Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Продолжение рекламной акции МВД: Работниками милиции в 2003 году
раскрыто 100 000 преступлений.
Скрыто 110 000 преступлений.

ponos.ru

ВАЗ - конструктор для взрослых!

2045 год. Сообщение информбюро: По сведениям генерального штаба наши
войска штурмуют рейхстаг. Взят вестибюль. Каждые полчаса мы будем
выходить в эфир в экстренном выпуске с репортажем о ходе боя. А сейчас
послушайте легкую музыку. Звучит Рам штайн для Василия из группы альфа.

В Израиле обнаружена нефть, в связи с этим Абрамовичу отказано во въезде.

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
- Молодец, Вовочка, ты просто молодец!
- А что такое, Марь Иванна?
- Ты всегда самым первым приходишь в школу.
- Да это у меня просто дядя профессиональный футболист.
- А при чем здесь твой дядя?
- Он меня каждый день пинками в школу гонит.

Реклама на телевидении: 1978 год - Александр Друзь женится; 1981 год -
рождается первая дочь Инна Друзь; 1983 год - рождается вторая дочь
Марина Друзь. Смотрите на первом канале сериал "Друзья".

"Официальное" продолжение от автора первого списка "презервативов" ;-)

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Максфактор" - Советуют профессионалы
Презервативы "Бочкарев" - Любят в России, ценят в Германии
Презервативы "Коркунов" - Удовольствие в подарок
Презервативы "Либеро" - Зачем надевать что-то другое
Презервативы "Марс макс" - Добавь удовольствия
Презервативы "Актимэль" - Хорошая привычка, ежедневная защита
Презервативы "Флагман" - Имеешь право
Презервативы "IRu" - Мы делаем настоящих друзей
Презервативы "Дюраселл" - Работают до 10 раз дольше
Презервативы "Жилетт" - Больше внутри, чем снаружи
Презервативы "Фрутелла" - вместе веселей

Авторство: http://netnet.ru, просьба при перепечатке ссылку не удалять.

Вопрос в анкете: Любите ли вы поесть?
Варианты ответа:
Да.
Нет.
Другое.

Тариф "Лукашенко". Сроки действия больше не действуют!

- А теперь коротко о главном, о коррупции. Главный берет.

На вручении музыкальной премии у группы "Виа Гра" есть все шансы
победить в номинации "лучшая поп-группа". Согласитесь, это ведь
действительно лучшая группа поп на эстраде.

Рекламный плакат в столовой:"Еще никто после наших обедов не блевал!"

- Вы сантехник?
- Обижаете! Я санинженер!

B Китаe построена первая отливная электростанция. Для запуска турбины
отливать пришлось двум миллионам китайцев.

Интересно, а в Грузии нет никакого оружия массового уничтожения?
;)

Рекламный слоган Пенсионного Фонда: "Подумай о старости уже сегодня -
умри молодым!".

Лелик.

Иногда, сильные физические страдания, лучше заменить страданиями
моральными. С этой мыслей я и обосрался вполном автобусе.

— С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
— Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

стянуто с http://www.napisal.ru/fa/file.html

Чубайс - друг молодежи.

Увидел на экране очередной "аншлаг" с неизменной Р. Дубовицкой и
бессменным Е. Петросяном. Слушая его очередные перлы невольно с тоской
вспомнил М. Жваненцкого...
Само собой родилось:
- В чем разница между Жванецким и Петросяном?
- В одной букве... Жванецкий - гениальный юморист, Петросян -
гениТальный...

дядя Вася

Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.

дядя Вася:

У Жванецкого было:
Консерватория - частные уроки -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - концертная деятельность -.... - золото - суд - Сибирь
Консерватория - зарубежные поездки -.... - золото - суд - Сибирь

Может быть что-то в консерватории надо менять?

Российский футбол:
Колосков - Игнатьев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Романцев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Газзаев -....- поражения - скандалы - провал
Колосков - Ярцев -....- поражения - скандалы - провал

Может...????

Скоро на телеэкранах новый, остросюжетный триллер «54 метра». Фильм о
туалетной бумаге закончившейся на подводной лодке!

Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!

