Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: GoodWin
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер.

18.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.

Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по
имени Татьяна...
Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины,
помогая ей при этом по хозяйству.
Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит:
- Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости!
Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими
объяснениями все прояснилось:
- Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая
простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то
не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная...
Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный
момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны
Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе...
Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом
ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не
видят...
Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично.
Но эта моя шутка превзошла все ожидания!
На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное...
в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней...
и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на
серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным
кивком головы: "Зд-драс-ссьте..."
Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-)))
Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной
Натальей... Короче, до визгов дошло!
Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире!
- Козел, я тебя убью, шутник хренов!

Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала
когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)

08.03.2007 / Новые истории - основной выпуск

1991 или 1992 год. Замечу абсолютно немаловажную деталь - мобильников у
простых смертных в те времена еще не было еще и в помине!
Моему другу Александру очень захотелось позитивно удивить в праздник его
тогдашнюю подругу Ле.
Кажется, это был ее день рождения...
Саша позвонил мне и мы с ним разработали на тот момент прикол напрочь
сносящий крышу.
Ход наших действий был таков:
Я записываю Сашкину речь на магнитофон.
Речь он произносит как выстрел из ружья (буквально тараторя): "Привет,
Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к тебе. Но
готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь что
именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока."
Ну, дальше, уверен, вам становится понятен весь расклад, да..? ;-)
Я выжидаю оговоренное с Сашкой время, чтобы дать ему добраться до двери
Ле и звоню ей.
Поднимается трубка.
- Алло, я слушаю...
Я прокручиваю ей запись речи (пустив все по-уму в линию, без лишних
призвуков):
- Привет, Ле. Эт я. Тут в таксофон очередь, так что буду краток. Я иду к
тебе. Но готов поспорить с тобой на что угодно - ты никогда не угадаешь
что именно ждет тебя под твоей дверью именно в этот момент! Открывай!
Пока.
Нажимаю рычаг телефона...
Ле тут же открывает свою дверь...
Под ее дверью, есссно, стоит Саня, причем не просто, а с шикарным
букетом цветов!
Ее крыша медленно начинает медленно, но сползать, но она, таки, будучи
девушкой смышленой - есссно, догадалась, как рассказал мне позднее Шурик
и через минуту после того как оправилась от шока спросила у него -
"Гудвинские проделки?"
А вообще с телефонами у меня лично было много шуток и приколов, но об
этом позднее...

23.11.2004 / Остальные новые истории

Мне рассказала эту историю знакомая женщина. Однажды, работая
журналисткой, она была свидетелем прикола: Редактриса небольшой
газетенки (при неком предприятии) в период, когда чуть ли не все ее
сотрудники сидели на больничных, сама в одиночку ваяла номер - отбирала
материал, верстала, щепетильнейшим образом все проверяла и
перепроверяла. Ибо от безупречности издания, в итоге, напрямую зависело
наличие премиальных... Т. е. если начальство засекало какие-нибудь
серьезные косяки в публикации, то премии можно было лишиться вмиг
довольно запросто...
Итог ее кропотливого труда: Открывает она сама же номер
свежеотпечатанной газеты и на первой же полосе в названии статьи
аршинными буквами напечатано: ... ОАО "ЖелезоЕБтон"...
Занавес! Ее чуть удар не хватил! :-D

10.03.1998 / Остальные новые истории

Случай произошел со мной в Будапеште на католическое Рождество.
В эти дни были закрыты абсолютно все забегаловки и рестораны,
кроме китайских. Пришлось идти обедать в какой-то там "Дракон".
Перед едой надо помыть руки, и я отправился в туалет. Зашел - и офигел:
все писсуары висели почему-то примерно на полметра ниже чем обычно (то
есть ну очень низко). Сперва я не понял в чем дело, но тут ввалилась
кучка настоящих китайцев и выстроилась у стены. Тут-то до меня и дошло,
что в обычном туалете этим беднягам пришлось бы непрерывно подпрыгивать
у писсуара, а это, сами понимаете, весьма неудобно. Правда зрелище
восьми китайцев, писающих в ряд в раковинки, висящие в 15 см от пола
меня так развеселил, что я захохотал прямо там же. Пришлось бежать,
даже не воспользовавшись сушилкой для рук: земляки Мао смотрели на меня
очень неодобрительно

