Новые истории - основной выпуск

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто
раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются,
типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за
лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго.

Ириша

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.

В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт.

Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы:
- Do you speak English?
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов):
- Аbsolutely no!
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог.

В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке.

Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля.

Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам:
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише.
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34:
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!

Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

www.VirtualIreland.ru // ulitka_m

virtualireland.ru

Вчера подхожу к дому, наблюдаю следующую картину:
Стоит машина, окно открыто. Дует сильный ветер и прямо в окно машины
прилетает большой черный пакет. Оттуда истошный вопль, потом громкий
ржач и мат, прохожу мимо, там два типа сидят, и обрывок разговора:
"...я бля чувствую мешок на голову мне одевают, думаю пиздец, это
Н.....ские меня убивать приехали..."...

гоша измена

Только что узнал презабавную деталь из прошолого порядком забытого всеми
"террориста номер один" Усамы Бин Ладена. В интервью
www.democracynow.org ветеран журналистики Ближневосточных войн Роберт
Фиск рассказал о своих интервью с Бин Ладеном. Первым же вопросом в
первом интервью он спросил разумеется не о терроризме (об этом и так
трубили все СМИ), а о впечатлениях о войне с русскими в Афганистане.
Саудовскому режиму нужен был лидер арабского легиона, желательно поближе
к королевской крови, но все принцы почему-то предпочитали Монте-Карло. А
вот Бин Ладен оказался подходящей канидатурой. Так вот, рассказывает
Усама, нападали они как-то на советскую артилерийскую батарею и прямо
возле него "приземлился" снаряд гаубицы. Ожидая взрыва в любую секунду
Бин Ладен пережил много мыслей о смерти и о страхе перед ней, и в
результате смерть полюбил. Вот таким вот образом простой рабочий
простого советского военно-промышленного завода внес свой вклад в
Новейшую Историю.

Желаю всем Мира во всем Мире!

O.Z.

История содержит ненормативную лексику, поэтому тургеневским девушкам
рекомендуется пропустить.

ОРИГАМИ

Мне часто приходится бывать в Стране Восходящего Солнца по делам нашей
фирмы (привет всем праворульным!). Разумеется, с самого начала
захотелось попробовать какие они, японки. Насчет гейш не знаю, но
познакомился я с великолепной миниатюрной студенткой Токийского
университета. У нас с ней и ее подружками много чего было, вот одна из
историй.

Собираясь на второе свидание к Йоко я, не будь дурак, зашел в аптеку в
районе Сакура Гичо с целью прикупить презервативов. Выбрал пачку указав
пальцем, заплатил и ушел. Тогда я еще не знал за что японки так любят
нас, русских мужиков. А следовало бы задуматься. Презики я купил
японские, то есть для японцев.

Свидание развивалось успешно в маленькой но уютной комнатке Йоко. Йоко
охала в восторге и была готова доказать свое ко мне расположение. В
определенный момент я достал презервативы, и обнаружил что они на меня в
принципе не налазят. Диаметр маловат. И длина. Помучавшись с минуту я
впал в отчаяние. На Йоко было жалко смотреть. И тут ее осенило. Она
что-то пролопотала, что-то полистала в книге, и я решил было что меня
ждет вечер японской поэзии. К моему удивлению, Йоко схватила всю коробку
и стала потрошить упаковки. Я подумал, может они разного размера бывают,
типа ассорти?

Итак, Йоко схватила мой восставший жезл, и стала его то ли пеленать, то
ли обворачивать этими карликовыми гондонами. Через минуту, из шести
презиков она изготовила водонепроницаемый единый чехол. После этого меня
ждали самые незабываемые ощущения в моей жизни. Йоко... ну ей тоже
понравилось. Впоследствии выяснилось что моя студенка брала курсы
оригами, и воспроизвела на мне фигуру чехла японского самурайского меча
катана.

В ту ночь мы потратили все коробку, 12 шт. В другой стране... было бы
чем гордиться. Впрочем, повод для гордости я все же нашел: на наш
сибирский елдак требуется шесть ихних азиатских кондомов. А значит - мы
непобедимы!

Такеда

Отчет о матче "Ливерпуль" - "Барселона". Комментатор, после гола,
забитого Барсой:
- Даже при этом счете "Ливерпуль" проходит дальше за счет гола, забитого
на чужом поле.
Пауза
- За счет двух голов.
еще одна пауза и далее глубокомысленно:
- Ведь два больше, чем один.
Потрясающий вывод!

denom

Еще одна история об экзаменах ГИБДД. Давно пытаюсь объяснить своей
подруге необходимость получить права. Недавно села отвечать на вопросы
на сайте Гаи. Вопрос: "Какие действия необходимо предпринять если Вас
ослепили дальним светом в темное время суток?" Читает вслух... Мысленно
жду когда будет читать варианты ответов. Далее же раздается отборный
мат. Недоуменно смотрю в ее сторону, а она как бы извиняясь: "ты всегда
так делаешь!"
P.S. В обычной жизни моя подруга таких слов не употребляет.

гаи

Лаовай

1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине!
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле.
Кажется, это был ее день рождения...
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу.
Ход наших действий был таков:
Я записываю Сашкину речь на магнитофон.
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей.
Поднимается трубка.
- Алло, я слушаю...
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних
призвуков):
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь
что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока.
Нажимаю рычаг телефона...
Ле тут же открывает свою дверь...
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов!
Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее...

GoodWin

Призошло это в уже далеких 80-х годах, во времена бурной студенческой
юности, точнее уже на ее закате, так как военная кафедра уже закончилась
и многие обзавелись растительностью на лицах. В качестве основного
развлечения тогда у нас было писание пули в разнообразных местах, где
сокурсники работали сторожами. В преферанс мы играли по ночам в детских
садах, поликлиниках, разнообразных организациях и даже в морге. Как-то в
нашу устоявшуюся компанию затесался медик, в тот раз мы играли в
поликлинике, особого пиетета у сотрудников к бланкам и печатям не было,
и этот недоучившийся врач развлекался как мог, навыдавав всем кучи
всяческих справок. История так бы и забылась, но продолжение получилось
неожиданным. Спустя некоторое время мы провожали в командировку одного
из пайщиков тогдашней концессии, расстались уже на вокзале, когда
узнали, что поезд задерживается. Костя, прикорнул на лавочке в ожидании
поезда и был немало удивлен, когда его разбудили злые милиционеры и с
заламыванием рук отвели в околоток. В околотке сидела заплаканная
девчонка, которую только что изнасиловал какой-то бомж, из всех примет
она запомнила только наличие бороды, Костя на вокзале один такой
оказался. И немедленно поменял свой статус из пассажира в
подозреваемого. Сидит горюет, во-первых побили, во-вторых, никаких тогда
адвокатов и телефонных звонков не было и перспектива провести ночь, а то
и не одну, в обезьяннике маячила в полный рост. При этом наблюдает как
милиционеры сортируют добро из его карманов. Вдруг ситуация кардинально
поменялась, воцарилась тишина и Костя стал понимать, что смотрят на него
стражи порядка уже не по злому, а по доброму, даже как-то с жалостью.
Наконец один из них подошел к решетке и отомкнув ее участливо спросил,
типа, ты чего раньше-то не сказал. Костя в непонятках. Далее вообще
странно, ему отдают все вещи, желают счастливого пути, удачи и много
другого, более того того звучат фразы типа держись мужик, хоть живой
остался. Только сев в поезд, среди возвращенных документов, Костя
обнаружил выписанную тогда еще в поликлинике справку о том, что после
ДТП он оказался импотентом.

Игорь

Перестали дворники работать в моем стареньком жигуленке. Вот решил
починить.

Проблему нашел сразу – переключатель (такая байда на руле). Ну вот, сижу
значит меняю этот самый переключатель, в магнитолке тихо играет
дафт-панк, тема rock&roll вроде. Заходит сосед:
- Че чинишь, дворники не работают? (прислушивается к звукам из
магнитолы) да вроде мотор работает, наверно шестеренка какая-то
поломалась, вот и они не работают(он же профессор в автоделе).

Тут в доходит в мелодии приходит особо кислотный момент, у соседа
округляются глаза, бежит и срывает клемму с аккумулятора. Естественно
все заглохло. Тут уже я ниче не понял, а он мне:
- Ты че, мудак, там крутишь, у тебя моторчик вразнос пошел!!!

Ясно откуда эти электронщики вдохновение черпают.

mode

Навеяло историей от 02.03 про домашних и диких животных
Дочка ходила в воскресную школу и они тоже подразделяли животных на
домашних и диких. В это время у нас жил мой двоюродный братец Виталька.
Для закрепления материала опрашиваю дочку по пройденному материалу,
отвечает бойко и правильно, начинает перечислять домашних животных
- собака, овечка, курица, ВИТАЛЬКА, кошка и т.д.
- Стоп, Почему Виталька домашнее животное?
- ну как, он же живет у нас дома, и не член семьи, значит домашнее
животное.

Ржали все родственники. К парню (сейчас сам уже папа) надежно
приклеилась кличка, "животное".

Туг

Сегодня стоим с кумом и курим. Я начальник электроучастка, кум-админ и
подходит к нам начальник участка глазуровки Олег. Чем-то был растроен и
попросил закурить. Первый раз его увидел с сигаретой. Начали болтать, а
я начал рассказывать истории, прочитанные с этого сайта и с
anekdotov.net. Ну, абожаю я юмор. И вот Олег рассказал нам с кумом свою
историю:

Моей старшей дочке сейчас 13 лет. Когда ей было пять лет-пошли в садик
на Новогодний утренник. Дочке очень хотелось получить от Деда Мороза
подарок, поэтому выучила стишок.
И вот выходит дочка под елочку, поближе к Деду Морозу и Снегурочке, но
что-то с ребенком непонятное произошло. Дед Мороз видит этот конфуз и
спрашивает:"Что, забыла стишок?". Дочка утвердительно кивает головой и
Дедушка Мороз тогда говорит:"Рассказывай, какой помнишь!". Дочка
воспряла духом и на весь зал с интонацией, в костюме снежинки выдает"на
гора"

Гуси-лебеди летели
В жопе яйца тарахтели!

Что тут началось в зале...

Эта первая часть истории. После работы едем домой на служебном автобусе.
Все мои знакомые-шесть девчат, жена, кум и Олег всегда сидим на
"галерке". Олег сидит напротив меня и я с его позволенья рассказываю эту
историю-что было в автобусе-все плакали со смеху, а Вике больше всех
понравильсь!!

Александр

Работаю я в Лондоне, программерский отдел, каждая среда – посиделки в
баре. Как-то зашел разговор о студенческих подвигах, - пьянство в
сессию, гадости соседям по общаге и т. д. И вдруг один товарищ (Паоло)
заявляет:
- а я как-то в баре парня обоссал!
... пауза, все с интересом на него уставились.
Сама история:
Возращается он под утро в общагу, заваливается в койку, а там МОКРО!!! И
пахнет соответственно. Недолгие разборки показали, кто спал в его
постели и в каком состоянии. Паоло затаил злобу, поменялся матрасами с
товарищем, пока того не было... но этого оказалось мало. Через недельку
сидит с друзъями в пабе, отлучился на минутку в туалет, и там встречает
виновника инуидента. Не долго думая, пристраивается к соседнему толчку,
разворачивается и выливает содержимое мочевого пузыря на соседа. Надо
отдать должное парню, он сразу сложил два-плюс-два, извинился и
предложил купить пива 

Мы ползали, слава богу, что так. Поначалу представили, что Паоло прямо в
пабе на кого-то написал. Он смущенно добавил, что хотел сначала на него
в постели нассать, но подумал, что могут неправильно понять...
представили... стоит себе ночью Паоло у кровати парня с членом в
руках...

Маша

Рассказано в Тамбовской губернии сидя за столом и употребляя крепкий
самогон. Ржали долго.
Звонок среди ночи. В трубке всхлипы, приглушенное мычание, шмыгание,
тихие стоны.
- Але???? кто там?
- Ни ыыы ни ыы на ааа, ыыыы ы-ы это я а-ааа Ле -ааа- ыыы- на.
- Че случилось та?
- Я ыыыы-ыыыыы эта ыыыы позвони ыыы Сергею ыыыы.
Трубка вешается. Нина набирает Сереге мужу, звонившей Лены, который в
другом районе области по делам. Рассказывает о странном звонке жены и
просит отзвониться по итогам. Наутро звонок. Рассказ Сереги.
Прилетаю домой и вижу свою ненаглядную сидящей голой жопой в тазике с
водой. ???
- Че такое, зачем жопу греем?
- Не греем ыыыыы а охлаждаем.
- ?????
И тут ЛЕНУ понесло, тихонько воя и прерываясь на всхлипы и вой в общей
картине описала странную позу жопосидения в тазике.
- У меня геморой ночью обострился, я в холодильник за тюбиком ГАМАМЕЛИСА
полезла и в туалет, А ЭТО вовсе не ГАМАМЕЛИС был ЫЫЫЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, а
ФИНАЛГОН.
Кстати геморой у ЛЕНЫ прошел навсегда.

эд

Итак, Новый Год.
Точнее, канун нового года. Тут надо сказать, что мои ребятишки, коим
тогда было 4 и 7 лет соответственно, повадились писать Деду Морозу
письма под Новый Год, в каковых письмах среди всяческих поздравлений,
пожеланий и прочих реверансов, естественно, ненавязчиво, но
недвусмысленно упоминалось, какие именно подарки служебный долг
повелевает дедушке доставить моим спиногрызам.
Мелкой моей ввиду возраста письменная речь была пока не по зубам,
поэтому за обоих отдувался старший. Написал, заклеил, все чин-чинарем,
бросил в соответствующий ящик. Я, как наместник Деда на земле, еле
успел ознакомиться с "техзаданием".
На кону, как оказалось, стояли:
1. Gameboy Advance от Nintendo - заказано, вестимо, сыном,
и главная героиня сего рассказа -
2. Карета Для Барби.
Я был вне себя, честно, терпеть не могу все это барбье. Но - против
танков не попрешь, Новый Год есть Новый год, и вообще, кого интересует
мое мнение - подарок-то от Деда Мороза...
Тем не менее, чувство внутреннего протеста удерживало меня от
приобретения гнусного предмета до последней минуты.
Уже и геймбой был заказан, доставлен и оплачен, и 31 декабря наступило,
и шампанское на работе было по этому случаю выпито - и только по пути
домой с работы вечером 31-го я, скрепя сердце, вышел на Алексеевской -
там основное гнездилище барбючей нечисти, специализированный магазин.
Вхожу я, значит, в означенный магазин, подхожу, стараясь не дать
охватившей меня брезгливости проступить на лице, к продавцу, и
выдавливаю сквозь зубы что-то в стиле - а заверните-ка мне, милейший,
карету для Барби.
Упс.
Ответствовано мне было в том смысле, что, мол, увы и ах, при всей
радости и блаженстве лицезреть меня на территории вверенного объекта
торговли, карет для барби в продаже нет - ЗАКОНЧИЛИСЬ.
Фак.
Я, стараясь не поддаваться паническим настроениям, предлагаю выкатить
мне любой альтернативный вид гужевого транспорта.
Продавец без запинки доводит до моего сведения, что ни карет, ни телег,
ни повозок, ни саней, ни фиакров, ни фаэтонов, ни колясок, ни вообще
чего-либо такого, во что можно было бы кого-нибудь запрячь, данный
магазин продать мне не может. Увы. Более того, уже раскуплены ВСЕ
транспортные средства, даже те, что способны передвигаться и без помощи
лошадей.

Так, репутация деда мороза в смертельной опасности. На часах 19.45, и,
несмотря на безупречную вышколенность, во взглядах и интонациях
персонала, обращенных ко мне, нет-нет да проскальзывает явственное
пожелание - поскорее избавить магазин от своего драгоценного, но уже
начинающего становиться обременительным, присутствия.

Лихорадочное рытье по всем полкам торгового зала привело к обнаружению
одного-единственного предмета, способного сколь-нибудь смягчить
опасность, грозящую доброму имени главного спонсора детских новогодних
радостей. Это был игрушечный автомобиль Фольксваген-Жук II,
полуметровой длины, оснащенный разнообразными прибамбасами в виде
чемоданчиков, пляжных принадлежностей и т.п. И как раз для Барби, но,
увы, лишенный каких бы то ни было признаков дышла, хомута, упряжи и
прочих причиндалов для запрягания лошадей.

У меня осталось смутное ощущение, что персонал магазина, точнее, кто-то
конкретный из его состава, не был в восторге от моих намерений
приобрести именно эту игрушку. Более того, кто-то явно не успел унести
драгоценный драндулет вовремя в подсобку. Но сопротивление, даже будь
оно оказано, было бы бесполезным - я готов был разнести весь магазин, и
это, видимо, было написано у меня на лице. И продавцы пусть холодно, но
без единого писка оформили Фольксваген в мою безраздельную собственность.

Весь полный мрачных предчувствий, я взял такси и поехал домой. Как мне
удалось нейтрализовать детей, чтобы протащить коробку в дом и заныкать
ее на антресолях, описывать не буду - процедура стандартна и наверняка
многим знакома. А вот растерянность, ужас и ощущение надвигающейся
катастрофы в глазах моей супруги при вести о произведенной в подарочных
списках Деда Мороза замене - описанию не поддавались в принципе. Все мои
надежды на то, что замена благополучно сойдет с рук, были моментально
пущены под откос.

Ребенок, видите ли, мечтает ИМЕННО о карете-для-барби. Она ему, да будет
мне известно, снится по ночам, и вообще для кареты уже лошадь
приготовлена, любимая, фиолетовая - куда, скажите на милость, прикажете
теперь запрягать несчастное животное?? Что может быть общего у
практически былинного Деда со сверхсовременной продукцией немецкого
автогиганта?? И т.д., и т.п.

