирован, так как на нем находятся
ошибки, которые использует Windows."

Президент подписал новый указ: Ввести обязательное гражданское
страхование на жизнь.
В случае неплатежеспособности - лишать жизни.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на могилу.
В случае неплатежеспособности - кремация.
При этом ввести обязательное гражданское страхование на пепел.
В случае неплатежеспособности - лучше не рождаться...
При этом ввести...

Про национальную рознь:

Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных
метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"

- Алло! А Федю Конюхова можно к телефону?
- Нет! Он пошел выносить мусор....!
- И что?
- Да так и пошел с ним вокруг света!

Объявление:
"Няня детсада №49 наймет киллера. РАбота мелкая, но шустрая."

www.zadorno.com

Две обсуждают своих любовников:
- У меня любовник в постели - бог!!!
- А у меня, увы, только полу-бог.
- Почему?
- По длине!
(С) Роби

Давненько дождя не было..... Целых 15 минут уже =)

Интересно, что из слова "Рай" можно сделать мат всего в два хода:
Рай-хай-х*й!
А вот из слова "Ад" сделать мат очень затруднительно.

А у нас во дворе, куда не плюнь, одни скотины живут, потому что наш
двор - скотный.

- На что жалуетесь!
- Да бьют все меня!
- А вы кто?
- Тревога!

Сам не поверил глазам своим - на прилавке аптеки презервативы "Боря
Моисеев"
Предлагаю выпустить презервативы "Филипп Киркоров" - так как он тоже
ГАНДОН!!!

Гражданин РФ желает получить украинское гражданство для поездок в
Москву.

ПРОЩАЙ, ФИЛИПП!

Филипп Киркоров заявил о своем окончательном уходе с эстрады. Последний,
прощальный концерт Заслуженного артиста России состоится на днях в
Кремлевском Дворце съездов. Следующие прощальные концерты анонсированы в
Питере, Киеве и других городах. Филипп уже пожаловался на очень
напряженный график прощальных концертов, расписанный до 2017 года.

Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча!
Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии,
начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе,
почти не торгуясь и явно переплачивая.
Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом
Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая!

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в
Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу
отъезда на родину тот его спрашивает:
- Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
- Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть....
Лелик

Несмотря на небывалые морозы зимой, затяжную, холодную весну, промозглое
лето и раннюю осень, ученые по-прежнему считают глобальное потепление
климата главной проблемой человечества.

НА ПРЕКРЕСТКЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ЗАПОРОЖЕЦ, ВДРУГ ЕМУ В ЗАД
ВРЕЗАЕТСЯ 600 МЕРС. ВОДИТЕЛЬ ЗАПОРОЖЦА ВЫХОДИТ ОЦЕНИВАЕТ СИТУАЦИЮ:
ЗАПОРОЖЦУ ХОТЬ БЫ ЧТО, А У МЕРСА ОПТИКА ВЫПАЛА НУ МУЖИК ЖДЕТ КОГДА
ВЫЙДУТ БРАТКИ И НАЧНУТ ГРУЗИТЬ НА БАБКИ. ПРОХОДИТ 10 МИНУТ, А ИЗ МЕРСА
НИКТО НЕ ВЫЛАЗИТ, МУЖИК ПОДХОДИТ К МЕРСУ И ПЫТАЕТЬСЯ ПОСМОТРЕТЬ ЧЕРЕЗ
ТОНИРОВОНОЕ СТЕКЛО, НО НИЧЕГО НЕ ВИДНО. ЖДЕТ ЕЩЕ 5 МИНУТ ОПЯТЬ ТИШИНА.
НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ И ПОСТУЧАЛ В СТЕКЛО. СТЕКЛО НЕМНОГО ПРИОПУСТИЛОСЬ И В
ЩЕЛИ ПОКАЗАЛАСЬ ЛЫСАЯ ГОЛОВА СО СЛОВАМИ: СЛЫШ МУЖИК ТЫ ДАВАЙ ПОЕЗЖАЙ
ПОЕЗЖАЙ, А ТО И ТАК УЖЕ ВСЕ СМЕЮТСЯ.

От перемены мест Газзаева - "кони" не меняются...

Чеченские боевики в панике - у необразованных горцев просто не хватает
фантазии представить, как назначения губернаторов отразятся на борьбе с
терроризмом.

- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было
куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы.
Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно.
Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Накануне голосования в Думе на Тверской появились юные демонстрантки,
протестующие против миньетеризации льгот.

На рынке:
- Почем вот эти часы с кукушкой?
- 10 долларов!
- А вот эти?
- 100 долларов!
- Так они ж точно такие же!!!
- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, стаpый педофил - ответил Волька.

Женщина облагораживает человека, но сало облагораживает больше.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!

Колобок попал в пробку, стоял там, стоял...
Наконец, пробка рассосалась, Колобок покатился.
Навстречу ему бегут кучи зайцев, волков целые своры, медведи табунами,
но на Колобка никто даже не смотрит.
В конце Лиса попадается, Колобок ее спрашивает:
- Рыжая, что за дела?
- Ты же черствый.
www.nikvel.ru

Две подруги разговаривают.
- А у тебя когда-нибудь было с политиком?
- Да, было конечно.
- Ну и как?
- Харизма у него маловата оказалась, сантиметров 7, зато рука твердая.

В связи со снижающимся спросом на заказные убийства, преступники взялись
за поиск заказов на заказные изнасилования...
netnet.ru

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.

Капли от блох - новое в уходе за вашими любимцами!
Возьмите блоху и просто закапайте ей в рот.
Достаточно закапать каждой блохе на вашей киске всего лишь одну каплю
нашего средства - и ваша кошка сможет спать спокойно.
Все блохи подохнут.

А правда что, если на машине установлен треугольник с буквой Ш, то
машину ведет Шпециалист?

Семь симпатичных девушек и восемь клевых парней строят дом своей мечты
на канале ТНТ. Их не показывают по телевизору, и ни один из них не
получит этот дом. Потому что они - бригада молдаван!

Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище,
волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли
на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном
зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...

- Когда произойдет Конец Света?
- После третьего пришествия Терминатора.

На первый день бог сотворил землю... На шестой день бог творил человека,
вершину природы. На седьмой день бог устал и решил отдохнуть. И поэтому
люди вышли такими недоделанными.

Шел Штирлиц по ночному Берлину. Вдруг спереди, сзади, слева и справа
раздались взрывы. "Dolby surround"- подумал Штирлиц

В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо
съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"

Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы
поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания
левопорядка.

Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".

Членораздельный цех.

Некрофилипп Киркоров

- Почему вы убили свою соседку?
- Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто
не видел.
- А на что это было похоже?
- Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер?
- Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое?
- Нет... На Сигурни Уивер!
Sela

СХПК "Тепличный" - там не работают, там парятся!!!!

Поймали немцы в плен американца, француза и русского. Заперли их в
пивном подвале.
Русский говорит - “Давайте сообразим…” Его перебивает американец и
продолжает - “Правильно, давайте сообразим, как отсюда выбраться”.
Русский говорит - “Да нет, надо сообразить…” Француз перебивает - “Да,
надо сообразить, как пробиться к своим” Русский опять - “Да нет же,
давайте сообразим на троих”.

Создаем организации в г. Балаково.
Гарантируем отсутствие проверяющих на три года!

В связи с приближающимися ноябрьскими президентскими выборами и
обострением предвыборной борьбы конгресс США рассматривает законопроект
о временном переименовании месяца "ноябрь" в "наебрь".

Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает
пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое?
Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а
там - Йети!
=YUR IXI

Она даже не знала, что я был у нее первый....

Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.

Человек - буйное дитя природы.

Встречаются два мужика на остановке и один другого спрашивает: вот не
пойму, а какой смысл в кальяне? Другой отвечает - да в принципе
никакого, так, подержать, пососать...

Мной найдена формула для вычисления длительности периода полураспада
Виндовс.
Это пи-дэ-квадрат-на-четыре, где
"пи" - пидоры, которые это все написали,
"дЭ" - долбоебы, которые всем этим пользуются.
Результат выражается в человеко-часах.
beastie.ru

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..

После двухнедельной комы Арафат наконец открывает глаза и видит сидящую
рядом с кроватью женщину в паранже. “Кто это?” - спрашивает Арафат
склонившегося над ним врача.
Врач: ”Это товарищ Суха, Ваше Благородие.”

“Не везет мне в смерти, повезет в любви” - подумал Арафат.

«Фабрика звизд» - новый проект с участием Ф. Киркорова.