Помните старый анекдот: Чтобы оказаться бесчуственным ублюдком, идиотом,
импотентом, не имеющим будущего, грязным тупым кретином и т.д. и т.п.
надо сказать нет всего одной женщине. А чтобы оказаться наркоторговцем,
бандитом, феодалом, мятежником, международным преступником и убийцей
надо просто сказать нет президенту грузии М. Саакашвили...

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться
зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена
одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта:
- А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы?
Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!

Бивис и Батхед выросли, сидят разговаривают.
- Хыо, хыо, классную ты себе фамилию придумал пельмень. Это ж надо было
так замутиться чтобы взять фамиию Блэр. Вот моя фамилия - Буш, гораздо
лучше твоей.
- Заткнись, Батхед, лучше ответь мне на вопрос, типа тебе никогда не
хотелось типа напсать на беззащитную страну и типа разбомбить ее?

Модное слово "МЕНЕДЖЕР" употребляется теперь даже на зоне, где опущеные
называются ныне менеджерами по параше.

Чтобы быть вездесущим человеком достаточно съесть пол-арбуза...

В 2004 году работниками милиции раскрыто более 40 000 угонов автомобилей.
Из них 35 000 совершены работниками милиции.

ponos.ru

Реальное объявление (компания Scala, год ~2000)

"Уважаемые мужчины, пользуйтесь ершиком, УВАЖАЙТЕ СЕБЯ"

Тут же родилось выражение: "Цыц, а то ершиком уважу" :)

Если Вам приснился Ю. М. Лужков с канистрой бензина, спрашивающий про
подземные гаражи - это к большим деньгам.

Семейное: "Поделись фамилией своей, и она к тебе не раз еще вернется".

Согласно последнему постановлению правительства, с 1 января 2005 года на
териитории Росии запрещено использование несертифицированных
уничтожителей бумаги. Сертифицированные модели должны быть оборудованы
встроенным сканером и высокоскоростным доступом в Интернет.

Офисная Сказочка:

- Тук-тук.
- Кто это?
- Безопасность.
Охранять она не умеет, остается только на менеджеров стучать боссу.
- Тук-тук.

- Топ - топ.
- Кто это?
- Менеджеры.
Они начальники отделов, департаментов, дивизионов и секций. Они
руководить не умеют. Только ногами топают.
- Топ-топ.

- ВИП - ВИП.
- Кто это?
- Важные клиенты. Они зарубежные и перспективные. Ничего не подписали.
Только выпили все.

- Туп-туп.
- Кто это?
- Это босс. Он в Бриони и Армани. Он брюнет из Армении. Он хорошо
торговал водкой. Теперь он торгует теми, кто торгует водкой, не видя
особой разницы.

Скрип-скрип.
Это дверь. За ней офис, а в офисе: Босс - туп-туп. Менеджеры - топ-топ.
Клиенты - вип-вип. Охрана - тук-тук. Сотрудники - шмыг-шмыг. Все вечно
заняты. Никто не свободен. И только автоответчик врет человеческим
голосом: "Подождите, вам ответит первый освободившийся..."

Возвращаясь к анекдоту про тариф "Президентский пожизненный" от 17.11
Звонил Ходорковский, не дозвонился.
Звонила жена, 20 минут, сказала, что в Питере. Не поверил. Убеждала.
Ждали выстрел из пушки на Петропавловке. Убедила.
Звонила любовница, 40 минут. Убеждал, что жена в Петербурге. Изображал
пушку. По-моему убедил.
Звонил Ельцин, 30 минут. Поздоровались.
Снова звонил Ходорковский, 12 секунд. Ошибся номером.
Звонила жена, 22 минуты. Уже в Москве. Жаль любовницу. Она такая
доверчивая.
Звонил Абрамович, 43 минуты. Звал в гости. Долго уточнял как его найти.
Не знал, что Анадырь находится в Лондоне.
Звонил Ельцин, 28 минут. Спрашивал, почему бросаю трубку.

По сообщениям многих СМИ: Ввиду дескридитации, вместо отстраненного
певца Ф. Киркорова в "Новогоднем огоньке" примет участие не менее
популярный и любимый российской публикой певец - Ф. Пугачев.

Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):

1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.

2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.

3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.

4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.

План в процессе реализации.

Из рекламы на ТВ.

Мир улыбается...
Мир улыбается Вам...
Аэрофлот.
Мир улыбается Вам на прощание...

