Остальные анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Ты когда-нибудь пользовалась электроэректором?
- Да, но тебе не советую. Я вчера себе два зуба выбила.

Из разговора двух подруг:
(1) - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время
занятия оральным сексом?
(2) - Но это же невозможно....
(3) - Ну почему же. Вчера, например, он вошел в комнату именно
в этот самый момент...

Сколько стоит обучение на авторизованных курсах Microsoft?
$720 за ВСЕ курсы семестра.
Взгляните на расписание!

Если анекдот вам понравился, и вы предлагаете включить его в список лучших...

Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить,
но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали:
-А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда
он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори
процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения.
Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу,
тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил.
На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как
ни в чем не бывало засунул трубку в рот.
...
Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так
и не может расстаться с трубкой...

Один грузин рассказывают другому:
- Слышь, Гоги, иду я как то по лэсу и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Поляна вижу! Выхожу на поляну и вижу....
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт не жопа! Дом вижу! Подхожу к дому и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Дверь вижу! Толкаю я дверь захожу во внутрь и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Комнату вижу! А в комнате кровать! Я подхожу к кровати
и вижу ...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- Нэт нэ жопа! Одэяло вижу! Сдергиваю одэяло и вижу...
- Что ты видышь? Жопа да ?
- ДА ЖОПА ВИЖУ!!!
- АХ!!! Как неожиданно! :-))))

В самолете одному стало плоховато и он долго не думая стал фарш метать.
Стюардеса стоит около него,подает пакеты.
Когда пакеты кончились она побежала за следующими,прибегает обратно
и видит что весь самолет блюет,а мужик хохочет.
Она спрашивает:Что произошло?
Он:Да когда вы убежали у меня пакет сильно полный стал...
Она: Ну и что же дальше ?
Он : Ну я и отпил

Новый год. В детском саду утренник.
Абсолютно пьяные Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек : поют
песни, водят хоровод.
Вдруг Снегурочка садится под елку и начинает писать.
Дети спрашивают : "Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает?"
Дед Мороз : "...ммм..дети, это она ТАЕТ"

Красная Шапочка, Бабушке:
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть.
-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
-А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать.
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!

Может старо, но на днах слышал впервые:

Маленький мальчик пишет открытку Деду Морозу:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Вася. Я живу в детском доме,
потому что у меня нет ни мамы ни папы. Я весь год вел себя очень
хорошо, поэтому прошу тебя, что бы ты прислал мне в подарок новую
курточку, шапочку, ботиночки и варежки...."

Работники почты прочитали открытку мальчика и искренне пожалев его
собрали сколько смогли вещей и отправили посылкой мальчику.

Через несколько дней они читают открытку следующего содержания
от того же мальчика:
"Здравствуй Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо за твой подарок!
Мне очень понравилась и шапочка, и курточка, и ботиночки! А вот
варежки, похоже, ЭТИ ПИД#РАСЫ С ПОЧТЫ СП#ЗДИЛИ! ".....

Циля - в гостях у Ривы, пьет чай:
"Слушай, Рива положи менэ, пожалуйста, сахару."
Рива:"Сколько тебе ложек?"
Ц.:"Пожалуйста, пять - только не размешивай, не люблю сладкий чай!"

Скачет ковбой по прерии.Внутренний голос говорит ему:"Нагнись!"
Он нагибается.Над ним пролетает стрела.Скачет дальше.Внутренний
голос говорит:"Резко заверни в сторону!"Он заворачивает.Рядом свистит
пуля.Опять внутренний голос:"Отъедь в сторону,слезь с коня,сними
джинсы и нагнись."Он выполняет.В задницу вонзается копье.Внутренний
голос:"Зато джинсы целые"

Жил-был ежик.Так ему и надо.

Что общего между породистым псом и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!

Идет по лесу Красная шапочка. Вдруг у нее потекло между ног.
Она стала женщиной. Села не пенек, горюет. Идет Серый Волк. Она
его просит: "Серый, не знаю, что со мной случилось... Посмотри,
пожалуйста..."
Волк взял ее за косичку, поднял и посмотрел. Говорит: "Я, конечно,
не специалист, но похоже, что у тебя хуй оторвало...

звонок в дверь.
на пороге стоит мужчина одетый с иголочки и с дипломатом в руках.
-сантехника вызывали?
-да.
-что у вас?
-ну...это...засор.
-ведите.
его ведут в сортир.он становится на колени ,открывает дипломат,
достает резиновые перчатки ,надевает их и сует руку в толчок.
достает руку , брезгливо стряхивает и поворачивается к хозяину.
-ВЫ ЧТО ТУДА СРЕТЕ?

Мужик просыпается утром, подходит к зеркалу и видит женский бюстгальтер
у себя на груди. Потом опускает глаза и находит женские трусы.
Подымает глаза на зеркало и видит ниточку, торчащую из уголка рта.
- Надеюсь что это "Lipton"!!!!

Экскурсия студентов по мясокомбинату. Техник показывает новейший комбайн.
-Это машинка умеет все! Сюда поступает корова (живая), и через 10 мин.
отсюда выходит шкура, отсюда потроха, отсюда кровь, а вот здесь уже
готовая колбаса...
-Простите, а можно с другого конца засунуть колбасу, кишки, кровь,
и чтобы вышла живая корова?
-Слышь, студент, те сколько лет?
-20.
-Ну вот, 20 лет назад засунули колбасу, а получился БАРАН!

