Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 апреля 2021

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кому путин - президент, тому и золотов - офицер, сечин - патриот, кадыров - академик, валуев - депутат, а рогозин- космонавт
--Сергей Соловков
60 лет назад все телевизоры страны показывали первого космонавта, а сейчас - прокладки и гель для унитаза.
13
Деды строили лучшую в мире страну и защищали ее от врагов. Им было чем гордиться. Но некогда.

Мы ничего не строим, наоборот, развалили построенное до нас.
Мы ничего не защищаем - наоборот, продаем за хрустящие бумажки все что угодно и до усрачки рады строительству очередного трубопровода по перекачке "туда".
Потому свободного времени у нас завались.
Есть время гордиться созданным не нами.
Чтобы забыть, что мы - не создали ничего.

Если есть рай и наши деды ждут нас там - то лучше я пойду в ад. Чтобы не приходить к ним с таким позором.
52
Интересно, как патриоты совмещают два факта вместе:
- Путин заставил весь мир уважать Россию.
- Россиянам запретили нести флаг своей страны (вплоть до), петь свой гимн и даже Катюшу.
- О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
- Дай сюда, это мой!
Предлагаю максимально простой индикатор здоровья страны – экономического, научного, психологического и т.д. Какой процент выпускников мехмата МГУ остался в стране, скажем, спустя три года после окончания универа?
Из новостей: "Петербуржец увидел опасность для детей в обнаженных скульптурах Эрмитажа и пожаловался властям".
То есть, до этого столько лет Милонов ходил там всё и спокойно разглядывал?
Я вчера очень очень умилился, когда Геннадий Андреич Зюганов, очень ненавязчиво напомнил, что Гагарин был коммунистом! А не ЕдРосом, еби вашу мать!!!!
Подскажите мне, дураку. Немцам, французам, американцам, которые отдыхают за границей, СМИ тоже внушают мысль, что они не патриоты?
78
-власти китая штрафанули своего олигарха ( хозяина али-экспресса) на, почти, 3 лярда баксов!
тот заявил, что учтёт и будет работать честно...
-владимир владимирович, а, если....?
По мере неуклонного вставания России с колен население все отчетливее разбегается в два лагеря. Первый уверен, что царь хочет обуздать жадных бояр, но не может, а второй – царь может обуздать жадных бояр, но…
Диптих: «Ходоки у Ленина», «Мудаки у Жириновского».
Роскомнадзор запретил показ американского фильма «Достать коротышку» за призыв к экстримизму в названии.
Что толку от трёх ветвей власти, если всё решает один Дуб?
Сначала сажают тех, кто все понял, затем тех, кто понял, за что посадили тех, кто всё понял, а потом всех, кого ни попадя.
В маршрутке водила слушает Невзорова, рожи пассажиров бесценны - как будто над ними обряд экзорцизма проводят.
54
Никада ни у каво ни проси орфографический словарь. Сами предложут, сами додут, но и тада ни бери.
48
- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.
В аптеке:
-У вас есть что-нибудь от любви к Родине?
-в результате расследования причин резкого подорожания жилья, верховной власти доложили, что во всём виноваты власти.
-в связи с чем верховная власть приказала разобраться власти с властью...
Политики плодят могущественных врагов, чтобы потом списать на них собственную недостачу ума.
На великий индийский трактат «Камасутра» мы достойно ответим сборником деклараций первых лиц страны.
Встречаются два русских учёных и Рогозин.
Рогозин показывает папку в руке и говорит:
- Вот дальнейшая модель розвития нашей космонавтики!
Ученые отвечают:
- Вааау, наверно это ядерный буксир?
- Нет - отвечает Рогозин
- Многоразовая ракета?
- Нет
- Наверное это - Орел?
- Да нет же - нерничает Рогозин - этот приказ об урезании зарплаты всему персоналу, кроме меня!
76
- Пал Андреич, а вы бенефициар?
- Видишь ли, Юра...
18
"Продовольственная инфляция в России пока что не думает замедляться".
И так 30 лет подряд...
