Поиск по автору:

Из цикла историй про папу..
Назову ее коротко: "Папа и маргарин"
Итак, на дворе начало восьмидесятых, какая-то напряженка со сливочным
маслом (талоны и все такое..) Зато маргарина в магазинах - ну просто
завались. Настолько его было дохренища, что продавцы в гастрономах из
него всякие "башенки", "пирамидки" и "китайские стеночки" выкладывали -
любо-дорого посмотреть! Маманя собралась испечь какурки-печеньки и
посылает папочку в гастроном за маргарином. Папаня довольно быстренько
обернулся со словами:
- Маргарина нет!
У мамы шок! - Как нет??! Маргарина??!
Батя упирается, нет, мол, и все.
У маманьки планка упала, хватает его за руку и ведет в гастроном.
Молча показывает ему эти горы вокруг, покупает пачку и уходит.
Обескураженный папа обращается к молоденькой продавщице:
- Девушка! Я же вас спросил, есть ли маргарин, а вы сказали нету!!
Я от жены втык из-за вас получил!
Гениальный ответ ироничной продавщицы:
- Я думала, вы прикалываетесь!
Папаню до сих пор передергивает при слове "маргарин".

Привет! История реальная. Произошла в Е-бурге (Свердловске).
Типа, есть Бог, но намеренья его простым смертным недоступны.
Весьма нетрезвый чувачок выходит из ЦГ (Центрального Гастронома).
В руках - буылка водки, некая закусь типа селедки и сдача. Чувачок,
пытаясь распихать все это по положенным местам, производит довольно
сложные движения и..! Роняет!! Заветную 0.5!!! Наземь!!!!
Но она не разбивается, а остается лежать на присыпанном скупым снегом
ледке. Колдырь поднимает глаза к небу и чо-то шевелит губами (типа, есть
Бог и все такое), после чего наклоняется за оброненной тарой. В ентот
момент у него из-за пазухи выпадывает вторая поллитра и попадает аккурат
на первую. Оба пузыря - вдребезги. На лице бедняги - обида и недоумение.
Вот так-то. А вы говорите - кефиром похмеляться.

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке,
замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол
говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса
завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до
четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как?

Новый год

Открываю цикл рассказов про папу. Он у меня по-жизни тот еще приколист,
но не продуманный, а как бы спонтанный и посему, разные истории с ним
приключались. Вот одна из них.

Было это в 1975 году, когда только-только родилась моя сестренка - была
очень капризная, плохо ела, но обожала манную кашу из бутылки. Маманя
крутилась по-хозяйству, пытаясь все успеть: и едьбы наварить, и засолки
сделать, и с грудной сестренкой повозиться. Как-то раз уже с утра сильно
упарилась и, где-то в районе 9 часов говорит отцу -Сходи в магазин за
манкой! (сеструхе, значит, завтрак сварить)Папаня уходит..(магазин через
50 метров) Прошло часа три - нету. Сеструха голодная орет, маманя на
взводе - нету! Что-то там по сусекам наскребли, покормили-обстановка
вроде как нормализовалась. Уже вечер, папани так и нет. Появляется часов
в одиннадцать(!)Маманя вываливает все, что накипело за весь день и в
конце спрашивает как обычно по-женски - Ты где был??!
Вот его ответ, который стал в нашей семье нарицательным: - Весь город
объездил, все магазины, у своих был (дед с бабкой)- Ну нет ни у кого
МАНКИ! Была только КРУПА МАННАЯ!
немая сцена.

Из цикла историй про папу..
Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками"
Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в
обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас
покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила
всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая
вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный
"бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем
мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой
закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам
раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед
мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется?
начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О,
ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал:
Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали,
шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают..
Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду.
Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем
уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол,
страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и
спороли.
Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там
пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были
очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ
ДЕВЯСИЛА!!
Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для
папани стало кодовым.

Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и дойдя до
четвертой спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как ?

Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне
расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной
надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв.
Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы
девственно чистым. Менталитет у нас такой...

Навеяло недавним предположением в "Историях":
>Не знаю, правда, или нет, но слышал я, что где-то существует должность
>под названием "заместитель командующего по морским делам" или же,
>сокращенно: "замком по морде".
К сожалению, это легенда, т.к. нет даже понятия "морские дела"...
Но любовь военных к сокращениям и аббревиатурам безгранична.
На кораблях, например, есть такая группа: "Освещения Воздушной
и Надводной Обстановки"
Сокращенно: "ГОВНО". И частенько разносится команда по трансляции:
"Командиру ГОВНО прибЫть на БИП!"

У красной шапочки начались месячные. Она приходит к волку снимает трусы
показывает ему и говорит: "не знаешь что это со мной?".
Волк посмотрел и говорит:"я конечно, не специалист, но по-моему у тебя
хуй оторвался."

Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает:
-Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?!
-Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд
покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке
и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин,
все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так.
-Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее
о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...

Встречает Кафельников старого товарища и тот его спрашивает:
-Жень,и как тебе хватило терпения научиться так в теннис играть?!
-Да не сам я - мне рыбка золотая помогла, так и быть тебе тот пруд
покажу...Только учти - она слышит хреново. Пришел приятель к рыбке
и ессно заказывет ей полную хату БАКСОВ. Приходит домой - блин,
все ФАКСАМИ завалено. Он к Евгению, так мол и так.
-Я ж тебя предупреждал, что рыбина глухая...думаешь я ее
о БОЛЬШОМ ТЕННИСЕ просил?...