Поиск по автору:

Вот меня часто инвесторы спрашивают: "Владимир Владимирович, если в
Россию инвестировать, дивиденты будут?". Я им отвечаю, что будут
обязательно, а какие и сколько - это уж Басманный суд определит.

Жертвой исключительной по силе вспышки ярости стал житель
Бостона Михаэль Гентнер, разводивший в аквариуме малайских бойцовых
рыб. Во время кормления одна из его питомиц выпрыгнула из воды,
вцепилась ему в палец. Выйдя из себя от такой неблагодарности и будучи
не в силах разжать челюсти рыбки-убийцы, Гентнер в свою очередь впился
в нее зубами. Но в оцеплении гнева он недооценил боевых качеств
рыбешки. Извернувшись, она проскользнула ему в глотку и заткнула своим
туловищем горло Когда прибыла полиция, оба противника были уже мертвы.
Рыбий хвост торчал у Гентнера изо рта.

Слишком близкое общение с хищником стоило жизни также и
японскому туристу, пожелавшему сфотографировать льва в зоопарке
Йоханнесбурга (ЮАР). Чтобы приблизиться к лежавшему в дальнем углу
загона зверю, японец перебрался через окружающий загон двухметровый
ров. Снимок лениво дремлющего льва показался страстному фотолюбителю
слишком скучным, и, чтобы расшевелить животное, он несколько раз пнул
его ногой. Лев долго делал вид, что не замечает беспардонного
поведения иностранного гостя, но в конце концов его вежливости настал
предел. Вместе с чемоданом и парой лакированных ботинок (единственным,
кстати, что осталось от японца) его родственникам была отослана также
выплюнутая львом фотокамера с несколькими уникальными кадрами, на
редкость живо запечатлевшими разъяренного царя зверей.

Народных умельцев на всемирном конкурсе идиотов представлено
много, и не всегда только они страдают от своих изобретений. Нередко
достается и их близким, как случилось в давке в токийском метро, когда
щуплый на вид инженер Катцуо Катургору неожиданно начал увеличиваться
в размерах, стремительно раздуваясь во все стороны. Сначала треснул по
швам его костюм, затем затрещали ребра окружающих. В общей сложности
было сломано четыре ребра у трех пассажиров. Пострадавшим
Ка-тургору-сан вежливо объяснил, что произошло непредвиденное
включение разработанного им надувного спасательного аппарата,
незаменимого при наводнении, который он носил на себе под одеждой.

Наиболее злобным кретином 1998 года эксперты признали зубного врача из
Стокгольма, который, узнав, что его клиент не располагает достаточной
суммой, чтобы оплатить три месяца регулярных посещений, прошедшие с
начала лечения, в ярости выдрал ему все поставленные зубы, лаконично
объяснив:
- Нет денег - нет зубов.

Самыми глупыми полицейскими были признаны двое служителей закона из
кенийского города Марзабта. Они должны были арестовать калеку,
располагавшего для передвижения всего одной ногой. Вызов оказался ложным,
но калека не удовлетворился извинениями. Орудуя костылем, он уложил
обоих полицейских, заставил их встать на четвереньки и таким образом
вернуться в участок "По пути, - сообщает газета "Кения стандарт", -
служащие были вынуждены называть калеку "высокочтимым господином",
целовать его в зад и распевать национальный гимн Кении. Прибыв в участок,
инвалид вернул захваченное оружие и добровольно сдался властям".

Один немецкий вор, попытался вырвать сумочку у 83-летней жительницы
Бонна, когда она зашла в фотокабинку, чтобы сфотографироваться. Вор
отдернул занавес и всунул свою глупую голову в кабинку как раз в тот
момент, когда начала мигать вспышка. Он стал единственным в истории
криминалистики вором, который позаботился о том, чтобы подарить
полиции свой снимок в момент совершения преступления.

Hа титул абсолютного победителя конкурса идиотов с наибольшим основанием
претендует англичанин, на протяжении нескольких месяцев страдавший
сильнейшим расстройством желудка, против которого медики оказались
бессильны. Тогда вконец рассвирепевший больной, "чтобы показать
проклятым врачам, как нужно лечить понос", поставил сам себе клизму,
набрав в нее жидкого, но мгновенно застывающего цемента.

Хватаeт и идиотов, мочившихся в разных концах света с железнодорожных
мостов на провода над путями, чтобы таким образом проверить, под
напряжением они или нет. Преодолеть самое сложное препятствие, чтобы
найти смерть от электрического удара, пришлось туристу и заядлому
курильщику из Нижней Саксонии. Он в гордом одиночестве с рюкзаком за
плечами ходил по немецким лесам, когда его зажигалка вышла из строя.
Тогда он не придумал ничего лучшего, чем забраться на 120-метровую вышку
высоковольтной линии электропередач, чтобы зажечь сигарету о провод. Его
обугленное тело несколько дней висело на вышке, прежде чем было обнаружено.

