Самые смешные анекдоты за 2004 год!

Когда татарин добивается успеха, его срочно причисляют к русским. Но в
случае с Рудольфом Нуреевым произошли интересные метаморфозы:
1. когда он родился - в паспорте записали татарином.
2. стал знаменитым танцором - записали в русские.
3. удрал за границу - снова записали в татары.
4. добился славы за границей - записали в русские.
5. заразился СПИДом - записали в татары.
6. СПИД перестал быть чем-то постыдным - снова записали в русские и даже
похоронили на русском кладбище в Париже.
Марат Сафин, это тебе на заметку!

В добавок про учительницу, которая просит придумать слово, в которой
больше букв "о".
После того как хитрый Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом
сказал: - Молокоотсосовоз!
В класс зашел военрук и сказал: а вот пока вы упражняетесь с отсосами,
возами и молоком, настоящие люди укрепляют ОбОрОнОспОсОбнОсть нашей
страны!

На съемках рекламного клипа:
"... и обратите внимание, милочка, в сценарии написано: `попробовала
`Дав``, а не `попробовав, дала`..."

Реальный заголовок новости:

"В Москве мошенник украл миллион через интернет и положил их в
Альфа-банк" :-)))

- Мама, скажи, - спрашивает малыш, - вот мой дедушка был проктологом?
- Да, твой дедушка был великим проктологом!
- И мой папа проктолог?
- Да, твой папа отличный проктолог!
- А вот я, мама, хочу стать автослесарем!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Лелик.

В джунглях внезапно погас свет.
Томный голос Багиры из кустов
- Шерхан, мой рыжий озорник!
- Для кого озорник, а для кого Анатолий Борисович!

Не пришел Сережа на работу, товарищи волнуются, решили проведать.
Приходят домой к нему, дверь не заперта, зашли, на кухне сидит Сережа,
рожа красная, тяжело дышит, а на полу десятка два пустых бутылок из-под
водки. Товарищи спрашивают - что с тобой?. Сережа поднимает голову и
хрипит: Болею, врач приходил, сказал грипп, питья побольше.

Девушка парню:
- А вы кто по гороскопу?
- Стрелец.
- А я обезьяна!
- Да я и так догадался!

Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."

Домработница Януковичей, возвращаясь из магазина, отчитывается жене:
- Купила хлеба, молока, картошки, мяса, и, - страшно краснеет, шепотом,
- и десяток ИХ".

www.censor.net.ua

- Какая разница между "Перестройкой" и сегодняшнем режимом в России" ?
- При перестройке можно было показывать по телевизору что в стране плохо!

Мировые новости: Московский ликеро-водочный завод "КристалЛ" выпустил
новую юбилейную коллекцию водки "Прогаммист" емкостью 0.256 Мл и 0.512
Мл. Ко дню великого октября завод поставил задачу по выпуску водки
емкостью 1.024 Мл и 2.048 Мл.

Разум побратим

Американские власти поручили Церетелли увековечить страдания иракских
военнопленных. На что Церетелли предложил заменить факел в руке Статуи
Свободы на гигантский фаллос.

ponos.ru

- А с этими что делать?
- Бросьте их в тюрьму. С колокольни.
КВН, сборная Пятигорска

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧАГА".

Реклама по ТВ: Студент бежит по коридорам ВУЗа, подбегает к аудитории
его встречает препод. И далее диалог.
- Молодой человек ваши опоздания меня беспокоят!
- Вы хотите поговорить об этом? - спрашивает студент.
- Да, наверное.
- Вам надо было сразу обратится ко мне, расскажите по подробнее, в чем
проявляются ваши беспокойства.

Голос за кадром: Петр - будущий сержант пограничных войск!

Шел 2054 год Подходил к концу 2 немного увеличенный срок правления
Владимира Владимировича. Заканчивался снос гостиницы Москва. Длинная
очередь к новому мавзолею из японских туристов жаждала зрелищ:
мумифицированный Ельцин лежал там всего неделю. Да, Церетели постарался
на славу, правда издалека серп и молот в руках Ленина вызывал такие же
ассоциации как и Трубы у Ники, но все рано пробирало.

