Повторные анекдоты

Блондинка садится в такси.
(Т): Вам куда?
(Б): А тебе какое дело!!! Езжай давай!

колобок повесился!

Стоит человек на тратуаре, показывает пальцем на дыру в асфальте
и говорит: "там!". Долго стоит, все говорит: "там! ". к нему подходит
прохожий. спрашивает: "что там?" А человек все показывает пальцем
и говорит:"там!". Прохожий позвал еще одного человека, проходящего мимо,
говорит: "вот, человек стоит, показывает, говорит : "там". " Теперь они
оба стоят и смотрят, спрашивают, а человек говорит только "там!",
и пальцем показывает. Так уже толпа собралась, а он все стоит, ни на кого
внимание не обращает, и говорит все "ТАм!" Вызвали скорую, скорая
подъезжает, интересуется, а человек все стоит и показывает "там! ".
Все волнуются уже, может. случилось чего, вызвали ментуру, службу
спасения. Подъехало много машин, у него спрашивают. Человек показывает
пальцем в дыру и говорит "там!", подходит ближе, все показывая пальцем,
тыкает в эту дыру и говорит "там... тамтарарам!"

Мой password прост, это - имя моей собаки. Ее зовут pFt5%d=Lt, но я
меняю ей имя каждые 90 дней.

Три мужика, фанаты охоты, решили проверить, кто из них лучший охотник.
Взяли 3 мешка, засунули в каждый по зверю. Первый охотник засунул руку в
первый мешок, пошарил и говорит:"Медведь. Убит выстредом в голову".
Второй засунул руку во второй мешок и говорит:"Лиса. Убита ударом ножа в
сердце". Третий залез в третий мешок и говорит:"Заяц. Загрызен собакой".
На следующий день встречаются жены этих охотников, и одна из них
говорит:"Мой вообще на почве охоты помешался. Вечером лежим в постели,
он гладит меня между ног и вдруг говорит:"Ежик. Зарублен топором".

Земляне узнали что скоро инопланетяне прилетят изучать земные формы
жизни. Один попросил что бы его закопали, а руку оставили на
поверхности.
Подлетает к Земле летающая тарелка, двое инопланетян высаживаются для
изучения биологических существ. Через некоторое время возвращаются на
корабль все побитые. Их спрашивают:
- ну как? Узнали что нибудь?
- узнали.
- что?
- что с ними лучше не связываться!!!
- почему?
- идем мы по дороге, смотрим странный цветок какой-то. На кулак похож.
Потрогали мы его, он распустился.
- а на вкус попробовали?
- я его укусил.
- и что?
- что-что, корни встали и всем морду набили.

ДПС переводится, как-Дай Постовому Стольник.
А если не дадите то будет все наоборот СПД
А СПД переводится, как-Скупой Платит Дважды.

Вылазиет червяк из земли, смотрит на небо и думает про себя какое
красивое небо.
Рядом вылазиет второй червяк. Первый червяк спрашивает у второго:
- женщина вас как зовут?
Второй червяк ему отвечает:
- дурак я твоя жопа.

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за
юный девушка, меня кто-то называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мои винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей
Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня
кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь мой дом?
- Вижу, дядя Гиви.
- Он построен из лучшего камня, в нем хорошо и моей семье и гостям, он
простоит века и будет вызывать восхищение, так меня может кто-то зовет
Гиви – строитель?
- Нет, дядя Гиви.
- Видишь, Гоги... И вот стоит хорошему человеку совсем немножко выебать
маленький, никому не нужный овечка...

Nemadeka

Поспорили двое заик на червонец. Кто зайдет в магозин и не разу не
заикнется тот я получит деньги.
Заходит первый заика и покупает сигареты:
- LM
Заходит второй заика и тоже покупает сигареты:
- BOND
- а вам красный или синий?
- С С С С Сволочь

Идут два еврея. Одному на пиджак падает птичье говно. Он спрашивает у
второго:
- Ароша, это что, блядь, такое?
Ароша ему:
- по-моему, это был соловей.
Обосранный:
- Вот, блядь! А для русских они поют!