Огромный концертный зал, набитый народом. Гаснет свет и остается
освещенной только сцена и стоящий на ней стул. Полная тишина. На
сцену выходит мужик, долго вглядывается в темноту зала, потом
облегченно вздыхает, садится на стул, достает свой хуй и начинает
его ожесточенно дрочить. Так проходит минут пять - в зале полный шок.
Потом встает пожилая женщина и растерянно говорит : «Да что же это
такое делается?..»
Мужик, пряча хуй, вскакивает со стула и вращая во все стороны головой,
испуганно орет: «КТО ЗДЕСЬ?!!»

Как с украинского на русский перевести
"шабля" - "тише, девочки"

В еврейском ресторане накануне нового года сидят и ужинают семейные пары .
Вдруг раздается какой-то грохот и и через трубу падает Дед Мороз.
Дед Мороз отряхнулся и спрашивает: - Ребятки, кто хочет купить подарки?

Париж. 6 утра. Тихая улица. Дворник метет метлой:
- Вжик, вжик, вжик...
Из окна выглядывает мужчина:
- Месье, вы не могли бы делать это в два раза быстрее, вы сбиваете с ритма
весь квартал.

Сидят две осьминожки на дне морском:
- Пойдем сходим за камушки!
- Нет, не пойду!
- Ну пойдем, пойдем!
- Не пойду! Стыдно будет, вдруг увидит кто-нибудь!
- Да кто нас здесь увидит, кто?
- Кто-кто... Ив Кусто!

Идут два миллиционера на день рождения к третьему. Один говорит:
- Неудобно как-то без подарка, нужно что-нибудь купить.
- Ну, давай, подарим ему книжку.
- Не, книжка у него уже есть.

Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает:
- Сколько времени?
Грузин : Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин, разводя руками:
- Откюда я знаю?

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?
Главврач достает из сейфа руль:
- Поехали, проверим...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а
из замочной скважины ключик забыли вытащить.

Английская королева держит речь перед Советом Безопасности ООН. Вдруг
она пукает. Всеобщее замешательство. Вскакивает французский посол и говорит:
- Дамы и господа, прошу меня простить, у меня очень больной желудок.
И выбегает за дверь. Честь королевы спасена, она продолжает речь, как
вдруг конфуз повторяется. Всеобщее замешательство. Медленно встает Громыко:
- Второе пердение английское королевы делегация Союза Советских
Социалистических Республик берет на себя. Все русские встают и строем выходят.

Window 1900

Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору,
заплатил и спрашивает у клерка:
- А как это все...ну делается?
- Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера,
звоните и впред...
Разъяренный новый возвращается на следующий день:
- Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех
построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера!
Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело?
- Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому...
...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая...
хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...

Сидит в парке на скамейке девушка,вдруг из соседних кустов вываливает
бомж.Весь такой задрипанный,обоссанный,стремный короче и плюхаеться
рядом.Залезает к себе в карман,ну а что у бомжа в кармане...табак,
крошки,песок и на всем этом деле лежит ириска без обертки.Ну он давай
ее скоблить,очищать,поплевал на нее,об рукав вытер.Только хотел захавать
да остановился и жестом показывает девушке,будешь мол...Та молча мрща
нос отодвигаеться на самый край.Тогда бомж со смаком так закидываеться
ириской,откидываеться на скамейку и константирует так с сожалением;
-НУ,Я СЧИТАЮ,ЧТО О МИНЬЕТЕ И РЕЧИ БЫТЬ НЕ МОЖЕТ.-

Приезжают призывники на учебку. Все построились и тут прапорщик(П) говорит:
- Каждый выходит из строя на один шаг и называет свою фамилию
- Сидоров
- Петров
Тут выходит эстонец
- Уиллес Эскуйя
- (П)Слушай,меня не ебет откуда ты вылез,ты фамилию свою говори...

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом
рыбу, а старуха пряла свою пряжу. Раз выловил старик золотую рыбку, ну,
и выпустил, как водится, ее обратно в море. Вернулся домой к старухе,
а та как взбранится:
- Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Живем
хреново, того нет, этого нет, ничего, короче, нет!!! Вот сосед наш,
Ванька Иванов - квартиру ему дали, машину без очереди купил, дачу
выделили, чего только нет у мужика! А чем ты хуже?! Пойди к рыбке и
попроси, чтоб мы жили так же, как Ванька Иванов!!!
Вернулся старик на берег моря и стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, рыбка, сделай так, чтоб я жил как Герой Советского Союза Иван
Иваныч Иванов!
- НЕТ ПРОБЛЕМ! - промолвила рыбка и исчезла.
И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами
против десяти танков.

- А ты без очков совсем не видишь?
- Ага.
- А на ночь ты их снимаешь?
- Ага.
- А как же ты сны видишь?

- Бог - это мужчина.
- ?
- Если Он был женщиной, то сделал бы сперму со вкусом шоколада...

Девушка, подобная тургеневской, сидит на скамейке в парке с томиком стихов.
К ней подходит бомж, долго роется в кармане, наконец, вытаскивает грязную
дешевую конфету, всю облепленную крошками табака, обрывками ниток и
мусором и протягивает ей. Девушка с негодованием отодвигается.
Бомж задумчиво говорит: "М-да, о минете не может быть и речи."