Весь центр был забит шикарными 29 ВАЗами, иногда попадались и убогие 900
мерины. Дома было скучно: по телеку шла Фабрика звезд - 247, звездны
состав участников впечатлял: сын Киркорова и Ароян, правнук Пьехи, клон
Аллы Борисовны.

Вдруг сообщили в экстренном выпуске новостей:

Джорджу Бушу Мл. Мл. все же удалось найти оружие массового поражения в
Буркина-Фасо, оказалось, что его прятали в бананах.

Сиеста подходила к концу, пора снова на работу. Выехав на 9 транспортное
кольцо, пришлось снизить скорость до 150, рой пчел и горящие торфяники
не давали возможности видеть ничего дальше 2 метров, когда ж закончится
строительство защитного стекла над Москвой.

Оставалось считанные дни до Нового года, а я до сих пор не успела купить
себе праздничную пальму, помню, бабушка рассказывала, что раньше они
наряжали какие-то странные деревья, на кактусы, кажется, похожие. Не
знаю, что-то я ей не верю.


продолжение - vedmouse: 2055 год - выпуск новостей

Рухнул защитный купол над Москвой, под осколками погребены 8 спальных
районов. Правнук Лужкова ищет виноватых и свою 125-ю кепку.
Кепка нашлась. Оказалось - ее украл Церетели, негде было замешивать
глину для создания очередной статуи.

Парковаться запрещено везде. Улицы забиты эвакуаторами, увозящими тех,
кто об этом не знал.

Достроена новая, суперлегкая линия суперлегкого метро. Закончено
строительство станции "Сергиев-Посад".
При запуске линии в эксплуатацию вагоны сдуло ветром.

Ежедневно в зарослях палисадников теряется до 90 человек. Недавно
упавшей с пальмы гроздью бананасов придавило джип из кортежа президента.
Ведется расследование.

США усилило защиту от террористов - вся территория США огорожена колючей
проволокой, въезд по пропускам.
у людей на улицах отбирают зубочистки.

"Двадцатый съезд партии "Единая Россия" осудил культ личности Путина.

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

Фирма Gillette выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель
для бритья.

Штирлиц задумался над картой России, и не заметил, как в его кабинет
вошел Мюллер. Штирлиц схватил карандаш, и стал с деловым видом что-то на
карте рисовать.

- Вау, Штирлиц, я вижу вы решили поделить Россию на федеральные округа!
Отличная идея! Доложите фюреру.

Квалифицированный дворник. Отлопачу, отметелю.

В результате очередного государственного переворота из России бежал
очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его
правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что,
пока он у власти, золотой запас будет только расти.

Корпорация Microsoft выпустила новую версию операционной системы Windows
XP, которая позиционируется как "особо надежная". В комплекте поставки
присутствует небольшой симпатичный бубен с логотипом производителя.

garry_e95

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет.

В российском лагере умер заключенный. Патологоанатом, вскрывавший труп,
после работы говорит коллегам:
- Ребята, вы будете смеяться, но он действительно умер от острой
сердечной недостаточности!

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

1 ярд = 91 см - рука, 1 фут = 31 см - ступня, 1 дюйм = 2,5 см - э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Президент Украины Кучма после выхода в свет книги "Украина - не Россия"
решил продолжить свое литературно творчество. Готовятся к изданию
"Украина - не Америка", "Украина - не Англия" и еще 130 томов серии
"Украина - не...". Подчиненные из аппарата подхватили почин. К изданию
готовятся: "Днепр - не Волга", "Говерла - не Эверест". Есть так же
вариации на промышленные темы: "Ан - не Ту" и "Запорожец - не Москвич".
Наибольшей популярностью из серии "не" пользуются: "Тузла - не Гавайи" и
"Крым - не Аляска". Хотя тоже хочется продать.

