Новые истории - основной выпуск

Возвращается как-то знакомый моего знакомого на Камазе домой. Зимой, значит.
Ну и на подъезде к городу придремал малость. А у нас там, как у всех порядочных
людей, пост ГИБДД стоит. Ну гаишник и свистнул, мол, тормози братан. А мужик сразу
не заметил и едет дальше. А ситуация сами знаете какая - Чечня рядом. Гаишник
к напарнику в машину прыг и догонять. Догнали. Тормозят. Так и так, ваши
документы. Ну мужик и говорит:
- А что типа такое?
- Ну как что, я же вам свистел.
- Да?..... а я думал, вы свисток прогревали.

Так дальше и поехал.

Был намедни в бане. Слышал такой разговор двух парней. Обсуждали, как
водится, последнюю пьянку.
1-й (пересказывая другому, который вообще ничего не помнит):
- А помнишь, поехали среди ночи за четвертой. Когда самогон обкончился
и пиво усвоилось.
2-й: - На чем?
1-й: - На тачке.
2-й: - На какой?
1-й: - На твоей. Я был с Дианкой, Женек с Оксанкой.
2-й: - А я?
1-й: - ????????? А ты за рулем!!!

Совсем недавно я побывал на рок-фестивале в Раменском. И там видел забавную
сцену. Народ там собрался добрый. По каждому лицу можно было определить
количество выпитого пива. Ну а после пива естейственное желание организма
это отлить. А с туалетами там была такая фигня. Вроде они есть и вроде их много,
но все равно мало. Да и стоять 15 минут, чтобы справить нужду, не все хотели.
Но и несанкционированно испражниться тоже была проблема. Местность вся
простреливалась ментами. И сделать это незаметно практически было невозможно.
В результате у кого хватало бесстыдства отливал прямо на глазах у всех
(в том числе и у ментов). Я пошел к этому месту всеобщего отлива с той же целью.
И вижу такую картину. Человек 8 конкретно мочатся, изредка улыбаясь.
К ним идет мент. Не спеша. Очень не спеша. Но им всем пофигу. Когда он подошел
к этой команде, он на секунду остановился, улыбаясь в предвкушении денежек.
И тут совершенно обожравшийся парень, качаясь, подходит к нему и говорит:
"Товарищ сержант, разрешите поссать"

Мне было лет 12, и родители решили нас покрестить. Меня, и моего брата Олега,
ему тогда было 5 лет. Ну, все как полагается, подобрали крестных родителей
(ими стали моя тетя и папин сотрудник), и пошли в церковь. Когда мы зашли
в помещение (а родных родителей туда не пускают, только крестных), моя тетя
взяла на руки брата, а я с крестным стала следом. Следом за нами выстроились
остальные "будущие христиане". Перед самым началом процедуры вышла монашка,
осмотрела ряд, и, подойдя к нам (мы стояли первыми, сначала Олег на руках
у тети, а потом я), сказала одно слово: "Рассчитайтесь!"
Как прилежная девочка 12 лет, я быстро сказала: "Олег первый. я вторая!..."
Потом пошли какие-то взрослые процедуры, я не обратила внимания, но когда
все закончилось и мы вышли наружу, мои крестный папа начал истерически хохотать.
В чем дело?!? - забеспокоились все. "Она... она..." - подавляя конвульсии,
произнес он, - "она просила...", - и, повернувшись ко мне - "рассчитайтесь -
значит ЗАПЛАТИТЕ! А теперь расскажи всем, что ты сказала..."

На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие
товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют
точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то
обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему
собака сделана из голубой пластмассы.

Kalavera

Чистая правда.
Папа с дочкой лет 4-5 ходили вдвоем гулять, иногда просто так, иногда по делу -
в магазин, оставляя маму беспрепятственно хозяйничать дома.
В один из таких походов, проходя мимо пивной палатки, у папы возникло
непреодолимое желание заглянуть туда и снизить общую температуру тела хотя бы
одной кружкой разливного пива. Что он и сделал, затащив туда также свою дочурку.
По приходу же домой чадо это первым делом радостно сообщило маме: "А папа пиво
пил!", за что тому был сделан большой втык с моралью - "нечего по пивнушкам
таскаться, да еще с ребенком малым". Папу, естественно, такой расклад не устроил,
и он решил сделать внушение доче, объяснив, что ябедничать некрасиво и хорошие
дети так не поступают, на что ребенок возразил, что маму обманывать нельзя.
"Так тебя же никто за язык не тянул, ну а вот если бы спросили, то тогда
конечно, рассказывай пожалуйста на здоровье и не обманывай никого!" - закончил
свою мораль отец, забыв обо всем этом уже на следующий день.
Через некоторое время эта пара вновь была послана за хлебом в магазин, около
которого располагалась та самая палатка. У ребенка же видно что-то отложилось
в душе, и она, чувствуя свою вину в том, что из-за нее пострадал ни за что любимый
родитель, зашептала ему - "пойдем, мол, зайдем, ты пива выпьешь, а я маме ничего
не скажу". Отец, конечно, расчувствовался, но сообщил, что надо сперва задание
выполнить, а потом видно будет. Каково же было ее огорчение, когда выйдя
из магазина оказалось, что палатку закрыли на обед. И стоя около этих закрытых
дверей со слезами на щеках, эта маленькая девчушка вопила на всю улицу:
- "ГОВОРИЛА Я ТЕБЕ! НАДО БЫЛО СРАЗУ ИДТИ ПИВО ПИТЬ! А ТЕПЕРЬ ЧТО?!"
Прохожие удивленно оборачивались.

Как-то надо было мне деньги поменять. Ну и спрашиваю я у одной тетеньки,
мол, где тут банк ближайший. А она мне и отвечает: ох, не знаю, мы тут сами
всего 5 лет живем.

Риторический вопрос

Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым
человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была
влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак
не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный
по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал.
И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой
заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться.
Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда
еще не уехал.
Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе.
Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки,
нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали
такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею
очень "презентабельный" и "достойный" вид.
Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом,
не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой,
ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может
проблемы? Ты скажи".
Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед
в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его
габаритную жилетку.
Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая!
Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".

В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.

Анекдотичная история.

Читаю тут анекдоты прошлых месяцев и натыкаюсь на следующий анекдот за
6.07.00 - 6 июля, если кто не обратил внимания на дату:

"Обьявление на стене:
В случае успешного завершения Путинских реформ меняю два телевизора
на один хороший радиоприемник."
Кто автор анекдота? К пророкам у нас двоякое отношение.

Егору не везло по жизни всегда. Принцип бутерброда преследовал его денно
и нощно. Ножки стульев, на которых восседал наш герой, непременно подламывались,
бокалы с вином так и норовили окропить его новые костюмы прекрасным рубиновым
потоком, а спагетти под соусом просто проживали жизнь зря, если не оказывались
у Егорки за пазухой. Да, что там говорить, если даже одинокий орел, кружа
над Кольцо-горой в Кисловодске, из всех туристов, избрал именно его своим
помазанником и помазал Егора со всей своей царской щедростью. Помните? «Хорошо,
что коровы не летают…». Так я вам скажу, что горные орлы мало уступают коровам
в размерах, но зато как парят!!!
Из всего вышеизложенного совершенно естественным и закономерным будет тот
факт, что в карточных играх у Егорки шансов просто не было. Но он с завидным
упрямством продолжал испытывать судьбу.
Теперь, собственно, сама история.
Студенты народ экономный. Поэтому, подсчитывая число калорий, необходимых
для поддержания истощенного лекциями организма, предпочитают колбасе - пиво,
а котлетам - водочку. А посему, в разгар вечеринки, посвященной Дню Советской
армии, на столе оказалось количество алкоголя несоизмеримо большее количеству
закусок. Короче, еда кончилась. Еду надо добыть. Денег - ноль. Да и глупо тратить
последние деньги на еду, если они утром понадобятся на пиво. Зато есть мозг.
Мозг, который думает. А уж, что говорить о совокупности мозгов подогретых
алкоголем?.. Небольшой «Брейншторминг» (мозговой штурм) и просто гениальное
решение проблемы. Кто-то вспомнил, что на четвертом этаже, как раз под нашей
комнатой, за окошком висит авоська с продуктами. Этакий естественный холодильник.
Вопрос второй - кому лезть? Решили разыграть в карты. Ну, вы то наверняка уже
догадались, что вопрос носил чисто номинальный характер? По сути, все участники
вечеринки (кроме Егорки) нисколько не сомневались в исходе жеребьевки.
Второй финалист в ходе поединка был ироничен и спокоен, как верблюд,
когда «…восемь дней дует знойный Сирокко…».
Итак, выбор сделан. Егора снарядили по полной программе. Как-никак,
за окном - минус 25, при большой влажности и сильном ветре. Одели, как Леню
Филатова в фильме «Экипаж», связали несколько простыней, одним концом привязали
их к батарее (чтоб не выскользнули из нетрезвых рук) и, наконец, вывалили Егорку
за окошко.
В это самое время на пороге нашей комнаты возникла фигура преисполненная
двух бутылок водки в одной руке и пакета с закуской в другой. Про «альпиниста»
забыли напрочь. А, чтоб не было сквознячка, окно прикрыли, посчитав, что Егору
необходимо, как минимум пять минут для завершения операции «Колбаса». Мол,
вернется, - постучит.
Через полчаса вновь прибывший и наиболее трезвый из нас субъект задал
вполне резонный вопрос: « Нафига к батарее привязали мои (субъекта) простыни?».
Сказать, что мы испытали шок - это, пожалуй, слишком по-книжному. Прямо
штамп какой-то. Но шок действительно имел место быть. Распахнув окно,
и перегнувшись через подоконник, нашему взору предстала картина достойная кисти
Гогена: полошащиеся на жутком ветру простыни и черная бездна под ними.
Лично мне в тот момент пригрезился Егор, лежащий на холодном, заледенелом,
залитом кровью асфальте, который протягивал руки со злосчастной колбасой
и голосом Михаила Пуговкина молил нас забрать его отсюда. Вглядевшись в ночь,
и не разглядев проклятой авоськи, я на все сто уверовал, что это не галлюцинация,
а истина и необходимо вызывать Скорую.
Часть из нас ломанулась искать работающий телефон, а остальные понеслись
оказывать первую помощь «парашютисту». Я попал во вторую группу и выскочил
на улицу первым. Под окнами Егорки не оказалось. «Наверное, отполз, чтоб сверху
пустой бутылкой не попали» - выдал предположение наш комсорг группы.
Немного пошарив в темноте и изрядно покричав, решили, что необходима
тишина, которая позволит услышать прощальный стон умирающего. Для этой цели
откомандировали Джуса. Тот справился с задачей блестяще. Через минуту общага
была обесточена, а те несколько человек, которые пытались ему помешать,
отправлены в глубокий нокаут.
Тишина тоже не дала никаких результатов, кроме того, что мы услышали свист
ветра и приближающийся вой сирены Скорой помощи. Вслед за медиками приехали
менты. Поиски продолжились с утроенной силой, но, увы, Егорка пропал бесследно.
«В состоянии шока пациент мог рвануть куда угодно, вплоть до государственной
границы» - успокоил нас доктор.
Задубели мы довольно изрядно, выскочив на улицу, кто, в чем был. И потому,
было принято решение поиски прекратить, а Егора считать пропавшим без вести при
переходе государственной границы. Электричество к тому моменту включили, и мы
поплелись поминать Героя.
В самый разгар поминок, когда о Егоре было сказано практически все хорошее
и можно уже было переходить к десерту, смакуя его невезучесть, в распахнутых
дверях, подобно тени отца Великого датчанина, возникла фигура нашего героя.
Совершенно балдого, со следами губной помады на сорочке и, огромным лиловым
фингалом под правым глазом.
Рассказ Егорки:
«Ну, спустился я на четвертый этаж. Отрезал сетку с колбасой, а свистнуть
не могу, потому, как руки заняты, а без рук громко не умею. Да и музыка орет
у вас на полную катушку. Ну, думаю, писец… Колотун собачий. Давай я в это окно
ломиться, благо девки дома оказались. Короче, когда они окно открыли, у них чуть
шары не выпали. Естественно я на вас залупился. Вот, думаю, козлы, чуть
не угробили. Ну, девки хорошие. Отогрели, чарку водки налили за наш праздник.
Только котлеты на плитку забросили, свет рубанулся. Вот, думаю, пидорасы совсем
охренели, праздник мне портить… Ну, я к щитку, а тут козел какой-то в темноте
мне хрясть… Короче, очнулся опять у девок. Уже у других. Ну, там примочки,
охи-ахи. Ушел от них. Думаю, пацаны-то волнуются. Да и козла того нужно найти.
Джус, кто у нас еще, кроме тебя, левша?»