Объявление:" Пропал питбультерьер. Нашедшему царствие небесное."

Три мужика стали хвалиться, кто дольше занимается сексом. Первый, холостой,
говорит:
- Я вчера с любимой начал, когда по телеку название двухсерийного фильма
показывали, а кончил, когда титры пошли.
Второй, тоже холостой, почесал репу и говорит:
- Я позавчера начал с любовницей на рассвете, а кончил уже затемно.
Третий, женатый, помялся, вздохнул и говорит:
- А я со своей женой несколько месяцев назад начал...
- Ну и? - удивились первые двое.
- Эх, да так и не кончил...

Новый русский, француз и американец хвастаются своими охотничьими
достижениями. Француз:
-Я как-то во Французской Гвинее на сафари слона с одного выстрела уложил!
Американец:
- А я как-то на Аляске белого медведя голыми руками задушил!
Новый русский:
- Пацаны, вы про Мертвое море слышали? Так это мы его с братвой...

- Чем отличается педагог от педофила?
- Педофил - любит! - детей.

Сынишка спрашивает маму:
- Когда я вырасту, у меня тоже будут две письки, как и у папы?
- ??
- Одна маленькая, которой он писает, а другая большая, которой няня
зубы чистит...

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного
только потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой чемодан
презервативов! А пениса-то у нее нет!

Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит,
а там маузер с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив
раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанная к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Два НР встречаютя, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.

Знатса представте себе картину:

Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра
наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого
за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец,
повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую
задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но
сильно кипиш поднимать не стал.

Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два
китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает
е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы.
Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть
че же будет дальше.

Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто
не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими
республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают
че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит
им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте
не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!

Прилетает в Москву Билл Клинтон. В аэропорту его встречает Борис Ельцин
со Свитой. Самолет приземлился, Клинтон вышел, с Борей обнялись. После
чего Борюня говорит:
– Ну Билл, о делах потом, сначала выпить, закусить надо!
Клинтон:
– А Вася Трохуяров будет?
– Какой такой Вася?
– Ну Вася Трохуяров из Челябинска. Слесарем на заводе ЧМК работает!
– Нет.
– Я без Васи не буду.
Тут Ельцин посылает людей найти Васю и привезти. Те приезжают на завод,
в администрацию, им отвечают: “Да мол, работает такой в 5-ом цехе.” Нашли
Васю, и спешно в Москву. Билл с Васей встретились как родные братья,
обнялись и выпивать сели. Вобщем все прошло как положено…

В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения,
когда убивает своего врага.
И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека
и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного
легиона и Российского десантника
Первымпошел янки.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она
молода.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят француза...
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны.
Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь.....
и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить.
Одиночьный выстрел в голову-и все кончено.
Заводят русского десантника.
Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас
шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей
страны. Ты должен его убить.
Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка.
на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку
один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране
появляеться первая мысль........
А может еще и ногой пнуть...!!!

-А что это у нас Граф Суворов ничего не ест?
-Пост матушка, до первой *ИЗДЫ нельзя!
-*ИЗДЫ графу Суворову!
- Да ем я , ем...

-Выступает Лев Лещенко с анснамблем!
(Из-за кулис шепчут)- Без ансамбля..
-Без ансамбля!
-Сам, бля!
-Один, бля!
-Как мудак, бля!

Афганская война. Летит самолет с русскими десантниками
Командир говорит солдатам, что за каждую принесенную
голову душмана им причетается премия
Вскоре самолет садится. Десантники вышли. приходят через
время к самолету с мешками: у одного 5 голов отрезанных,
у другого 7, у третьего 10...
Командир им: Мужики! Вы че?! Мы ж на дозаправке в узбекистане!!!

Автогонки.
Комментатор: Вот опасный поворот! Немецкий гонщик едет
со скоростью 120кмч., на повороте сбрасывает до 100 и
удачно вписывается! За ним следует американец со
скоростью 140 кмч., на повороте сбрасывает до 120 и
тоже удачно вписывается. Третьим следует русский гонщик
на скорости 160 кмч., на повороте он разгоняется до 200,
и с криком "Какого хрена здесь встали?!" прокладывает новую
трассу.

Перед брачной ночью жених спрашивает у невесты:
-Дорогая, у тебя до меня мужчины были?
-Нет.
Молодожен, загадочно улыбаясь:
-А у меня были...

Дневник Американца:
29-приехал в Россию.
30-напился с русскими чуть не помер!
31-похмелился с русскими уж лучше бы я помер 30!!!!!

Новый русский,посетил публичный дом, с ночевкой, с условием что если
у него не хватит утром денег рассчитаться за все - отрежут хозяйствотво
по самый корень ! За ночь он все превратил в развалины . Утром подают
счет. Он молча снимает штаны , достает хозяйство , ложит на стол .
Вокруг собрался обслуживающий персонал и говорит : "Жалко ведь резать,
может отдолжите у кого нибудь денег !"
-Какое резать, сосать надо !- денег еще полные карманы !

