Остальные анекдоты

Посадил Медведь коноплю, конопля выросла у него, скоро косить надо будет.
А Медведь думает: "Вдруг кто-нибудь придет и раньше меня скосит, придется
сторожить". Принес пень, поставил у поля - сидит, сторожит.
Вдруг прибегает Заяц с косой и наченает косить.
Медведь думает: "Блин, совсем обнаглел", подходит к Зайцу и ставит ему
щелбан.
Зайц падает без сознания.
Проходит 5 минут, Заяц вскакивает и сново косить начинает.
Медведь обалдел, подходит к Зайцу и лапой ему по башке...
Заяц опять падает без сознания.
Проходит час, два, Заяц опять вскакивает и косить начинает.
Медведь от такой наглости озверел, хватает пень и Зайцу пнем по башке...
Заяц замертво падает.
Проходит день, два. Медведь думает: "Ну все, здох Зайчишка".
Через 5 дней Заяц вскавает и говорит:
- О конопля, о дает, надо покосить.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

42 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит
мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам
последнее желание. Те соглашаются.
ФР: -Мне бокал шампанского.
АМ: -Мне сигару и стакан виски.
РУ: -А меня, пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к загнувшемуся русскому солдата с автоматом
и приказал пинать.

Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает
обратно, налету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов.

После всего американец спрашивает у русского:
-Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
-Дааа, мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена
делать не будем!

- Девушка, вас можно на минуточку?
- А Вы успеете за минуточку?
- Ну..долго-ли умеючи...
- Ну, "умеючи" то как раз долго!!
- Ну я как нибудь...
- "Как нибудь" - это вы жену свою, а меня - как положено!

(C) ОБЪЯВЛЕНИЕ
- Радиоклуб FM "Для тех кому за 30" объявляет набор в школу
белго танца... Запись по трансляции.

Дергается как всегда Мышка и говорит Клавиатуре:
- Слушай, Клава, вот кто в нашем хозяйстве главный, на кого мы работаем?
- Ну даже не знаю...
- Может, Сервер?
- Да нет, это наш человек, слететь может, отключиться, когда хлебнет
лишнего. И еще он тоже на кого-то работает.
- Тогда, может Процессор?
- Нет, он - пахарь, на нем все ездят, всех обслуживает.
- Но кто же главный?
- Вон видишь маленькую злую коробочку с красными мигающими глазками?
Это - модем. Он - самый главный.
- Так он такой маленький, хиленький, какой же он - главный.
- Ну и что, зато какие у него связи...

Бабулька звонит в службу газа:
-Алло! Сыночек, это служба газа?
-Да, бабулька, что тебе?
-Это...Я утром газ пустила, а он все не горит, и не горит!!!???
-Да ты, бабусь, небось спичку забула зажечь!!!
-Ой, и вправду, но ничего: СЕЙЧАС ЗАЖГУ....................

-Алло! Это скорая?
-Да.
-Сдесь человека грузовиком расфигачило!!!
-Давайте адрес, сейчас приедем!
-Первомайская 35, 37, и чуть-чуть на 39!!!

Племя людоедов поймало женщину и съело ее без своего вождя.
Возвращаяться вождь, а они его спрашивают:
-Ты что больше всего либишь в девушке?
-Глаза! - мечтательно говорит он.
-Ну, не знаю...Мы тебе НОГУ ОСТАВИЛИ!

Ползет мужик по пустыне 3-ий день и орет:
-Пить!!!!Пить!!!!Пить!!!!
Вдруг видит: казино. Подползает к швейцару и говорит:
-Сколько стоит стакан воды??!!
-Мы дадим его вам бесплатно, но в наше казино можно войти только в галстуке.
-Галстук!!!!Галстук!!!!Галстук!!!!....

-Где я?
-В раю!
-А почему кругом колючая проволока?
-Разговорчики в раю!!!

Две подружки беседуют:
-Ты уже пробовала с вибратором?
-Нет!
-И не пробуй. Я уже себе два зуба выбила!

Официант:
-Ваше виски. Высшего сорта. Прямо из Шотландии!
Посетитель:
-Ага! Вот оказывается, где вы были все это время!!!

-Вовочка, хочешь ромовую бабу?
-Не-а. Хочу ром отдельно, бабу отдельно!

У почтальона, мистера Смита, последний день работы.
После 35 лет безупречной службы он уходит на пенсию.
И вот в первом доме его угостили праздничным пирогом
в его честь, во втором ему подарили новый велосипед.
В третьем доме дверь открыла молодая хозяйка в бикини.
Провела его в столовую, накормила вкуснейшим завтраком с
деликатесами. Налила отменного виски. Потом завела
его в спальню и устроила ему бурную постельную сцену.
И в конце концов дала ему доллар на прощание.
Ошалевший старичок конечно поинтересовался столь
большим вниманием к его скромной персоне.
Хозяйка и говорит:
-Понимаете, вчера за ужином я поинтересовалась
у мужа, что бы такое вам подарить в последний день.
На что муж мне ответил "да FUCK этого Смита, дай ему
доллар". А завтрак - это была моя идея !