sikk

После авиакатастрофы попадают три мужика в Хирургию. Футболист, Скрипач,
и простой Мужик.
Футболисту во время авиакатастрофы оторвало ноги. Но ему пришили
женские.
Скрипачу оторвало руки- пришили женские.
А простому Мужику оторвало член.
Хирургам в спешке попался хобот слона- пришили. Так как операция во всех
троих прошла нормально без осложнений, через месяц их выписывают из
больници.
Проходит год, и случайно (а может и не случайно) они всречаются,
естественно прошли взаимные вопросы,
- Как дела? , Как жизнь? , и прочее.
(Ф)- Да вот в футбол начал играть еще лучше, почти как Марадонна. Сейчас
играю в самом лучшем клубе мира.
(С, М)- И что нет проблем ?
(Ф)- Одна проблема есть.
Как лягу в койку, ноги сами по сторонам раскидываются и ничего не могу
сделать.
(С)- А я на скрипке начал играть еще лучше, чем играл раньше, почти как
Паганини. От приглашений на концерты отбою нет.
(Ф, М)- И что нет проблем ?
(С)- Есть одна, проблема как зайду в туалет руки сами за член хватаются
и никак оторвать не могу.
(М)- А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канарах,
последний навороченый мерс недавно купил.
(Ф, С)- Проблемы есть ?
(М)- Да, на базар немогу ходить.
(Ф, С)- А че такое ?
(М)- Проблемы с членом.
Как увижу бананы, он его хвать и в жо** и в жо**. :-))

Однажды Чукча собрался в Москву.
Ему говорят "Привези дифецита."-
"А где это?"- "А как увидишь очередь- значит за дифицитом".

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
"Понимаете ли слабовато..
Вам бы класику читать. Вы Тургеньева читали? А Толстого? А Достоевского
?
- "Однако, нет: Чукча- не читатель, Чукча писатель."

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Едет мужик по автостраде и вдруг видит какого-то типа, совершенно
голого, привязанного к дереву. Мужик отстанавливается, спрашивает, что
случилось, и бедняга ему рассказывает:
- Вы представляете, еду я и вдруг вижу голосующего автостоппера. Я решил
его подвезти, но он вдруг через некоторое время приставляет пушку мне к
виску, приказывает остановиться, раздевает меня, привязывает к дереву и
удирает на моей машине!
Мужик задумчиво оглядывается вокруг и, не заметив не одной живой души,
начинает расстегивать ширинку и говорит:
- Да, парень, невезучий у тебя какой-то сегодня день.

Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша
сестра умерла.

Муж приходит с работы. Жена его встречает звонкой оплеухой.
Муж: За что?
Жена протягивает ему записку с именем Маша: Это я нашла в кармане твоего
пиджака!
Муж: Так это я на ипподроме был, Маша-это кличка лошади, на которую я
ставил.
Жена отвешивает ему еще одну оплеуху.
Муж недоуменно смотрит на нее: А эту-то за что?
Жена: Твоя лошадь сегодня звонила!

Ванечка спрашивает у Изи:
- Изя, а откуда у тебя такие красивые золотые часы?
Изя:
- Папа перед смертью продал

Буратине надоело жить и он засверлился!!!

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит.
Заика повторяет вопрос.
Никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой
пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Маштальский

Ленин Крупской:

- Наденька, вот как умгу, пгикажите отгезать мне член и похогонить его
совегшенно отдельно от меня!
- Володенька, ну что за глупости ты говоришь?
- Ничего даже не глупости, Надюша! Как пегедадут вести о моей кончине,
так этот пгоклятый меньшевик Магтов непгемено скажет: «Ленин умег? Ну и
хуй с ним! » - и будет КАТЕГОГИЧЕСКИ НЕ ПГАВ!

Страшный сон проститутки - Все входящие бесплатно

Навстречу маленькой девочке идет женщина:
(Д)- Ой какая тетенька смешная, сисечки маленькие, а жопа большая.
(Ж)- Как тебе не стыдно, девочка, тетенька уставшая с работы идет, а ты
ей такие гадости говоришь
(Д)- Зато я знаю как сделать так, чтобы у вас сисечки большие стали
(Ж)- Ой ты мое золотце, и как же сделать так чтобы у тетеньки сисечки
большие стали?
(Д)- А вы когда придете домой, отмотайте себе туалетной бумаги и трите,
трите, трите себе между сисечек
(Ж)- И что поможет?
(Д)- Ну жопе-то помогло...
M

Я начала пользоваться прокладками с крылышками...
И теперь я постоянно залетаю!!!

