Новые истории - основной выпуск

Поздновато, наверное, но все руки не доходили.

2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене –
огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не
нырять, с горки в одежде не кататься и т.д.
Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в
коллекцию:
"Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в
камере хранения".
Амба.

Gagenn

Продолжая тему налогов.
Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка
изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ
копейку.
Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!

-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор,
заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая
оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.

-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару
глотков, добавил -- и вырос.

Vurdalak

О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной
Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет
прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.

Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!

Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с
гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за
пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания
встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .

Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот
я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой
на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о
том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на
имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки
оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег
стоило это самое письмо отправить?

Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов
в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:

"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что
замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили"
"Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один
студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".

С праздничком!!!!

Читаю rbc...
"... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние
праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого
одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более
трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые
жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой."
...
"Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся
над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ
(превышение должностных полномочий)."

А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...

Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух
желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался...
Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем
улыбаемся...
Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь
начинает ржать.
МЫ: ??????????
ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам.
МЫ: Ну?
ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой,
подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо
складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень.
МЫ: :) :) :)
ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.

P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.

sEa

Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище – то сейчас как хорошо!

Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6
"ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то
случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с
дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а
если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными
стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке,
между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла.
На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем
и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами
и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на
другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .

Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют.
Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то...
И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит
другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так,
там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук.
Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000...
На%бали мужика...

Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла

Опять лента.вру...
Раздел о высоком:
Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро

Мда... Воистину о высоком..

http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/

Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед
пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а
начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот
вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и
заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали.
Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая
блондинка.
Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там
делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день
рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед
пакард???
Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся.
С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и
закрепился ник "Хьюлет пакард".

Вспомнилось недавно:

Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой
находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что
свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера,
Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное"
дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия)
на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили
подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за
обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати...
Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:

Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя
у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...

... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же
безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая
девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не
прекращая потягиваться говорит:
"Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета
падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха...
Занавес...

К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили
сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее
становится...

Пошлый Билли

Всопнилось. Как то около года назад, собрались у меня на даче корешки с
подругами. Один крендель привез новую подругу, чтобы мы о@уели. Сели за
стол, мы люди не прихотливые стали пить есть, а новенькая говорит, что
чинзано -хуйня, она пьет только мартини (кто-нибудь отличит разницу? и
по цене уже одна @уйня) и подумав решила, что будет пить пиво, нам то
по@ую, мы привыкли к разным вые.нам, но потихоньку стали ее подъеб..ть.
Время шло, народ хмелел, новенькая ругалась, что мы выходим курить -
это вредно и не модно, мы не посылали ее открытым текстом, просто тихо
глумились. Но когда после пива она перешла на водку все стало ясно
(целка гималайская). Народ радовался такой развлекухе, кореш новенькой
постоянно прелюдно ею обсирался (в прогресии от выпитого), мы ловили
кайф. И вот достает она коробочку, дисконтную карту и обрезанную
соломинку( для коктелей), мы ждем новых ситуевин. Она достала из коробки
нюхательный табак, замастырила дорогу и соломинкой через дышалку
всосала. Мы тихо премся, вот что оказывается модно, а че на кокс денег
нема? И тут один наш поддатый дружбан(лось), который сроду ничего
табачного и наркотического не принимал просит ему дорогу сбацыть.
Засосал ноль, еще одну, посидел и говорит, щас мол вернусь. Прошло около
двух часов, тут мы вспомнили, а где лось? У него была манера иногда тихо
покидать тусу ну мы так и решили, что уже дома он, ну нам больше
достанеца. И тут мне звонок, пьяный лось говорит, что бы мы за него не
волновались, он у меня в сортире обнимает белого друга. я сбегал (ни кто
главное за два часа туда не наведывался), а там полный ахтунг, я долго
ржал, оставил его дома, так он еще умудрился перед домом на снегу
фруктовый беспредел замастырить ночью. А еще он в той же деревне за год
до этого в бане с корешками насосался и корешки одели его своеобразно,
на джинсы сверху трусы натянули и повезли к его бабке домой на больших
санках по всей деревне, так его ей на руки и сдали, тыть.

Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой.
Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении
встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в
поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую
встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне
достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки.
Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще
выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву.
Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек.
Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на
стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше.
Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то
целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я....
Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "

Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать
минут семь.
История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису,
припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая.
Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном
русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не
стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.

Вот такие дела.

25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?

я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил!
:-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем!
открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что
хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды).....
дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу
морду в дверях!
так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же
меня не пропустит".
я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но
команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-)
виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода!
я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову
повернул назад
чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я
успею открыть
эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено
шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и....
резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что
он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать!
они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал
(еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь!
закрыл защелку с другой стороны!
вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать,
прочувствовать надо:)).. потом стало жарко!
вышел в огород и перелез через забор!

Зарисовка из моей молодости...

Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю
ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье
поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем
товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой,
ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10
кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в
мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно
сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь
вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы
товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю
возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы
думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в
мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном:
"Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда
больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда
полезнее. Учись!"
После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с
торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону.
Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.

Удачи!

Про морозы
Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы?
Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает:
- З-з-з-золото... Д-д-д-доллары...
Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...

Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!

Сегодня в магазине:

- Можно туалетной бумаги?

- Сколько?

- 10 рулонов

- И надолго вам этого хватает?

- На месяц, я люблю пожить на широкую ногу.


Да скорей не на ногу

Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу
одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны -
территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это
типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"

Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация

Еще одна афишная шутка.
Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши:
Певец года!
Витас.
С программой
Песни моей мамы.
В чем шутка, спросите вы?
А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ"
А мне говорят, АлисА, ДДТ...
Витас! - вот реальная рок-музыка

На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ
языке.. болтаем...
уходит, прощается.. последняя мессага
_Acid_, 1/25/2006 9:06 AM:
сука не понимаешь нихуя

Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php

Историю рассказал мне друг, назовем его Колей, о своей поездке на рыбалку.
Значит собрался он как-то с батей да с дядькой порыбачить.. Целый день
рыбачили он с батей на берегу, а дядька значит на лодке надувной.. Ну
вечером соответственно водка, уха, все дела и легли спать.. А перед сном
Коля с батей решили лодку дяде привязать за ногу, чтобы ночью если кто
потащит ее, дядя проснулся, причем дядя уже спал и видел 10-й сон...
Проснувшись с утра дядя говорит - "Так, все, пойду рыбки половлю"-
хватает лодку и бежит к озеру. Но самое интересное, что озеро находится
в овраге и с берега обрыв метра 3, а еще в лодку накидал все снасти, даже
якорь положил... Так вот хватает он лодку, кладет на голову, держит ее
двумя руками и бежит к озеру. Коля с батей смотрят на эту картину и
просто не могут вымолвить слова. Дядя кидает лодку в озеро и
соответственно веревка его тянет вниз, Коля с батей в ужасе подбегают
к обрыву и снизу крик...
- "Бл@ть, хорошо что к х@ю не привязали"..

Российская и белорусская сборные по биатлону ехали одним автобусом с не
помню какой Олимпиады через Польшу. Белорусский тренер купил машину и
гнал ее домой, слегка оторвался вперед от колонны. Ему дорогу
перегородил длинномер и джип, из джипа вылезли два кавказца и один
поляк, и стали требовать денег. Тут подьезжает автобус, и из него
выходят 20 мужиков с винтовками. Кавказцы умные - в лес убежали, а поляк
остался распальцовку делать и кричать, что он самого Гиви знает. В
общем, высекли его шомполами по голой жопе.

Когда-то давно училась я в КПИ (Киевский Политехнический Институт) на
кафедре НАЭПС приборостроительного факультета. НАЭПС-научные,
аналитические и экологические приборы и системы. И был там один злостный
препод, по имени Миндюк который и сам не жил и другим не давал. Экзамены
его проходили очень долго, и помногу раз. Предметы Миндюк вел сложные и
мутные, такие как ОЭП- оптико-электронные приборы, АПС -аналитические
приборы и системы, где рассматривались различные лазеры, мазеры,
спектры, затрагивалась практически вся химия и физика. Выбирал он
нескольких человек и не ставил им экзамен пока не замучает до смерти.
Бывало, что нужно было выучить более ста страниц печатного текста
практически наизусть, что практически нереально для
среднестатистического студента. Люди пересдавали его неделями, с утра
садясь к нему, а поздно вечером морально изнасилованными возвращаясь. На
различные просьбы не реагировал и денег не брал. Такой вот злой маньяк.
Вот и попадали некоторые студенты. Однажды во время одной из таких
жутких сессий вкрай замученные студенты КВН-щики придумали текст
следующего содержания:

Отче наш, иже иси на НАЭПСи,
Да святится в зачетке имя твое,
Да приборы царство твое,
Да в конспекте воля твоя,
И в ОЭП и в НАЭПСе;
Курсач наш всученный
Принимай у нас сей день,
И прости нам хвосты наши
Как мы прощаем погрешности 0,018%;
И не введи нас в отчисление,
Но избавь нас от лекции,
Ибо твое есть лазеры
И анализаторы газа во веки,
Дюкминь.

Оформили и распечатали его в нескольких экземплярах на качественной
бумаге, на которой делают афишы. И естественно развесили по всей кафедре
(Терять им уже все равно было нечего- ни сегодня, то завтра отчисление).

В тот день препод поставил всем четверки. А в графе там, где пишется
фамилия, он написал Дюкминь.
Вот такой вот хэппи-энд ....

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"

Alari

Один гад рассказал. Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили
заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма
побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и
все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина, собака у миски
слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

В Москве есть сервис такой, можно отправить факс на почту, а человек,
кому он адресован, его оттуда заберет. Вчера я этот сервис
протестировала - отправила таким образом приглашение родителям.

Сегодня возникла необходимость отправить еще одну страницу. Набираю
номер, засовываю страницу, нажимаю кнопку... Факс дозванивается, пищит,
но в ответ, вместо привычного шипения, слышит на том конце провода
радостное "Але! Але! Але!". Вчера после такого вступления неизвестный
доброжелатель догадался включить факс. Но сегодня все изменилось. Не
дождавшись в ответ ничего, кроме писка, трубку на том конце бросают.

Выслашав все это раза три, звоню по обычному телефону и говорю, что хочу
отправить факс, пусть они его, пожалуйста, включат, но не прямо сейчас,
а когда я перезвоню, потому что у моего факса нету трубки.

Факс звонит. "Але! Але! Але!" уже не такое радостное, трубку шваркает
гораздо более звонко.

Звоню опять. "Понимаете, говорю, у моего факса нет трубки. Он на ваше
"Але" ответить не может." И тут ОНО мне говорит человеческим голосом,
злорадно так: "Вот когда будет трубка, тогда и звоните!"

М-да. Я как-то от такого отвыкла уже...

Из жизни тормозов :)
Захожу к другану, набираю номер его квартиры на домофоне, берет трубку,
судя по голосу с дикого бодуна: "Але.."
Я: "Ты на улицу вылезешь? Пивка типа попить."
Молчание.
Потом: "А ты собственно откуда звонишь?"

У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит.
В связи с этим на одном магазине увидел объявление -
"В связи с ЗАМОРОЗКАМИ
магазин работает до 19-00"
для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...