О бесталанном матче "Челси" - "Эвертон" написано и сказано немало. Если
суммировать впечатления, то по полю довольно лениво бегали двадцать два
миллионера, пытаясь доказать одному миллиардеру, что это и есть игра
мирового уровня.

В продаже появилось новое пиво - "Балтика №13", с рекламным слоганом
"Напейся до чертиков!".

www.xaxaxa.ru

Как-то вот подумалось сейчас: ведь женщина - это последнее, что сотворил
Бог...

Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта.
- За билетами очередь...
- Посмотрим, на что способен Шамту.

Плакса-Вакса

С сайта нового сотового оператора:
"Полная стоимость контракта по тарифу Бесплатный Городской составляет
290 у. е"
:-)

Надпись в туалете: Бумагой пользоваться только по большой нужде.

- Простите! Не подскажете в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают!

В Ираке состоялся чемпионат мира по Counter Strike.
Победили террористы.

Пишет Екатерина II письмо домой на Родину:
"Здравствуйте, дорогие мои. Очень скучаю по вам. Плохо мне здесь
живется. Холодно и одиноко. Никто меня тут не любит, не понимает. И
даже генералиссимус Суворов стал забывать, как государыню свою звать-
величать. Все депеши шлет и шлет: "Виктория, матушка, Виктория!"".

Боьше всего Саддам Хуссейн навредил англичанам и американцам тем, что
вовремя уничтожил свое оружие массового поражения.

__vana_Do

Наташа Ростова(ехидно):
- Мужчины любят глазами!
Ржевский(игриво):
- Если ничем другим не могут!..

Из энциклопедии 21 века:
* Гитлер - мелкий тиран эпохи Сталина
Из энциклопедии 22 века:
* Ходорковский - мелкий воришка эпохи Лужкова и Батуриной

Объявление: Вчера в районе Очаковской пивной мною были утеряны ум, честь
и совесть. Просьба к нашедшему - вернуть хотя бы честь, которую я берегу
смолоду!

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Кондитерская фабрика приступила к выпуску новых шоколадных конфет с
ночинкой-сюрпризом. Называться они будут "Мишка обосрался".

Совет Федерации разработал законопроект, регламентирующий деятельность в
Интернете. Теперь, как только юзер пытается открыть порносайт, его
домашней страничкой автоматически становится сайт Совета Федерации!

Специальное предложение для вкладчиков Альфа-Банка!
Вы мечтаете о летнем отдыхе на юге? Зачем вам этот знойный юг?!
Руководство Альфа-Банка предлагает вам сыграть в увлекательную игру
"А ну-ка получи!". Победители, отстоявшие два дня в очередях, получат
90% от вложенной суммы! Спешите, наше предложение действует ограниченное
время!
Руководство Альфа-Банка - три еврея.

Записал обманутый вкладчик.

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она
спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

калсони для президента

Лежит Мишико Саа... ах, какой челавэк! на пляже отобранном у Абашидзе в
городе Батум. .. Отдихает.. Загорает... торс обнаженный а низ..? Вах!
Российский калсони! Проходит знатний туристка с Америки- Кондолиза Райс
мимо и говорит_ вай мистер Мишико; пачэму нэ в плавки; фирмы nike, А? А
в этим безобразним российским калсони?
- Э-э, - отвечает Мишико, - у мэня такой болшой мужской достоинство, что
в плавки нэ вмэщается. Калсони самый раз. Да?
А пасматрэть можно? - спросила КОндолиза.
- Можно, но это стоит 50 до-лари,- говорит Мишико.
- Вах! А потрогать можно?
- Можно!- 100 до-лари!
- Мишико, а ОН стоит?
- Вах колбатоно Райс! Если бы ОН стоял- я бы всю Грузию пэнсиэй
обэспэтчил!

Разговаривают 2 охотника:
- Ты знаешь, однажды с 2-х выстрелов я убил 9 куропаток!
- А!!! Наверное ты стрелял по яйцам!!!

(продолжение к 36 от 21-го Сентября, про языки, в которых два
положительных никогда не означают отрицание):

... но вот только в украинском языке есть одно слово, значение которого
не меняется, если к нему дописать "не": это "хай" и "нехай" :-)

Кто никогда не хотел покончить жизнь самоубийством - у того нет души.
Кто сделал это или пытался сделать - у того нет мозгов.

