Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 февраля 2002

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.
Не знаю, правда или нет... В одной семье была бабушка. Бабушка любила
смотреть телевизор, и не что-нибудь, а фигурное катание. Любила до
тряски. И вот однажды добрые родственники отвезли бабушку к врачу и
сделали ей новые понтовые очки. Вскоре после этого по ТВ вновь
показывали вышеобозначенный вид спорта. Вся семья, уважая бабушку,
оставила ее наедине с голубым экраном... Все сбежались на нечеловеческий
крик бабушки - в прединсультном состоянии, тыча пальцем в экран и
задыхаясь, бабушка кричала - ОНИ НА КОНЬКАХ!!!!!
ЖЕЛЕЗНЫЙ ФЕЛИКС.

И прибыло в часть молодое пополнение, в числе которых - и немного
тормознуто-задумчивый молодой человек (пусть будет Вася). На тот момент
с зубами у него было все в полном порядке. Его определили в роту МТО
после положенного карантина. И вот ему первая боевая задача! «Вместе с
более опытным боевым товарищем, отправиться на тех. территорию и
закрепить оборвавшийся провод на столбе уличного освещения. Так как ты
еще молодой и тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ,
а ты смотри, помогай (по мере сил и возможностей) и учись!». Боевой
товарищ Васи лихо одел на себя «кошки» и так же лихо взлетел на столб.
Копается там себе по-тихому. В общем, армейская идиллия! Стой себе под
столбом и ни фига тебе не надо делать, и ничего тебе за это не будет. И
задумался наш Вася о чем-то своем, детском, далеком и приятном. И в этот
момент у боевого товарища Васи вываливаются из рук плоскогубцы! Он,
желая спасти жизнь Васи, начинает орать, типа: "Э-э-э-э!!!! Ата-а-ас!!!
Бегом-нафиг-блин-в-сторону-блин!!!" Ну не быстр Вася разумом, не быстр!
Единственное, что он успел сделать - это поднять свои голубые глазки к
небу, чтобы посмотреть, кто это там его отвлекает от детского, далекого
и приятного!? Ну, в общем, вставили ему за счет министерства обороны
железные зубики взамен выбитых передних. Но это еще не окончание
истории! Вернулся он из госпиталя и вскорости получает новую задачу!
«Вместе с более опытным боевым товарищем, отправиться в автопарк и
принять участие в ремонте двигателя УАЗ-31512. Так как ты еще молодой и
тупой, то всю работу будет выполнять твой боевой товарищ, а ты смотри,
помогай (по мере сил и возможностей) и учись!» Командир роты МТО
резонно решил к опасным работам Васю не допускать. Ну а что может быть
опасного-то в двигателе УАЗика!? Но не тут-то было! Стали двигатель
краном поднимать, двигатель сорвался с тросов накренился, но не упал.
При этом боевому товарищу Васи слегка прищемило руку. Нет, ну больно,
конечно! Он, конечно, давай орать!!! Но наш Вася уже приобрел новые и
очень нужные рефлексы! Услышав вопли, он подскочил и побежал, но не на
помощь боевому товарищу, а в совершенно противоположном направлении!
Видя всю отчаянность и безысходность своего положения, придавленный
принимает единственно верное решение о том, как привлечь внимание Васи к
своей беде. Свободной рукой он хватает то, что подвернулось под руку и
швыряет вдогонку Василию! Этим «тем что подвернулось под руку»
оказывается гаечный ключ 18x19. Отбежав метров на пятнадцать, Василий
(согласно своим новым рефлексам) считает, что он уже вне зоны опасности
и что он уже вполне может остановиться и ответить себе на вопрос:
«какого же хрена он вообще-то бежал?». Останавливается, оборачивается и