В общем, новогодний вечер прошел в обстановке, близкой к траурной. Дети
уже спали, я и жена с содроганием предчувствовали безрадостное утро,
полные горького разочарования глаза любимой дочурки и безнадежно
подмоченную слезами ребенка репутацию Деда Мороза.
Выпили шампанского, посмотрели ритуальную "Иронию судьбы", после
президентских разглагольствований и боя курантов еще пару часов уныло
проторчали перед зомбоящиком и мрачно легли спать.

Утро "стрелецкой казни" невнятно обозначило себя сквозь сон какой-то
возней, беготней и воплями в районе детской. Вот оно, начинается - вяло
провернулось в сонной голове, и я приготовился к худшему. Голоса, среди
которых явственно различался звенящий от, как мне показалось, обиды
голос моей дочурки, и топот детских ножек приближались, и я малодушно
зажмурил глаза, притворяясь спящим. Куда там! Дверь с треском
распахнулась, я был немедленно взят за грудки с криками "Папа! Папа,
проснись!" Я осторожно приоткрыл один глаз. Так, следов слез на лице
любимого чада не видно, уже хорошо.
- Ну, чего, - говорю. - Что случилось?
- Послушай, папа, ты помнишь, мы писали Деду Морозу письмо про подарки? -
возбужденно начинает мое сокровище.
- Ну, - настороженно откликаюсь я.
- Так вот (взахлеб), ты знаешь, Робка (это наш сын) все перепутал! Он
вместо "кареты" написал "тачку"! И вот (с придыханием)...!
Дед Мороз...!

Мне... ТАКУЮ КРУТУЮ ТАЧКУ ПРИНЕС!!!!! СМОТРИ!!! :))

Knone

Опять о Т9.
Слово "оглохла" изначально набирается как "палочка". Так вот, после
того, как моя любимая долго не отвечала на мои звонки, я ей набрал смс
со словами: "Ты что, палочка?"
Сразу перезвонила!

Виктор

Помнится, ко Дню Победы мы в школе готовили концерт для ветеранов войны.
Ветераны заполняли актовый зал, а школьники от 4 до 10 класса пели,
читали стихи, тренькали на инструментах и показывали всякие сценки по
мотивам войны, ветераны почти всегда плакали и хлопали, а мы их жалели и
дарили цветы.
Все это было организовано в виде конкурса между классами примерно одного
возраста и общего, между всеми детьми школы. Голосовали учителя и
ветераны. А попробовать в себе режиссерский талант для организации
выступления мог в принципе каждый ученик, но обычно это делали
передовики, отличники и всякие звеньевые. В общем, в тот год, а было это
классе в пятом, режиссером была я. Ну а классный руководитель обычно
лишь контролировала общую правильность и корректность процесса.
Задумана была художественная инсценировка песни "Там вдали за рекой".
Напомню сюжет:
Там, вдали за рекой,
Засверкали огни,
В небе ясном заря догорала;
Сотня юных бойцов
Из буденовских войск
На разведку в поля поскакала.

Они ехали долго
В ночной тишине
По широкой украинской степи.
Вдруг вдали у реки
Засверкали штыки:
Это белогвардейские цепи.

И без страха отряд
Поскакал на врага,
Завязалась кровавая битва.
И боец молодой
Вдруг поник головой -
Комсомольское сердце пробито.

Он упал возле ног
Вороного кон
И закрыл свои карие очи.
- Ты, конек вороной,
Передай, дорогой,
Что я честно погиб за рабочих...

Там, вдали за рекой,
Уж погасли огни,
В небе ясном заря разгоралась.
Сотня юных бойцов
В стан буденовских войск
Из разведки назад возвращалась.

И не надо мне объяснять, что это про гражданскую войну. ;) Тогда мне
этого никто не объяснял.
Итак - хор мальчиков-зайчиков и девочек-припевочек стоит в буденовках
сзади и поет. А на переднем плане разворачивается строго в соответствии
с сюжетом песни действо. Как вы можете догадаться, по принципам
минимализма, нам нужен комсомолец (1 штука), его вороной конек (1
штука), еще пара комсомольцев для создания видимости отряда и
(факультативно) изображение белогвардейских цепей.
Задумано было следующее: комсомольцы на лошадях в виде палок скачут по
сцене, видят белогвардейские цепи, скачут еще немного вперед, один
падает, немного общается с конем и остается лежать, а двое товарищей
разворачиваются и ускакивают со сцены понурые.
С пением проблем не было. А вот с реквизитами.. мы должны были сделать
их самостоятельно. Решено было, что вороного конька сделаю я, а двух
других лошадей - девочки. Белогвардейские цепи нарисуют мальчишки, они
любят такую фигню в тетрадках рисовать.
Для создания лошади нужна по сути швабра, лошадиная голова и хвост.
Голова желательно с гривой. И глазами.
В общем, мы два раза в неделю собирались на репетицию без всякого
инвентаря, буденовки продавались и так, плакат мальчики все рисовали и
рисовали (посмотреть не давали), а лошадей девочки якобы творили. Я
занималась созданием морды коня.. не очень удачно.
За пару-тройку дней до выступления, чуть ли не на предпоследней
репетиции, девочки пришли и заявили, что их родители отказались мало
того что участвовать в создании лошади, но еще и отказались выделять для
этого материалы. То есть вообще..
Тогда я поняла, что надо срочно переигрывать, лошадь у нас будет одна, а
остальные комсомольцы пускай пешком воюют. И вся ответственность за
выступление - на мне. Ну раз лошадь одна, она должна быть очень хорошая
лошадь!! Палки мало, ну что это будет за фигня, если умирающий
комсомолец будет обращаться к палке?! Ее же и держа в руках.. или вообще
между ног? Ерунда какая. Нужно делать настоящую лошадь, из двух человек.
И сидеть на ней по-настоящему надо, верхом!
В общем, чисто теоретически лошадь у меня получилась. То есть было
понятно, что это - лошадь. Лошадь состояла из коричневой цилиндрической
головы с большими круглыми глазами, которые я выковыряла из
пластмассовой чебурашки. При движении головы зрачки в глазах
перекатывались, а по умолчанию они смотрели друг на друга под немного
разными углами. На голове была сбруя, огромные треугольные поросячьи уши
и бахрома, как от края ковра, желтого цвета. Голова была пришита к палке
и немного болталась. Человек спереди должен был держать палку с головой
лошади руками над своей головой, а сам он был прикрыт телом лошади. Тело
лошади представляло собой коричневый плед с каким-то рисунком, точно не
помню, но кажется он был в ромашку. С хвостом пришлось помучаться, дело
в том, что если крепить его на плед, то он постоянно съезжал с
анатомически правильного места. И я решила, что надежнее всего хвост
будет придерживать рукой (человеку, который изображал заднюю половину
лошади). На тренировку хождения всадника и его прекрасного вороного коня
времени почти не осталось, учительница умирала от хрюканья и помогала
мало. Одноклассники нервничали и злились. Я готова была убить каждого,
кто скажет что лошадь не очень хороша..
А на последней репетиции мальчики показали плакат с белогвардейскими
цепями. В общем, они старались. Долго. Увлеченно. На плакате было
нарисовано множество зверских рож в шлемах со свастикой, были танки,
пара зенитных установок, сверху летели самолеты со свастикой, из
самолетов сыпались округлые какашки, а внизу мальчики довольно
натурально прорисовали парочку взрывов с летящими ошметками людей. На
задний план какой-то будущий толкиенист впихнул несколько рыцарей в
латах на лошадях в железных доспехах. Кое-где даже встречались надписи
типа "Макс-урод!", слегка замазанные остальным фоном..
В общем, настал наш звездный час. На сцену вышел хор в буденовках,
построился, центральный хорист держал плакат с белогвардейскими цепями
свернутый в трубочку. В нужный момент люди слева и справа от него должны
были взять за концы плаката и показать комсомольцам ужасы войны.
Вышел конь... точнее, сначало раздалось перекрывающее хор шипение типа
"Не туда, придурок, сползай ниже, ты мне на шею сел!" "Передвиньте
кто-нибудь этого урода, я сейчас упаду!!". Шатаясь и заплетаясь ногами,
то неимноверно растягиваясь, то быстро укорачиваясь, на сцену в четыре
ноги с трудом выползло мое творение в белую ромашку. Зал затих. На самом
конце творения, отчаянно балансируя, пытался восседать красноармеец. Его
сообразительные товарищи из отряда удерживали конструкцию, один
фиксировал соединение передней и задней частей коня, направляя отчаянно
шипевшую переднюю часть в нужную сторону, а второй придерживал жопу
лошади, самоотверженно прислоняя к ней уже однажды потерянный при выходе
хвост, и не давая красноармейцу сверху героически свалиться раньше
времени. Дело в том, что я не учла одну небольшую анатомическую деталь:
если человек-жопа-лошади держит двумя руками человека-перед-лошади, то
чтобы держать хвост, у него не хватает рук. А если одной рукой держать
хвост, то тогда красноармеец верхом сползает, потому что очень тяжело
его и неудобно на себе везти. Но этот небольшой инженерный промах
обнаружился лишь за кулисами..
Зал взорвался хохотом и лег.
Но это было только начало. После этого залу и ветеранам войны показали
плакат с белогвардейскими цепями, а комсомольцы на сцене в течение всего
куплета так и не сумели развернуть конструкцию "красноармеец и лошадь"
лицом к неприятелю. Так как разворот и атака неприятеля начата и
закончена не была, то старательный и туповатый красноармеец верхом пока
что не хотел героически падать! А он уже должен был упасть, и
разговаривать с конем. Понимая, что я как никогда близка к провалу,
из-за кулис я делала отчаянные знаки свалить этого идиота наконец-то с
лошади. Красноармеец у передней части коня смекнул тему и начал
спихивать седока на пол. Седок тему не просек, и начал сопротивляться.
Третий красноармеец поспешил на помощь ко второму. Вдвоем они довольно
быстро управились с отчаянно сопротивлявшимся товарищем и таки спихнули
его на пол. Сверху на него положили хвост лошади и с чувством
выполненного долга вывели лошадь со сцены.
Зал смеяться уже не мог, было просто больно животу. Рожи у учителей и
ветеранов были ярко малиновые. Зал просто хрюкал из-под сиденьев.
После последнего куплета хор свернул плакат с цепями и пошел со сцены.
Красноармеец остался лежать. Один из последних хористов в буденовке,
смутно понимая, что своим поведением этот тормоз на полу сорвал все
выступление, еще и попинал от обиды его ногой, вызвав новую бурю
хрюканья и рыданий зала..
В общем, мой режиссерский дебют оказался просто звездным. После, слушая
бренчание балалаек и стихи про Василия Теркина, кто-то из взрослых,
посмотрев в нашу сторону, прикрывал рот руками и отчаянно сдерживал все
еще рвущийся наружу хохот. Ведущая концерт учительница между номерами
делала длинные паузы и старалась не хрюкать в микрофон слишком уж явно.
Дали первое место между ровесниками и первое место по школе, а наши
прямые конкуренты из параллельных классов обижались и все время
грозились с нами разобраться, что за такую лажу мы приз получили.

Danger

В очередной раз звонит в офис дамочка, судя по голосу, близкая к
бальзаковскому возрасту, и ругается, мол факс от нас неразборчивый.
а потом выдает гениальную фразу:
- Вы слишком быстро передаете!!! Не можно ли медленнее листочек в
аппарат засовывать?
Мне сильно захотелось приехать к ней, посмотреть на ее факс-аппарат. :)

Ромка

Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в
конце 80-х...
Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя
матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных
косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти
было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет!
Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или
болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не
суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию
сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все
равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам
имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем,
крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема,
лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо
сливочного масла на хлебе.
Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале
"Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через
месяц пользования кремом:
"Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной
подбородок, то крем для ног вам не поможет..."
К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и
если и обиделась, то виду не показала...

Bimer

Фрадков: я уволил главного по медикаментам за плохую работу. Сейчас ищем
ему полноценную замену...

Слава

Рассказывал один знакомый, лично присутствовавший при этом.
Выходные. Наряд по одной из воинских частей. Дежурный офицер с
помощником коротают время просматривая новости. Им попадается
сенсационное известие Министр армии США Фрэнсис Харви подал в отставку -
об этом раструбили сразу же все СМИ (кому интересно -
http://www.rambler.ru/news/politics/army/9843150.html?r_detail=1) из-за
проблемы с обеспечением и лечением раненых солдат, естественно появилась
тема - что да как и возможно ли такое в какой другой стране, ну и так
далее. Незаметно приблизилось время смены. И конечно же при приходе
сменщиков их сразу же обескуражили новостью. "Видали - целый Министр
армии США подал в отставку!!! Угадайте - почему?"
Молча заряжающий пистолет сменщик (по специальности военный финансист -
вот кого попробуй удиви чем) застегивая кобуру ответил, будто уже давно
все известно - "Ясное дело от чего - в знак протеста против назначения у
нас нового министра обороны".

Caligula

Жена угощает знакомого жевательной резинкой со вкусом корицы.
Знакомый морщится.
Жена, без задней мысли:
- Мне тоже не очень понравилось, когда я в первый раз в рот взяла...

magen

На Украине популярное хобби - пчеловодство. Для дотошных - не потому,
что Ющенко занимается. Это как раз Президент занимается пчелами, чтобы
быть ближе к народу.

И вот, значит, четверо мужиков, все под пятьдесят, познакомились на
почве хобби и решили пасеки свои вместе ввезти - мороки меньше. Грузят,
значит, они улики в машину. Сначала все честно, все работают, а потом
один из них начинает командовать, и, соответственно, времени на
поднять-нести у него уже нет. Второй разворачиваетсяи говорит: "Слышь,
кончай командовать, мы тут все генеральные директора".

Когда пасеки вывезли и сели трудовое знакомство обмывать, первый
специально уточнил у каждого. И таки да - все оказались генеральными.

Геннадий

История эта произошла со мной, когда я был студентом 5-го курса одного
из питерских ВУЗов. Точно не помню, осень это была или весна, но факт
тот, что курс был последний!
Большинство занятий у нас, как у старшекурсников, проходило на кафедре.
Группа наша была небольшая, насчитывала всего 14 человек, уцелевших за
все годы учебы. Из них было только 4 парня, включая меня. Как и подобает
настоящим студентам на последнем курсе, мы частенько забивали на занятия
(в особенности на лекции, в особенности на кафедре) и ходили пить пиво и
гонять шары в многочисленные бары и бильярдные, расположенные поблизости
от института...
Вот и в этот день, отсидев одну пару на кафедре, мы посовещались и
решили, что следующую лекцию нам сидеть ни с руки, тем более, что ее
надо было еще ждать. И уже через 10 минут мы вчетвером были в баре,
расположенном напротив института. Еще через час нам было уже совсем
хорошо и мы, забыв об учебе, бурно что-то обсуждали под звон пивных
кружек.
В это же время (как мы узнали позже от одногрупниц) на кафедре в
аудиторию, где должна была быть наша лекция входит преподаватель. И не
просто преподаватель, а завкафедрой, профессор! Здесь стоит отметить,
что наш зав. кафедрой был человеком, безраздельно царившим на кафедре,
никто и никогда слово поперек ему не решался сказать, хотя сам он за
словом в карман никогда не лез. В общем, тиран и деспот. Так вот,
заходит он в аудиторию, где должен читать лекцию, и видит только сугубо
женскую часть группы. Конечно, ему такая картина не впервой. Но на этот
раз кроме банальной фразы: “Ну и где ваши мужики?! Я же их сегодня видел
на кафедре!” - он еще и спросил, знает ли кто-нибудь номера наших
мобильников (чтобы позвонить и спросить где мы). Разумеется, практически
все знали наши телефоны. Но тут надо отдать должное нашей прекрасной
половине группы. Все, как одна, девчонки начали мотать головами, мол:
“не знаем...”, “где-то вроде было записано...”, “а у меня аккумулятор, как
на зло, сел...” и т.д. И вдруг наша “любимая” староста группы (в семье не
без урода) кричит: “У меня есть номер Миши!” (моего товарища).
Профессор просит набрать этот номер и узнать, где мы сейчас. Староста
набирает номер, ждет ответа, и когда трубку снимают, спрашивает “Где вы?”,
после чего завкаф, видимо, желая лично услышать ответ, забирает у нее
трубку...
В это же время в баре продолжается увлекательная беседа “чуть”
подвыпивших студентов, которая сопровождается громким хохотом и
бряканьем пивных кружек. Вдруг у Миши звонит мобила. Он достает ее и
смотрит на экран. Другой мой одногрупник вежливо интересуется:
- Б.я, кто там?
тот отвечает, что это староста группы.
- И чего ей надо? Дай-ка мне трубку, я ща с ней поговорю...
таким образом, трубка оказывается уже в других руках и мой коллега
начинает на чистом русском мате объяснять старосте (как он думает), что
мы, мол, отдыхаем и нехорошо отвлекать нас от этого увлекательного
занятия... Мы же все сидим рядом и откровенно ржем. Что он ей говорил
дословно, я уже не помню. Но то, что в течение 2 минут он не прекращал
материться ни на секунду и послал ее несколько раз, это точно. Поговорив
от души, мой одногрупник кладет трубку, после чего мы еще некоторое
время сидим в баре.
Как позже было рассказано нашими одногрупницами, зав.каф, взяв трубку,
сразу изменился в лице, а именно позеленел. Так он стоял около 2 минут,
в течение которых в аудитории царила тишина, и было слышно все, что
происходит в баре. Когда разговор был завершен, он, ни говоря ни слова,
вышел и скрылся в своем кабинете.
Из бара мы вышли в приподнятом настроении и направились к метро, чтобы
разъехаться по домам. Тут один из нас вспомнил, что ему зачем-то надо
зайти на кафедру. Так мы и разошлись кто куда.
Не успели мы сесть в вагон метрополитена, как раздался звонок. Звонил
наш 4-й! И, что характерно, его голос резко отличался от голоса в момент
прощания. Оказывается, не доходя пару метров до кафедры, он встретил
нашего препода, который уже был в курсе произошедшего и вкратце описал
ему сложившуюся ситуацию, посоветовав не появляться на кафедре хотя бы
пару дней пока все не уляжется. Мой товарищ, быстро осознав всю
пикантность ситуации, последовал совету преподавателя и сразу же
отзвонился нам.
После таких новостей мы все протрезвели в момент (особенно Миша). Еще бы,
не каждый день приходилось посылать завкафа на три буквы, причем на
глазах всей аудитории! Напомню, шел 5-й курс, последний перед дипломом.
Хотя в тот момент мысли почему-то были уже не о дипломе, а о кирзовых
сапогах и прочих прелестях армейских будней.
Тогда нас мучил один вопрос: Что теперь делать???
Поразмыслив, но так ничего не придумав, через два дня мы собрались и
пошли просить прощения. Сначала была мысль купить что-нибудь
заглаживающее вину, но все сошлись во мнении, что это нам уже не
поможет. Поэтому пошли так. Помявшись пару секунд у кабинета завкафа, мы
вчетвером шагнули на встречу неизвестности...
Тут-то и началось самое интересное...
Зайдя в кабинет, мы молча сели напротив стола, за которым сидел
профессор:
- Аааа... явились! – не без под.ебки обратился он к нам.
Нам казалось, что это было началом нашего приговора, поэтому все сидели
тихо, тупо уткнувшись глазами в пол. Но вот следующие слова профессора
никто из нас предугадать не мог:
- Ну, что я могу сказать?! Молодцы!!! Я в ваши годы поллитру без закуски
мог и ничего. А вам сейчас слабо?! А то, что это за мужик, который от
150 г. водки сразу в обморок падает... Так что вас я не осуждаю, но чтобы
лекции мои посещали... Понятно?!
Находясь в легком шоке, мы все молча закивали головой. Объяснив нам еще
минут пять, кто такой настоящий мужик, профессор сказал, что все
свободны. Мы побрели к выходу и услышали вслед еще одну фразу:
- И помните, я НЕ ЗАПРЕЩАЮ вам пить!
В этом шоковом состоянии мы вышли в коридор, переглянулись и долго не
могли прийти в себя...
Конечно, из института нас после этого никто не отчислил. Пары мы как
косили, так и продолжали косить (все, кроме лекций у завкафа). Защитив
дипломы, мы уже вместе с профессором пили коньяк в его кабинете...