Сообщают, что Россия закроет авиасообщение с Турцией.
Правильно. Мстить Эрдогану за ножи в спине надо так, чтобы у своего населения не было возможности дёшево и качественно отдыхать.
41
Холостяк покупает рюкзак, чтобы было кому потереть спину.
Буфетчица театра мечтала сыграть Дездемону и делала всё, чтобы её задушили.
Роскосмос поздравление прислал. С великим праздником Днем космонавтики. На английском языке.
38
Отечественная историческая наука до сих пор тщится разгадать многочисленные загадки 1941 года. Каковы были причины трагедий первого года войны – предательство, некомпетентность, сталинские репрессии военных? Но зато для отечественной исторической науки нет никаких загадок с татаро-монгольским игом или пришествием варягов на Русь. Это всё, что надо знать об отечественной исторической науке.
Патриарх Кирилл, конечно может приехать в Центробанк и освятить рубль от падения, но в церкви считают, что вряд ли, что получится, потому-что в банке уже давно нет никого из православных.
Секс - как COVID-19.
У многих он есть, а я о нём только слышу.
Тот неловкий момент, когда три раза переспросил "что?", но всё равно нихуя не понял и такой "ага!"
С Днем Космонавтики!
Простите за напоминание...
50
- Как изменилось ваше меню с приходом коронавируса?
- Все как обычно: перезагрузка или завершение работы.
Если стоящие у руля кладут на ветер перемен, паруса рвутся в клочья.
"Ляшко говорит, что у него что-то там "начищено", то ли ствол, то ли дупло"(с)
Прости нас, Юра, мы всё...
Мужик спрашивает у араба:
— Слушай, вот никак не могу понять, зачем вашим женщинам эта тряпка на голове - паранджа или как её?... Лица не видно, дышать невозможно, есть сложно... Ну нафига?
Араб молча достаёт из кармана две шоколадные конфеты и протягивает на ладони. Одна в обёртке, другая без. Та, что без фантика, уже слегка облупившаяся, к ней какой-то мусор из кармана прилип, крошки...
— Вот ты бы какую выбрал?
Мужик задумывается, чешет в голове, и отвечает:
— Ну, я бы выбрал эту.
Берёт конфету в обёртке, разворачивает и взрывается.
77
- Гиви, для чего тебе лобзик?
- Для лобзаний.
Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.
В СССР ничего лучше галош не было. С Днем космонавтики, друзья!
7
В рамках послековидной реабилитации, Проститутные учреждения культурной столицы проводят в июне недельную акцию: "Потрогай наши антитела!" Членам профсоюза и пенсионерам скидка.
Жить нужно так, чтобы бывшие сочувствовали настоящим.
Американский  предсказатель погоды сурок  Фил не может  сравниться с нашими  профессиональными метеорологами, но держу пари, он хорошо понимает  разницу между глобальным потеплением и изменением климата.
27
Все что было в 2020, должно остаться в 2020...
Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.
В 90-х народ чувствовал себя бесхозным, а сейчас - бесхозным и крепостным.
Теперь Нетфликс и создатели сериала «Корона» засудят Королевскую семью Великобритании за то, что они заспойлерили смерть принца Филиппа...
2 февраля - главный "метеоролог" сурок Фил  ,вылез из норы и не увидев своей  тени , предсказал, что останется в своей норе  до конца своей маленькой пушистой жизни.
28
«Опасайтесь случайных связей!» - предупреждали космонавтов перед полетом на Марс.
Последнее достижение Автодора - ямочный ремонт Млечного пути.
Граждане некоторых стран считают для себя абсолютно неприемлемым ношение медицинской маски на период пандемии, зато могут спокойно годами жить в наморднике.
Сегодня на телефон пришла реклама "Шопинг на юле - это космос!" Сразу представилось, как оседлав одну свою знакомую Юлю, я, весело хохоча, катаюсь по какому-то ТРК с большими бумажными пакетами.
Старость,- когда перестаёшь пить шнапс и начинаешь пить швепс...
"Странно, что Путин не хочет со мной общаться, может он не видел моих фильмов?" - недоумевает Зеленский.
