Поиск по автору:

Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов
творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть
на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов
и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает
лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к
двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо
сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой
перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду
совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад,
открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через
20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв
про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она
вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)

История.
Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее
с его слов:

Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного
калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое
достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место
прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех.
обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту
"птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве
пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом
летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на
глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская
душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не
удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот,
вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего
поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает
бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел.
Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают
из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в
ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу
мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы
аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех.
помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной
полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой
душой покидает Харьков.
Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови
алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся.
Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел...
Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо
сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала
этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради
Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так
вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий
понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно,
его команда?
- А, улетели вроде...
- А я где?
- Как где, в Хьюстоне...
- А они куда улетели?
- В Сан-франциско...
Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая
оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)

Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать
язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию
еще одной. История о знакомой.
Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем,
Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с
маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать
свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не
собирался.
Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им
необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали,
путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает
ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и
потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся
ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если
я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!".
Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :)
:)

Проговорился! :) Аналогичных историй (ну не умеют малые дети держать
язык за зубами) здесь предостаточно, и тем не менее - пополню коллекцию
еще одной. История о знакомой.
Девушка (скажем, Катя) познакомилась с молодым человеком (скажем,
Димой), который, как впоследствии выяснилось, оказался вдовцом с
маленьким ребенком младшего детсадовского возраста. При этом раскрывать
свой статус папаши мужчина в первое время знакомства ну никак не
собирался.
Едут они как-то, значит, в машине. Дмитрий объясняет, что по дороге им
необходимо заехать в детсад за "племянником". Ребеночка забрали,
путешествуют по городским магистралям уже втроем. Дитя в дороге начинает
ныть, мол, купи мороженое. Дмитрию совсем не хочется останавливаться и
потокать капризам малыша: "Никаких сладостей до ужина!" Отчаявшийся
ребенок привел веский довод: "Ну ты же обещал купить мне мороженое, если
я не буду называть тебя при этой тете ПАПОЙ!!!".
Н-дя... разведчик из мальчонки никакой. :)
:)

Недавно стал свидетелем прикольного момента в одном из игровых клубов
(компутерных) в одном из городов Украины....
Вообщем... Ночное время, есессно Каунтер-страйк у половины сидящих за
компами, пиво, сигареты рядом, в баре. Так сказать небольшая идиллия,
почти домашняя обстановка. Но всем не угодишь... нашлись кадры, которым
этого мало показалось, и решили они чуть пыхнуть, ну и для этого из
клуба вышли ненадолго. Ничего страшного вроде бы, в молодые годы можно и
побаловаться, но на беду свою нарвались они на представителей нашей
доблестной и прочее... Вообщем незнаю точно как это у них получилось, но
вернулись они бегом, хлопнули дверью, и быстренько по компам своим
разбежались. Сек через 30 вламываются человека 3 в синей одежде, и
останавливаются на пороге... выбирают глазами кандидатов. А все одеты
почти одинаково, на улице темно было, сразу видно не опознали, ну и
решили они по клубу пройтись, наверное по запаху определить... Как то
вдрег потише стало, все искоса посматривают к чему же это приведет...
Тут раздается вопль на весь клуб - "Вова, бей первого мента, а я
остальных со слона возьму!!!!". Господа в синей униформе аж за
автоматами потянулись... и явно быть бойне невинных малышей в клубе,
если бы админ вовремя не появился... Долго он потом еще им рассказывал
что это игра такая есть...

Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов
творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть
на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов
и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает
лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к
двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо
сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой
перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду
совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад,
открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через
20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв
про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она
вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)

Маленький мальчик которого мама учит любить животных приходит в гости где есть
замечательный пухленький хомячок...взрослые садяться на кухне, умиляясь детской
игре с животиной, начинают свои разговоры...
хомячок тем временем уходит в комнату и ребенок за ним...
возвращается мальчик держа хомяка (остатки) в руке и протягивая все это маме
говорит с наивным и непонимающим лицом удивленным тоном:
-Я его жмайл-жмайл...люблиль-люблиль...а он взял и лопнуль...

Хомячок, как вы понимаете, был уже мертв и показывал свою анатомию...

Письмо президенту РФ.
Назвать Нью-Васюки Сколково, это мы уже проходили, но назвать милицию
полицией - это уже что-то, в наше время за это сразу бы морду набили.
Подпись: Остап Бендер.

Голосом Кипелова: Этот парень был физтех, кто просто любит жыр!

История...
Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных
жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные
герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки
НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то:
сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский
Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых
людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую
Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и
тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки
помять, ну да суть не в том.
Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает,
опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его
несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось:
приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели
его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал
аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла
в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной
нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь
Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут
маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры
молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго.
Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда
можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил
продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с
суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид
оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое
напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с
помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой?
Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к
тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным
метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим
не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся
вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала
мобила... и просто уехал на ближайшей электричке.
Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...

Вместо отдыха в режиме "Три "Т" (Тапочки, Телевизор, Тахта) предпочитаю
в режиме "Три "Г" (Гоа, Гамак, Гашиш).
gkarelin@pisem.net