Блядство - это инстинкт.

Армия-это таже "зона", только срок у всех одинаковый - 2 года!

Вскрыты новые факты из дела Юкоса. Оказывается, Юкос не доплачивал
налоги правительству Хрущева, Николаю Второму и Золотой Орде.

(С) Роби

После просмотра порносайтов не забудьте почистить после себя корзину!

Путин звонит Явлинскому.
- Григорий Алексеевич, я должен извиниться перед Вами и другими
демократами - Немцовым, Хакамадой, Гайдаром... Я был слишком строг с
Вами - подозревал вас в некомпетентности, нечистоплотных финансовых
связях с олигархами, элементарной глупости... Однако время идет, и скоро
наступит 2008 год, когда закончится мой президентский срок... Я бы хотел
сделать шаг к примирению, Григорий Алексеевич... Алло, Вы слышите меня?
- Да, Володя, да!
- Дорогой Григорий Алексеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу, Ирине
Муцуовне, Егору Тимуровичу - всем вам билеты на мою коронацию в 2008
году продадут с 10-процентной скидкой!

(c) www.msk2004.narod.ru

Надпись на скамейке автобусной остановки: "Место кондуктора"

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну
русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.
www.livejournal.com/users/sr_v

- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?

хохол копает яму во дворе. через забор перегибается сосед:
- че делаешь?
- да вот яму копаю
- хорошая яма. жидов так на двадцать

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор
столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных
встречах, и мне все время приходилось работать языком.
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен.

Наглость помноженная на неблагодарность: Зайти в свой ящик на mail.ru,
найти там письмо "Администрация mail.ru поздравляет Вас с Новым годом",
поставить галочку и нажать "пожаловаться на спам".....

Miff

Предложение Грефу. А давайте приватизируем право каждого заплатившего
соответствующую сумму ехать на своей машине куда он хочет, с какой хочет
скоростью и по какой хочет стороне улицы. Тогда можно будет устранить
ГАИ и правила дорожного движения - рынок все отрегулирует...

Если знатоки из "Что, Где, Когда" знают все на свете, почему они не
играют в "Кто хочет стать миллионером"?

- За что голосовали американцы на выборах президента?
- За продолжение захватывающего телесериала «Дебилы в Ираке».

(C) Вова

Народная примета: Если фильм продается на DVD во всех киосках, значит
-через месяц его начнут показывать в кинотеатрах.

Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый
вид - хокей на траве.
Главное что бы трава хорошая попалась!

... С некоторых пор сотовый телефон Ходорковского отвечает: "Абонент
находится в зоне... Абонент находится в зоне"...

Иваноff

Явился однажды к Дж. Бушу Иоанн Креститель с стал укорять за то, что
своей агрессивной политикой против Ирака много зла на земле совершил.
Буш вызвал шефа ЦРУ и спросил его, кто это так его только что отчитал.
- Это был Иоанн Креститель, господин президент, который самого Спасителя
крестил в реке Иордан, а потом его царь Ирод велел обезглавить. Тоже
раньше царям иудейским правдой в глаза тыкал.- ответил шеф ЦРУ.
- Так обезглавьте его еще раз - распорядился Дж. Буш и потребовал себе
книгу, в которой подробно описывались вышеназванные истории про Иоанна
Крестителя и иудейских царей.
Дочитав до конца, вызвал к себе снова шефа ЦРУ и стал его распекать за
то, что, оказывается, была еще Саломея с дочкой, которые сначала
развлекли Ирода эротическими танцами.
- А меня почему никто эротическими танцами не развлек? Напрасно что ли
голову пророку отрубили? - вопросил Джордж Буш.
- Ошибаетесь, господин президент, - ответил шеф ЦРУ, - Перед вами до сих
пор танцуют сразу несколько.
- Кто же это? - поинтересовался Буш.
- Ну, кроме Великобритании и других старых проституток появились еще три
новенькие: Прибалтика, Украина и Грузия.

Слова Путина, музыка Фрадкова, танцуют - все…

... помните анекдот почти 25-летней давности? Брежнев на заседании
Политбюро просит:

- Когда умру, похороните меня задницей кверху?

- Почему, Леонид Ильич?

