Самые смешные анекдоты за 2004 год!

- В целом, государство должно гарантировать незыблемость состоявшихся
итогов приватизации, - сказал Владимир Владимирович. И подумал: "Надо
будет - мы и без пересматривания итогов все что нам нужно отнимем".

Мужики думают, если женщина говорит "нет", то это значит "да".
Подскажите, пожалуйста, что нужно сказать ему, чтобы он понял,
что я не хочу его.

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

- Если в России для подростков станет по-настоящему невозможным купить
бутылку пива, к чему это приведет?
- К росту цен на бензин… а также на ацетон и клей «Момент».

"Вот и квартира!" - думает кролик.
"Вот и пообедал!" - думает удав.

Вопрос Киркорову:
- Филипп, почему в вашем творчестве так много римейков с
пресс-конференции в Ростове?

Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?

- Знаешь, какие необязательные стали у нас метеорологи. Обещали вчера
хорошую погоду, утром встаю, а на улице дождь. Пришлось им трижды
звонить напоминать...

Вопрос: Почему в еврейских семьях мужья обычно умирают первыми?
Ответ: Потому что они этого хотят.

Наше правительство может устроить нам год Обезьяны в любой момент,
оставив всех с голой задницей.

О слоганах.
"Газпром - народное достояние"
Здесь после слова "Газпром" пропущено слово "УКРАЛ".

- Ты на гитаре играть умеешь?
- Да!
- А какую песню?

Oтвет мусульман христианам всего мира: фильм "Страсти Христовы" теперь и
в переводе Гоблина.

Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от нее прямо балдели.

Я тебя хочу...
Спросить ты голубой....
Карандаш не брал?...

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Советские дети выросли и поняли, что значили слова в песенке черепахи
"... Я на солнышке лежу..." Солнышко, завари чаю!

Докладчик на медицинской конференции:
- Каким бы глубоким не был вклад в науку урологов, возможности
гинекологии поистине бездонны.

Разговор двух колхозников:
- Я не собираюсь вкалывать ни за какие деньги!
- Я тоже! Вот если б хоть за какие-нибудь..

Хорошее пиво жигулевским не назовут.
ponos.ru

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно долгая работа в недвижимости бесследно
не про-хо-дит...

Жена мужу:
- Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь романтическую историю?
- Ромео и Джульетта?
- Нет.
- Отелло и Дездемона?
- Да нет же!
- Красавец и чудовище?
by asis.narod.ru

64% граждан ненавидят богатых, что говорит о надежде остальных
разбогатеть.
А. Даутов

"Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?", - подумал
Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице
прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

Ну, если уж у женщин все тело может быть эрогенной зоной то, куда бы она
ни спрятала телефон с вибро-вызовом - ваш звонок ей будет приятным. С
мужиками немного сложнее....

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
(с) ОЮЛ&ЕГЛ

Идет чукча по минному полю, указательными пальцами заткнул
уши: "Однако если ебнет - оглохнуть можно!"

Подтвердились сообщения о том, что не подтвердились сообщения о том,
что подтвердились сообщения о том, что Арафат жив.
Ожидаются новые сообщения.

Объявление:
Удаление зубов. Дешево и быстро. Спросить Коляна.

- Почему в холодное время блондинка сидит в углу?
- Потому что там 90 градусов...

Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут.

Ко дню рождения мама купила немножко наркотиков... Накрыла стол,
накрыла стулья - но больше всего накрыло маму и гостей!

Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их
поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда
на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в
камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится с
очаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!

99% женщин остаются довольными шустрыми эстонскими парнями..

Прописка в Москве. Быстро. Качественно. Центр. Кремль. Стена.

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный
главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам
не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в
указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает
указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и
говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

Чем волеизъявление отличается от мочеиспускания? - Мочеиспускание
приносит гораздо больше облегчения.
(С) Роби.

Чем отличается партия Яблоко от пива? Пиво всегда достигает пяти
процентов.

- Кто старше по возрасту: человек или обезьяна?
- Конечно обезьяна, потому что дедушка на нее похож больше, чем папа!

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.
- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал
"Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!!
- Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто?
- Реально, Владимир Владимирович!
- Ну, спасибо!
Вызывает главу администрации.
- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я
наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

- Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
- Почему это?
- Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
- Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
- И почему же?
- Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

Лелик.

Двое ругаются:
- Дурак!
- Дура!
- Пошляк!
- Пошлюха!

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

Феминизм победит, когда дикторы в метро вместо "Уважаемые пассажиры"
будут говорить "Уважаемые пассажирки".
Sam.

Основные лозунги коммунистической партии Украины:

- Фабрики - рабочим!
- Земля - крестьянам!
- САЛО - ВСЕМ!!!
(С) Роби

На первом же ходу в поединке с Крамником Каспаров съел коня. И тут же
потерял два зуба.

Телефон Штирлица не отвечал. Неожиданно вместо телефона ответил сам
Штирлиц!

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

Новости шоу-бизнеса.
В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не
присуждать никому.

- Я выбрал себе девушку.
- Да? Поздравляю!
- Но она выбрала другого.
- Хм... И как же тогда?
- Но зато этот другой выбрал меня!