(С) Роби

В гибели Титаника виноваты Боцман, Лоцман, Штурман, а больше всех,
конечно, Айсберг.

В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!

Дабы окончательно добить теперь уже не самого богатого человека мира
Б.Гейтса, президент компании Ikea планирует бесплатную раздачу табуреток
с логотипом "Designed for Windows XP"...

- Я - Ксения Собчак, я умею писать!
- А я - Ксения Бородина, я умею читать!
- Вот по этому мы и ведем проект «Дом-2» в двоем!

Вот как все было на самом деле:

приходит как-то к московским ментам человек, и спрашивает: сколько будет
стоить три машины со взрывчаткой расставить вдоль Кутузовского
проспекта? Ну, менты переглянулись, репу почесали, говорят: тридцать тыщ
баксов! Тут в кабинет врывается спецназ ФСБ, и кричит: «Всем стоять!
Контрольная закупка! »

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

Вот ты все СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно....
Тебе-то кроме спамеров кто-нибудь пишет? :)))

Когда российские чиновники (см. Фрадков) слишком часто используют фразы:
"наши люди", "наша экономика", "наша промышленность" и т. д. я, будучи
гражданином РФ, почему-то всегда начинаю сомневаться: а вхожу ли я в это
множество "наши" и на кого они еще работают, если приходится так
уточнять?

Русский, немец и американец рассуждают о жизни за кружкой пива. Немец
говорит:
- Вот у нас закон един для всех! Даже президента можно оштрафовать за
превышение скорости!
Американец:
- А у нас, когда обнаружили, что жена президента на халяву летала с ним
на президентском самолете, ей пришлось заплатить за это 150 долларов!
Русский:
- А что такое «Закон»?

мышка бежала, хвостиком махнула, ее как занесет, как ебнет об стенку...

Чтобы Гоблин больше не опошлял фильмы, в Голливуде решили снимать немое
кино

Угу... будут выходить фильмы с Гоблинским СУРДОпереводом.

- Папа, а чем отличается Родина от Отечества?
- Ну, это дуальность такая. Вот, к примеру, сидим мы тут дома, и ты
показываешь свой дневник, а потом тебя либо хвалят, либо ремнем...
Короче, если поет душа, то твой дом для тебя - твоя Родина, а если болит
жопа - то Отечество.

Учица, учица, иищо рас учица.
Лена.

на первом свидании с мужчиной не требуйте от него всего‚ не настаивайте
на серьезности будущих отношений‚ не напрягайте его материальными и
жилищными проблемами. Помните‚ что это еще пока просто мужчина‚ а не ваш
будущий муж...

Marka

Новости. По сообщениям НАСА, марсоход №1 выкопал в грунте Марса ямку
глубиной в 9 см. Голливуд срочно отправляет ему на помощь Брюса Уиллиса
и бригаду буровиков.

О качестве российских товаров.
Глаза боятся, как руки делают.

В милицейском участке дежурный задержанному:
- У Вас есть какие-то претензии?
Задержанный: - Есть!
Дежурный: - К кому?
Задержанный: - К blend-a-medу.. Столько раз смазывал им яйца, а все
равно когда вы били - было очень больно!

По мотивам анекдота
"Ученые доказали: если орать на чайник в течении 10 миллионов лет,
чайник вскипит!
Олег/Southampton"
... а если "чайник" спрашивает у "админа", что-то более 10 минут, то
"закипает" "админ". :)

В ответ на: Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"
ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.
Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.
Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили
остальные 100 млн. долларов?
Отвечаем: Остальное взяли за обнал...
Кабмин.

Новые налоговые претензии предъявлены компании ЮКОС. Половина
родственников Ходорковского не уплатила налоги фараону при исходе евреев
из Египта.

www.xaxaxa.ru

Профессор студенту: - К сожалению ваши знания не каждый может оценить по
достоинству.. Зато ваша очаровательная улыбка украсит любой платц!