вчера в новостях. Герман Грэф по поводу подготовки Сочи к Зимней
Олимпиаде:
- работы ведутся с опережением грЭфи.... ээээ..... грАфика.

смеялся =)

Hepcat

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут
"каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой
случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву.
Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось
что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и
хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос
был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина
жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора.

Ost

Вдогонку №3 от 04.03.07, про мужиков, которые перед "камазом"
припарковались.

Мой товарищ Юра в середине 90-х работал торговым представителем и был
одним из первых, кому для развоза товара выделили огромный микроавтобус
"мерс", модель не помню, но размеров он больше средних.
Так вот, возвращаются они как-то с водителем из одного пригородного
поселка, дорога узкая, слева лес, справа тоже лес. Неспеша скатываются с
горочки на нейтралке, двигателя почти не слышно. И тут за поворотом
обнаруживается бабушка, идущая прямо посреди дороги в попутном
направлении. В руках бабушки две немаленькие сумки, а в глазах взгляд,
полный решимости не уступать дороги этим проклятым водителям ("носются
тут как черти, ходить нормальным людям мешают, я королева дороги, вот и
пускай объезжают", есть такой тип бабушек).
Ну ладно Юра, ему тогда лет 20 было, придурок малолетний еще по сути. Но
почему 45-летний водитель согласился "потихоньку сзади подъехать к
бабушке, так чтобы она не заметила, и громко посигналить"? История
умалчивает, но я думаю, просто детство в жопе у мужика заиграло.
Подкрались они, значит, таким тихим сапом к бабке на своем "мерине",
изобразили на лицах хищные ухмылки, затаили дыхание... Водила нажал на
кнопку сигнала и подержал секунд пять.
Юра утверджает, что раньше подобные трюки он видел только в кино в
исполнении ниндзя: когда человек стоит, потом происходит какое-то еле
уловимое движение, раздается такой свистящий звук и человек или
исчезает, или мнгновенно перемещается метров на несколько. Бабушка
исчезла именно таким образом. Только что вот прямо перед "мерсом" была -
и уже нет! Об ее присутствии в данной точке пространства говорили только
две оставшиеся на дороге сумки...
Искали бабку минут 10. Кричали сторону леса что они "очень извиняются" и
"больше не будут". Не нашли. Оставили сумки на обочине и так же
по-тихому свалили, подлецы...

Гоша Севастопольский

Гоша Севастопольский

НОСТАЛЬГИЯ

В Тель-Авиве ностальгирующие бывшие грузины еврейской национальности
воссоздали кусочек Тбилиси. А вот в Парке Президио Сан-Франциско живой
уголочек Одессы: в беседке посконные пенсионеры одесской национальности
режутся в "козла" на всех столах, сопровождая игру подобающей
терминологией на русском. Я не выдержал:
- Господа товарищи! Ото надо было выбираться из своего посконного двора
с Молдаванки, чтобы играть тем же, с теми же, в ту же игру и
разговаривать тем же матом!
- Ша! Тут мы играем на доллары!

© Алик, попрекатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/odessa/nostaljerk/

Алик

Забавно поглумились над Анатолием Сердюковым :)

СОБАКА
Политический обозреватель газеты "Московские Известия" Валерий Пряников
- свежий, румяный и глянцево лысый человек, вошел после обеда в свой
тихий кабинет. "Ах, хороши биточки были! - думал он, поджимая лоснящиеся
розовые губы и обтирая влажное лицо платком. - И какая прелесть этот
мясной соус! А фаршированый перчик, а куриные котлетки! Все удалось, все
удалось..." Прежде чем усесться за стол, он прошелся из стороны в
сторону и даже раза четыре присел, придерживаясь за подоконник и каждый
раз хрипло крякая. Совершив таким образом моцион, он развалился в
кожаном теплом кресле и, зажмурясь, сладко потянулся, задрав кверху свои
короткие ручки и по-кошачьи выгнув широкую мягкую спину. "Все, все - за
работу!" - наконец сказал он себе, привычным движением мысли прогоняя
еще тающие на небе последние воспоминания об обеде. На столе задребезжал
телефон.
- Валера! - прогудел из трубки органный баритон редактора. - Ну что же
ты не чешешься? По всей редакции тебя ищут.
- Обедал. А что случилось?
- Да ты новости в интернете видел? Через полчаса жду от тебя материал о
новом министре обороны!
- Сделаю, сделаю! - ответил Пряников, включая компьютер.
На сайте агентства "Интерфакс" он увидел такое сообщение:
"Москва, Кремль. Президент России Владимир Путин произвел кадровые
перестановки в кабинете министров. В частности, министром обороны
назначена лабрадор Кони. Президент выразил уверенность в том, что новый
министр будет успешно работать в этой должности и оправдает возложенное
на него доверие".
Пряников не сразу поверил своим глазам. Он, торопясь, просмотрел ленты
других информационных агентств, но ошибки не было.
- То есть как же это - собака? - соображал Пряников, уставившись в экран
немигающим взглядом. - Как - собака? Ведь она же это... того... можно
сказать... практически... не человек? И не куда-то ведь, а в
министерство обороны?! Но собаки же... собаки об забор трутся... На
улице, извините... дела делают... Может быть и блохи у нее есть...
И вдруг такой пост...
Когда первое удивление прошло, он пожал плечами, посмотрел на часы и
начал писать:
"В новом назначении легко усмотреть дань историческим традициям.
Известно, что римский император Калигула ввел своего коня в Cенат - один
из первых известных человечеству органов демократической власти. На
Востоке традиции в отношении передачи части властных полномочий животным
насчитывают тысячи лет. Так, в ряде индуистских культов священные коровы
часто назначались на значительные государственные посты".
Слово шло за словом, строчка за строчкой. Пряников обтер платком шею и
лицо и увлеченно продолжал:
"Новое назначение - весьма грамотная, тщательно проcчитанная пиар-акция.
Кони и в России и за рубежом известна ничуть не меньше иных кремлевских
чиновников первого ранга, но, в отличии от них, Кони и у политических
оппонентов президента и у его союзников вызывает одинаковые
положительные эмоции. Наверняка кадровые перестановки в российском
правительстве получат одобрительную оценку и у "зеленых", которые
набирают все больший вес в европейских правительствах и органах выборной
власти. Так, в Германии защитники природы недавно победили на
парламентских выборах. Сильны их позиции во Франции, Бельгии и Испании".

Тут Пряников вспомнил о своих широко известных в газетных кругах
либеральных и даже чуть-чуть оппозиционных взглядах и написал следующее:

"Все-таки решение президента имеет и слабые стороны, за что ему не
избежать обоснованных упреков. Ведь лабрадор Кони - собака, как
известно, не служебная. И наше общество, консервативное в этом вопросе,
наверняка крайне негативно воспримет назначение еще одного гражданского
министра обороны. К тому же Кони - сука, а не кобель, а дама на посту
главы военного ведомства - явление в российской истории ранее
небывалое". Он наморщил лоб, кашлянул в кулак и добавил: "С другой
стороны, причин сомневаться в компетентности нового министра нет. За
рубежом женщины-министры обороны - не редкость. Так, во Франции этот
пост уже пять лет занимает Мишель Аллио-Мари, в Латвии военное ведомство
до недавного времени возглавляла Линда Мурниеце".
Оставалось немного: "Таким образом, главные плюсы нового назначения
очевидны: во-первых, Кремль заставил замолчать тех скептиков, которые
утверждали, что президент Путин не способен на решительные кадровые
перемены незадолго до грядущих парламентских выборов. Во-вторых, глава
государства подтвердил свою решимость проводить дальнейшее
реформирование армейской системы, которая была высказана еще в
прошлогоднем послании к Федеральному собранию. В третьих..."
...Пряников вдруг проснулся. Он был дома, в своей постели. Из-за седой
облачной мглы, как озорная девчонка из-за занавески, в комнату глядела
круглая и красная, словно смущенная, луна. Вид у нее был такой, будто
она только что забралась в чужой сервант, набила щеки конфетами и теперь
ужасно этого стыдилась. Все заливал прозрачный желтый свет, на стенах
беспокойно качались нечеткие тени деревьев и было слышно как за окном, с
сухим шелестом, похожим на звук сыпящегося риса, возится вьюга. Черные,
как будто вырезанные по металлу силуэты зданий уже довольно резко
выделялись на фоне сереющего предрассветного неба. Пряников сел на
смятой кровати и, глядя в пол, тряхнул головой. Потом встал и прошелся
по комнате из угла в угол, шлепая босыми ногами по холодному паркету.
- Господи и приснится же такое! - думал он, потирая руки и по-петушиному
двигая шеей. - Приснится же!
"Текст на сегодня что ли докончить?" - подумал он, включая компьютер и
перекладывая на столе бумаги. Так, а где же я остановился? А, вот:
"Тактика назначения крепких, сложившихся профессионалов на должности,
которые на первый взгляд далеки от их профильной специализации уже
многократно оправдала себя. Так, бывший экономист Михаил Зурабов
эффективно действует на посту министра социального развития, а
промышленник Фурсенко успешно реформирует министерство образования. В
этой связи назначение Анатолия Сердюкова - бывшего главы федеральной
налоговой службы на пост министра обороны выглядит весьма продуманным и
логичным шагом".
Уже где-то далеко был слышен мощный гул снегоочистительной машины,
отрывистым и глухим басом лаяла собака, внизу у подъезда раздавались
торопливые шаги. Пряников полностью сосредоточился на работе и не слышал
ничего.
"Таким образом, главные плюсы нового назначения очевидны"... - писал он.

Нашел здесь: asuan87.livejournal.com

Михаил

Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины
берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено
заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько
позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на
"расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот
что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница
и ее подружки.

Женя

Ходили вчера покупать насадки для дрели вместе с С. Чего-то там ему
подпилить надо. Насадки эти, для людей с достаточно расширенным
сознанием - жупел тот еще. Разной, но всегда фаллично-обтекаемой формы,
фигулинки, да еще и разноцветные. Теперь и с апельсиновым вкусом (с).
Конечно, размер на мой непросвященный взгляд маловат, но ведь size
doesn't matter? Дунькина радость, короче. Надо сказать, несмотря на всю
свою адекватность окружающему женскому полу, С. - примерный семьянин. А
вчера - вот незадача - забыл надеть кольцо после плановых утренних
омовений. А я этого не заметил. Иначе смолчал бы. Вот, стоим мы на
кассе, и я замечаю, что кассирша весьма недурна собой. Красивые светлые
волосы, породистое лицо, не обезображенное излишним макияжем, огоньки
ума в выразительных глазах и пока еще неусталая улыбка. И еще я замечаю,
что С это тоже заметил, и уже вовсю выстраивает маяки Первого Контакта.
Ну, думаю я гораздо медленнее, чем говорю; слава богу С. это знает... да
и мысли мои в тот момент заняты этими самыми насадками. И я, дождавшись
паузы в их разговоре, упираю палец в бесстыдство прозрачной упаковки и
произношу с нажимом: Жене. Не. Показывай. Всего три слова, а каков
эффект?! Оба смысла дошли до обоих одновременно... как меня С. не убил
на улице потом? Он - святой, факт.

Сперто здесь:

вуглускр

Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная,
расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей
3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего
поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила
голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как
козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все
вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи
уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув
нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера
говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!
Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем
испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном
театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за
вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с
гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может,
слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

p.s. Сразу представляется батяня не просыхающий со своим дружбаном
Семенычем каждый день приходя в уматину бухим не может нихрена больше
сказать..

Момент 2. Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький
мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой
соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки
справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева
зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а
слева 4!!!!!! Я ВАЛЯЮСЬ С ЭТИХ КНИЖЕК

laertsky

laertsky

Некий Томас Алоизиус МакКарни был покинут собственной супругой.
Произошедшее произвело на него столь сильное впечатление, что герой
нашего рассказа начал посещать частного психолога. Эскулап, видя
депрессивное состояние своего подопечного, навеянное одиночеством,
предложил Томасу выбраться в город и немного развеяться. Развлечься.
Познакомиться с интересными и не очень людьми.
Выход в свет, совершенный господином МакКарни закончился более чем
трагично. Достоверно не известно, что происходило тем вечером, однако на
ночь Томас решил не возвращаться домой, а снять номер в гостинице. Нет,
девочек он не приводил, тем не менее...
Тем не менее, в два часа ночи персонал гостиницы был разбужен от
ослиного воя. Как показал беглый осмотр гостиничного коридора, шум на
самом деле производился ослом. Живым, и находящимся в добром здравии.
Животное, судя по всему, покидало номер героя нашего рассказа, по
крайней мере сам Томас Алоизиус МакКарни был найден именно там – одетый
в нижнее белье из латекса и прикованный к кровати наручниками. Ключи от
наручников поблизости не находились: как пояснил сам прикованный, они
были злобно проглочены выбежавшим из номера ослом.
Дальнейшее расследование показало, что в момент регистрации в гостинице
Томас записал свое имя в книге посетителей как "Мистер Шрек", а
несколько озадаченной девочке на приеме посетителей он пояснил, что осел
– его любимое домашнее животное, особым способом выведенный
кролик-оплодотворитель.
В результате мистеру МакКарни были предъявлены обвинения в жестоком
обращении с животными, в непристойном поведении, в подвержении себя
опасности и в нанесении повреждений гостиничному мини-бару. Все
вышеупомянутые обвинения в процессе суда были сняты с героя нашего
рассказа: обвинению не удалось доказать первые три пункта, а мини-бар,
как выяснилось в процессе следствия, сломал не Томас, а его осел.
Но зато суд неожиданно вспомнил о принятом в Ирландии (а дело
происходило именно там) законе от 1837 года, запрещающем поселение ослов
в гостиничных номерах. На этом основании Томас Алоизиус МакКарни был
приговорен к штрафу в две тысячи евро.

Sadie, перевод из местной прессы

Sadie

В пятницу по почте пришел документ от клиента с просьбой перевести на
немецкий.
Клиенту нужно было два экземпляра перевода, поэтому он прислал два
экземпляра документа.

kolosok.livejournal.com

Яков Израилевич Шлемензон

О говорящих фамилиях...

Вчера в вечернем выпуске "Вести-Спорт" эпизод один любопытный имел
место: "В допинг-пробе А российского лыжника Сергея ШИРЯЕВА обнаружен
запрещенный препарат. Комментирует ситуацию глава андидопингового
комитета Николай ДУРМАНОВ..."
Как говорится, ноу комментс...

23 февраля. Дом2 в гостях у ВДВ.

Рассказал мой коллега. В вверенное его сыну подразделение приехала
съемочная группа из Дома-2, дабы снять праздничный выпуск программы к
23-му февраля. Захотелось режиссеру показать сцену рукопашного боя между
"звездами" и десантниками. Подразделение было построено, мол сам
назначать не буду, выбирайте любого. Выбрали двоих. Первой "звезде" дали
шлем, перчатки. Он долго прыгал и разминался перед камерой. Команда
начинать. Выбранный десантник видимо волновался, ибо камеры, в
телевизоре покажут, и действовал как его учили. Когда "звезда" открылась
провел удар снизу в подбородок, а затем прямой в голову. Нокаут. В
сознание не пришел. Увезли на скорой. Второй "звездун" драться не
захотел. Режиссер долго бегал кругами и ругался, в результате был послан
нахуй вместе со своими "звездами" и всей приехавшей группой.
Праздничной программы в эфире не было, насколько мне известно.