ОХОТА №1
год 1991. Ноябрь. Поехали с таварисчами на охоту. Настоящую. Я - в
первый раз в жизни. Поехали вчетвером на запорожце. (у него клиринс
повыше, да и проходимость лучше, чем у жигулей).
К вечеру добрались, ахуел, не знал что где то рядом с домом такое озеро
есть. Противоположного берега не видать. Костерчик, водочка. Просыпаюсь
сидя в машине. Рядом товарисч крючился от холода. Выхожу а там луна
охуенных размеров висит. Сказка. Еще двоих товарисчей нашел волзе
затухающего костра. Естественно скрючившиеся, но живые. И тут
начинается!
Яж в первый раз. Щенячий восторг. Бужу товарисча который в машине спал.

- Где ружья?
- Да ты чо? Какие ружья? Утки спят еще. Блядь, башка болит.
- Где ружья? Ты че сюда приехал сука. Вставай.
Короче поднял его. Взяли по ружью. Вдоль берега дорога,
не дорога- просто следы от колес машин. А между дорогой и озером -
камыши густые, ширина примерно 20м.
Пиздуем мы по дороге, он зивает постоянно, луна светит. Затрещали
камыши, сильно затрещали. Мы остановились, замерли. На дорогу выходит
охуенный свин, а за ним поменьше размером штук восемь-десять. Кабан
замер. Нюхает воздух. Шумно так нюхает сука. Остальные тоже замерли.
Я тихонько снимаю с плеча ружо. Шепчу товарисчу.
- "давай в самого большого вместе, в четыре ствола, чтоб навярнака".
товарисч виснет на мне, на моих руках, ствола поднять не дает и шепчет
- "не стреляй, не стреляй, только не стреляй"
Смотрю на него, ничего не понимаю. А он бледный, губы трясутся.
Тут и кабан ломанулся через камыши, и стадо за ним.
Растроился я, блядь, чуть не плачу. Товарисча отпиздить готов. Приходим
в лагерь. Будим остальных, расказываем все. Я на товарисча ору, сукай и
трусом обзываю. Разобрались. Оказывается ружья были заряжены патронами
на уток. Мелкой дробью.

ОХОТА №2
В тот же день. Часов примерно10. Нашли на берегу домик. Договорились с
мужиком насчет лодки моторной. На озере в далеке вода ах черная, утки
сидят, в стаи уже собирались, жирные.
Договорились насчет оплаты, и что мужик нас сам повезет.
Лодка - аллюминиевая. Плывем прямо к уткам. Я на носу. В руках ружо с
вертикальным расположением стволов. Гордый как чингачгук с винчестером.

Немного остается. Ружо взводится когда его выпрямляешь, а пока оно
"переломлено". Утки уже волнуются, щас взлетать начнут. Нос у лодки как
положено задрат к верху. Взвожу - распрямляю ружо, и оно выстреливает.
Само сука. Возле курков даже пальца не было. Честно! В аллюминиевом
носу лодки, намного ниже ватер-линии поаявляется оххуенная дыра. От дроби.
Пиздец. Осень, холоднно, мы в фуфайках и ватных штанах, в сапогах...
Как мы летели к берегу, как мы желали, чтобы не заглох мотор. На берег
практически взлетели. Максанули мужику за дыру, на ремонт.

Больше меня на рыбалку не брали.

Увидел недавно в своем дворе расклееные на домах листочки.
Заинтересовался. Подхожу. Читаю. Оказывается это объявления, развешанные
ЖРЭУ, предупреждающие об опасности хождения под крышами домов, в связи с
возможностью падения сосулек. Прикол в том, что напечатано так мелко,
что прочитать можно только если вплотную к этой самой крыше с висящими
сосульками подойдешь.
Будьте осторожнее.
Санек.

Есть такой старый анекдот. Ночью стучат в дверь избы: "Вам дрова нужны?"
Хозяева отвечают: "Нет!" Утром просыпаются, а всю их поленницу кто-то
ночью разобрал и унес.
Сегодня, уходя на работу, муж спросил меня: "Тебе деньги нужны?" Я вчера
вернулась из командировки, но в кошельке деньги еще оставались. "Какой
заботливый муж", подумала я, и от денег отказалась. Вечером решила
сходить в магазин, для чего понадобились дополнительные финансовые
вливания. Сунулась в нашу семейную "тумбочку", а денег там нет... И
почему я про тот анекдот раньше не вспомнила?
Niina

Пришли с другом в городскую баню. В процессе переодевания выяснилось:
оба забыли дома чистые трусы. Заходим в парилку, там на палатах сидит
всего один мужик и больше никого. Сели, греемся-хорошо. Тут мужик и
говорит:
- Е-мое, в раздевалке шапку забыл!
Мой голос:
- Мужик, это фигня, мы ваще без трусов пришли.
Секундная пауза, а затем дружный взрыв хохота.
Видимо так и рождаются анекдоты.

Характеристики, приобщенные к материалам уголовного дела:
Первая дана на убитого, вторая - на подсудимую.
На убитого:
Давид Вижаевич Ш-дзе был нашим соседом с лета 1997 года. По характеру
-"гнида", тиран и деспот. Наглый, высокомерный, циничный, бессовестный
хам. Измучил весь подъезд. Все соседи теперь говорят: "Собаке - собачья
смерть". Если выйдет покурить в подъезде - обязательно харкнет на пол.
На все замечания нам отвечал: "Пошли вы на..., вы - русские свиньи".
Если ремонтирует машину, то обязательно под окнами нашего дома,
обязательно да трех часов ночи стучит молотком по железу. С ним "не
спит" весь дом.
Постоянного места работы не имел. Одно время работал на "Камазе"
шофером. Из-под окон нашего дома убрал детскую площадку, насыпал щебень,
сделал автостоянку для "Камаза". В 30-ти градусную жару в полуметре от
стен нашего дома по полчаса газовал мотором, якобы прогревал мотор. От
выхлопных газов, от солярки задыхался не только наш дом, но и вся
округа. Короче издевался над нами. Прекратить этот кошмар удалось только
с помощью Ространсинспекции. В подъезде мыл детали в бензине, от паров
бензина задыхались все шесть квартир. С нами, соседями, разговаривал
только криком, только матом.
Очень любил чужие деньги. У всех занимал, никому не отдавал. Или отдавал
частями, наполовину меньше. Умудрился взять деньги из воровского общака.
За то, что не отдал, воры били его "хором" перед нашим подъездом.
Очень любил жить за чужой счет. Всех, кого знал, норовил использовать в
своих интересах. Мужчин - попользоваться их машинами, телефонами,
привлечь их к каким-нибудь работам на него,- чаще всего за половину, а
то и меньше договоренной платы. Женщины его интересовали только
одинокие, только с жилплощадью, желательно с квартирным телефоном, чтобы
можно было подселить на сожительство своих многочисленных
друзей-грузинов. Если это не удавалось, распускал сплетни о моральном
облике этих женщин.
В их квартире вечно жило пол-Грузии, что, конечно, доставляло хозяевам
определенные неудобства. Если жена с тещей начинали возражать - получали
избиение. Мы, соседи, вызывали милицию, чтобы защитить женщин.
Милиционеры приехали, посмеялись, уехали. Некоторые из них у него за
столом ели-пили, а уходя, уносили под мышкой сверток с завернутым
спортивным костюмом.
У его тогда еще гражданской жены Эльвиры Владимировны были два киоска.
Ежедневно он выгребал из кассы львинную долю выручки, оставшихся денег
не хватало, чтоб закупать товар. В итоге разорил жену, киоски пришлось
продать. Куда он девал деньги - до сих пор никто не знает.
В последнее время перед смертью он стал иметь виды на их квартиру.
Объявил, что проиграл в казино 170 тысяч рублей. И чтобы заплатить долг,
требовал продать квартиру. А квартира - единственное, что осталось
ценного у этой семьи.
С тех пор у нас, соседей, появился еще один приздник - 28 июня: день
освобождения нашего дома.

Характеристика на подсудимую:
Галина Ивановна Ж. проживала в нашем доме, в нашем подъезде с 1997 года.
Женщина тихая, спокойная, как говорится "мухи не обидит". Никогда не
матерится. К сожалению, страдает алкоголизмом. Много курит. По этой
причине работала на сезонных, разовых работах: торговала одеждой в
палатке, ездила на уборку картошки, капусты и т.п., принимала бутылки.
Отношения с зятем Давидом Ш-дзе были, мягко говоря, плохие. Он ее
недолюбливал за, по его мнению, никчемность. Она его - за
пустозвонство..
Неоднократно он ее избивал, таскал по двору за волосы, унижал, всячески
высмеивал. Перед своими друзьями - грузинами предлагал сделать ему
минет. Те с хохотом соглашались посмотреть представление.
Женщинам-соседкам Галина Ивановна рассказывала, что зять заставляет ее
делать ему массаж полового члена с возбуждающими мазями. При этом глаза
ее горели неподдельной ненавистью.
Не удивительно, что постепенно ситуация достигла своего апогея.
Сейчас мы, соседи, считаем Галину Ивановну нашей народной героиней за
то, что она освободила нас от этого монстра. Хотим при жизни поставить
ей памятник во дворе нашего дома. Сейчас, когла она находитсяв СИЗО, мы
всем двором пишем ей письма и посылаем продуктовые передачи. Очень хотим
ее скорейшего освобождения.

Зашел ко мне недавно вернувшийся из армии товарисч.
Пока я в Ворде набираю работу, он сидит рядом, пьет пиво и дает советы.

Скоро ему это дело надоедает, и пытливый Гена начинает рыться в стопке
сидюков...
Находит компакт с игрой Call of Duty2. А издателю очень лениво было
обозначить жанр на боксе как FPS. Решили не заморачиваться и оттеснили
"бегай и стреляй".
Гена тщательно вглядывается в надпись, читает "бегай и стреляй", затем
чешет в затылке и с чувством заявляет "Ну его на х#й. Лучше посижу
попью."

Рухнули оба.

В Америке негры (или черные, как их здесь принято политкорректно
называть), оказывается, имеют свои пищевые предпочтения. Ну как у
русских водка, у украинцев сало, у черных это жареные куриные крылышки.
Почему? Да дешевые они потому что, крылышки эти. Среднестатистический
черный зарабатывает стабильно ниже белых, несмотря на все усилия
"демократической" страны. Может, правда у них мозги меньше, как однажды
кто-то доказал. Ну да ладно, я не расист, как здесь принято говорить.
:)

Сцена. Большой китайский ресторан, шведский стол. Выбор королевский.
Люди неторопливо накладывают себе на тарелки свинину с ананасами,
фаршированные грибы, мидии, креветки, ребрышки, жареную осетрину...

Картина маслом. В дальнем углу ресторана, у самой стены стоит вот такое
явление природы. Задница метр на метр, остальное соразмерно, этакая
габаритная черномазая мамаша припарковала свой корпус прямо около одного
из многочисленных подносов с едой. Натужное пыхтение слышно на другом
конце ресторана. Могучая ручища производит движение ложки от подноса до
тарелки и обратно. Тарелка планомерно до краев с очень приличной горкой
наполняется одним-единственным выбором, жареными куриными крылышками.

Это привычка или рефлекс?

