Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно
переходит в яркий свет в конце тоннеля.
.doc

Бывшие сотрудники госбезопасности называются - эксГЭБЭционисты.

- А какие рекламные роли подойдут нашим футболистам после чемпионата?
- Нууу...(скрещивая пальцы на удачу)... только бы не презервативов!

- Доктор, гы-гы-гы! Я совсем уже, гы-гы-гы, не могу нормально говорить,
гы-гы-гы!
- О, батенька, чиститься вам надо! У вас очень зааншлагован организм,
гы-гы-гы!

Пасутся барашек и мама-бараниха.
- Мама, ты мне говорила:
"съешь эту травку, будешь как волк!",
"съешь эту травку, будешь как лис!",
"съешь эту травку, будешь как лев!"
- Мама, я все делаю, как ты мне говоришь, а все равно вырастаю
Бараном...

На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу
многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях -
выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила:
"У преступников нет национальности".
Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.

ДОБДД - ДОблестные Блюстители Дорог и Денег, ДОБлестные Дояры на
Дорогах...
Похоже, наше многострадальное ГАИ переименовывают в ТАКИЕ названия,
чтобы народ побольше смеялся, но при этом и легче расставался с
деньгами...

Рогозин и Глазьев предложили свою программу развития российских дорог:
"Отнять, поделить, и удвоить!"

Надо ПОДЕЛИТЬ каждую дорогу вдоль, по осевой линии, и каждую половину
считать отдельной дорогой. Тогда общая длина дорог в России немедленно
УДВОИТСЯ!

Да, а что же надо ОТНЯТЬ? Ну как всегда - ЮКОС у Ходорковского.

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что тебе деньги?
- На девок!

Встречаются два новых русских.
- Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем?
- А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил.
Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за
нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а
теперь без бензина езжу.
- А водород где берешь?
- Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только
пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.

- Петька! Где Анка?
- Не волнуйся, Василь Иваныч! Анка под контролем!
- Чо, Фурманов фамилию поменял?!

ВВП заявил, что как истинный чекист и гарант, он гарантирует, что на
выборах президента РФ явка не может быть провалена.

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки
открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Вит

Доклад на заседании правительства: «В ходе проведенного эксперимента во
Владивостоке было выяснено, что люди могут обходиться без горячей воды в
течение года. В целях экономии бюджета было решено внедрить эту практику
по всей России».

Городские гонки!
Приехавший последним оплачивает ремонт всех авто.
Golovanov.net

Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним
познакомиться, потрогать его упругие мышцы...
На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство.
И бросают трубку.
Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери,
а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно
погнала, пора звонить Доктору Пепперу...

Парень девушке после секса:
- А можно я буду звать тебя Моя Родина?
- Гхм, в смысле такая же любимая?
- Нет, такая же необъятная...

Украинские менты проводят задержание матерого рецедивиста. Обложили со
всех сторон. Но тот что-то пронюхал и попытался уйти через канализацию.
На его беду, толстая задница застряла и его вытащили. Сидит он грустный.
Дерьмо с ушей капает. А ему его права зачитывают:
- Вы имеете право молчать;
- Все, что вы скажете, может быть использовано против вас;
- Вы имеете право на адвоката;
- Вы имеете право на телефонный звонок;
- Вы имеете право сидеть на нарах;
- Вы имеете право жрать баланду;
- Вы имеете право баллотироваться в президенты...

Украина стала отмечать праздник Победы 9 Мая за несколько дней
праздничным салютом из Запорожья.

Журналист у Януковича:
- Как вы думаете, вы станете президентом Украины? Вас выберут?
Янукович:
- Президентом я стану, но меня не выберут.
Журналист:
- Как это?
Янукович:
- А где вы видели, чтобы пахана выбирали?
(С) Роби

Если вы настоящий мужчина и хотите узнать, что думают о вас люди,
встаньте на оживленной улице лицом к стене, положите руки на карманы
брюк и наклоните голову.

