Самые смешные анекдоты за 2004 год!

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

- Пойду в кусты отолью...
- Ты что, дурак? Оштрафуют же!
- Эх, друг мой, ты не понимаешь, какое это удовольствие... кормить
ментов с руки.
Мурик...

Вовочка на уроке математики говорит училке:
- Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
- Это почему, Сидоров?
- Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего
один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот,
а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой
кислой рожи.
Иван

Если именинников тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?

Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
- У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с
максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
- А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12
цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор
знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.

"Ни хуя себе диспансеризация!" - сказал Саддам, когда у него отобрали
750000 долларов и нашли рак.

"Чеченский ОМОН нашел в бункере знакомый ковер и очки Масхадова"
(http://lenta.ru/vojna/2004/01/25/bunker/ - от 25.01.04)
P.S.
А сегодня в одном из горных селений по полученной из агентурных
источников оперативной информации проводится адресная спецоперация
силовых структур по поиску тапочек и точилки для карандашей одиозного
главаря...

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры
утюга...

Открытие «на кончике пера» сделали российские биологи. Они решили, что
наряду с редиской должна существовать и анти-редиска - снаружи белая, а
внутри красная. На эту мысль их натолкнули наблюдения за президентом
Путиным.

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

В чем разница между шахматами и реальной жизнью.

- Может ли пешка стать королем?
- Нет.
- А президентом - запросто.
ЗР

В результате ураганов "Иван" и "Джин" во Флориде погибло более 10
человек, сотни людей остались без крова. Главком Климатических войск
России удостоен звания Героя России.

Спрашивать у дамы сколько ей лет неприлично. Для этого есть более
простой и надежный способ. Возьмите женщину за руку и заставьте ее
закружиться ее вокруг своей талии 20 раз. Сразу же заставьте ее закрыть
глаза, вытянуть руки и встать на одну ногу. Считайте секунды которые она
простоит до падения. Потом отряхните ее от грязи и не давая ей
опомниться пусть приседает 25 раз. Замерьте ей пульс. Не давайте ей
отойти. Пусть отожмется от пола сколько сможет. Вы только подпрыгивайте
рядом и кричите"Давай, давай. Ну еще разок". Затем пусть встанет, ноги
вместе, ладонями достать до земли. Зафиксировать 15 секунд. После этого
нужно перемножить (секунды стояния на одной ноге, на пульс после
приседаний, на количество отжиманий и прочее) и разделить все это на тут
же замеренную длину ног и объем груди. Полученный результат и будет
возраст. Если он вас устраивает, а так же замеренная длина ног и объем
груди, подарите девушке цветы и пригласите ее на свидание. А там как
получится.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Если подумать, немного двусмысленно звучит фраза "У меня с этой девушкой
некоторые трения".

Для влюбленных и коров сено пахнет по разному.

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие:
красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый
с золотистыми блестками.

Если у вас проблемы с грызунами - выбейте им зубы, и у вас будут
проблемы с сосунами!
лягушка

Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка....

У постели умирающего Арафата сидит мокрая от слез Суха. В четвертый раз
за сегодняшний день Арафат выходит из комы... c трудом открывает
глаза...
Арафат: Воды, Суха, воды...!
Суха: (заботливо поправляя шланги и заливаясь слезами) Сколько же можно
повторять, Ясик, сначала коды Швейцарского банка...

Мужик звонит в реанимацию:
- Здравствуйте, как там моя теща Иванова?
- Приготовьтесь к самому худшему...
- Она че, жива что ли, млин?

Чувство собственного достоинства - это эрекция.

Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

- Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины
БУДУТ!
Лелик.

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены
государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в
стене с рамой".

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Нет-нет, я хочу сказать, слева от входа.