мгновенно получает ответ на свой вопрос в виде догнавшего его гаечного
ключа 18х19. Железные зубики ему вставили во второй раз, но после этого
васины сослуживцы частенько заменяли васину зубную пасту на пасту ГОИ,
ту самую, которой в армии чистят все металлическое «чтобы блястело».
Мораль: все хорошо в меру! Как отсутствие чего-либо, так и наличие! Это
же относится и к рефлексам!
Как-то раз раскрутила меня подружка на какой-нибудь предмет из нижнего
белья. И поскольку я в выборе этого дела совсем "не копенгаген", пошли мы
с ней вдвоем затовариваться. Я, честно говоря, оказался в подобном
магазине в первый раз и чувствовал себя не то чтобы стесненно, но,
скажем, необычно. Вокруг сновали от прилавков до примерочных какие-то
тетьки, которым уже ни одно белье не поможет, томного вида девахи,
набитые под завязку деньгами и понтом, и продавщицы, пытающиеся всех
ублажить. И среди всего этого гавлата кроме меня был еще один персонаж
мужского роду (метр на два, бритый затылок, морда кирпичом без
проблесков интеллекта, явно оказавшийся не в своей тарелке) со спутницей
невзрачной наружности. И вот когда эта спутница в ..дцатый раз закрылась
в переодевалке, а он с непроницаемым видом застыл у входа с ее дубленкой
в руках, я подумал:"... ну надо же как-то себя развлечь!". Способ был
найден мгновенно. Схватив первый попавшийся комплект
"лифчик+трусики+много кружавчиков", я подошел к нему и, указав на
примерочную, невинным голосом спросил:
- Извините, Вы крайний?
До сих пор думаю - как он меня на месте не прибил?
Вот еще история на тему "Мужчина в магазине с дамой".
Отдыхал я в этой зимой в Андорре, и рядом с отелем был магазин, продающий
женские сумочки. ТАКОГО количества сумочек всех цветов, размеров и
фасонов я, наверно, не видел за всю свою предыдущую жизнь. И вот, иду я
как-то мимо этого магазина и вижу картину маслом: оттуда вылетает мужик,
сразу видно - добряк, весельчак и все такое, по жизни спокойный как сто
удавов и танк впридачу, но в данный момент доведенный до белого каления
тремя часами вопросов "Ну как? Мне идет эта сумочка?", хотя и
сдерживающий свои эмоции. А за ним, цепляясь, подпрыгивая и заглядывая в
глаза, бежит мелкий бабец и скандально орет:
- Ты лишаешь меня РАДОСТИ ВЫБОРА!!!
Киев, ранее зимнее утро, понедельник.
Едет маршрутное такси. Все - и пассажиры, и водитель, - очень хмурые.
Бабушка - божий одуванчик, прозевав остановку, пищит тоненьким голоском:
- Водитель! Водитель! Остановите!
- Где? - злобно рычит водила.
- Здесь! - пищит бабуля.
- Где это: "здесь"? - рычит водила.
- Там, сзади... Мы проехали уже...
- Черт возьми! Здесь остановка запрещена, кроме того, предупреждать
нужно заранее, а не кричать "здесь", "там", "тут"... Я же не такси, чтоб
везде останавливаться! И кто бы еще кричал - "бесплатница"! Да заплати
деньги, тогда и будем останавливаться везде! Да и то не везде, а где
положено!
В конце концов маршрутка останавливается в добрых 500 метрах от
остановки, которую бабушка проспала, а водила продолжет кричать.
Вся маршрутка затихла, все молчат, кроме водителя, который продолжает
что-то злобное бормотать себе под нос.
- Уважаемый водитель! - раздается интеллигентный голос молодого человека
с заднего сиденья.
Все замерли от предвкушения очередного мини-скандала.
- Что? - гавкает водила.
- Уважаемый водитель, не будете ли вы так любезны притормозить на
конечной остановке, чтоб я имел возможность незаметно спрыгнуть? Это вас
не затруднит?

