Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну еще бы! столько лет на овсянке жить!

... и вот эти долбозвоны... ой, простите, я хотел сказать - мудоебы

- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в
армии?
- У него, слава Богу, дочки...

Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком"
Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

Охотнее чем заблуждениями, человек делится со своим ближним только
советами.

С минуты на мминуту должен был приехать связной. Штирлиц знал точно,
что связной извращенец. Штирлиц ждал с нетерпением встречи со старым
другом из своего родного села Вращенцы.

В фотоателье
- Улыбнитесь! Вылетит птичка! А не улыбнетесь - корова...

Прошлое воскресенье. Радио России 15.00. Главные новости страны.
... в Генштабе до сих пор спорят: достаточно оторвать яица у трех
генералов, чтобы восстановить рядовому х$й!

Телефонный звонок в 3 часа ночи:
- Вась, ты че делаешь?
- Сплю...
- Нашел время!

Из черного юмора:

Обрушение кровли на выставке почтовых голубей в польском Катовице:
Птичку жалко...

На первом канале у Познера обсуждались экономические итоги года и
составлялся прогноз. Приглашены "свежая" голова" и "яйцеголовые"
экономисты". Свежая голова захотела использовать деньги
Стабилизационного фонда. Яйцеголовые объяснили, что это делать нельзя,
но вежливо умолчали то, что на такие деньги можно купить только яйца
Фаберже, ну и их тоже.

Вот интересно, на каком языке общаются между собой заклятые друзья
России, г-да Ющенко и Саакашвили?

Они общаются на английском, чтобы экспортеру апельсинов и цветов тоже
было понятно...

Винни Пух подрос, стал проктологом и стал зваться Винни Пук.
Ghost-kapral

Когда у Сакашвили родился сын, почему-то больше всех радовался охранник
жены Сакашвили.

Посмотрел "день независимости".
два основных примера логики по-американски:
1. Инопланетяне (цитата по фильму "высший разум") прилетели завоевывать
Землю вооруженные и оснащенные до зубов, но неимеющие элементарного
антивирусника-прямо ламеры какие-то.
2. Когда создается угроза абсолютно ВСЕМУ ЗЕМНОМУ ШАРУ
и ВСЕМУ ЖИВОМУ существующему на нем, американцы уезжают спасаться
к родственникам в соседний город или штат.

Жулия Патрикеевна- королева украинского бензина!
Она предложина расплачиваться за российский газ куриными тушками.
Бензин- для машины незаменим. Если кашляешь- прими
Бром-Берлин- БЕНЗИН-ХЕМИ!
www.tao.nm.ru

МИД России: -
Сильный холод. Вентилятор. Переохлаждение. Карлсон. Скорбим.
Washington Pots... источник на Украине сообщает. Карлсон стучался.
Москвичи даже не открыли форточку...
"Заря востока"
Карлсон живуший на крыше, был случайно найден...
Вентилятор продолжал работать и работать.. Батарейки "savsung"!!!
Зайчики -энержайзики умерли еще в коробке...
" Северная Макрель"... Привезли его домой, оказался он живой!!!
"Электролюкс"
Швеция. Сделано с умом, прослужит долго..

Папа, а что такое парадокс?
- видишь ли ситуации как у нас в Украине холодно-газу нет и керосина, а
наш президент шлет гуманитарную помощь и газ и керосин то в Грузию то в
Албанию

Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в
программе Актимель, я с радостью согласилась.
Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!

Видеоряд репортажей о проблемах на Украине и в Грузии с газом.
Голос диктора:
- Приумножая победы России. Газпром.

Порное катание.

Понять таинство продолжения рода через секс нельзя, но легко объяснить.

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,
причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

Газпром уполномочен заявить, что в результате халатности персонала в
трубы газопровода ”Россия-Украина” вместо природного ошибочно пущен
нервно-паралитический газ зарин. Чудом уцелевшим гражданам братской
республики В. Януковичу и его сторонникам приносятся глубокие извинения
и предлагается в виде компенсации перебраться в правительственные
особняки в Киеве, где им будут обеспечены условия для нормального
руководства страной. Виновные в халатности диспетчеры предупреждены о
неполном служебном соответствии и переведены на ветку газопровода
”Россия-Грузия”.

В связи с продолжающимся воровством газа из экспортной трубы замерзающая
Европа приняла решение считать Украину террористическим государством.

Российский спортсмен занял 1-е место на международных соревнованиям по
бегу на дистанции 800 метров.
С черепно-мозговыми травмами финищировали 2-й и 3-й призеры этих
соревнований...

Судя по "Терминатор-3 ",Windows 2032 года, можно будет безопасно
перегрузить.

После того, как ФСБ грамотно рассказала по телефизору сколько стоит
камень-шпион, в стране были обезврежены более 1000 подобных устройств.
Простые граждане интересуются куда сдавать камни и где можно получить
хотя бы 25% от их стоимости.

В целях профилактики птичьего грипа принято решение временно убрать с
герба совокупляющихся петухов...