Sun_child

Недавно пошел в автошколу. Естественно прикупил книжку с
экзаминационными билетами и книжку с ответами на них (издательство
"Феникс", Ростов-на-Дону"). Сижу на днях дома и от нечего делать листаю
билеты, а потом смотрю в ответы - дошел до вопроса "Как в сумерках и в
условиях плохой видимости воспринимается скорость встречного
автомобиля?". Лезу в ответы и читаю там следующее (дословно): "В темное
время суток и в пасмурную погоду скорость встречного автомобиля
восприниматся ниже, чем в действительности, т. к. свет в этих условиях
распространяется медленнее." Вот так. Интересно, это мнение
издательства, или офицальная версия ГИБДД?

гаи

Осипов

Байки, значит? Ну, будут байки!
Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший
один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на
суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не
снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали,
через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили.
Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с
волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе,
предсказание он изрек правильное.
К.М.Г.

К.М.Г.

Преамбула: Были на выходных у друзей в гостях. У всех маленькие дети.
Амбула: Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. встает,
отряхивается и говорит:
- Ну все, пиздец... Не играть мне на скрипке.

ВЕДЬМА

Сдаем досрочный экзамен по мелиорации почв. Преподавательница сразу
объясняет что в ведомость ставит все оценки и на основной экзамен прийти
будет нельзя, только на пересдачу. В общем, все строго.
Экзамен проходил в практикуме где мы, студенты, сели за большой длинный
стол, а экзаменаторша села за преподавательский стол рядом. Да, надо
сказать, что я сидел с торца стола аккурат напротив входа в практикум.
Взяли билеты, расселись и все дружно начали списывать с учебника. Видя
такое безобразие, преподавательница прошла вокруг стола и забрала у всех
учебники, положив их ровной стопкой у себя на столе.
Такой поворот событий привел нас в замешательство. Долго сидели,
мучительно соображая откуда бы списать. Но, вот идет отвечать первая
жертва и все внимание преподавателя переключается на нее. Тут одна
девушка достает разумно припрятанный второй учебник и, списав, пускает
его по рукам. Подошло и мое время. Сижу и внимательно изучаю материал
(учебник у меня на коленях). Слышу радостный возглас: "А К.....ев
списывает!"
Поднимаю голову и вижу в дверях преподавателя с той же кафедры, который
меня хорошо знает. В голове пронеслась мысль, что за такое наглое
списывание меня немедленно отправят на пересдачу. Но... (Далее диалог
экзаменаторши (Э) и преподавателя (П))
(Э) - Да не откуда ему списывать, вот все их учебники лежат.
(П) - Ммм, а может у него лекции есть?
- Да ты что?! Откуда у него лекции??? У них же на лекции никто не ходил!

P.S. Списанный билет меня не спас - пришлось ответить на все
дополнительные вопросы.

Случилось это в годах 90х с подругой моей сестры. В то время она вела
Русский язык, как иностранный для приезжих из-за рубежа студентов, в
Тульском Государственном Университете. Надо отметить, что в группе
училась девочка с именем Нахира(ударение на вторую гласную:)). Не помню
точно чему там посвящен был урок, но надо было Сказать фразу типа:"Мы с
Игорем пошли в кино, а Дима?". Встает студентка и с классическим
акцентом говорит "Мы с Абдулой пошли в кино, а НахирА?!" Пару пришлось
прекратить:)

русский язык, студент

HellBoy

КРЫСКА

Пару месяцев не был дома. Собираюсь. Несмотря на полусонье (поздно лег -
рано встал), как обычно, звоню домой в удобное киевское время.

10-летняя дщерь исподволь начинает подготовительную работу. Дескать, ты
пропустил Новый Год, Рождество, мой день рождения, пропустишь еще и 8-е
Марта и т.д. – в смысле, что не купил подарков.

Робко пытаюсь возразить: как же, присылал по почте, передавал с оказией,
да и через мамочку...
- Нет, это не считается, подарок - когда даешь прямо в руки, целуешь и
говоришь праздничные слова.

Увы, с женщиной любого возраста, да еще самой любимой, не поспоришь,
всегда окажешься неправ. Сразу согласился про подарки, по-падонковски
выражаясь, - незачОт..

Дальше, развивая успех, хитрюга вместо незасчитанных подарков просит
живую белую крысу. Соглашаюсь, хотя по опыту всех наших кошек, собак,
птичек, рыбок, хомячков, взятых по слезным просьбам деток, - и это
жЫвотное на мою голову, детки быстро остывают, а за живое существо, да к
тебе привязанное, всю его оставшуюся жизнь в ответе - ты. Даже если не
читал "Маленького принца" А. де Сент-Экзюпери.

А дочь впаривает мне дальше - крыска должна иметь свой дом. И она
(дщерь, а не крыска) уже знает, где продается, и за сколько. Дом -
клетка. Специальная. Со спальней, гостиной, кухней, туалетом.
Оказывается, сложный многофункциональный комплекс, вроде космического.

На всякий случай интересуюсь, а может дешевле просто купить квартиру?
Нет, клетка стоит аж.. 100 гривен ($20).

Ну, какие проблемы, об чем еще звук? Конечно, куплю! И дальше дщерь
излагает грандиозные планы, как будет жить крыска, что кушать, чему она
научит хвостатую. Понятно, с одной стороны, очередное детское увлечение.
А с другой уже и не детское, бабье – чтобы как у подруги.

В общем, слушаю, поддакиваю, принимая информацию только на периферию
сонного сознания. Но вдруг что-то насторожило. Врубаюсь:

- ... но, ты знаешь, булечка – против! (Прим. : кому – булечка, а кому
и, звыняйте, теща!).
- Почему?
- Боится, что крыска ее покусает. Но я ее выдрессирую, чтобы не
покусала.
– Кто – кого? Булечка крыску?
- Ну, папка, непонятливый: крыска – булечку.

Тут я просыпаюсь и энергично возражаю:
- А вот это уже ни в коем случае! Не дрессируй!!

© Алик, будущий босс белой крыски

Алик

На днях стоим с сыном на кухне и смотрим новости: М. Фрадков после
посещения Японии и Владивостока поясняет на пресс-конференции:" Правый
руль? Нет. Мы его у нас запрещать не будем. Я посмотрел -это же очень
удобно и безопасно. В Японии ездят и все хорошо!" Мы буквально выпали в
осадок!!! Может в Японии это и хорошо, но у нас просто
ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО!!!

Сергей

О метрополитене
Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня
начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта
уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают,
будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует
немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его
доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые
пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть
может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но
поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией
Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы
живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего
текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять
надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой
колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских
ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда
высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное
место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько
влезет.

Стоять следует в одну линию и справа, суки. Если очень хочется попиздить
о жизни, опять-таки: дождитесь, пока умная машина домчит ваши, лишенные
всякого интеллекта и привлекательности тела до вестибюля, отойдите в
сторонку (то есть туда, где не спешат на работу люди и прочие вам
подобные) и попиздите. А эскалатор не место для перетираний.
Некоторые умники могут спросить меня, а на хуя тогда левый ряд? Так вот
мои яйценущие, левый ряд нужен для движения. Если ты не развалина, не
эпилепсик и не инвалид всех войн, то и не хуя стоять уперевшись пузом в
очко соседа. Возьми и пройдись немножко - не подохнешь.

2) За выход из вагона в последнюю минуту.

Очень многие колхозницы и прочие диджеи любят трясти вялого до
последнего момента, когда кочегар уже захлопывает калитку. И тут они
вспоминают, что им крайняк нужно сейчас же сойти. И вот эти копытные,
распихивая всех своими наростами и выменем, лезут прочь с телеги.
Граждане животные! Заблаговременно планируйте соскок с транспортного
средства. Если вам надо выйти, то поднимайте свои жопы и двигайтесь к
выходу как минимум за одну станцию.

3) За попытку прыгнуть в уходящий состав.

Этим грешат, как правило мужские особи горной породы. С гиканьем и
заламыванием на затылок своих аэродромов они, стряхивая с бивней слюни,
ломятся на уже отъезжающий состав, шепча гортанью в усы какие-то
заклинания, и будучи уверенными, что это ласттрейн в их никчемной жизни.
Очень потом весело смотреть на этих альпинистов, пускающих скупые слезы
вслед ушедшему поезду. Еще веселее созерцать гримасы радости на их
бабуиновых рожах, когда буквально через две минуты появляется из тоннеля
точно такой же паровоз. Наверное, они думают, что это тот же поезд -
сделал крюк и вернулся спецом за ними.

Последние лет десять, впрочем, прыганьем на подножку стали страдать не
только горные бараножоры. Часто можно наблюдать такую омерзительную
картину: жировая прослойка средних лет в нелепом пальто и волосатой
шляпке типа "я дама с сюрпризом", гремя баулами семенит в закрывающуюся
пасть электропоезда. Как правило, внутри вагона находятся голодающие
вепри, рогами придерживающие ей лазейку. Жировое прыгает в проход, вепри
опускают клыки и автоматические двери прищемляют жопу и баулы мохнорылой
гадины, которая весь последующий перегон тщетно пытается их выдрать,
громко попердывая и обильно потея.
Итак, граждане млекопитающие и другие горноживущие олигофрены, запомните
простую истину - интервал движения между поездами составляет около
полутора минут в часы пик (это когда вас много) и до семи минут в
остальное время.

4) За зевание, чихание, кашляние без прикрытия ротовой и носовой
полости.

О, за это я бы просто убивал, причем не гуманным выстрелом, а например,
привязывал бы чихуна-зевальщика к поездам и медленно их разводил в
стороны.
Представьте - вы сидите или стоите себе спокойно в вагоне, читаете или
даже дрочите и тут, прямо перед вами, на лице соседнего свиноящера
разверзается смрадная бездна с частоколом поваленного гнилья, в глубине
веков бывшей зубами. Из чрева этой клоаки вываливается жирная
зеленовато-серая колбаса языка, орошенная больной желтушного цвета
слюной. Глаза свиноящера закатываются, в пасти щелкают ограничители и
вот он издает протяжный вздох шлепая по небу своим жалом, или громко
булькает кадыком и заходится в предсмертном кашле, поливая вас своей
ядовитой слюной, перемешанной гнойными отделениями и кусками
непроваренного завтрака.
Так вот, свиноящеры и прочие жужелицы, помните - метрополитен не место
для демонстрации ваших ротовых и носовых отверстий и уж точно не место
для обчихивания-обкашливания остальных пассажиров, среди которых
встречаются еще представители человеческой расы. Если хотите немного
зевнуть или прочистить горлышко, извольте прикрывать копытом свою харю.
А если при кашле уже внутренности вываливаются, то и вообще не надо
соваться в метро. Умереть можно и на улице, а лучше у себя в стойле.

5) За оставление в метро пустой стеклотары и банок из-под коктейлей.

Очень многие пассажиры, причем, всех пород, любят потреблять жидкости.
Пьют много и везде - на улице, в норах, на очке, даже в гробу наверное
выпили бы, если бы крышка не мешала, но особенно, почему-то, все любят
пить в метро.
Это, доложу вам, не очень приятное зрелище – наблюдать, как какой-нибудь
заросший говном овцебык слюнявит у тебя перед носом бутылку пива, грызет
бараньи катышки и еще умудряется влипать в свой обшарпанный телефон.
Но, это полбеды. Пьет и хуй бы с ним. Не ссыт же в конце концов. Но ведь
этот ублюжонок, как допьет свои слюни, бутылочку приставит в угол. И с
понтом: что вот я какой воспитанный - не швырнул бутылкой в соседа и в
окно ее не выбросил, а аккуратно поставил в углу. Бабуся непременно
заберет. Вот с таким набором условных рефлексов жвачное сойдет на своем
пастбище, обрекая бутылку на долгие скитания, а пассажиров на очередной
вагон-боулинг.
Конечно, если бы этот парнокопытный пролетарий иногда вспоминал как
думать, он бы догадался, что раз его центнеровую жопу во время движения
полощит по вагону что пиздетс, то легкая пустая бутылка и вовсе пулей
будет виться по вагону.
Прежде всего она ебнется на бок, выливая остатки пойла на свежие брюки
какого-нибудь пассажира, потом пизданет по голени зазевавшуюся овцу.
Затем, уже охуев от счастья и свободы, ломанется по всему вагону,
тыкаясь хлебательным местом в ботинки спящих-пердящих и пьющих граждан.
Кто-то возмутится, скажет - вот же ж блять пиздетс. И через остановку
поставит еще одну бутылку. Вдвоем им носиться по вагону станет веселее.
При удачно выполненном финте они могут даже уронить чью-нибудь особенно
неуклюжую жопу. Или даже разбиться. Тут уж на осколках можно много чего
придумать.
Так вот, товарищи гнидоносы. Метро - это не водопой, не пивная и не ваша
нора, где можно бухать хоть в раковине. Здесь, общественное место, и,
кстати, не безопасное. Даже если вы не ебнитесь под поезд, вы можете на
выходе получить в бивень за свое архискотское и непотребное поведение.
Помните об этом и постарайтесь утолить жажду до спуска в метро или, на
худой конец, сосите аккуратно чупа-чупсину: она тоже, говорят, жажду
утоляет.

Итак, вы ознакомились с этими пятью нарушениями, за которые вас могут
вскоре вытрясти из метро и отчебучить ногами разгневанные граждане, коим
надоело видеть на станциях родной подземки, сборище плохо пахнущего
планктона.
Дабы не попасть под каток гражданского гнева, просто прекратите вести
себя в метро так, как привыкли в своих норах, снимаемых за треть
зарплаты.
Прежде чем начать пользоваться этим чудом инженерной мысли, ознакомьтесь
с правилами, кои висят на каждой станции и в каждом вагоне, но еще
раньше решите – способен ли ваш интеллект осилить такой непростой
механизм, как московский метрополитен.

Удачи, искренне ваш, товарищ Кристофф, почетный пассажир московской
подземки.

(с)

Свиблово

Не мое. Сначала на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml увидел
красивую фотку. Потом прочитал коммент и от души поржал. Решил
поделиться.

Отдыхали мы большой компанией в Доминиканской республике по системе "все
включено". Лепота, конечно, но замечаешь ее только в первый (только
приехал) и в последний (уезжать не хочется) дни. А заниматься в таком
месте особенно нечем. Поэтому подолгу сидели в столовой и рассматривали
публику. С чьей-то легкой руки к одной из отдыхающих немок приклеилось
прозвище Вобла за выдающиеся худобу, высушенность и вертлявость. Как-то
за обедом один из наших заявляет:
- Сегодня видел Воблу на пляже!
- Ну и как? - спрашиваем мы.
- Захотелось пива.

Коля

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет -
"Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее
кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

ЖЖ

Попал мой друган в другой город. Садится в маршрутку. Тут на остановке
заваливается огромнейшая женщина, садится напротив моего товарища и
сразу грозно так спрашивает: "по маленькому или по большому?" Друг
офигел и молниеносно ответил: "Я не хочу!" Все выпали... Речь, конечно,
шла о кольце, по которому едет маршрутка.

ЖЖ

Дело было в маршрутке. Еду. Заходит мамаша с сыном. Сначала вроде тихо.
Потом мальчик начинает что-то выпрашивать. Долго ноет. Мамаша никак не
соглашается. Он сначала замолкает, а потом говорит: - Если ты мне не
купишь, то я папе скажу... Народ замолкает и начинает вслушиваться. Даже
водила звук магнитолы убавил. Мальчик продолжает: -... что это ты у него
последнюю версию его кандидатской стерла. Я начал смеяться первый...
Маршрутка чуть не развалилась через 5 секунд от остальных пассажиров.
Мамочка покраснела до корней волос.

Боря

Надпись возле окошка приема платежей за мобильную связь:
"минимальный платеж - 32 рубля"
"ДА, Минимальный платеж - 32 рубля!"
"НЕТ, МЕНЬШЕ НЕЛЬЗЯ!!!"

Надпись возле окошка ксерокопии:
"Мы не знаем, когда прийдет девушка из соседнего киоска!"

Женя

Почистил зубки...

