Самые смешные анекдоты за 2004 год!

2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва:

защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка.
центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк.
полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину.
нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов.

- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…

Спорят коммунист и демократ.
Коммунист:
- Да если бы вы не развалили великий и могучий, мы уже давно жили бы
при коммунизме.
Демократ:
- Это точно. В стране ни хера бы денег не было!

Запись учителя в дневнике Вовочки напротив строки Поведение: "Не
ведется, гаденыш!".

Жена звонит мужу:
Муж спрашивает это ты дорогая
Жена:Нет это я дорогой

Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в
новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга
народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону
называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен
начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве
стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти
закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово
"Лепота!"

Иваноff

Ваши волосы устали? Они капризны при укладке?
Вымойте их хозяйственным мылом и уложите термоганом!
Уверяем - те, которые отрастут через пару месяцев, будут как шелковые!

В МИРЕ МУЗ И ГРАЦИЙ

Самого А.С.Пушкина превзошел в самовосхвалении молодой поэт
Р.Кацители. В ответ на слова Александра Сергеевича: "Ай да Пушкин,
ай да сукин сын!" молодой современник воскликнул: "Ай да кацо, ай да
кобель!"...

Тpое пpохожих пообедали на постоялом двоpе и отпpавились в пyть.
- А что, pебята, вpоде мы, кажется, доpого за обед заплатили?
- Hy, я хоть и доpого заплатил, - сказал один, - зато недаpом.
- А что?
- А pазве вы не пpиметили? Только хозяин засмотpится, я сейчас же
схвачy из солонки гоpсть соли, да в pот, да pот!

- К какому семейству относятся соловьи?
- К трансвеститам! Когда они свистят - я в транс впадаю!!

- Пап, а как мне правильно написать: "наклал в штаны" или "наложил в
штаны"?

- Э-э... Пиши - "обосрался".

- Почему у меня постоянно болит голова?
- Потому, что в этой жизни ты всегда наступаешь на грабли?
- А почему у меня гемморой?
- Потому, что ты наступаешь на грабли пятясь назад!

ВВП, задумавшись об удвоении ВВП, про себя: полный пиздец...
Секретарь: Пусть входит?
ВВП: ЧТО?!
Секретарь: ВВ, к Вам Устинов...

Смотрел порно. Много думал...

Когда Володя Путин был маленьким, он очень хорошо учился. Учительнице
литературы он подкидывал книги Пастернака, физичке - книги Сахарова.
Остальным учителям он подбрасывал наркотики и детскую порнографию, так
что по всем предметам у него всегда были только отличные отметки.

Новинка сезона:

Попробуйте Чипсы Lay`s со вкусом картофеля!

(c) DDY

Самая сексуальная книга-не "Камасутра", а воинский устав! Ни одной
картинки-зато е@ут на каждой странице...

"Говорят, что друзья не растут в огороде...". Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

Как сказать по-узбекски:
- Простите, сер, но меня не устраивает эта работа.
- Я твой Job ибaл! Понял!

- Что такое правильный отдых?
- Это когда количество положительных эмоций за месяц отпуска больше
количества отрицательных эмоций за год работы!

У телевизора:
- Папа, а чего военные, когда идут мимо трибуны, то все смотрят вправо,
а крайние в ряду смотрят вперед?
- У них шейный остеохандроз.

Не понимаю как можно формировать новый эшелон власти, когда старый все
еще не отправлен по этапу...

Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

(менталитету российского автолюбителя посвящается...)

Просто зверская фраза, выдернутая из детского стишка:

Мы, мышата боевые,
Любим щели половые.

- Эй, молодые дурни, подурачились, и хватит!
- А вы, пожилые умники, пожили, и хватит!

Развитие интернета:
email, ebay, etrade.
Теперь еще eLenin появился.

Новая реальность: Твой дом там, где зарядник твоей мобилы.