Хотите, чтобы девушка сказала вам "Да!"?
Спросите, принимает ли она условия лицензионного соглашения.

- Простите, вы все время передергиваете мои слова.
- Скажи спасибо, что не передергиваю затвор автомата.
www.xaxaxa.ru

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
Bobr

Приходит муж домой с работы пьяный.
Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять.
Не успел пройти, она уже ужинать зовет.
Не успел сесть за стол, она рюмку наливает.
Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!”
www.nikvel.ru

Парад Победы на Красной Площади. Принимает парад маршал Малиновский.
Идет осмотр войск. Машина маршала подъезжает к пехотинцам.

- Здравствуйте, героические товарищи пехотинцы!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Едет дальше.

- Здравствуйте, героические товарищи моряки!
- Здравья желаем товарищ маршал! Ура-а-а-а!!!

Осмотр войск продолжается. Маршал подъезжает к концу колонны.

- Здравствуйте, а-а-а, героические товарищи... интенданты!
- Здгавствуйте, здгавствуйте, Годин Яковлевич! Ну как вашей женушке
понгавилась ногковая шубка, котогую я для нее сообгазил по вашему
заказу?

- Молодой человек, здесь не пробегал високий усатый мущщщина?
- Пробегал? Мадам, да он пролетал бистрее торпэды! И совсем не усцатый.
Может еще успеет...

В связи с изменением места работы знаменитый певец сменил фамилию с
"Басков" на "Баксов".

Что будет у терминатора при несварении желудка?
Электрический стул.

Давайте поручим Церетели построить рядом с Храмом Христа-Спасителя -
Вертеп Черта-Искусителя!
Так, для симметрии... :)

- Какая разница между баночкой собачьего корма и мужчиной?
- В баночке наверняка есть хоть немного сердца и мозгов.

Армянская семья.. Жена кричит в окно:
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Путин перевыинаугурировался.

Как всегда, хотели как лучше - а не как по закону.

На пресс-конференции вопрос Путину:
- Владимир Владимирович, что вы можете сказать по поводу ареста в
Катаре трех сотрудников российских спецслужб?
- Бандитов надо мочить... в Катаре, нет... в сортире... Ну ошиблись
ребята. С кем не бывает.

Капитан корабля инструктирует молодых офицеров: "... И самое главное -
когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить
флаг", не делайте большую паузу между словами".

- Мужик! Тебе чего тут надо?
- Я тебе не мужик - я представитель Интерпола!
- Ну, извини! А это что... такая новая сексуальная ориентация?

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

Купе поезда. Едут грузин и хохол. Подошло время ужина. Грузин достает
колбасу всю в приправах, пряностях - запах обалденный.
Хохол:
- А шо це за колбаса?
Грузин:
- Ето грузинская, трехслойная!
Хохол:
- А шо там?
Грузин:
- Баранина, гавядина, свинина.
Хохол достает свою - вонища!!
Грузин:
- А ето шьто за гамно?!
Хохол:
- Це украинская, ливерна.. шестислойна!!
Грузин:
- А шьто там?
Хохол:
- УХО, ГОРЛО, НОС..ХУЙ, ПИЗДА И ХВОСТ!!!
http://karaul.ru/23.06.2004

Он называл себя мистеp Х.
Остальные две буквы своего имени он не помнил...

Любимая передача у евреев – про то, как евреи рассказывают анекдоты про
евреев.
Василь Лукаш

Почувствуй себя бараном - проголосуй за ВВП.