Было это на закате Советского Союза. Переехали мы с родителями в (мне
было лет 14) новую квартиру, в новый 9-ти этажный дом. С виду дом –
красавец. А внутри – ой... Как и многие другие дома, сдать его нужно было
к какому-то празднику. Вот и получилось – тяп-ляп. В каждой квартире
можно было четко определить, какие стены были сделаны до обеда, а какие
после. Причем особой хитрости не нужно: например, встаешь так, чтоб на
одной прямой оказались углы двух разных стен, или дверной косяк и угол
стены. Почему-то где-то было видно, как стена "заваливается", и причем,
где-то угол отклонения был очень даже не маленький. Видно, в какой-то из
обедов строители приняли на грудь больше нормы. У наших соседей
перекрытия были так сделаны, что между плитами могла кошка легко
пролезть. Ну много было всяких прелестей. Но рассказ о нашей ванной
комнате. Раздельный санузел – это круто! Отделка там была: стена
поштукатурена, прошпаклевана и покрашена ужасной голубой краской. Причем
со временем пользования все это намокало, покрывалось прелестными
рисунками плесени. Была там раковина, огромная, керамическая, тоже
голубого цвета. А держалась она на железных уголках, которые, как
казалось, надежно были прикручены к стене аж двумя большими то ли
винтами, то ли болтами. Ну вот, прожив в квартирке примерно год, в одно
прелестное летнее утро я остался дома один. Пошел почистить зубки.
Тщательно отдраивал каждый зуб под звуки булькающей из крана воды и
безрассудно оперся на раковину. И о Боги!! Опора резко пошла вниз из-под
моей руки. В голове пролетело за долю секунды миллион мыслей, и главная
прозвучала – если раковина разобьется, то будет ее очень жалко, а потом
и меня будет очень жалко или от родительской взбучки, или от того, что
стану калекой. Короче, во что бы то ни стало, решил раковину удержать. А
она тяжелая, как аккумулятор от, скажем, БМВ. И вот представьте картину:
я в одних трусах, с диким воем сжимая в зубах зубную щетку, половина
лица – в пене от зубной пасты (никогда не умел нормально чистить зубы),
вторая половина – выпучившиеся от неожиданности и тяжести глаза (как у
белки в ледниковом периоде), держу эту несчастной санфаянс, от перекоса
которой моментально треснула труба над сифоном, и вода льется прямо на
пол. Последняя дрема слетела с меня мгновенно. Задача оказалась
непростой – как не разбить раковину, не залить соседей и не стать
калекой. Думать долго не позволял вес раковины. Это уже потом я стал
качаться, а пока руки мои уже начали дрожать. Решение пришло – сесть на
колени прямо в уже приличную лужу и подпереть плечом керамического
друга. Так и сделал, отдышался, за одно увидел, что из стены выпал один,
дальний от крана и ванны, железный уголок вместе с куском отсыревшей
штукатурки, а второй уже готовился повторить тоже самое. Обматерив
строителей, начал исполнять немыслимые акробатические этюды с раковиной.
То ли плечом, то ли грудью, уже не помню, прижимая со всей мочи раковину
к стене, начал тянуться к крану свободной рукой. Вроде задача простая.
Но и она усложнилась. Прибежал, заинтересованный возней, наш пес, кобель
в полном расцвете сил. Что его так возбудило, не знаю, скорее всего, мои
стоны, короче, он вдруг начал ко мне пристраиваться сзади. Вот блин!
Только этого тогда мне не хватало. Любая попытка его отогнать движениями
приводила к потере мной равновесия, и раковина опускалась все ниже.
Сказать я тоже ничего не мог с набитым пеной от зубной пасты и слюнями
ртом, выплюнуть все полностью не мог, а глотать было не по кайфу.
Поэтому вместо слов и криков на пса получалось еще более громкое
мычание, которое, как назло его еще больше возбуждало. Он все сильнее ко
мне прижимался, так как за нашими спинами стояла стиральная машина,
весьма сужавшая площадь развернувшейся драмы. Он с рыком пристроился ко
мне сбоку, совершая ритмичные движения, когтями царапая мое голое тело,
полностью сбивал все мои движения. Вибрируя, я наконец-то дотянулся до
крана, жутко злясь на пса, выключил воду. Потом, собрав все свои силы,
выдерживая трепыхания заведенного кобеля, держа одним плечом и рукой
раковину, другой рукой стал тянуться к противоположному краю ванны, чтоб
достать доску, которую мы обычно ставили на ванну, чтоб на ней сидеть,
когда греешь ножки, или мама на нее складывала белье. Расстояние было
значительным, но деваться было некуда, и я с диким воем, еще больше
выпучив глаза, дотянулся таки до нее и начал подтаскивать к раковине.
Все бы ни чего, если бы не вода на кафеле, на полу. Войдя в раж, пес,
почти кончая, поскользнулся... Абзац!... Падая всей своей тушей на меня,
он толкнул меня так, что раковина в мгновение ока оказалась у меня на
шее, а я встал почти раком. Мало того, как в детской присказульке: жук
упал и встать не может, ждет он кто ему поможет. Так и пес, катаясь на
спине, лапами отталкиваясь от меня, вновь подскальзывался, падал, толкая
меня. Я почти плакал, и от трагедии, и от комичности все ситуации.
Подумал, помню, почему это никто не снимает на камеру. Пес вскочил. И
что вы думаете? Он стал продолжать свое дело, тем более, что я принял
для него еще более удобную позу. Как я вылез из-под раковины и пса уже
не знаю, но в следующую секунду я подпер раковину доской, вскочил на
ноги и начал носится по всей квартире за обидчиком. Пес опомнившись, что
как-то попутал хозяина с сучкой, в ужасе улепетывал от меня, то и дело
поскальзываясь на паркете и с грохотом падая на поворотах. Пробегая мимо
зеркала, я посмотрел на себя, мне стало смешно: оцарапанный, вес мокрый,
с кусками штукатурки на волосах, и, главное, с зубной щеткой во рту...

SSS

Городок у нас очень маленький - лилипутик такой. На весь город - один
автобус. Соответственно и контролер работает один. Но как работает!!!
Женщина ооочень ответственная - хлебом ее не корми - дай билеты
попроверять.
Так вот. Совсем недавно еду утром на работу. Все вокруг сонные, злые,
только контролерша веселая: проверяет с шутками-прибаутками. Подходит к
деду: мол, предъявите билетик ваш. Дед предъявлять не торопится, сидит,
ворчит: "Вот денек выдался! С утра спину схватило - разогнуться не могу.
Так тут ты еще со своими билетами". А тетка ругаться не хочет, пытается
все в шутку обернуть: "А вы, говорит, ложитесь в проходе, а мы всем
автобусом вам по спинке и потопчемся - у вас настроение и поднимется!"
Только тетка не знала, что на ветерана по части юмора напала. Он ей не
задумываясь: "Если бы у меня с утра еще что-нибудь поднималось, я бы тут
с тобой время не терял". Тут уже лег весь автобус.

ELLIN

Рассказано сеструхой:
Картина маслом: начало весны, полупустой трамвай. Настроение у народа
чуть приподнятое. На очередной остановке заваливается в вагон мужичок
не самого лучшего вида. Только трамвай отъезжает от остановки, водитель
начинает вещать обычное "оплачиваем проезд, на линии работают
контролеры". Через несколько минут после объявы мужичок начинает бить в
двери всеми частями тела и дико орать "Выпустите меня!". Трамвай
останавливается посередь дороги, дверь открывается, мужик выскакивает и
на крейсерской скорости скрывается. Трамвай едет дальше. Среди
пассажиров гробовая тишина. И тут ехидная реплика водителя по громкой
связи: "Че, мужик, испугался? А я говорил - работают контролеры!"
Народ плакалъ :)

Рыся

Рыся

Много разных историй было здесь, многие еще появятся, но на тему
кто и что говорит во сне и как это "откликается" пока не читала.
Поэтому предлагаю свою историю в надежде, что позднее пойдут и другие.

Дело было году так в 1994, когда мы с моим первым мужем только-только
подали заявление в ЗАГС и готовились к свадьбе.
Поскольку воспитана я была в строгости, то оставаться ночевать у меня
мой будущий муж начал как раз только тогда.
В то время на экранах страны шел сериал "Санта Барбара" и надо ли
говорить, что моя мамуля не пропускала ни одной серии.
В тот день она и ОН сидели у телевизора, ОН - потому что наша кровать
была как раз в той комнате и я уже легла спать, отвернулась к стене и
уснула, а ОН просто стеснялся раздеваться перед будущей тещей, вот и
ждал когда она досмотрит и тоже удалится к себе.
Наконец, теща ушла, ОН разделся и приготовился ложиться сам.
Я видимо, крепко уснула, при этом улеглась по диагонали, вот ОН и
попытался как-нибудь так лечь, чтобы не разбудить меня.
Итак, картина - ночь, темнота, тишина, ОН застыл надо мной сверху,
высматривая себе местечко.
И тут внезапно четким и громким голосом слышит от меня вопрос:
- Как фамилия?
Конечно, о...ел, растерялся и отвечает:
- Не знаю
А я в ответ:
- Не знает, а лезет!
Наутро спрашивает меня, а я ничего не помню, Я СПАЛА!
Почему меня фамилия заинтересовала, загадка.
Может потому, что я тогда учителем работала?

Marsvens

- Алло, это булочная?
- Нет, это сливочная!

Мы въехали в новый офис, и хозяин отдал нам экспликацию БТИ. Это такой
официальный документ, в нем тетеньки из Бюро Технической Инвентаризации
пишут, какого размера помещения и для чего они предназначены. Нам
достались кабинеты, переговорные комнаты, столовая, туалеты... И
помещение под названием "сервировочная" ;--)
догадались, для чего?
само собой, мы разместили там сервера!

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

Алик

История эта произошла с моим отцом, когда он учился в институте, это
славные 60-е. В магазинах на полках, мягко говоря, было посвободнее чем
сейчас. И вот, представьте себе, перед отъездом домой из института, на
каникулы, мой папа получает письмо из дому, что ему купили приемник VEF
SPIDOLА, которые неизвестно как попали на прилавок месного Сельпо.
Крестьяне просто не знали какой дефицит "выбросили" в магазине, а то бы
они не попали бы на прилавок.
У папы радость, в студенческой иерархии он заметно поднимется, как
обладатель VEFа. У соседей по общаге завистливое состояние, а один из
них - тихий еврейский мальчик Володя, попросил: "Если еще останутся,
купи, а я сразу вышлю деньги". И папа согласился.
Нужно сказать, что папе добираться домой пол дня, а Володе двое суток.
Прямо с остановки папа заходит в магазин и, о чудо, в магазине осталась
последняя Спидола. Попросив отложить ее на несколько дней, тогда это
можно было сделать, зашел на почту и отправил как можно более экономную
телеграмму, чтобы выслали телеграфом деньги.
Володя приехал домой позже, и видит картину: Мама еврейского мальчика с
ихним папой, мягко говоря, напряжены, а говоря прямо - у них истерика.
- Володя, мы все знаем, как ты мог бросить девушку одну?
- Какую девушку?
- Она наверное ждет от тебя ребенка?
- Нет у меня никакой девушки.
Тяжелый разговор проходил несколько минут, и наконец.
- Да откуда вы узнали?
И родители достают телеграмму: "Осталась одна вышли денег"
Мой папа, как мог, сэкономил на телеграмме.

эндрю

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..

Миша

Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.

Tarakan

Рассказал знакомый, вернувшись с экватора.
Утром все очень такие прибито-спокойные, но удовлетворенные
предшествующей бухаловкой стоят и курят на крылечке корпуса базы отдыха.
Тишина. Все молчат. Один так задумчиво сообщает: " У меня башка по
диагонали болит".

psish

К вопросу о доблестной американской полиции...
Есть такие программы международного обмена студентами (не учебная, а по
принципу work & travel - путешествуй и работай). И стоят они
соответственно ГОРАЗДО дешевле, чем туристические. Само собой, что
студенты такой халявы пропустить не могут. Говорят, тысяч несколько
каждый год со всей страны в звездно-полосатую едут... Ну и мы тоже
поехали.
Не знаю, как в других штатах, только в нашем русские права не
действовали. Но все ездили. Слышал даже ребята зачетки и студики
показывали не в меру любопытным стражам порядка (типа: "Ваши права" -
"Пажалста!" и зачетку под нос, мол, в России такие права международные...)
Кстати прокатывало.
Решили мы, значит, что негоже нам пешком-то ходить (городишко маленький,
автобусы не ходят), т. е. купить подержанный авто. Ну и купили. Ничего
так машинка, года на три-пять младше меня (т. е. 87-89 гг выпуска), но
бегала. Это уже позже мы в ней замок зажигания сломали - друг мой
завелся однажды неудачно ;-) Ночью. На парковке. Надо было видеть
американские лица, глядящие на нас, ковыряющихся в приборной панели.
Ночью. С фонариком. Матерящихся в голос, ессесно по-русски... Странно,
что полицию не вызвали... В-общем, ключ в замке зажало: ни туда – ни
сюда. С тех пор и заводились мы отверткой. Картина маслом: садятся в
машину ребята, воровато так оглядываются... потом вставляют куда надо
отвертку см 20 длиной и поехали...

Собственно история.
Остановили как-то нас за превышение, аж на 30 кмч (злостные нарушители,
мля!). Друг мой за рулем. Лето, ночь, окна опущены, нас так загадочно
сзади подсвечивают... синим... красным... синим... красным... Красота!
Наверно раза с третьего поняли, чего нам полисмэнша (!) пытается
сказать. Ага (киваем), правильно, превышаем, задумались... чего? двигатель
заглушить?.. пажалста! Тут надо заметить, что полисмэнша стоит так, что
отлично видит манипуляции водителя с отверткой... К тому же на заднем
сиденье у нас сидит девушка, над которой весело подшутил один boy (он ее
сигареты нашпиговал такими смердящими шариками, которые ОЧЕНЬ пахнут,
когда горят), и усердно так потрошит эти самые сигареты. Представьте
себя американской женщиной-полицейским... Думаю, вам не очень бы
понравились иностранцы, с отверткой вместо ключей и наполовину снятой
приборной панелью (аккурат под рулем), которые к тому же явно забивают
косяк. Ну все, думаю, накатались на сегодня... Дружбан мой берет
спокойненько так в ручки отвертку и аккуратненько так – щелк! Глушит
двигатель. Я смотрю на нее... Она молча смотрит на нас. Подъехал еще один
патрульный (ну все, точно накатались!). И она мило так, мол, "товарищ
водитель, выйдите из машины, дайте права и страховку и пройдемте,
значится, к моему авто". Как он потом рассказал, первым их вопросом было
"Что это? " в адрес нашего отечественного водительского. Все помнят, что
на них кроме русского по-французски написано? И ни слова по-английски! А
для среднестатистического американского полицейского, что французский,
что русский... Как для меня суахили. После пяти минут взаимных пыток
выяснили, что "сами мы не местные", что машину купили на лето, что это
"действительно международные" права, затем, что уже домой в Россию не
завтра-послезавтра... В-общем, посовещались они, поперемигивались и
вынесли вердикт: "Slow down" (чуть помедленнее... кони ;-) И отдали права.

Наш водитель в любых условиях в любой стране от штрафа откосит!

Кролик

Sorry, срисовано с шарелиты.ком.

Преамбула:

Ассоциация звукозаписывающей индустрии США... запустила сайт P2Plawsuits
com. На этом ресурсе пользователям файлообменных сетей, незаконно
скачавшим музыку или видеофайлы и уличенным в этом, предлагается
выплатить штраф и прекратить уголовное преследование против себя в
режиме он-лайн.

А теперь, собственно, где смеяться:

... первая версия находящегося в стадии разработки сайта содержала блок
контекстной рекламы, в котором свои объявления разместили пиратские
файлообменники. То есть, собственно, те, против кого создатели этого
сайта и выступают.

Пять с плюсом пиратам!

Виктор

К истории про "Длинношеее ее ебало"

В записных книжках замечательного русского писателя Алексея Ивановича
Еремеева (псевдоном - Леонид Пантелеев, соавтор "Республики ШКИД") есть
такая фраза:

"Настроение ее и ее Иоанна ухудшилось" - десять гласных подряд!

Черкасов

Черкасов

Раннее утро. Гуляю с собакой (у меня был ротвейлер-переросток). Молодой
папа с маленьким сыном. Я еще посмотрела на этого папу и подумала: да-а,
вчерашняя вечеринка, видно, удалась...
Так вот, проходят они мимо нас.
С: Папа, смотри, какая собачка!
П: (адекватно раннему утру) Это не собачка, сынок, это лошадка...

Алиса Курганская

Алиса Курганская

Побеседовал я тут намедни с Кирой Павловной Алилуевой-Политковской.
Сочетание двух фамилий само по себе убийственно. Если кто не понял:
Алилуева - фамилия жены Сталина, а Политковская - журналистки, недавно
убитой. Так вот Кира Павловна - племянница Сталина, дочь сестры той
самой Надежды Алилуевой, второй жены Сталина. Кира Павловна написала
книгу "Племянница Сталина". Я ее спросил:
- Ну а как вы с дядей общались? - жили-то они вместе, в кремлевской
квартире. Она отвечает:
- Ой, такой был веселый, все меня дразнил!
- А как дразнил?
- Говорил: "Кирка - в голове дырка!"
Хорошие шуточки у доброго дядюшки-вождя, с благословения которого дырок
в голове наделали у огромного количества соотечественников...

Натольич

Собирается мой сотрудник в отпуск куда-то далеко от Москвы,
договаривается по телефону со знакомыми, что привести - потом
рассказывает, что ему нужно купить сальник (для А/М Москвич)
На что ему сотрудница (лет так 60) говорит:
"Саша, зачем тебе новый сальник, ты же еще молодой".

Георгий

Только что говорю жене, мол доктор веб описания вирусов умещает в файлы
по два десятка килобайт весом, а вот касперскому почему-то требуется
никак не меньше шести сотен, а она в ответ: "наверное у касперского к
описаниям фотографии в фас и профиль прилагаются:)".

Анатолий Викторович

Немного истории(очень кратко): Когда немцы натупали на Москву, не помню
в каком году, вдруг ударил мороз. Они проиграли. Образно выражаясь
победу русским принес ГЕНЕРАЛ МОРОЗ.
Педагогическое училище родное.
Понедельник, первй урок. История. Я как всегда на первой парте, несмотря
на свое похмельное, мягко скажем, состояние. Дремлю сижу. Любимый
преподаватель ОД (Ольга Дмитриевна, привет!!!) решила меня немного
разбудить.
- Юля, скажи, был ли генерал Мороз решающим фактором того, что русские
выиграли битву за Москву?
Язык у меня всегда был подвешен хорошо. А вот с логикой в тот день
как-то не очень...
- Генерал Мороз решающим фактором конечно не был. Главное это доблесть
наших войск, смелость каждого отдельно взятого солдата...
ОД расслабилась. Знает, мое выступление минуты на три. И тут я
продолжила...
- Но и генерал Мороз смог показать себя в этом бою очень хорошо,
возоможно потом он был даже награжден. Ведь очень важно правильно
направить войска, распределить силы. Оказать поддержку солдатам.
Собственным примером заразить их...
Минуты три...
Я не замечала ничего, так хорошо было, такая тишина, все так внимательно
слушали. Смущал только подозрительный шелест позади...
Когда энтузиазм стал иссякать я обратила внимание на громкий шепот с
последней парты:
- Холодно, холодно... Снег выпал... Мороз, Юля... Мороз...
Дошло. Очень боялась поднять глаза на ОД. Зря... Она плакала от смеха
сидя за своим столом и закрыв лицо руками.
Я очень растерялась, выступление прервала, так и незакончив...
P.S. : Про подозрительный шелест сзади...
Это наши отличники искали среди генералов Мороза. Облазили весь учебник,
найти не смогли. Историю я знала относительно хорошо, и мне очень
доверяли...