Аллекс

После секса...
Овен: «Окей, понеслась по-новой! »
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! »
Близнецы: «А где пульт от телека? »
Рак: «Когда мы поженимся? »
Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? »
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка? »
Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! »
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут? »

- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

- А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
- Почему???
- Ну, блин, ни хрена не вошло - ни хрена и не вышло!

В своей знаменитой пресс-конференции Филип Киркоров заявил, что у звезды
просто так нельзя брать интервью, что к встрече со звездой нужно
готовится. После этого заявления на Российском рынке появился ажиотажный
спрос на колья и дубины. Население готовится к очередной встрече со
звездой…

(С) Роби

Обстановка: сидит много народу, все молчат. Тут бабка начинает петь (и
махать платком) -"Канфетки, бараночки". Рядом девушка- "Мама вы че
охуели. Вы хотя бы на похоронах не пели".

- Братан, а где банкир Петров?
- Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!

У мужчины две руки и две ноги. Смотрите в кинотеатрах 5 элемент.

Дима Вернер, обвиняемый в убийстве своего приятеля, дал на суде такие
показания:
- Приходит он ко мне в гости и со счастливой улыбкой говорит: Хочешь
анекдот расскажу?

Неподдельное восхищение вызвало у россиян известие о передаче Японии
Курильских островов. На улицах российских городов все чаще слышны
радостные возгласы: " Ай да Путин! Ай да сукин сын!"

Встречаются два друга:
- Глис, ты?
- Свин, я!

Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит
без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.

Малыш очень хотел узнать как устроен мотор Карлсона....
"Так-так!!!" - сказал Карлсон, хватая банку с вареньем...
"Двухтактный" - понял Малыш....

У меня сегодня свидание
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой
- А... Ты поссорился с куклой?

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем.
Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка",
замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор".

Константин.

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла
бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

С большим успехом прошла конференция певца Ф. Киркорова, на которой он
всех потряс своими выдающимися лингвистическими способностями. Вот как
прокоментировал это доктор филологических наук Щипачев:
- Это самородок. Просто удивительно откуда у простого певца из глубинки
такой огромный словарный запас. Мы бы хотели пригласить его к в наш
институт для исследования, но сейчас этим феноменом занимается институт
им. Сербского.
P.S. Мы связались с ин-том им. Сербского. Там нам ответили:
- Это не феномен. Это мудозвон.

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад
в туман свалил.

Вниманию абитуриентов. Школа оборотней. С перспективой работать в
силовых структурах.

Проект дополнения к УК
"В целях приведения законодательства РФ в соответствие с требованиями
Совета Европы рассматривать расстрел шахида как условно-досрочное
освобождение от пожизненного заключения"

Продаю макрос на VBA для удаления смайликов из диссертации ;)

Из серии - что бы это значило?

Lady Speed Stick в переводе - быстрая палка для леди или - каждой леди
по палке?

Владельцев собак обычного московского дома мы тыкали носом каждый раз
туда, где присядет их собака... Через несколько дней собак в этом доме
не осталось!

Говорит один друг-студент другому:
- У меня две новости: хорошая и плохая!
- Ну и какая плохая?
- Девчонки сегодня не придут.
- А хорошая-то?
- Презервативы я купил!

Брежнев посещает маленький провинциальный городок.
В общем хоре: "Слава! Верный ленинец! Верной дорогой!" пробивается к
нему дед и жалуется: "С хлебом перебои, мяса нет, рыбы вообще не видим!"
Дорогой Леонид Ильич хмурится.. распоряжается из обкомовской столовой
привезти пять хлебов и пять рыб.
Народ построился в очередь, подходит к Лене, он отламывает кусок хлеба и
кусок рыбы и подает каждому. Десяток человек прошло - кончился хлеб,
кончилась рыба.
Леня: "Вранье! Значит и Иисус не смог!"

Продаю записи передач КВН с вырезанной рекламой, а также финальными
песнями, шутками про Маслякова и рожей Ярмольника.

Мужчина - хищник и замечает лишь то, что шевелится. Чем женщины
предпочитают шевелить, чтобы привлечь мужчин?
................................................
Правильный ответ - "извилинами".
................................................
Правильный размер извилин - 90-60-90.

