Поиск по автору:

Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес...
Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной
шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами -
прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с
ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не
будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю
вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы
и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил
экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является,
собственно, правдой).
Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я
слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за
компанию :)))

21 апреля
Максимум, утро
Шоу БачиСтил
Рубрика "Прикол твоей жизни"
(Свободный пересказ)

Оханник после смены накатив на работе едет домой из Москвы в какой то
подмосковный город. Пока ждет электричку накатывает еще. В результате
просыпается в Твери. Пока ждет обратную электричку накатывает еще. В
результате просыпается в Москве. Решает ехать обратно в офис. Пока едет
в метро накатывает еще. В результате просыпается на конечной, где его
выгоняют на улицу по причине закрытия метро. Идет пешком в офис, где
накатывает еще и вырубается окончательно.
Финальная фраза: "и вот с утра сижу и думаю на кой хрен я в Тверь
ездил".

P.S. Это у меня сосед так вышел в тапочках ДиВиДишки на два этажа ниже
отнести - через два дня жене звонит, типа, Надюх я тут в Питере - вышли
денег на обратную дорогу.

разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть
будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел

bash.org.ru

Взто здесь
http://www.offtop.ru//misi/v20_250097_2.php?of1791=9577feb378897781f83af5b5659dbde2
==========================================================

Отец моего соседа, приехавщий в Израиль лет 10 назад, был в 60-е годы
чемпионом Украины и третьим в СССР по боксу в каком-то суперлегком
весе (мне вообще везет на чемпионов Украины по всяким видам спорта,
но это отдельная история). Росточку он маленького, худой, курит как
сапожник и не дурак выпить. Но - технику не пропьешь, как любят
говорить в один голос все мои знакомые чемпионы Украины. Так вот,
по приезде в Израиль пошел мужичок работать на стройку (язык уже
шел плохо в его 50, а специальность инженера шахт в Израиле
мало кому нужна). Специфика строительства в Израиле такова, что
большинство рабочих - арабы и немного "русских". Мужичок работал
исправно, хозяину нравился. Потихоньку рос по службе, но к несчастью
как-то упал с лесов, повредил себе позвоночник и на стройке стал
ненужен.
Но хозяин относился к нему хорошо, и когда тот вышел из больницы, взял
его к себе заведующим складом строительной техники и инструментов.
Работа не пыльная: утром выдал инструменты и отпустил технику, вечером
собрал и проверил все ли на месте. Раз утром видит наш мужичок, что
один
из арабов тихонько прячет себе в сумку какой-то прибор. Ну, он ему на
ломаном иврите, мол, Ахмед, положи где взял и т. д. Ахмед был крепок
собой, высок ростом, туп головой и нагл поведением. Он поворачивается
к мужичку (который с ноготок) и тоже на плохом иврите говорит ему, что
ты, мол, Нахум (Наум мужичка зовут), ничего не видел, тебе все
показалось.
Наум спорит, Ахмед возражает, при этом выразительно смотрит на него и
начинает еще более выразительно к нему приближаться и с уже не
вызывающим
никаких сомнений выражением на лице выразительно заносит правую руку,
причем не для приветствия. Наум, как он сам рассказывал, испугался не на

шутку. Его душевных сил хватает только на то, чтобы не упасть со страху,

и на то, чтобы чисто машинально, подобрав корпус, провести удар прямой
правой Ахмеду прямиком в верхнюю губу. Не рассчитывающий на такой
прием Ахмед падает без чувств, на эпицентр наумова удара больно
смотреть,
вокруг потерпевршего собираются его друзья. Наум стоит все еще
оцепеневшим,
но с профессионально подобранным корпусом и выставленной вперед
атакующей
рукой, так что никому из присутствующих не приходит даже в голову
продолжить
банкет. Это, собственно, конец истории. Ахмед, очнувшись, не досчитался

четырех зубов, на его лицо наложили 13 швов и много времени ушло
на установку на место носовой перегородки. Административных последствий

этот случай не имел, но с тех пор Ахмед всегда приходит на работу
первым,
всегда терепеливо дожидается Наума, и всегда спрашивает его "Нахум, тебе

в кофе две или три ложечки сахару?" Ответ ему известен заранее, но на
Востоке любят ритуал...

Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую
колесо того, прокололось!
Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает
авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов
поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера -
машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто
двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину,
туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить
очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается.
Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить
человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские
аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать.
Говорит:
- А че Вы тут делаете?
Отвечаю:
- А ты сам то, "№;;%%, не видишь?
- А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально
вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел.
Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно
убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять
прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и
говорю:
- Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару
шагов назад.
- Зачем?
- А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите.
Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето
говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки,
"козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним
несется и орет:
- Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и...
Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его
и попротить... вместе со здоровьем.

Ездил года два назад на ОКЕ. Оказалась противоугонная машина на все 100!

И вот почему:

Поехал как-то с друзьми на дачу на их машине. Приехали, расположились
ближе к вечеру. Звонит отец "ты че машину не загнал? на улице бросил" Я
так мол и так "забыл, бать загони сам" Батя поматерился и трубку
повесил. Звонит минут через тридцать, грит "Ключи чтоль с собой увез,
поганец найти не могу ни где" Перерыли всю дачу - нет ключей. Я уже отцу
отзваниваюсь "Лана бать приеду разберемся, у меня ключей нет. Найдешь
загони, а нет ниче с ней не случится, брать там нечего пусть стоит".
Приезжаю через три дня. Первым делом к "табуретке" своей. Нормально все,
машина на месте, магнитола на месте, ключи на месте - в замке зажигания.
Так и простояла во дворе открытая, с ключами и документами в бардачке.
П. С. Батя еще и получил от меня что не догадался дверь подергать, блин!

Жаль немцы на Москву не нападают
такие морозы зря пропадают

В выходные показывали бой Валуева. А перед ним был бой Александра
Поветкина. Второй раунд. Соперники начинают сближаться. В зале тишина. И
тут голос тренера смачно и от души: "Саша, дай ему в лоб" :)

P.S. В этом же бою коментатор: "Александр Поветкин обладатель
феноменального по мощности удара. Он в любительской перчатке, в которой
кулак то толком не сожмешь, сломал сопернику ЧЕРЕП. Я имел ввиду
челюсть. Дааа... про череп то я немножко загнул."
Беленький рулит :))))

В выходные показывали "Великолепную семерку". Подруга заходит спрашивает
че мол идет. Я отвечаю что старый классный фильм про ковбоев, актеры там
те то и те то. Она мне на это говорит "Лучший фильм про ковбоев
"горбатая гора"!!!!
Тфу, бля!

К вчерашней истории про спящего пассажира и тревожные сны.

Едем с приятелем, по прошлому году, на юга. Я восемь часов отмотал.
Ехать в принципе еще могу, но раз вдвоем че б и не смениться. Сел
справа, пристегнулся, закемарил есессна. И чета мне приснилось что
друган мой на заснул и под фуру летит... Ну я в реале за руль хватаюсь и
машину выправить пытаюсь. Благо во сне не сильно дернул, да и приятель
вовремя заметил, что я тянусь - за баранку по крепче ухватиться успел.
Не сильно колбаснуло. А то так между Воронежем и Ростовом и спалбы до
сих пор (тфу-тфу-тфу).

Так до самого конца и уснуть не смог потом. :)

Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная).
Чета она меня доканала за пол-дня.
Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???"
Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"

Тут про сны серия намечается :) Ну и я расскажу.

