— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.
стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html
Самые смешные анекдоты за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
25
Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.
ponos.ru
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.
ponos.ru
27
Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".
10
Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.
22
Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями
моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.
моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.
47
2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши
войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем
выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас
послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем
выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас
послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.
18
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы
барьеры имели жесткое крепление.
барьеры имели жесткое крепление.
20
дядя Вася:
У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
Может...????
У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь
Может быть что-то в консерватории надо менять?
Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал
Может...????
Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и
бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской
вспомнил М. Жваненцкого...
Само собой родилось:
- В чем разница между Жванецким и Петросяном?
- В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян -
гениТальный...
дядя Вася
бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской
вспомнил М. Жваненцкого...
Само собой родилось:
- В чем разница между Жванецким и Петросяном?
- В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян -
гениТальный...
дядя Вася
Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня -
умри молодым!".
Лелик.
умри молодым!".
Лелик.
Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.
Что такое:
Клик-клик-клик. -Нормально?
Клик-клик-клик: - А так?
Клик-клик-клик. - Ну а вот так?
Слепой собирает кубик Рубика.
Клик-клик-клик. -Нормально?
Клик-клик-клик: - А так?
Клик-клик-клик. - Ну а вот так?
Слепой собирает кубик Рубика.
Сидит иммигрант из России в американской тюрьме, постоянно его трахают
негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают
И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал
из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
негры, охрана заставляет парашу драить, сокамерники унижают
И только одна мысль согревает его сердце - "как хорошо, что я уехал
из России-иначе на работу пришлось бы ходить"
Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!
41
Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"
Интересно, а в Грузии нет никакого оружия массового уничтожения?
;)
;)
"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы
Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии
Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок
Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое
Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия
Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита
Презервативы "Флагман" - Имеешь право
Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей
Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше
Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи
Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...
Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы
Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии
Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок
Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое
Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия
Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита
Презервативы "Флагман" - Имеешь право
Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей
Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше
Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи
Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей
Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.
Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!
Осталось решить вопрос с хуячечной...
Marka
Осталось решить вопрос с хуячечной...
Marka
В Израиле обнаружена нефть, в связи с этим Абрамовичу отказано во въезде.
Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
37
Поймал мужик золотую рыбку. И говорит она ему:
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
- Отпусти ты меня, человек хороший. И я исполню любые твои три желания!
Подумал-подумал мужик, почесал репу, и говорит:
- Одно у меня желание. Принимай теперь за меня все решения!
18
На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы
победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь
действительно лучшая группа поп на эстраде.
победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь
действительно лучшая группа поп на эстраде.
- А теперь коротко о главном, о коррупции. Главный берет.
15
Старый анекдот на новый лад.
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Филипп.
- А фамилия?
- Хуев.
- Как??? Хуев????
- Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная
фамилия, она не считается неприличной.
- Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад:
... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
Артем Прохоров AKA Sly2m
Старый анекдот: Приходит в школу новый ученик. Учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
- Филипп.
- А фамилия?
- Хуев.
- Как??? Хуев????
- Ну да. Дело в том, что я по национальности болгарин. У нас это обычная
фамилия, она не считается неприличной.
- Ну, хорошо. Проходи, садись на свое место, болгарин хуев...
На новый лад:
... Казалось бы, причем здесь Киркоров?...
Артем Прохоров AKA Sly2m
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »
(c) AL
чтобы проверить результаты.
«Здравствуйте Татьяна! Как дела? »
«Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные
вставные зубы!!! »
(c) AL
8
Когда в арсенале Маугли появились "железный зуб" и "красный цветок",
Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И
даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!
Лелик.
Великие Джунгли полностью покорились ему, признав своим Властелином. И
даже грозный Шерхан при звуке "кис-кис-кис" плевался, но мяукал!
Лелик.
22
... С некоторых пор сотовый телефон Ходорковского отвечает: "Абонент
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...
Иваноff
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...
Иваноff
- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.
- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают!
- По-моему, в том, где детей рожают!
10
Офисная Сказочка:
- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.
- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.
- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.
- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.
Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.
- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.
- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.
- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.
Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."
13
В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.
Победили террористы.
5
Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…
18
Реальное объявление (компания Scala, год ~2000)
"Уважаемые мужчины, пользуйтесь ершиком, УВАЖАЙТЕ СЕБЯ"
Тут же родилось выражение: "Цыц, а то ершиком уважу" :)
"Уважаемые мужчины, пользуйтесь ершиком, УВАЖАЙТЕ СЕБЯ"
Тут же родилось выражение: "Цыц, а то ершиком уважу" :)
10
Если Вам приснился Ю. М. Лужков с канистрой бензина, спрашивающий про
подземные гаражи - это к большим деньгам.
подземные гаражи - это к большим деньгам.
9
Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.
10
Кто никогда не хотел покончить жизнь самоубийством - у того нет души.
Кто сделал это или пытался сделать - у того нет мозгов.
Кто сделал это или пытался сделать - у того нет мозгов.
Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru,
найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Miff
найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....
Miff
19
Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают.
- Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было
так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо
лучше твоей.
- Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не
хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
- Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было
так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо
лучше твоей.
- Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не
хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?
Из рекламы на ТВ.
Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...
Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...
28
По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.
17
О бесталанном матче "Челси" - "Эвертон" написано и сказано немало. Если
суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два
миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра
мирового уровня.
суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два
миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра
мирового уровня.
Надпись в туалете: Бумагой пользоваться только по большой нужде.
В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей.
Из них 35 000 совершены работниками милиции.
ponos.ru
Из них 35 000 совершены работниками милиции.
ponos.ru
19
Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.
10
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Как-то вот подумалось сейчас: ведь женщина - это последнее, что сотворил
Бог...
Бог...
4
Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.
(С) Роби
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.
(С) Роби
12
Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
www.livejournal.com/users/sr_v
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
www.livejournal.com/users/sr_v
13
Надпись на скамейке автобусной остановки: "Место кондуктора"
18
Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть пол-арбуза...
27
(продолжение к 36 от 21-го Сентября, про языки, в которых два
положительных никогда не означают отрицание):
... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)
положительных никогда не означают отрицание):
... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)
23
Путин звонит Явлинскому.
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!
(c) www.msk2004.narod.ru
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!
(c) www.msk2004.narod.ru
22
- За что голосовали американцы на выборах президента?
- За продолжение захватывающего телесериала «Дебилы в Ираке».
(C) Вова
- За продолжение захватывающего телесериала «Дебилы в Ираке».
(C) Вова
17
Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит
-через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.
-через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.
Пишет Екатерина II письмо домой на Родину:
"Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь
живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И
даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать-
величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
"Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь
живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И
даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать-
величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".
13
Модное слово "МЕНЕДЖЕР" употребляется теперь даже на зоне, где опущеные
называются ныне менеджерами по параше.
называются ныне менеджерами по параше.
С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)
- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?
- А почему бы и да?
12
Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!
15
После просмотра порносайтов не забудьте почистить после себя корзину!
11
Объявление: Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь
и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу
смолоду!
и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу
смолоду!
Из энциклопедии 21 века:
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной
15
Разговаривают 2 охотника:
- Ты знаешь, однажды с 2-х выстрелов я убил 9 куропаток!
- А!!! Наверное ты стрелял по яйцам!!!
- Ты знаешь, однажды с 2-х выстрелов я убил 9 куропаток!
- А!!! Наверное ты стрелял по яйцам!!!
Боьше всего Саддам Хуссейн навредил англичанам и американцам тем, что
вовремя уничтожил свое оружие массового поражения.
__vana_Do
вовремя уничтожил свое оружие массового поражения.
__vana_Do
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Плакса-Вакса
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.
Плакса-Вакса
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!
17
Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".
18
Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...
10
Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка!
Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?!
Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру
"А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат
90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное
время!
Руководство Альфа-Банка - три еврея.
Записал обманутый вкладчик.
Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?!
Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру
"А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат
90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное
время!
Руководство Альфа-Банка - три еврея.
Записал обманутый вкладчик.