Уже более 5-ти лет проживаю в Германии. Сегодня понадобилось мне
отправить письмо некоему Кириллу. Так как от руки писать в лом, а
домашний принтер давным-давно квакнул пиздой и покрылся толстенным слоем
пыли я напечатал текст письма на компьютере, сохранил его на дискете и
направился в так называемый печатный центр. Стоит так же отметить, что
сохраненному файлу я дал название "Kir"-сокращение от "Кирилл". Так вот
прихожу я, значит, в этот центр и прошу хозяина, молодого чурку неясного
происхождения распечатать мне текст.
Чурка берет дискету, вставляет ее в компьютер, добирается до файла и...
тут его глаза начинают вылазить из орбит 8-)Он с удивлением смотрит то
на меня, то на файл и наконец спрашивает меня по-немецки: "Скажите
пожалуйста, а откуда вы приехали?" Я, абсолютно не удивившись вопросу,
отвечаю, что из России, предпологая, что чувак полюбопытствовал, увидев
непонятные ему буквы, т. к. письмо было напечатано на русском.
"Простите, вас зовут Кир?"-спрашивает меня чурка, уставившись на меня во
все глаза. Отвечаю, что данное письмо предназначается человеку по имени
Кирилл и поэтому я так сокращенно обозвал файл. Тут чучмех начинает дико
ржать. Я, естественно интересуюсь причиной его веселья. И он,
отсмеявшись, рассказал мне следующее: (далее от его лица)
"Понимаете, я родом с Персии, а в нашем языке Kir-обозначает "хуй".
Однажды я пригласил домой своего хорошего друга греческого
происхождения, которого звали... КИР! Видели бы вы как я краснел и
бледнел, представляя его своим родителям: "Мама, папа знакомьтесь: это
мой греческий друг... греческий друг.... ХУЙ!"
Далее плакали вместе. :)

http://www.pautina.de

Перевожу 7 Promt'ом инструкцию по установке программы. Исходно [ после
окончания установки ] Click Finish.
В исполнении Promta: [...] Щелкните концом.
Мда...

Сосед все лето перестраивал свои полдома, используя золоблоки, т.е.
блоки из золы, значительно большего, чем кирпичи, размера. В процессе
стройки он заметил, что раствора уходит меньше, чем при кладке обычных
кирпичей, о чем с гордостью всем рассказывал (экономия!). И так
наэкономился, что теперь, когда ударили морозы, почувствовалась
некоторая нехватка раствора между блоками, куда и задуват ветерок и
проникат морозец. Пришлось мужику ЗАПОЛНЯИТЬ ПРОБЕЛЫ МЕЖДУ РЯДАМИ
КИРПИЧЕЙ МОНТАЖНОЙ ПЕНОЙ!

Ну что, братуха? Оказался я не прав на этот раз. Помнишь тех охуевших
негритосов в Гарлеме, которых мы собрались выставить, а они оказались
менеджерами у какого-то торговца отравой.
До сих пор нервный тик у меня после той канонады. Ух, блядство на море,
не люблю я менеджеров.
Куда ни плюнь, одни менеджеры. Как будто страна состоит только из них.
Ты только газеты посмотри, требуются, требуются, требуются, а кто
работать будет, кто уголь добывать будет? А?
Кароче! Еду я с "голдена", просрал там несколько штук. Еле, еле, у
охраны занял, до завтра, сотню на опохмелку, ну и еду себе к марухе
своей. Проезжаю этот сранный мост, смотрю толпа фраеров стоит, куда-то
вниз смотрят, руками машут, кричат что-то, кароче караул. А я, злой как
пес, дай думаю, тормозну, посмотрю, может, что и обломится в толпе, сам
знаешь.
Выхожу, смотрю как дурак в реку, а там тетка, вцепилась в опору
мостовую, орет на весь белый свет, что твоя иерехонская труба. Как туда
попала, ума не приложу, может дура? Ну и вот, бегают все туда-сюда,
орут, какой-то трос откуда-то приперли, лебедку, просто пиздец какой-то.
Нет, мчеесовцев кликнуть по трубе, хотя, может и кликнули, ручаться не
могу.
И вот смотри, подъежает малая тачанка, и выходит из нее плюгавый такой
хмырь, в прыщах весь, ну чистый онанист, в костюмчике, при галстучке,
голубом правда, хм..., ну хуй его знает кто-такой, щас ведь и не поймешь,
кто? почем? и зачем? ...Тихо так подошел, глянул, и начал снимать штаны.
Ты бы видел ихние все рожи охуевшие, когда он спокойно так, разделся, и
сиганул в речку, головой, еб твою... Я уж было, стал искать с кем
поспорить, что не вынернет, ан нет, вынырнул, подгреб к тетке, хвать ее
за волосню и давай грести к берегу. Та орет, ты прикинь, он ее спасает,
а она его матом кроет, охуеешь про войну.
Кароче, выволакивает хмырь ее на берег, все подбегают, орут, кто пальто
себя снимает, кто крестится, кто плачет, кто смеется, ну чистый дурдом.
Я в это время глянул его машинку, портфельчик, а там одни бумажки, ну
думаю хер с ним, хорошо хоть тетка не сдохла.
Тут и скорая с воронками подъехали, мусоров понаехало куча, как будто
Кремль спасать приехали, одно слово Таганка.
Ну, и вот, приволокли этого парня, синий весь, холод то какой, сам
знаешь. А у меня фляжка с виски, протягиваю ему, говорю, - на паря ебни,
согрей внутренность свою. А он мне, нет, ты просто охуеешь!!! :
- А нет ли у кого энергетического напитка? а, потом слушай что говорит:

- Дайте мне мой портфель, там важные документы, которые я должен
подписать, прежде чем умру!
Кароче, так тебе скажу. Гарлемские менеджеры козлы еще те... А, наши
менеджеры не козлы, нет...
Наши бараны...
Хоть и наши...
Но, наши все равно лучше... Ты можешь себе представить негритоса-менеджера
сигающего в Гудзон за охуевшей теткой? Нет... Вот и я не могу...

Владимир Николаевич (третий, а может второй? Кароче, не знаю...)

Жаль, не помню, что сегодня приснилось. Что-то явно интересное. Ибо
после поднятия головы от подушки наволочка последней оказалась вся
порвана. Вряд ли носом. Скорее всего, зубами. Обычно в таких снах меня,
бородатого, ловит по всему лесу злая зондеркоманда. А потом допрашивает
нервный тощенький офицер. А я, насмешливый и спокойный, предлагаю ему
сдаться в обмен на хорошее обращение и питание. Мое моральное
превосходство столь велико, что он какое-то время всерьез об этом
думает. Затем, не озаботившись проверить крепость опутавших мои руки
веревок, немцы все-таки ведут меня на расстрел туда, где в засаде лежит
весь мой бородатый отряд. Самое трудное, когда тебя собираются
расстрелять — это незаметно и быстро развязать руки. Тут-то я, видимо, и
грызу подушку зубами. Дальше просто. Немецкие офицеры наивны, как дети.
Падаешь на колени, кричишь, что все ему расскажешь, только не убивай.
Он, улыбаясь, неторопливо подходит. Надо заставить его окончательно
расслабиться и поверить, поэтому режешь ему всю правду-матку про свой
отряд. Про состав, вооружение, схроны, планы и связь. Здесь очень важно
не переборщить, а то лежащие в кустах товарищи могут с недосыпу решить,
что их командир конкретно обосрался и сдает всех реально. Поэтому
подмигиваешь кустам. Особенно тем, за которыми лежит сосед Леша с ручным
пулеметом. И, наконец, кульминация. С воплями, стонами и соплями ты
вываливаешь на немца такой поток информации, что он, простая душа, лезет
в карман за карандашиком и блокнотом. А ты — к нему в кобуру за
"вальтером". Тут, конечно, лотерея. В половине случаев у него там вместо
шпалера затертая губная гармошка. Они народ-то сентиментальный. Мы в
лесах без балалаек до полугода можем обходиться, а они вдали от родины
без своих гармошек — никак. Ну, лупишь его по башке гармоникой. Даже
лучше. У него одновременно болевой и культурный шок. А у его подчиненных
с опущенными автоматами паника. Потому что на них из-за каждого ствола —
ствол. Причем иногда тот, который торчит, толще того, из-за которого
торчит. Мы ж не простые партизаны. Отборные. Серега вон с
противотанковой пушкой на плече ходит. Колеса ненужные только снял. А
Сашка-повар такой здоровый, что вместо каски котел отрядный с
приваренным козырьком носит. А для меня мекленбуржский диалект как
родной, и я фрицу (он обычно Ганс, реже Курт) неспешно и доходчиво
объясняю, что нет ничего лучше для сохранения здоровья, чем
своевременная капитуляция. И что его медхен Гретхен (реже Лоттхен,
иногда Эрика) будет не весьма рада, если ее возлюбленный станет вдруг
холоден и червив. С немцами общаться приятно, у них в голове царство
логики. Их нужно лишь убедить, что решающее преимущество в совокупном
весе залпа — за нами. И что они фатально ошиблись, выбирая объект
агрессии. Доказывая последнее, я обычно плюю в сторону ближайшего
дерева. Плевок на морозе замерзает и пробивает дерево насквозь. После
чего мне остается лишь дать команду, чтобы всем павшим наземь врагам
поднесли к носикам нашатырь. Я умеренно добрый человек и не люблю зазря
поливать эритроцитами землю. На моей сонной памяти лишь раз всерьез
долбил из автомата по фрицам. Но то был особый случай. Они, суки, пришли
тогда с повесткой. От нашего Кировского военкомата. И сказали, что меня
опять забирают в армию. Советскую. Я сказал, что свое уже отслужил. Они
говорят: а покажи военный билет. Я говорю: вам-то какое дело, вы ж
немцы! Они говорят: сами не понимаем, но у нас приказ. Ну, я возмутился.
Явная ведь несправедливость. Два года отслужил, потом еще сборы, и опять
давай. Идиоты, говорю, мне некогда! У меня договор, сроки, Хазанову
программу надо дописывать! А они без командира, тупые какие-то,
заторможенные, никакой возможности добазариться. Ну, делать нечего,
сдался, повели меня. Через лес. Я впереди иду, насвистываю, щепочки с
земли подбираю, веточки. Они сзади молча топают. А я из щепочек-веточек
быстро-быстро незаметно автомат собрал. ППШ. Херовый такой, разваливался
все время. Изолентой кое-как его замотал. Потом повернулся — и ну
мочить! Пикнуть даже не успели. Злой был, как собака. Аж проснулся. А
потом радовался. Потому что не в натуре. Приснилось.

Дзынь-дзынь. Падчерица вернулась с выпускного бала глубокой ночью. И
совсем другим человеком. Высшая Школа Экономики, специальность "Финансы
и кредит" — это вам не хухры-мухры. За годы обучения ей преподали аж 70
различных предметов. Я столько не в силах даже представить. Да мне оно и
не надо. Я не умею обращаться с цифрами. Зато я немножко умею складывать
в слова буквы.

Днем съездил в Москву, познакомился с Бочариком. Андрей Бочаров, бывший
ОСП-шник, "сынулька". Ему, оказывается, тридцать семь. На два года меня
моложе. Он ел суши, а я пил кофе без кофеина. А Армен — горячий шоколад.
Мы все такие разные. Ни до чего не договорились и разъехались в разные
стороны. День без пользы. Просто как-то прошел.

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=349&page=1

... С собачкой опять неудобно получилось. Гуляли вчера по полю.
Показался незнакомый мужчина с небольшим черным песиком. Собачка
побежала здороваться. Ростом с танк, зубы как рога, бежит быстро,
целенаправленно. Издалека вижу, что мужчина немного заволновался. На
всякий случай ладошки рупором и ору:
— Она-а-а-а-а не-е-е-е тро-о-о-о-оне-е-е-е-ет!
Короче, успокаиваю мужика. У нас на поле простые правила — все собачки
ходят распоясанные. Хозяева друг друга знают, собачки тоже, серьезных
конфликтов никогда не бывает. Но мужик какой-то не местный. И песик
соответственно, тоже. Заверещал так, как будто его на шампур надели.
Мужик взял его на руки. Моя волчарочка плечиками пожала, отошла. Мужик с
песиком на руках столбом стоит. Я неторопливо иду. А надо бы торопливо.
Потому что когда я через полполя не спеша к нему подошел, он уже спереди
весь мокрый был. А песик у него на руках все ссал, ссал и ссал...