"Носи на здоровье", - сказала она, вручив мне презерватив...

Вопреки заявлению Куроедова, флагман "Петр Великий" не может взорваться
в любую минуту, т.к. все взрывоопасные предметы, включая реактор, давно
сп**дили.

- Владимир Владимирович, извините, мы тут не расслышали - какая
группировка купила Нефтеюганск? «Питерская инвестиционная» или
«Силовая финансовая»?

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

- Молодой человек! Вы, пожалуйста, так не остpите! Елена Виктоpовна
у нас - главный бухгалтеp... А главный бюстгальтеp у нас - Hадежда
Филлиповна!

Если бы мужчина как лев мог спариваться 50 раз в сутки, то сколько же
ему потребовалось бы здоровья, чтобы столько курить.

Народная примета: Ваши финансы ни к черту, если Visa присылает вам бланк
заявления на получение MasterCard.

Как установили исследователи творчества И. Тургенева, в первоначальном
варианте своего знаменитого произведения Герасим Муму не топил, а дал ей
понюхать свои портянки.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу.
Не менуэт.

Наряду с телепередачей "Что хочет женщина?" (для домохозяек)
на нашем телеканале готовится вариант этой передачи под названием
"Какого рожна еще этой бабе не хватает?!!!" (для домохозяев).
Детям до 16 смотреть не рекомендуется.

Лучше плохой президент, чем хорошая война.
(С)Роби

- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее
увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Путин отдал китайцам острова и задумался:
- Чего бы еще кому отдать? Может, шведам - Кемьску Волость?

Змий, искусивший Еву, был зеленый… А яблоком она закусывала.
(с) Пастернак-Таранушенко

Премьера фильма Мумия-3.

Огромное чудовище с камнем на шее вылезает из воды и убивает всех людей
по имени Герасим.

Приговоренный на эшафоте:
- Палач, посмотрите на свой топор! Он же весь ржавый! Вы что, хотите
чтобы я умер от заражения крови?
Лелик.

Мужик приходит домой навеселе. Жена:
- Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
- ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!

Начальник Чукотки Абрамович решил купить у Америки Аляску и назвать ее
Абрашка.

Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати,
голову руками обхватил и повторяет:
- Бля, бля, бля!
Месяц прошел:
- Бля, бля, бля!
Полгода прошло:
- Бля, бля, бля!
Сосед не выдержал:
- Запиши слова, братан, за душу берет!
Вот так и появился "Кризис либерализма в России".

В Москве объявлена война автомобильным пробкам. Для этого посты ДПС
были укреплены подразделениями тяжелых танков и тракторов. Весь доход
от сданного металлолома пойдет на строительство новых дорог.

- Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

- Почему Ясина убили раньше Арафата?
- Потому что инвалиды вне очереди.

- Многие подумают, что гусеницей быть легко: забрался в яблоко - сыт и
доволен! Нет, господа, последние выборы в Госдуму показали, что лучше
быть блохой на «Медведе», чем гусеницей в «Яблоке»!
«Утомленные солнцем»

- Вчера тату сделал...
- Да? Где?
- Дома... обеих.
Eger

Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают
старинные русские сказки.
«Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля
Ока?

- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- ... у какого?

Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался

Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый
проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России,
ранее не охваченных этой программой".

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?

К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает
матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на
травку и ждет.
Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает:
- Здорово, земляк. Зачем это все?
- Клопы задолбали. Хочу их вывести.
- ?
- Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.

Пара обсуждает однополые браки.
Он: - Если люди любят друг друга, почему бы им не позволить пожениться?
Она: - Да, я тоже думаю, что геи должны иметь право быть такими же
несчастными как и мы.
Vlad, http://www.7nebo.com/?src=anc01

Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!

Бабушка воспитывает внучку:
- Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон,
почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
- Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?

Две подруги:
- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встает?
- Встает и кофе в постель приносит!

- Вы слышали, что Б. Моисеев влюбился в популярного композитора Крутого?
- А что, Лярный действительно крутой композитор?

Основная интрига валютного рынка 2012 г. - взаимный курс российского
юаня, европейского динара, английской рупии и североамериканского
песета...

Окрыленные успехами дуэтов, Валерия и группа "Корни" решили спеть
вместе. Проект будет называться "Корни валерианы".

Штирлиц передавал шифровку: "Точка тире точка тире точка точка тире...".
Другие клавиши не работали.

Старый вьетнамец делится опытом с молодым арабом:
- А еще они очень любят громкий шум.
Араб:
- Вот и я думаю - может, гранатами их?!

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее
на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что ли? Ой, какой
маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Нелегко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...
.doc

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

На последнем брифинге адмирал Куроедов уточнил, что угроза взрыва на
крейсере "Петр Великий" преувеличена: все его ракеты улетели на
Камчатку, кингстоны открыты, корабль затонул у причала, оба ядерных
реактора для безопасности залиты забортной водой, командир корабля
расстрелян без суда, экипаж ссажен на берег без денег, еды и одежды,
порт и близлежащие населенные пункты эвакуированы в тундру. Все это
происходит в виртуальном пространстве в рамках электронных маневров,
подтверждающих как никогда высокую боеготовность российского
военно-морского флота.