До начала концерта остается 5 минут, идут последние
приготовления, когда дирижер спохватывается, что
первой скрипки нет на месте.
"Где он ?!", - кричит дирижер.
Тромбон, равнодушно - "А, да он в туалете дрочит.."
Дирижер вне себя несется в туалет, распахивает
кабинку - действительно, сидит и дрочит.
Дирижер, в страшном гневе и возмущении:
"И это моя ПЕРВАЯ скрипка !! Чему я тебя учил ?!!
Выше руку, мягче кисть !!!"

Приходит к священнику женщина и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
Св. отец:
- Ну, рассказывайте.
- Я сосала 2 часа!
Св.отец достает калькулятор, минут 5 что-то высчитывает и говрит:
- Ну, 40 круго вокруг церкви и 20 минут молиться.

На следующий день приходит та же женщина к этому же священнику, и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, что на этот раз?
- Я сосала 1 час!
Св. отец достает опять калькулятор, считает, считает и говорит:
- Ну, 20 кругов вокруг церкви и 10 минут молиться.

На следующий день опять приходит эта же женщина к священнику и говорит:
- Святой отец, я согрешила!
- Ну, и что?
- Я сосала 30 минут!
Св. отец достает вновь калькулятор, считает 5 минут, 10 минут, а потом
говорит:
- Слышь, а не можешь досасать сейчас еще 30 минут, а то здесь
охренительная дробь получается!

Возобновился Кабачок 13 стульев на TV. Пани Моника посещает его теперь
с паном Клинтоном

-А Клинтон оказывается еврей!
-Откуда ты это взял?
-Из интервью Моники.
-А она откуда знает?
-Ну не из пальца же высосала.

-Тетя Сара! А ваш Боря ест говно!
-Боря, не наедайся, скоро обедать!

Идет перекличка в армии:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Сидоров!
-Я!
-Череззаборногузадерищенский!
-Я!
-Охуеть фамилия
-Я!
-Да заебали!
-Мы!

30 -е годы, война мафии. Во время одной из перестрелок две пули попадают
в живот беременной женщины, но - удачно, не смертельно. Врачи решают
оставить и беременость и пули в животе.А через 6-7 месяцев женщина рожает
двух здоровых детей - мальчика и девочку.
Проходит 15 лет... Подходит дочка к маме и говорит: "Мама, я писала
и в унитаз упала пулька! Откуда?" Мать рассказала ей историю с ранением.
Через несколько дней приходит сын и говорит: "Мама, я...". "Я знаю,-
перебивает его мама,- ты писал и выписал пулю!"
"Нет, мама! Я дрочил и ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ"

Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом.
Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть.
Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру.
Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки.
Вопросы есть?
Один из музыкантов:А скрипки брать?

Медведь ложится спать.
Погасил свет, а из угла на него светятся два глаза размером с блюдце.
Он бедный перепугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Мышка.
- А че глаза такие?
- Я какаю !!!

Электронные новости фирмы Микрософт сообщают, что официальный выпуск
Виндовс'2000 задерживается по техническим причинам до второго квартала
1901 года.

Встречаются две акулы
Первая (П) говорит:"Ты где отдыхала?"
Вторая (В) На Майами
П - Ну и как?
В - Эти новые русские просто прелесть - слой мяса, слой жира,
слой мяса, слой жира. Такие вкусные.
В - А ты?
П - Я в Крыму
В - Там же жрать нечего, все такие худые - одни кости.
П - Зато ка-а-акая печень!!!!

Штиpлиц шел по улице вечеpнего новогоднего Шанхая. Вдpуг навстpечу ему
вышел дpакон. К счастью, - подумал Штиpлиц. К ужину, - подумал дpакон.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
- И это после того, что она с тобой сделала?

Hа приеме у психиатра:
- Значит, Вы с радостью платите налоги? И давно это у Вас?

- Обвиняемый, у вас есть алиби?
- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
- Четырех лет хватит?

- Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
- Это Вас беспокоит?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
-Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Приходит мужичк с огромной собакой на поводке к ветеринару и говорит:
- Доктор, помогите. Сделайте, что-нибудь с моей собакой... Она бегает за
малолитражными автомабилями и лаeт на них...
- Ну, это ничего... Все собаки бегают за машинами и лают на них...
- Да но моя хватает их, уносит и закапывает где-то в поле...

Один новый русский показывает другому свой дом. Заходят в ванную.
- А че это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А фирма какая?
- Intel...

Лена Зосимова встречает Ивана Демидова:
- Знаешь, Ваня, я выпустила новый клип, и сразу резко увеличились объемы
продаж телевизоров.
- Угу...я свой тоже продал...

Идет медицинская конференция. Собрались доктора со всего мира, полный
зал обычной публики. Ведут доклад о своих достижениях разные доктора.
Выходит француз, в зале притихли, и говорит,
"Мадам и Мсье! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера
в половину метра!"
В зале естественно громкое апплодирование - народ радуется!
Тут выходит американец и говорит,
"Лэди и джэнтельмэны! Я рад доложить, что мы изобрели такую формулу,
которая позволяет увеличить мужзкой половой орган до размера в метр!"
В зале народ уже с ума сходит, хлопает, свистит, шапками кидаетсяю
Тут выходит грузин,
"Товарышы! Я рад доложить, что ми ызобрэлы такой формул, который
позвалаэт увэлычить мужзкой половой орган до размэров ДЫНИ!"
Зал полностью офигел, никто не врубаетса. Вдруг из конца зала раздаетса
робкий голос.
"Извините...это как?...это в длинну или...в ширину?"
" В пэрвый очэрэд, это вкусовые качыства!"