идет операция: ДОКТОР:
- ТАМПОН, ЗАЖИМ, ТАМПОН, СПИРТ, ТАМПОН, СПИРТ, СПИРТ, СПИРТ, ОГУРЕЦ.....

Врезался парень на мопеде в толстого мужика.
Мужик:-ты че меня объехать не мог.
Парень:-да я боялся бензина не хватит

ВОПРОС - Кто является вершиной эволюции эмансипации?
ОТВЕТ - ЖЕНЩИНА - ПИДОР

Едут в поезде, в одном купе, Русский, хохол, Грузин и хатч.
Грузину захотелось что-нибудь пожевать. Достает огромную связку бананов,
отламывает из связки один маленький банан, съедает, а связку выкидывает
в окно, и говорит: "Чего их жалеть, у нас на родине их много."
Затем проголодался хохол. Достает большой кусок сала, откусывает
малюсенький кусочек, и выкидавает в окно, и говорит: "Чего их жалеть у
нас на родине их много."
Русский думает, чего сделать?
Берет хатча и выкидывает в окно.....

В маршрутном такси едут мама с маленьким мальчиком. Мальчик постоянно
канючит: -Мама, купи шоколадку, мама купи шоколадку.
На что мама соответственно отвечает:
- Отстань.
В очередной раз мальчик:
- Мама купи шоколадку, а то я папе расскажу как ты дяде Володе писю
целовала.
В газеле гробовая тишина, мама краснее светофора. Малыш продолжает
канючить. Водитель газели не выдерживает и протягивает маме 10 рублей:
- Купи ему шоколадку.
Робкий голос с заднего сиденья:
- А ты что дядя Володя????

Просыпается однажды доярка после страшного бодуна в стойле под коровой.
Открывает глаза и видит передней коровье вымя и как заорет:
- Так мужики хватит, всем домой!!!

Цирк. Конферансье объявляет:
- А сейчас выступят дресировщики!
С задних рядов: "Дресировщики пидорасы!!!"
Дресировщики выступили. Конферансье опять объявляет:
- А сейчас выступят акробаты!
С задних рядов опять: "Акробаты пидорасы!!!"
Акробаты выступили.
Конферансье a третий раз:
- А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки !
С задних рядов: "Куда вы меня тащите?! Пидорасы!!!"

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"
Уважаемые посетители !
Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе
(направо, следующий зал).
2. "Положить на счет" можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как:
"роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ!!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый
"локальный", самый "активный" и т. д.) 13. Инструкции к телефонам мы
отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16. Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ!!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т. д. -
одинаковые.
31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для
Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы
НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной
пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

попросил чукча человека, чтобы его сфотографировали.
ну его сфотографировали и спросили:"Почему ты спрятался за дерево?"
А, чукча отвечает:"Когда моя мама спросит"А где же мой сынок?"
Я выйду из-за дерева и скажу:"Я тут мама!"

Зоо-гомо-педо-некрофил - любовь к трупам щенков.

Студент театрального, последний курс, выпускная работа-маленькая роль в
"Пиковой Даме". Роль маленькая но заметная - в кульминационный момент
должен выйти изза кулис бросить карты и в гробовой тишине прокричать
пики козыри! Студент волнуется полный зал ходит туда обратно пики козыри
пики козыри пики козыри -бубнит. Его выход толкают вылетает бросает
карты КОКИ ПИЗАРИ!!!

Вопрос армянскому радио: “Ест ли жизнь на Марсе?"
Ответ: ".... тоже нет!"

Русский турист в Лондоне берет в автобусной кассе два билета до Дублина:
- Two ticket to Dublin.
Кассир(бывший выходец из России):
- Куда, блин ?
Турист:
- Туда, блин !