1 ноября 2004 года. Буш-младший просыпается в холодном поту и думает:
"Млин, а может зря я выставил свою кандидатуру на этих выборах. Все же
экономика в заднице, с Осамой поссорился, полмира против нас..." Идет к
жене, ну а та ему советует, мол сходи к гадалке, спроси, стоит ли тебе
участвовать в этих выборах. Ну Буш и пошел к гадалке.
- Мадам, что мне делать, экономика в заднице, с Осамой поссорился,
полмира против нас. Может, мне снять мою кандидатуру?
- Ну снимать или не снимать - это твое дело, но если тебя выберут, через
4 года с Осамой помиритесь, мир будет Америку уважать, да и экономика в
стране поднимется - у каждого бомжа будет по две виллы, по три
лимузина...
- Мля, какая же тогда будет зарплата - миллион баксов?
- Неа. Миллион афганей.

Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!?
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!

- Да вы совесть-то имеете?!
- Регулярно имею.
Лелик.

На Московском Кинофестивале главный приз завоевал отечественный фильм
"Богатые тоже плачут". Режиссер замечательного ремейка В. В. Путин,
исполнитель главной роли М. Б. Ходорковский.

Что-то не прикалывают меня молоденькие девушки, какие-то они не
глубокие.

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой
пробы!
Insane_Warrior

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
- Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
- А кем работаешь-то?
- Балериной!

В конце рекламы:
"Товар взяткофицирован"

По постановлению московского правительства станция метро "Крестьянская
застава" переименована в станцию "Интеллигентская подстава".

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он
забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

Рассказывает чукча родственнику, как он в город ездил.
- ... А еще есть там такой шатер, цирк называется. Высоко-высоко
натянута проволока, а на ней человек танцует. Еквилибрист называется.
А еще там натягивают сетку, на ней люди высоко-высоко подпрыгивают.
И через голову в полете вертятся. Акрабат называется.
- Да, чуднО! Это как же их надо учить, чтобы они все делали, и упасть
не боялись.
- Для этого в цирке есть еще артист - дрессировщик называется.

Стандартный разгон в кабаке в литрах пива.
0л - "так пацаны - кабак дорогой, берем только пиво и фисташки! Официант
- по кружке пива и фисташек!... - Как нет фисташек??!! и сухариков тоже
нет??!! а что к пиву? креветки??!! тогда только пиво..."
1л - "а фиг с ним... Официант! еще по бокалу пива и тащи сюда креветок
своих!"
2л - "Официант! По 50 грамчиков каждому!... Всю бутылку??!! Зачем? мы ж
напиваться не собираемся... Закусить??!! Еще чего - у нас пиво есть!"
4.05л - "Оффисьянт!!! Ауу! Тащи давай, ик, свою бутылку сюда... Ага и
закусочки какой-нибудь ик... А что у вас есть? Ага, вот это.. это и
это... кстати, а крокодила вы как готовите?"
6.55л - "Уважаемый! что там у вас в баре-то еще есть?"

- Василий Иванович, мы тут киллера поймали!
- Так сюды его тащите!
- Не могем - он нас всех на мушке держит!
Лелик.

- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один
градус.

Рекламные зарисовки:

1.
- Ребята, че то я не понимаю, чего это вы смеетесь?
- А, опять Петя не догоняет..
Новое Клинское Зеленая конопля - оторвись с друзьями!

2.
- Я никогда не отмою эту жирную кастрюлю!
- Отмоешь, сука - говорит муж, размахивая армейским ремнем.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Смотрю новости и думаю:
- Очень дорого обходится дешевая популярность...

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:
- Я ль на свете всех милее и прекрасней и белее?
Молвит зеркальце в ответ:
- ты прекрасна, спору нет,
- но на свете есть страшнее и ужасней и чернее,
- но у нее спонсоры круче.
- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

Приехал Абрамович в Таиланд. Персональная экскурсия, все дела, гид
говорит: "Таиланд - государство, которое исключительно борется за
чистоту улиц в своих городах. Вот, например, штраф за брошенную на
асфальт жвачку составляет две тысячи долларов!" Абрамович, ухмыляясь,
звонит на яхту своему помощнику: "Вася, сколько у нас с собой
жувачки?.."

- Как стереть с руки линии любви, ума, жизни?
- Онанизмом.

Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи.
Обычные лыжи были в то время очень непрочными, и ломались от одного
удара ребром ладони.

Немного другое прочтение старого анекдота:
Какое правило необходимо соблюдать для профилактики кариеса, спида и ДТП?
- используйте только качественную резину!
FinancialMen

- Какое самое сильное качество женской логики?
- Умение найти спонсора!

Среди заключенных прошел конкурс самодеятельности. Михаил Ходорковский
исполнил песню "Меня засосала опасная путина..."
Марк Гальперин www.xaxaxa.ru

Армянское радио спрашивают: Что такое МРОТ?
Ответ: Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.

Армянское радио на вопрос какое самое значимое изобретение 20 века
ответило: пульт телевизионный, c его помощью можно быстро найти канал,
свободный от выступления Кобзона.

Вопрос армянскому радио: О чем задумался роденовский "Мыслитель"?
Ответ: О том, кто у него из предбанника одежду стырил.

Под влиянием анекдота, что повар Макаревич еще и поет.

2020 год. Встречаются два подростка:
- Слышишь, оказывается, этот, президент США, Шварценеггер,
он еще и в кино снимался ;-(

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА.

Даже самый ленивый кот не позарится на бесплатную мышь из мышеловки.

Почему "Челси"??!!
Да потому что - Чукоткско-Еврейская Любимая Спортивная Игрушка.

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

По-настоящему стоит задуматься, удалась ли жизнь, если с утра, проверяя
почту, вы радуетесь новым письмам, а они все из Центра Американского
Английского.

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют,
разговаривают.
Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший
парень и пытается с ними познакомится.
Перень: - Девушки, а как вас зовут?
1-я: - Света!
2-я: - Ира!
Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу?
Света: - Я Рыба!
Ира: - И я Рыба!!
Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!!
Тут подходят бандиты и спрашивают:
- Эй мужик, тебе че надо??
Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!!
Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста
или с берега?!!!

Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

a la Маяковский:
Если б админом Мира я был,
Я б Америку выгрузил,
Прочистил бы код,
перекомпилировал,
и загрузил бы обратно!

"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с
металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?
(С) Роби.

- Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker

Министр путей сообщения в интервью журналистам высказался по вопросу
значительной степени износа подвижного состава:
"Ребята, кто ворует вагонами, - я скажу, у вас БОЛЬШИЕ проблемы!".
>>Dr.agon

"С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.

Я - однолюб.
Люблю только женщин!

... Со временем он освоился на новом месте, заимел трех свинок, пару
козочек... Всех - до смерти...

Конфликт между войсками США и шиитами начался с того,
что какой-то важный чин перепутал и вместо "peace with shiits"
("мир с шиитами") сказал "piece of shits" ("куски дерьма").

- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
- Нужно дать каждому по статье!

Посватался Кащей Бессмертный к Василисе Премудрой.
- Выходи, - говорит, - за меня замуж.
- Не, Кащей, не выйду.
- Это что ж так?
- Да у тебя ж всего одно яйцо, - а и то с иглой!

Встречаются двое товарищей. Один другому:
- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь".
- Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!?
- Метеоризм называется!

Компания Mail.ru открыла почтовую службу в домене .il. Основное отличие
интерфейса - в заголовке письма вместо ссылки "пожаловаться на спам"
стоит "пожаловаться на жизнь".

Новинки и бестселлеры литературы:

Трилогия И. Ароян "Как стать популярной за 1 мин. 22 сек. Часть 1:
Розовая кофточка, сиськи и микрофон"

Теперь на ВСЕХ телефонах службы доверия стоят автоотвечики с одной
единственной успокаивающей фразой:
- Не парься - будь счастлив!

Финн рассказывает:
"Еду я, значит, в правом скоростном ряду..."

Евдокимов прикололся.

Путин как-то задумался, репу чешет: то ли депутатов избирать по
одномандатным округам, то ли мандавошек назначать по партийным спискам?