Евгений Шестаков
http://www.shest.ru/library.php?id=03&tid=343&page=1

Прочитал сейчас объявление:
http://www.farpost.ru/bazar/viewbull.php?id=1566051

Девушка продаст комплектующие (г. Владивосток)

Продам системый блок почти со всей начинкой:

Плата VIA KT 133 А
Проц Duron 1100 + кулер
Память 256 DIMM
Корпус ATX с блоком питания
Винт: Seagate 2 Гб (старее всего остального)
CD-Rom ASUS 50x (почти новый)
Принтер: Lexmark струйник (картриджи нужно менять)

На все имеются документы о покупке. Все рабочее. Состояние
полуразобранное. Недорого.

ХХ-15-78 (дом после 20.00)
ХХ-95-00 (сот)
ЕкатеринаЕкатерину.

Наверное пыталась чинить и картриджи менять...

К теме о фамилиях.
В далеком 1982 году заканчиваю ВУЗ (Привет городу на Неве). Пишу диплом
по кафедре "Металлические конструкции". Фамилия руководителя диплома
Байлов. Автор нескольких книжек и методичек по металлам. Ну Байлов и
Байлов. Но папа с мамой видимо с чувством юмора были. Назвали сына
Женей. Думаю разных случае по этому поводу было немало. При одном из них
самому довелось присутствовать.
Сижу в большом кабинете кафедры с рулонами чертежей. Между прочим, тема
диплома "Хранилища для криогенных компонетов топлива космических ракет".
В одном углу юная сотрудница что-то быстро печатает. В другом группа
преподавателей что-то тихонько обсуждает. Мой руководитель рассматривает
чертежи другого выпускника.
Открывается дверь, быстро входит посыльный со стопкой пакетов с книгами,
письмами и т. п. Заглядывая в какую-то ведомость громко спрашивает:
- А преподаватель Е. Байлов в этом кабинете работает?
Пауза. Дева в углу прыскает в пишущюю машинку. Коллеги моего
руководителя просто ржут. Сам он, пунцовый, слугка заикаясь, отвечает:
- Н-н-ну з-здесь, давайте почту.
Поворачиваясь к нам, с тихой грустью:
- И вот так каждый раз, как новый посыльный...

Очередная байка жены, от ее лица:
"В буфете продавали пирожки со шпинатом. Вбегаю однажды и начинаю:
- А есть булочки с этим... этой...- блин, слово забыла! - с марихуаной?

Продавец, не моргнув глазом:
- Есть, - дает булочку с маком.
- Это не с той марихуаной! - говорю ему. - Та зеленая.
- Со шпинатом, что ли?
- Во-во, со шпинатом.
- Сегодня нет."

Ледерман

Записка:
У нас с утра было -36, к вечеру до 40.
В офисе очень холодно приходиться сидеть в теплых одеждах. Но мы не
отчаиваемся, остаемся тут дежурить на ночь.
Сегодня уже вторая неделя дежурств. Сожгли почти всю мебель, я свой стол
никому не даю. Приходиься отбиваться, эти варвары кружат возле него с
пилами.
А в осталбном все прекрасно, жизнь просто зимняя сказка

С утра в новостях - репортаж о колонне грузовиков, попавших в снежный
занос на Камчатке. Фраза: "Спасатели добрались до колонны, все водители
живы, но спасательные работы еще не закончены".
Блин, насмерть спасают...

Это проиэошло, когда я была примерно на 7-м месяце беременности. Тогда
мы с моим любимым супругом снимали однокомнатную квартиру в центре
Минска на втором этаже. Окна этой квартиры почему-то выходили на три
стороны, хорошо хоть на коридор не выходили. Кто видел - поймет. Этакий
своеобразный оквариум! Сразу после празнования Нового года т. е. 1
января
вечером мой муж поехал к другу поздравить с днем рождения. Я не поехала
понятно почему! Осталась ждоть дома. Сижу скучаю, щелкаю пультом. Где-то
около двеннадцати ночи я позвонила ему на мобильный, он отрапортавал,
что уже стоит около дороги ловит машину. И.... положил свой телефон в
нагрудный карман на куртке, забыв отключить!!!!!!!!!!!
Я сразу не поняла, в чем дело и ждала, что он мне еще скажет, но слышу
базарит с водилой во всю!!!!!!!!!! Оказалось, что они выросли в одном
районе, водила тоже ждет ребенка, машина жрет не то масло, которое
рекламировал мой муж, ну короче я все это слышала. Запомнила!
Подсмотрела с какой стороны он подъехал и марку и цвет машины. Также я
запомнила имя водителя, и даже имя его жены, т. к. и прелести семейной
жизни они тоже успели обсудить.
Входит мой муж, я притворилась спящей. Он тихонько разделся и прилег
рядом! Я типа проснулась, обняла его и начала нашептывать, что во время
беремеености могут открыться паранормальные способности. Положила руку
на его лоб и начала рассказывать. Сказать - он офигел- ничего не
сказать. Он мог предположить, все что угодно, что водила мой знакомы и
мне позвонил, что его друзья рассказали, и всякий бред. Я промурыжила
его до трех ночи и раскалолась. Он проверил длительность последнего
разговора и пришел в ужас - столько платить!!!! К стати, батарея
разрядилась прямо на пороге квартиры.

Да что там больница с ее земельным налогом! Меня (в смысле, фирму,
конечно) недавно оштрафовала налоговая Кировского района (города
Екатеринбурга) за то, что я не представил в Кировскую налоговую сведения
о том, что Кировская налоговая на днях зарегистрировала мне изменения в
учредительные документы.
Главное - и регистрация, и штраф - это ОДИН И ТОТ ЖЕ ОТДЕЛ!

Шикарное уведомление в итоге получилось - уведомляю Вас, что Вы мне
надысь зарегистрировали... Как у медиков такое заболевание называется,
когда больному все напоминать надо в письменном виде?

Fox юридический

Недавно прочитала в рабочем почтовом ящике: "Для открытия архива
необходимо все файлы (в количестве 27 шт. прикрепленные к письмам)
сохранить в одну попку."

ЗАГАДКА ИСТОРИИ

В продолжение сериала о колготках

Довелось мне очутиться в дни бархатной революции-1987 в Праге, на
Вацлавской площади – центре восстания, где проходила главная,
полумиллионная тусовка.. Трибуной служил памятник королю Вацлаву -
многофигурная композиция с конной статуей короля, ставшая многофигурней
из-за облепивших ее революционеров.

Вацлавскую площадь мне потом невольно напомнил Майдан в Киеве. Только
этот майдан раз в 10 меньше Вацлавской площади, а если учесть жлобские
архитектурные формы имени мэра Александра А. Омэльченко, палатки,
биотуалеты и полевые кухни, то где там размещался заявленный миллион
рреволюционеров, ума не приложу. Понятно, вранье, как все, что связано с
"оранжевым" дворцовым переворотом по зарубежной хай-тэк.

И лозунгами "бархатной" революции были не "Ющенко, ТАК! ", "Нас багато,
нас нэ подолаты! ", "Кучму в тюрму! ", а "Гавла на Град! " (Вацлава
Гавела – в президентский Дворец в чешском Граде), "эСТэБэ – бэз тэбэ! "
(СТБ – статна бэзпэка, чешское КГБ), и т. д.

Вождь революции Вацлав Гавел никогда не был премьером в правительстве
"преступного режима", не называл коммунистического президента "батьком",
не делал карьеру на женитьбах да втирании в доверие к сильным мира сего.
А как добропорядочный диссидент несколько лет провел отсидентом в
кутузке и был действительно совестью нации, а не одним из столпов
прошлого "преступного режима". Да его команду составили честные
профессионалы, а не свора кумов, родичей да прочих прихлебателей,
нацелившихся на Корыто для передеребана.

Гавел выступал спокойно, достойно, не кликушествовал истерически "До
мене їдуть на волах! ", "Пiднiмемося iз колiн! ". Он не обзывал людей
"Любымы друзямы! ", а обращался к народу – "Граждане! ". Не потрясал в
воздухе "чистымы ручкамы, яки ничого нэ кралы", и возле него не
бесновалась ни одна пламенная баба, ряженная в косу.

Он спокойно, без надрыва, делился мыслями о ближайшем будущем и
перспективах. Не запугивал пражан российским спецназом (после весны-68
поверили бы!), а говорил о поддержке Горбачевым.

Да вокруг не бурлило зомбированное оранжевое кугутье, а стояли настоящие
эувропейцы. Если кому становилось плохо, полумиллионная толпа
организованно высвобождала коридор для "Скорой". И на улице не стоял
мороз, а лил дождь при температуре +17°.

А я – в зимнем ратиновом пальто партийного покроя, пыжиковой шапке да
мохеровом шарфе, потому как из Киева уехал в мороз. Совком от меня
тащило за полкилометра, и западные корреспонденты слетались как пчелы на
мед: просили интерву, даже денег предлагали и совали микрофон в
чернобурке (чтоб погасить шум ветра).

Но я их нах с их чернобурками, у советских собственная гордость! Тем
более, возникло очень важное дело, скорее философского плана: на самом
верху постамента памятника королю сияла красна девица с чехословацким
государственным Флагом. Аки "Свобода, ведущая народ на Баррикаду" Эжена
Делакруа. Тока там Свобода - с обнаженными грудями, а тут – наоборот:
сверху девица была тепло одета, не суть важно, во что. Зато снизу она
таки была голой. Но не совсем, а в прозрачных колготках. Возможно, ее
стройные ножки должны были символизировать нежность бархатной революции,
и вызывать не дьявольское желание, в силу революционной нужды, убивать
людей, а божественное – их делать.

В этот момент никакой, даже самый пламенный инсургент, об революции не
думал, потому как все другие мысли вытеснила единственная: а поддеты у
нее трусики под колготки? Или нет? Или все таки поддеты? А че ж такие
узенькие и маленькие? Нет, видать, это не трусики, а тот самый заветный
равнобедренный тругольничек...

Вот ежли б наша Руслана Лижиочко выперлась – та точно с безом, сама
похвалялась. Но тогда бы все сразу сразу занялись революцией, а не этой
драной выдрой. Но там была не Руслана. И не "Гринжопы", пражскую
революцию музыкально сопровождал ансамбль бас-гитариста Ваверки. Да
сияла стройными ножками до упора, а также и самим упором, упомянутая
девица-Свобода.

... В общем, за прошедшее почти 20-летие много чего утекло. Рухнула
Берлинская стена (немцы теперь очень жалеют!). Румынские революционеры
не стали носиться с жестоким лозунгом "Чаушеску в тюрьму! ", а решили
вопрос гуманно. СЭВ развалился вместе с Союзом. Словакия наслаждается,
пусть и в говне, самостийнистю. Правда, уж куда менее говенной, нежели
украинская. Страны СЭВ вступили в НАТО и ЕС (опять же, жалеют страшно!).
Гавел вошел в историю как выдающая личность ХХ-го столетия, в отличие от
нашенской пародии на вождя, несуразного смiховьска с последним ноу-хау в
области энергосбережения: "обкласти хати картопляною ботвою, як завжди
робили у його Хоруживцi"...

Кароче, произошло много впечатляющих событий, и раскрылись многие тайны
истории...

А вот у меня так и осталась неразгаданной главная тайна пражской
осени-1987: так были у деффки с флагом поддеты трусики под колготки? Или
нет? Или все таки поддеты? А че ж такие узенькие и маленькие? Нет,
видать, это не трусики, а тот самый заветный равнобедренный
треугольничек. Но, может, все таки трусики?

... И вот на этот ключевой вопрос историки уже никогда не ответят.