Сегодня день Таможни. Клиенты дают Таможне добро.

Через каждые 10 - 15 анекдотов нужно делать вставку - "Хорошь читать -
пора работать!"

Про компромат.

- Но ведь липа это все.
- Нет, больше похоже на Березу.
ТИПУНИНФО

Смотрите на экранах России новый триллер: "Киндер-Сюрприз 2, холодная
весна 2004".

Девушка, а вы когда-нибудь на яхте трах... бррр... в смысле катались?

Вчера состоялась встреча кандидата в президенты Ирины Хакамады с
избирателями. Оба избирателя остались довольны.

Издатели книги С. Кинга "Худеющий" приносят читателям извинения за
пропущенную букву "Д" в ее названии. Виновные будут строго наказаны.

Злой Мальчик

Я понял Страшную Женскую Тайну!!!

Женщины красят ногти, чтобы их не чистить !

Два солдата-англикоса в Ираке.
- А правда, что Блэра зовут Моникой?
- Тогда как нас зовут? Он сосет, а е..ут нас.

- Ну, как там твой Васька в школе?
- Да ну его, совсем оборзел! Скоро выгонят, на хрен!
- Что, совсем тупой, или соображает?
- Соображает, но не закусывает!

"Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
- А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?"

А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
- А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Сегодня прочитал в новостях, что на Украине столкнулись "Хаммер" и
"Таврия". Оба водителя с черепномозговыми травмами доставлены в
больницу. Как говорится, если не видно разницы - зачем платить больше?

После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем
извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с
заявление: "Филипп--не извиняйся!"

Как Самому организовать квартет? Ему стоит лишь сказать: проверьте уплату
налогов у симфонического оркестра. А осла, козла, мишку и мартышку пока
не арестовывайте.

Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: "наша экономика
возрождается" и у секретарши спрашивает:
- А как правильно писать: экономика возрошдается или возрождается?
- Через "ж", конечно.
- Ты смотри как возрождается так и пишется...

- Как тебя зовут?
- Иди на фиг!
- Здравствуй, Идинафиг!

Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и
сопровождает.

http://vokrugsmeha.ru

Хорошо быть ведущим. Крылов нахаляву путешествует, Кизяков нахаляву
завтракает, Якубович тоннами получает подарки. И только молдоване из
программы "Квартирный вопрос" продолжают вкалывать до потери пульса.

На дальней станции Шойгу...
(c)spear

Эх, была б у меня скатерть, да простыня самобранки - век бы холостяком
ходил!

Бритва Venus. Сделай свое гнездышко уютным!

P.S. к пресс-конференции РФС..
" А видел ты, сынок, как я своим соком всякую гадость поливал..?!"

- в какой обстановке занимаются любовью обезьяны?
- в приМатной

У молодых в семье пополнение - родился ребенок. Жене тяжело, не
справляется по хозяйству. Она ему "давай мамку мою из деревни привезем,
полегше будет". Ну тешша по квартире гоняет - уборка, стирка, готовка.
Порешили и евоную мамку позвать, а она спит до обеда, маски накладывает,
бигуди крутит. Тута тешша и грит свекрови: "Я как пчелка
тружусь-кручусь-верчусь, а ты цельными днями баклуши бьешь, да охаешь".
А та в ответ: "Ты родня по пизде - вот и убирайся везде, а я родня по
хую, так вот лежу и охаю!"

Все кто увлекался в детстве сказками про богатырей стали офицерами
Все кто увлекался в детстве сказками про соловья-разбойника стали
братвой
Все кто увлекался в детстве сказками про кикимору-одноглазую - подались
в топ-модели
Все кто увлекался в детстве сказками про иванушку-дурачка - пашут в НИИ
ну а те кто увлекался сказками вообще и те кто хотели стать сказочниками -
стали депутатами.

На прошлой неделе Центробанк опубликовал список самых надежных банков
России. Пять первых мест заняли консервные банки.
Еще пять поделили пластиковые и стклянные

На Анекдот.ру повесили сообщение о том, что закрывается раздел
"Истории". На следующий день все СМИ объявили, что Дарья Донцова и
Михаил Задорнов повесились.