А за ложный вызов мы так и не заплатили. Ни Скорой, ни ментам. Что с нас
возьмешь? Студенты.

Дело было так: мы с другом решили объявить родителям о важнейшем решении.
С моими родителями все было как у людей. Приезжаем к маме друга:
"Ну вот, так и так". Стоим, улыбаемся. Мама села на стул. Минута молчания,
потом: "А у Ириных родителей уже были?". "Только что оттуда". "А... так вас
кормить не надо?".

Опять про Останкинскую телебашню, совсем коротко.
Иду с работы домой, около дома старушки обсуждают грандиознейший пожар.
Одна из них объясняет причину пожара следующим образом:
Туда, - говорит,- всяких менеджеров наподключали, вот она и загорелась!!!

Без комментариев...

Третий курс родного химфака, экзамен по философии. Препод - старенький сухонький
мужичок, седой начисто. Короче, вид у него как у 120-летнего старца. А в нашей
заочной группе был такой себе студент, Коля - он постоянно изображал из себя
"стелс" и первым вопросом перед экзаменом было - "что сдаем и как препода зовут?"
Потом цеплялся в учебник и за полчаса прочитывал программу семестра, но почему-то
сдавал все предметы. Короче, стоим, зубрим, бежит Коля "Стелс".
- Мужики! Че сдаем? Кто препод?
А мы уже ждали его приход:
- Да сдаем философию, а препод старый мудак, он глухой совсем, ему нужно громко
предмет рассказывать.
- А как громко?
- Ну, кричать надо. Он, кстати, тоже кричит, сам себя не слышит. Ты иди первым,
выкрутишься...
Дело осложнялось тем, что староста перед экзаменом предупредил препода, что
к нему студент-инвалид с плохим слухом придет. Ну, ему надо кричать и сам он
кричит, себя еле слышит...
Коля переступил порог аудитории.
- ЗДРААВСВУУЙТЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!
- ЗАХОДИИИТЕЕЕ!!!!!!!!!! ТЯНИИИТЕЕЕ БИЛЕТ!!!!!!!
.....Это было последнее, что мы еще слушали, потом у всех была агония..
...Коля вышел из кабинета, красный и уставший, тихо бросив на прощанье фразу
"у, блин, козел безухий" на что последовал ответ "Что вы сказали?"...
У группы новый приступ агонии...

История эта рассказана молодым врачом, недавним выпускником первого медицинского.
Технические детали и термины я, не будучи медиком, мог передать с искажением.

Итак, где-то на втором, а может, уже и на первом курсе славного медицинского
высшего учебного заведения будущие эскулапы изучают анатомию. А затем,
соответственно, сдают экзамен. Все просто.
И экзамен простой - всего-навсего вытащить билет с наименованием части
человеческого тела, и об этой части рассказать все что знаешь, и о чем, кроме
тебя не знает никто.
И вот экзамен. Второй курс сдает. Принимает экзамен старушка - божий одуванчик;
может, ей лет семьдесят, а может, и все 75. И достается одному студенту
интересный билет: "Строение половых органов женщины". Про пизду рассказать,
говоря бытовым языком.
Наш студент учился анатомии хорошо. Про пизду знал много. Рассказывает он про
устройство и предназначение женского полового органа, водит указкой по
прикрепленному на доске соответствующему рисунку... Божий одуванчик слушает,
не перебивая, только кивает чуть-чуть головой в такт мерному журчанию речи...
В общем, идет человек ну если и не на "пять", то на твердую "четыре".
И все было бы хорошо... Да вот беда - решил наш студент эффектно завершить
свое выступление, чуть-чуть дополнив свой рассказ о внутреннем строении женских
половых органов еще и подсмотренными где-то сведениями об их внешних
особенностях...
Последняя фраза спича звучала так:
- А снаружи она покрыта волосами!
А вот на дополнительный ехидный вопрос:
- А кто это - "ОНА"?!
наш студент достойного ответа не нашел...

...Самое обидное, что понуро выходя из аудитории и держа в руках зачетку
с влепленным разобидевшейся старушкой "неудом", студент сообразил, ЧТО ему
надо было ответить на дополнительный вопрос. "Vagina in vivo" (что-то вроде
"влагалище в организме", но женского, мать его растудык, рода!)... Говорят,
что он несколько следующих дней -- до пересдачи -- так и называл несчастную
экзаменаторшу -- "старая vagina in vivo".

...А старожилы утешали героя нашей истории рассказами, что за более чем
столетнюю историю славного первого меда, он - далеко не первый студент,
не сумевший ответить на этот самый дополнительный вопрос.

Очередной перл от супружницы.

Сегодня регулярно просматривал в Сети новости из Останкино. Пришел домой,
с порога объявляю: - Башня-то не упала! Покосилась только...
Жена - ржать!
Я: Что смешного?
Она: Так в Италию можно не ехать! Своя Пизанкинская башня теперь есть!..

(с).sb.

Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара,
жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем.
И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно
громко спрашивает своего мужа:
- Дорогой, а что такое миньет?
За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги,
отвечает:
- Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!

Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили
неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети
и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?".
Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей
натуры: "Нет, я детективов не читаю!"

Лет эдак 10 назад, работал я в лаборатории проблем пылеобразования
и пылеподавления, (сокращенно лаборатория ППП), которую мы за глаза называли
ЛТП (лаборатория "трех "П""). Но дело в принципе не в этом.
До меня работал там один товарищ, назовем его N, я правда с ним лично знаком
не был, но за что купил, за то продал... Был он человек, как говорят, невысокого
роста, довольно некрупного телосложения. Это все предыстория.
Как-то раз в лаборатории испытывали гидрозабойку шпура (для малосведущих - шпур
это цилиндрическое углубление в земной коре до 60 мм в диаметре и 6 м глубиной
(или что-то в этом роде, простите меня преподаватели!), при превышении одного
из параметров это скважина, а гидрозабойка ну думаю это не так уж и сложно -
водяная забойка). Для изготовления гидропатрона наши умельцы решили приспособить
резино-техническое изделие №2. Ну это опять предыстория.
Ну вот собственно сама история. Как-то этот товарищ N поехал на одну шахту
в командировку для испытания оного снаряда, ну и как положено перед
командировкой обязал себя задачей подготовить все необходимое снаряжение
для проведения работ, т.е. пошел в аптеку приобретать презервативы для научных
целей. Подходит он к кассе и просит: "Мне пожалуйста 100 (сто) штук
презервативов," - А потом, по его словам, как-то сам не зная для чего добавляет:
"Я еду в командировку..."
Вот так, а вы говорите...

Рассказано моей знакомой Н., работавшей некоторое время начальником отделения
связи.
Сначала предыстория.
1. Доставка телеграмм населению осуществлялась раньше следующим образом:
оператор вычленяет из общей простыни пришедших на отделение связи телеграмм
одну телеграмму, вырезает ее ножницами, а затем, проверив, лепит на бланк
и отправляет в отдел доставки. Проверять каждую телеграмму операторы не в силах,
поэтому они, улавливая общий смысл, не заморачиваются на поиске орфографических
ошибок (хотя должны по идее).
2. На территории обслуживаемой этим отделением связи находилась стройбатовская
войсковая часть, из которой по средам приходил откомандированный тщедушный
солдатик-почтальон (видимо, негодный для лопатных работ) для сортировки пришедшей
на часть почты.
Теперь сама история.
Отделение связи. Среда. Позднее утро. Клиентов нет. Работницы судачат вполголоса
о своем о девичьем. Солдатик-почтальон разбирает свою корреспонденцию.
Тишь-благодать. Вдруг иддилия нарушается треском и криками, и на пороге
появляется дородная дама лет 50 с лиловым от гнева лицом. Слова из ее воплей
вычленить очень сложно, поэтому никому непонятно, чем же та огорчена. Поорав
несколько минут, она швыряет девчонкам поздравительный бланк телеграммы,
не переставая при этом верещать. Первая из сотрудниц отделения читает текст
телеграммы, хрюкает, сползает по стенке и передает телеграмму дальше. Реакция
всех девиц точно такая же. Наконец, телеграмма доходит до Н. и она читает текст:
"Выебу в четверг. Слава". И ей становится дурно. Еле сдерживаясь от приступов
хохота, она пытается объяснить даме, что это опечатка, допущенная на отправляющей
стороне, что буквы "б" и "д" расположены рядом, что этот Слава сам не очень прав,
обозначив свой отъезд словом "выеду", которого нет в русском языке и т.д.
Во время этой проникновенной речи телеграмма попадает в руки солдатика и тот,
прочитав, выдает: "Да не волнуйтесь так. Тут написано "в четверг", а сегодня еще
только среда. Что же делать, придется вам потерпеть до завтра!" И девицы и Н.
после этого сдержаться не могли и грохнули. Дама схватила злополучную (или
злополученную?) телеграмму и с воем пожарной сирены умчалась, пригрозив
пожаловаться куда надо и всех уволить.
ЗЫ.
Она таки написала жалобу в центральное отделение связи. Дело разбиралось
на комиссии, которая также веселилась от души, но отделение связи все же
депремировали.

Влад

Поехали мы тут с дружбаном Серегой в воскресенье в пять утра на рыбалку на карпа.
Туман, темно, весь партер вокруг озера уже занят любителями рыбалки. Тишина,
красота. На другом берегу озера в лесу с палаткой расположились два мужичка,
которые не столько на рыбалку приехали, сколько водовки попить да за жизнь
потрындеть. Поскольку слышимость хорошая, то скоро все узнали, что зовут их Фомич
и Кузьмич, и что водка у них почти кончилась, но оптимизма они не теряют и, мол,
не в рыбе счастье. И только все постепенно стало затихать, как воздух прорезал
крик Кузьмича и на том берегу началось действие.
Кузьмич:
- Аааа..! Бля, Фомич! Попалось! Здоровый! Щас все оборвет нахрен! Тащи!
Да куда ты! Давай сачок, быстро! Да какой ты сачок мне, мудак, принес,
давай самый большой тащи! Держи давай! Давай дубину быстрей! Да хули
ты мне-то ее даешь! Бей его! Да по лбу, прям по лбу! Да ты что, охуел!
Бляяяя...

...слышен хруст и всплеск упавшей в воду то ли большой рыбы, то ли небольшого
Кузьмича...

Далее следует долгий повествовательный рассказ Кузьмича, где бы он хотел
видеть Фомича и почему именно там, рассказ, что в рыбе, наверное, более 5 кг
и что Фомич ему больше не друг и не рыбак вовсе, и только умеет, что водку пить
и под рукой мешаться и т.д. и т.п.

Дед, сидевший на нашем берегу справа и слушавший это повествование от начала
и до конца, качает головой и выдает фразу:
- Ииых, даа, не иначе мужики крокодила ловили...

Краткое предисторие...