© Алик, свидетель революций ХХ-го и XXI-го столетий
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/historymagic/

приятель к тролю заходил

вчера захожу к сереге стоим разговариваем
в валивается какой то малалетний отморозок, типа игры надо по новее ему
ну серега показывает ему грит смотри, чувак смотрит переходит на лоток
где софт лежит, показывает на диск с энциклопедией кирила и мефодия (там
бокс такой на 3 диска, красивый) и говорит:
- а это типа че за игра
- это энциклопедия
- че???
- энциклопедия, мля справочник
- ????
- учебник, блядь!!!!
- аааа
идет дальше натыкается на диск с линуксом
- а это типа че за игра
- это не игра это операционка
- че???
- операционная система!!!!
(искра разума сверкает в глазах гуманоида, искры так 2-3 не больше)
- типа виндовс???
- нет это не виндовс
- значит типа игра?
- нет это блядь не игра, это блядь операционка, блять другая не
винда!!!!
- не виндовс, типа икспи чтоль?
- нет блядь другая!!!!!
- совсем другая?
- ДА!!!!!! (хором я, троль и его босс)
- а чем она лучше?
- БЛЯ!!!! (хором), на хуй отсюда!!!!!
серега устало сидит за прилавком, я сквозь смех
- серег таких дадьше лотка вот с этими дисками пускать нельзя
показываю на лоток где лежат: мышка миа учит буквы, учимся запоминать,
учимся думать и дт

блин я со смеха чуть не уссался там
kvnraritet.h16.ru

Свежая история. Только что 24.01.06 10.55 читаю ленты новостей,
натыкаюсь на следующее сообщение: "Футбольный матч в сальвадорском
городе Сакатеколука, который находится в 60 километрах от столицы страны
Сан-Сальвадора, завершился массовым убийством игроков, сообщает
"Lenta.ru".
Неизвестные, которые, как предполагает полиция, принадлежат к бандитской
группировке "Мара Сальватруча", выбежали с оружием прямо на поле и
расстреляли восьмерых футболистов." Читаю текст вслух своим сотрудникам.
Пауза. У каждого свои мысли... "Да-а-а..." - мычит кто-то. Я думаю о
том, какой оказывается опасный вид спорта футбол. Тут раздается, громкий
голос: "Ну а матч чем закончился?" Смеялись, не смотря на трагизм
ситуации минут 10 :-)
Голос принадлежал парню - ярому футбольному фанату.

Еду 23.01 в метро. Кольцевая. В вагон заходит бабушка, которой тут же
уступают место. Она садится. На следующей остановке возле нее место
освобождается она вытягивает руку вперед, за эту самую руку ее хватает
сидящая напротив старушка и тянет на себя, помогая встать. Старушка №1
поднимается над сидением и висит так полминуты. Немая сцена. Старушка
висит. Другая тянет. Вдруг та, которая висит вырывает руку и плюхается
на место. С выпученными глазами. Вторая встает и бросает через плечо:
"Не хочешь вставать - не надо!" И выходит. Другая недоуменнно: да я
вообще хотела молодого человека тронуть и сказать, что есть место
свободное, он может сесть. Вагон сотрясается от хохота. Занавес.
Ирина

На тему собаки съевшей тряпку...
Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до
сих пор ее потомки в этом же магазине служат :)
Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя
продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это
я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали.
И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось,
здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего
вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и
происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и
сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем
собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и
как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что
мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и
он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на
торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей
пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху,
приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой,
соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался,
окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :).
Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось.
З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это
происходило :))))))

Моя встреча с врагом России произошла несколько месяцев обратно и
оказалась делом случая. Я сидел в кабинете и писал статью в газету, как
вдруг зазвонил телефон. Недолго думая, я снял трубку и сказал "алло".
Человек на другом конце провода представился врагом России. Сначала я
подумал, что это чья-то злая шутка, что это всего лишь происки врагов,
однако мой собеседник настаивал и в его голосе было столько
убедительности, что мне не оставалось ничего другого, как покориться и
назначить с ним встречу. Отправляясь в назаченный час на rendez-vous с
самим врагом России, я трепетал. Он представлялся мне таким, каким его
обычно описывают патриотические газеты: с кривым, восточного типа носом,
кучерявыми волосами и так далее. На деле все оказалось гораздо
банальнее: черный бархатный цилиндр на голове, блестящий монокль в левом
глазу, толстая сигара в зубах, хищно загнутые пальцы — вот и все, чем
выделялась его незатейливая внешность. Он первым протянул мне руку для
рукопожатия и спросил:
— Русский?
— Можно сказать и так, — хитро улыбнулся я. Мы поняли друг друга с
полуслова.

В дальнейшем я буду для удобства называть его господином Г. (не
старайтесь искать двусмысленности в этом названии). Большую часть своего
времени он проводит в мировом закулисье. Иногда, чтобы подышать свежим
воздухом, он выходит оттуда и прогуливается среди ничего не
подозревающих граждан. Именно в мировое закулисье он и пригласил меня,
как журналиста. Меня бросало то в жар, то в холод при одной лишь мысли о
том, что я увижу, но, в конце концов, я овладел собой, отодвинул кулису
и очутился по ту сторону. [...] Поговаривают, что господин Г. продал
Россию. На самом деле он ее купил (с потрохами). Надо заметить, что сама
история нашего царства-государства создала благоприятные условия для
зловещих планов господина Г. Все началось с антинародного правления
Петра Первого, а может быть, и еще раньше. В любом случае, антинародная
царистская власть подготовила почву для антинародной власти большевиков.
Антинародная перестройка сменилась антинародным режимом Ельцина и нашла
свое логическое завершение в антинародном режиме Путина. Примерно, в это
время и разгулялся господин Г. Начал с того, что стал автором
антироссийского заговора. На это его вдохновила одна, казалось бы,
безобидная книжка, в которой (помимо прочего) содержались заговоры от
боли в животе и от безудержного пьянства. Затем он прибрал к рукам
средства массовой информации. Сделать это было проще, чем это кажется на
первый взгляд: отечественная пресса, неподкрепленная верой в
демократические ценности, оказалась довольно дешевой и весьма продажной.
После приобретения СМИ, в стране началась не то чтобы неразбериха, а
власть утратила контакт с народом. Раньше было как? Президент, а так же
остальной государственный аппарат сидят себе за чаем и узнают из газет,
как живется народу. Народ же в свою очередь, читает газеты затем, чтобы
иметь самые свежие новости о президенте и о государственном аппарате.
Купленная наймитами господина Г. пресса перестала выполнять функцию
связующего звена. В обществе раздался ропот. А под мерное гудение этого
ропота господин Г. уже вовсю скупал землю и средства производства. Когда
общество проснулось, было уже поздно: Россия и россияне были куплены с
потрохами. Кому пожаловаться? Мировое сообщество делало вид, что и
ведать не ведало о коварных планах закулисья. Оставалось покориться. Да
и как не покориться такой силе? За господином Г. стояли: масоны,
капиталисты, сионисты, католики и Ватикан, американские спецслужбы и
тайные агенты влияния. А за масонами, капиталистами, сионистами,
католиками и Ватиканом, американскими спецслужбами и тайными агентами
влияния — во весь рост стоял господин Г. Они все стояли один за другим,
в этом крылась их сила и в этом была их вражья сущность.

Казалось бы: чего ждать? Дело сделано, Россия расчленена и растоптана,
пора обращать в вековечное рабство всех граждан Российской Федерации. Не
тут-то было, запутанные и туманные ходы господина Г. выстраивались в еще
более дьявольскую комбинацию: он купил Россию для того, чтобы подороже
ее перепродать! И тут стало ясным, что даже в самые хитрые и в самые
гнусные планы может вкрасться ошибка. Россия оказалась негодной для
перепродажи. Она совершенно не приносила доходов: промышлен- ность не
возрождалась, земледелие пребывало в зачаточном состоянии, о культуре и
искусстве вообще говорить не приходилось. Господин Г. уже стал сожалеть
о вложенных в Россию деньгах, ему было неловко показываться на глаза
членам Мирового Правительства.

На этом этапе жизненный жребий и свел меня с ним. Ему захотелось хоть
немного приподнять передо мной завесу тайны. Я мелкими шажками (стараясь
не привлекать к себе внимание мирового сообщества) передвигался по его
квартире: рядом с алтарем для жертвоприношений стояла этажерка с
видеокассетами. В потемках я едва разбирал названия: не то "Оральный
анал", не то "Анальный орал". Вот, чем он развращает российскую
молодежь! — подумал я.

Сам господин Г. при мне безуспешно пытался сбыть с рук Российскую
Федерацию. Он взял телефон и набрал Число Зверя. До меня урывками
доносился разговор с таинственным собеседником:
— Нет смысла ждать... Сбавлю цену... (Тут господин Г. назвал цифру, которую
я не процитирую, чтобы не смущать читателя). Меньше не могу... До
свидания.
— Вот тебе и на, — проговорил он, — как говорится, Россия — не рукавица:
с белой ручки не стряхнешь и за пояс не заткнешь!
И я был совершенно согласен.

[...]

Господин Г. выделил мне небольшую комнатушку для сна. Уставший от
ошеломлений дня, я упал на подушку, но заснуть не мог: мне мерещилось,
что за мной кто-то наблюдает.
— Спите, за вами никто не наблюдает! — раздался голос врага России.
Я вскочил, словно ужаленный.
— Вы и мысли способны читать?
— А как же! Пока в СССР разрабатывали проекты водородных бомб, и прочего
оружия массового уничтожения, у нас трудились над оборудованием по
чтению мыслей, сударь! Судите теперь сами, кто оказался сильнее!
Я не мог наудивляться.
— Стало быть, вы читаете мысли россиян?
— Я читаю мысли каждого гражданина Российской Федерации. Каждый
находится под моим неусыпным наблюдением. Никто не скроется, не
беспокойтесь!
Я перестал беспокоиться и снова отправился в кровать. Лег, стал делать
выводы и нечаянно заметил карту России, нарисованную на потолке.
Заклятый враг России нарисовал мою Родину такой, какой мечтал ее
сделать: раздробленной, рыхлой страной с пошатнувшейся
государственностью. Такой России и врагу не пожелаешь! Вся европейская
часть потолка входила в Евросоюз, Сибирь была отдана на растерзание
Китаю, мусульманские республики отделены, а столица перенесена в Киев! Я
был как в бреду. Мои выпученные глаза стали лихорадочно бегать по
потолку в поисках Калининграда и тут я провалился в глубокий сон.

