Поиск по автору:

Я работаю в отделе финансов в администрации нашего небольшого
америкаснкого города. Мой шеф всегда очень перегружен, а во время
подготовки очередного бюджeта мы работаем без выходных и допоздна. В
свое личное время (дома и вечерами)он с нуля придумал новый способ
бюджетного процесса который сильно облегчит нашу задачу и
продемонстрировал его нашей главной администраторше. После демонстрации,
она лаконично его оценила: Если у вас есть время заниматься этим, то
возьмите себе еще вот эти проекты, и нагрузила его дополнительной
работой. Русская истина остается неоспоренной: ни одно хорошее дело не
окажется безнаказанным. Вот вам хваленная американская иннициатива!

История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами
посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда
приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел
нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет
и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще
ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят
этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом
на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается
(вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел,
так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво
помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся
в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за
ночь.

В тон анекдоту про мужика, который под наркотой сел срать в бане. А ведь
про них и выдумывать не надо. Друг рассказал как он однажды накурился и
минут пять просидел в машине перед дорожным знаком "стоп," - все ждал
когда красный перейдет в зеленый...

Tarakan

Опять про мужа... Поехал он с друзьями на рыбалку. Дорога длинная, время
раннее. Двое на заднем сидении уснули, один на переднем не спит. И тут
мужу пришла идея приколоться... Потихоньку, чтобы не разбудить спящих,
съехал с трассы и припарковался лоб в лоб напротив стоящего у заправки
грузовика. На счет раз, два, три, он и неспящий товарищ начали орать
благим матом, сигналить, махать в панике руками. Прибежавший на шум
через несколько минут офигевший дальнобойщик увидел четверых парней
смеющихся до слез.

По статистике: каждый второй курильщик кончает раком!

У меня умер папа от рака два года назад, но эта история не о том как его
на последней стадии лечили от геморроя и не о том как его послали на
облучение хотя знали что ему жить месяц осталось, а о том как мама
скорую вызывала. Приехала чудо русской медицины и стала на мать орать,
мол надоели вы все, достали из-за всякой херни скорую беспокоить. Довела
мать до слез и не заткнулась пока мать ей свидетельство об инвалидности
не показала. Тогда она соблаговолила сделать укол и уехала со спокойной
совестью. И правильно, зачем его в больницу, он и дома сам сдохнет.
Благо сестра умела уколы делать, а то бы так и пришлось его таблетками
обезболивать.

Извините, просто забыть не могу. Он родился первого апреля и такой
приколист был.

Приехали мы с мужем и сыном к моей маме в гости, пошли в музей
Сталиградской битвы. Сын (6 лет) тут же незаметно отломил кусок от крыла
самолета Второй Мировой войны, как потом объяснил, на память. Затем
облазил все танки, пушки, и т. д. в надежде нового сувенира - но не
тут-то было, танки даже 50-летней давности так легко не ломаются.
Старания его увенчались находкой - ржавой железной ручкой от совка. На
вопрос - что это - я хотела ответить честно, но тут муж объяснил, что
это деталь от танка, такой рычаг. Когда заряжаешь ствол, на него
нажимаешь и танк стреляет. Радости не было предела. Моя практичная мама
спрятала находку под диван...

После третьей пересадки мы летим домой. Сын лезет в свой рюкзачек и
достает... эту ручку от совка. Грязная, ржавая, большая железка прошла
через все секьюрити незамеченной. Мы ее оставили под сидением в
самолете. Больше она не появлалась. Хотя кто знает?

Банальная история... Жена с любовником на кровати. Звонок в дверь. Она
смотрит в глазок:
- Муж!!!
- Что делать? - говорит любовник.
- Не переживай, ты прикинешся роботом, которого я сегодня купила в
секс-шопе.
Заходит муж, смотрит на мужика:
- Это что за чмо?
- Это робот, которого я сегодня купила в секс-шопе.
- Че, правда, и все может делать? - спрашивает муж.
- Все!
- Ну, пускай пойдет помоет посуду, что ли...
Мужик идет походкой робота Вертера, из к\ф "Гостья из будущего", и
спокойно моет посуду.
- Ну, ни х.. себе, а может он в квартире уберется, а...
Мужик в квартире убрался и встал обратно в угол.
Вечер. Муж с женой лежат в постеле.
- А может ему засад...?
Подходит к мужику и начинает пристраиваться. Мужик пыжился, пыжился
ничего не выходит, и говорит жене:
- а где наша дрель?
Тут слышится голос мужика, как у робота Вертера в к\ы "Гостья из
будущего":
- По-про-буй-те еще раз...

Зналась я в Техасе одно время с группой пацанчиков которые под Новый Год
в супермаркете оживленно вопрошали у продавца наличие в продаже
"girljandas." Так вот, просто, ду ю хэв гирляндаз?

Замужем восьмой год, а это до сих пор со смехом вспоминаем. Поначалу я
несколько лет не работала - училась, да и зарплаты мужа хватало. Вот я и
играла в Марту Стюарт каждый день, т. е. дом держала в идеальной
чистоте, готовила вкусный ужин каждый день (ээх, было время!). А мой
любимый приходил домой с работы и съедал труды моих долгих стараний за
5 минут и без единого слова. Как-то я ему намекнула, что мол одна дома
целый день, готовила долго, хочется посидеть цивильно, поговорить о том
о сем, на что он мне выдвинул перл:
- Если ты голодный, то ты голодный, а если ешь, то ешь.
Мужская философия, блин.

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста
Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с
применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д, имитируя битвы
мира Толкиена.
Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на
спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил
толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он
выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй,
видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на
колени с воплем:"Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

Случилось с мужем давно. Пригласили его с другом на вечеринку, а
оказалось что вечерика не простая, а для людей с нетрадиционной
сексуальной ориентацией. Но поняли они это не сразу... Сидят, пиво пют.
Тут к другу подходит страшная и жирная лесбиянка (она об этом только что
всем заявляла) и спрашивает - ты гомик? Он говорит - нет! Тогда она
хватает его за голову и засовывает свой язык ему в рот. Он все еще сидел
в омерзительном шоке когда она повернулась к мужу. Тогда тот заорал на
весь дом - Я ПЕДИК!!!!!!!!!!!!!