Оптимист - это такой человек, который
обнаружив дома окурки сигар, думает, что
жена бросила курить сигареты, и начала
курить сигары.

Екатерина II: А что это граф Суворов уже жрет? Мы еще не начинали!
Суворов (грубо): А до *зды!
Екатерина II: Дать *зды Александру Васильевичу!
(c)

Prishol Betchoven v restoran i zakazal sebe Chaikovskogo i Meskovskogo
s Chrenikovym. Pokushal i pocuvstvoval v zivote Pucini a potom
i Paganini. Vstal, visol na Dvorzeka, zalez na Musorskogo, sdelal
silny Bach s gromkim Shumanom, poter (Z)Shopena listom i posel po Glinke.

- Как в России борются с распространением компьютерных вирусов ?
- Выпускают одноразовые компьютеры.

Мужик преследуя известные цели приглашает рослую блондинку в ресторан.
Сидят они едят выпивают час другой. Пора бы уже и "у койку" как тут
блондинка заявляет, что у нее месячные. Находчивый ковалер стремясь
выйдти из положения предлагает поочередно оральный и анальный секс, но
и на эти предложения у блондинки находятся контраргументы
(ангина и геморрой).
Тогда муик говорит:
-Слушай, а может я тебя в нос трахну?
Блондинка оживляется:
-Интересно, а как это?
-А вот так- ответил мужик и прямо через стол тарахнул блондинку в нос.

Заседание правительства ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА.
Председательствующий - МОЗГ.
На повестке - бюджет.
Думают...
Встает Х.Й ... :"Господа, предлагаю продать почку, мы и с одной проживем"
МОЗГ :" эээ-ммм-ээ-ээээ-эээ-эээ-мммм-мм-эээ-ммм НЕТ, это не серъезно!
Не будем!"
Думают...
Опять встает Х.Й ... :"Тада надо легкое отрезать, в 2 раза меньше
кислорода нужно будет! Экономия!"
МОЗГ :" ээээээ-эээ-ээээ-мммм-ммм-эээээ-э-э-эээээ-мммммм-эээээээ-мммммм-
эээээээ НЕТ, НЕ НАДО!"
Х.Й :" Значит ушной канал левых закрыть!"
МОЗГ :" эээээ-ээээ---ээ-ээээээ-э-эээээ--ээээээээ-ээээээээ-эээ-ээээээ-эээ
эээээээ-ммммм--ээээээээ-э-э-ээээээ-э-э-ээээээ НЕ БУДЕМ! НЕТ Я СКАЗАЛ!
эээээ-ээээ И еще, господин Х.Й, вы бы сели,
а то КОГДА ВЫ СТОИТЕ - ДУМАТЬ СОВЕРШЕННО НЕВОЗМОЖНО!!"

Дебильная девочка сидит в песочнице. Подходит маньяк-киллер:
- Девочка, как тебя зовут?
- А мне мама сказала с незнакомыми дядями на улице не разгорваривать.
- Ах так! На тебе, - и маньяк выколол девочке глаз. Девочка продолжает
играть в песочек.
- Девочка, а где ты живешь?
- А мне мама сказала незнакомым дядям не говрить где я живу.
- Ах так! - и маньяк выколол второй глаз.
Тут девочка засобиралась, сложила игрушки в ведерко и пошла.
- Девочка, ты куда?
- А мне мама сказала, как стемнеет идти домой.

Едут два бандита на стрелку в джипе. Тут вдруг одному приспичило
аж мочи нет в туалет - да по большому. А времени останавливаться
ну ни секунды нет. Тогда второй ему говорит, мол, ты в окно на ходу.
Второй открыл окно, приготовился и дал жару как раз в тот момент,
когда джип пролетал мимо двух обдолбанных наркоманов.
Первых наркоман, вытираясь:
- Ни хера себе плюнул!
Второй:
- Это фигня. Видел бы ты его губы!

Представляешь,снится сон ,захотелось мне голандского сыру.
Все магазины обошел нету нигде ,по ресторанам тоже нету
И Что ты думаешь я сделал?
-А кто тебя знает ,что ты в своем сне сделал.
-Я пошел в Голандию за сыром.
-Мне тоже снится сон обалдеть-Будто бы захожу в магазин,а там водку
бессплатно дают.Я,сколько мог унести взял.
Ты же знаешь, что я один не пью.Стал искать с кем выпить .К одному
захожу -нет дома ,к другому тоженет
-Дурак ты бы ко мне зашел.
- Я заходил мне сказали,что ты в Голандии.

Один мужик говорит другому, у меня, мол, проблема - купил кота,
а он как посрет, разбегается, плюхается жопой на палас и скользит
по нему, чтобы вытереться, и весь палас после этого в говне.
Друг говорит:"А ты постели вместо паласа наждачную бумагу, он один
раз себе жопу обдерет и отучится"
Через некоторое время мужики снова встретились.
Первый спрашивает:"Ну что, отучил кота срать на палас?"
Второй отвечает:"Ага, отучил, к батарее одни уши приехали"

Поспорили как-то три старика у кого руки сильней трясутся. Первый
говорит:
- Я выливаю бутылку, но в стакан попадает только 100 грамм.
Второй:
- Я выливаю бутылку, а в стакан попадает только 50 грамм.
Третий:
- Я пока писаю три раза кончаю.