В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13", с рекламным слоганом
"Напейся до чертиков!".
www.xaxaxa.ru
"Напейся до чертиков!".
www.xaxaxa.ru
Блядство - это инстинкт.
хохол копает яму во дворе. через забор перегибается сосед:
- че делаешь?
- да вот яму копаю
- хорошая яма. жидов так на двадцать
- че делаешь?
- да вот яму копаю
- хорошая яма. жидов так на двадцать
17
Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.
Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал
пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая
доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.
Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал
пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая
доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.
Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?
играют в "Кто хочет стать миллионером"?
20
- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!
калсони для президента
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в
городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах!
Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс
мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А
в этим безобразним российским калсони?
- Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что
в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да?
А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза.
- Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико.
- Вах! А потрогать можно?
- Можно!- 100 до-лари!
- Мишико, а ОН стоит?
- Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй
обэспэтчил!
Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в
городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах!
Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс
мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А
в этим безобразним российским калсони?
- Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что
в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да?
А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза.
- Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико.
- Вах! А потрогать можно?
- Можно!- 100 до-лари!
- Мишико, а ОН стоит?
- Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй
обэспэтчил!
Армия-это таже "зона", только срок у всех одинаковый - 2 года!
Наташа Ростова(ехидно):
- Мужчины любят глазами!
Ржевский(игриво):
- Если ничем другим не могут!..
- Мужчины любят глазами!
Ржевский(игриво):
- Если ничем другим не могут!..
Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз еще вернется".
Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.
Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.
Из коментаторских перлов. Обзор тура чемпионата англии. Коментатор:
- Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и
отправил его на зеленый газон!
- Нападающий вышел один на один, мощно пробил между ног вратаря и
отправил его на зеленый газон!
28
Официальные новости.
Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:
- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:
- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.
5
Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.
Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:
- А почему мы летим все время за одним вожаком?
- Потому что у него есть карта!
- А почему мы летим все время за одним вожаком?
- Потому что у него есть карта!
Песня-кошмар системного администратора:
"Письма лично на почту ношу....!"
"Письма лично на почту ношу....!"
- Как узнать плавучесть телевизора
- Нужно от его летучести отнять его тонучесть
- Нужно от его летучести отнять его тонучесть
24
В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово президент Буш
отдал приказ о возобновлении бомбардировок Белграда.
отдал приказ о возобновлении бомбардировок Белграда.
В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-Петушитель"...
"Джек-Петушитель"...
Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.
МТС. Люди говорят.
16
Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.
И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...
Что кричали гномы Белоснежке когда ложились спать?
- "Белоснежка!!! Семеро одного не ждут!"
- "Белоснежка!!! Семеро одного не ждут!"
Маневры Нато-Россия. Идет "бой". На НП бригадный генерал Грей спашивает
у генерала Иванова:
- "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и
офицеров?"
- "Блин!... А как вы догадались?"
- " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
у генерала Иванова:
- "Господин генерал, а поч-чему в Российской армии не кормят солдат и
офицеров?"
- "Блин!... А как вы догадались?"
- " Так от них только и слышно-... Есть! ,... Есть! "
1
После того, как на украинских выборах проголосовали украинцы, живущие в
России, после первого тура с большим отрывом лидирует Владимир Путин.
придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
России, после первого тура с большим отрывом лидирует Владимир Путин.
придумано http://censor.net.ua/anekdots.php
- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!
16
Объявление в газете: "ЕБУ. КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ ГАРАНТИРУЮ."
Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по
Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию
пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан
заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет
ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию
пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан
заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет
ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...
16
Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз
увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь
составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией:
чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за
счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900
рублей до 146900 рублей.
увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь
составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией:
чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за
счет взяток.
Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900
рублей до 146900 рублей.
16
Центр общественных связей ФСБ России сообщает, что арестованные накануне
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера
З. Яндарбиева.
Moskito msk2004@yandex.ru
в Москве двое граждан Катара после шестичасовой беседы чистосердечно
признались в совершении злодейского убийства бывшего чеченского лидера
З. Яндарбиева.
Moskito msk2004@yandex.ru
10
Самый смешной анекдот за 14.08:
После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...