В Филадельфии раньше по утрам (между 7 и 10 часами) по радио передавалось
шоу Боба Барски. На этом шоу ведущий Боб любил выделывать разные розыгрыши,
приколы и другие пакости. Как-то раз у него была рубрика "Настоящие истории
медицинских работников". Одно из условий этого конкурса на самую лучшую историю
было - история должна быть правдивой. Вот первая, со слов травматолога:

"Вчера к нам в отделение поступил мужчина с очень "чувствительной" травмой.
Он с женой занимался любовъю, и в порыве страсти жена предложила мужу
"эксперимент" с вибратором. Вибратор конусной формы, смазаный всякими
увлажняющими препаратами, легко выскользнул из рук экспериментаторши
и оказался вне доступа для извлеченния. После долгих стараний и неудач,
парочка вызвала скорую и "пораженного" мужчину в очень компрометирующей позе
доставили в больницу. Доктор-приколист (видимо, неверящий в сексуальную
либерализацию масс (прим. автора)) решил воспользоваться ситуацией и сообщил
"больному" такие новости:
- Сэр, у вас есть два выхода из положения:
а. Мы хирургическим методом извлекаем вибратор из вашего ануса.
Вы должны будете остаться в больнице на 2-3 дня. Или
б. Я могу вам поменять батарейки и отправить вас домой сегодня.

Теперь история 2, которая выиграла конкурс...

Рассказывает медбрат, работающий на скорой.
"Диспетчер передает нам сообщение о несчастном случае в одном из местных
парков. 12-ый час ночи и район не из самых лучших. Приезжаем мы с партнером
к месту происшествия и видим такую сцену:
В машине сидит мужик лет так 30-35 и дико орет и рыдает. В районе паха
пострадавшего, лицом вниз, что-то мычит юная дама. Произошло вот что.
Юная дама носила ортодонтические скобы, пластинки для выпрямления
зубов (зубы стягиваются при помощи специальных плат, соединенных натянутым
по контуру зубов металлическим прутиком (прим. автора)).
Металлический прутик лопнул и впился мужику в член! %0
Любое движение дамы вызывало дикую боль у несчастливчика. Мы с трудом извлекли
мужика из машины, что само по себе отдельная история. Трудом-горем доставили
парочку в больницу. После уточнения некоторых фактов стало ясно, что мужику
32 года, а его подруге всего лишь 16!!! По законам штата Пенсильвания, доктор
не может делать никаких процедур с несовершеннолетними (до 18 лет)
без письменного разрешения родителей. Мало того, совращение несовершеннолетних -
преступление. Доктору пофиг, что будет с больным когда он выйдет из больницы,
а пока он в больнице, доктор должен сделать все, что надо в таких случаях.
Поэтому звонят родителям девочки. Офигевший отец малолетки громко дал свой
диагноз и решение проблемы: "Ничего не делать, пока я не приеду!!! Я сейчас беру
свой кинжал и сам сделую ему ублюдку операцию!" Услышав это, пострадавший
с диким криком оторвал голову девушки от своего члена и, не дождавшись доброго
папаши, пулей вылетел из больницы."

Карлуша

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб.
Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный.
Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет
возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами
не мешал спать.
Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить
для себя некоторые анатомические особенности собственного тела.
Вся полусонная база слышит его монолог:
- Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза)
А яйца для чего???
Публика насторожилась...
(Пауза, чешет репу...)
- А яйца для красоты!!!
Ну тут уж проснулись все :-)

Эта история произошла со мной несколько месяцев назад.
Я работаю системным оператором в одной из провайдерских фирм г.Самары,
то есть оказываю техническую помощь своим абонентам по телефону. Звонок
под конец рабочего дня, подвыпивший мужской голос спрашивает:
- Девушка, не подскажeте мне ваши тарифы?
Я немного удивилась, зачем, мол, пьяному понадобился Интернет, но работа
есть работа, поэтому отвечаю:
- Отчего же не скажу? Вас какой доступ интересует?
- ??? А какой есть?
- Круглосуточный, ночной и поминутный.
- А в поминутном сколько?
- Минута у нас стоит 42 коп.
- А если несколько часов?
- Сами и умножьте.
- А можно мне с другом?
- Да. Только предупредите заранее, потому что мы ставим ограничение
на одновременный вход нескольких пользователей.
- А че у вас так дешево?
- Мы идем навстречу нашим клиентам, поэтому снизили тарифы. Для заключения
договора вам надо приехать к нам, внести предоплату, зарегистрироваться.
Первый выезд специалиста к вам бесплатный.
- А че? Прям сейчас девушку нельзя вызвать?
Я, думая, что он тех специалистов и имеет в виду, поясняю, шутя:
- Нет. Сначала надо зарегистрироваться, а разъездные - парни, и они не чем
не хуже девушек, даже лучше.
- А нафиг мне гомики? Мне надо просто с бабой потр$%##ся!
- ?????!!!
Поняв всю ситуацию, густо покраснев, я не нашла ничего умного как ответить:
- Аааа. Тогда вы не туда попали.
И бросила трубку. С тех пор при вопросах о тарифах настораживаюсь.
--------------
DUNA

Пересказано со слов очевидца.
В одном из райнов нашего милого городка сидит компания в баре.
Молодежь лет 17-20. В процессе бесцельного трепа одна из девах выдает
(начало трепа неизвестно):
- А что такое интеллект?
В замешательстве пытаются объяснить, что эта такая хреновина в голове...
И тут данная девушку выдает фразу:
- Я не знаю, что такое интеллект, но я им НЕ БОЛЕЮ.

История произошла не так давно.
У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время
не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом,
то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так
сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых,
когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно -
тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам)
в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться
с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою
подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает).
Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать
свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные
и довольно объемистые пакеты.
Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло,
задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя,
поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось.
На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду
на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа.
Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд,
идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию
и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!".
Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что
я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок
и очко 14".
Дима

Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень
тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется
послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво
допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег,
хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть.
При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися
признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять,
и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками
явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять
собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить
собаке харчу, заодно и выгулять.
Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего
дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется
посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже
потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз
бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз
кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает
пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно
выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование
собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!!
Теперь внимание, следите за руками...
Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета,
престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку,
полуоборачиваясь к сестре заявляю:
- Надо бы этой суке харчу купить.
К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра
молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении
еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька.
- Ну почему вы так о ней?
- А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя
куда-то вниз)
- Ну ладно, но хоть не старая...
- Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше???
Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые
глаза сестры...
- Старая, старая (вторит мне сестра).
Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного.
"Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует
на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком
и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра
хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет.
- Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет?
Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд
устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит
на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру,
мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим.
Из ларька эхом доносится жалкое извинение:
- Извините, я думала, вы о своей девушке так....

Я тут недавно в Алабаме побывал - недавно совсем, то есть подлодка уже утонула,
но башня еще не загорелась.
Посмотрел как растет хлопок - бескрайние плантации с игрушечными домиками
плантаторов, здоровенные быки на пастбищах, медленнные черные люди и 110 градусов
по фаренгейту.
Такой покой повсюду разлит... Единственное развлечение - рыбалка в большой
и мутной Алабама-ривер...
Две зарисовки с натуры: маленький городишко Томастон, на центральном
перекрестке - реклама местной похоронной компании, рядом - на выгоревшем
газоне - живописно расставлены гранитные надгробия. На столбике, на котором
закреплена реклама, чуть пониже нее - деревянная дощечка с надписью от руки -
"Черви на продажу".
Ну, рыбачат они...
На каждой заправке, в магазинчике со стандартным ассортиментом - обязательно
отдел с удочками и соответстующими приспособами и амуницией. В одном таком
отделе увидел кепки с разного рода изречениями - отпускаю местный юмор по поводу,
что лучше - форд-пикап или шеви-пикап (других машин здесь нет),
из общедоступных понравилось одно: "Я тут недавно завязал с сексом, выпивкой
и курением - так это были худшие пятнадцать минут моей жизни".
Бросить все - уехать в Алабаму.

Boris

За что купил, за то и продаю.
Это на новый год было. В каком-то городе, в студенческой общаге.
Студенты начали заранее, и к полуночи были уже вполне невменяемы, чтобы начать
веселиться по-взрослому. Так вот, один из них решил сыграть в тарзана.
Залез на подоконник (этаж где-то третий-четвертый), привязал веревку к ногам
и под улюлюканье сиганул вниз - туда, на улицу.
Остальные выглянули - и протрезвели. Веревка оказалась длинней, чем надо...
Словом, лежит новый тарзан на снегу. Ну, повыскаивали из общаги, всех на
уши подняли, давай машину ловить, чтобы, значит, эвакуировать.
Да какая там машина! До нового года пара часов осталась, все по домам...
Короче, отловили грузовик. Загрузили несчастного пацана (а он без сознания,
понятно) в кузов на матрасы, кто-то к водителю в кабину - и помчались
в больницу.
Влетают на пандус выскакивают недовольные санитары (еще бы! У них уже нолито!)
лезут в кузов и...
И опять все трезвеют: сбежал!
Нету тарзана!
Что остается? Запрягли санитаров, водителя и давай город широкой цепью
прочесывать на предмет дезертира: он же пьяный, весь переломанный,
мало ли что... Добрались таким манером - облавой - до общаги и протрезвели
в третий раз.
Отвязать забыли!

История произошла, когда мы с компанией собрались пойти искупаться на карьеры.
Путь проходил через небольшой лесок, где еще обитает некая живность типа птиц.
И вот взгляд одного из нас падает на маааленькую птичку странной окраски.
Тут же звучит вопрос, адресованный остальным:
- Кто знает, как называется птичка с черненькой головой и красной задницей?
- Красножопая черноголовка, - мгновенно звучит ответ...

Приехала я вчера вечером с дачи. Вещи разобрала и села телевизор смотреть.
Щелкаю кнопками пульта ..., а картинок-то нет :((( Честно говоря, какая-то
нервная дрожь пробежала, может опять путч какой? Ну пошла я к соседке,
спрашиваю: "У вас телевизор работает?" Она мне: "А ты ничего не знаешь?
Останкино горит!!!" Сели мы у нее чай пить и новости по ТНТ смотреть и тут
она мне говорит:
- А Леша (муж ее..), когда взрыв на Пушкинской был, за грибами поехал...
Я:
- Ну и что? 8)
Соседка:
- И когда с "Курском" трагедия произошла, он тоже за грибами поехал...
Тут до меня начинает доходить и я спрашиваю:
- А сейчас он где?
......................
Соседка:
- ДА ЗА ГРИБАМИ ПОЕХАЛ!!!
Я (трагическим шепотом):
- Тань, может хватит вам грибов за этот август уже???

Работаю я в турфирме. Только что случилось буквально следующее:
клиент, заполняя анкету для получения визы в, допустим, Финляндию, в графе:
родной язык, пишет:
РУСКИЙ!!!!
Не знаю, как удалось сдержаться и не съязвить по поводу его родственности
к этому языку...

Крошка

Дедушка и трамвай

Поздняя осень в Барнауле.
Встретились два больших любителя выпить. Один был водителем трамвая и за рулем,
другой был его закадычным корешом. Сидели они в кабине вагоновожатого и активно
"принимали на грудь". К вечеру насинячились друганы - мама не горюй, но казалось
мужикам, что маловато будет. Решили сгонять еще за "одной". Ну не пешком же
ходить, когда есть такая дивная тачка с электродвигателем постоянного тока.
Поехали. Водителя срубило сном на полпути к "источнику" живительной влаги.
И его дружбан резво взял бразды правления трамваем в свои руки (не слепой,
видел же, за какие рычаги дергать надо). Погнал он железного коня во всю прыть,
ну и на полной скорости не вписался в поворот. Трамвай сошел с рельс и,
двигаясь по инерции, аккурат впилил в одноэтажное строение, что стояло прямо
по курсу.
А в этом доме на кухне абсолютно бухая компания громко спорила, видать,
о вечном. И только лишь дедушка по причине старческого нездоровья не принял
участия в общей попойке, а отправился почивать в другую комнату.
За жаркими дебатами кухонная братия совершенно не заметила никакой пертурбации.
Зато дедушка, изрядно прифигев, зычно выл белугой.
Да тут не только белугой завоешь, тут вспомнишь все звуки живой и неживой
природы, если проснешься среди ночи в своей постели, а у твоей кровати настоящий
трамвай стоит.