Автостопщик ловит на трассе тачку.Нетормозят.
Вдруг резко и злобно тормозит МЕРС-600.
Выходит из маштны ВОДИЛА.Обходя рассматривает свою машину со всех
сторон.Медлено подходит к тормознувшему его парню
РЕЗКО хватает его за волосы , бьет об копот машины и говорит:
- Ты где сучара шашечки УВИДЕЛ а...

Дамочка приходит в женскую консультацию. Стесняется, конечно.
Походила по коридорам немного и видит - дверь в кабинет приоткрыта.
Заходит. Посреди кабинета стоят два серьезных таких мужчины
в белых халатах. Обсуждают что-то. Увидев дамочку, один из них спрашивает:
- В чем дело?
- Вы знаете, я совершенно не испытываю оргазм. Ну простос совсем!
- Любопытно. Что ж, пройдемте.

Дамочку приглашают в соседнюю комнату. Пробуют так, эдак и всяко-разно.
Результата никакого. Наконец, один из мужчин говорит:
- Да, действительно, оргазма вы не испытываете. Вам надо бы к врачу
обратиться.
- А вы кто?!
- А мы маляры

Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит
симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше,
монашка говорит:
-Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить...
-А я и натурой взять могу!
-Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем.
Заехали они в лесок.Монашка говорит:
-Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится...
Давайте в попочку...
-Ну давай,-огорченно говорит водитель.
Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит:
-Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку
наряжаться приходится...

Идет Винипух,а сзади - Пятачек.
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"

После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой
попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу
Что бы проветриться.
И тут же орет: - Что это за запах ?
Прохожий: - Свежий воздух, мадам.

Заходит мужик в магазин шляп.
- Хочу что-то из меха.
Вокруг него столпились девушки и давай предлогать всякие шапки.
Прошел час.
Два.
Да все ничего не может выбрать.
И тут одна девушка сказала ему.
-Слушай мужик может тебе ПАПАХУ дать!
Мужик.
-чо ваще опизденела,а по пизде!

Попали на тот свет алкоголик, наркоман и голубой.
Говорят им: вы там, ребята, грешили немного, так вот. Есть у нас пустыня
соблазнов. Пройдите ее. Не соблазнитесь по дороге - попадете в рай.
Соблазнитесь
- сгинете.

Мужик приходит к врачу со следующей жалобой:
-Доктор помогите,такая проблема как залезу на бабу так голова кружится,
как слезу так всек нормально. Уже раз пять пытался все равно кружится.
-Ну приводите бабу свою посмотрим,-отвечает доктор.
-Ну как же вам статую свободы то приведу ?

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
-У вас в роду такое у кого-нибудь было ?
Нет.
-А может быть вы работаете на вредном производстве ?
Не-а...
А чем вы вообще занимаетесь ?
Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...

Объявление на заборе: пропала собачка,маленькая, беленька,
сука,блять,ненавижу эту страну.

Эстония. Заходит покyпатель (рyсский) в магазин. За прилавком
стоит продавщица (эстонка). Покyпатель начинает на ломаном
эстонском объяснять чего он хочет. Продавщица:
- Посалyйста коворитте по-рyсски, я все поннимаю.
- Мы пятьдесят лет слyшали ваш рyсский, теперь вы послyшайте наш
эстонский.

Сидят муж и жена обедают. Все как бы клево. Вдруг муж срывается со
стула и как врежет жене по голове... Жена упала. Поднимается с пола и
недоумевая спрашивает:
- За што?!
- За то шо чавкаеш, собака.
Обедают дальше. Жена тише воды и ниже травы.
Вдруг муж срывается со стула и как врежет опять жене по башке. Жена,
вылезая из под стола:
- Ну за сто?! Я ведь не цявкала...
- А я как вспомню как ты чавкала.

Заходит как-то один гомик в продовольственный магазин и просит
продавщицу дать ему палку копченной колбасы.
Та его спрашивает
--Вам порезать ломтиками?
Гомик обиженно
--Ну у меня же попочка,а не копилка.

На берегу озера лежит бегемот, на его голове - лягушка. Лягушка:
погода паршивая, жрать нечего,настроение поганое, да еще и бегемот
к жопе прилип.

Лучше иметь дочь проститутки чем сына ефрейтора

Приходит телка к врачу:
- Доктор, меня муж не удовлетворяет...
- Так заведите любовника.
- Уже шесть есть...
- Ну вы просто изумительная женщина!
- Так дайте же мне справку, что я такая изумительная,
а то все - блядь да блядь!