Поймал мужик золотую рыбку. Та: отпусти меня, а я тебе любое желание
исполню. Хочу, говорит мужик, себе член побольше... Нет проблем, говорит
рыбка, сунь его в воду на полчаса, да не усни. Мужик сидел так минут 20
и уснул.
Просыпается, а хуй уже ого как вымахал. Идет, ныкается, шоб не засек никто,
а тут сосед идет. Где, говорит, добро такое взял? мужик ему все расказал.
Подожди, говорит сосед, сбегаю жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул в дом. Жена ему:
- Шо ж ты, морда, такого гостя во дворе держишь?
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю, а ты подержи пока, тяжелый, падла. И во
двор. А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Сосед: пошли в гости,
а тот:
- Тсс! Подожди, вроде ебу кого-то..

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли
ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, шатенка.
- Моя старая, низкая, седая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: что
было раньше - феллация или минет, и где что возникло. Русский на трибуне с
фолиантом с трудом читает по древнеславянски, доказывая отечественный
приоритет: ..и в оно лето царь-батюшка Иоан Васильевич виноватил свого
опричника реча: в рот я тебя ебал и насквозь я тебя суку вижу...
Шквал аплодисментов, потом вопрос:
- Ну первое понятно, а "насквозь вижу" при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не очень выeбывались.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Создал Бог Адама. Гулял Адам по раю и наскучило это ему. Бог ему и говорит:
- Хочешь, я создам тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет небесной
красоты, будет тебя страстно любить и каждый твой день превратит в праздник!
- Конечно хочу!
- Только есть одно условие. Тебе придется за это отдать свою правую ногу,
правую руку и половину грудной клетки.
- Хм-м-м. А что я могу получить за одно ребро?

Идут два еврея. Вдруг одному на плечо какает пролетавшая мимо птица.
- О, это, наверное, был соловей, - вдохновенно говорит один один из них.
- А для русских, - говорит другой, - они еще и поют....

У нового русского день был тяжелый и к вечеру он напился. В машине ему
поплохело. Не доехав до дома, он решил пройтись пешком по парку. Идет,
охрана бредет сзади. Тут ему стало совсем плохо. Он присел на скамейку,
отправил охрану, уверив, что сам доберется, и заснул. Наутро просыпается.
Сушняк, голова болит. Хвать за шею, на которой вечером висела килограмовая
голда, а ее нет. Вызывает охрану. Вечером к нему стучится старший: "Шеф,
нашли". Заводят молодого паренька.
- Ну че, браток, как че было? - вопрошает нр.
- Понимаете, я вечером на тренировки хожу. Возвращаюсь через парк - лежит
мужик, спит, а на шее цепь.Я, не будь дураком, взял да снял. А он и бровью не
повел. Ну я с него штаны снял и в ж..пу вставил.
Новый русский посмотрел на него исподлобья и говорит:
- Козырная, корешок, голда у тебя, да не МОЯ...

Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....

По алее идут генерал и лейтенант, вдруг перед ними выворачивают на алеею
две соблазнительные дамы. Лейтенант – генералу:
-Давай вые…м!
Генерал: - Давай! А за что?

Идет золушка после бала,ноги на ширене плеч,и тихо про себя говорит:
"И почему фея не сказала,что тампакс после 12.00 превратится в тыквую"

- Василий Иванович! А все же, что ни говори, твои носки гораздо вонючей
моих-то!
- Так ведь, Петька, я и постарше тебя буду-то...

Вызывает начальник своего сисадмина и говорит:
- Посмотри В Интернете сервер, адрес, типа www.prinzip.ru...
- ?????
- А мне сказали, что в Интернете, в принципе, все есть...

Песочница.Бортики отломаны и валяются на некотором расстоянии.Деревянный
грибок разнесен в щепки.На песке, в луже крови сидит маленькая девочка,
руки-ноги оторваны, глаза свисают на нервах, грудная клетка разворочена,
и девочка хриплым голосом выговаривает:"Ну нифига себе чихнула!"

НР женится .После свадьбы он ведет ее в новую,шикарно отделанную квартиру.
НР(лежа на кровати после ....) - Ну ты , ты эта ,как ее , во ...
гимнастка ,да ?
Ж - Да ,дорогой.
НР -Ну так покажи че-нибудь
Жена поднимается с кровати и делает стойку на руках.
НР - Ну это и я ,наверное ,смогу.....
Жена делает обратное сальто и садится в шпагат ,а так как была она
в голом виде , то и пришлепнулась к паркету пи..ой , как присоской.
НР вокруг нее ,как дед вокруг репки попрыгал , подергал ....
В общем , пришлось на дом врача вызывать.Тот тоже походил , походил
и говорит НРу : Зря ты меня вызвал , тебе не врач , а плотник нужен ,
паркет резать .
НР - Ну ты совсем ох.ел , да ты знаешь , сколько я баксов вломил в этот
паркет , он уже в натуре зеленый . Не пойдет .Лучше думай.
Врач ходил , ходил вокруг жены и вдруг хватает ее за соски и начинает
их накручивать.
Тут НР вообще остолбенел .Да ты че , сука , делаешь , это же моя жена .
Врач - Ничего , подожди , сейчас она смазку пустит , мы ее так до кухни
дотащим , а там линолеум - его не жалко .