Утром я проснулся едва заслышав, как враг России принялся точить нож.
— Пора завтракать!
Усевшись напротив господина Г., я стал рассматривать красивый,
купленный на народные денежки чайный сервиз. Разговор завязался сам
собой.
— Что прикажете на завтрак? Кулебяки? Расстегаи?
— Что вы! Что вы! — мне даже стало неловко, — я о таких блюдах только в
книжках читал... У Салтыкова-Щедрина... Дайте мне что-нибудь простое и
высококалоирйное.
— Кулебяки и расстегаи, это русские блюда, — поучал господин Г., —
видите, как над вами поработала советская власть! Она ни много ни мало
лишила вас национального самосознания. Вы русский человек, а никогда не
ели своих национальных блюд!
Я не возражал, а сидел и смотрел, как враг России огромным кинжалом
намазывал на хлеб толстый слой икры.
— Вот вы тут жируете, а бюджетникам уже который месяц зарплату не
платят! — возмутился я.
— Каждый имеет право на счастье. Чем я хуже бюджетников? Почему именно я
должен голодать вместо них? Прекратим же этот разговор!
Я заметил, что господину Г. не сиделось на месте. Он ерзал на стуле и
сердито пыхтел: он явно сгорал от ненависти к России.
— Что, ненавидите Россию? — осторожно спросил я.
— Еще как! — отвечал господин Г., ковыряясь ножом в зубах.
— А за что? (Мне захотелось доказать ему всю безосновательность его
заблуждений). Разберитесь в себе: вы не любите русских за то, что они
самый сильный, самый живучий, самый умный и самый скромный народ на
планете.
— Сомневаюсь. Если бы они были самым умным народом на планете, мне не
удалось бы купить их, да еще и с потрохами.
— Тогда за что же?
— Трудно сказать! Впрочем, за что мне любить русских? Они мне ничего
хорошего не сделали!
— Эээ... — возразил я.
— Не кипятитесь. Вы еще не видели всего.
Враг России с хитрым видом достал из стола грязную, измусоленную папку
всю в пятнах от жира. На обложке было написано: "Мои грязные планы".
— Внутри есть и план Даллеса? — оживилcя я.
— Не верьте росказням врагов. Даллес был недалеким бюрократом, куда ему
до планов мирового значения! Здесь мои личные антироссийские проекты.
Можете взглянуть.
Я наугад открыл папку и, холодея от страха, читал то, о чем говорили и
догадывались все, что давно уже было в коллективном подсознании и что,
по роковому стечению обстоятельств, довелось прочесть именно мне:

"С целью их оболванивания, мы дадим им телевидение и они будут часами
просиживать на диванах, забывая обо всем остальном. Мы дадим им газеты,
чтобы забивать их головы чепухой. Мы дадим им телефон, чтобы они могли,
не выходя из дому, тратить время в бессмысленных разговорах. Мы дадим им
пироги с начинкой, печенье, какао и шоколад, чтобы они объедались и
жирели. Мы дадим им искусство, чтобы они жили иллюзиями и забывали о
действительности. Мы дадим им мячи, чтобы они, сломя голову, носились по
спортплощадкам, играя в футбол..."

Все это оказалось правдой! У меня открылись глаза. Я видел, что „царство
Диавола“, о котором предупреждал Иоанн Златоуст, наступило в России уже
давно. Куда же ушли те золотые времена, когда русские жили благочестиво,
проводили дни в молитве и строгости, питались хлебом с водой и горя не
знали, не желая никаких демократических ценностей, которые окончательно
разложили всех и вся! Господи, неужели пути назад уже нет и не будет?
Вопль отчаяния вырвался из моей груди:
— Господин враг! Отдайте Россию мне! (Я совсем потерял голову). Отдайте
ее мне, все равно она не приносит вам никакого дохода! Я наведу порядок!

— Порядок навести там нельзя. Вы не в себе.
Господин Г. деловито нажал на кнопку и на меня откуда-то сверху вылилось
ведро холодной воды. Мне стало значительно лучше. Я яснее увидел
внутриполитическую ситуацию.
— И все же, я смог бы что-нибудь поправить... Россия снова будет
рентабельной, вы только доверьтесь мне.
— Да о чем вы! Что же можно поправить? Уже все перепробовали.
— Нет, не все! Лишь только я выйду из-за кулисы, я незамедлительно
соединюсь с Солженицыным, он даже книжку написал: "Как нам обустроить
Россию", вместе возродим земство, сельскую общину, что-нибудь да
придумаем!
— А если кто-то будет возражать?
— Кто же может возражать?
— Мало ли кто! Внутренних врагов много: есть либералы, демократы, левые,
правые, католики, атеисты и прочие еретики, ультранационалисты, приезжие
и гости столицы, красные, белые, зеленые, модернисты и консерваторы,
новые русские и зарвавшиеся чиновники, масоны и представители
секс-меньшинств, олигархи и продавшие душу западу двурушники!
— Много ли их?
— Пруд пруди. Особенно много правых и левых.
Я призадумался. Конечно, можно всех выселить за пределы России. Но ведь
они рано или поздно могут вернуться!
— Может быть, все дело в системе? Может быть, наш теперешний строй не
подходит России? Как объяснить объективную данность? Где-то ведь кроется
причина всеобщего прозябания! Какую модель нам принять?
— Вам просто не хватает порядочных людей. Если у власти хороший человек,
то и демократия будет казаться раем. Если же царь будет по частям
распродавать Отечество, как Александр Второй и его антинародный режим
поступили с Аляской, то и монархия поперек горла станет. Делайте выводы
и доедайте ваш бутерброд с икрой.
Я наедался впрок: мне пора было возвращаться из мировой закулисы в
Россию. Господин Г. махнул на прощанье цилиндром и дал в дорогу немного
российской нефти: на черный день.

[...]

С тех пор прошло уже несколько месяцев, а я живу, как во сне. Что нас
ждет? Из газет знаю, что скоро нам зададут такой урок демократии, что
мало не покажется. Но я не верю газетам, так как знаю: они все куплены.
Они куплены так же, как куплены все мы с вами. Мы просто ждем
перепродажи. Господин Г. в один прекрасный день уступит-таки нашу страну
Нечистому за приемлемую цену и мы все очутимся в преисподней. Но,
привычные к адской жизни, поймем ли мы, где очутились?

Моя девушка работает в сервисном отделе одной компании и ее рабочая
фраза: "Здравствуйте, сервисный отдел, Маша слушаю" Вчера у нее был
завал, в выходные, видимо, народ накупил всякого, а в понедельник решил
душу срочно излить. А тут еще и напарница на учебу свалила (начальства
нет, отпуск да отгула брать глупо;~)), совсем, вобщем, одна замоталась и
начала выдавать следущее: "Здравствуйте, северный олень - Маша, слушаю".

З. Ы. Господа, девочки из сервиса не виноваты в неоладках в Вашей
технике. Будьте добрей к "сресс-менеджерам"

Живу я в Одессе. Было дело 2 года назад на маевку. Поехали мы ко мне на
дачу. Поехали впятером, сугубо мужской компанией, чето с женской
половиной тогда не получилось (к сожалению). Дача у меня на берегу моря,
начало мая, тепло уже. Взяли мы на 5 человек 5 ящиков пива (благо еще в
том что в нескольких километрах находится пивзвод "Черномор", поэтому
пиво свежее и дешевое, по заводской цене) и на запас 2 бутылки водки.
Вобщем компания собралась веселая и все пиво мы выпили за 2 дня (и 2
ночи =). На 3-й день утром, пива нету, но душа просит продолжения. И тут
мой друг достает стаканы, бутылку водки, открывает ее и говорит:
- Ну что? По 50 грамм? ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ!!!!
Короче говоря смеялись мы долго и вспоминаем тот случай по сей день.
Какое интересно может быть здоровье после 2-х суток непрерывного гуляния
и пивоупивания! ;)

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории
"Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому,
что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше
сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там
немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...
В общем, прусь я однажды с утра на медовые ингаляции (на дыхалку я
слабоват). А ингаляторий находится аккурат напротив гинекологического
кабинета. И в ингаляторий небольшая очередь, а к гинекологу - тетушек
пятнадцать (прием еще не начался, а они уже сидят - потому что теток
много, а гинекологов не хватает, и все хотят успеть в назначенное время,
а то потом не примет).
Сажусь я напротив этих тетушек и замечаю на их лицах какое-то странное
напряжение. Ну, думаю, все-таки больные дамы, да и процедуры
лечебно-гинекологические, поди, не из самых приятных. Тут подбегает еще
одна тетка в спортивном костюме, с пакетиком, с полотенцем - видно,
бежала из лечебной сауны, боялась не успеть. Спрашивает:
- Кто крайний?
Тетки молчат и судорожно так улыбаются.
- По записи, - отвечают ей.
- А я вот на это время и записана, - с наездом говорит прибежавшая.
- Идите, идите, - вежливо говорят тетки, - Мы все записаны позже.
И лыбятся так придавленно.
Тетка ушам не верит, ломится, счастливая к двери. Дверь как раз
открывается и выходит ей навстречу парень лет 25 в белом халате.
Тетка его деловито спрашивает - доктор, дескать, пришел ли уже?
А он говорит:
- Я доктор, проходите.
Тетка по тормозам. Лицом краснеет и начинает бочком-бочком от него
отползать, отстраняясь пакетиком.
А парень понимающе берет ее под локоть, приобнимает, заводит в кабинет
и, прежде чем закрыть дверь, говорит театральным шепотом:
- Не бойся, я глаза закрою!
Никогда астматики в этом ингалятории не ржали с такой мощью своих
легких.

http://www.orangez.ru

"Мертвый заяц"

Местный новостной сайт.
Текст новости:

"В одном из екатеринбургских автобусов ездит мертвый пассажир. Мужчина
сел в транспорт в состоянии алкогольного опьянения и по дороге заснул.
Кондуктор заподозрила неладное только после того, как пассажир остался
сидеть на конечной остановке в пустом салоне автобуса.

Скончавшегося пассажира решено было привезти в город и вызвать там
санитарные службы. Однако ни "скорая", ни милиция так и не подъехали.
Автобус продолжил ходить по рейсу с мертвым пассажиром в салоне. Как
сообщают очевидцы, труп начал ПАДАТЬ С СИДЕНИЯ НА ПАССАЖИРОВ, и чтобы он
не пугал людей, его ПРИКРЕПИЛИ К СИДЕНИЮ ПОДРУЧНЫМИ СРЕДСТВАМИ. Между
ручкой сиденья и кабиной водителя прикрепили ШВАБРУ. В таком состоянии
скончавшийся пассажир совершает по маршруту уже четвертый рейс."

Ноу коммент как говориться :)

продолжение истории такое:

"Кондуктор и водитель были вынуждены выставить труп на остановке
лесотехнический институт ввиду того, что пассажиры потребовали
освободить занимаемое мертвяком сиденье, мотивируя это тем, что дескать
ему уже все равно, а людям сидеть надо.

Труп был выставлен к павильону ПИВО на остановке и дальнейшая его судьба
неизвестна."

Мне кажеться это и не последнее приключение тела. Вот она, житуха после
смерти!
Как тока еще детишки в автобусе глазки выковыривать не начали? :)

Не знаю, может что-то похожее уже было, но мне понравилось.
Последнее время по разным каналам идет реклама какого-то майонеза,
не помню какого. Там мужик с сосиской типа дружит, и в бассейн ее
таскает, и на море, и на корабле (типа на Титанике летает).
Короче пью пиво, расслабляюсь, эта фигня идет. И тут моя жена выдает:
- во бля, здесь только головки не хватает
:-)

Опять скрип колеса.
В метро между рекламой постоянно стращают народ чтобы не подбирали
забытые вещи. Текст такой: при обнаружении БЕСХОЗНЫХ вещей сообщите о
них в милицию или дежурному по станции. Но из за шума в метро как
правило половина слов неразборчива и мне постоянно кажется, что говорят
"при обнаружении ВИСКОЗНЫХ вещей..."

В местной газете с обьявлениями как-то опубликовали такое обьявление в
разделе "Продажа инструмента прочего":
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ. Тел. xxxxxxx"
Обьявление вышло в паре выпусков, а потом было заменено на такое (тот же
телефон, тот же раздел):
"ЭЛ./ОТСАСЫВАТЕЛЬ (медицинский). Тел. xxxxxxx"
Видать автора уже достали звонками с приколами и вопросами про данный
прибор...