HORO$HEVA

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной
организации АЗП - Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место).
Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень
авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.

Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон
был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо,
только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.

Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве
за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции,
сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые
потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет,
было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую
плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому
неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую
промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками
бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка
легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней
давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых
знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой
банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели
до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой
банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч уе тюбик в
несколько миллиграмм.
Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог
потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не
заметил...

не важно

В институте когда проходили криптографию и теорететизировали на тему
русского языка и буквосочетаний в нем, препод сказал что типа нет
например в русском языке логичной фразы (если из нее убрать все пробелы)
с одинаковыми буквами которые идут подряд больше 4 раз. Мы ему через 5
минут мозгового штурма привели пример где в логически правильной фразе
(т. е имеющей право на существование и не выражающей абстракицю) с
убранными пробелами одна и та же буква идет 5 раз подряд. Потом один наш
парень (афигенно умный), спросил препода, поставит ли тот ему зачет
автоматом, если он ему скажет фразу в которой если убрать пробелы то
будет 6 одинаковых букв подряд. Препод согласился, товарищ помолчал
минутку а потом выдал:

- Длинношеее_ее_ебало!
Урок был сорван, зачет поставлен, история вошла в анналы института.

русский язык

Сергей

На Ленте.ру сегодня (1-го марта, заметьте!) в заметке под названием "В
аэропорту имени Бен-Гуриона ускорили вылет рейсов":
"Администрация израильского Управления аэропортов решила ускорить 27
февраля вылет большинства рейсов в аэропорту имени Бен-Гуриона...
По информации агентства, это решение было принято для того, чтобы свести
к минимуму ущерб пассажирам от всеобщей забастовки, которую Всеобщая
федерация еврейских трудящихся (Гистадрут) назначила на 6 часов утра 28
февраля. Все сотрудники управления работают по особому графику, однако
администрация полагает, что персоналу не удастся осуществить все
запланированные рейсы и некоторые будут отложены на 29 февраля."

Очевидно, на следующий год, поскольку в этом после 28-го февраля
наступило 1-е марта.

Тудуган

Всегда с уважением относился к людям, по внешнему виду и поведению
которых нельзя догадаться, сколько человек на самом деле употребил
горячительного. Например:
Дорогой ресторан в центре Москвы. Время - ближе к закрытию. Мужской
туалет - кафель под мрамор, зеркала, запах дорогой отдушки. К писсуару
твердой походкой подходит типичный персонаж "Духless" средних лет.
Костюм, накрахмаленный воротничок, пестрый широкий галстук,
незамутненный взгляд. Долго и озабоченно ковыряется в районе ширинки,
наконец с видимым усилием извлекает из нее конец рубашки, держит
какое-то время над писсуаром, аккуратно заправляет обратно. Удаляется
такой же твердой поступью.

Андрей

Германия, фитнес-клуб, сауна. После сауны зашли с любимой сполоснуться в
душ. Душ отгорожен только перегородкой от "зоны отдыха", где стоят
шезлонги, поэтому "отдыхающие" в шезлонгах могут прекрасно слышать
слова, произнесенные в душе. Спортклуб в основном "немецкий", т. е.
нашего брата туда немного захаживает, а если кто и нагрянет - его сразу
видно по совковому выражению лица, либо по блатной золотой цепи с
"гимнастом", либо по стрижке "под машинку". Ходят правда турки, которых
много в Германии. Так как ни фрицы, ни турки по-русски кроме "На
здоровье!" ни бум-бум, мы, общаясь между собой на нашем родном, иногда
не стесняемся в выражениях. Выйдя из сауны, машинально оглядев "зону
отдыха" и увидев там в шезлонгах двух фрицев и одного турка, обсчаемся в
дУше как обычно. На этот раз досталось сидящей в сауне тетке с размером
бюстгалтера E или F (ну очень большим), подруга подкалывает меня из-за
несколько эрегированного после сауны полового члена: что, мол, на
толстеньких потянуло, и дальше - "да она тебя раздавит, одно мокрое
место останется". А я ей в ответ: это у меня, мол, не эрекция, а
нормальное состояние члена и т. д. Тупо, но для "завода пружин" перед
вечерней "поверкой" в самый раз... Выйдя из душа, бегло глянул на
сидящих в шезлонгах: фрицы - никакой реакции, турок смотрит осмысленно,
прямо на меня, да и лицо показалось знакомым. Ну, думаю, виделись
где-нить на улице, и он меня тоже узнал... Далее в мужской раздевалке -
одеваемся, у того же турка звонит мобила, музыка такая восточная, он
снимает трубку: "Да... да Нанэ. Ты гдэ, на остановке или уже дома? Здэс?
Сейчас подъеду..." Я медленно выпадаю в осадок и понимаю все. Турок
оказался "нашим, советским" грузином (и такое в Германии тоже бывает), я
его раньше не видел, просто осмысленное выражение его лица говорило о
том, что он просто-напросто слышал и понял все, о чем говорили мы в
дУше... В следующий раз буду осторожнее...

Ander

Есть у меня сотрудница. Милейшая дама, но иногда выдает перлы:
- Ему швея под хвост попала... (жуткая картина)
- Они нам ставят притоны (= препоны) (так и вижу: СМУ-25, притоны под
ключ, недорого).

Лана

Историей про трактор Катрпиллер напомнило...

В конце 80-х годов молодым специалистом я был распределен на автогигант
КамАЗ. И слесарь Володя как-то поведал эту историю, с третьего лица, но
с такими подробностями, что наверняка он был главным ее героем. За
давностью времен всех подробностей не помню, но тем не менее...

Купили у буржуев за офигинительное количество нефтедолларов
автоматическую линию по производству суперважной деталюшки для
грузовика. По задумке больших начальников, эта линия должна была
заменить целый цех.
Надо сказать, что в том агрегате использовалась гидравлика на нехилом
количестве буржуйского масла под огромным давлением.
Собрали линию в кратчайшие сроки, опробовали, вроде вхолостую работает.
Перед окончательным пуском обмыли успех, так же знаковое событие -
очередной отпуск слесаря дяди Васи, который принимал самое
непосредственное участие в этом деле. На следующий день запустили, дали
нагрузку - порвался шланг высокого давления, и буржуйское масло тонким
фонтаном брызнуло аж на несколько десятков метров. И так несколько раз.
Перепроверили все, переналадили - все то же самое.
Нечего делать, вызвали буржуев по гарантии. Те приехали, посмотрели,
верно - не работает. Почесали затылки, что-то обсуждали на своем
буржуйском, и попросили отправить масло на экспресс анализ в Москву.
Оттуда пришел ответ - масло не соответствует требованиям, имеет
посторонние примеси. Срочно выслали претензии производителю - те тоже в
непонятках.
Привезли еще одну партию масла в опломбированной бочке, линию еще раз
разобрали, промыли, собрали, залили это масло в присутствии буржуев,
запустили - работает. Дали нагрузку - работает. Запустили заготовку -
работает!!! Даже сверкающий деталь с нее сошел. Не было пределу радости
больших начальников и рядовых тружеников, тем более буржуев.
Назначили дату торжественного открытия где-то через две недели,
пригласили начальников республиканского, даже союзного значения. А
накануне этого события произошло второе знаковое событие - закончился
отпуск у дяди Васи. Он вышел на работу, посмотрел, все работает!!!
И вот в назначенный час большие начальники в хороших костюмах, белых
рубашках и галстуках собрались на открытие линии.
Произносились пламенные речи, перерезались всевозможные ленты, и в
предвкушении соответствующего банкета настал час икс. Передовик
производства дядя Вася подошел к пульту, запустил агрегат - работает.
Дал нагрузку. И тут. Злочастный шланг вырывется с корнями со штуцера...

Вы, наверное, видели поведение поливочного шланга под давлением, если
его никто не придерживает. Также и здесь. Свободный конец шланга
начинает вилять по воздуху по неописуюмой траектории, обливая всех и
каждого по отдельности больших начальников и присутствующих буржуев...
Что было дальше, можете себе представить, но Володя об этом
отмалчивался.
Что же было причиной, спросите вы. Потом пришел подробный анализ масла,
там было написано, что в буржуйское масло добавлено наше - обычное
дизельное. Причем тут дядя Вася? Так ведь он как и любой другой
советский человек очень запасливый. Как он увидел невиданное до селе
масло, отлил себе добрую канистру, а вместо него добавил дизельное. Это
сейчас то мы знаем, что разные сорта масел нельзя смешивать, ну а
тогда-то... Когда вышел из отпуска и удостоверился, что все работает,
слил еще канистру....

Работаю я свадебным оператором...
Итак...
Дело было в ноябре.....
Жених и свидетель, вероятно от переживаний, сказав мне, что снимать, как
они собираются, не надо, всосали со ствола по пузырю на брата. Это было
утром, только-только нарядили машины. Ужаленые в дрова, они отправились
на выкуп к невесте. А там сюрприз - парадное и лестница выкрашены в
сине-зеленый цвет, дабы скрыть творчество местных арт-художников. Так
как на улице ноябрьский неплюс, краска не высохла, а замерзла.
Напомню, жених не то чтобы лыка не вяжет, на ногах стоит аварийно! Его
поперло костюмом и мордой по стене. Цвет лица справа получился
изюмительный. Такое впечатление, что его неделю били в бубен.
Выкуп, ессесно, выдался провальным... После процедуры полоскания в
ацетоне крашеных частей молодожена, ближе пяти метров к нему подойти
было невозможно.
Приехали с трудом в ЗАГС. Часто останавливались проветрить салон авто,
потом быстро по гололеду нагоняли. Прическа у куклы на капоте
соответствовала погоде - сосульками и как у панка.
Но, самое главное случилось на регистрации. Жениха приперла икота. Если
сложить ее с глубоким насморком, то получалось с открытым ртом и очень
громко. Я бы это повырезал, но все получалось спонтанно и от души.
Невеста на банкете, посмотрев на суженного стала пить как за Родину. К
10 вечера гости разошлись по домам....

Prosto

Добро побеждает... не всегда.

Были мы зелеными первокурсниками. Почти все сразу после школы. Без
жизненного опыта, но с верой в победу справедливости и наказуемость зла.
Веселую нашу жизнь омрачали две проблемы: приближающаяся первая сессия и
общепит. С первым нужно было смириться, как с неизбежным, но вот второе...
Буфет в нашей общаге был отвратный. Грязный, с вечной вонью старой
тряпки и с неизменными тремя печеночными паштетами в
витрине-холодильнике. Покрытые коричневатой растрескавшейся коркой и
обмазанные чем-то белым, они напоминали помет неизвестного науке зверя.

Зато в соседней рабочей общаге какого-то СМУ всегда было и горячее и
горячительное, и цветы и даже горчица и салфетки на столах. Но... всегда
есть это но. Была в нем Тетьнадя. Типичная буфетчица, в меру
переупитанная, в меру аккуратная и чистоплотная. Студентов называла она
ласково "сЫночки" и "доци", а работяг – "ребятки". Не знаю как ребяток,
но сЫночек и доцей обсчитывала она безбожно. Безбожно – это не на много,
у нее даже своеобразная такса была: 11 копеек. Безбожно - это постоянно.
Противостоять и бороться было бесполезно. При пересчете постоянно
всплывала переплата в 11 коп. Даже пойманная на горячем, она клала перед
жертвой счеты и, со словами: "Ну посчитай сама, доця", исполняла на них
с бешенной быстротой прелюд для ловких пальцев. Если жертва еще
трепыхалась, следовал второй удар: "да все точно, доця, вон посмотри,
ребятки уж застоялись, нервничают. Они ж после смены, устали". Очередь
из работяг начинала недоброжелательно гудеть и посрамленная жертва
удалялась с чувством безвозвратной потери.
Вот и решилась мы на месть. Все было рассчитано точно. Пострадать должна
и сама обидчица и работяги-конформисты. К мести готовились всей группой
почти месяц. Днем "Ч" было выбрано 31-е декабря, время операции - за
минуты до прихода автобуса с "ребятками". Разведка из девчонок сбегала в
СМУшный буфет, сделала выбор, купила хлеба-колбаски и вернулась в
комнату-штаб в общаге. Начали накрывать праздничный стол. Пятеро
мстителей получили точное задание: бутылка дорогущего коньяка, коробка
аналогичных конфет и торт. У всего круглые цены: что-то типа 15, 10 и 5
рублей. Тут и Тетьнаде не справиться. Еще раз пересчитали деньги и
группа, взяв увесистый дипломат с орудиями мести, вышла на задание.
Дождавшись появления из-за поворота знакомого автобуса, они вошли в
буфет и для блезира стали обсуждать компоненты праздничной покупки. За
ними быстро вырос хвость работяг с "горящими трубами". Буфет наполнился
нетерпеливым гулом. Взоры ребяток просто приковывала верхняя полка
стеллажа, уставленная бутылками. Гул нарастал. Решив "пора", студенты
сделали заказ. С легким удивлением и разочарованием в голосе Тетьнадя
назвала круглую сумму. Тут и был извлечен на свет дипломат. Из него
вынули три пакета полных однокопеечных монет. На каждом красовалась
подпись "10 руб". Старший группы скромно сказал:
- Нам так стипендию выдали.
В глазах буфетчицы мелькнул злой огонек, но пригас и она сказала
ласково:
- Ничего, ничего, сЫночка.
Из-под прилавка на свет был извлечен пластмассовый тазик с выплавленной
цифрой "360" и в пару секунд все монетки оказались в нем. Еще через
десять секунд тазик был взвешен. Ласковым голосом Тетьнадя продолжила:
- А тут не хватает! Смотрите.
И она качнув таз ткнула толстым пальцем в телепающуюся стрелку весов.
СЫночки затараторили хором:
- Все точно, мы три раза пересчитывали, ровно тридцать рублей.
- Ну так потеряли где или ошиблись. Да вы не волнуйтесь. Пересчитайте
еще раз вот садитесь за столик. Только стопочками по 20 штучек
складывайте. Я потом подойду. А пока ребяток отпущу.
И Тетьнадя убрала покупки с прилавка куда-то вниз. Гул очереди стал
напоминать рев самолета перед выездом на взлетную полосу.
Старший группы еще с какой-то надеждой произнес:
- Там все точно, а что весы-то показывают?
Тетьнадя пристально вгляделась в стрелку весов и сказала:
- Да одинадцать копеечек, сЫночка, не хватает.
Взглянув на тазик монет, на предложенный столик и на клокочущую очередь,
мстители, как по команде, полезли по карманам за мелочью.

Ost

Сегодня был на семинаре по управлению процессами:

Тренер: и вот тут, понимаете, у нас получается странный период - когда
эффективность падает до нуля и энтузиазм тоже падает до нуля, возникает
такой вот промежуток безысходности... *пауза* Как вы думаете, что нам
поможет его пережить?
Мрачный голос из зала: Водка.

zombak

Президенту Российской Федерации Владимиру Владимировичу Путину
от литератора Евгения Викторовича Шестакова

ПИСЬМО

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гарант к гаранту.
Никоим образом не сравнивая Ваш высокий пост со своим отсутствующим
вообще, отмечу все же, что Вы гарантируете неприкосновенность
Конституции примерно семь лет, а Ваш покорный слуга гарантирует
поступательное развитие отечественного юмора примерно так лет
пятнадцать. Понимая всю степень Вашей занятости государственными делами,
все же решился побеспокоить Вас, ибо, как это ни горько признать, на
днях мы с Вами оба неожиданно перестали быть гарантами в своих областях.

Уважаемый Владимир Владимирович! Вчера я долго и мокро плакал. Это были
слезы обиды и унижения, горькие слезы расставанья с иллюзией, горячие
соленые слезы мужчины, которому дали вдруг понять, что он мальчик.
Плакал я в перерывах между приступами рыданий, ибо свалившееся лично на
меня горе не особенно велико, но в недалекой перспективе и в масштабах
страны оно может стать большим и всеобщим. Простите, что путано
изъясняюсь, но Вы, я слышал, принимали недавно в Кремле молодых
писателей и наверняка иногда обращались к переводчику, чтобы он пояснил
Вам некоторые из их молодых неокрепших мыслей. А я к тому же лишь
полчаса как высушил лицо феном, чтоб слезы не мешали писать, но руки мои
все еще дрожат и пульс скачет.

Уважаемый Владимир Владимирович! Почему же ты плакал, Женя? – возможно,
спросите Вы меня. Вам, Владимир Владимирович, я отвечу, даже если не
спросите. Ибо событие, заставившее меня сесть за это письмо, тяжелой
болью отозвалось в моем сердце и, надеюсь, хоть и не дай Вам Бог, такой
же болью отзовется и в Вашем. Дело в том, Владимир Владимирович, что
несколько дней назад руководство телеканала "Россия" запретило давать в
эфир только что разрекламированный самим же телеканалом новый выпуск
юмористической передачи "Кривое зеркало". Официальных объяснений никаких
не последовало, но кулуарным образом причины названы были: слишком остро
и слишком смело...