Говорят, что смертельная доза алкоголя - 2 литра водки. Говорят, что
больше выпить невозможно. Невозможно - это всего лишь громкое слово за
которым прячутся маленькие люди, им проще жить в привычном мире, чем
найти в себе силы его изменить. Невозможно -это не факт, это только
мнение. Невозможно -это не приговор. Это вызов. Невозможно - это шанс
поверить в себя. Невозможно-это не навсегда. Невозможное возможно.
Поверь в себя!

В мире можно найти много примеров тавтологии:
вкусная водка,
гаишник, берущий взятки,
книга "Windows для идиотов".

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Польша - страна, где говорят на транслите.

Уходить по-литовски!!!
Не стороваясь.

Водка «Путинка»!
Мы сделали ее для вас из самой лучшей, ароматной, тщательно отобранной у
олигархов нефти!

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза
подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и..........
ВЫРУБИЛАСЬ! Больше не будет Василиса курить травку с Лысой горы.

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты разговаривал по icq!!!

Метод кнута и пряника не действует на садо-мазохиста даибетика.

Новости техники.
На выставке бытовой техники была представлена новая стиральная машина
отечественного производства. От импортных аналогов она выгодно
отличается простотой управления, так как имеет всего одну универсальную
программу стирки - "кое-как".

Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
Украинец

О царизме (сейчас это модно):
Если у России и будет царь, то это будет Стереомах. Во-первых, время
другое, технологии всякие... А во-вторых, МОНОмах уже был, и звали его
Владимиром. А нынешний - он еще и Владимирович. Стерео...

Всемирное общество защиты животных намерено добиваться от обществ и
клубов рыболовов-любителей, чтобы любители рыбалки подвергались штрафу
за насаживание червя на крючок без анастезии.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Корреспондент:
- Борис Абрамович, какое отношение вы имеете к публикациям в
принадлежащей вам свободной независимой прессе?
Березовский:
- Кто платит, тот и заказывает музыку. Но если вы насчет обещанного
на выходные дождя, то это не я диктовал.

- Как сделать так, чтобы утюг гладил ровнее?
- Включить его в источник постоянного тока!

Проза жизни. Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка, какая у вас грациозная техника езды.
- Чего, чего техника?!
Gorby

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Аварийный тормоз - это эстонец за рулем.

Давайте выражаться интеллигентно… Вот вы говорите «жаба душит», а нет,
чтоб сказать «земноводные препятствуют доступу кислорода в организм».

Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru

Вот интересно:
Русские стояли в Париже всего дня три, и с тех пор везде дофига
французских кафе под названием "Бистро". Немцы стояли в России почти
три года, но у нас нету кафе под названием "Шнеля".

Если человек предан кому-то, он наверняка в скором времени будет предан
этим самым кем-то.

Вызывает главврач психдиспансера своего зама и говорит ему:
- Знаешь, комиссия на неделе будет. Так я им сюрприз приготовил.
- Какой, позвольте?
- Инсценировка "Бородино", на Наполеона я поставил больного из 6-ой
палаты, а на роль Кутузова больного из 3-ей, остальных в массовку.
- По-моему, будет слишком кроваво, вам не кажется?
- Хорошо.... тогда возьмем еще больного из палаты номер 7 на роль
Иисуса Христа.
- Но зачем, позвольте??!!
- Будет ходить воскрешать.

Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго
этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу,
захвати ведерко угля!"

Тормозная жидкость - это эстонская водка.
Василь Лукаш

Путина спрашивают: какая ваша любимая песня?
- "Back in the USSR!"

А.Г. Лукашенко:
- Конституцию второй раз поменял..., пора подумать и про Библию!

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

Если вы из каких-либо источников услышали о гибели Чубайса, не спешите
радоваться - Чубайсами в России кличут рыжих котов...

- У.у.у.у.у.у.у… как все запущено!!! - сказал Королев, глядя на старт
Гагарина.

- Мне не нравится твоя кофточка! Мне не нравятся твои сиськи! Мне мужики
нравятся!

В России министерства преобразовывают в агентства, а министров -
в агентов.

напрасно хохлушка ждет свина домой...