Вторник. Практически конец рабочего дня.
Идея витала в воздухе. У коллеги раздается звонок:
- Да мы как бы уже! Хм... Ну давай. А кто еще? Вдвоем?! Ну давай тогда
маленькую.
То что речь идет о водке (в объеме 0,5) мы просекли почти сразу. Как
только раздался звонок. Поскольку это вполне обычное явление,
способствующее дальнейшему укреплению отношений внутри коллектива, то
этот звонок так бы и остался обычным. Если бы не реакция еще одного
коллеги, которая внесла во вполне невинную фразу совершенно новый, я бы
даже сказал, революционный смысл:

... Ну давай тогда маленькую.

- Ну вы, бля, педофилы!

Фраза уже пошла в народ.

МАИ 01-603, 1998
[email protected]

Только что увидел фразу на туристическом сайте:

Доминирующим языком является, как ни странно, голландский, на нем
говорят 85%населения. И только 32% говорят на французском

Ну ни хрена не пойму: как это 117 % населения?

Я работаю в поликлинчисеком отделении крупной московской клиники.
Мой телефон во всех справочниках первым стоит, поэтому звонят регулярно,
всякую хрень спрашивают...

Седни звонит бабушка - божий одуванчик и спрашивает: "Скажите, а где
можно узнать о состоянии здоровья Ариэля Шарона из Израиля?"
Я охреневаю... давлюсь от смеха, но понимаю, что надо что-то срочно
придумать...
- Звоните по телефону ***-**-**, - говорю.. - они точно знают
(попробуйте позвонить, кстати).

Через 5 минут бабуленция перезванивает: "А они говорят, что не хотят со
мной разговаривать". Давлюсь от смеха опять

- Бабушка, говорю... вы в другой раз позвоните, звоните каждый день,
может они устали сегодня отвечать...

Бабушка благодарит и кладет трубку.

Сидим с друзьями на кухне, в углу телевизор фонит голосом легендарного
солиста "QUEEN", вдруг кум решил всех удивить своими глубокими
познаниями:"А вы, кстати, в курсе, что настоящее имя Фреди Меркури...
это, ну, как его, ну... ,ну, бля, ну помнил же, ну е мое, а, вот...
МОНСЕРАТ КАБАЛЬЕ! Ну вполне удивил!!! P.S. для тех кто в танке-Фредерик
Бульсара.

Друг рассказал недавно.
Занимались они толи отделкой какой-то квартиры, толи просто где-то
чего-то ремонтировали, не суть важно. Попросили одного человечка гвоздик
в стену вбить, чтоб на него спецовку вешать.
Вбил.
Потом все потихоньку осыпались - он в металлический элемент (в стене
планка металлическая была) его вдолбил, как - никто не знает, и он сам
до сих пор не признается.
Bell

Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru

И вот еще что. В трамвае номер один утром 23 января две тысячи шестого
года реальность победила философию.

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на
ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.

- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!

Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.

Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

Срочный вылет по санавиации: три дня назад из отдаленной артели
(Магаданская область) вышел вездеход со старателем, у которого заболел
живот; в назначенное время вездеход нигде не объявился, надо искать с
воздуха. С нами в вертолет садится председатель артели, который долго
ругается с пилотами из-за тарифа: поисковый в два раза больше, чем тот,
когда указываешь точно, куда лететь (а платить за полет придется
старателям). Взлетели, долго летим над тайгой; нашли – сломанный
вездеход стоит посреди болота – сели рядом – не выключая двигателя
загружаем больного. Быстро осматриваю его, живот болит? – нет, отвечает,
еще вчера прошел. Сквозь гул мотора ко мне наклоняется пред. артели:
больной жить будет? Будет, будет – отвечаю. А он вдруг зло: ни хрена не
будет! -? – а я его по прилету ЗАСТРЕЛЮ; почти все, что заработали за
сезон на полет израсходовали....

[email protected]
Александр В. Ш.

Если вы думаете, что блондинки не могут наводить ужас, то глубоко
ошибаетесь. Ужас мы можем наводить не только катастрофическм виденьем
мира под другим углом, но и собственно своей персоной, хотя бы и
ангельского вида!
Идет третий день моего заточения в дому, так как морозы недецкие.
Потихоньку подгрызая всяческие запасы, обнаружила около килограмма
гранат, которые лежат еще с ноября. Гранаты, знаете ли, фрукт
специфический и есть его аккуратно не может дажа сама королева
английская Елизавета. Куда уж мне - простой смертной русской
блондинке... Итак, дабы не попортить маникюр, одела я резиновые перчатки
для мойки посуды - по локоть и оранжевого цвета. Из одежды на мне -
черные колготки, белые пуховые носки, розовые (а то!) тапки и черный
свитер с горлом! (Прошу заценить прикид!). Обычному ножу,
мумифицированная с ноября, корочка гранат не поддалась - и в ход пошел
топорик для мяса. Естественно, все это делалось над столом, на которм
была разложена клеенка - дабы не изгать все пространство гранатовым
соком. Поедать гранаты в перчатках тоже не так уж. А они были вкусные.
Итак, проводя время за эти занятием, я совершенно забыла, что вызвала
телемастера-антенщика (пользуясь случаем, что я пока сижу дома). Ну,
конечно же, тут прозвенел домофон и я кинулась как была - с топориком в
руках - открывать дверь. За дверью стояли 2 телемастера. Когда они меня
увидели - шок и трепет отразился на лицах мужчин. "Тушь что ли
размазалась..."- подумала я.
Ну вот. Бедные, бедные Йорики, антенщики - девушку ангельского вида, в
резиновых перчатках по локоть, с перепачканым красной жидкостью лицом,
руками и топориком для разделки мяса, в одних колготках и...(см. выше).

Наши антенщики - всем антенщикам антенщики! Они поверили мне на слово и
пошли делать антенну в квартиру. Один спросил: "А где у Вас удобства?".
Через зеркало в коридоре я видела, что он все-таки заглянул сначала на
кухню и быстро, но внимательно рассмотрел гранаты и ошметки от них!
Наши антенщики - самые внимательные антенщки! А наши блондинки - самые
настоящие блондинки!

Друг уехал в Германию. Устроился работать на завод Мерседес и временами
рассказывает всякие автомобильные истории.
У компании Вольво, выпускающей одни из самых безопасных автомобилей в
мире, есть специальный отдел, который собирает статистику о ДТП с
участием а/м их производства. У вот тревожное сообщение из Росиии. В
аварии с участием джипа XC90 погибло 2 человека. В отделе ЧП. Посылают
дополнительный запрос, собирают летучку с участием главных инженеров.
Когда все собрались, приходит факс из страховой компании с описанием
ДТП, типа такого:
"Джип XC 90 врезался в опору моста. Водитель и пассажир погибли на
месте. Приблизительная скорость в момент удара 230 км/ч".
Главный инженер:
"Это невозможно. XC 90 не разгоняется до такой скорости!"
Инженер по безопасности:
"И чего русские не сделают, чтобы доказать, что они все могут".

Ну-ка немедленно отпусти меня! Прекрати мять мне пузо, я же не плюшевый!
Я могу обделаться прямо тебе на колени, в доказательство. И перестань,
ради бога, сюсюкать, словно умственно отсталая. Я уже не маленький и
прошу обращаться со мной как с мужчиной, а не ребенком. Слушай, я тебя
по-хорошему прошу. Я не настроен целоваться. Ах, так, да?! Ну, так
получи! Что? Не понравилось? Скажите, пожалуйста, какая цаца! Зеленки
принести? О, господи, началось... Сейчас она мне все вспомнит. Что значит
"ободрал"??? Никто меня не ценит. Любой дизайнер скажет тебе, что этот
угол без куска обоев смотрится значительно лучше. Концептуальнее что ли.
Хотя куда тебе. Ты и слов-то таких не знаешь. Вот подожди, насру тебе
мимо лотка, из любви к искусству... Ой, да-а-а ладно! Вот только не надо
мне угрожать! Выкинет она меня. Ты же отдала за меня 4,5 тыщи, тебя жаба
задушит. Да ну, что с тобой разговаривать, пойду пожру.

Прошло 10 минут.

Ну, че, дылда, что нового? Замуж не вышла? Ха-ха-ха! Кто ж тебя возьмет
такую старую. Ты же древнее, чем дерьмо мамонта. Руки прочь, я телек
зырить пришел. Слушай, сколько можно пялиться в это дурацкое МТV? Тебе
бы детей. Может быть, тогда ты меня в покое оставишь. Слышь, может на
новости переключим? Нет? Тогда придется тебе смотреть на мою задницу,
вместо ящика. Ну, как я тебе с тылу? Э-э-э-э-э! Попрошу без
фамильярности! Поставь меня на место-о-о-о, блядь, опять вышвырнула из
комнаты, сука.

Прошло еще 15 минут.

Твою мааааать, пусти, зараза, а то я тебе на подушку надую! Бля-а-а-а,
тьфу ты, с тобой говорить разучишься нормально, мя-а-а-а-а-у-у-у-у-у-у,
нах!!! Что-то я вымотался орать. Пойду еще пожру.

Прошел час.

А? Что? Где я? Я ж в лотке уснул! Бля, какой позор. Увидит кто, стыда
не оберешься. Все эти чертовы опилки. Располагают. Ну, с другой стороны,
даже хорошо, что я тут, поссать бы не мешало. Как прекрасно, что у меня
в доме кругом палас на полу - вышел из сортира и сразу жопу подтер,
отлично придумано. Умоюсь, пожалуй. Боже мой, какой же я все-таки
красивый... О! Елы-палы! Кажись дверь в комнату открыта! На старт,
внимание, МАРШ! Держись, дылда, я бегу к тебе-е-е-е-е!!!! БДЫЩ! Черт,
чугунку-то как больно. Почему она всегда успевает закрыть дверь перед
самым моим носом, когда затормозить уже нереально? Подлая. Как жить в
постоянном стрессе? Пойду пожру.

отсюда

На улице немного холодно, захожу в автомагазин:
- У вас есть подогреватели машин?
- Нет, зато есть буксировочные тросы
...
Сурова действительность

Было в крещенскую ночь. У нас в Сибири в это время -30 скорее норма, чем
экстрим, а посему жизнь кипит: т.е. девчонки кидают горячие взгляды
из-под заиндевевших ресниц (они от этого только горячее становятся),
а уж водовка становится просто восхитительной до умопомрачения! Вот о
последствиях этого помрачения и речь. Рассказал очень правдивый человек,
не верить которому я не иммею оснований.
Далее с его слов. 12-й час ночи, звонок на мобилу от друга, который
нечеловеческим голосом кричит:" Саша (имя изменено), мля срочно неси
кипяток, я тут недалеко(передает координаты)! Мля, не до объяснений,
тащи кипяток, ММММЛЛЛЛЯЯЯЯЯ!!!" Ну, че делать, друг, и не далеко совсем,
набрал, пришел. Далее картина пастелью(ЖАЛЬ ВИДЕО НЕ БЫЛО)! Гаражный
ряд, возле ЖЕЛЕЗНОЙ двери одного, тесно к ней прижавшись, стоит мой
друган. В непонятках подхожу, выясняю трабл, с трудом отдаю ему бутыль с
кипятком, поскольку от смеха стоять, а тем более манипулировать руками
не в состоянии; после наступает истерика! Суть трабла: залившись
антифризом по пробку, друган побрел домой. По дороге на душе
потяжелело(как известно, душа у чела находится непосредственно под моч.
пузырем), и ессно требовалось облегчение. Но излить тяжесть души на
дорогу, или выписать что-либо на сугробе было неприкольно, принимается
решение излиться на дверь гаража. А т.к. штормило его круто, уже в
конце процесса о влажным местом коснулся закаленной на морозе шелезяки.
Итог - девайс приморозился, кто знает - поймет: оторвать можно только с
мясом, причем мясо на двери останется! Ждать новой порции чревато
отморожением меньшого брата! Благо - есть мобильная связь! А вот вырони
он замерзшими и пьяными руками телефон, или батарея сдохла на морозе,
или бабки на карте усохли? Кошмаррр!