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как разведчик к
разведчику. Эта передача была посвящена фильму "Семнадцать мгновений
весны", и, кроме нашего с Вами коллеги Штирлица, в ней присутствовали
такие персонажи как Гитлер, Гиммлер, Мюллер и Шольц (называя себя Вашим
коллегой по разведывательной деятельности, я всего лишь имею в виду, что
мне таки удалось посмотреть эту запрещенную передачу). И я уверен, что
данный выпуск не стали показывать именно потому, что там присутствовали
эти и другие фашисты. Возможно Вы, Владимир Владимирович, спросите: а не
опустились ли, Женя, создатели передачи до того, чтобы прославлять и
возвеличивать в ней фашистов? Нет, Владимир Владимирович. Вовсе даже
наоборот. Если бы Вы видели того Гитлера, то, позволю себе предположить,
он бы запомнился Вам надолго. А если бы видел сам Гитлер, то он со
своими полчищами напал бы не на Россию, а конкретно на передачу "Кривое
зеркало". А если, позволю себе предполагать далее, Вы подумаете, что был
оболган и извращен светлый образ разведчика Максима Максимовича Исаева,
то этого тоже не было. Разве что хвост, который за ним тянулся, вышел
несколько длинноват и пушист, но согласитесь, хвост для разведчика –
вполне обычное украшение.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я не имею абсолютно никакого отношения
к созданию упомянутой передачи. Мои нервы напрягаются, звенят и рвутся
не оттого, что надругались над моим детищем. Они тянутся и лопаются
потому, что это уже предел. Ибо если берут и запрещают самую рейтинговую
юмористическую передачу просто на всякий случай – то кое-кому из
руководства телеканала "Россия" нужно срочно вызывать "скорую", ставить
диагноз "несварение котелка" и помещать в обитую мягким материалом
светлую зарешеченную комнату. Ибо, если слегка развернуть диагноз,
аномальная любовь телевизионного начальства к высшему политическому уже
перешла даже неестественные границы. А боязнь увидеть на любимом лице
хотя бы тень неудовольствия приводит руководящих людей к столь полному
параличу, что им бывают поражены даже такие принципиально неподвижные
органы как нос и копчик. Если же вглядеться окончательно глубоко, то,
думаю, можно заметить и явные биологические изменения, в результате
которых Вы, Владимир Владимирович, в некоторых случаях можете обнаружить
в своем подчинении уже не людей, а млекопитающих пресмыкающихся.

Уважаемый Владимир Владимирович! Я понимаю, что после опубликования
этого письма меня ждет виселица. То есть, мое скромное сотрудничество с
телеканалом "Россия" придет как минимум в подвешенное состояние. С одной
стороны, я молюсь, чтобы в руководстве канала не нашелся бы вдруг
кто-нибудь грамотный, способный прочитать эти строки, разгневаться и
лишить меня части моих доходов. С другой стороны, я бы очень хотел,
чтобы это письмо прочитали многие, и прежде всего Вы, досточтимый
господин Президент. Ибо ситуация может на удивление скоро развиться
самым печальным образом. И вместо Хрюши со Степашкой программу
"Спокойной ночи, малыши! " станут вести два во всем согласных друг с
другом и говорящих хором медведя. А в программе "К барьеру! " ведущий
Соловьев, наоборот, будет пытаться вызвать разногласия меж Степашкой и
Хрюшей. И, наконец, в передаче "Кто хочет стать миллионером" Максим
Галкин начнет отдавать победителям выигранные деньги не купюрами, а
трудоднями.

Уважаемый Владимир Владимирович! Только что высохла последняя слеза на
моем лице. Но изгнать с него печать горя мне так и не удалось. Возможно
я, обладая несопоставимо меньшим, чем Ваш, даром предвидения, слишком
пессимистично оцениваю перспективу. Но мне уже по нескольку раз в день
буквально отовсюду кажется, что Отечество наше вступает в очередную
темную полосу своей нелегкой истории. Знаете, Владимир Владимирович,
несколько лет тому назад я, нисколько не претендуя на документальность,
написал один текст, посвященный целиком Вам. По странному совпадению, в
нем было упоминание и о Штирлице. Точней говоря, о том, как после
крушения Берлинской стены Вы, лично выводя из Германии остатки нашей
резидентуры, несли в рюкзаке на Родину прах умершего в Германии
Штирлица. Этот текст я отдал для публикации "Московскому комсомольцу".
И они не решились его печатать. Хотя перед этим с удовольствием и без
всяких раздумий напечатали другой мой текст о том, как в свое время я
якобы обнаружил и вывел в люди ныне прославленную Аллу Борисовну
Пугачеву. При том снабдив данное сочинение заголовком "Евгений Шестаков.
Моя жизнь с Пугачевой". Это я к тому, Владимир Владимирович, что если у
нас в стране что-то и растет так же неуклонно и быстро, как
золотовалютные запасы, то это страх. Крупные чиновники, выражая,
вероятно, волю народа, демонстрируют священный ужас не перед Вами, и
даже не перед Вашей тенью, а перед любым местом, на которое потенциально
может пасть Ваша тень.

Уважаемый Владимир Владимирович! Обращаюсь к Вам как гуманоид к
гуманоиду. Мне понятно, что ни Вы, ни кто-то Вам близкий не прочитает
мое письмо. Ибо слишком велики в нашей державе вертикальные расстояния.
Так пусть же это послание негромким одиноким сигналом просто уйдет в
пространство. Чтобы через бездну времен вернуться скорбным напоминанием
о том, что все еще можно было исправить. И было кому исправить. Вам...

С уважением,
Евгений Шестаков, литератор и,
почему-то хочется добавить, – эсквайр...

(c)

Евгений Шестаков

Юмор свой у каждого.

Пьем пиво, все люди взрослые и один парень из поколения "next". И
говорит так же, то есть сплошь рекламными слоганами и прочими штампами,
ни одной своей мысли. И начал он про свою подругу рассказывать. Дошел до
постельных сцен и заявляет:
- В сексе она с пол-оборота заводится!
Я тихонько буркаю себе под нос:
- И тарахтит потом всю ночь.
Парень замолкает, пауза затягивается, он смотрит на меня выпучив немало
глаза и выдает:
- Откуда ты знаешь, что она храпит?
Ржали все, кроме него, похоже так и не догнал юмора.

Отто.

Отто.

Про Витю -1.
Про Витю можно рассказывать сутками и всего не расскажешь.
Витя мой друг. Так что Витя, это для близких, а для всех остальных
солидный бизнесмен. Возраст около полтинника и вес около полутора
центнеров.
Пить, курить, материться, и ходить - он начал одновременно. С возрастом
только пить стал больше.
Недавняя история. У Вити день рождения. Вечером собрались гости. Нет
только именинника: он принимает поздравления на работе. Наконец он
появляется, падает на диван и засыпает. Гости пытаются "догнать"
юбиляра. И тут веселье прерывает телефон. Межгород. Жена поднимает
трубку и бежит к Вите.
- Витя! Мама звонит!
Витя мгновенно просыпается и начинает выслушивать поздравления. Гости
замерли и поэтому всем очень хорошо слышен разговор.
Наконец мама спрашивает:
- Витя! Ты все так же пьешь?!
- Нет, мама.. Не пью!
Мама встревоженно:
- Что, Витя? Болеешь?!!

ValTar

Навеяло историей про письма о качестве.
Какое-то время назад я работал в сервисном центре крупной западной
компании, производящей разнообразную компьютерную технику, назовем ее,
например, РЗ. Собственно, мы были той частью СЦ, которая общается с
клиентами по телефону, 15 инженеров, разделенных на три группы по
продуктам, и около 30 девушек-операторов, принимающих звонки и
переключающих их на нужную группу инженеров. Там много быдло смешных
случаев и историй, даже простое перечисление займет, наверное, пару
страниц. В качестве присказки коротенькая: телефонный разговор,
оптимистичный голос клиента: Здравствуйте, у нас тут небольшая проблема
с вашим сервером... упавшим голосом: упс, а теперь большая....
Ну а теперь сказка:
Вместе со мной работал замечательный парень Женька (он и сейчас там
работает, это я предателем оказался ;)). Отличный парень, хороший
специалист, причем всегда старающийся действительно помочь клиенту, а не
просто отмазаться от него. Но есть у него небольшой физический
недостаток: легкая степень дальтонизма( я спрашивал, как это
проявляется, он обьяснил, что красный для него выглядит коричневым и так
далее), очень весело слушать как этот человек обьясняет клиенту про
сложности цветопередачи при печати. Но это тоже присказка. А вот теперь
сказка:
Однажды появился у нас настырный клиент. Я уверен, что даже сейчас,
после нескольких лет и несколько тысяч разговоров с клиентами, разбуди
любого из нас и спроси "Кто такой Ф.?" мы закричим в ужасе. Борьба с
этим клиентом была затяжной, первый принтер\сканер\копир который его не
устраивал, у него выкупили (то есть вернули деньги после нескольких
повторных ремонтов), надо добавить, что клиенту было за 80 и к его
настырности добавлялось еще что-то вроде старческой упертости. Потом он
купил другой принтер\сканер\копир и снова начались наши мучения. Все
попытки обьяснить ему, что то, что он хочет добиться от устройства
(правильной цветопередачи "один в один" при простом копировании силами
только этого агрегата без участия компьютера) просто невозможно. С ним
переобщались уже все и не по одному разу, сложные технические обьяснения
он стойко выслушивал и повторял свой вопрос. Но Женя смог одолеть его
силой своего разума, выслушав претензии в очередной раз, он выдал
абсолютно технически неправильное, но убедительное обьяснение: "Вот
скажите, вы когда-нибудь красили просто кисточкой? Да? На даче забор?
Отлично! Представьте, что у вас есть красная краска, а вы хотите
получить розовый цвет, вы что сделаете? Правильно, добавите белой... Но
у принтера в картридже нет белой краски!". Все, клиент был побежден.
Больше он нам не звонил никогда.

Skie2004

В Америке мы сейчас живем. Дочь здесь и родилась, английский знает
лучше, чем русский. Временами бывают забавные смешения языков. Когда ей
было, наверно, лет пять, стала она как-то рассуждать:

- Вот это подмышка. А где подкошка?.. А подкошка - жопа!

Я так удивленно глазами хлопаю. Она объясняет (просветили, видно, ее
мальчишки или девчонки местные):

- Ну, папочка, разве ты не знаешь, что писька - это pussy? То есть
кошка!

Логично, черт возьми.

Yuri Rus

Только что рассказала сотрудница
Значит проверяет мама у доченьки домашнее задание по природовоедению
(какой класс не знаю)
Надо значит разделить домашних и диких животных:
мышка, ласточка, петух, овечка, ежик.
Ребенок выдал
Домашние: ласточка, мышка.
Дикие: ежик, петух, овечка.
На вопрос а почему именно так был получен ответ.
Ласточка-мам ну ведь ласточка живет под крышей дома, значит домашняя.
Мышка-мышка живет в доме и поэтому тоже домашняя.
Ежик-ну тут вроде все понятно.
Петух- почему дикий? (мама)
А ты разве не помниш какой у бабушки петух дикий, он ведь на всех
кидается.
Овечка- почему дикая? (опять мама)
на что ей ребенок резонно возразил
Ну подумаеш один раз ошиблась!

алекс

Да, 1 марта сегодня, весна.
Захожу в аптеку. Передо мной женщина. Говорит продавцу: "У вас есть
очень сильное слабительное?" И после паузы, посмотрев на меня: "Весна
ведь"!!!
Шок!

BlackCat

Сотрудница сегодня на работе рассказала: потек у нее вчера в квартире
кран, вызвала сантехников. Вечером часов в 7 звонок в дверь. Она
открывает, видит - стоят двое, грязные, оба - "в мясо", еле на ногах
держатся, в руках инструменты. Она им говорит, типа, что в квартиру
таких работников не пустит, ничего не надо, приходите в другой раз.
Приколол их ответ: Да ты че, корова, о%%%ла? МЫ ЖЕ ПОДГОТОВИЛИСЬ!

Петруха

Как-то сижу со своей знакомой чаевничаем и она рассказывает, как
выдавала свою дочурку в первый раз замуж, в котором та и пробыла пару
лет. Ну и жалуется, что дочка не особо хотела замуж-то за этого деятеля,
но мол де уболтал. Я мужа того знаю неплохо – уболтать он может. Говорю,
уболтал так уболтал, чем техника охмурения незаконна. Не нож же к горлу
приставил. А мамаша безвинно пострадавшей объясняет, что главным
аргументом экс-мужа было то, что родители стареют, не дай Бог с ними
что случится; кто ж о ней сиротинушке позаботится потом дуре эдакой. То
есть бил на неприспособленность дочурки к страшным реалиям повседневной
жизни. Но опять же я высказался в том ключе, что в общем-то ничего
такого незаконного в этих аргументах нет: действительно ведь они
стареют; так что неясно чего это мамаша так возмущается.
“Что я возмущаюсь?” – мрачно глядя мне в глаза промолвила наша
рассказчица: “Так ведь он всего на 3 года моложе меня!”
И то правда: женишок был постарше немного, чем невестушка.

Шура

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Рвать". Ну
рвать, так рвать. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит
этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне
улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается
как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду.
Сажусь опять в кресло. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям
так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает: "А вы, кстати, девушка, не
замужем?". Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда
понравилась...". Говорю: "нет, не замужем".
На что он мне так серьезно отвечает: "Ну так вы поторопитесь, а то ведь
когда я вам все зубы выдеру, это труднее будет сделать".

kressy

Нам бы их буржуйские заботы...

Фирма, в которой я немного админю в свободное от пива время, закупила
супер-пупер роботизированную производственную линию стоимостью пару
мегатонн зеленых гринов (или чуть поменьше разноцветных евриков, как
кому нравится). Пришел на корпоративную вечеринку, посвященную окончанию
пусконаладочных работ (в любой инструкции по эксплуатации сложной
техники крупным жирным шрифтом написано: НА НЕОБМЫТЫЕ СИСТЕМЫ ГАРАНТИЯ
НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ). В процессе обмывания стало скучно, между тостами
перелистываю эти самые тома инструкций.

Улыбнул раздел Утилизация: "Запрещается утилизация системы путем
сжигания".

Да скажи об этом любому из работяг, собравшихся вокруг и гордо держащих
бокалы – голову оторвут: какое сжигание!!! Из этой установки можно
извлечь массу полезных в хозяйстве компонентов, да и просто цветных и не
очень металлов. Брось им клич прямо сейчас – все до винтика подметут!!!
Вон как хищно на нее смотрят...

Crazy Иги

Crazy Иги

Увидел надпись на боку ТРОЛЛЕЙБУСА:
- Перегрузка электросети может привести к пожару.
Можно подумать, что это призыв объявить войну троллейбусам, чтобы не
перегружали электросеть.

Антон

Полпервого ночи, допиваю пиво, думаю сейчас лениво так потрахаюсь с
женой и спать. Жена пробежала в спальню, пробежала назад, говорит псину
свою посмотри, в дверь скребется. Собака мой, внезапно, как из пушки
какать захотел. Вот три часа назад не хотел, все вокруг исходил с ним, а
тут захотел, извелся весь. Ну, делать нечего, животина тоже человек.
Нацепил куртку и потащился для осуществления процесса собачей дефекации.
Собака мой бегом ринулся к своему любимому месту, принял позу горного
орла и некисло так нагадил. Пока я собирал в одноразовой перчатке его
безобразие, как всегда прыгал вокруг, оглашая окрестности ликующим лаем
хорошо просравшегося животного. Псина у меня небольшая, фокстерьер, типа
Манмаренси, лает громко и радостно. На этот лай собственно и подгребли
трое бичей.

Рядом круглосуточный ларек с распивочной, видать запрет на ночную
торговлю им личным указом президента отменили, поэтому всю ночь разные
маргинальные личности водку-пиво фигачат. Вот трое подгребли, спросив
закурить, пока я выбрасывал какашки в урну. Сильно удивившись моему
здоровому образу жизни и отсутствию курева, решили они мне навалять за
это. Однако, их стиль "пьяный колхозник" оказался заметно слабее
северного стиля. Мне даже понравилось, размяться не помешает, прыгаю,
уворачиваюсь, бить их жалко – морды и так опухшие, но надо. Одного
завалил, второй тоже на ногах еле держится, собака мой прыгает вокруг,
радуется чему-то.

Вижу, наконец, в окно из пикета менты стали выглядывать, вот всегда они
так, в последний момент. Слышу, отпирают свою железную дверь, пока
отоварил хорошенько еще одного бича, да наддал ногой поднимающемуся.
Смотрю, выходят, наконец, неторопливо забирают бичей и я вроде двигаю
домой к теплой постельке и плотским утехам. Щас. Собак мой, кроме как
голосом себя не проявлявший, мохнатым снарядом метнулся к наименее
поврежденному бичу и пока тот соображал, впился ему между ног, да так
там и повис. Бич заорал, упал на спину и стал из лежачего положения
визжать до хрипоты. Собака зафиксировал стойку и отпускать не собирался,
порыкивает и косится.

Менты поржали, увели двоих, стали вынимать из под собаки третьего, а он
не дает. Пытались его оттащить, бич стал орать, что больно очень. Я
говорю типа фу, ко мне, брось каку, но собака своевольная скотина,
команды выполняет когда хочет. Мент говорит я его щас пристрелю и дело с
концом. На это я возразил, что собака у меня трахается не так часто, как
ему бы хотелось, но каждый раз когда он присунет, примерно три месячных
оклада товарища сержанта приносит. Да и сам зверь стоит некисло,
родословная простирается чуть не в средние века. Сержант почесал
дубинкой затылок, посмотрел на драгоценного собаку и стал разжимать
пасть руками. В слюнях измазался, но успеха не добился, матернулся и
вызвал скорую, говорит пусть ему укол какой закатают или еще чего
придумают. Продавщица притащила колбасы, даже на вид страшной, но собака
ее игнорировал, принципиально дерьмо не жрет. Стал подтягиваться народ.
Я позвонил домой, сказал чтобы не волновалась, типа у собаки запор,
когда просрется неизвестно, потому как зная сволочную натуру зверюги,
могу предположить, что отпустит только когда проголодается, а ел он
недавно.