Было достаточно давно. Жил был мужик в Краснодарском крае, ныне успешный
стоматолог, а в те времена ловил рыбку, вялил ее и продавал на базаре.
Был он в те времена зашуганым до полусмерти. И вот как-то встечаем его,
а у него рука в гипсе. Рассказывает: "снится мне, что ловлю рыбу и тут
ко мне БАНДИТЫ подъезжают и пытаются рыбу отнять" (ну тогда он долго и в
красках описывал как его пытались замочить во сне, щас уже не помню
подробностей) "и тут я главному бандиту как по морде дам и проснулся".
Вощем засадил он со всей дури кулаком по стене и соответсвенно руку и
сломал. Так самое смешное, что накануне с женой разосрались они и она в
другую комнату спать ушла, а так бы наверное зашиб бы бабу во сне на
смерть.

Собираюсь с утра на работу.
Подруга: "Пойдем на "МОРПЕХОВ""???
Я знаю что она не любитель всяких там боевиков и другой лабуды про войны
и прочее... А на сколько помню по телеку рекламу крутят так там как раз
вояки в форме и фигурируют. Да и название такое явно милитаристское.
Я говорю так не монго удивленно: "Ну хошь пойдем" - и продолжаю
собираться.
Она: "Кстати а че такое морпехи???"
Я: "Ну морская пехота. Такой типа вид военных"
Она разочарованно: "АААааа... А я то думала МОРСКИЕ ДОСПЕХИ. Фентези
какая-то" - и так уже вслед мне уходящему (и тихо хрюкающему) - "Ну
тогда чтоль диск купи" :)))

В тему недели: Про Эльдорадо :)

Как наебал Эльдорадо!

Наебка, не наебка, но... Работаю на фирме по розничной реализации еды.
И значит некая фирма "Флагман" в качестве бонусов подогнала купоны для
отоваривания именно в Эльдораде... Двадцать штук на сумму сто руб.
каждая.
Ну че там на два косаря купить можно??? Да нихуя толкового...
Обогреватели есть в конторе, телевизор и так подогнали к НГ. К компу уж
точно на етой территории покупать ниче нельзя... Думаю куплю на
развозную Тойоту магнитолу, а то на праворукой япошке и радио такое
же праворукое.
Приезжаю, спрашиваю "Отовариваете?"
Те "Нууу... Вообщем... ну угу вообщем..."
Пошел выбрал себе за две триста совковую "ЛАДУ", но с МР3-шником. А
дальше просто включаю борзометр на три четверти, ровно так чтобы на ВЫ,
но впредельно хамской форме и с улыбкой в тридцать три зуба...
На вопрос желтого о второй гарантии - ответ: "А на хуя она мне?"
Скис.
Другой желтый "А мы вот не сможем вернуть вам деньги по этим купонам"
Ответ: "Да я вам хер че возвращять буду, проще выкинуть"
Скис.
На меня желтые косятся, за мной двое топчутся следом, перешептываются.
Оплатил иду получать. Вынесли спустя "некоторое время".
Проверяльщик крутил ее вертел, грит: "проверить не могу т. к. нету у
меня разъема куда ее сунуть"
Не успел ответить, сзади один из топтунов: "Может другую модель
посмотрите?" (Ага щясс! Там МР3 с пяти споловиной начинаюся и то "лыжы")

Я ему под дурачка: "Дык яж вроде оплатил уже". Тот мне "Ничего щя
возврат оформим" (я еще подумал бабло обратно наликом забрать да
свинтить в какую-нить Техносилу, но потом передумал волокиты много).
"Не - грю - Я ее у ся поставлю, ещели пахать не будет, там и разбираться
будем...", и так поднависнув, "... с вами лично Толик и Вадик" (благо
комплекция позволяет).
Забрал я ее и ушел...
Все обиженные Эльдорадой!!! Если бы видели их лица!!! Поверте Вы
отмщены!!! Поимел я себе "тили-тили" в машину за триста рублей реальных
денег.
ПыСы Кстати я чтоб музЫку то подключить, фишку эту сразу отрезал,
которую тот долбоеб воткнуть ни куда не мог, а так ниче... работет
магнитолка то ужо третий месяц!!!