"ОКА" - как много в этом звуке... История, на мой взгляд, затмевающая
анекдоты про этого "зверька" - апогея отечественного автопрома.

У моей тетушки есть брат. Очень деликатный, воспитанный и крайне
интеллигентный человек. Волей судеб и перестройки, он работает
водителем-курьером одной из торговых фирм г. Москвы. Передвигается по
златоглавой на "Оке". Имеется парк автомобилей (Ока, 2 шт.: про запас,
если одна сломается). На одной машине, на заднем стекле наличествует
надпись: "Бить два раза – денег нет"... Но речь как раз о второй... Место
работы, т. е. та самая торговая фирма, находится на ВДНХ,
непосредственно на территории выставки.

... Имеючи пропуск, маленькая тщедушная машинка, меж кустов и фонтанов
бодро ехала в офис. Вдалеке показался полк конной милиции... Прижавшись к
бордюру, "Ока" короткими перебежками пыталась обогнать кентавров, как
вдруг... в правую пассажирскую дверь последовал мощный удар. "Ока"
притормозила, отдышалась. Водитель пошел разглядывать повреждения. Дверь
заклинило, она уже не открывалась...

21 век. Мегаполис.
Малолитражку ударила копытом лошадь!

Представитель конной милиции, глядя сверху-вниз:

- ГИБДД вызывать будем?

Интересно, а у лошади есть ОСАГО? :)

Соседняя фирма занималась регистрацией предприятий в Калмыкии - но это
абсолютно не важно. Зашел как-то к ним по какому-то делу, гляжу на столе
РУССКО-КАЛМЫЦКИЙ разговорник, лохматого года. Из праздного любопытства
открыл первую попавшуюся страницу. Оглавление - ПИСЬМО СЫНУ
далее следует текст
- Дорогой сынок!
мы получили твое письмо и рады что у тебя все хорошо. Служи достойно....
и т.д. Все естественно продублировано как и положено разговорнику на
калмыцкий.
Предыдущая страница гласила ПИСЬМО МАТЕРИ
- Дорогая мама!
Я служу хорошо, не нарушаю дисциплину и прочая пурга. С переводом на
калмыцкий.
Не мог понять одного - на хуя сыну читать пиьсма матери, а матери читать
письма сына с разговорником!!! Хотя, че тут непонятного - Калмыкия...

Ну, знаете, такого даже в предвыборной горячке редко встретишь!
Короче, 23-го января - выборы в канадский парламент. Либералы и
консерваторы поливают друг друга грязью не хуже, чем в других странах.
Естественно, раздаются и голоса "в поддержку". Вот такой голос подала
русскоязычная газета "Карусель", издаваемая в Торонто( №3(183) за 18
января 2006 года). Расписывая биографию и достоинства кандидата от
либералов Майкла ИГНАТЬЕФФА, они упоминают:
"Выступил в соавторстве с А. С. Пушкиным (!!!!) автором сценария фильма
"Онегин"...".
Я знал, что Александр Сергеевич был либеральных взглядов, но не
настолько же, чтобы брать в соавторы канадcкого политика русского
происхождения!

Дедушка рассказал
Дело было в далеком 46-м в маленьком городке. Пришел проверяющий с
помощником в парикмахерскую. Проверяет нет ли подвоха со штатом, т.е.
сверяет работников по списку. У каждого спрашивает фамилию и должность.

- Ты кто?
- Иванова, парикмахер.
Проверяющему: Пиши - Иванова, парикмахер
- Ты кто?
- Петрова, кассир. Пиши - Петрова, кассир
Спрашивает у молоденькой девушки: А ты кто?
- Сидорова, маникюрщица.
Проверяющий с багровым лицом: Ктоооооо?!?!?!
- Маникюрщица.
Проверяющий помощнику: Пиши - Блядь!

МИД РФ: закон об НПО не выходит за рамки двойных стандартов
// NEWSru.com // В России // 24 декабря 2005 г.

На коробке из под ватных палочек написано, что ковыряться ими в ушах
запрещено! Люди, зачем же они еще нужны тогда кроме этого?

Произошло сегодня. Папа заходит в комнату (где сидим я и мои друзья) и
спрашивает
- Отсосешь?
- ?????????
- Ну сосать будешь?
- ?!?!?!?!??!
(Понимая, что говорит что-то не то):
- В смысле отсасывать..... Пылесосом. ...Пыль......С пола....
М-д-а-а-а-а-а.......

Позже, вечер того-же дня. Сидим вечером и смотрим Концерт "100 лет Игорю
Моисееву" на ОРТ. Выступает испанская танцовщица, мы ожидаем увидеть
неземной красоты женщину, грациозную и ослепительную... И тут на сцену
выходит Она. Кто видел концерт тот знает, кто не видел, то грациозная и
ослепительная имеет плечи боксера и лицо примерно такое же. Сидим
молчим, смотрим на грациозную и ослепительную...
Отец говорит: - Теперь я понимаю Пикассо.........
Zelbertovich

К вопросу о фамилиях.
(Разумеется, вспомнилось после прочтения истории про профессора
М.Е.Бель от 20.01.06)

Был у нас в институте на кафедре Охраны труда препод по фамилии Лядский
(имя-отчество не помню, да это и не важно).
Понятное дело, на всех объявлениях возле кафедры перед его фамилией
красовалась живописная дыра. Думаю, не нужно объяснять, какую буковку
приписывали туда студенты и как часто, если бумаги были протерты до дыр
:-)

P.S. Кстати я, наивная душа (комсомолка, спортсменка, красавица)
некоторое время не могла понять - чего это там дырки-то на бумаге? Ну
Лядский, ну и что такого? От слова "ляд" - "черт" вроде как....
:-)

Ася

Рассказано лет десять назад генеральным директором одной крупной
московской турфирмы. Звонит его секретарша в приемную другой уважаемой
московской турфирмы и говорит:
- Здравствуйте. Вас беспокоит секретарь генерального директора турфирмы
такой-то. Примите факс, пожалуйста.
В ответ слышит:
- Базара нет.

Из дискуссии о трансгенных продуктах.

Генетика предостерегает: мясоедение опасно!

Хорошо известно, что мясо животных, которые значительная часть населения
употребляет в пищу, состоит из клеток. Клетки - это мельчайшие структуры
живой ткани. В каждой клетке находиться клеточное ядро, в которой
находится знаменитая ДНК, которая несет в себе всю наследственную
информацию об организме. ДНК состоит из десятков тысяч нуклеотидов, в
последовательности которых закодирован генетический "рецепт" постороения
всего организма, в нашем случае - крупнорогатого скота. Часть этих этих
генов отвечает за рост рогов и копыт.

Каждый раз, когда вы употребляете блюда, изготовленные из говядины,
телятины, баранины, в Ваш организм попадают сотни тысяч клеток, каждая
из которых несет в себе полный набор генов которые отвечают за
формирование рогов, хвостов и копыт.

Современная генетика утверждает, что эти гены неспособны преодолеть
межвидовой барьер и, соответственно, мясные блюда полностью безопасны.
Однако, даже ведущие специалисты в этой области соглашаются, что
механизмы передачи генетической информации до конца не изучены.
Необходимо также учитывать сильное влияние на общественно доступную
информацию об опасности мясоедения мощного лобби мясо-молочной
индустрии, общий оборот которой превышает 100 миллиардов долларов
ежегодно.

Практика показывает, что единичные случаи употребления коровьего мяса
не оказывают заметного влияния на фенотип человека. Однако есть
определенная вероятность, что за годы потребления мясных продуктов
генетическая информация может накапливаться в организме, и в итоге может
отразиться на здоровье будущих поколений. Мы настоятельно рекомендуем
воздержаться от употребления в пищу мясной продукции впредь до
окончательного выяснения этого вопроса. Не дадим изготовителям мясной
продукции рисковать здоровьем наших детей! Скажем твердое нет рогам и
копытам!

* * *

Может и в правду перестать мясо есть?

Вчера в ванной подходит ко мне муж, обнимает и справишает:
- Ты меня любишь?
Я: - Люблю
Он: - А как ты меня любишь?
Я на автомате: - Как мужчина женщину...
Он: - 8-( )
Нэт

Сижу как-то дома злой. Денег нет. Жена пилит - деньги, мол, - где? На
самом деле я свою жену люблю. Она очень красиваяя и классная. Особенно
по сравнению с теми, что вокруг ходят. Да простит меня аудитория, но
пусть она (аудитория) посмотрит на своих жен, да и на свои менеджорские
рожи не мешало бы посмотреть в зеркало.
Посмотрели? :) Стало ясно? :))
Ампула.
О чем это я? А! Дома сижу. Вот. И тут знакомый звонит(кстати, неплохой
менеджер, доложу я Вам), в гости напрашивается. Голос мой ему не
понравился. -Я, - говорит, - водки принесу.
А я ему ни да, ни нет не говорить не стал. -Делай, как знаешь, - только
и ответил. Ну, приперся он. Пельмени сварили. Выпили. Рассказал ему что
- как. Тут он мне денег взаймы предложил. Я как честный человек замялся,
промычал что-то. В общем, не дождавшись конкретного ответа, оставил он
мне денег - триста баксов на полгода.
Деньги мне не то чтобы сильно пригодились... так... перекантоваться -
помогли.
Проходит семь месяцев. Вы не поверите - объявился. За деньгами :)
А к этому времени я из штопора с мерехлюндиями вышел. Жена мне работу
нашла высокооплачиваемую. Как вы догадываетесь, ессссно, я его послал :)
- расписки нет :), свидетелей - тоже :)))
Этот идиот меня все разжалобить пытался - он де на них "сильно
рассчитывал"
Гы-гы-гы. Я ему так и ответил - ты расчитывал, но не получишь, а я не
рассчитывал - но получу:)))))))))))))))))
Он потом меня по "мылу" доставать пытался. Глупости какие-то слал. На
сайте своем ( этот который на задохлом народеру) ругал. А у меня сосед
есть - пьяница, но программист. Он мне за два пузыря дешевого пойла сайт
этот мудацкий вскрыл, там чего-то пошуровал, после чего там на заглавную
страницу выскакивал прикольный такой ху.. и голосом Масяни,
пританцовывая обкладывал знакомого такими матюгами, что и говорить
неприлично :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Я плакалъ:)))
ЗЫ Дуракам – наука!

Владимир Николаевич

СЛУЧАЙ НА ОХОТЕ
1997 год. Апрель. Курская область. Стоим на рассвете компанией посреди
неоглядной черноземной пахоты в ожидании пролета гусей. Сумрак.
Холодновато. Вдруг, в лощине появляется довольно крупная фигура. Егерь?
Милиционер? Кабан? Контрабандист? (Украина в двух километрах). Кто еще
полезет на поле, увязая по колена в грязи?
Толик (лесник, бывший морпех) рванул фигуре наперерез с полной выкладкой
(болотные сапоги, телогрейка, рюкзак, ружье, патронташ). Я
присоединился, но выдохся и окончательно застрял через сто метров.
Однако, возраст. Вглядываюсь в горизонт. Пять, десять минут гонки -
выстрела нет. Через полчаса возвращается Толик с енотом в руках.
Оказывается, сбросил по ходу сапоги и снаряжение, босиком догнал зверя и
придушил (!). Пришлось раньше времени доставать самогон и отмечать
успех.
А вы говорите, Мцыри! Витязь в тигровой шкуре! А енотовую шкуру голыми
руками и без собаки добыть не пробовали?
Справка. Енот считается не очень полезным хищником, так как ест все
подряд, разоряя гнезда.