Дикий Запад. Салун. На сцене танцует молоденькая симпатичная девушка.
Вдруг один ковбой достает пушку и отстреливает застежку лифчика. Лифчик
спадает, ковбой улыбаясь:
- I'm Jack Romero!
Не проходит и пяти минут, как второй ковбой достает пистолет и и стреляет
по резинке на трусиках. Трусики спадают, ковбой улыбаясь:
- I'm Bill Paterson!
Вдруг слышится грохот. Вываливается дверь и всалун входит симпатичный
блондин, достает из-за спины базуку и разносит девушку на куски.
Парень вытирая лицо от крови и довольно поглаживая RPG:
- I'm Duke Nukem!

Заходит директор в класс, а рядом с ним новая, сексапильная учительница.
Директор (обращаясь к классу) :
-Дети, это наша новая учительница.
Вовочка :
-Ничего себе граля !!!
Директор (c гордостью) :
-Сам выбирал !

Музыкальная школа. Сдача экзамена. Входит Гиви.
Экзаменаторы: Ну типа, мы сейчас нажмем какую-то ноту, а ты должен
будешь ее угадать.
Гиви отвернулся. Экзаменатор нажал. Гиви поворачивается и указывая
на одного из них говорит: "Ты нажал"

-А Ты видела глаза мужа когда делаешь миньет?
-Нет, а как это?
-Ну как, как, делаю миньет...входит муж.

Принимают у Василия Ивановича экзамены по зоологии.
Его просят рассказать о тех животных, которые приведут.
Вводят быка - Василий Иванович рассказывает про него все полностью,
когда он хотел, сколько сделал, сколько лет, ну вообщем все.
Вводят корову - В.И. рассказывает сколько лет, сколько родила,
сколько хотела.
Вводят осла - Василий Иванович посмотрел на него, посмотрел на него,
подумал, подумал и говорит:
-Судя по ушам и х_ю, этому зайцу триста лет.

Вопрос: Что такое "Не свиристит и в задницу не лезет"?
Ответ: Свиристелка для задницы советская

На допросе Штирлиц хотел расколоться, но Мюллер предотвратил попытку
самоубийства.

-Папа, а почему все сказки начинаются словами
"жили-были..."?
-Сына, самые настоящие сказки начинаются обычно так
"проголосуйте за меня и я сделаю...."!!!

Стоит дежурный(Д) на посту. Вдруг заходит прапорщик (П).
(П)Фууу! Чем это у вас воняет?
Тот (басом) отвечает: Не знаю. До тебя не пахло.
(П) Вы когда нибудь портянки меняете???????????
(Д) Только на водку.

Муж пристает к жене в постели.
Она:
-Дорогой, я сегодня никак немогу. Завтра я иду
на прием к гинекологу и мне надо воздержаться.
Прости!
Повернулась к мужу спиной и уснула.
Муж помыкался, помыкался. Никак уснуть не может.
Очень уж хочется. Будит жену и нежно мурлычит ей
на ушко:
-Дорогая, а к стоматологу завтра тебе не надо идти?

Больница. Молодой хирург ведет операцию под наблюдением опытнейшего
доктора. Молодой работает скальпелем. Доктор, такой старичок, с седой
бородкой и в очечках с круглыми стеклами, предельно доброжелательно
произносит:
- Милейший! Прошу Вас! Не делайте такой глубокий надрез! Вы исцарапали
уже все столы.

Сегодня в Израиле введена в обращение новая денежная единица.
Ее название — Евро.

Чукчя расказывает о погоде:
Ну и холода у нас, собаки на поворотах ламается.

Приходит парень в роддом..
Подходит к и говорит - "У меня тут жена рожает"
Медсестра выносит ему сына.
Парень обрадовался "Сын!"
Она ему: "Подождите - это еще не все" и выносит еще одного.
Он еще больше обрадовался "Двойня!"
Она ему: "Это еще не все" и выносит третьего, четвертого, пятого шестого....
Парень в ужасе вбегает в клинику - там все суетятся, младенцами
все полки и шкафчики забиты. Влетает в операционную - а там окровавленный
акушер орет диким голосом:
"СВЕТ! ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ! ОНИ НА СВЕТ ПОЛЗУТ !!!!!"

По коридору института идет ректор, и вдруг видит на полу
в дымину пьяный студент валяется...
Профессор: Молодой человек...Да Вы... Да Вы... Да Вы что это себе
позволяете ? Ну-ка быстро отвечайте какой курс?
Студент: 23.99

Повез отец сына-дебила по путевке на курорт. Приехали они значит,
вещи распаковали и пошли на пляж. Отец показывает сыну:
- Смотри, вот это - море, а это - песок. Понял?
Сын:
- Не-а.
Отец:
- Ну вот море, видишь - волны, а вот песок "п-ш-ш-ш"
(пропускает через ладони песок). Понял?
Сын:
- Не-а.
Отец (сдерживаясь из последних сил):
- Видишь, в море люди купаются, а из песочка замки строят! Понял?!!
Сын:
- Не-а.
Отец (с яростью схватив сына за волосы и поочередно тыкая лицом то
в море то в песок):
- Море. Песок. Море. Песок. Море. Песок. ПОНЯЛ ?!!
Сын (с выражением полнейшего удивления на лице):
- ПАПА, А ЧТО ЭТО БЫЛО???!!!

