Поиск по автору:

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
- Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков
водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и
вернулись обратно.
- Такое мы опубликовать не сможем. Может еще чего нибудь расскажите?
- Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну взяли 5
ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад.
- Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами произошло в жизни.

- Вот помню я один раз потерялся в тайге...

- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...

В городе Н. маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют
некое здание.
Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось
Ваньке
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:
- Дай-ка я прям сверху...
- Ты что, там же люди ходят!
- А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!
Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут
она возьми да и чихни!
Ванька так и полетел...
Год спустя. В кафе беседуют три американки. Спорят, в какой стране
самые сексуальные
мужчины. Одна говорит:
- Была недавно во Франции. Там таакие французы! Галантные, изящные,
а уж какие любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая: - Ой, да ладно тебе, я вот в Мексике была, там таакие мачо!
Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть
не из ушей течет!
Третья: - Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...
Первые две: -?
- Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову,
смотрю: летит на
меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член
держится и кричит:
- ПИИИЗДААААААААААААА!!!

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!

Генерал утром выходит на плац, потягивается. Мимо бежит солдат.
- Эй, мудачок - окликает его генерал.
Солдат подбегает: Рядовой Мудачок по Вашему приказанию прибыл!
Генерал ошалел - Чё, в натуре, мудачок?
- Так точно! У Чапаева - чапаевцы, а у Вас мы!

На заборе было написано слово "Мир".
С тремя ошибками.

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб хуй мерить, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед.
Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус
трогается.
- Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!!
Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Едет НР на мерсе, заезжает на мост, навстречу тоже НР на таком же мерсе.

Мост узкий, разъехаться невозможно, оба сигналят, никто не пропускает.
Оба НР выходят из машин и начинают выяснять кто из них должен
проехать первым.
- Ты че, братан, да у меня мерс последней модели?!
- Да у меня тоже последней модели!
- Да у меня цепка на полкило!
- Да у меня тоже на полкило!
- Да я вешу 120 килограммов!
- Да я тоже 120!
Вдруг один НР садится в свой мерс, сдает назад. Второй проезжает мост,
останавливается возле первого, открывает окно и спрашивает:
- Брателло, а че ты меня пропустил, ведь у нас же все одинаково?
- А ты весишь больше.
- Как так?
- Я на тебя хуй положил.

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит,
орет в него:
- Еб твою мать!
Из люка в ответ: - Мать твою еб!
Чувак подумал и заорал: - Мать твою еб!
Эхо ответило: - Еб твою мать!
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою еб, еб
твою мать!
Из люка: - Иди на хуй, не мешай работать!

Приехали в африканскую страну советские партийные работники свою
идеологию продвигать.
Собрали несколько племен с вождями на митинг.
- Мы построим вам заводы и фабрики!
- Набаданга! - весело кричали полуголые черные люди.
- Мы построим вам театры и школы!
- Набаданга!! - вторили они.
- Мы обеспечим вас питьевой водой и медикаментами!
- Набаданга!!!
Вечером все напились и пустились в пляс вокруг костров. Наш главный
идеолог
тоже не растерялся, разделся и давай отплясывать с черными братьями.
Два вождя сидят. Один другому:
- Надо же, какой большой белый человек и какой маленький у него баданга.

Сидят два грузина. Один другому:
- Слюшай, хочышь сказку расскажу?
- Про миня?
- Да нэт, ни про тибя.
- Ну, давай.
- Сыдит значит на дэреве с носом такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ... и подбэгает значит к нэму хытрый такой...
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ... и гаварит этому с носом...
- Минэ?
- Да тибэ!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты гаварит, заебал гаварит...

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох...
упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник?
Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась...
Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на
две водки,
гыыг... Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет.
Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну,
и нахуй пошли,
для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блядь! Ты можешь быть серьезным?!

- Бля буду! Кого я вижу! Саня! Какими судьбами!
- Да будешь ты блядью, будешь...

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она
поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет,
поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы заебись поете, но мне бы поспать!..

- Девушка, можно познакомисться?
- Мужчина, вы ебетесь?
- (радостно) Ебусь!!
- Ну и уебите отсюда!!!

В Екатеринбурге, а до этого в Свердловске, существует знаменитый
хор мальчиков.
Много лет им руководил Евгений Бунчиков. Особенно трогательно
смотрелись афиши.
Крупными буквами было написано ХОР МАЛЬЧИКОВ,
ниже мелко "руководитель" и опять крупным штрифтом - Е. БУНЧИКОВ.

В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик,
молодая
стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует
свое изображение:
- Спасибо тебе, Актимель от Данон!
Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка,
разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит:
- Кока-Кола Лайт, ты чудо!
Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом
протиснувшись в дверях,
вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает
им в зеркало:
- Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!

- Пап, расскажи сказку, только не эту короткую - "Пошел
на х_й, придурок!".

Невозможно представить, как бы ругался российский народ,
если бы у человека не было половых органов?

Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку: - И тебе х_й, а не рыбы!

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая.

Приходит баба в туристическое бюро:
- Мне бы где-нибудь отдохнуть.
- Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
- Нет, дорого, чего-нибудь проще.
- Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
- Дороговато.
- Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
- Дорого.
- Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
- Подходит!
- Ну и иди на хуй!

- Не буди во мне зверя, проснется кролик - заебет!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
Девушка (оборачиваясь): - Нет!!
- Ой бля... и слава Богу!!!

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхоа, пейте сок "Моя
семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хeя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не "без хуя", а просто - "фейхуя"!
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, иди на хуй!