Решил царь Петр корабли строить. Послал Алексашку Меньшикова
на разведку в незнакомые города. От Меньшикова ни ответа ни привета.
Через месяц посылает ему с гонцом денег и письмо:
-Высылаю 100 рублев на постройку кораблев.Как получишь, дай ответ:
Будешь строить, али нет.
Алексашка деньги получил и в загул ударился. Через какое-то время
пишет Петру:
-93 рубли мы пропили и прое... На оставших 7 рублев не настроишь
кораблев. Как получишь, дай ответ: надо строить али нет?
Петр получил письмо, разгневался и опять шлет гонца с письмом:
-Воля царская моя: Я не знаю ни ..., что пили? кого е..., но чтоб
были корабли! А не будет кораблев- всех оставлюб без х...!!!

В цирке шпрехшталмейстер объявляет:
-А теперь уникальный, не имеющий аналогов номер - "Говорящая корова"!
Гаснет свет, бъет барабанная дробь, три прожектора выхватывают
из темноты корову,
висящую под куполом цирка. Барабанная дробь смолкает, веревка обрывается,
и корова со стращным грохотом шлепается на арену. Когда оседает пыль,
корова поднимает голову и грустно говорит:
-Бля... Когда же я умру..?

Ежик подошел к норе и кричит: Фуфло-о-о! Фуфл-о-о!
Ноль эмоций.
Ежик опять кричит : Фуфло-о-о-оо-о-оо-о-о-о-о-о!!!!!!
В ответ тишина. ТОлько Ежик собрался уходить, как за спиной:
- Ну сколько раз повторять, не Фуфло, а ВЫХУХОЛЬ!!!!

Вчера некто недорассказал анекдот:
>Что общего между Интернетом и пенисом?
>1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
>2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
>3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
> почему вокруг него столько шуму.
>4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
>5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
> вида, а превратился в забаву.
>6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
> вирус.

...И наконец, 7-е и самое главное (рассказывается только по-английски):
When it's down it's very frustrating, but when it's up it's hard to get
any work done!

Idet disput mezhdu predstavitelyami raznyh stran.Pervymi nachinayut Ame-
rikantsy:"Vot my,americantsy,esche v 19 veke pridumali parovoz."Russkie
nedovolno:"Da u nas uzhe v 17 v.konyuh Sergiy na drezine ezdil."V spor
vstupayut nemtsy:"Vot my,nemtsy,samolet pridumali esche v 18 v."Russkie:
"Da u nas uzhe v 16 v.kuznets Ivan s kolokolni letal,razbilsya,no ved'
letel zhe kakoe-to vremya."Frantsuzy vozmuschenno:"Nu,my dumaem vy ne
budete sporit',chto minet pridumali frantsuzy?"Russkie:"Vot u nas sohra-
nilas unikalnaya zvukozapis' esche s 15 v.iz Boyarskoi Dumy,gde odin iz
uchastnikov govorit sleduyuschee:"Hui vam v rot,boyare,ya vas vseh
naskvoz'vizhu...Kstati,pro rentgen tozhe zapishi".

Американский полковник едет утром на работу в Пентагон и
попадает в гигантскую пробку. Машины стоят, люди нервничают,
между рядов ходит полицейский. Полковник опускает стекло и
интересуется у полицейского причинами пробки.
- Видете ли, - отвечает тот, - это из-за Президента. Угроза
импичмента настолько выбила его из колеи, что он остановил
свой кортеж посреди дороги, кричит, что у него нет трицати
миллионов, которые он должен своим адвокатам, и угрожает
облить себя бензином и поджечь. Вот я и хожу среди машин и
собираю пожертвования.
- Ну и много ли собрали?
- Пока только триста литров, но несколько человек еще сливают...

Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у
мужика возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать!? - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в
13 лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай!
- Ой-ой-ой, - отвечает девушка, - какие мы суеверные...

Врач опаздывает к больному на вызов.
Больной находится присмерти.
Когда врач приехал к больному, тот уже отдал богу душу, ну и чтобы
не упасть в грязь лицом врач спрашивает у родственников:
- Больной перед смертью потел?
- "Потел." отвечают родственники
- "Это очень хорошо!" говорит врач

Профессиональный психотерапевтический анекдот:
К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
(возбужденно): - У меная жуткая депрессия.
(психотерапевт меланхолично): - У вас депрессия.
Пациент: - Я покончу жизнь самоубийством.
Врач: - Вы покончите жизнь самоубийством.
Пациент: - Я ща выброшусь из окна.
Врач: - вы ща выпрыгните из окна.
.....
Пациент прыгает....
.....
Врач, совершенно меланхолично: - ..... Бум.

Играют как-то Иисус и апостол Петр в гольф.
Замахивается апостол Петр клюшкой, бьет по мячику - точно в лунку!
Замахивается Иисус, бьет, мячик катится, катится... Вдруг, откуда
ни возьмись, появляется заяц, хватает мячик и убегает. Заяц бежит быстро,
но вдруг над ним нависает страшная тень - мгновение - и он в когтях
у коршуна. Коршун взмывает в небо, широко расправляет крылья, как
вдруг - БАХ! Меткий охотник с первого выстрела убивает коршуна, тот
падая раскрывает когти и еще живой заяц разбивается насмерть о землю.
Из под зайца медленно выкатывается мячик и покачавшись на краю, подает
в лунку.
Иисус молча наблюдает, затем поднимает исполненые грусти глаза к небу
и тихо, сквозь зубы, говорит: "Папа, дай поиграть!"