Помер как-то один мужик и попал в рай. Ну, сидит себе целыми днями на
травке, ангелы вокруг носятся, прохладительные напитки подносят.
Скукота. Тут подваливает парочка чертей, приехавших в командировку из
ада. "Давай с нами", — говорят. — "Там у нас весело, девочки развратные,
спиртного полно, музыка играет. Поехали!" Ну, он согласился, черти ему
визу выправили. Съездил. Все и вправду так. Девочки, выпивка, музыка. В
общем, здорово. Сидит он и думает — чего ж я, мудак, в раю-то делаю?
Пошел себе к Богу и подал прошение: так и так, прошу перевести меня в ад
по собственному желанию. Ну, Бог по инстанциям его погонял, справки
всякие заставил подписать, да и отпустил. И вот приезжает мужик в ад, а
его прямо от ворот черти хвать — и на сковородку. Больно, блин! Горячо!
Мужик вопит: "Вы чего??? А девочки? А выпивка? А музыка?"
А ему черти ласково так и отвечают: "А ты, любезный, не путай туризм с
иммиграцией".

Дочь Нового Русского говорит: Пап я нашла себе жениха.
Отец: Да, ну и кто же он?
Дочь: Он работает в церкви батюшкой.
Отец в недоумении: Но я же тебе столько богатых женихов подгонял, а ты
выбрала бедного, да и еще и батюшку, ну ладно приводи его в дом.
Отец жениху: моя дочь привыкла каждую неделю менять шубы, где деньги
возьмешь?
Батюшка: Бог даст.
Отец: Дочь привыкла ездить на дорогих машинах, где деньги возьмешь?
Батюшка: Бог даст.
Отец дочери: Ну хорошего себе ты жениха выбрала.
Дочь: Правда, как вы поладили?
Отец: Люблю когда меня богом называют.

Пришел некрофил на кладбище. На плече лопата. Стоит оглядывает кладбище
и говорит(в предвкушении): Ебать-копать!

Соболь

Нарки уже пыхнувшие собрались домой. Самый близкий к поверхности
сознания руководит: Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и
молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку,
договорился. Сели, едут. Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался?
- Как догадался... Сидят впятером на переднем сиденье, молчат все время.

Вечер. Бордовый закат над спокойной лазурью моря. По золотому пляжу не
спеша прогуливается со вкусом одетый мужчина. Вдруг он замечает
прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде
услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так
спрашивает: - То есть как это - «на х*й»?

bek

Маленький ребенок сидит в коляске, орет во все горло--

"Мамаша блядь сволочь, сука эдакая, ваще охуела, оставила меня тут у
магазина. . ."

Подходит мужик, говорит ему--

"Ты что, мальчик, еще поди ходить не умеешь, а как материшься!"

Ребенок смотрит на него подозрительно:

"Дядя, а ты ходить умеешь?"

"Ну, да!"

"Нy и уебывай отселя!"

Сексопатологоанатом

Муж собирается в магазин за круасанами и спрашивает у жены сколько
купить- она говорит купи столько сколька ты меня раз за ночь любил...
Муж приходит в магазин и говорит: Мне пожалуйста 6 круасанов.... нет
подождите... мне 3 круасана..2 чупа чупса и 1 шокаладку

lastochka

Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые
на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время
выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и
народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят
клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный
дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и
кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и
пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время
дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и
дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто
-нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с
заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно
бьете."

Максим Ж, Алкин

Подходит ежик к норке и кричит:
"Эй, хуйня, выходи!"-никто не откликается. Через некоторое время
опять:"Эй, хуйня, выходи..." Из норки:"Я не хуйня, я выхухоль".
Ежик:"Буду я всякую хуйню на Вы называть!"

Два еврея приходят к равину и один из них говорит:
- Равин, скажи черный это цвет?
Равин подумал, и говорит:
- Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
- Да! В Торе написано черный это цвет!
Тогда этот опять спрашивает:
- Равин, скажи a белый это цвет?
Равин подумал, и говорит:
- Не знаю, надо посмотреть в Торе!
Возвращается и говорит:
- Да! В Торе написано белый это цвет!
Тогда один еврей поворачивается к другому и говорит:
- Вот видишь Моня, я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Лежит молодая, очень красивая девушка на пляже и загорает. По пляжу с
другой стороны идет наркоман с вислом на плечах. Он проходит мимо
загарающей красотки, смотрит на нее пару минут, потом берет висло и как
е§%нет ей по спине. Ну девушка подскачила и давай орат: Что вы делайте,
мне же больно....
Наркоман ей: ути пути пути, какие мы недатроги

Димиятор

Стоит мужик перед деревом и, задумчиво так, бормочет: Хочу ли я?
Могу ли я?
Говно ли я?
А!!! Вспомнил!!! МАГНОЛИЯ!

