Поиск по автору:

Не далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а поскольку поход в храм божий занятие не частое, то
матушка наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидишь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех, кто там написан.
Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол, сходи отдай, а то я в
этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится.
Та ему в ответ:
- Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда
пришла. А тебе делать нечего, сам иди.
Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо.
Они в ответ:
- Тебе, сынок, какую, простую али заказную?
- А в чем разница-то?
- Дык простая три рубля, а заказная десять.
Постоял он, репу почесал...
... Расценки, - говорит, - у вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.

Хорошая вещь прямая связь с Богом.

Профессор задает студентам выучить телефонную книгу наизусть.
Физик - не буду.
Математик - а зачем?
Медик - до какого?

НЕ далее как в субботу мой братец с супругой были приглашены на
крестины. Ну а посколько поход в храм божий занятие не частое то матушка
наша дала ему бумажку с напутствием:
- Зайдешь в церковь, увидешь в уголке бабушка сидит. Отдашь ей бумажку и
денежку, чтоб помянули всех кто там написан.
Заходят они в церковь, он жену в бок толкает. Мол сходи отдай, а то я в
этом ничего не понимаю. Еще конфузия какая-нето приключится.
Та ему в ответ:
- Я в божеских вопросах не больше твоего смыслю. И вообще по делу сюда
пришла. А тебе делать нечего, сам иди.
Пошел он к бабушкам, протягивает бумажку, - помянуть мол надо.
Они в ответ:
- Тебе сынок какую, простую али заказную.
- А в чем разница-то?
- Дык простая три рубля, а заказная десять.
Постоял он, репу почесал...
... Расценки - говорит - у Вас хорошие. Вы мне МОЛНИЮ отстучите.

Хорошая вещь прямая связь с Богом.

Идет Винипух,а сзади - Пятачек.
Вдруг.Винипух развернулся и дал
Пятачку в пятак!
"Ты чего ?!",-закричал Пятачек .
"Просто ты мне надоел !"

Идет Винипух,а сзади Пятачек.Вдруг,Винипух врежет Пятачку прямо в нос.
"Вини,ты что ?"-падая,закричал Пятачек !
"На всякий случай"-ответил Винипух.

Чтобы елось и пилОсь, чтоб хотелось и моглось!

Утро вечера мудренЕе

Не учите меня жить - лучше помогите материально!

Если можешь не пить - не пей!

Как так могло случиться, что ночной сторож помер днём?..

Вначале надо сказать, что в СССР был знаменитый певец, заслуженный артист РСФСР
Владимир Александрович Бунчиков.
А речь идёт об одном из концертов, где конферансье объявил:
"Сейчас перед вами выступит хор мальчиков ибунчиков!"

Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит:
М.-Перед смертью, хочу говна попробовать
Ж.-Но-
М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было
Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит:
М.-Принесла?
Ж.-Принесла
М.-Ну тогда пробуй
Жена пробует и муж к ней:
М.-Вкусно?
Ж.-Нет
М.-Ну тогда я не буду

Тихановская поздравила своего мужа с днём рождения и сразу с новым годом...
Потому что после её заявлений мужику ещё год накинули!!!

Сидят на лавочке три бабуси и рассуждают про своих внуков.
Первая говорит:
"Мой внук, видать, врачом будет:всюду ампулы разбросаны, шприцы.
Сам колется и своих друзей колет!"
Вторая:
"А мой внучек по-видимому, будет агрономом:собирает какие-то травки,
высушивает и курит! И свом приятелям даёт затянуться!"
Третья:
"Мой внучечек метит в шофера: притащит домой полведра бензину,
сядет над ним, закроется одеялом и орет:
Ну, мать, поехали!"

Пора, пора переименовывать метро "Китай-Город" в "Китай-Мегаполис"...

Заходит гомик в продуктовый магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста палку колбасы.
Та ему отвечает:
- Вам ее как, кусочками порезать?
А гомарь в ответ:
- Че я тебе копилка?

Двое мужчин и женщина попали на не обитаемый остров. Человнчиский род
надо продолжать и они занимались обычными делами. Но через пол года
девушка скончалась. Мужчины решили что род надо продолжать продолжали
заниматся сексом и после ее смерти.
Но через пару месецов им стало немного неприятно и они ее закопали...

Это было в начале октября 1978 года.
Я с друзьями приехал в Москву, где нужно было доехать до станции "ВДНХ" на метро.
В числе моих друзей был некто Аркадий Серов.
Когда зашли в вагон, Аркадий и говорит: "Мимо не проведем - ВДНХ конечная!"
А я говорю, что нет, не конечная. Заспорили на бутылку коньяка.
Подъезжаем к ВДНХ и тут по радио традиционно сообщают:
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Ботанический сад".
Аркадий очумело смотрит на меня, понимая, что проиграл спор, спрашивает -
откуда, мол, узнал? Говорю: "Вечером ежедневно смотрю программу "Время", вот и всё!"
Коньяк выпили вместе.
Спасибо за внимание.

В прошлом веке я занимался усовершенствованием своего "домашнего очага", то есть обыкновенной квартиры. Пришла мне в голову идея сделать "говорящий унитаз".
Для реализации этого замысла вначале под самым потолком туалета закрепил обыкновенный проводной (Интернета ещё не было) громкоговоритель, который раньше назывался "динамик".
Сделал аккуратную и незаметную проводку тоненькой "лапшой", на кухне подключив её к радио розетке. Затем под крышкой унитаза с помощью легендарного клея БФ-6 приклеил микровыключатель. Всё проверил в присутствии жены на себе, убедился - работает!
Через некоторое время пришла к нам в гости подруга жены. Но ей захотелось в туалет, а через несколько секунд она выскочила оттуда: глаза "по банке" и дрожащим от пережитого ТАМ страха сообщает: "Только присела, а РЯДОМ со мной громко говорит какой-то мужик!"
Смеху было, как говорится, "полные штаны". Вот таким удивительным оказался этот унитаз!