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

Знаете ли вы, что у кoмпьютeров стaрше 60 лeт оперaциoнная систeма уже
нe вcтаeт?
www.beseder.ru

Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.

- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 60 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!

Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Вопрос: Как превратить пентагон в квадрат?
Ответ: При помощи теоремы Бен Ладена.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и
есть - при нем дура!

Что еврею хорошо, то курице смерть.

В связи со сменой спонсора, выпуск второй части "Ночного Дозора"
откладывается на год.
Съемочной группе потребуется переснять три четверти материала фильма.
(c) x-cat

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы
отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый
кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Винни-Пух подрос, заматерел и стал зваться Винни-Пох...

Чувство собственного достоинства у мужчин чаще всего появлется при
просмотре эротики.
© Александр Аникин -

Постоянно путаю, у кого выиграл "DEEP BLUE" - у Гарри Касперского или у
Антивируса Каспарова?

Собеседование при приеме на работу:
- А дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!!!
- ?...
- Потому что я вас на ноль помножу!!!
Дмитрий Жданухин

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

- Чем отличается жена от проститутки?
- Жена рассказывает, куда тратит ваши деньги.

- Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
- Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Лелик.

Как известно, одна из бед России - дураки. Про дур вроде ничего не
упомяналось. Поэтому буду голосовать за Хакамаду.

Посмотревшим "Ночной Позор"
После драки с Лагутенко, Гессер откачивает Антона:
- Антон, ты хоть что то помнишь?
- ДЖИНС, звонки внутри сети всего 3 цента.

Тефаль, ты всегда думаешь о нас.
И мы уже начинаем понимать, ЧТО ты о нас думаешь...

Подходит мужчина к маленькой девочке и говорит:
- У, какая маленькая девочка!
А девочка:
- Я не девочки, и не маленькая, ик, и никакая.

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

Комиссия в тюрьме. Заходят в камеру:
- Здравствуйте. Мы инспектируем вашу тюрьму. Какие жалобы? Просьбы?
Нет, вы сидите, сидите...

Из записок жмота:
"Новый год прошел хорошо, никому ничего не подарил".
Playmaker

Жириновский: "Русский солдат будет мыть сапоги в Индийском океане!"
Джордж Буш: "Если русский солдат и будет мыть сапоги в Индийском океане,
то это будут сапоги его американского господина."

- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...

Красная Шапочка приходит к бабушке:
- Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие!
- Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!

Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: "Шай-бу! Шай-бу!"
А ему все чудится: "Ца-ря! Ца-ря!"

Что такое мгновение и бесконечность? Мгновение - это промежуток времени,
необходимый для принятия решения выпить. Бесконечность - это промежуток
времени, необходимый для принятия решения жениться.

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

У боксера Клычко берут интервью:
- Вы, украинец, единственный белый, которому удалось побить всех негров
в тяжелом весе. Как вам это удалось?
- Как вы правильно заметили, я украинец и очень люблю нашу национальную
кухню. Перед каждым боем я съедаю огромный шмат сала с чесноком.
- И что, неужто это укрепляет силы лучше обычного мяса?
- Нет, конечно. Но при такой диете мое дыхание даже негров валит с ног.

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Шампунь от волос для любых типов перхоти.

Лицензионные WINDOWS - страшно далеки они от народа.

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня разрыв в левом плече.
- Сейчас посмотрим, раздевайтесь.
Женщина снимает верхнюю часть одежды, но врач ей говорит:
- Нет, раздевайтесь полностью.
- Но доктор, у меня разрыв в плече.
- Послушайте, это я врач, поэтому раздевайтесь полностью и
поворачивайтесь ко мне спиной.
Женщина выполняет требование доктора, тот снимает брюки и резко
засаживает ей сзади свой кол 7 см в диаметре. Она вскрикивает от боли,
и врач ей говорит:
- Вот что такое разрыв! А то, что у вас в плече, - это растяжение!

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял... -
они не съедобны.