Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Римейк старого анекдота.

Сидит мужик (М) на берегу реки, ловит рыбу. Вдруг вдали слышит: "Пошел
на хуй"! Потом ближе опять: "Пошел на хуй"! И еще ближе...

Из-за поворота выплывает Филя Киркоров на гнилом сучкастом бревне, с
опаленной бородой, с мордой в гриме, желтом в зеленую полосочку. Он
гребет чайной ложечкой и тихо напевает вживую a capella "Рожденный в
СССР".

Мужик: Филипп Бедросович! А отчего в Вашем творчестве так много
римейков?
Киркоров: Пошел на хуй!

Недавно получил права. Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся
справа.

Разговор двух ынтеллигентов:

- Я послал ее на xyй...
- Думаешь, она пойдет на это?

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Отсутствие красоты у ней компенсировалось отсутствием излишних
предрассудков.

Американская военщина в очередной раз показала свое звериное лицо, подло
разбомбив мирную свадебную процессию в Ираке.

Как сообщается, участники процессии, следуя традициям своей ста...
своего племени, стали стрелять в воздух из автоматов, гранатометов,
артиллерийских и ракетных установок, запускать шутихи в виде ПТУРСов и
НУРСов, а также устроили салют из шестидесяти залпов баллистических
ракет среднего радиуса действия с ядерными боеголовками. Но американские
военные почему-то приняли эти совершенно обыденный и абсолютно мирный
ритуал за попытку нападения.

В результате варварского налета американцев убиты 10 мирных иракцев, еще
30 погибло от сдетонировавшей взрывчатки, приготовленной по традиции
гостями свадьбы для молодоженов в качестве свадебного подарка.

- Какая разница между "Перестройкой" и сегодняшнем режимом в России" ?
- При перестройке можно было показывать по телевизору что в стране плохо!

У сайта Anekdot.ru есть один видимый недостаток. Шкала оценок
коротковата. Поэтоиу оценки некоторых анекдотов явно завышены. Некоторые
читатели ставят оценку -2(Ужасно) из-за отсутствия в шкале оценки
-3(Омерзительно).

Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских
военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи
Свободы на гигантский фаллос.

ponos.ru

Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил
новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512
Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки
емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.

Разум побратим

Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."

- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.

Если ногти для Вас идеальные зубочистки, ковыряние в носу стимулирует
мозговую активность, почесывание промежности и подмышек строго
определенное число раз в час является у Вас неизменным ритуалом, а
содержимое Вашего пупка представляет для Вас неподдельный интерес, не
беспокойтесь, Вы НЕ БОЛЬНЫ, Вы просто МУЖЧИНА!

Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления
Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная
очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ:
мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался
на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же
ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.

Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900
мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны
состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон
Аллы Борисовны.

Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:

Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в
Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.

Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное
кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники
не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится
строительство защитного стекла над Москвой.

Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить
себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они
наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не
знаю, что-то я ей не верю.


продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей

Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных
районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку.
Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать
глину для создания очередной статуи.

Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех,
кто об этом не знал.

Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено
строительство станции "Сергиев-Посад".
При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.

Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно
упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента.
Ведется расследование.

США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей
проволокой, въезд по пропускам.
у людей на улицах отбирают зубочистки.

В результате очередного государственного переворота из России бежал
очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его
правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что,
пока он у власти, золотой запас будет только расти.

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

"Двадцатый съезд партии "Единая Россия" осудил культ личности Путина.

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Вот ты все СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно....
Тебе-то кроме спамеров кто-нибудь пишет? :)))

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?

Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы:
"наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи
гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это
множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так
уточнять?

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows
XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки
присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

garry_e95

В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧАГА".

Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории
его встречает препод. И далее диалог.
- Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
- Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент.
- Да, наверное.
- Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем
проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп,
после работы говорит коллегам:
- Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой
сердечной недостаточности!

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех,
конечно, Айсберг.

- Я - Ксения Собчак, я умею писать!
- А я - Ксения Бородина, я умею читать!
- Вот по этому мы и ведем проект «Дом-2» в двоем!

мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ебнет об стенку...

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия"
решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию
"Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии
"Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию
готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же
вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич".
Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и
"Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.

(С) Роби

Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира
Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток
с логотипом "Designed for Windows XP"...

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.

Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку
глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса
и бригаду буровиков.

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина
родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев
из Египта.

www.xaxaxa.ru

... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более
интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста,
потрудитесь быть уже там!

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Ложись спать!

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Хуило Иглесиас
Аслу Сасафина
Кабанина Алиева

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно
ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино

Угу... будут выходить фильмы с Гоблинским СУРДОпереводом.

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ"

- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом.
- Как это ?
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет
его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после
этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так:
«Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.

По мотивам анекдота
"Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton"
... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то
"закипает" "админ". :)

Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае
запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на
Севере" и говорить нечего...

Иваноff

Учица, учица, иищо рас учица.
Лена.

на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте
на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и
жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш
будущий муж...

Marka

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому
мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера,- мой папа

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Отвечаем: Остальное взяли за обнал...
Кабмин.