Прислал ТОЛЯМБА.

Трех летний ребенок и ну очень красивая мама пришли на пляж.
Увидев мужчину,ребенок спрашивает у матери:
-Мама,а что это у дяденьки в плавках?
-Ну это понимаешь ли,его богатство.
-Мам а мам ,этот дяденька смотрит на тебя и богатеет и богатеет.

Сидит в песочнице маленькая девочка и рыдает навзрыд, аж заливается слезьми.
Подходит к ней добрый дяденька и интересуется:
- Девочка, что ты так горько плачешь?
- У нас вчера кошка родила пятерых котят, а мама их ВСЕХ утопила!У-У-У-У!!!
- УЖАС!!!!!
- Конечно, УЖАС!!!!! Она ведь мне обещала, что это я их утоплю!

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а почему день 8 Марта выделен в календаре красным цветом?
- Это, сынок, цвет нашей с тобой мужской крови!

Сын спрашывает отца:"Папа! А Пап!? А почему мои ровесники уже
в восьмом классе, а я только во втором?
- Так,сынок, замолчи и наливай давай.

Конгресс этимологов.
(Если кто не знает, наука о происхождении слов).
Ученый прочитал доклад.
- Прошу задавать вопросы.
Из зала:
- Профессор, не могли бы вы объяснить этимологию слова "стибрить"?
- Мдаа... Существует теория о том, что когда Александр Македонский
переходил реку Тибр, у него украли его любимого коня. Отсюда пошло
слово "стибрить", синонимы "украсть", "слимонить", "спереть" и пр.
Вопрос из зала:
- Простите, профессор, а не мог аналогичный случай произойти в
городе Пизе?

Отправляется Титаник в свое первое и последнее плавание.
Подходит к лайнеру Герасим с Му-му и просит:
"Собачку прокатите, пожалуйста."

Хоронят наркомана, а впереди идут двое с плакатами:"Вася, ты не умер,
ты-гонишь!"

Приходит в класс новая учительница:
- Дети, давайте познакомимся.
Дети хором:
- Давайте!
Учительница:
- Меня зовут Антонина Петровна. Я сейчас по журналу буду называть
ваши фамилии, а вы будете вставать, и я буду вилеть кто из вас кто.
Хорошо?
- Хорошо!- отвечают дети
- Маша Петрова...(Встает девочка с голубым бантиком)...Спасибо,
Маша Петрова. Я тебя запомнила. Дальше, Петя Иванов...(Встает мальчик
с задней парты)...Тебе также спасибо Петя...Так, а что это за фамилия
странная такая- Х%ев. Кто это?...(Встает мальчик с первого ряда)...Почему
у тебя такая странная фамилия?
- Я, понимаете ли болгарин.
- А, ну ладно, тогда садись, болгарин Х%ев

Вылазит ежик после перепоя из норки, идет по лесу и кричит "хуйня!"
"хуйня!" подходит к реке, тут вылазит из норки непонятный зверек
и говорит: "сколько раз тебе ежик говорить не хуйня я, а выхухоль !

Мужик приходит домой и видит,что его жену ебут мужиков 15.
Муж спрашивает у жены:
-Что это такое?
-Это члены моего кружка.
Муж уходит.
Та же ситуация,только приходит жена.
-Что это такое?
-А это кружки моего члена.

Бармэн обсуждает с завсегдатаем мужика сидящего в углу:

- Каждый вечер он приходит сюда, и так я и не понял, почему вокруг
него всегда столько девушек?! Ну чем он их так привлекает?! Ни
анекдотов хороших не знает и не рассказывает, и вообще почти ничего
не говорит. Просто сидит целый вечер и облизывает свои собственные
брови...

Бежит Мамед по ночному Баку а за ним орава Бакинцев. Выбежал на перекресток
и видит что спереди бежит другая орава и тоже к нему. Рванул направо
и видит что оттуда бежит тоже самое. Рванул налево и бежит прямо в темноту
ничего не видя. Вдруг БАЦ! провалился в канализационный люк.
А там сидит другой Мамэд с зажженной свечой и смотрит на него. Он отдышался
немного и почуствовав себя както неудобно решил обяснить и говорит,
- Знаете там насилуют.
Второй отвечает,
-Нет, там загоняют, тут насилуют.

Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только
что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его
успокаевает:
-Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим
врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим
понравилось!
Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет:
-Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!

В парке на скамейке бомж. Рядом присаживается прилично одетая женщина
Бомж достает из мусорки объедки ,вежливо спрашивает - "Женщина вы будете
кушать ? "
Она возмущенно : " Мужчина , да вы что ! "
Бомж поднимает с земли бычек , вежливо предлагает - "Женщина курить
будете ? "
Она возмущенно : " Мужчина , да как вы смеете ! "
Бомж озадаченно трет лоб : " Да , на минет она по всей видимости
не согласится !"

Приходит мужик к врачу и говорит,доктар у меня хуй больше яиц,выпишите
мне таблетки.
Доктар дал ему таблетки и не сказал,как принемать.
Через несколька минут прибегает жина и спрашивает,доктар,доктар
вы не видели моего мужа.
Доктар отвечает,а тот который на двух шарах покатился.