- О, веселый молочник, привет! Что такой грустный?
- Корова сдохла… Мясо будешь?

Это каими-же куринными мозгами обладают участницы трио "Виагра", что
утверждение о том, что все реки впадают в океан, кажется для них
невероятным, путанным и непонятным.

Любит ли Буш младший Буша старшего?
Да, потому что тот учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.

Любит ли Буш старший Буша младшего?
Нет, потому что учит его кататься на велосипеде и кормит его солеными
крендельками.

- Почему теперь ебарей называют бойфрендами ?
- Чтобы легализовать проникновение в приличный дом.
- Как это ?
- Ну вот, например, приводит девушка к себе домой парня и представляет
его своим домашним так: «Знакомьтесь, это мой ебарь». Понятно, что после
этого парня - в шею, девку - под замок. А если она скажет так:
«Знакомьтесь, это мой бойфренд», то все довольны. Еще и чаем угостят.

На:
"И вновь на "Славянском базаре" лучшие представители славянской
культуры: А. Розенбаум, И. Кобзон, М. Финберг, Ф. Киркоров, А.
Пугачева."
а так же группа "Премьер-Министр" (мулат, цыган, молдаванин и татарин)

Президент Путин поставил задачу резко сократить число бедняков в России.
Правительство немедленно откликнулось с очевидным решением: немедленно
ликвидировать остатки бесплатной медицинской помощи.

- Почему от пищевых добавок худеют?
- Потому, что после их покупки не остается денег на еду.

Первые действия алтайского губернатора Михаила Евдокимова: на Алтае
запрещена продажа конфет "Мишка косолапый". А уж про конфеты "Мишка на
Севере" и говорить нечего...

Иваноff

Спонсор боев без правил - соки и нектары "ДОБРЫЙ"

Приходит мужик к психиатору и говорит:
- Доктор, помогите, я демократ.
- А у вас вилла за границей есть?
- Нет.
- А миллион в швейцарском банке есть?
- Нет.
- Ну тогда вы батенька не демократ, а простое быдло.

Капля никотина убивает в человеке лошадь, а капля спирта убивает в
человеке зайца.

Слоган наполнителей для кошек фирмы Catsan: Ваша кошка уделается от
удовольствия!

www.xaxaxa.ru

Вчера на Марсе состоялась демонстрация коренных жителей против вторжения
американских марсоходов.

Хотите самый короткий анекдот недели? Он уже кончился!

Хуило Иглесиас
Аслу Сасафина
Кабанина Алиева

У черепашек ниндзя стали пропадать вещи. Ну, там, нунчаки всякие, пиццы.
Собрались они все вместе. Встает самый главный - Леонардо и говорит:
- Так, ребят, среди нас завелась крыса...

Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло.
- А так?
- Теплее.
- А если так?
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Ложись спать!

... Интеллигент посылает на хуй, следующим образом… Идите вы отсюда,
пожалуйста, на хуй Я встречал человека, который выражался еще более
интеллигентно: Я пошел но х.., но, когда я туда приду, вы, пожалуйста,
потрудитесь быть уже там!

В детском саду. Девочка обращается к отвернувшемуся от нее надутому
мальчику:
- Ты ревнуешь зря. Мужчина, с которым ты меня видел вчера,- мой папа

2009 год. Встреча президента Путина с губернаторами.

Путин: «пук».

Губернаторы: «Гениально! Великолепно! Одобряем! Поддерживаем! »

- Как называются мужик, который всегда пользуются моментом?
- Токсикоман.

vlad shkvarka

В связи с перегруженостью челюстно-лицевых клиник министерства обороны
США, изучение русского языка сотрудниками ЦРУ в "русских" кварталах
временно приостановленно.

Мюллер пришел к Штирлицу и говорит:

- Штирлиц, вы знаете, что Геббельс кроме общефедеральных каналов решил
захватить еще и НТВ?

На лице Штирлица не дрогнул ни один мускул. Это была его идея, но об
этом никто не должен был знать.