К истории 25 от 03,04...

Служил у меня приятель в конной милиции г. Москвы.

Ну и разумеется на лошадях покататься дело принципа. Приехали вечерком в
полк. Сидим в каптерке дневальному проставляемся. Точнее я проставляюсь,
приятель лошадей готовит. Ну и рация на столе валяется - бормочет чета.
И слышу по рации: "Леонова, 23й на выезд"... через минуту "Леонова,
экипаж такой то тудато"... потом опять "Леонова, то-то"... "Леонова,
се-то"... Ну я у дневального спрашиваю "Слышь, а кто такая Леонова???"
тот: "Какая еще Леонова???" "Ну у тя по рации Леонова да Леонова" тут
значит он подстол скатывается и ржет там до одури. Заходит кореш мой, я
к нему с тем же вопросом. Этот тоже уссывается, но ответил. "Леонова -
это позывные дежурного по полку!"
А я то думал, че все менты от бедной женщины хотят. :)))

***чувак по аське порадовал)

Sergan
В Африке умирают дети. Unicef заключил договор с ICQ-Corporation.
Отправка этого сообщения как минимум 10 пользователям из твоего
ICQ-списка (включая меня), принесет Unicef 5 Euro в акции "Дети в
нужде". Как вознаграждение, ваш ICQ-цветок станет синим

Dreamc@tcher
слушайте, вы все у**и и пи****сы, х**е вы в это-то верите?????? , с**и
тупые мне насрать на детей Африки и на гребаный цвет моего цветочка в
аське, он б**дь всегда зеленым будет потому что я qip'ом пользуюсь

Dreamc@tcher
спасибюо за внимание

Dreamc@tcher
передай это 100 человекам и будет тебе счастье и у тебя отсосет Памела
Андерсон, потом Виктория Сильвстедт, а потом все настоящие и прошлые
составы группы Виа ГРА

фрагмент, но все же
... боец окромя дембельского поезда хочет всего 4 вещи: пожрать, посрать
и поспать. И это сразу после бабы. С бабами на двоечке было плохо. Не,
ну были две поварихи из офицерской столовой, но откуда ж у бойца СТОЛЬКО
спирта? Еще были радистки из ДежурнойСмены(ДС) но преимущественно такого
возраста, что изъяснялись исключительно морзянкой, и могли подробно
описать как выглядел Юденич на параде. Вокруг двоечки еще бродили
медведи, и по теории среди них должны были попадаться и медведицы, но
это не только сложно определить навзгляд, но еще и опасно.
Закономерно, что мыслительный процесс бойцов повернулся в сторону ЕДЫ.
Кормили на двоечке - ну как и везде наверное. Т.е. "жрать можно, но на
вкус - д@рьмо!"(с)КрокодилДанди. Три недели мойва варено-жареная с
кишками, потом три недели "витамин Г", и так по кругу. А хотелось чего
то светлого и прекрасного. Под это дело были умело стыжжены со склада
2 банки сгущенки.
Армейская банка сгущенки - это я вам скажу нечто. Это вам не гражданская
200грамовая баночка. Это БАНКА. - 4 кило диетического легкоусвояемого
продукта.
Кому первому пришло в голову пожрать жареной сгущенки теперь уже не
выяснить, скорее всего это было коллективное бессознательное
(сознательный боец - это уже не сказка, это фантастика).
Но вот что известно точно, так это то, что только человек окончивший
питерский ВУЗ с отличием по физике (не будем называть фамилию, но это
он умудрился 5 раз за время КМБ лечиться от триппера) мог догадаться
использовать чебуратора в качестве микроволновой печки.
- А чо, там какие-то волны, и в чебурашке Сказочные, но вроде
похожие (если через темные очки смотреть).