FAG

Опасаясь ответных подлянок, английские спецслужбы приступили к
регулярному рентгеновскому просвечиванию Стоун Хеджа на предмет
выявления российских передатчиков.

www.msk2004.narod.ru

Российские власти утверждают: все сотрудники неправительственных
организаций-грантоедов – шпионы. Западные хозяева возражают: не все.

© Алик, сын-юриста www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

В грузинском посольстве поняли, что им ненайти дров в центре Москвы,
после чего немедленно приказали сакашвили включить отопление в
росcийском посольстве в Тбилиси.

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..

.."Обпилась сока "Тонус" и бултых в прорубь - вроде бы тонет - а дураков
то у нас в такой мороз нет за ней лезть - так и утонула.."

Да они же по ночам дрочат! - все кричали и кричали мужики.

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

Длительные морозы на территории Росиии... Да, неплохой ответ американцев
на ураган Катрина.
RiskMaker

- Марс! - говорит астроном, показывая на яркую точку в небе.
- А покажите Сникерс! - просит молоденькая уборщица обсерватории.

Идет по лесу Красная Шапочка, а ей навстерчу - Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут и куда ты идешь?
- Я - Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- Ух ты, дай попробовать. Ой, как вкусно... Девочка, а куда это ты
идешь?

Закон Московского тяготения: "Любое тело, попавшее на жительство в
Москву, окончательно покидает город только ногами вперед".

Армянское радио спрашивают:"Что такое миссионерская позиция"?
- Это когда жена лежит на спине.
- А муж?
- А муж уехал миссионером в Африку.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
- Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
- Охренеть! А что осталось?
- Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
- Обалдеть! Что все-таки осталось?
- Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
- Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
- Да вроде оставалось по мелочи...
- Ну?!
- Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

Борис Абрамович Березовский выключил в комнате свет, задернул шторы,
закрыл дверь на замок, включил компьютер, открыл браузер, дрожащими
руками набрал адрес поисковика и, затаив дыхание, сделал запрос: "На
кого обычно меняли английских разведчиков, провалившихся в Москве?".

www.msk2004.narod.ru

Обрушение крыши выставочного центра произошло в субботу вечером в
польском Катовице. Наиболее вероятной причиной обрушения местная полиция
называет скопившийся на крыше павильона снег.

Все польские СМИ уже сообщили что снег попал в Польшу с территории Росии
и обвиняют в происшедшем лично Путина.

Булыжник - оружие пролетариата разведки...

Никодим Гора

Скромная лепта в тему отмороженной Рассеи...

Яйца-в-мешочек - это не блюдо.
Это способ добраться на работу в целости и сохранности...

И последним шел Патрушев. И поднимал камни, и говорил с ними...

Нас не увидят на коленях, потому что у нас нет света!
Саакашвили (с)

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.

Готовится к выходу в свет полная энциклопедия мыслей всех блондинок всех
времен и народов обо всем на свете. Энциклопедия будет называться "Белая
книга". В нее войдут 40 шикарных томов по 800 совершенно белых страниц.

Объявление в секторе Газа: Вниманию избирателей! В связи с отсутствием
достаточного количества удостоверений личности, допуск к голосованию на
выборах в Палестинской Автономии производится строго при наличии пояса
шахида".

Борис Ушеренко
uscheren.de

1 апреля - день зачатия Христова.

В догонку к прочитанному сегодня на сайте:
"смотришь российские новости впечатление что к власти пришли КВНщики".

Это вы еще украинских новостей не видели! Такое впечатление, что к
власти пришел Петросян!

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм
"Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?

Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
romi4

Январь 2006 стал неудачным для российской экономики:
первую половину месяца страна пила, вторую - мерзла.

У женщин нет ничего святого, кроме, пожалуй, бриллиантов.

Чем меньше населенный пункт, тем меньше
его жители срут в отношениях друг с другом.

Он был эстет и даже на х#й посылал красиво.

— Хочу в Астрахань!
Собеседник плохо расслышал и переспрашивает:
— Хочу вас... что?!

(http://levitov.livejournal.com/)

Он встречал женщин по одежке, а провожал - без трусов.

Встретились однажды кареглазый и зеленоглазая. Началась романтика.
- Милая, у тебя глаза как трава
- Милый, у тебя глаза как жженая трава

ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.

Муж уговаривает жену поехать на летний курорт:
...-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается
меня своими нежными, теплыми руками... ой (что-то я замечтался), я хотел
сказать лучами... Да-a, и вообще я люблю Свет.

romi4

- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День
рождения?
- Проебал, бабушка, проебал....

Встречаются приятели:
- Я вчера ночью трахнул охуенную телку! А ты как проводишь время по
ночам?
- сРУ нетом.

У Бориса Моисеева в душе мыло прибито к полу.

Преподавательспрашивает студента:
- Почему Вас не было на первой паре?
- У меня было важное дело.
- Какое?
- Отсыпался.

www.nikvel.ru

Масло "Кремлевское" подтвердило закон бутерброда - бутерброд не падает
маслом вниз - потому что "Кремлевское" масло это маргарин!