О качестве российских товаров.
Глаза боятся, как руки делают.

В милицейском участке дежурный задержанному:
- У Вас есть какие-то претензии?
Задержанный: - Есть!
Дежурный: - К кому?
Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все
равно когда вы били - было очень больно!

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

Любит ли Буш младший Буша старшего?
Да, потому что тот учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.

Любит ли Буш старший Буша младшего?
Нет, потому что учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?

Слоган наполнителей для кошек фирмы Catsan: Ваша кошка уделается от
удовольствия!

www.xaxaxa.ru

На:
"И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской
культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А.
Пугачева."
а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)

2009 год. Встреча президента Путина с губернаторами.

Путин: «пук».

Губернаторы: «Гениально! Великолепно! Одобряем! Поддерживаем! »

Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным.

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

М. Тэтчер, М. Олбрайт, теперь К. Райз..
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Новый тарифный план от МТС -"Болтун - находка для шпиона". Вы платите
только за последнюю минуту. За остальные доплачивают те, кто вас
подслушивает.

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных
призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно
получают самые простые начальники из самых различных органов власти,
особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

Вопрос по делу авиакатастрофы в Красном море:
- А где в это время находился Украинский флот?

Чтобы окончательно и бесповоротно решить территориальный вопрос с Китаем
осталось только отдать ему Китай-город, а заодно и все прилегающие к
нему окрестности внутри Садового кольца.

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае
последствия случайных связей приходится долго лечить.

www.xaxaxa.ru

- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях
по отношению к даме С!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме С!

По поводу разногласий в янвaре 2004 г. между Россией и Беларусией по
ценам на природный газ:

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!

Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в
массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что
разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на
пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений
получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это -
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

О слоганах в рекламе

- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...

-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".

Спрашивается - зачем вертолету Красного Креста три спаренных пулемета?

"Вот и верь после этого людям"- с грустью думали зайцы, когда дед Мазай
высаживал их из лодки прямо на порог колхозной кухни.

Лелик.

В московском метро милиционер случайно подорвал гранатой 200 таджиков,
пытавшихся пройти в метро по одному билету.

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.

vlad shkvarka

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него
народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает:
"А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".

Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.

Чем похожи российские чиновники и пираньи?
Несоответствием аппетита размеру тела

Нельзя судить о девушке только по ее внешности. Джек-потрошитель понимал
это, и потому интересовался еще и внутренностями.

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

3 августа 1980 года состоялась торжественная церемония закрытия
Московской Олимпиады. Многотысячная толпа на трибунах “Лужников” и
зрители у телеэкранов провожали улетающую резиновую куклу, надутую
газом. Изрядно подвыпившая публика рыдала под проникновенную песню
Пахмутовой и Добронравова: “До свидания, наш ласковый Миша! ”. Через час
мишка неуклюже приземлился на окраине Москвы, где сшиб пивную будку и
чуть не покалечил двух алкашей.

Tакую историю поведал нам Владимир Гескин.
- Иду я по Олимпийской деревне, вдруг вижу: передо мной стоит
маленький старичок и под мышкой держит огромный ключ. Такие ключи от
деревни вручали только самым почетным гостям, например Брежневу. Я
подошел к старичку и представился на английском языке. Он тоже
представился, только на русском. Оказалось, это был супермиллиардер
Арманд Хаммер. Свой бизнес он начал с того, что купил в России
карандашную фабрику “Сакко и Ванцетти”. Можно сказать, что карандаши в
СССР начались с него. Кроме того, он считался большим другом советского
народа.
- Ох! - сказал я. - Наверное, теперь, г-н Хаммер, вы сможете этим
ключом открывать ворота деревни, когда захотите?..
- В этой стране, молодой человек, я и так могу открыть любую дверь,
- сказал Хаммер с сильным еврейско-одесским акцентом.
И тогда он мне рассказал следующую историю. Однажды Хаммер прилетел
в Москву. Дело было ночью. Тем не менее американский миллиардер
потребовал, чтобы его отвезли на Красную площадь. Оказавшись там, Хаммер
захотел войти в Мавзолей. В связи с чем пришлось срочно вызвать
начальника почетного караула.
“Сейчас в Мавзолей нельзя, - сказал начальник. - Но когда утром его
двери откроются, вы, господин Хаммер, конечно же, будете первым. Всем
известно, сколько вы сделали для Советской России”.
- Нет, я ждать не стал, - Хаммер улыбнулся. - Я показал вашему
начальнику эту бумажку.
Он достал из кармана полуистлевший, но бережно сохраненный листок.
Там было написано: “Пропускать ко мне товарища Хаммера в любое время дня
и ночи”. И подпись: “Ульянов-Ленин”.
- Ну и как, пустили? - поинтересовался я.
- Не будьте наивным, молодой человек, - сказал Хаммер. - Неужели вы
думаете, что эта бумажка потеряла силу?..

Разгадан секрет полета пуль из фильма "Матрица". Обнаружено, что на
каждой есть микроскопическая надпись "Сделано в Эстонии"