Сидят два мужика поздно вечером и выпивают в ресторане,но неожиданно
ресторан закрывается.Один мужик другому:
-"Пойдем ко мне домой посядим,выпьем еще".Ну они и пошли.По дороге
один говорит:
-Ты только не обращай внимания у меня жена глухая,и поэтому мы с ней
странно общаемся.Ну хорошо,-говорит другой.
Приходят они домой,сидят выпивают,и тут заходит жена в комнату,берет
корку батона,снимает трусы,протерает корку об пизду и ложит ее на стол.
Муж встает,ставит жену раком и начинает ее трахать.Ну трахнул,берет
чайник и наливает ей в трусы.Гость ошарашенно:
-Мне уже наверно пора.
-Да ты чо,яж тебе говорил что у меня жена глухая и общаемся мы с ней
по-странному.
-Да,ну и как же вы общаетесь?
-Да она говорит пиздуй за хлебом,а я да пошла ты НАХУЙ,на улице дождь
идет.

Пришел грузин к сексопатологу:
-Доктар,у мэнэ хуй как бэшэный конь!
- А у Вас жена есть?
- Есть.
- Ну вы тогда любовницу заведите.
-Есть у мэнэ лубовница, а хуй - как бэшэный конь!
-А вы еще одну заведите.
-У мэнэ три лубовницы, а хуй как бэшэный конь!
-А как это - как бешеный конь?
- Ни минуты не стоит!

-Пожалуйста, застрахерте меня.
-Зачем же так выражаться?
-А вы считайте "застрахуйте" лучше?

Вообщем, уходит старый начальник на пенсию, передает все дела новому,
попрощался со всеми, дает наставления приемнику:
-Если вдруг захочется секса - зови Леночку-секретаршу и скажи, что нужно
срочно отправить телеграмму. И старый начальник ушел.
Через некоторое время новый начальник освоился и захотелось ему секса.
Вспомнил он наставления и позвал Леночку.
- Мне срочно нужно отправить телеграмму, -говорит начальник.
Леночка отвечает, что не может, у нее месячный отчет и уходит.
Через некоторое время она снова заходит к шефу и говорит:
- Может задним числом отправить или устно набросать.
- Нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Сидят на балу поручик Ржевский и Наташа.
Поручик:"Наташа!А вас по п*зде лопатой не били????"
Наташа:"Это вы к чему???"
Поручик:"Да так, к слову пришлось..."

Решили японцы, как обычно, выпендриться. Захотели посчитать сколько
матерных или нецензурных слов использует средний человек за час.
Приехали в Америку.Одно слово.
Во Францию. Ноль слов.
В РОССИЮ ПРИЕХАЛИ!!!!
На стройку приходят. Видят прораба.
Прораб:" НА ХУЯ ДО ХУЯ ЗАХУЯРИЛИ? РАСХУЯРИВАЙ ТЕПЕРЬ!!!!
Японский переводчик:"Зачем так глубок клин забили? Вынимайте теперь!!

Проиходит мужчина к сексопатологу и говорит:
-Доктор, вы знаете, по-моему, я голубой.
-С чего вы это взяли?
-Да,понимаете,мне все время два мужика мерещатся в непристойной позе.
-Да-с, ну что,давайте проверим.
Доктор достает книгу "Изобразительное искусство России",показывает
картину Левитана "Золотая осень".
-Чтовы видите на этой картине?
-Лес,речка,а вон за тем деревом два мужика!
-Да-с,хорошо.(Достает картину все того же Левитана "У омута")Ну а что
вы видите на этой картине?
-Омут,вода,а вон за тем кустом два мужика!
-Ну, что ж ,похоже вы и впрямь голубой.
-Доктор,а вы ,по-моему,тоже!!!
-Это почему?
-А зачем вам такая книжка?

В купе едут Русский и Француз.
Француз пьет вино. Русский пьет водку и закусывает капустой
Француз после каждого бокала подходит к зеркалу, шлепает себе
по щекам и смотрит.
Русский после каждой стопки подходит к зеркалу, открывает рот и смотрит.
Р: А зачем ты смотришь в зеркало.
Ф: А как только щеки покраснели - значит мне хватит. А ты?
Р: А как только капуста всплыла - значит мне хватит.

Изобрели инопланетяне аппарат для чтения мыслей.
Решили коллекционировать виды мышлений разных народов вселенной.
Прилетают на Землю. Спускаются в США.
Один,значит, ихний UFO замаскировался под человека(американца).
Идет по улице, подходит к первому попавшемуся и говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!!"
Американец думает:" Да чего я его бить буду? Может заразный какой?
Или шпион?? НЕЕЕЕЕ.., я лучше пойду."
Спускаются инопланетяне во Франции.
Идет по улице этот замаскированный, подходит к мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Француз думает:" А что я сделал-то? Может я с его женой переспал?
Или с ним по-пьяне? Пойду-ка я лучше..."
Прилетели в РОССИЮ!!!
Идет этот законсперированный, подходит к нашему мужику:
"ЕБНИ МЕНЯ!"
Тот, херакс!! И совсей дури ему по морде.
Инопланетяниу из центра в наушник передают:
" Мыслей нет! Попробуйте еще раз"
Иноппланетянин очухался, встает, говорит:
"ЕБНИ МЕНЯ!!!"
Русский,хлабысь!!! И еще раз по морде.
Инолпнетянину их центра:" Мыслей нет. Попробуйте еще раз!"
Отошел, кое-как встал. И по-новой:"ЕБНИ МЕНЯ!"
Русский думает:" МОЖЕТ ЕМУ НОГОЙ ЕБНУТЬ?!?!"