НЕ поверил бы, если сам не увидел по телевизору.
в Казахстане есть такой город - Жанаозен, что в переводе на русский
означает - Новая река. город нефтяной, но население, в основном,
переселенцы из Туркмении и Ирана, что сказывается на все.
Так вот, объявление по телевизору -

"Продается ДЖИП 200 с лошадиной скоростью!"

сначала минуту вникали, потом полчаса ржали :)))

муж хвастается:
- ха ха я сегодня 2 гола забил
- молодец а как закончилась игра

Идет радиопередача-игра, суть которой такова: в студию звонит
радиослушатель,
называет слово, которого нет в словаре, и после этого сочиняет
осмысленное
предложение с этим словом. Главный приз - поездка на Багамы.
Слушатель: - Привет, мое имя Дима.
- Привет, Дима, назови свое слово.
- Пшолка. По буквам - П-Ш-О-Л-К-А.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
- Пшолка ты на хуй!
Диджей прекращает разговор, но игра продолжается. Еще несколько звонков,
но никто не выигрывает главный приз. Очередной звонок в студию.
- Привет, мое имя Саша.
- Привет, Саша, назови свое слово.
- Этъя. По буквам - Э-Т-Ъ-Я.
- Отлично! Такого слова в словаре нет. Теперь, чтобы выиграть
путешествие, назови предложение.
- Этъя опять. Пшолка ты на хуй!

- Алло, полиция!
- Да!
- Тут два пьяных нигера витрину раскурочили!
- В смысле - два афроамериканца?
- В смысле - два афрораспиздяя!

Согласно данным социологического агентства "Пара вопросов" - если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
"пошел на х_й" - то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка,
заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты охуела!!!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу,
приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились, Пиздоглазов встал с пола.

Сидят две вороны, обкуриваются и наблюдают за действиями рыбака.
Одна из них: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Ну че клюет?!" Он: "Не клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?!
Вторая ворона: - Щас подлечу к рыбаку, сяду на плечо спрошу:
"Клюет?!" Рыбак: "Клюет." Я: "Пошел на хуй", вариант?!
Первая ворона взымает в небо, пикирует к рыбаку на плечо, спрашивает:
- Ну че, клюет?!
Рыбак: - Пошла на хуй!!
- Ммм... , тоже вариант!!!

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика
и, заплетающимся языком говорит ему:
- На Плоицкую трощадь!!!
Извозчик подхватывает:
- На Плоицкую трощадь корок сопеек!
- Корок сопеек?
- Да. А дули ты хумал?!

У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался
утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова,
у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова,
одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на хуй со своим утюгом.

Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
- Хуй....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
- Хуй..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
- Люди помогите!
- Хуй-уй-й.

Во время страшного гололеда выходят из троллейбуса два бомжа
- синюхи полные.
И тут у особи мужского пола просыпаются истинно джентельменские чувства
- но "дама" уже стоит на ступеньках и ее не обойти и ручку не подать.
Тогда он, придерживая ее сзади за шиворот, нежно так говорит:
- Не пизданись, дорогая!!!
Теперь еле удерживаюсь, когда протягиваю руку своим подругам,
чтобы не ляпнуть...

Попадают на затеряный остров американиц, француз и русский.
Их обступает племя обаригенов и тащит к вождю:
Вождь: - Нууууу, кто раскажит нам неизвесную меру длинны,
тому дадим лодку и отпустим.
Американец: - Метр.
Вождь: - Знаем (съели).
Француз: - Километр.
Вождь: - Знаем (съели).
Русский: - До хуя.
Вождь: - Оо, такого не знаем.
Дали русскому лодку, при отплытии спрашивают:
- А сколько это?
Русский: - Это как от той пальмы и до ебени матери.

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

Лежат муж и жена в постели. Жена говорит:
- Вань, ты такой некультурный - во время близости всегда говоришь
пизда, хуй...
Вот посмотри - какая у меня рыжая, кудрявая и толстая - давай
будем называть ее Аллой!
А у тебя длинный и лохматый - назовем его Филя?
- Мань - а не пошла бы ты в Борю Моисеева...

У девушки зазвонил телефон. Она берет трубку:
- Да?
- Манда!
Кладут трубку. И так несколько раз. Она пошла к подружке и рассказала
об
этом. А подружка советует ей:
- А ты говори не "да", а "алло".
Пришла девушка домой. Звонок:
- Алло?
- Это Катя?
- Да.
- Манда!!!

Мужчина в магазине мереет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пизде себе дай дура бешеная!!

Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу:
- Скажи ему, чтобы перестал.
Отец:
- Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут!
Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб:
- А это что, хуй по твоему?

Приходит мужик в баню, садиться, начинает мыться. Через некоторое время
заходит другой мужик. Тут первый мужик говорит:
- На хуй сел?!
- Помыться!
- На хуй сел!!?
- Помыться!!
- Встань с пиписьки!!!

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Ебись ты в рот!!!

пирамидальный тополь
топоминдальный пидар

жил у бабушки попугай. матерился по безпределу. не знает бабка что с ним
делать. пришла к ветврачу...
ветврач советует потрясти часа 2-3 в кастрюле и попугай забудет про
маты. пришла бабка домой положила попугая в кастрюлю час трясет дав
трясет. ну думает хватит. открывает крышку, а попугай: "Нифуя себе
землятресение"

Попытка познакомиться с девушкой на велосипеде на ходу:
- Девушка - какая у вас грациозная техника езды...
- Чего, чего техника?!

За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол.
Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему ебарю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал
в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший: - В рот я ебал эту семейку... научусь ходить - съебусь отсюда!