Один мой друг работает в ателье "Невская оптика" мастером (очки починить и т.д),
у него есть сменщик - Андрюха (выпить очень даже не дурак). В общем и целом
коллектив в этом ателье такой, что в редкий день кто-нибуть из работников бывает
трезв после обеденного перерыва.
Теперь сама история:
Во второй половине дня приходит к ним девушка забрать свои очки, которые у нее
накануне принимал не очень трезвый приемщик, сделавший всилу данного
обстоятельства одну ошибочку :вместо минус 1,5 диоптрий (или как их там) написал
-15.
Надо сказать, что девушка довольно красива, хорошо и со вкусом одета,
соответственно, и оправа, которую она сдавала, тоже была не из худшего десятка
(тоненькая такая, модная).
Так вот, подходит она к мастеру, отдает квитанцию, ей выносят очки с толстенными
линзами (-15). Девушку обуревают сомнения, зрение-то у нее -1,5, но видя,
что оправа действительно принадлежит ей, она ,ни слова не говоря, начинает
их примерять. Со слов очивидцев, видеть такие телескопы на этом милом личике
было, по меньшей мере, странно. Но так как мастер был уже изрядно пьян, он
не придал этому значения. Девушка нацепила на себя эти очки, но видеть почему-то
лучше не стала.
Далее между ней и мастером произошел следующий диалог:
- Вы знаете, мне в них ничего не видно, все плывет перед глазами.
- Вы раньше очки носили?
- Нет.
- Ну что я могу сказать... Привыкайте.

Анатолий.

В конце 80-х годов сидим на поточной лекции по педагогике (филфак МГУ).
Аудитория сугубо дамская и полна едва ли на треть: во-первых, вероятность
вылететь с четвертого курса за непосещаемость практически равна нулю,
а во-вторых, педагогика нам всем нужна, как рыбке зонтик.
Лектор, неперестроившийся мастодонт лет шестидесяти с плюсом, бывший школьный
завуч, тихонько бубнит себе под нос нечто о роли моральных ценностей
в воспитании подрастающего поколения. Студентки заняты кто чем: кто читает,
кто штаны ребенку вяжет, кто беседует о перипетиях личной жизни и судьбах
мировой литературы. В общем, болото.
Вдруг лектор решает нарушить эту идиллию, резко повышает голос и выдает
буквально следующее:
- Перемены в обществе - это, конечно, хорошо. Но, тем не менее, раньше педагоги
могли контролировать качество литературы, поступавшей к детям (sic!). А теперь
подростки читают всяких «Аэлит» и (далее с пафосом и по слогам) раз-вра-ща-ют-ся!
Несколько секунд мы перевариваем полученную информацию и пытаемся проследить
мистическую связь между Алексеем Толстым и текущим падением нравов в советской
школе. Внезапно с галерки раздается захлебывающийся от восторга вопль:
- Ой, девочки-и-и! Это же он про «Лолиту» Набокова-а-а!!!
Как стены в аудитории от хохота не рухнули - не знаю. К счастью, лектор явно
испытывал первые признаки склероза и ко времени сдачи экзаменов прочно забыл
фамилию и лицо сообразительнной студентки…

Скажем так: У одной моей знакомой была "хрустальная мечта" - пощупать,
как у кенгуру в кармане. Дело в том, что когда-то в детстве прочитала,
что кенгуру входят в книгу Гинесса как животные, у которых самые маленькие
детеныши по отношению к взрослой особи (размером с горошину, 2 грамма).
Они сидят у мамы-кенгуру в кармане и слизывают молочко с шерсти кенгуру.
Вопрос: там что - мокро и противно?
Она училась в интитуте. К экзаменам относилась серъезно, готовилась вместе
со своим однокурсником, с которым у них были чисто дружеские отношения.
Весенняя сессия. Прекрасная погода. Пошли в зоопарк и на детской площадке,
сидя за столиком в тени деревьев штудируют что-то из высшей математики.
Но все время заниматься невозможно. Отвлеклась и видит: совсем рядом
с детской площадкой - клетка с кенгуру, который в одиночестве сидит в углу.
Будний день. Где-то час дня. Вокруг ни души. Говорит однокурснику: ты покарауль,
чтобы никто из служащих зоопарка не увидел, а я слажу сейчас в клетку к кенгуру
и осуществлю свою хрустальную мечту. Ему деваться некуда, соглашается. Она
начинает залазить на сетку-рабицу и понимает, что он стоит внизу, а у нее
короткая юбка и он может увидеть лишнее. Придерживая юбку одной рукой, держась
за забор другой лезет вверх и слышит жалобный голос однокурсника: "Не надо,
слазь, слазь!" Оглядывается вокруг, никого не видит, и продолжает залазить.
Влезла на забор и собирается перекидывать ногу в сторону клетки и, прежде чем
спрыгнуть вниз, смотрит туда. А там... Прямо под ней сидит кенгуру в полной
"боевой" готовности и "готовность" его - страшно даже представить - выше его
носа, наверное у слона меньше. Они, наверно, любовью на скаку занимаются, иначе
зачем им такое? От такого закружилась голова и она упала, но, слава богу,
в сторону однокурсника. Была очень неловкая пауза час на полтора...

Дела давно минувших дней, преданья старины глубокой...
Было это где-то в начале 90-х, когда держава развалилась, деньги обесценились,
а слово "патриот" считалось чуть ли не матерным... в общем, был у меня друган,
звали его (ну не важно, назовем его Леха), был он тогда большим раздолбаем,
а также специалистом по рекордным аннигиляциям (т.е. по уничтожению) жидкости
под названием огненная вода. И как-то раз, взяв энное количество этой жидкости,
мы с ним и со всеми кто хотел отправились на шашлык в леса (коих у нас немеряно).
А дело в том, что когда Леха нажирался, то мир в его восприятии становился
чистым и прекрасным, там росли чудные цветы, и люди пели прекрасные песни,
но иногда он чересчур перебирал, и стоило появиться какой-либо вещи, которая
могла требовать его патриотических чувств, она получала от Лехи эти чувства,
но в особо извращенной форме (не подумайте плохого, а читайте дальше).
Из всех достопримечательностей у нас выделяется памятник Ю.А.Гагарину,
так получилось, что именно он стал обьектом патриотических порывов Лехи.
Утром мы с ним выползли (т.к.идти не могли) из леса и оказались буквально
около памятника, я изможденно сел на газон и начал следить за действиями Лехи,
ожидая, что силы покинут его, и он срубится где-то рядом, но не тут-то было.
ОН УВИДЕЛ ПАМЯТНИК.
Правда, перед памятником была делегация американцев, но памятник заслонил
все в его глазах. Он медленно подполз к постаменту, застыл в позе мусульманина,
совершающего намаз, и начал усердно, но молча отбивать поклоны памятнику.
Глаза этих янки надо было видеть. Они явно не ожидали таких чистых чувств
к памятнику покорителя космоса и поэтому заткнулись на несколько минут,
после чего один из американцев (наверно, самый знающй русский язык) подошел
к нему и сказал очень ломано, но понятно:
- Парень... ми понимем и раздьельяем твойи чуства...-
на что Леха, обернувшись, сказал на чистейшем английском ответ:
- Suck me like a huver, asshole (отсоси как пылесос)...ни хуя ты не понимаешь,
жертва кока-колы, -
после чего продолжил свое занятие... Аудитория его была в шоке, так как
переводчик в шоковом состоянии перевел вторую часть фразы, на что один
из америкосов, когда они уже отходили от памятника, сказал на английском:
"да... нам бы такой патриотизм..."
МОРАЛЬ: ТЫ МОЖЕШЬ БЫТЬ ХОТЬ В ДЮПЕЛЬ ПЬЯН, НО ПАТРИОТОМ БЫТЬ ОБЯЗАН!!!

Студо-армейские истории хороши, когда настоящие. Придумать лучше не привелось
никому, кроме, м.б., В.Войновича. Real story, beleive it: выпускники "элитного"
(щас!") ВУЗа на сборах - 45 дней. Я - один из самых элитных (три редчайших
языка - в самом деле - даже сейчас редчайших, не считая англ., нем., etc.)
студентов. Препы (майоры, подполы, проч.)- в курсе (они сами элитные, они же
нас учили "допросам пленных японцев, финнов, китайцев"). Следует наряд вне
очереди. Яму копать. Ну, взял лопату, пошел (это сейчас говорят: солдат спит,
служба идет: - не было так, в 1986 такого не помню.). Чего-то там набедокурили
мы, полиглоты. Я на крайней койке спал в палатке, мня и взяли. Приходим
с майором (китаист, кстати), на перекресток песчаных троп, где обычно танки
ездят, майор грит: копай тут! Я: тут же дорога! Он: приказ поняли?(Тут фишка
для посвященных важная: майор, на пять лет меня старше, мы с ним на "ты",
ровесник, др.словами, учивший меня всяким допросам, переходит на язык ГАИшника,
которому деньги требуются, оставаясь в рамках китайского). То есть:"Копайте!"
Я: - "Так точно!" Копаю. Минут 40. Яма по заданию получилась - не больше,
не меньше. Сижу. Полкан (полковник - старше майора на два звания) приходит.
Я вскакиваю (дней 20 с начала сборов прошло - гадко котлы-то на кухне мыть
(в программу входит, к тому моменту прошел)! - хрен с ними, лучше ямы копать
на свежем воздухе). Здрвия желаю, тврщ плквнк! Он: это что? Я: яма, мне
тврщ майор приказал выкопать! Я - радостный такой, морда красная...
Он: ты что не видищь,тут танки ездют. Я: так точно, тврщ плквник!
Он: закапывай немедля! Я: А вот... Он: погоны видишь? Я: так точно!
Закапываю минут за пять. Сижу, курю, хорошо. Майор приходит, спрашивает:
"Яма где?" Я грю: "пришел тврщ плквнк, сказал..." Майор-китаист по-китайски
объясняет: "Я твой непосредственный начальник, командир роты... А ты - копай!"
Я: "А вот тврщ плквнк сказал ... Майор-китаист (по-русски): "Копай е-б-т-м!"
Я - морда красная... За пять минут выкопал. Приходит плквнк. "Отчего - е-т-м,
яма?" - по-русски так. Я грю: "Тут давеча майор приходил, приказал копать".
"Ты что, с.., не понимаешь?!" Я: "Тврщ плкнк, так нельзя разговаривать
с выпускниками, перехожу на близкий ему нерусский язык, объясняю: низя так!.."
А плквнк в своем состоянии измененного сознания вдруг вспомнил японский
(если кто знает, у них иероглифы одинаковые, произношение АБСОЛЮТНО разное,
но в ИСАА (кстати, потом, узнал: и в Америке тоже, и в Африке, далее - везде)
произношение унифицируется под местую фонетику): копай! Закопал. Майор: выкопай.
-Есть! Плквнк: закопай. -Есть! Щастье в том, что они - все-таки люди военные,
приходили ровно через 40 минут. А яма-то "накопанная" (tm - торг.знак,
registered): пять минут туда, пять - обратно. Хорошо. Китайский. Японский.
1986. Черт побери, это было 15 лет назад, молодежь! Любите Россию, мать вашу...
Где полкан, где майор, где шпионы -ктйск,япнск? Молодежь, учите языки,
мать вашу. Так было.