Среди самых глупых преступников первое место принадлежит грабителю из
Сан-Франциско, задумавшему обчистить филиал американского Национального
банка и написавшего свои требования на стандартном банковском формуляре:
"Гоните деньги. Иначе - смерть"... Затем он передумал и решил лучше
ограбить банк, находившийся на противоположной стороне улицы "Уэллс
Фарго" Перейдя дорогу, нерешительный грабитель протянул свой ультиматум
в окошко кассы, но услышал дежурный ответ кассира, обратившего внимание
прежде всего на формуляр, что требование, написанное на чужих бланках,
"Уэллс Фарго банк" не принимает. Тогда покорный преступник вернулся
обратно в Национальный банк, где и был арестован полицией.

Не уцелел и ни один из двух бразильских пилотов, чей самолет потерял
управление, когда авиаторы, сняв штаны, демонстрировали в знак презрения
свои задницы пилоту машины, летящей встречным курсом.

Не суждено было увидеть своего имени на страницах ведущего
немецкого журнала колумбийскому террористу-кокаинисту Фернандо Варра,
пославшему в адрес американского посольства в Колумбии письмо с
бомбой. Хитроумное устройство должно было взорваться при первой же
попытке вскрыть конверт. Но террорист стал жертвой собственной
жадности, наклеив на письмо более дешевую почтовую марку, чем
требовалось В результате оно вернулось назад, в то почтовое отделение,
из которого было послано, а заботливый почтальон доставил его
кокаинисту на дом. Какую дозу наркотика нужно было принять, чтобы не
узнать собственной бомбы, и для чего, открывая письмо, Фернандо Варра
заперся в туалете, он уже не смог объяснить прибывшим полицейским,
вынужденным по частям собирать его разорванное взрывом тело.

Не всяка палка о двух концах.

Секретарь Путина: "Нет-нет, наш президент денег не берет. Ну иногда люди
по доброте душевной принесут - кто курочку, кто яички... Так, кто там
следующий? Вексельберг! Заходи!"

Объявление.

С этого дня на нашем сайте анекдоты про Владимира Владимировича Путина
принимаются только в вежливой форме, с глаголами во множественном числе.
Например: "Владимир Владимирович Путин удвоили ВВП" или "Владимир
Владимирович Путин победили бедность".

Лучше х*й в руках, чем пи**а в небе

... - А теперь вести с театра боевых действий. Как сообщил министр
обороны РФ Сергей Иванов, российская армия в ходе весенней
наступательной операции взяла в плен около 160 000 граждан России.

Людмила Путина ночью говорит мужу:

- Володь, ты вот сегодня про ЮКОС сказал, и его акции сразу ПОДНЯЛИСЬ...
Что же ты - для людей все, а для себя - ничего? Ну скажи для себя хоть
словечко...

> За травмирование игрока своей сборной по футболу Андорра
> подала в Международный суд в Гааге иск против России,
> обвинив ее в ”геноциде”. В результате этой травмы,
> указывается в иске, выведено из строя 10% мужского
> населения страны.

Получается, либо андоррцы играли вдесятером,
либо в воротах стояла женсчина...

Черновик ежегодного послания Путина: "Во всем виновато зеркало! Ну
посмотрите, как оно отражает вашего любимого президента: вор, рекетир,
мародер! Из каких подрывных фондов финансируется это зеркало?"

- Еще один! - подумал марсианин, поднял свою марсианскую дубинку и с
размаху опустил ее на очередной робот-спутник с Земли. На марсианина
посыпалось что-то липкое и коричневое. Он не знал, что это, и также не
знал, что на Земле уже не знают, что и думать, и после многих неудач
покорения планеты решили отправить на Марс в знак дружбы просто кучу
дерьма...

Интересные фамилии.

Директор Эрмитажа - Пиастровский.

Мюллер пришел к Штирлицу и говорит:

- Штирлиц, вы знаете, что Геббельс кроме общефедеральных каналов решил
захватить еще и НТВ?

На лице Штирлица не дрогнул ни один мускул. Это была его идея, но об
этом никто не должен был знать.

Партия геев и лесбиянок "Идущие вместе, взявшись за руки" политику
президента Путина одобряет и поддерживает!

Загадка: Ручки, ножки, огуречик, - вот и вышел президентик.

Ответ: Огурация президента.

Голос Копеляна за кадром:

Май 2004 года.
Вексельберг сдает государству яйца.
Он еще не знает, что цыплят по осени считают.

Секретарь Путина:

- Вексельберг, что у тебя там в авоське? Что, опять? Я тебе дам "всего
десяточек"! Уморить нашего президента хочешь? Тебе же ясно сказали - у
Владимира Владимировича аллергия на яйца!

- Владимир Владимирович, почему вы с такой бешеной скоростью по Москве
ездите?

- Да, а вы хоть знаете, сколько в Москве мебельных салонов? Они ведь
буквально каждые пять минут звонят мне со своими проблемами: то на них
наезд, то у них разборка, то к ним СЭС приехала, то пожарные...

Дезодорант «Путин»: мы избавим вас от запаха денег!

Бизнесмены и инвесторы после речи Путина решили провести демонстрацию
под лозунгом "Спасибо Путину родному за усиленную пайку!"