Некоторым так и хочется сказать: "Видимо, у вас зуб мудрости на чувство юмора".
В салон смартфонов заходит посетитель. Подходит к продавщице. Только открывает рот, чтобы что-то сказать, но продавщица его перебивает:
-Здравствуйте. Что Вам нужно: смартфон, планшет, наушники проводные и беспроводные, мышки для компьютера, чехлы для смартфонов,SIM-карты, SD-карты...
Одним словом, перечисливает всё, что есть в магазине.
Посетитель уже задыхается, пытаясь что-то сказать, но продавщица всё равно продолжает тянуть свою лямку, не обращая внимания на посетителя:
-Ещё мы можем подсказать Вам, что лучше и дешевле взять, как пользоваться той или иной вещью, подыскать мощную зарядку для смартфона... В общем, проконсультировать Вас по любому вопросу.
Наконец, посетитель не выдерживает и орёт во весь голос:
-Да блин, время подскажите!!!
Путин таки сделал прививку от коронавируса. Не стал ждать, пока его жареный стерх клюнет.
Охранники Гуантанамо упали в обморок от ужаса, узнав, что Навального пытают запахом жареной курочки.
По следам рекламы.
- Кто вы?
- Вкусовые сосочки!
- Что вы хотите?
- Сосать! Сосать! Сосать!
Единорос из Кривого Рога - Единорог
Читаю рекламу "экомагаза": белые грибы - ДВЕНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ КИЛОГРАММ...
Вы там ничё не попутали? Я это гэ, свежесобранное, в 90-е на шоссе за 50 рублей килограмм продавал...
62
-Господин Президент, в чем Вы таком коротеньком по передовой ходили,- в бронелифчике или в бронежилете?
-Таки в бронежилете, но обрезанном. Как помощь спонсоров.
Я понял, что бомжи - святые люди, когда увидел, как один бомж вместо того, чтобы купить на накопленные неведомыми усилиями 60 рублей еду, пошёл и купил себе пива. У меня после этого возник вопрос: а питаться ему что не надо, или он питается солнцем?
У президента Израиля - самолёт Ссудного дня.
Время от времени приходится слышать вопрос: "Где была бы Украина без СССР?" Ежу понятно: Без СССР Украины вообще бы не было".
47
Украина была страной космической, а стала комической
Голосом Кипелова: Этот парень был физтех, кто просто любит жыр!
42
- Сложно представить себе проститутку, которая сама платит своим клиентам. А для этого выносит все из своей квартиры.
- Ничего сложного. Представь, что ты Украина и просишься в НАТО.
Взвод... ой, простите... ЗАВОД... грёбаный Т9...
-Зачем Зеленский ездил в гости к Эрдогану?
-Чтобы по утрам подавать Коломойскому в постель кофе по-турецки.
Два одессита беседуют за международные дела.
- Нёма, а правда, что Байден разделил мир на демократические
и авторитарные страны?
- Правда, Изя. Но он забыл добавить, что современный мир делится
на деградирующие демократические страны-паразиты и прогрессирующие
авторитарные государства-производители.
На Европе Плюс лидер хит-парада «Pump Up The Jam», на Хит FM - «9 PM»… ребят, мы точно в 2021-м?

©Евгений Полищук
Парень решил подшутить над барышней, подходит и говорит:

— Здравствуйте, я Игорь. А Вас как зовут и какой Вы тип?

— Меня зовут Елена, тип — хвойные.

— Ах, так значит, Вы сосна?

— Вы что, я же лиственница!! Вы бы ещё меня пихтой назвали. Мудак!
Позывной у Гагарина был "Кедр",- Космический единорос.
Чем мой мозг отличается от мозга жены моего друга, когда "этот скот" недоступен:
мои нейроны - Убили???!!!! Съебался таки?! Забухал? Любовницу завёл! Красавчег!
в стоге сена - У БАБЫ, Тварь!!! Или пьёт!!! С БАБАМИ-И-ИИИ! Или бросил? Или угондошили гондона???? ...ой мамоньки-и-и!!!
Китаец приехал в Россию и заходит вресторан по русский ничего не может сказать тут вресторан заходит руский и говорит
-щавель мне и рака на стол и сосиски за 100 рублей
Китаец повторяет за русским
Шевели яицами раком клиентов подстол и соси за 100 рублей!

Вчера<< 13 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.10:
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Рейтинг@Mail.ru