Прочитайте задом на перед ТУТТА ЛАРСЕН.
Получится - НЕ СРАЛА ТТУТ.

Молодой сперматозоид спрашивает у старого:
-Скажи,а вот когда я эакулируюсь,как я узнаю куда мне плыть?
-Не волнуйся,когда ты будеш внутри,то увидишь черную точку(яйцеклетку)-
плыви изо всех сил к ней.
Настал этот день-молодой сперматозоид эакулировался,увидел черную
точку и поплыл изо всех сил к ней.
-Привет,я сперматозоид,а ты-яйцеклетка?
-Нет я кариес.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова плывут в лодке по романтическому
озеру. Тишина. Покой.
- Наташа, а вас никогда не били веслом по пизде?
- Да что вы, сударь!!!
- Да я так, хотел разговор поддержать.

Беседуют две собаки: боксер и шарпей. Боксер показывает шрам
на передней правой ноге: "Видишь! Это я за хозяина! Два ротвейлера,
но я отбился и хозяина защитил! А вот на задней левой лапе ссадина -
ногами отбивался!" Шарпей долго думает, потом стягивает кожу со спины
к холке и показывая на спину отвечает: "Дырку видишь?...Попа..."

Капля никотина убивает лошадь, хомяка рарносит на клочки.

Попали трое в плен к людоедам. Привели их к вождю, тот им объявляет:
- Если хотите остаться в живых, принесите по десять любых фруктов.
Они пошли. Через некоторое время приходит первый с яблоками. Вождь говорит:
- А теперь проглоти эти фрукты целиком, да так, чтобы на твоем лице не
отразилось никаких эмоций!
Глотает тот первое яблоко - еле проглотил. А второе не смог - скривился от
боли. Съели его. Приходит второй - с земляникой. Глотает первую... вторую...
третью... Не выдержал - рассмеялся. Съели и его. Встречаются они на небе.
Первый говорит второму:
- Эх, ну что ж ты, чего ты рассмеялся?
- Да я увидел третьего... Он ананасы нес...

Лежат на крыше два кирпича - молодой и старый. Молодой жалуется:
- Хотел вон тому мужику на голову прыгнуть, а он в каске...
- Эх, молодо-зелено!.. - отвечает старый. После чего кричит вниз:
- Эй, Петрович! - и прыгает...

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что дорогой, конечно не было!
- А у меня были...

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается
через десять дней. Его спрашивают:
- Чего так долго?
- Почему долго? День туда, день там, восемь дней - обратно.
- А почему обратно так долго?
- Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

Мужик пешком путешевствует по Кавказу. Ну, дело к вечеру, надо ночлег
искать, а тут горная деревушка как раз. Подходит к одному дому :
- Хозяева, пустите переночевать!
- Вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся!
Мужик скорей оттуда, к другому дому.
- Пустите переночевать!
- Захады, мэста много, чай готов, потрахаемся!
Ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни.
- Пустите на ночлег!
- Захады конэчно! Щас чаю попьем!
Зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. Только ложаться спать
- стук в дверь. Мужик:
- Кто это еще?
- А, это сосэди пришлы!
- Кстати, странные у вас тут соседи, педики, что ли? Все предлагали
потрахаться.
- Э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. А трахают здэсь!

- Tы где колготки порвала?
- Наверное, за танк зацепилась...
- ЗА ТАНК?!
- Да, тот, который на погонах...

В городе жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от
службы в армии. Старый еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего бояться, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? И генералы в армии уже не нужны?

Едет новый русский по немецкому автобану на свежекупленной автомашине
и разговаривает по мобильному телефону со своим товарищем,который
живет в Германии и тот ему говорит:"Ты знаешь, сейчас по радио передали,
что какой-то один идиот, едущий на автомобиле с транзитными номерами,
несется по полосе встречного движения!.." Новый русский перебивает
его,не давая договорить:" Да какой тут один-их тут сотни,сотни..."

Петроград 1917 г. Замаскированный под рабочего Ленин забрел в пивнуху.
Порылся в карманах - пусто (В Берлине нехило погудел), но неподалеку,
видит стоит пролетарий, а перед ним кружек десять пива. Ленин к нему:
- Товарищ, угостите кружечкой!
- Да пошел ты…
Походил, походил, и снова к рабочему:
- Товарищ, не по-большевистски это: у вас много, а у меня - ни одной…
- Вот ща этой кружкой как въебу по лысине, и у тебя тоже будет!…
Прошло 60 лет. Торжественное собрание.
- Товарищи, сейчас перед вами выступит старый рабочий, которому
посчастливилось два раза беседовать с Владимиром Ильичем.