Сказано - сделано. В один из выходных, когда начсвязи совершал обход
УзлаСвязи, к одному уху были привязаны 2(ДВЕ) БАНКИ сгущенки. Железными
проволочками. Рассчитано было просто: если в микроволновку сунуть
железяку - она бумцнет. То есть сперва сплавится, а потом уже бумцнет.
Значит и тут пока сгущенка варится - проволочки расплавятся, и готовый
продукт упадет в страждущие руки. Ежели продукт будет не готов -
повторим.
Видимо служба так загадочно влияет на познания в физике, что все
позабыли про банку. Она ж тоже железная.
А проволочки попались толстые, миллиметра три...
В общем когда жахнули СказочнымИзлучением... Легонько, в прогревочном
режиме жахнули...

Бумцнуло.

БАНКАМИ...

Вы когда нибудь видели чебурашку (про размеры зверюшки я уже писАл),
наполовину уделаную восемью кило горячей (т.е. жидкой) сгущенки?

Ровным слоем.

Грустное зрелище, душераздирающее!(С)ОсликИа

Видимо гениев(и не только в физике) в СыСыСыСыРе было много. Иначе чем
объяснить то, что очередь на губу (вы же помните, в дивизии была только
одна губа) на двоечке составляла чуть больше месяца... Благодаря этому
случаю очередь даже не удлиннилась, бойцов прикрыл начсвязи, справедливо
опасаясь за свою филейную часть, перед Полканом. Драили чебурашку долго.

Полкан был зверь, он отдирал подворотнички вместе с воротником, двумя
пальцами, и регулярно устраивал "формулу-1", но это уже другая история,
и произошла она после резинового спирта.

http://talks.guns.ru/forummessage/37/75632.html - отсюдова

На тему собаки съевшей тряпку...
Жила у нас в магазине овчарка, ну очень смышленная и умная. У меня до
сих пор ее потомки в этом же магазине служат :)
Так вот. Дело было в начале 90-х, в самом начале. И кости, которые щя
продаются на любом рынке, тогда сметались сразу же вслед за мясом. Это
я к тому, что костями, а тем более мясом собак не так часто баловали.
И значит осталась целофановая упаковка, в которую мясо фасовалось,
здоровая такая, и отдали соответсвенно ее псам с целью последующего
вылизывания до состояния стирильности. Да всегда так оно и
происходило. Только в этот раз овчара эта взяла эту целофанину и
сожрала. Целиком. Всю! Ну и пошли на следующий день с водилой чувашем
собак выгуливать. Есессна всю целофанину собака высрать не смогла и
как и в случае описаном про тряпку прибежала к нам жаловаться, "что
мол за муйня вчерашний ужин не вылазит?" Ну мы с чувашем проржались и
он как старший товарисч заходит ей за спину, одной ногой наступает на
торчащий, из собачей жопы, кусок целофана, а второй ногой как ей
пенделя отвесит!!! Все! Аут! Собака пролетает пол-метра по воздуху,
приземляется и продолжает бежать, а упаковка, зажатая ногой,
соответсвенно внутри ее разматываться. Я тут ваще уссался,
окончательно!!! Вид у целофана был соответсвенный... Как из жопы :).
Потом кстати шагами замерили метров около трех из нее вытянулось.
З. Ы. Какие интересно ощущения у нее в желудке были, когда все это
происходило :))))))

Просыпаюсь вчера утром, муз. центр вместо будильника. Обычно играет
"Максимум", но чета попутал когда устанавливал - в этот раз заиграла
"Энергия". Центр у мя с телетесктом (не помню как эта приблуда пральна
называется) и открывая глаза вижу меняющиеся надписи на дисплее:
ENERGY - > 104.2 FM - > PREVED
Думаю через не большой промежуток времени дикторы в новостях будут
говорить "ПРЕВЕД УВАЖАЕМЫЕ ТЕЛЕЗРИТЕЛИ, С ВАМИ НОВОСТИ НА ПЕРВОМ
КАНАЛЕ"
или очередное новогоднее поздравление от президента будет начинаться
"ПРЕВЕД ПАДОНКИ".

Отделяющий инет от реала