Что общего между сексом и электронной почтой? И в том и в другом случае
последствия случайных связей приходится долго лечить.

www.xaxaxa.ru

Буш говорит Путину:
- Знаешь, Владимир, очень много ваших соотечественников сидят в наших
тюрьмах!
Путин:
- Русские халяву любят...

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

Нельзя судить о девушке только по ее внешности. Джек-потрошитель понимал
это, и потому интересовался еще и внутренностями.

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

Небывалая жара стоит этим летом в Эстонии. Шкала термометров поднялась
до небывалой отметки: 5 градусов выше нуля. Нескoлько человeк пoстрадaли
от pазморожeния.

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону:
- Папа, а зачем лыжники с собой ружье возят?
- Чтобы последнему на финише застрелиться!

В московском метро милиционер случайно подорвал гранатой 200 таджиков,
пытавшихся пройти в метро по одному билету.

Хоккейный матч между эстонцами и финами продолжался 4 часа. Первые 2
часа пьяные фины ржали над фамилиями чешских хоккеистов.

Вопрос по делу авиакатастрофы в Красном море:
- А где в это время находился Украинский флот?

Снятие с эфира программы "Красная Стрела" с одновременным увольнением
Хрюна и Степана еще раз показало традиционное отношение любой российской
"партии власти" к свободе слова:
"Кто гребет не с нами, тот огребет по полной программе!".

Если в кино персонаж не задумываясь ни на секунду расстреливает людей в
массовом количестве, сворачивает им шеи, разбивает головы так, что
разлетаются мозги, сжигает живьем и вешает всех, кто попадется ему на
пути, не мучается при этом угрызениями совести и без всяких сомнений
получает за это большие деньги или другие жизненные блага, то это -
ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ ГЕРОЙ.

Выпустили мужика из милицейского обезьянника, идет он по улице а от него
народ шарахается- вонища от него просто ужас. А он идет и думает:
"А чего выхотели от человека, который прошел через внутренние органы".

О слоганах в рекламе

- Знаете ли вы, что можно сделать с помощью одной капли (масла)?
- Пожарить 1 ломтик картофеля - это так мало...

-А с помощью одной капли спермы можно приобрести столько геммороя,
что мало не покажется...

К №13 читательской десятки за 02.13.04:
К №13 читательской десятки за 02.12.04:
"К №2 читательской десятки за 01.12.04:
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус."
"Еще глупее - угнать трамвай."
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."

Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях
по отношению к даме С!
- Совершенно верно!
- Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!!
- На даме С!

Автоваз наладил выпуск новой серии подержанных автомобилей.
(с) Питон

М. Тэтчер, М. Олбрайт, теперь К. Райз..
Баба во время климакса в большой политике страшней атомной бомбы.

Чем похожи российские чиновники и пираньи?
Несоответствием аппетита размеру тела

По поводу разногласий в янвaре 2004 г. между Россией и Беларусией по
ценам на природный газ:

- А у нас в квартире газ! А у вас?
- А у нас газопровод! Вот!

- 2005 год и что нового в Думе?
- Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а
Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...

Интересно, что согласно статистике подавляющее большинство самых крупных
призов в самых различных российских лотереях совершенно случайно
получают самые простые начальники из самых различных органов власти,
особенно из блока самых правоохранительных ведомств.

- Девушка, вы такая одинокая! Хотите со мной поужинать?
- Ни за что!
- А вам ни за что никто и не предлагает.

если в кране нет воды..., значит, жива еще российская интеллигенция

Старый скин учит молодого: если ты встретиш волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хипи они не любят и не умеют драться, можешь их бить.
если ты встретиш волосатых с бородами в коже, это байкеры, они нелюбят
но умеют дратся к ним лучше не лезь.
если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатаюшихся полесу
с палками, недайбох те перепутать их с хипи

- Доченька! Как зовут твоего кавалера?
- Этого я тебе пока не скажу, мамочка!
- Но тогда скажи хоть прописку.
- Вау, она великолепна!