Поп-корн, поп-арт, поп-культура... а вот пиз-, почему-то только - дец!

навеяно сериалом "не родись красивой"

- Вам брикеты уже не помогут... вам уздечку надо и седло...

Работой навеяло:

- Как отличить в толпе людей российского программиста?
- Элементарно, Ватсон, они всегда матерятся, увидев изображения Кирилла
и Мифодия...

Статистика заработных плат в Беларуси.
За прошлый месяц зарплата братвы составила по штуке на брата, зарплата
кавказских тогашей - по две штуки на нос, зарплата чиновников - по пять
штук на рыло... С Вами были минские новости.

"собчак"- это международная единица мерзости. Большая единица, целых сто
"кушанашвили".

Воизбежании морщин и складочек на губах очень помогает минет, три раза в
день перед едой, запивая свежей спермой. Проверено, действует
безотказно. Это средство буквально творит чудеса, особенно с вашим
сексуальным партнером.

Предлагаю переводить WWW (world wide web) как ВВП (всеобщая всемирная
паутина). А перевод на Internet 2 приравнять к удвоению ВВП !

Украинская предвыборная кампания (модуль доступен к использованию в
пределах СНГ с различными локализациями):
Программы политических партий, вероятно, пишутся "Ctrl+C + Crtl+V"
с применением опции "Найти и заменить". После прихода к власти в Кабмине
ипользуется операция "Заменить всеХ", а некоторых - "Посадить".

Великобритания, Нигерия и Билл Гейтс представили новый план
борьбы с туберкулезом на Всемирном экономическом форуме в Давосе.
На форуме информационный магнат с удивлением узнал, что оказывается
туберкулезная палочка КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ЗАРАЖАЕТ.
andr.ru

Ющенко обращается к народу с будуна:
"НаСратьМайдан", тьфу, "НеСратьМайдан", тьфу ты, "НеЗрадьМайдан"

Реклама стирального порошка:

- Ангелина, неужели это - те самые шторы, что я подарила тебе пять лет
назад?
- Да.
- ТЫ ЧТО, ДО СИХ ПОР ТАК И НЕ НАКОПИЛА НА НОВЫЕ???

Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства - иносраными.
Strangemagic

Россия закрывает свое посольство в Украине и открывает комнату по
украинским вопросам в посольстве России в США.

Что будет, если скрестить ежика с дикобразом?
Объежевший дикобраз или одекображенный ежик.

Смотрите в кинотеатрах! "Пила-3: хроническая алкоголичка"

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Вот уже 27-й год технолог Петухов неустанно счастлив с супругой. Да,
Марьиванна никогда не следила за модой, всегда обходилась без косметики
да парфюмерии, не напрягалась фитнесом, не боролась с целлюлитом – и тем
не менее прекрасно готовит!

© Алик, ценитель прекрасного www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Кто сказал... что Clerosil не вызывает привыкания? Все начинается с
малого! Вначале вы протираете лицо 1 раз в неделю, потом 2 раза в
неделю... потом 3 раза в неделю.... затем пускаете по вене... =))))

Мой друг по пьяни придумал... =)))))

Молоденькая воспитательница детсада допытывается у своей
пятидесятилетней коллеги, почему у той в группе все дети всегда едят без
капризов и понуканий.
– Тебе мой способ не подойдет, – усмехается пятидесятилетняя.
– Это почему?
– Да потому. Девчонкам я говорю: "Будете хорошо есть, и у вас такие сиси
вырастут". А мальчишкам: "Кто из вас хорошо ест и на столе не свинячит,
у того жена будет с такими же сисями, как у меня"... Теперь поняла, почему
тебе мой способ не годится?
Антон Клубницкий

Маленькая девочка спрашивает у матери:
– Мам, импотент – это кто?
– Это такой дядя, который хочет тетю, но не может.
– А как тогда называют дядю, который может, но не хочет?
– Твой отец... Козел!
Антон Клубницкий

– Я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять
спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает.
– И что дальше было?
– Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком:
бензина ей дай, да еще и сам соси!
Антон Клубницкий

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно
летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, нигер!

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

- Скажи, фамилия Чубайс склоняется?
- Конечно! И очень часто.

Родился ребенок-гермафродит. Врач размышляет, как бы деликатнее сказать
об этом матери. Наконец решается:
- Понимаете, мадам, у вашего ребенка есть признаки как мужского, так и
женского пола...
Женщина перебивает.
- Вы хотите сказать, что у него есть и пенис, и мозги?

- Скажите, а у вас в Москве во сколько пробок нет? В три?
- В тридцать два.
MikeMac

Доля веществ в вине: сахар - 10%, алкоголь - 12%, вода - 68%, истина -
10%.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.

Оперативно отреагировала на недавние холода в России компания "Проктор
энд Гембл", выпустив новые прокладки "Олвейс теплые".

Летчик-испытатель оргазмов.