- Для того чтобы народ, видя, что вы после моей смерти натворили,
приходил и мог ее без труда целовать!

/www.duel.ru/

- Доктор, я сломал мизинец на правой руке и он теперь стал кривой.
- И что же вы от меня хотите?
- Чтобы он стал выглядеть, как вот этот мизинец на левой руке!
- Без проблем!
- И что вы собираетесь делать?!
- Ломать мизинец на левой руке!

Встретились соленый огурчик и креветка. "Ну что, пойдем с мужиками пиво
попьем!" - говорит огурчик. "Нет уж, лучше водочки!" - отвечает
креветка.

Обращаясь к Федеральному Собранию В.В. Путин сказал:
- Думаю, что в этой аудитории – как и в прошлые годы –-
нет необходимости говорить о полученных в последнее время результатах.

И правда, голодающих шахтеров, учителей и инжинеров в зале не было...

-Есть ли в Эстонии знаки, ограничивающие скорость?
- Есть и стоят на всех дорогах: "Движение со скоростью ниже 20 км\ч
ЗАПРЕЩЕНО!

Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую
страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться
там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай
как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя
курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков
он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе,
как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а
Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ПРОЖИЛИ В РОССИИ, ЕСЛИ: Вы все еще там.
П. Ятница

Послал Бог трех своих ангелов в Россию, США и Израиль узнать как там его
почитают и чиста ли вера.
Докладывает ангел из Израеля через час - Бога почитают, но Иерусалим
поделить не могут. Мол вера не достаточно чиста.
Докладывет ангел из США через неделю - Бога почитают, но никак не
определятся какого. Вера совсем не чиста.
Докладывает ангел из России через год - Слышь, все тут в курсе, у них
тут в одном городе и Рай и Ад и Чистилище.
P.S.
Передай с пацанами крылья, а то тут взяли одни за водкой слетать,
чего-то долго нету.

- Здорово, пенсионеры! Как жизнь?
- Владимир Владимирович, какая уж тут жизнь... Каждый день - только щи
жидкие...
- Дааа, у меня ведь точно такая же проблема - на Шапке Мономаха жемчуг
уж больно мелкий... Отдать в ремонт, или так носить? А? Что? Извините,
отвлекся... Щи жидкие? А вы поменьше воды кладите!

Сидят в песочнице мальчик и девочка, собирают камушки.
- Пускай эти камушки будут ядерными бомбами,- предлагает мальчик,- мы
закопаем их в песок и в мире не будет ядерной войны
- Нет пусть это будут камни мира,- отвечает девочка, - и мы будем пулять
ими в голубей.

Песня-кошмар системного администратора:
"Письма лично на почту ношу....!"

Господа, посылая кого-нибудь нахуй, имейте ввиду: Министерство по
Налогам и Сборам трактует ситуацию как "бесплатную организацию
пешеходного тура с эротическим уклоном". Таким образом, посланый обязан
заплатить подоходный налог с полученной материальной выгоды и несет
ответственность за неуплату, вплоть до уголовной...

После того, как на украинских выборах проголосовали украинцы, живущие в
России, после первого тура с большим отрывом лидирует Владимир Путин.

придумано http://censor.net.ua/anekdots.php

Официальные новости.

Сегодня президент Путин посетил роддом № 6. После визита президент
заявил журналистам:

- Нет, я пока еще не выбрал себе наследника для следующих президентских
выборов.

Говорят, что кур доят, а коровы яйца носят.
МТС. Люди говорят.

Указом Президента РФ №519 от 10 апреля 2004 года в несколько раз
увеличены должностные оклады высших чиновников. Зарплата министра теперь
составит 89000 рублей. Основная цель нововведения - борьба с коррупцией:
чиновники с низкими доходами вынуждены увеличивать свой личный бюджет за
счет взяток.

Этим же указом ежемесячная зарплата Президента РФ увеличена с 69900
рублей до 146900 рублей.

В связи с продолжением геноцида мирных жителей в Косово президент Буш
отдал приказ о возобновлении бомбардировок Белграда.

В городе который день орудует маньяк. Пресса уже назвала его
"Джек-Петушитель"...

Сокрытие от налогообложения Ходорковским вовсе не злой умысел, это
просто ошибка бухгалтерской программы, которая при операциях с
триллионами давала погрешность на миллион-другой