01.09.2004 / Остальные новые истории

История от отца моего друга. Известно, что молдоване и румыны очень
близкие друг другу нации (фактически просто одна нация) и, в принципе,
для них во все времена не было границ... Т. е. граница государств
фактически разделяла родственников... в молдавской деревне живет одна
часть большой семьи, в румынской другая... Однажды была свадьба на
молдавской стороне... Суть да дело, что за свадьба без драки... :-)
Побузотерили... Приехали менты (наши, советские) и забрали всех
буянивших... Среди тех кого приняли менты оказался один молодой румын...
Отсидел он в кутузке положенный срок, и так как по виду подходил на
призывника, то его отправили прямиком в армию (в нашу доблестную,
Советскую Армию)... Убеждения в том, что чел даже русского языка не
знает не помогли... За 2 года он, ессно, выучил великий и могучий, ну и
вкусил прелестей армейской жизни... That`s all :-)

03.09.2005 / Повторные анекдоты

Сидят в гримерке 2 актера - трагик и комик...
При этом в банкетном зале театра проходит шумная, веселая вечеринка...
Трагик:
- Не пригласили... :-(((... забыли! :-(((
Комик:
- Не пригласили! Помнят!!! ;-)))

03.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Кстати, слышал я такую вещь как-то: то ли в Туве, то ли еще в какой-то
республике неподалеку - есть праздник какой-то, во время которого среди
мужиков выбирается один - типа, самый крутой мужик... Делается это
посредством конкурсов различных... Один из труднейших конкурсов - съесть
барана целиком (то есть - тебе и твоему противнику приготавливают по
целому барану, делают, так сказать, два набора блюд из всего их
естества, исключив только фекальные массы)... Исход поединка таков: если
ты все съедаешь первым, то тебе в награду коня, баб, почести всякие и
прочие, прочие блага... НО ЕСЛИ НЕ СЪЕДАЕШЬ - это совсем не значит что,
типа, "в меру обожрался и все - с тебя спроса никакого" - нифига
подобного!!! Если ты не осилил этого барана, то тебя начинают дружно
пИ#@ить ногами все остальные мужики и продолжают свои действия в этом
ключе до тех пор, пока ты это все съеденное тобой не выблюешь нафиг! Во,
блин, развлекуха, да..? ;-)

21.10.2007 / Остальные новые анекдоты

Губернатор Приморского края Сергей Дарькин утвердил архитектурный план
делового центра проведения Саммита АТЭС в 2012 году во Владивостоке и
концепцию его развития

01.02.2006 / Новые истории - основной выпуск

Мой дружбан Макс Мухин, будучи в Москве, не так давно выдал фразу при
просмотре какого-то ужастика... типа "Чужой", "Крикуны" или еще какая-то
хрень... Типа, острый момент фильма... чувствуется что по традиционному
раскладу подобных фильмов кому-то вот вот настанет пипец... Некий
преследователь (хищная особь) уверенно движется в поисках жертвы... И
тут Макс, ерзая в ожидании расправы, выдает эпохальную фразу ~ "Ща, ща
догонит и заберляет... _у_них, _нах, _на_них_нюх, _нах_!" Причем
последняя тирада была сказана довольно резко, как одно целое слово, на
одном выдохе... с акцентами: унихнАхнанихнЮхнах... Занавес. Гуинпленум
стоял нехилый после этого всплеска, ржали чуть ли не до развязывания
пупков!

08.09.2004 / Стишки - основной выпуск

к нам пришел деде мороз
он подарки нам принес,
кому че, кому ниче,
кому х*й через плечо,
кому письку волосатую,
кому шапку полосатую!

01.02.2007 / Остальные новые истории

История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков
был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель -
жуткий алкан просто?!
История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа
4, не меньше! :-)
И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без
подгузников читать я бы не рекомендовал никому!
Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать...
Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там
имели место!
Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с
погонялом Тепа.
***
Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году,
в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...)
Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же
водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после
долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл
свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на
теннисном столе в игровой комнате ПМК...
На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в
этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я,
если что... :-)
Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической
сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses...
Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу
выпивать...
После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на
экскурсию по зданию АТП...
Бродил по лестницам, незакрытым помещениям...
ОБАНА!
Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое
тело!
Разит спиртным от тела ЖУТКО!
Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное...
Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то,
что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не
удалось отремонтировать!
Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую
комнату и... стал играть :-)
- Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до
тебя грозился добраться - тебе п-ц!
Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою
морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется
водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на
стол!
Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами
"Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"...
Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став
похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был
презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть...
Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске...
Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал
за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги...
Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам,
мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести
парня по-полной! Развод заключался в следующем:
Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен
видеть!
Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы,
типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как
психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком
двинулся..? Там нет ничего!".
Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над
ним!
И так несколько часов!
Был ряд веселейших моментов!
Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему
спирта...
Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица
Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка):
***
Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами)
(заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не
разоржаться!)
Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я
тя, сука, задушу нах#$!!!
(Тепа ставит стакан обратно на стол)
Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ
ШТОЛИ?!
Т. -Да он мне угрожает!
Д. Хто это "ОН"?
Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я,
этот вот... только что заглядывал!
Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан)
(Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы
не разоржаться!)
Так повторяется несколько раз!
***
В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него
наехала как никогда сурово!
После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного
доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в
том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась
основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с
истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое...
Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице,
вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по
пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все
наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис
позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот
чтобы не заржать!
***
Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"...
Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание.
Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см
70-80).
Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически
проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно.
Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе,
подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные
и не очень жесты :-)
Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал
ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с
паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него,
пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа
окна до земли...
Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!"
Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно
играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего
не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или
голову...
Тепа медленно о&уевал... :-)
***
Рассказывать можно много...
Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-)
***
Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай...
тафай, тафай... убивай меня..."
Антураж:
Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами
(теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес)
и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в
психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает
то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно,
непрерывно...
***
Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы
снаружи... дверь на пружине...
Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе
колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается
дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы...
***
Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти,
ОДНОЗНАЧНО!"
Результат: Тепа не пил месяц!
ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО!
Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за
то, что Тепа не пьет :-)))
Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и
беспощадное пьянство... :-(