ТВ. Лукашенко и Сванидзе.
Л: - Я их всех накормлю, если у них денег хватит.
С: - Надо понимать, что голода не будет?
Л: - Да, голода у нас не будет.
С: - А у Вашего народа?

На балу у графини Вяземской корнет спрашивает порутчика Ржевского:
- Порутчик, как Вы думаете, а та мадмуазель, в розовом, в уста приемлет?
Порутчик, вглядываясь:
- Приемлет.
(К) - А дочь графини в уста приемлет?
(П) - Приемлет.
(К) - Порутчик, а сама графиня, неужели и она приемлет?
(П), пристально вглядываясь:
- Да, и она приемлет.
(К) - Порутчик, у Вас большой опыт, но как Вы определили, что и графиня
премлет?
(П) - Уста есть, почему бы не приемлить?

Dialog professora i studenta na ekzamene.
Professor: "V vashey golove pustynia (desert)"
Student: "V kazdoy pustyne est' oazis, no ne kazdiy verblud mozet ego naity"

Stariy hirurg govorit molodomu pered operatciey. "Na skalpel' sil'no
ne nazimay. Stol noviy isportish'"

У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не мочились!
- Так все ж мочутся!
- Так не с трамплина же!

Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает:
- Что с вами, Николай Петрович?
- У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...

Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему
подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый.
- А где мой официант?
- А он мне вас вчера в карты проиграл...

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вы будете мыть пол!
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я!

В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики
Рубика:
Офицерам - одноцветные
Прапорщикам - монолитные.

В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой.
Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами:
- Пойду посру, что ли, - выходит из купе.
Возмущенная мамаша обращается к попу:
- Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней
такие слова!..
- Не волнуйся, матушка, я его образумлю!
Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему:
- Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...

(В Америке самоподжог, с целью получения страховки и т.д., называют
"еврейский пожар")
- Здравствуй, Хаим. Ну, как идет бизнес?
- Да плохо, Абрам. Вот пожар был. А у тебя как?
- Да тоже плохо. Вот наводнение было.
- Слушай, а как ты сделал наводнение?

Один мужик жалуется другому:
- у меня зануда!
- почему?
- да вот сидим с мужиками, отмечаем 1 Мая, а она все твердит: "выброси
елку" да "выброси елку"

Извините, в анекдоте про елку и 1 мая пропустил слово "жена".
Надо читать "у меня жена зануда"

Встречаются 2 новых русских утром в публичном доме.
I НР - ? я не понял, что ты тут делаешь? У тебя ведь только вчера
была свадьба!
II НР - да ты понимаешь, смотрю я на нее утром, а она такая вся такая
нежная, воздушная лежит, отдыхает, ну и подумал, зачем ее из-за
100 баксов беспокоить.

Коммивояжер(К) со 20 летним стажем приехал к другу детства,
авиаконструктру(А). Тот в паники до сдачи нового самолета 2 месяца,
а на всех испытаниях крылья самолета ломаются. Коммивояжер советует
припаять крылья к корпусу самолету с дырочками. Авиаконструктор
от отчаяния делат как советует его друг. На испытаниях самолет
выдержевает все нагруски и крылья не ломаются. На радостях большая пьянка.
А- Слущай, ты же в школе геометрию не переваривал, как ты догодался
как надо приделовать крылья?
К- Знаешь я часто ежу по стране и останавливаюсь в гостиницах. Ну и в
гостиницах хожу в туалет.
А- ну?
К- И знаешь никогда еще рулон не рвался ровно по линии отреза.

СССР начала 80-х годов. К пивному ларьку подходит прилично одетый
иностранный гражданин и
начинает тщательно листать разговорник. Остановившись на нужной странице,
он задает вопрос:
- У ваз ппыво ест?
Ему отвечают, что пива нет и не будет.
Иностранец начинает копаться в разговорнике, ищя ответ на сложившуюся
ситуацию:
- Блят!!!

Пятачек и Винни спят в одной кровати. Вдруг Винни что-то
почувствовал.
Винни: Пяточек,ты что дрочишь?
Пяточек: Да дрочу!
Винни: Так дрочи не мне, а себе я спать хочу!

Едет вечерний автобус. Набит под завязку.
Контингент разный. Дама вся из себя, как ни странно сидит.
Автобус едет. Его периодически потряхивает.
Возле сидящей дамы стоит тело - никакое, оно вроде с работы домой
продвигается, но автобус едет, а его потряхивает, телу стоять невмочь
и оно периодически падает на даму. И вот:
- Вы, молодой человек, ассоциируетесь у меня со свиньей.
-????? А-а-а ттты, бля, у меня асс-асс-асс... А ССсоссси ты ХУЙ бля!!!

Cидят в одной камере:сифилитик и наркоман....
у сифилика то нос отвалится он- его в окно,то ухо-та же история...
наркоман смотрел на это ,смотрел и товорит:
" А это ты хорошо придумал от сюда по частям сматываться!!".

Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"

Рядом со стариком в автобусе садится панк, на голове у которого
"ирокез" всех невообразимых цветов. Старик ошалело уставился на панка.
-Что, папаша! В твоей забитой молодости нелься было послать н..уй всех
и хоть раз сделать что-то необычное?
-М... можно было,- отвечает старик, - .. я как-то трахнух попугая,
может ты мой сын?

Поймали значит как-то раз немца,англичанина и,естественно, русского.
И решили провести эксперимент.Посадили их всех в камеры(2*2) , пустые и
без окон и дали по два железных шара.
Через 2 недели приходят к немцу, а у него посредине камеры стоит один
шар а на нем второй.Все удивились ловкости немца, похлопали
и пошли к англичанину.А тот один шар поставил в один конец камеры,
а сам взял второй и ушел в другой конец.И давай катать эти шары по
всей камере да так красиво, что всем понравилось.
Ну и приходят они к русскому, а у него ни одного шара нет!
-Где шары-то?-спрашивают.
-Верите нет первый сразу сломался, а второй ну честное слово
сам потерялся...

Два опытных , старых ,закоренелых педика воркуют ,прогуливаясь по скверу.
Тут вдруг к ним обращается леди с вопросом: " Молодые люди! Скажите ,
пожалуйста , который час?."
Ответ не ординарный:" Сгинь?!...Сгинь , чудище двужопое."

Жил был отец трех дочерей. Пришла пора, значит, выходить им замуж.
Ну как полагается
вывел их в чисто поле, выдал им по луку со стрелой и заставил стрелять.
Стрела первой попала в дом банкира. Хорошо, говорит отец, на золоте
есть будешь, в роскоши жить.
Стрела второй попала в дом мафиозника. Тоже не плохо, говорит отец,
как за каменной стеной жить будешь.
Ну а стрела третьей, младшей, улетела черт знает куда. Ну и пошла она
за стрелой, шла,шла, приходит на болото.
Там сидит лягушонок со стрелой, ну младшая давай сказку вспоминать.
Вспомнила, берет лягушонка и давай его целовать.
Целовала, целовала, ничего. Тут лягушонок оживает и человеческим
языком говорит: "Шибко сильно заколдован я, придется отсосать..."

90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...

По мотивам фильмов "Особенности национальной..."
Едет Булдаков в автобусе (актер, что играл в фильмах Генерала).
А тут бабулька билеты проверяет. Типа, "ваш билетик... ваш билетик..."
Доходит до Булдакова.
- Ваш билетик?
- А это еще зачем?
- Ну как же... этого... того... А за проезд?
- А-аа...- достает бутылку, наливает стакан, поднимает:
- Ну... За проезд! ;)

Поздний вечер. Едет одинокий трамвай, в котором сидят только двое -
интеллигент в очках и шляпе, а прямо за ним - пьяный мужик.Ну, мужик
сидел, тужился, не выдержал и блеванул прямо на интеллигента.
Тот оборачивается, поправляет очки и говорит:
- Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!...
А мужик ему заплетающимся языком:
- А ты у меня ассотсссысс.... атосссысссс... Ах ты ссссука!...

На улице встретились бывшие однокашники по университету, Ира и Петя.
Ира ведет за руку маленькую девочку, по виду - стопроцентного дауна.
Разговорились, то-се. Ира:
- Доченька, что нужно сказать дяде, когда видишь его в первый раз?
Девочка, пуская слюну:
- Гыыы, здравствуй, дядя!
Петя:
- Ах, какая умненькая девочка! На, возьми яблоко!
Ира:
- А теперь что надо сказать?
Девочка, в том-же виде:
- Гыыы, здравствуй, яблоко!

Речка. Солнышко. Благодать.
Два рыбака. Первый - вор в законе (ВЗ). Второй... ну просто рыбак(Р).
Клева - вообще нет. Ни единой поклевки.
Р: - Ничего, вот стемнеет - замучаемся рыбу вытаскивать...
ВЗ: - Смотри, мужик! За язык тебя никто не тянул!...

Ученые изобрели новое средство экономии места и денег:
кошелек из члена крокодила... Если его потереть, то он мгновенно
превращается в ... чемодан.

Приходит заяц к медведю.
- Миша, расскажи мне что такое логика.
- Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум?
- Есть.
- Значит, там есть и рыбки.. Логично?
- Да.
- Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично?
- Да.
- Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично?
- Логично.
- Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично?
- Логично.
- Если не один, то с девушкой. Логично?
- Да.
- Если с девушкой, то ты не голубой. Логично?
- Да.
- Ну усе молодец.
Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк:
- Косой, расскажи мне, что такое логика.
- Ну смотри, у тебя есть аквариум?
- Нет...
- Фу-фу, пидорас...

Плывет "Титаник". На палубе сидят Адольф Гитлер,
Раджив Ганди и Майкл Джексон... Как положено, корабль верзается в айсберг и
начинает быстро тонуть.
Гитлер: "Вон шлюбка! Садимся в нее скорее и спасаемся!"
Ганди: "А как же женщины и дети?"
Гитлер: " В жопу детей!"
Джексон: "А что, у нас еще есть время?"

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...

Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...