Помните времена, когда появилась надпись: "Юра, прости, мы все проебали"?
Есть хорошие новости.
Тогда мы еще проебали не все.
30 октября 2024
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Не понимаю всех этих встреч выпускников.
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!
Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться, зачем вы хотите ее упустить?!
- Здравствуйте, что вы хотели?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?
- Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
- Мужчина, это банк!
- А что не так?
- Прикинь, мне вчера вечером хотели в нашем подъезде дать по морде.
- С чего ты взял?
- Ну, не хотели бы, не дали бы...
- С чего ты взял?
- Ну, не хотели бы, не дали бы...
Подростковый возраст - это когда человек удивляется, как это у таких глупых родителей мог родиться такой умный ребёнок, как он.
В аптеку зашёл мужик и спрашивает: "Бананы есть?"
Провизор отвечает: "Какие бананы? Это аптека!"
Мужик выходит и присаживается на ступеньку.
Через некоторое время снова заходит и задаёт
тот же вопрос. Девушка повторяет:
"Мужчина, это аптека! Бананов нет!"
Мужик не уходит, а опять пристраивается на крыльцо.
Провизор, увидев сидящего на ступенях мужика,
пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ" и приклеивает его
на дверях. Мужик, прочитав бумагу, заходит и говорит:
"Так значит БЫЛИ?!."
Провизор отвечает: "Какие бананы? Это аптека!"
Мужик выходит и присаживается на ступеньку.
Через некоторое время снова заходит и задаёт
тот же вопрос. Девушка повторяет:
"Мужчина, это аптека! Бананов нет!"
Мужик не уходит, а опять пристраивается на крыльцо.
Провизор, увидев сидящего на ступенях мужика,
пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ" и приклеивает его
на дверях. Мужик, прочитав бумагу, заходит и говорит:
"Так значит БЫЛИ?!."
Вчера в аптека раздавали таблетки от жадности. Невиданный ажиотаж! Люди ящиками хватали.
- Батюшка, грешна я: непотребством занималась перед всем честным народом, песни похабные пела, чушь всему миру несла. А ещё гордыня меня замучила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Ольга, так я на ваш инстаграм подписан.
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Ольга, так я на ваш инстаграм подписан.
Мужчина умирает в больнице, а рядом с ним жена сидит, и говорит:
М.-Перед смертью, хочу говна попробовать
Ж.-Но-
М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было
Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит:
М.-Принесла?
Ж.-Принесла
М.-Ну тогда пробуй
Жена пробует и муж к ней:
М.-Вкусно?
Ж.-Нет
М.-Ну тогда я не буду
М.-Перед смертью, хочу говна попробовать
Ж.-Но-
М.-Не спорь, посленее желания. Ты там его посоли, поперчи, чтобы повкуснее было
Ну а ей что делать, пошла делать все как муж сказал. Значит сделала все как ей муж сказал, пришла на следующий день к нему и он говорит:
М.-Принесла?
Ж.-Принесла
М.-Ну тогда пробуй
Жена пробует и муж к ней:
М.-Вкусно?
Ж.-Нет
М.-Ну тогда я не буду
Самый смешной анекдот за 07.10:
Почему в наше время политики продолжают "давать обещания" вместо подписания юридически обязывающих договоров?