Поиск по автору:

Карьера Медведева:
1. Дворник
2. Юрист
3. Работник администрации
4. Вице-премьер
5. Сторож...

Есть у меня знакомый, женат, но при этом большой ходок и любитель
женского пола. Сидят на кухне у них дома его жена и лучшая ее подруга,
выпивают. Разговор зашел про мужиков, и хозяйка жалуется подруге:
- Мой бл№;ун ни одной юбки не пропускает, интересно он хоть
предохраняется?
- Неа, не предохраняется - отвечает подруга.
Занавес.(А этот знакомый как выяснилось позже, действительно дорожку к
подруге протоптал.)

Случилась история сия в годы повального дефицита нормальных товаров в
конце 80-х...
Стараясь быть неотразимой, как стараются все без исключения женщины, моя
матушка находилась в постоянном поиске различных прогрессивных
косметических средств, которые, как и все более-менее приличное, найти
было ой как непросто! Но! Кто ищет, тот всегда найдет!
Добычей, если можно так выразиться, была большая упаковка польского (или
болгарского, или югославского - за давностью лет не припомню, да и не
суть важно) суперпитательного крема. В тюбиках. Одно омрачало идиллию
сей добычи - крем маркировался припиской "для ног". Но так как лучше все
равно ничего не было, то крем применялся для частей тела, к ногам
имеющим отдаленное (либо совершенно противоположное) отношение. В общем,
крем применялся для всего тела, тем более, что исходя из состава крема,
лучшим его применением представлялось применение внутрь, вместо
сливочного масла на хлебе.
Апофеозом применения крема явился "добрый совет", размещенный в журнале
"Крокодил" (был такой), который был зачитан отцом матушке примерно через
месяц пользования кремом:
"Если у вас жирная кожа, морщины на лбу, жидкие волосы и двойной
подбородок, то крем для ног вам не поможет..."
К чести моей матушки обязан заметить, что смеялась она вместе со всеми и
если и обиделась, то виду не показала...

На днях прочитал объявление в газете в рубрике продаю книги, журналы,
цитирую:
"НЛО, экстрасенсы, непознаное - журнальные вырезки 3кг по 30 рублей за кг"

Предлагаю Ярцеву сменить тактику игры с 2-7-1 на 11 вратарей - одно очко
за ничью гарантирую!

В эстонском метро:
- Ооосторооожнооо слееедууующаааяя стааанциииияяя... О!!!
слееедууующаааяя стааанциииияяя...

Чуров в школе на уроке математики Учительница:
- Вова сколько будет 2+2?
- А это Марь Иванна смотря кому надо посчитать.
Ответил будущий волшебник Вова.

Мужик приходит домой и видит в приоткрытую дверь как его дочь трахает
себя искусственным членом. Он охреневает, но ничего не говорит. Вечером
рассказывает жене, а та ему:
- Дурак, вот и хорошо, домой в подоле не принесет, и заразу не подцепет!
Через несколько дней жена приходит домой, за столом сидит муж, на столе
бутылка водки, два стакана и хер искусственный. Жена:
- Ты что совсем стары охренел? Ты что делаешь?
- А я что теперь и с зятьком выпить немогу?!

В ответ на анекдот от 22.04.2005 автор Lamerop
Вы даун из Москвы, если:
1. В семи предложениях делаете ШЕСТЬ орфографических ошибок.
2. Считаете себя пупом Земли, а представляете из себя кусочек вонючей
какашки возле отбойника МКАД.
3. Ваш IQ равен минус 130
4. Считаете, что за пределами МКАД людей нет.
5. Выглядете даже в одежде от кутюр, как корова под седлом.
6. Пи!%те без повода.
7. Вы боитесь служить в армии, потому что там из вас сделают задрота,
а если не повезет, то петуха.
8. Вы трахаете шлюх из переходов.
9. А еще захлебнетесь своими экскрементами, читая это. (хотя вряд ли,
слово экскремент вам не знакомо, вы ДАУН)