Очередная история из студенческой жизни. Моя подруга, девушка симпатичная
и веселая, не то чтобы б^@#*ь первостепенная, да и не шалавистая даже,
а просто в жизни у нее так все непросто складывается... Приходит она ко мне
однажды и говорит:
- Слушай, я тут в Питер собралась к Паше... С Колей. (в смысле, едет она
с Колей). А денег-то нету... Вот иду к Вадиму за деньгами... Ты только Олегу
ничего не говори...
Обалдеть! И как у нее так получается? :))

Начну историю с того, что в силу наших постоянных перемещений по шарику,
наша дочка разговаривает на трех языках: русском, иврите и английском.
Естественно, что для пятилетнего ребенка эта нагрузка тяжеловата,
от чего бывают всякие забавные ляпсусы. Но история не об этом.

На пятилетие бабушка с дедушкой прислали ей в подарок куклу. Да не простую:
нажмешь ей на одну ладошку, она начнет записывать происходящее вокруг,
нажмешь на другую - будет воспроизводить. Такой вот оригинальный способ
самому с собой разговаривать.

Короче, ребенок в восторге, убегает с новой игрушкой к себе в комнату.
Минут десять ее не видно и не слышно. Вдруг прибегает, с горящими глазами
и издает следующий вопль: "Мама, а она ПО-АНГЛИЙСКИ ТОЖЕ УМЕЕТ ГОВОРИТЬ!!!!"

Вчера жене выдали в паспортном столе справку:
"Справка выдана Самойленко Е.В. в том, что она проживает по адресу ...
в количестве 3-х человек." Вот такие нынче формулировки.

Эта история произошла со мной лично около 20 минут назад (для информации
сейчас 4 часа 45 минут), поэтому лично я никакого недоверия к рассказчику
не испытываю.
Ночь. Ваш покорный слуга за рулем. Наше доблестное ГБДД на дороге. Инспектор,
весьма нежно покачивая палочкой, предлагает мне остановиться. Далее происходит
стандартный диалог:
«И» после приветствия и получения на руки моих документов: «Откуда едете?»
«ВПС» (кто за язык тянул?): «С приятелем развеялись немного…»
«И» довольно: «Посмотрите на меня. О-о-о-о да Вы сегодня пили!»
«ВПС»: «Никак нет. Вы ошибаетесь»
«И» еще более довольно: «Пили-пили. По глазам вижу. И зрачки у Вас расширены.»
Обращаясь к коллеге: «У нас тут похоже подвыпивший гражданин…» Отводит меня
в сторону и достает из кармана непонятный предмет. «Это новый тестер. Дуйте
в эту дырочку, если загорится лампочка, то точно пили»
Немного растерявшись и не находя рядом привычного красно-белого рафика,
пытаюсь понять, что делать дальше и что за предмет мне пытаются «вдуть».
Постепенно начинаю узнавать знакомые черты: ручка очень похожая на регулировку
громкости, форма предмета, да и надпись «Motorola» выдают в странном предмете
обыкновенную рацию без антенны. Довольно заявляю об этом уже улыбающимся
гаишникам. «Ага, значит трезвый»- смеясь говорят они в один голос… и отпустили,
даже не просмотрев документы…

Тут пo радиo Еврoпа+ следующий диалoг слышал (прoграмма Презент):
(Д)иджей: Здравствуйте, радиo Еврoпа+ слушает!
(Дев)ушка: Здравствуйте, я хoчу передать привет любимoму челoвеку.
Он сейчас нахoдится вo Франкфурте-на-Майне. Приедет кo мне через
2-3 недели. Хoчу сказать ему чтo oчень егo люблю!!!
Д: Отличные слoва! А какую песню вы ему хoтите передать?
Дев: Hа Ваше усмoтрение!
Д: Хoрoшo! Тoгда oтветьте мне на следующий вoпрoс:
"Ваш любимый нахoдится в далекoм Франкфурте кoтoрый на Майне.
А скoлькo у Майна берегoв?"
Дев: Hе знаю... Я там не была!
Д: Да?!!!!! Hу тoгда слушаем песню!
Звучит песня Шуры "У реки два берега" :)

Напомнило...
Аудитория в колледже. Первый урок философии. Преподавательница весьма строгого
вида (первое впечатление нас не обмануло) знакомится с группой: читает список,
по прочтении своей фамилии студент должен встать и горомко сказать: "Я".
Конец списка, почти все уже отвлеклись, т.к. показались на глаза и как бы
представились, и тут преподавательница называет следующую фамилию:
П: - Шруг!
Ш: - Я!
П (задумавшись, с интересом): - Шруг, а на каком слоге у Вас ударение?

Ответить не смог никто.

История рассказана моей подругой.
Есть у нас одна приятельница. Как говорится, "дама, приятная во всех отношениях".
Есть у Ляли одна особенность, за которую мы ее очень любим: не может она дня
прожить, не споров фигни.
Вот приехала Ляля к нам в гости (в Германию). Привезла русских книг, журналов,
и тогда еще любимую нами "SPEED-инфо". Была там статья, рассказывающая о гомиках,
и особах приближенных к ним. Один случай понравился нам особенно: Когда двоим
голубятам вдвоем стало неинтересно, они позвали в игру хомячка. И что, сволочи,
с животинкой удумали: по картоной трубке запустили в задницу одному из резвившихся.
Хомячку там, видно, понравилось, и он не захотел выходить. Почему эти геи-гении
решили выманивать его на огонь свечи, неясно. Но результат оказался плачевным.
Газы, скопившиеся в заднем проходе, взорвались. Одному выдумщику разорвало
мало-мало задницу, другому напортило в районе рожи, а хомячка красиво разбросало
по стене а ля"фреска".
Вечером наша компания собралась за столом. Одна половина обсуждает гомиков
с хомячком, другая - зверства таможни, которые пришлось пережить нашей Ляльке
всего несколько часов назад. Ляля пытается принимать участие в обеих беседах,
постоянно теряя нить рассуждений. Не включившись ни в одну из тем, в состоянии
полной прострации,она кидает фразу:
Я НЕ ПОНИМАЮ, А ХОМЯЧКОВ НЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ, ЧЕРЕЗ ГРАНИЦУ ПЕРЕВОЗИТЬ, ЧТО ИХ УЖЕ
В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЮТ!!!

Занавес.

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ - лиса;

ХУЙ - (в зависимости от иероглифа) уметь, возвращаться, серый, зола, шутка,
восстанавливать, пепел, озарять, запрет, значок, жалеть, валюта, сжечь,
собрание, рисовать, грязный, милость, добро, клюв и др.;

НАХУЙ - унести обратно;

в Шанхае работают и дают рекламу 2 уважаемые корпорации: "ХУЙЛИ" и "ХУЙЛО";

А изучающие китайский язык студенты придумали фразы:

"НАЕБУШИ ХУЙ ХУЛИ" (перевод: "но это тоже не серая лиса") и
"ХУЙ ДА ХУЛИ ХУЙ СУШИЛА" ("большая серая лиса вернулась в общежитие")

Вот только малая толика культурного наследия предков Яня и Хуана!

Предисловие:
Работаю я на Китай-городе ... улочки узкие
История:
У одного из сотрудников в его авто сломался то ли стартер, то ли аккумулятор,
и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть,
то бишь).
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто .... (минут 5 катали)
Один из тех, кому мы мешали проезжать :) (улицы то узкие) высунулся и спросил:
"Что, шеф на бензине экономит?" :)))
Усе.

Тут вот еще вспомнил одну историю (за достоверность не ручаюсь) и один прикол
(злой). Сначала история: Зима. Карьер. Ночь. В этом карьере работает мужик
на экскаваторе. Загружает КАМАЗы песком или чем-то там еще. И вот у мужичка
выдается свободная минутка и, как раз, зов природы, причем не маленький,
а БОЛЬШОЙ. Ну а зимушка-то выдалась очень холодная и встает вопрос
(не Достоевского) "ЧТО ДЕЛАТЬ?" Выходить и срать??? Холодно. Не срать???
Обломно, да и нельзя уже :-) Решение приходит само собой. Т.к. экскаватор
заведен, то если встать у двигателя, то будет и тепло и хорошо. Ну мужичок
вылазит из кабины и по бортику идет к двигателю. Подходит к нему, встает буквой
"ЗЮ" и чтоб не упасть с машины, держится руками за паз какой-то. Стоит отметить,
что в этот паз, как раз и входит крышка от "капота" дизеля и она (крышка)
открыта. А у экскаватора есть какая-то там система автоматической захлопки этой
самой крышки, когда двигатель охлаждается. И вот в самый кульминационный момент,
когда мужик ловит кайф и считает кол-во попаданий на землю, эта самая крышка
автоматом закрывается :-) Ну словарь мата можно было составлять, это понятно,
но это не конец. Тут в карьер подъезжают КАМАЗы за песком, сигналят, а экскаватор
не двигается, ну они (водилы КАМАЗов) и решают, что экскаваторщик заснул, бедняга,
и выбирают способ его разбудить такой: всем КАМАЗам встать кольцом вокруг
экскаватора и на счет "три" врубить дальний свет, авось, это его разбудит.
Ну и вот они выстраиваются и врубают сей свет. КАМАЗы, находящиеся сзади
экскаватора, начинают нервно трястись от смеха водил. Можно себе представить
эту картину: экскаватор, а на нем, сзади, висит нечто :-) ЗАНАВЕС.
А прикол такой: Если вы идете на пьянку, которая состоится на квартире
у кого-либо (только не на своей), то возьмите с собой пищевой целлофан,
ну это пленка такая, прозрачная. И тихо, чтоб никто не заметил, закрепите его,
в середине пьянки, на унитазе. С утра увидете "Ноев потоп" :-)

Зашел недавно поесть в полукафе-полузабегаловку по соседству. Через
столик от меня стоят два работяги и один другому выговаривает, повышая тон:
- Ты же нормальный мужик. У тебя хорошая работа! Тебе там прилично
платят!! Тебе бабы ДАЮТ!!!
И заканчивает с надрывом:
- НУ ТАК И НАХУЯ ЖЕ ТЕБЕ ТОГДА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН?!!!

Папина шапочка

Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду
каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали
температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался
на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры.
Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут
человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то
у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может
обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица.
Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему
младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия
и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову,
на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми
черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом
прикиде.
Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра,
когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома.
Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными
от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти
в противоположную стену кабины.
"Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка.
"Сумасшедшая какая-то", - думает папа.
Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.

У соседа по двору гараж не очень удачно расположен. Часто машины по утрам
загораживали ему выезд. Нервы трепал, бибикал по утрам, надпись на дверях
"Машины не ставить" не помогала. Прошло полгода, надпись сменилась -
"Стоянка для идиотов". Теперь почти всегда свободно выезжает ;-)

1984 год.

Троллейбус 73 маршрута. Женщина с двумя дочками (видимо, по пути в
детсад) - одной года 3, другой около 5. Мама с завидной регулярностью
старается повысить умственное развитие своих чад путем рассказов
сказок, требований декламирования стихов и песен от подрастающего
поколения (дочек, то бишь). Наблюдает за ходом воспитательного процесса
и, соответственно, принимает посильное участие путем похвал и
аплодисментов весь троллейбус, и после того как старшая исполняет под
аплодисменты всего троллейбуса очередной номер в виде песенки "А-А-А-
БЛАКА-А-А!!! белогривые лофа-а-адки!!", младшее создание, видимо,
обзавидовавшись славе сестры восклицает:
- А я тозе петь магу! У-у пи-ивзда-а бу-ет со-онца-а-а! У-у пи-ивзда-а
бу-ет неба-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет мама-а! У-у пи-ивзда-а бу-ет Я!

Такого хохота данный маршрут никогда больше не слышал.