Маршрутка рыдала от смеха.
Живу уже почти год в Америке с мужем американцем и никак не могу
привыкнуть к дикости под названием "менталитет американского мужа".
Работу приличную я пока не могу найти (кризис проклятый!!), так что сижу
дома. Вот как-то всю ночь читала всякую дрянь в интернете. Заснула под
утро, встала кое-как в 2 часа дня, послонялась по дому, приняла душ,
посмотрела телек, сходила в магазин, купила пару шмоток от скуки. Потом
решила приготовить что-нибудь поесть. Тем временем муж встал ни свет ни
заря, поехал на работу и весь день зарабатывал баксы в поте лица своего.
С работы пришел уставший и голодный, а я у плиты стою и говорю: "Обожди
полчасика, скоро есть будем". Он сел за компутер почту смотреть. Я
салат режу и смотрю краем глаза, что-то вид у него какой-то виноватый.
Ерзает чего-то на стуле и на меня жалостно смотрит. Через минут пять
робко так говорит: "Я так нехорошо себя чувствую, мне так неудобно!! Я
вот тут сижу и ничего не делаю, а ты все работаешь, да работаешь".
Новости на рамблере скоро смогут составить конкуренкию anekdot.ru
"Лора Буш назвала среди любимых авторов Федора Достоевского. Как
отметила первая леди США, у нее "огромный список" любимых произведений,
начиная с книжки, которую ей в детстве читала мать. "С особой
уверенностью сказала бы, что на меня очень большое воздействие оказали
"Братья Карамазовы", - продолжила она. - В разное время я прочитала
огромное множество русских романов... Одним летом, будучи учительницей в
Хьюстоне, я читала их, сидя возле плавательного бассейна. И, несмотря на
то, что их действие происходило в холодной России, я помню, что ЧТО ОНИ
СОЗДАВАЛИ КАКОЕ-ТО ОСОБОЕ ОЩУЩЕНИЕ УЮТА".

Да, Достоевский - самый уютный из русских писателей. И нет более уютного
романа, чем "Братья Карамазовы". А "Преступление и наказание" вообще
насквозь пропитано уютом - с первой до последней строки. Да каморку Роди
Раскольникова можно печатать в дамских журналах под рубрикой: "уют
своими руками".
МАРАЗМ КРЕПЧАЛ...
(В продолжение вчерашней истории о походе в ЖЭК).

Работаю программером на производстве. Львиная часть времени уходит на
выполнение обязанностей any-key-щика. Вчера звонок. Дама на той стороне
провода в прошлом году окончила 2-недельные курсы пользователей. Голос
трагический, видимо апокалипсис близок. Типа - "как только будет
свободная минутка, обязательно подойди к нам, иначе -....". Идти в
другое здание лень. Пытаюсь решить проблему по телефону. Отфильтровав в
3-минутном монологе охи и ахи, получаю описание внешнего проявления
неисправности - "Киска сдохла". Ступор. Ведь киска - это не мышка... В
результате продолжительных расспросов выяснилось, что Помощнику Microsoft
Office была дана команда "Скрыть".

Еще случай. Есть у нас такой "Журнал заявок на техническое
обслуживание", в котором фиксируются все проведенные работы. В
частности, в нем есть графы "Внешнее проявление неисправности", "Причина
неисправности" и "Проведенные работы". Цитирую:
Проявление - Монитор не показывает.
Причина - регулятор яркости выкручен на минимум.
Работы - увеличена яркость.
Предприятие. Обед в бухгалтерии, женщины поели и готовятся пить чай, а
чай в разовых пакетиках. Поскольку всем уже за сорок и все страдают
какими-либо различными заболеваниями, то крепкий чай уже никто не пьет.
И вот на столе стоит стоит пять кружек с кипятком и одна из них
поочереди опускает один и тот же пакетик чая в кружки и, дойдя до
четвертой, спрашивает совершенно серьезно у своей соседки:
- Тебе крепкий заварить или как?

Вчера<< 17 февраля >>Завтра
Лучшая история за 24.12:
27 мая 1784 года Моцарт купил в Вене скворца, который прожил у него три года.

Моцарт заметил, что птица очень точно повторяет мелодии, услышав их всего несколько раз. Но еще более удивительной была способность птахи вставлять собственные вариации, и, по всей видимости, Моцарту нравилось использовать скворца в качестве суфлера и своего рода «творческого помощника».

Однажды птица повторила 17 вступительных нот только что сочиненного Концерта для фортепиано № 17 соль мажор, K. 453, но с некоторыми вариациями, в частности, вставив кода в последний такт первого полного такта и спев соль-диез вместо натурального соль в следующем такте.

Именно эту, «птичью», версию Моцарт увековечил в Концерте.

4 июня 1787 года скворец скончался... Для него читать дальше
Рейтинг@Mail.ru