Приехала скорая. Народу прибавилось. Бригада поржала, но развела руками,
говорит успокаивающего мужику вколем, а то у него глаза уже на лоб
полезли, да и холодно на асфальте лежать. Собаками говорят не
занимаемся. Тут вылез водила из скорой, говорит надо его как у Петровича
на даче. Мент опять почесал затылок дубинкой, но видать никаких
Петровичей не вспомнил, поэтому водила пояснил. Дескать, однажды такое в
Саблино было с братковским бультерьером, тоже челюсть свело или еще
какая физиология. Чего только не делали, хотели уже псину пристрелить,
браток почти согласился. Так нашелся там старичок-ветеринар, большой
специалист по всякой животине, взял он и со всей дури палец бультерьеру
в задницу засунул. Тот пасть и разжал. Только, сказал водила, братку
пришлось псину продать, братва его за опущенную собаку сильно чморила.
Поржали, даже мужик с собаком на конце похихикал и все уставились на
меня. Я отказался, дескать ахтунга с собственной собакой не хватало.
Сержант встал на карачки, зачем-то посмотрел в очко собаке, прицелился
пальцем и потребовал себе презерватив. Купил ему гондон гусарский, он на
карачках с гандоном на пальце, прицелился и ткнул собаку в очко. Собака
наверное решил, что его наконец лишают невинности, как он один раз
отодрал собаку, оказалось это кобель. Видимо такая перспектива его
ужаснула, он разжал хватку и сбежал. Защелкали вспышки, запечатлевая
мужика, держащегося за мокрый от слюней освобожденный конец и
счастливого мента на четвереньках, с гандоном на указательном пальце.
Сержант, однако, быстро вскочил, выкинул гондон и потащил бича в пикет.
Народ стал расходиться, весело дискутируя на тему ахтунга
правоохранительных органов с животными пальцем. Собака бегал, как ни в
чем не бывало. Пришел домой, рассказал жене. Она, следуя непонятной
женской логике, потрепала псину и сказала бедненький. Уже под утро мы
долго и весело трахались. Виновник торжества лежал на своем коврике и
крепко спал. Судя по его довольной морде, снилось ему хорошее...

У меня барсетка весит килограмма полтора, потому что в ней лежит все
необходимое, что может пригодиться компьютерному специалисту широкого
профиля: набор отверток, щетка для чистки компов и картриджей, скотч,
запас винтиков и гаечек, CD-шников с софтом штук 10 и куча прочего
хлама, среди которого есть и рулетка (мало ли, сеть кому-то по-быстрому
проложить надо).

Где-то с месяц назад захожу ночью в круглосуточный магазин, сырья и
материалов прикупить, а то в холодильнике уже мышь повесилась, надо хоть
что-то на завтрак взять. Передо мной дедушка минут несколько выбирал
колбасу и водку, за это время сзади собралась очередь человек в 5.
Дедушка наконец выбрал свое зелье и закусь и ушел, я и говорю
продавщице:
- Батон, десяток яиц и сосисок.
- Вам сосисок сколько?
А ХЗ. Взять килограмм? А сколько это в штуках, не до фига ли? Грамм 300?
А вдруг не хватит?
- Мне, - говорю, - один метр отрежьте.
Тут продавщица вместе с очередью хихикать начинает. Ржет она, значит, и
говорит мне, типа подколоть решила:
- Ну если вам метр, то давайте рулетку!
Ну откуда она может знать, что у интеллигентного на вид парня, в очках и
костюме с галстуком (это я от девушки такой красивый возвращался), в
барсетке целый набор инструментов? Без всякого раздумья открываю
барсетку, достаю рулетку и протягиваю ей. Продавщица в ахуе, очередь уже
не хихикает, а валяется.

Она, продавщица то есть, теперь каждый раз, как я в этот магазин
прихожу, потихоньку говорит всем: вон, смотрите, это тот, который с
собой рулетку носит, чтобы сосиски на метры покупать. Смотрят, как на
ненормального. Так и рождаются сплетни.

Гоша Севастопольский

Гоша Севастопольский

Недавно в Чили показывали сюжет про дальнобойщика, купившего ноутбук по
телефонной распродаже.
В коробке от ноутбука, пришедшего ему на дом, находилась доска для
разделки мяса, в магазине конечно извинились, доску поменяли на ноутбук,
но мужик решил подать в суд, обосновывая свой моральный ущерб тем, что
доска была б/у и что у него психологический срыв от насмешек коллег:
- Они постоянно спрашивают "есть ли в доске Wi-Fi и долго ли работает
батарея".

Реальная 100% история, лично свидетель, однако фабула ниже

Работаю в магазине запчастей для заморских а/м. Приходит клиент, ему
нужно для ауди панель крыши (перевернулся автомобильчик). Находим б-у,
называем цену непомню точно, вроде как 20000руб. Клиент оплачивает
заказ, но пока делу время, ту крышу ктото купил. Нашли другую. за 25. но
с люком электрическим. все дела. Клиент согласен. Привезли. сразу
завезли крышу клиенту на сервис, ждем его отдать недостающие 5тыщ
рублей. Звоним в конце концов клиенту, завези денег. Выясняется: что он
работает в ГАИ: пост Глобус на ГЭС, тольяттинцы поймут. Нужно заехать
туда, спросить дежурного такого-то, сказать что нужно забрать 5000 за
запчасти, отдадут. Отправляем водителя, дальше с его слов:

Захожу на глобус, прошу дежурного,
- ты такой-то?
- Я.
- отдайте деньги за крышу.
- (в ахуе) а вы кто?

в общем, созвонились с приобретателем, чуть ли не червонцами забрали
5тыс. р.

belov.

гаи

белов

Прошлый век. Шестидесятые годы.
Сибирь, райцентр, зима. Мы дети, огромной, шумной гурьбой вывалившиеся
из дома культуры после просмотра киносеанса недавно вышедшего на экраны
страны фильма про героические подвиги "Малчиша-кибальчиша", идем по
улице и глотая слюни с завистью обсуждаем вкус медовых пряников которыми
на экране весь фильм, обжирался "мальчишь-плохишь". И вдруг слышим как
со двора дома раздаются заглушая собачий визг, громовые раскаты ругани и
мата, из уст местной достопримечательности, "Коли бандуры", невероятно
огромного сибиряка, рядом с которым Коля Валуев просто пацан. Мы,
ребятня, человек сто, уставились на ворота, над которыми как в кукольном
театре, в огромной меховой шапке мотыляется маятником голова самого
Коли, а внизу из под ворот торчит дегающаяся голова собаки с выпучеными
от страха глазами. Под градом Колиных пинков и матов, пес дико скуля
пытается протиснутся в щель подворотни. От очередного пинка доска ворот
с треском вылетает и вонзается в сугроб. За ней, поджав хвост, с диким
ужасом выскакивает пес волочащий за собой прилипшую задницей к кобелю,
"Коли бандуры" собаку. Напуганая хозяином псина, лежа на спине и
пезропотно поджав лапы, волочится по снегу за кобелем гремя обрывком
цепи. Дико воя и скребя когтями по снегу, пес безрезультатно старается
утащить прилипшую к нему подругу, подальше от Колиных валенок. Тут
ворота распахиваются и с поднятой над головой глубокой детской ванной в
руке, на дорогу выбегает "Коля бандура", и удачно кинув накрывает собак
ванной. "Агааа!" взвился над селом его победный кличь. "Ят-те покажу
кузькину мать, щ...ас узнаешь как по чужим дворам шастать!". И он тут
же подбежав со всей дури лупит валенком пятидесятого размера, как
прессом, в дно ванны пытаясь втоптать кобеля в снег за
несанкционированую Колей любовь с его собакой. Жестяное дно ванны с
хрустом проваливается внутрь, и из под ванны в разные стороны
выскакивают визжа, очумелые собаки. Колин валенок зажатый оторваным на
половину дном прищемляется и застревает. Он по инерции, с ванной на
ноге, бросается в погоню за кобелем с дуру залетевшим в кюветный сугроб
и с визгом пытающийся выбраться из глубокого снега.
Коля прыгает вслед, и по пояс увязает в кювете. На его беду, со двора, с
коромыслом на перевес выскакивает его супруга, маленькая и шустрая
"Клава легковушка", прозванная так за быстрые ноги и моментально
разносящая по селу все сплетни и новости. "Ты пошто корыто изувечил,
ирод? Пошто собак пужашь идоло огородное!" После чего начинает охаживать
Колю по спине коромыслом. Ухватив коромысло Коля сдернул супругу к себе
в кювет, после чего перехватив поудобнее звезданул так, что Клава с
писком перелетела через изгородь палисадника и завязла в сугробе. Под
истошный визг Клавы, Колин мат и наш хохот, собаки поджав хвосты, шустро
улепетывали вдоль дороги от греха подальше.

В этой истории, в результате неудавшейся любви между собаками, после
Колиного "праведного" судилища над ними, пострадали все.
Две собаки, одно сломаное коромысло, ворота и ванна. Сам "Коля бандура",
с супругой Клавой, и мы, сто школьников нахохотавшиеся и простывшие от
смеха.

С.Новая

Операция "Медвед" (извините, но по-другому не назвать!)

В качестве эпиграфа:
Если вы хотите победить русских в войне,
предупредите их о том, что собираетесь напасть
минимум за месяц. Тогда они сами себя проверками заебут.

В то время когда мой отец еще не получил в Африке кличку Коронэл Жакарэ
(полковник Крокодил), а служил на Дальнем Востоке в должности начальника
штаба дивизиона, и случилась эта поучительная история.
Однажды вечером, когда он уже совсем собрался было уходить со службы
домой, ему позвонил дежурный по части и сказал:
- Слушай, тут дело такое, твой караульный не хочет на пост заступать.
- Это кто у меня там такой умный выискался? – поинтересовался отец.
- Ефрейтор Кекуа.
- Да не может такого быть! – не поверил отец. Он очень хорошо знал
Кекуа, азербайджанца, очень толкового солдата из хорошей семьи.
Исполнительный, всегда подтянутый и чисто выбритый, уважающий
начальство, он просто не мог выкинуть такой фортель.
- Может, может! – заверил дежурный, - В общем, сходи в караулку,
разберись.
Будто чувствуя неприятности, отец взял с собой табельный пистолет...

В караулке стоял шум, гам и вообще творились всяческие безобразия,
центром которых оказался пресловутый Кекуа. Несмотря на свой малый рост,
он выглядел внушительно, ибо был зол. Он кричал:
- На пост нипайду! Там цирка! Пониль миня сиржант? Нипайду на пост!
Сержант пытался как-то успокоить явно больного на всю голову
подчиненного, и доверительно, как обычно говорят с капризными детьми,
увещевал:
- Ну конечно, цирка! Я тебе верю. Только успокойся, – а потом добавлял
себе под нос: "Ну и что с тобой таким ебанутым теперь делать? ".
- И что здесь происходит?? – отец сердито насупился, - Кекуа! В чем
дело? Почему службу нести не хочешь??
Кекуа моментально вытянулся во фрунт:
- Никак нет, товарища капитан! Хачю! Но баюс!
- Кого боишься?
- Тама на посту цирка ходит! "Ууууу" гаварит, "ррыыы" гаварит! Страшно.

"Вообще клиника", подумал отец.
- А мне ты эту цирку покажешь?
Ефрейтор помялся с ноги на ногу и неуверенно посмотрел на командира:
- Вам покажу, товарища капитана, - наконец решился он.

На посту было холодно и бело. Одиноко стоящая вышка, почти весь ушедший
в землю склад боеприпасов, да тайга кругом, вот и вся картина.
Хотя...
Отец подошел к вышке, осмотрел снег вокруг нее и достал пистолет. По
маршруту часового виднелись следы сапог, но вот из леса явно кто-то
выходил, и, судя по всему, это кто-то был медведь! Не долго думая, отец
развернулся и отправился в часть, не забыв, естественно, забрать с поста
часового.
- Какая же это цирка, Кекуа?? Это же медведь из леса приходил!
- Забыль я медведь! Медведь в цирка видель. Цирка помню, медведь не
помню! – горячился ефрейтор, тем не менее довольный, что его правильно
поняли.

Доложив командиру части о том, что в районе поста бродит медведь-шатун,
и выйдя из его кабинета, капитан и не подозревал какие последствия это
может вызвать! Он, конечно, знал, что командир немножко больной на
голову, но чтобы до такой степени!
Жизнь в полку закипела, немедленно были вызваны из ближайшего города аж
пятеро бывалых охотников, которых отправили по следам. Спустя несколько
часов охотники вернулись и доложили, бормоча сквозь бороды:
- Там эта... короче... на острове они.
- Они?? – не понял командир.
- Они. Там эта... не один медведь. Там четыре медведя. На остров по льду
ушли.
"Четыре медведя – это серьезно" подумал командир, "Тут охотниками не
обойдешься".

На утро было выделено ДВЕ роты солдат! С оружием. И два БМП, на которые
даже установили пулеметы. Всем были выданы боеприпасы. Мало того,
прапорщикам и офицерам были вручены гранаты.
В кабинете командира состоялся военный совет, где по всем правилам
военного искусства была разработана операция по уничтожению медведей. На
столе разложили карту местности, где флажками и красным фломастером были
обозначены БМП и пехота. Стрелками нарисовали маршруты наступления на
остров. Его следовало окружить, перекрыть все пути отступления,
продвинуться вглубь, обнаружить противника и безжалостно оного
уничтожить.
Ошалевшие от такого количества подмоги охотники попробовали возмутиться,
дескать шум и все такое, спугнут зверей, но командир ничего не желал
слышать. Как это обычно бывает, на плацу состоялся строевой смотр с
выявлением недостатков, затем был дан час на устранение этих недостатков
и повторный строевой смотр. Командир, жутко довольный, прогуливался
вдоль строя, с гордостью рассматривая свое воинство. Мой отец лишь
зажмуривался, не в силах поверить в происходящее.

Наконец, часикам к шести вечера, вся эта шобла выдвинулась к месту
проведения операции. Пока добрались и заняли позиции, уже стемнело
окончательно. Командир высунулся из своего уазика и прокаркал что-то
невнятное в мегафон, после чего снова юркнул в машину. Все поняли, что
пора начинать.
Сначала пошли БМП, за ними, широкой цепью шли бойцы с автоматами и
прапорщики, сжимающие в потных ладошках гранаты и пистолеты. Наличие
бронированной техники внушало-таки спокойствие и уверенность в своих
силах, правда не до конца. Ну как американцам в Ираке.
Мудрые охотники решили в этом безобразии не участвовать и тихонечко
расположились себе на полянке, возле костерка, да с канистрочкой
ядреного самогона.
Командир ждал.

Вскоре раздались первые выстрелы. Судя по всему, из пулемета БМП. Палили
от души, не жалея патронов. Грохнул взрыв. В воздух, обалдев от такого
перформанса, взлетели птицы и ломанулись подальше от этого дурдома в
лес. Круг преследователей постепенно сужался, стрельба усиливалась.
Складывалось стойкое ощущение, что ведется тяжелый бой, и медведей на
острове оказалось не менее сотни. Причем вооруженных.

Через полчаса радиостанция разразилась восторженным докладом:
- Товарищ полковник?? Докладываю – медведи не обнаружены!!
- Как это, бля, не обнаружены? – взревел командир, - А чего палили
тогда?
- Дык, это... на всякий случай! По кустам!
- Да там, небось, и кустов на острове уже не осталось! Вояки, блин! Все,
возвращаемся.
Командир разочаровано закурил, глядя, как из леса цепочками выходят его
люди, строятся, считаются, матерятся. Выехали БМП, экипажи которых
выглядели жутко довольными и уставшими, еще бы, так славно в войнушку
поигрались. Мудрые охотники степенно поднялись со своих коробов и
потушили костер. Проверили и зарядили ружья.
Когда из леса стал выходить последний взвод, все и случилось. Медведи
ведь не дураки оказались, услышав звуки стрельбы они просто спрятались
на границе островка и тихонечко переждали шумиху. А вслед за последними
людьми поднялись и бросились в атаку.

Четыре громадных, злых, голодных бурых медведя, поднялись из-за
малюсенького чахлого кустика и жутко заревели. И вовсе не "ПРЕВЕД".
Впечатление они произвели что надо! Бедные солдатики, большинство из
которых были выходцами из теплых, южных республик Союза, просто заорали,
выпучив глаза, да, побросав автоматы, бросились врассыпную.
Командир, сидя в машине, от удивления и неожиданности открыл рот и
выронил сигарету себе на штаны. Медведи не стали размениваться на
мелочи, и, проигнорировав перепуганных солдат, с немыслимой скоростью,
поскакали прямо к командирскому уазику.
Полковник икнул, потом огляделся. Странно, но водитель, подобно джинну
из сказок, уже успел испариться, героически оставив командира самого
разбираться со своими проблемами. Уже через несколько секунд, по словам
свидетелей, его видели ныряющим в БМП и задраивающим за собой люк.
Большинство же остальных вояк, включая пулеметчиков и прапорщиков с
гранатами, просто остолбенели и смотрели на происходящее как на
интересный фильм.
Не спящими оказались только охотники. Осуждающе крякнув в бороды и
поправив усы, они, не торопясь, обстоятельно и деловито вскинули ружья,
прицелились и залпом выстрелили.
Затем, почти без перерыва выстрелили еще раз. И еще.

Командир снова икнул, потом зашипел от боли и заерзал, выбираясь из
машины. На его штанах виднелась обгорелая дырка от сигареты. Рядом с
машиной, не добежав буквально десятка метров, лежали на снегу четыре
медвежьих туши...

Как это принято в Вооруженных Силах, по результатам "войсковой операции"
и последующего разбора, произошло награждение непричастных и наказание
невиновных. А что охотники? А ничего. Так же обстоятельно и деловито они
собрали вещички, пожали руку все еще охреневшему полковнику, да
отправились восвояси.

© drblack - http://www.creomania.com

black

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня....

Так и прицепилось! Более того: это прозвище не стало бы достоянием
общественности, если б Жанна Геннадьевна сама не рассказала эту историю
коллегам. Посмеялись дружно.

С юмором тетя. Добрая :-)

Ася