Рассказала моя теща.
Она провела детство в глухой деревне. Единственный мужчина в семье - отец.
Замуж вышла девственницей в 25 лет. А в 17 лет поступала в педучилище, перед
поступлением в которое надо пройти медосмотр, в том числе показаться
и гинекологу.
Картина.
Заходит к гинекологу здоровая деревенская грудастая девка. Врач пишет
в карточке и, не поворачиваясь к ней, спрашивает:
- С мужчинами жили?
Девка немного думает и отвечает:
- Жила. С папой...
Врач и медсестра заинтересованно оборачиваются к ней и предлагают взгромаздиться
на "вертолет". Та неумело садится.
Диалоги после осмотра можете додумать сами...

В эти безумно тяжелые для всех дни как-то не до шуток. Но жизнь-то все-таки
продолжается, несмотря ни на какие катастрофы. Так что осмелюсь предложить
вашему вниманию две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием
в странах Бенилюкса.
Зарисовка первая: Хуй Бельгийский.
Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный
пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского
происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом
старопетербургском стиле академика Лихачева:
- Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а
в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая
бензоколонка фирмы "Би-Пи" (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на хуй
и поезжайте....
Я подумал, что ослышался.
- Куда, простите свернуть?
- На хуй, друг мой, на хуй.
- Куда??? - я почувствовал, что со мной не все в порядке.
- В направлении хуя, - четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
- Э... да. Понял. В направлении э-э-э... хуя. Да. Спасибо... впрочем, почему бы
и нет?... Хуя.. Да-да...
Ну все. Продолжение совершенно ясно. Я действительно за бензоколонкой поехал
на хуй. Даже на Хуй. Именно так, с большой буквы. Это было название населенного
пункта - и мой интеллигентный гид даже не представлял себе, что это слово для
русского человека может означать что-либо другое...

Зарисовка вторая: Хуй Голландский.
В Голландии, как известно, живут голландцы. А говорят они на фламандском языке.
Так вот "хороший" по-фламандски - "хуй".
Если два голландца, встречаясь, хотят пожелать друг другу доброго утра,
то между ними происходит примерно такой диалог:
1-й голландец (с широкой улыбкой и мурлыкающим тоном): Хуй морхн!
2-й голландец (с еще более широкой улыбкой и выражением всепоглощающей любви
ко всему живому): Хуй морхн, хуй морхн!
И, довольные друг другом, расходятся.
Живущие в Голландии русские, естественно, свели все к хуям. Вышеприведенный
диалог между ними выглядит примерно так:
1-й русский (мрачно): Хуй тебе.
2-й русский (злобно): И тебе два хуя.
И, довольные друг другом, расходятся.

История эта произошла с одной моей детсадовско-школьной подружкой,
исключительно русско-еврейской национальности, врачом по профессии,
в совершестве владеющей немецким языком,
а по сему уже энное количество лет проживающей в Германии.
Так вот, случилось это буквально намедни в славном городе Кельне.
Далее, чтоб не портить колорит, привожу оригинальный текст автора:

Вчера со мной произошел следующий прикол.
Сижу я на остановке, жду транвай, читаю бесплатную газетку.
У нас их теперь 3, и после использования немецкий народ их
бессовестно разбрасывает.
К моей скамейке подруливает активный такой старичок и затевает беседу:
- Знаете, о чем я думаю, когда вижу эти газеты ?
- Да нет...
- Я тут же думаю о России !
- Э-ммммм... Да почему же ?
- Да, да, именно о России 1942-1943 года, тогда стояли безумные,
настоящие сибирские морозы. Мы были плохо одеты. Вы не представляете,
как было тогда нам ХОЛОДНО...

Тут я начинаю сдержанно улыбаться, скрывая злорадное хихиканье.

- Да, кричит старик, - вы, молодежь,... вам бы только...
а мы тогда не смеялись, а плакали ! И это были слезы радости, когда
вот такой вот газетенкой удавалось прикрыть хотя бы поясницу !
Вы не представляете себе, что значит в России отморозить почки !

Слава богу трамвай подошел, я уже не могла сдержать рыданья....

--
Пострадавшая Света.

Со слов и разрешения Светы,
рассказала Юля А.

Сотрудник рассказал... Он из богемной части Тель-Авива.
Друзей его мало чем удивишь. Да, и вот что рассказывал его
приятель, работающий в маленькой Start-Up фирме где-то
в южном Тель-Авиве...
- Фирма умирает. Настроение у всех отвратное. Финансирование
заканчивается. Поэтому каждый день после обеда фирма в полном
составе собирается на крыше арендуемого здания и курит анашу...

Историю узнал от друга. Тому ее рассказал один знакомый, отслуживший в армии...
клялся, что так и было.
100 дней до дембеля, несколько особо скучающих по гражданке солдатиков решили
это дело отпразновать... Отправили за самогоном в ближайшее село первого
попавшегося "духа", а под вечер собрались пить.
Забыл сказать - служили они шоферами в гараже, там и пили, а под утро поспорили,
заведет ли "знакомый моего знакомого" минодавитель. (Точно не знаю как называется
такая машина, но впереди у нее тяжелое приспособление, которое "давит" мины,
чтобы они не взорвались и не причинили вреда). Тот ее завел, без ключей...
Спьяну выехал во двор, прокатился по части, вернулся в гараж и продолжил
пьянку...
На утро лейтенант был в шоке: почти весь был выложен из маленьких бетонных
плиток, а после обработки его "минодавителем" превратился в непроходимые
джунгли - плитки торчали из земли под разными немыслимыми углами...

KUK

...было это еще в ту пору, когда милиция ходила и проверяла - не гонит ли кто
самогон, проверяли даже дома. Дед мой, тогда еще довольно молодой, решил
все-таки сделать самогона... Но чтобы не нашли, закопал бидон с самогоном
у себя на дальнем огороде. Идти туда далеко, поэтому скоро забыл про это дело.
Однажды приспичило, да тут еще брат зашел. Случайно вспомнил, что есть у него
заначка... Отправились вдвоем на огород с лопатой. Откопали быстро, открыли...
а самогон почти все стенки разъел у аллюминиевого бидона и стал желтым, причем
почти как кисель.
Ну не выливать же, вот и решил мой дед первым попробовать:
- ...ты, - говорит брату, - смотри, если я начну помирать, тащи меня домой.
Випил, а брат не дождался, и тоже принялся пить...
... пришли через полдня домой пьяными в нулище - выпили весь бидон.

KUK

Пили мы как-то с друзьями. Один вышел на балкон проветриться. Посмотрел
на часы и задумчиво так говорит: "Уже вторник. Торопиться надо, а то мне
в четверг дома надо быть..."

Эта история покупки арбуза была подсмотрена этим летом племянницей одной
из моих троюродных теток, которая и рассказала ее в компании, где и я
присутствовал:
Ехала она на дачу с шофером своего отца, человеком весьма ушлым. Едут они,
по обочине арбузами тогруют, он и сказал девчушке:
- Вот, смотри, как надо арбузы покупать.
Остановился он у арбузной кучи и обратился к продавцу:
- Слышь, друг, у меня собака зеленые арбузы любит, подбери мне побольше
и позеленее.
Подобрали ему арбуз, полез он за деньгами, продавец его останавливает:
- Какие дэньги, дарагой, мне его все равно выбрасывать, бери так!
Взял он арбуз за так, поехал дальше. Через километр - другая арбузная куча.
Остановился, вылез с арбузом:
- Друг, что за дела? Купил у тебя час назад арбуз, приехал домой, разрезал -
а он зеленый совсем!
- Э, дарагой, прости, не шуми, сейчас все сделаю, пальчики оближешь!
Подобрал продавец арбуз покрупнее да поспелее, денег естественно не взял.
Этот арбуз потом на даче и ели, он действительно был хорош.

Был в нашей роте чудик один, из азиатских братьев. Султан... чегототамнепомню
уже. Безобидный тихий паренек, с которым постоянно случались всякие мелкие
неприятности. То в заградительный ров свалится во время марш-броска, а там
ширины полметра и через него весь взвод перемахнул уже, то дерево на бегу
не заметит, а оно одно на гектар поля, то дневальным стоя левой рукой честь
дежурному по части отдаст... В общем, постоянно ему не везло во всяких мелочах.
Заступили мы в караул, время зимнее, пошел утром Султанчик на пост. Я как раз
на телефонах сидел, звонки от часовых принимал, что все нормально. читая книжку,
отвлекаюсь иногда на часы - соблюдают ли 10-ти минутный период. Замечаю, что
Султан не звонит уже минут 20. Ну ладно, думаю, может, снегиря увидел да обо
всем забыл, может, еще на что засмотрелся... Через полчаса звонок. Ессно,
я ему втык - почему не звонишь. Ответ как-то невнятно "К вышка прилип, телефон
далеко был, звонить не мог". Минуту перевариваю услышанное, потом ложу трубку.
"К вышка прилип..", что за фигня?.. Возвращается он с поста, я его первым делом
тащу в столовку караульную, чаю попить да узнать, что за "вышка прилип". На что
он мне рассказал, едва ворочая языком:
- Стою я значит, на вышка, на пост смотрю. Тут мне пить захотелось, однако.
Я с вышка слезть не могу, снег кушать, а на вышка снега нет. Смотрю - столб
в инее весь, рукой потер - мало воды получил. Ну, я его взял и лизнул...
(для тех, кто не знает - на морозе к металлическому предмету можно запросто
приклеиться, особено мокрым органом:).
- Стою я значит, смотрю - язык прилип к столб. Я на него подул - а он
не отлипает. Телефон звонить не могу, он далеко. Из автомата стрельнуть боюсь -
кэп голова рвать будет. Я так минутка постоял, а потом глаза закрыл и как дерну
голова назад - открыл глаза, а на труба лохмуточки языка висят, так я звонить
не мог, язык болел, однако...
...Уж не знаю, как я пережил без травм от ржачки весь его рассказ, но эти
"лохмуточки" вспоминаю до сих пор улыбаясь...

Вот собрался уходить с работы домой, глянул в ящик на предмет того, что бы
из дисков с собой прихватить и попался мне на глаза диск от PETROSOFT
с названием "Коллекция русских ОС". Я-то думал, осы везде одинаковые.
И вспомнилась мне тут история, как я зубную щетку купил. Вроде ничего -
щетка как щетка. Китайская. Но на обратной стороне упаковки напечатана
инструкция, которая вызвала у мена довольно долгий приступ ржания (не смеха).
Говорилось там примерно следующее (орфография оригинала):
"Уникалная зубная щетка с удобной несколзкой ручкой. Она позволит иметь
вам максимальный доступ к зубам благодаря разработанной и запатентованной
учеными СИНЕЙ ЩЕТИНЕ". Тут я понял, насколько отстал от жизни, если
о величайшем открытии нового тысячелетия узнал только сейчас. Однако даже
обидно немного стало. Щетина на щетке оказалась ЗЕЛЕНАЯ.

Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке на открытом
воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12, просят разрешения
присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают осматривать свои огромные
гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже доел, и с интересом (но исподтишка)
наблюдаю за их мучениями.
Тут одна девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..."
Я чуть не упал под стол, девушки замолчали.
Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки :-)

Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется.

Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка.
Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично,
все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном
велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей,
как немазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом
на соседнем сидении громко спрашивает:
- Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
- А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости
скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
- А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
- А ты откуда знаешь?
- А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате
так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом
спрашивает у сына:
- А я где был?!!
- А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез ...
Тут автобус тронулся и мы поехали. А папаша-шутник долго еще что-то выяснял
у смышленого мальца.