У красной шапочки начались месячные. Она приходит к волку снимает трусы
показывает ему и говорит: "не знаешь что это со мной?".
Волк посмотрел и говорит:"я конечно, не специалист, но по-моему у тебя
хуй оторвался."

Народные умельцы смастерили антирадар, который настроен не на сигнал
радара, а на наличие ментов. Испытание прибора показало, что он работает
с большими помехами, так как реагирует на всех придорожных собак и
козлов.

сидит дебильная дебильная девочка на бережку, ловит рыбку. вдруг
поймалась золотая рыбка. "Девочка отпусти меня, выполню 3 желания".
Девочка в ах... е.... Хочу.... уши большие, как у слона, чтобы хлопоть
ими, раз уши у нее, как у слона, хочу.... нос большой, чтобы ковыряться
кулаками, раз нос болшой у нее, хочу.... хвост большой, зеленый, весь в
гавне, чтобы махать, все летело, раз, хвост у нее. сидит девочка- ушами
хлопает, в носу ковыряет, хвостом машет, рыбка плавает вокруг, ох... ет.
Не выдержала, поплывает и спрашивает: "Девочка, ты что не могла
загавдать стать умненькой, красивенькой, замуж за принца выйти?" "А что
можно было?"

путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то есть нужно подбираться
через низ

Экзамен по немецкому языку.
Преподаватель:
- Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает
по болоту"
- Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп

на уроке учительница задает вопрос-начните стихотворение своими словами
а закончите словами Пушкина тут Вовочка встает и начинает читать я ебал
ее кряхтя сиськи голые крутя тут Вовочка замолчал учительница спрашивает
а дальше Вовочка продолжает читать то как зверь она завоет то заплачет
как дитя

-Слушай, ты куришь??? А?
- Нет.

- А водку пьешь?
- Нет.

- А на танцы-шманцы ходишь?
- Нет.

- Ого! А как ты расслабляешься??? Г-м?...
- А я и не напрягаюсь.

одного чувака спрашивают чего больше любишь он отвечает курить и ебаться
как залезу в пизду одна голова торчит а зачем голова торчит курить люблю

Купил как-то мужик новый авто едет по дороге влючил музыку погромче,
кондиционер одним словом наслаждаеться. Тут значит дорогу черепашка
перебегает ну он решил ее не давить. Резко выкручивает руль
соответственно не справляеться, машина делает три кульбита и становиться
как консервная банка. Мужик выходит из нее конечно весь в шоке думает,
сейчас убью эту сволочь. Хватает черепашку и пытается оторвать ее
торчащие части, а она голову спрятала, ножки попрятала не как не
достать. Тут останавливаеться возле него джип выходит из него браток,
два на два, голова плавно переходящая в плечи и спрашивает:
- Че случилось?- Мужик соответственно объясняет ситуацию говорит:
- Хочу голову черепашки оторвать- Браток говорит:
- Нет проблем-.
Хватает черепашку и указательным пальцем резко вставляет в заднее
отверстие. Она от испуга резко высовывает голову и он ее отрывает.
Мужик такой обалдевший спрашивает как это он так ей голову???
На что браток отвечает :- А мне так жена каждое утро галстук
завязывает.-