26.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

Однажды в феврале 2002 мы с Мадалексом (ныне сисадмин в одном крупном
московском банке) сидели в неком караоке-баре в центре Рязани. Сидели
конкретно и насадились, в итоге, довольно крепко... Начинаем расчет с
официанткой (эдакая не совсем молодая, но довольно крайне
соблазнительная девка прикольных форм). Она, значит, стоИт ближе к
Мадалексу, ждет уплаты. Он закопался в карманах в поисках своего
"лопатника", нашел... Перед тем как расплатиться Мадалекс, держа свой
кошель, просто протягивает нетвердую ужЕ по пьяни руку и нагло берет
официантку за жопу... Она взвизгнула, "Ой, вы такой возбужденный,
пойду-ка я стану к вашему другу поближе..." Подходит она ко мне, :-) а я
также, в свою очередь, протягиваю свою нетвердую руку и также нагло беру
ее за жопу... Она (за язык никто не тянул!): "Да что вы делаете, это
услуга платная, стоит 10 рублей?!" Мадалекс тут же достал 10 рублей, дал
их ей и опять с пристрастием схватил ее за жопу, достал 10 рублей я и
тоже повторил процедуру хватания за ягодицы... Короче, постебались мы
так с несколько раз, а после того, как с ней расплатились, она от нас
весьма спешно убежала и больше в зале не появлялась! Мадалекс же, открыв
свой "монетный двор", показал мне небольшой запас, долларов из 400 и
сказал: "Да-а-а, продешевила она! При ее расценках у нас надолго бы
хватило! До синяков бы и кровоподтеков защупали бы нахрен!" Занавес!

23.02.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал Макс Мухин (Липецк):
Как-то раз стоИт он, значит, разговаривает по телефону...
Беседует, а сам, так, походя обегает глазами помещение...
Взгляд останавливается на частично выглядывающей из-за свисающей
тетрадки книге...
На видимом им фрагменте книги многозначительно начертано - КАНДОМ!
Есссно, он офигел от такого расклада...
Макс подошел к этой книге, выдернул ее из-под этой тетради -
полное название - "Звезды над СамарКАНДОМ", автор некий Сергей
Бородин...
Занавес...

13.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал историю мой друган Владимир Барвинский.
1990-е годы, г. Липецк, центр города, ул. Плеханова. Стоит коллектив
праздных молодых людей. Вдоль бордюра (для граждан из Питера: "вдоль
поребрика") на мопеде типа "газулька" (по сути, на велосипеде с
маломощным мотором) с рыболовными снастями (удочками, сачками, садками и
пр.) неспешно едет дедок, приближаясь к этой самой компании молодых
людей... Один из парней (назовем его "первый") и говорит,
- С кем спорим, я говорю - этот дед сейчас упадет со своего мопеда!
Нашелся среди стоЯщих "второй", который усомнился:
- Да откуда ты знаешь?!
- Смотри...
И в этот момент "первый" подбегает к медленно едущему деду наперерез и
резко-резко в САМОЕ УХО со всей дури орет ему, - "МУЖИ-Ы-ЫК,
УПАДЁ-О-ОШЬ!!!!!!!"
Дед от неожиданности конвульсивно дергает руль мопеда, теряет равновесие
и, ко всеобщему веселью наблюдающих за этим действием, падает на
асфальт...
Занавес!

GoodWin (15)
1
Рейтинг@Mail.ru