Детский сад. Площадка. Младшая группа на выгуле. Малыши разбрелись на группы
по интересам. В стороночке стоит карапуз и сосредоточено разворачивает конфетку
за конфеткой, конфетку за конфеткой, которые исчезают у него за щекой.
Со стороны за ним наблюдает другой крохатуля, у которого, от всех этих
манипуляций с конфетками,в животе что-то сильно-сильно сжалось, а глаза,
как загипнотизированные, уже по которому разу провожают СЛАДКУЮ, ВКУСНУЮ
конфетку по пути ее следования. И даже сил моргнуть нет... И тут... Малыш
не выдерживает... Решительно приближается к поедателю и ... , чуть не плача,
говорит: "Дай, пожалуйста, мне одну, я тоже хочу...". "Не-а, не могу.
Нет больше.",- отвечает тот. Потом сжалился и добавил:
"Хочешь, дам ШЛАДКИЕ ШЛЮНИ ?"

Рассказала моя 15-тилетняя знакомая.
Двое взрослых, мужчина и женщина, разгадывают кроссворд.
Дело происходит то ли в электричке, то ли еще где, короче, моей знакомой
все отлично видно и слышно. И она невольно принимает участие в этом процессе.
Мужчина читает новое определение: "Неправда" - 4 буквы.
Мужчина и женщина долго и напряженно думают (прямо-таки мозги скрипят).
Моя знакомая, сжалившись над их усилиями, говорит: "Ложь".
Мужчина (раздраженно):
- Да не подходит же!!!!
Знакомая, пожав плечами, продолжает наблюдать.
Мужчина после долгих раздумий, тихонечко спрашивает у женщины:
- А что, разве "ложь" с мягким знаком пишется?
Женщина (очень неуверено):
- Да вроде бы, да.
Мужчина в сетке кроссворда аккуратно выводит - " Л О Ш Ь ".

Случилось это в те давние времена, когда я жила в одной из дружественных
республик величайшей державы. В один из жарких летних дней совершал как-то
автобус номер 13 свой обычный маршрут, и по пути этого маршрута должен он был
проехать мимо памятника герою гражданской воины, Котовскому. Автобус как всегда
был переполнен и водитель считал выше своего достоинства объявлять остановки.
Не доезжая вокзала, пожилая женщина, не очень хорошо владеющая русским языком,
прокричала на весь автобус: "Водитель!! У Котовского стоит?" (имелось ввиду
"останавливается"). Водитель невозмутимо ответил в громкоговоритель:
"Сейчас мимо проедем и посмотрим".

Girly

Про охоту. Донской Казачий эпос.
Жили два приятеля - страстные охотники. Один по фамилии Петров, второго,
иначе как "Жванецкий" и не называли. Петров был мал ростом, худощав и жутко
неудачлив. Имея в своем распоряжении отличное ружье, собаку и даже шляпу с пером
очень редко мог похвастаться он трофеями. "Жванецкий", напротив. И кондициями
солидными отличался и, как говориться, "утку одним пуком мог убить".
Так вот, как то поехали они на утиную охоту. Прибыли свечера на место, раскидали
номера и сели ужинать. Народу много, водки тоже. Петров постится - водки ни-ни,
ружье чистит, патроны проверяет. "Жванецкий" же стакан поднимать не стесняется,
частить не частит, но и не пропускает. Короче "наелся".
С утра все проснулись - башка болит, стакан дрожит. Похмелились, осмотрелись,
а Петрова уж и нет. Умчался на свой номер. Прихватил "Жванецкий" ружье и тоже
поплелся на свое место. Пока шел, глядь - летит селезень. Ну он его и снял.
Подобрал и думает:"На хрена мне эта охота, вернусь-ка я к хлопчикам. Там водочка
есть и уха холодненькая". Еле ползет назад, смотрит - в камыше стоит Петров.
Ружье наизготовку - добычу ждет. Размахнулся тогда "Жванецкий", да как запустит
своего селезня ему со спины прямо над головой. Не растерялся Петров - успел
дуплета по летящей "птице" сделать.
Через час смотрит похмеленный люд - идет Петров. Гордо подходит к куче битой
птицы и бросает туда "своего" селезня. И со словами: "Тяжело шел - со спины",
наливает пол-стакана. Только пристроился выпить, как "Жванецкий" спрашивает:
"Саня, а что это у твоего селезня из жо.ы торчит?" Удивленняй Петров поднял тушку.
И правда, достает у нее из задницы бумажку от "Примы".
А там написано: "МЕНЯ УБИЛ ПЕТРОВ!"

Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную болезнь.
Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

Дело было на прошлой неделе в славном районе Люблино, изобилующем всякими
замечательными личностями. Поведала подружка, причем так, к слову, между
рыданиями по поводу развода с драгоценным супругом и рассказами о том,
кто он есть на самом де«Ой, ты не представляешь, какой мальчик у меня
на кухне сидел!» - начинался ее рассказ.- «20 лет, белорус, такой красивый,
каких ты в жизни не видела, мальчик-картинка!!!».Я ,естественно, киваю головой
и верю, делая поправку на разницу в представлениях о мужской красоте.
Далее выясняется, что мальчик проживает в соседнем подъезде на четвертом этаже
вместе с женщиной сорока пяти лет, имеющей пятерых детей, но приходящейся ему
не матерью, а сами понимаете кем. Причем женщина эта обладает богатырским
телосложением и крайне вздорным характером ,а также ревнива до крайности,
и ,как мы увидим далее, небезосновательно.
Подружка моя живет на втором этаже. У подружки есть соседка, абсолютно
замечательная женщина лет шестидесяти, если не шестидесяти пяти. Из тех, кто
в ненакрашенном виде мусорное ведро выносить не пойдет. На ноготочках всегда лак,
на губках помада, глазки кокетливо моргают окружающим. Внешне возраст,
естественно, дает о себе знать, но дама эта явно чувствует себя лет на 18.
И вот этот мальчик, видимо имея патологическую тягу к дамам послебальзаковского
возраста, стал за ней ухаживать.
И вот пошел однажды этот мальчик в гости к своей новой пассии на ее второй этаж.
Земля слухами полнится, люди все кругом добрые и внимательные, и кто-то из них
не упустил возможности немедленно проинформировать его сожительницу. Далее
привожу действия этой достойной дамы, ради чего, собственно, все это и писалось.
Эта необъятных размеров женщина, мать пятерых детей, перелезает на соседний
балкон и далее ЛЕЗЕТ С ЧЕТВіРТОГО НА ВТОРОЙ ЭТАЖ (!) ПО БАЛКОНАМ (!!!), дабы
застукать любовников на месте преступления. Причем все это на виду у довольно
многолюдной улицы!
Но влюбленная пара, видимо, имела своих сторонников, так что была заблаговременно
предупреждена и спряталась в квартире у моей подружки (так, собственно, небесной
красоты мальчик и оказался у нее на кухне).
Продолжательница дела Отелло, не получившая повода разгромить все к чертовой
матери, была вынуждена ретироваться в обратном порядке, то есть со второго этажа
на четвертый, и улица еще раз насладилась зрелищем развивающегося по ветру халата
в неизвестный цветочек, не скрывающего дородных форм своей обладательницы.
Вот какие африканские страсти происходят на русской почве и вот какие
замечательно прочные балконы в люблинских пятиэтажках!

Есть у нас соседка 3,5 лет, живет с бабушкой на даче. Однажды она нам поведала
жуткую историю:

- Мы сейчас с бабушкой кино смотрели. Там один дяденька убил другого дяденьку.
А еще там есть красивая и добрая тетенька, но она все равно любит злого дядю,
который убил хорошего дяденьку.
Мы ей говорим:
- Алечка, это ты, наверное, какую-то страшилку смотрела!
Подходит ее бабушка, смеется и говорит:
- Как вы думаете, что мы сейчас с ней смотрели?

А вы как думаете? Оказывается, все очень просто: оперу "Евгений Онегин"...

Престарелый препод (П.) проводит перекличку. Доходит до буквы "Л" и читает
"Лысов", делая ударение на первый слог. Встает студент (С.) и говорит:
"Иван Иванович, у меня ударение на второй слог!". Через некоторое время П. опять
говорит "Лысов" с ударением в сторону проплешины. С. опять поправляет. Когда П.
ошибается в третий раз, находчивый С. разъясняет: "Понимаете, в моей фамилии
ударение на второй слог, как и у Вас". П. по фамилии Попов задумался, остальная
аудитория дико заржала...

Дело было года полтора назад, еще до кризиса. В кабаке, в который
мы с друзьями любили захаживать, пиво стоило 25 руб. Место было
неплохое, только одна беда - закрывалось официально в 23.00. Но мы
научились этот недостаток обходить: после 23-х там уже не наливали,
но если ты пиво купил, можно было еще час-полтора посидеть. К чему я
все это? Дальше будет понятно.
Как-то раз зашли мы туда с моими приятелями - Серегой и Колей -
довольно рано. Приняли водки порядком, ближе к вечеру решили на пиво
переходить. И вот времени где-то 22.50, и перед каждым из нас на столе
по почти полной кружке. Тут Серега говорит: "Кружку-то мы ведь быстро
выпьем, я себе еще одну возьму". И достает полтинник. Кстати, надо
сказать, что у него есть странная привычка насыпать в пиво немного
соли. Зачем - неясно, но он все время в кружку чуть-чуть высыпает. И
вот в этот момент он начинает сыпать в пиво соль, протягивая при этом
Коле 50 рэ, чтобы тот к стойке за пивом сходил. Коле ближе было.
Николай бумажку, которую Серега еще отпустил, берет и говорит: "Только
я себе тоже куплю, а то у меня денег нет". Тут никогда не отличавшийся
жадностью Серега отвечает: "А хрен тебе. Мне еще на сдачу тачку до
дома ловить - это мой последний полтан". И бумажку не отдает. А люди-то
мягко сказать, нетрезвы - начинают ее перетягивать. Я угораю - думаю,
когда же они ее порвут. Но она, сволочь, не рвется. Тянем-потянем... А
левой рукой Серега продолжает потихоньку сыпать соль. Вернее, пытается
ее сыпать - дырки в солонке чем-то засорились. Молчаливое
перетягивание продолжается...
И вдруг! Плохо привинченная крышка солонки слетает, падает в кружку,
туда же высыпается вся (!) соль. Серега смотрит на кружку и понимает -
пиво испорченно. Но это еще не самое плохое - в кружке происходит
какая-то странная реакция (химическая или нет - черт ее знает),
образуется огромоне количество пены, и она начинает быстро выливаться
Сереге на штаны. Он инстинктивно дергается, многострадальный полтинник
наконец-то рвется. А пиво продолжает литься...
В общем картина маслом: Серега - трезвеющий, мокрый, злой. С "остатками"
солонки в левой руке и жалким обрывком полтинника - в другой.
В противных, начинающих вонять джинсах, на залитом пивом стуле.
Без пива, без денег на такси, поставленный перед суровой
необходимостью объяснять родителям то, "как же надо было нажраться,
чтобы так изгадить брюки..."
А кто-то говорит, что жадность, как и бедность, - не порок!

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья
и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты.
Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад
свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись
от своих дел, проблем ..."
В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ...
отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа
San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя
на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то
под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву -
получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели
очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco
считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят
рабочиe будни.

Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))

Жене на работе сотрудница расказала, как ее 7-летний сын после просмотра
надоевшей рекламы спросил ее: "Кто такие трансвИститы?"
Та промолчала, думая, что же ответить. Сын сам сказал:
"Я знаю - это те, кто трахается и свистит".

Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым.
Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное
лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе
называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.

Офис. 3 часа ночи. Уткнувшись в мониторы, сидят 4 сотрудника, которым до утра
надо сделать гору работы. Жутко хочется спать, а еще больше хочется есть,
но в холодильнике нет ни сосисок, ни пельменей - только мясо и картошка -
их надо готовить, а это долго.. а всем некогда..
Я поворачиваюсь к Виталику и тихо спрашиваю, как насчет покушать? Он за,
но готовить естественно придется мне, как единственной девушке здесь..
ладно, через полчасика че-нить приготовлю..
Тут Анатолий достает из своей сумки большую плитку шоколада! У всех тут же
начинают течь слюнки, а он спокойно и со смаком начинает ее хавать в одно жало.
Виталик с жалостью смотрит на меня и уходит в другую комнату. Анатолий доедает
шоколадку, поворачивается ко мне и говорит - "вам в хозяйстве не пригодится
фольга от шоколадки?".
Тут меня просто пробило - я угорала минут десять, потом пошла рассказала
эту историю Виталику - он мне не поверил.. тогда я растормошила Андрея,
который уже спал головой в мониторе. Андрей (бухой, засыпая через слово):
"да.. хррр... чтобы мы завернули.. в фольгу.. поросенка и пожарили в духовке.."