Любовь зла... и козлы этим пользуются

Сорок третий год...
Советский лыжный диверсионный отряд посылается в тыл к противнику...
Пускают под откос поезда, взрывают мосты, поджигают склады с
продовольствием...
На одном из привалов к командиру подходит боец и говорит:"Товарищ
лейтенант. У меня тут семья в пяти километрах... Разрешите, я сгоняю на
лыжах. К утру буду, а то ведь три года не видал, жена, дети...
Усталый Командир:"Ладно. Только что б к утру - как штык. Иначе
дезертирство тебе припишу, а за это сам знаешь, что бывает"
Боец радостно:"Да что б я... Да ни в жисть... Утром буду. Спасибо
товарищ лейтенант.
......
Утром боец возвращается усталый, но счастливый.
Сослуживцы окружили его:"Ну что там? Как там? Повидал?"
Улыбающийся боец:"Повидал... А вот, ребята, угадайте, что я первым делом
сделал, когда жену увидал, что вторым? Кто угадает - тому сразу шмат
сала отрезаю и пол-лира самогонки даю...
Все гадать сразу стали... Три года жену не видал... Ну первым делом,
конечно, сразу к жене.. А вторым делом...? Что вторым делом..? Черт его
знает, что ты там вторым делом делал?
Боец:"Ну что ж вы ребята догадаться не можете... Вторым делом я лыжи
снял!!!

Письмо запорожского казака Бушу: Ув. Президент Буш!

Усама Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Старшина(С) перед строем новобранцев. Читает список фамилий рядовых.
- Мудаков?
- Я
- !!!??? Сучев?
- Я
- !!!!???? Мандов?
- Я
- Да вы че все оху$ли???!!!
- Э нэт товарищ командыр! Оху$ли это я!!!

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать
лошадь, а Наташа постарается не шевелиться!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
- (Мужик хлопая себя по лбу)... бля, опять забыл за хлебом сходить.

Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными
словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия (употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно
несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется
после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется, как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения
вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в
качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при
общении с начальником.

Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет,
маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман
баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.

Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом.

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне
неприличная фигура.

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас
колобками!

На приеме. Господин Цукерман с супругой. Госпожой Цукервумен

Чем меньше букв, тем емче слово.

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра!

Он и она: Она: Ты поменял воду в аквариуме?
Он: Зачем, они еще эту не выпили!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю!

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрет, руки
в еде, по броде жир течет, чавкает отрыгивает... А за соседним столиком
сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак,
галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен,
прическа классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка,
бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция
салатика. И вот они всей семьей едят салатик вилочками и ножечками.
Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
- Эй, пацан (сыночку), иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
- Ну, вот я и говорю, иди, не ссы, похаваешь нормально!

Приходит лилипут(Л) в бордель и говорит:
- Мне бы по@баца!
Ему, мол, нет проблем - 100$ и идите в комнату 32.
Заходит он, значит, в комнату 32, а там блондинка(Б), как увидела его
сразу рассмеялась и говорит:
(Б)-Тебе чего?
(Л)-Мне бы поебатца!
(Б)-А Х"Й у тебя есть, или там прыщик?!
Тут Лилипут штаны спускает, а у него ялда до пола висит.
Блондинка оху@ла и говорит:
(Б)-Ого! Давй посассу!!!
(Л)(обижено)-А! Посасать я и сам могу мне-бы ПО@БАЦА!!!
Drimer

Володя Путин так полюбил Володю Яковлева, что послал ему Валентиночку.

Вовочка вырос. Теперь его величают гордо - Владимир Владимирович

- Але, это Баня ?
- Нет, это Болодя !

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Sergeevich (http://s-image.narod.ru)

Приходит чукча домой.
Жена подходит :

Что хочет господин ?
- Мяса !
Дала она ему поесть.

Что хочет господин ?
- Чаю !
Дала попить.

Что хочет господин ?
- Любви !
И занялись любовью.

Что еще хочет господин ?
- Лыжи сними...

Снесла избушка на курьих ножках три деревянных яйца, крехтела-крехтела а
потом выругалась:

- - Мля, не буду больше к лесу задом поворачиваться!!!

Приходит Вовочка в школу садится за парту.
Учителиница дает задание классу: "Дети придумайте стихотворение такое
чтобы первые две строчки были от себя а вторые от Пушкина".
Первый руку поднимает Вовочка и кричит:
"Я ебал ее на сене,
Сиськи потные крутя"
Учительница спрашивает:"Вовочка где-же сдесь строчки от Пушкина?"
А Вовочка продолжает:
"То как зверь она завоет
То заплачет как дитя".

Приходит Гоги домой из школы, подходит к отцу.