Подле молочной кухни два младенца в колясках дудлят через соски молочко
из бутылочек. А третьего рядом с ними мать кормит грудью. Один из
младенцев, что в колясках, тоскливо - другому:
- Вишь, пьем одно и то же, но как подано, как подано!

Алик,

Письмо в передачу "Аншлаг".
Уважаемая, Регина! Я смотрю все Ваши передачи и никак не могу понять,
над чем вы там все смеетесь! Прошу Вас, как в спортивных репортажах,
делать повтор интересных моментов с разных камер, желательно замедленный
и желательно с комментариями!

- Я - совершеннолетняя! Теперь могу делать все, что запрещала мама.
Первым делом лизнула качели, и сунула пальцы в розетку.
команда КВН «Парма» (сборная Перми)

Сьемка фильма "Красная Шапочка": Режисер: - Так... Волк набрасывается на
Красную Шапочку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

В дополнение к фильму "Убить Билла" и "Убить Билла-2", Квентин Тарантино
решил продолжить серию фильмами "Убить Билла-98", "Убить Билла-2000" и
наконец "Убить Билла-XP" ;)

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

Реалти-щоу "Могила".
Десять человек роют могилу в течении месяца. Но достанется она только
одному. Кому? Решат телезрители.

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Ах, красная линия, ах, лучшее мыло для интимных мест....
Да скажите прямо: красная линия - ПИЗДАТОЕ мыло!

Новый тариф от Мегафон!!! Все звонки бесплатные!!! Тариф "Поймай
сеть"....

Внимание!!! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под
крышку, там может затаиться "Активный утенок"!

Евдокимов - губернатор: это полный аншлаг...

Предлагаю во всех библиотеках страны Конституцию РФ из отдела
юридической литературы передать в отдел фантастики.

Перекресток. На светофоре стоит сочный 600-й мерседес. Вдруг одкуда не
возьмись сзади вылетает тертый матерый малинового цвета запорожец с
плюгавым мужечком за рулем. Тут мужечок этот зазевался видимо - и
проехал мимо Мерседеса.

Все знают старый анекдот: терапевт - ничего не умеет, все знает, хирург
- ничего не знает, все умеет, патологоанатом - все знает, все умеет, но
слишком поздно
Реальный парадокс: формальная логика применяется в
основном в физике и математике, но изучают ее только в гуманитарных
ВУЗах, где физикой-математикой не пользуются, и только структурные
лингвисты, расшифровывающие мертвые языки, знают и логику, и математику,
но уже поздно...
ЧК

Русский Финну рассказывает:
"Перехожу я, значит, спокойненько центральную улицу по зебре..."

сын подходит к отцу:
- пап, пап, а в жопе зубы есть?
- нет, сынок, с чего ты взял?
- а кто тогда какашку откусывает?

Сержант Держимордов, остановив для проверки документов лицо кавказской
национальности и, убедившись, что это точно Шамиль Басаев, упал в
обморок. Он не знал сколько с него взять за отсутствие регистрации в
Москве Главное, он боялся продешевить.

дядя Вася о Лужкове.

по данным налоговой декларации Ю. М. Лукжкова, у него нет даже своего
собственного жилья. Все имущество, по его словам, принадлежит жене,
гениальному бизесвуману Батуриной.

Не понятно:
1) Почему жена до сих пор дает ему деньги на работу мэром,
если с этой работы он даже квартирки себе купить не может?
2)Зачем вообще москвичи избирают себе мэром бомжующего альфонса?

Напоследок картина маслом:

Утро. Квартира Батуриной. В прихожей Юрий Михайлович натягивает
засаленную кепку. Потупив взор, обращается к жене:
- Лен, дай денежку на обед, а то зарплату задерживают.
Подавая 50-рублевку, жена недовольно бурчит:
- Все люди как люди, деньги зарабатывают, а ты все босячишь. Бросай ты
это мэрство, иди ко мне продавцом.