Потерпел крушение пассажирский лайнер.
Выжили только два пилота и стюардесса.
Каким-то чудом им удалось доплыть до необитаемого острова.
Через неделю первый пилот сказал второму:"Хватит разврата".
И убил стюардессу.
Еще через неделю он сказал:"Хватит разврата".
И закопал стюардессу.
На третью неделю он сказал своиму помощнику:"Хватит разврата".
И откопал стюардессу.

Москвич-дачник на пороге своего домика. На дороге трехлетняя девочка
тянет за веревку корову, а та упирается.
- Куда ты ее ведеш, девочка?
- Папка велел к быку!
- А сам папка не мог?
- Нее... для этого нужен бык!

Вечер. Эстонская семья у себя дома. Уют, свечи, приглушенная
классическая музыка. Жена растроганно: "А хочешь, я тебя сейчас
поцелую?" Муж: "Мы с тобой женаты уже двадцать лет. К чему эти оргии?"

Отец с сыном едут в такси по Тверской.
- Папа! Кто эти тети?
Отец задумался..
- Это шлюхи! - радостно помогает таксист.
- Папа! А кто такие шлюхи?
- Бабки любят и мужиков ! - опять влезает таксист.
- У них много мужей,- поправляет отец.
- Значит у них много детей.- рассуждает сын.- А как же их в жизнь вывести?
- А зачем, - отвечает отец, - сами пусть растут, все равно станут таксистами!

На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет
вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за
троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается,
мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях.
Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит :
- Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся !
Мужик :
- Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !

Приходит на тракторный завод парнишка и говорит:
- Возьмите меня на рабту - я чувствую в себе силы руководить.
- Ты чо то заканчивал, чо-то особенное умеешь?
- Да нет просто уверен што я могу руководить и зарабатывать прибыль...
Ему отвечают:
- Сначала, если ты поступишь, ты должен окончить технику. Потом,
если мы тебя возьмем, поработать мастером, потом закончить заочно
технический вуз, если поступишь. Потом, может быть, лет четерз 10 ты
станешь начальником цеха. И только лет через 15, может быть, тебя
выберут директором. И по другому - никак.
Парнишка растроился и ушел.
Спустя 10 лет в крутом Парижском ювелирном бутике: заходит парень -
выглядит просто супер. Ткнул пальцем в самое дорое украшенье и говорит:
- Как плаить? - ему отвечают,
- С вас господин Жан достаточно только подписи... - он ставит жирный
КРЕСТ! У продавца глаза ..., - Вы что господин Жан - неграмотны?
- Да ты чо !?! Если бы я был грамотный я бы уже давно был мастером
цеха на тракторном заводе!

После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил
ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.

Xachik lovit mashiny. Poimal i govorit taxisty
-Slishishi dryg seichas podiedish k toi devyshke, ya vidy is mashini
a ti skazish "Evgenii Varlapovich za vami zavtra kak obichno?"
-xorosho.
Vot podexali oni xachik vishel iz mashini a taxist sprashivaet
-Evgenii Varlamovich za vami zavtra kak obichno?
-Da eszai!
-Evgenii Varlamovich!
-Chto?
-A vi sto ryblei do zavtra ne odolzite?
Xachik protyagivaet emy dengi i govorit
-Derzi svolochi

Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед!
Два солдата выходят.
- А остальные пойдут пешком!

Призвали чукчу в армию. По росту он попал в танковые войска. Через месяц
в части проводятся учения. Приехало много начальства. Командир полка си-
дит в головном танке и командует-"Первый на полосу". Первый танк трогается
на полосу препятствий. "Второй на полосу". Второй танк дви- жется на полосу
препятствий. "Третий на полосу". Третий танк стоит. "Третий на полосу"-орет
командир. Третий танк стоит. Командир с яростью вылазиет из танка, а из
третьего танка вылазиет чукча, снимает шлем и кричит-"Начальник,
я хуе...ю-шапка разговаривает.

1. Мальчик говорит маме: "Мама, а у нашего папы две письки…"
n Так не бывает, - отвечает мама.
n Бывает, - настаивает мальчик, - у папы точно две письки.
n Да как же это может быть, у мужчин по одной письке.
n Это не так. Я сам видел: одной маленькой писькой он писает,
а другой - большой - чистит зубы соседке тете Зине…

2. Два заядлых рыболова-холостяка встречаются. Один недавно женился.
n Что же это ты сделал - женился? А как теперь утренняя зорька, вечерний
лов, подледная рыбалка? Что она, особенная какая? Может, красивая?
n Да нет, страхолюдина ужасная.
n Может, хозяйка хорошая?
n Да нет, грязнуля. В доме как был бардак, так и есть…
n А что ж в ней особенного?
n Да у нее такие глисты такие вкусные, что огромные сомы клюют,
как бешеные…..

3. (Английский анекдот). У одного джентльмена пропала жена. Проходит
три дня, не появляется. На четвертый приходит констабль и говорит:
n Сэр, у нас для Вас плохая новость, хорошая новость и очень хорошая
новость. С какой начать?
n Давайте с плохой.
n Ваша жена утонула и сегодня мы ее выловили.
n А хорошая?
n Когда мы ее выловили, на ней было столько раков, которых мы собрали!
n А очень хорошая новость?
n Когда мы завтра ее снова достанем, представляете, сколько будет раков!?
Приглашаем Вас на пиво…