Гоги: Папа ты только не ругайся, я по русскому двойку получил!
Папа: Что такое? Как по русскому? Что случилось?
Гоги: А учительница просит Машу фразу составить, а Маша и говорит –
“Моя мама красит губы”, и просит меня продолжить, а я и говорю: Она
блядь!
А учительница мне взяла и двойку поставила.
Папа: Сынок так говорить плохо, больше так не делай!

Следующей день, Гоги приходит расстроенный!

Папа: Гоги, что опять случилось?
Гоги: Мне по математике два поставили!
Папа: Как так, там только цифры и все легко!
Гоги: А учительница Петю спросила, сколько будет два плюс два, а он
ответил, что четыре, а потом она спросила меня сколько будет два
умножить на два, а я и говорю – “Один хуй! ”.
Папа: (расстроено) Ладно сынок, больше так не говори!

Следующей день, Гоги приходит расстроенный и злой!

Папа: Гоги, что опять сегодня случилось?
Гоги: Мне по физкультуре два поставили!
Папа: Почему сынок? Там же писать и решать ничего не надо!
Гоги: А мне учительница говорит – “Гоги подними правую ногу”, я поднял,
а она и говорит – “А теперь подними левую”, а я ее и спрашиваю, а что
мне теперь на хую стоять?!
Папа: (угнетено) Плохо говорить так сынок, завтра извинись!

Следующей день 10 часов утра Гоги приходит, опустив голову!

Папа: Что случилось, почему так рано?
Гоги: Папа, прости, меня из школы выгоняют, а тебя к директору вызывают!
Папа: Как так?
Гоиги: А я сегодня прихожу в школу, а меня сразу к директору, а там
сидят директор, учительница по русскому, математике, физкультуре и
биологии!
Папа: А зачем по биологии? У тебя ведь по биологии все нормально!
Гоги: Вот я ней и говорю – “Хули ты тут сидишь, вали на хуй отсюда! ”

-Вы в курсе, что снежный человек размножается спорами?
- А это как?
- Ну, спускается он с горы подходит к человеку и говорит:
"Спорим я сейчас буду размножаться?"

Перед навороченным джипом, едущим где-то под 200 км/час, выскочила на
дорогу бабка и заметалась. Джип влево, бабка влево, джип вправо, бабка
вправо, джип по тормозам, - не помогает, визжит колесами, сбивает бабку
на всем ходу и останавливается. И тут в него сзади на всем ходу въезжает
навороченный бимер, а в того 600-тый мерин, а сбоку еще два вольвешника,
а сзади, напоследок, во всю эту кучу Камаз.

Выходит из джипа такой, пАнимаешь, чистА брАтан, наблюдает картину: куча
навороченных разбитых машин и перед ними бабка лежит. БрАтан чешет
бритый затылок и задумчиво произносит:" Красивая смерть! Уважаю, в
натуре!"

Женщины считаются более болтливыми, потому что у них 2 губ...... уж не
потому ли мужчины считаются умнее, что у них 2 головы.....

ВОПРОС - Кто является вершиной эволюции эмансипации?
ОТВЕТ - ЖЕНЩИНА-ПИДОР!

Везет как-то мужик пингвинов в рефрежераторе в зоопарк, вдруг хоп
рефрежератор сломался. Ну стал и начал транзовать. Тут опа 600-тый музик
останавливает, с мерса вылазит новый русский и музик ему говорит:
- Слыш у меня рефрежератор сломался отвизи пожалуйста пингвинов в
зоопарк! Только вернись и расскази как там хоршо?
Ну тот согласися и повез. Проходит час другой а новый русский не
возрашается. Потом видет едит а заним идут пингвины с дудками, фложками,
в кепках... Мужик в панику
- Ты чего их зоопарк не отвез!!!
Н. Р. - Ой где мы только небыли: и в зоопарке и цирке и вот с
Макдональдса идем...

Едут в поезде 3 товарищей. И попался к ним в соседи один неразговорчивый
мужик. Едет на своей верхней полке, молчит.
Они ему коньячка предложили, а он: "спасибо, ребята, я как-то раз
пробовал, не понравилось".
Проходит пару минут, решили они пульку расписать, предложили мужику, а
он: "спасибо, ребята, я как-то раз пробовал, не понравилось".
Они уже в азарт вошли, то одно ему предложат, то другое, а он все
"пробовал раз, не понравилось".
Ну сдались они и говорят: "Слышь, мужик, а есть ли хоть какая у тебя
радость в жизни?".
- Есть, - говорит, - вот приеду сейчас, на вокзале меня жена встретит,
два сына... Они у меня близнецы

Два клоуна в цирке создают новый номер. Думают, думают. Наконец одному в
голову приходит мысль.
- Выходим на арену в белых фраках, белых штиблетах, белых носках и в
белых цилиндрах. Выкатываем на центр бочку говна, огромную пушку,
заряжаем пушку говном и производим выстрел прямо в зал.
- Ну, а чем соль-то?
- Как в чем? Все в говне, амы в белом!

Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный
программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта
vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".

Умер наркоман. Несут гроб, позади идет мать и причитает:"Ой, сынок, куда
же тебя несут, там ведь холодно, сыро, грязно! Там ведь телевизора нет,
холодильника нет, покушать нечего!!!" Рядом идет нарик и говорит:"Так, я
не понял, вы че его ко мне несете???"

Встречаются два наркомана, один из них с собакой.
- "Как тяфку звать?"
- "Косяк!"
- "Команды знает?"
- "Знает. Косяк - ГОЛОС!!!"
- "Пых-пых"

Советские времена…
Молодой автор принес свой роман в редакцию. Редактор, открыв рукопись,
начал читать:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике
Редактор:
Не хватает природы – перепишите
Через неделю автор приходит снова:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Редактор:
Не хватает рабочего класса – перепишите
Еще через неделю:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Дворники мели улицу.
Редактор:
Нет руководящей роли партии – перепишите
Еще через неделю:
«Не испить ли нам чайку» - спросила графиня
«Отнюдь» ответил граф и овладел ею на подоконнике. Занималась заря.
Дворники мели улицу. А в подвале дома напротив состоялся первый съезд
РКПБ.

Rosl

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо -
дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает
скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш
друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и
охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?

Идет мужик по улице. Надавило ему на клапан - среть охота невозможно. По
близости, конечно, ни одного туалета. Глядь - рядом бар. Заходит - бар в
два этажа. На первом полно народу. Подперло его так, что спросить нет
мочи уже. Он бегом на второй этаж; там огромный зал и маленькая
комнатка, народу - никого. Он забегает в маленькую комнатку - в полу
маленькая дырочка... минут через 10 спускается с чувством глубокого
удовлетворения. Смотрит весь зал в дерьме, смрад стоит - слезы на глаза
наворачиваются. Ни души.
- Эй! Где все?!
Из-за барной стойки появляется бармен в некогда белой рубашке, весь
перемазаный:
- А ты где был, когда дерьмо на вентилятор попало?

Квартира в предверии семейного праздника.
Жена на кухне готовит празничный ужин, муж в трусах на диване с газетой.
Проходит некоторое время, на кухне все готово, столы накрыты, жена
одета, накрашена. а муж все также на диване, жена мужу:
- Ты б одел что-нибудь.
- А вот пусть все видят какой я худой, и что ты меня не кормишь
- Тогда трусы сними чтобы все видели за что тебя кормить!

Жена просит мужа прибить полку в комнате. Он — зная, что она, как
современная европейская женщина, может это сделать сама — говорит: “Я же
не столяр! ” И идет на работу деньги зарабатывать, чтоб оплатить ей
занятия на курсах “Самозащита для женщин”.
Приходит домой. Кресел нет, полочка висит над диваном. “Все сама,
молодец! ” — похвалил он жену. Та говорит: “Ну да, почти. Сосед немножко
помогал”.
— “Молодец, надо же, есть еще такие бескорыстные люди! ”
— “Ну да, почти, — сказала жена. — Я могла выбрать: или готовить ему
хороший ужин, или с ним переспать”.
— “Ну и что ты приготовила? ” — спросил муж.
— “А я что, повариха, что ли? ” — разозлилась жена и хлопнула дверью.

“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри,
я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” —
“Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила
“Линкольн”? Тогда у меня был Харри! ”
Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю.
Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” Мишель
говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у
меня был Жак! ”
Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне
последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила? ” — она ему со
слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел,
что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были
немцы. Нет, тогда у меня был Толя! ”