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Есть у меня друг, назовем его Сашка. Дело в том, что у нас день рождения
в один день, 20 ноября, что объясняет схожесть интересов и привычек, но суть
не в этом...
Сидим мы недавно у меня на кухне: я, Сашка и мой любимый (с Сашкой он уже
смирился). И тут Сашка говорит, что ужасно хочет прыгнуть с парашютом.
"Вот научусь прыгать и возьму тебя, Маля, с собой. Прыгнем вместе, тандемом."
Тут из угла раздается мрачный голос моего любимого:
"ОНИ РОДИЛИСЬ В ОДИН ДЕНЬ И УМЕРЛИ В ОДИН ДЕНЬ..."
Мы полегли :)))

Мальвиша

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно
закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось,
шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было
взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское
из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка
смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.

Прости, парень!

Поехали мы с компанией отдыхать на дачу. Аккурат по Ряззанскому (или
по Новорязанскому шоссе, это из Москвы). Надо заметить, что на протяжении
всего пути попадаются то совхоз, то колхоз, то птицеферма, и запахи стоят
соответствующие. БМВ быстро едет, и каждые две минуты на тебя накатывает
густая волна тошнотворного амбре то ли коровьего помета, то ли куриного навоза.
В очередной раз, когда нас "накрыло", один из ехавших, не выдержав, возопил:
"Ну и кто же тут нагадил!?!?". Ответ пришел незамедлительно в виде надписи
на трехметровой стелле, стоявшей на обочине. Она гласила:
"Здесь в 1921 году был В.И.Ленин"...

Давеча ехал в автобусе. Народу - человек восемь, не больше. Да и маршрут
не особо оживленный. Сзади меня сидит женщина с сынишкой. Мальчонке лет семь.
Слышу диалог:
Сын:
- Мам, а все-таки Светка дура!
Мать:
- Дима, как тебе не стыдно говорить такие слова! Чтобы я больше
не слышала! Понял?
В это время водитель, не видя людей около дверей и на остановке, проезжает
мимо последней. Голос мамы на весь автобус:
- Ну еп твою мать, ты че остановку проехал!
Водитель, резко затормозив, и так виновато:
- Так не стоит же никто у дверей...
Мама, выходя:
- Хуй у тебя не стоит, козел! Пойдем, Димочка, быстрее...

Загадочны порой русские женщины ;-)))

Е.Г.

Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.

Историю рассказал мне мой тесть, клянется, что правда.
Произошла она с одним его однокашником. Лет ему было
около сорока. И любил он после работы в родном колхозе
закинуть за воротник грамм эдак 150-200. Поэтому часто
приходил домой навеселе. Не то чтобы буянил, но его теще и
жене естесьно такое положение дел не нравилось. И вот
решили они его от ентого дела отучить. Да так, чтобы
насовсем. Пошли они к какой-то бабке, и та им посоветовала
подлить мужу в стакан водки собачей мочи. Мол, попробует и
как рукой снимет, отвращение на всю жизнь к спиртному
гарантировано. Вот в пятницу пришли бабы домой после
работы пораньше и ну стол накрывать. Да про свое зелье
не забыли. Все бы хорошо, да только вот внучка у того мужика
была лет пяти, смышленая такая. Возьми и подслушай
бабушкин и мамин разговор, про снадобье енто. Встречает
она деду на пороге дома и все про заговор тещин и жены
докладывает: "Мол, не пей, деда, собачьей мочи". Заходит он
домой, а там стол, закуска и ботла стоит. Жена с тещей такие
добрые, наливают, щебечут. А он возьми и подмени ихнюю
поллитровку, в то время как они замешкались, на свою. Благо
с оной редко расставался. Ну выпил грамм 100, закусил и
сидит, покуривает. Бабы спрашивают, ну как, мол, водочка.
"Хороша!" - отвечает тот. Теща: - "Зятек, еще выпил бы, устал
после работы, чай". Ну он наливает и еще 100 хлопнул. Те в
оба глаза смотрят на мужика!?!?! В то время водочка его
прохватила, захорошело внутри. Сидит он задумавшись,
цыгарку тянет. Теща возьми да и спроси: "Ну что, зятек,
хочешь еще водки?". А зятек в ответ (настрой-то благодушный)
посмотрел вокруг не по-нашенски, притих...
а потом, от души так, ГАААВ!!!

Теща дала дуба...

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

Два года назад меня послали в Екатеринбург с начальницей отдела
и девушкой-менеджером участвовать в выставке. Это был первый день работы
канала MTV в этом городе и я, сидя в их большом номере люкс, ждал
ужина и смотрел Бивиса и Батхеда, а женщины ковыряли в в ванной продукты.
У начальницы был сотовый, который и одного дня заряд не держал - его выдал
сам Шеф, и он же в основном на него и звонил. Телефон лежит на телевизоре -
заряжается и вдруг звонит. Я продолжаю смотреть телевизор - не положено мне
отвечать, а начальница отдела выбегает из ванной, хватает телефон мокрыми руками,
нажимает кнопку "ответ", и роняет мобильник. Пока он пролетает мимо телевизора,
на MTV Батхед диким голосом орет: "Бивис, я не могу вытащить пальцы из задницы!"
Начальница отдела поднимает телефон и подхалимским голосом говорит:
- Алло... нет, ничем не занимаемся.

Бужу жену:
- Я тут, говорю, анекдоты читаю. Они там все пьют.
- А который час?
- Три. Нет, ты послушай, это важно. Сходил я к холодильнику. Выпил бутылочку пива,
вторую с собой открыл. А они там еще и закусывают неплохо. Вернулся на кухню,
зажарил кусочек свининки и с третьей бутылочкой ... дальше читаю. Понимаешь,
они там все время налево ходят. Я вот подумал, пройдет еще немного лет,
и не смогу я налево ходить. И буду вспоминать как в свое время не ходил,
жалеть стану.
- Ты это, в следующий раз третью бутылку не пей, ладно?

Рассказала одна знакомая.

Она со своим мужем пошла в зоопарк. Нагулялись, насмотрелись
на "диких" животных и идут к выходу. Состоялся у них такой диалог:

Она: Милый, кто тебе больше всего понравился?
Он: ТЫ, дорогая.

:-))

Пару лет назад я училась в Шотландии.
Возвращаясь однажды домой от подруги, попала
под дождь, вымокла и замерзла. А так как мой
организм очень слабо борется с простудами,
я решила болезнь предотвратить и выпить немножко
водки. В кармане было 10 фунтов, я зашла в первый
попавшийся бар, узнала, сколько стоит водка, посчитала,
что хватит мне на 3 дабл водки и стакан сока.
Получив свой заказ, я выпила сначала 3 стакана водки,
затем запила соком. Следующее, что я услышала от
бармена, было: Are you from Russia?

Рефлекс

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался
погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких
бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит.
Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье,
я приподнимаю его вверх до талии.
Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце
произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся
из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно
напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где
все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво
здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть...
Уверенно начинаю задирать платье!!!
Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля.
В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно.
Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными
для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила,
мужчины прощались со мной стоя.

Ира Луткова
risha_lu@mail.ru

История времен застоя - празднование 100-летия Ленина.
Городская типография, печатный цех, все газеты печатают
статьи к юбилею на первых полосах. Уже напечатанные
тиражи на тележках везут в "экспедицию" - развозить.
На одной из тележек под руководством редактора везут
многотиражку местной ИТК с естественным названием
"На свободу с чистой совестью". Проходящий мимо редактор
городской "молодежки" говорит коллеге по цеху: "Если ты
сейчас принесешь бутылку, я спасу тебе судьбу и карьеру".
После недолгого спора редактор многотиражки приносит требуемую
емкость. И тут благодетель небрежно роняет: "На заголовок передовицы
посмотри!" А там - "ЛЕНИН С НАМИ"

Сижу в офисе, скучаю.
Новая секретарша что-то стучит на клавиатуре, как выясняется позже -
курсовую работу для жены босса по криминалистике.
Тут она надолго замолкает и задумчиво меня спрашивает:
- Тут, по-моему, опечатка, написано "счес волос с лобка" - наверное, счет волос
надо написать???
и поворачивается ко мне...

Я, чуть не упав от такой логики, только и мог сказать:
- Да кто же их там сосчитает...

Брат моей жены учится в военном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс
при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный.
Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором
курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый
Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит,
водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку,
тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....

Это история была услышана мной от моего начальника смены прапорщика Юшина
во время очередного ночного дежурства на котельной, где я служил в далеком
1986 году. Служба же моя проходила в Валдайском крае, месте очень красивом,
но странно глухом, несмотря на то, что находится оно на полпути от Москвы
до Ленинграда (или Санкт-Петербурга, если кому-то так больше нравится).
Все наше армейское начальство занималось в части только тем, что пило
и ловило рыбу на озерах, которых в крае огромное количество. Этим же "был болен"
и прапорщик Юшин, но в какой-то особо тяжелой форме. В своих рассказах
он всех называл мудаками, а рассказы его всегда были о выпивке и рыбалке,
но поскольку он не разделял эти два занятия, то и тема была для него одна.
Вечным его напарником по выпивону и рыбалке был его дружок - тщедушный такой
мужичок лет 45-50, работающий у нас же на котельной слесарем по насосам, вечно
их ломающий, а потому абсолютно в работе бесполезный и даже вредный. По жизни же
тихий бухарик, которого, говорили, даже жена побивала, от которой он частенько
скрывался на котельной.

Историю же я перескажу от лица прапорщика Юшина, максимально воспроизведя стиль,
может лишь немного подвергнув цензуре...

"Решили мы вчера с Семенычем на рыбалочку сходить... Ну взяли понятно с собой
по паре портвешку... Мне мотоцикл вести, а он сразу одну тяпнул.. Я ему говорил
не пей без меня, а он... Мудак.. Так и уснул в люльке. Ладно, потом выпил,
когда уж на озеро приехали. Вышли мы на лодке, встали по среди озера на месте,
что я еще заранее прикормил... Ну думаю, клев будет замечательный. Семеныч еще
принял... ну и я немного. Сидим. Час сидим - ни одной поклевочки. Другой сидим -
тишина. Выпили чуток, и Семеныч закемарил. Да и какой из него рыбак, он только
за тем чтобы подальше от глаз жены бухнуть и ездит со мной на рыбалку. Я же сижу,
удочку поддергиваю. Вдруг, глядь, у Семеныча леска натянулась, удочка аж ходуном
заходила. Везет же мудакам всяким. А он спит, а удочку еле-еле руками придерживает.
Я ему как крикну: "Клюет, бля!". Семеныч проснулся, в удочку вцепился, а рыбина..
Не знаю, что за рыбина, но килограмм на 10, не меньше, как рванет. Семеныч через
борт летит, а за удочку еще крепче хватается. Только и успеваю его за ноги
схватить. И вот я его за ноги держу, он из лодки вывалился, но удочку из рук
не выпускает. Да кто ж отпустит, когда такая рыбина может раз в жизни
и попадется.. А рыбина тянет, так что лодку мотает. Семеныч в удочку вцепился
одной рукой, а другой в воде подгребает. Висит над водой, то погружаясь головой
под воду, то выныривая, успевая только крикнуть мне "Не!..", мол чтобы я его
не бросал. А я не могу его в лодку втянуть, сил не хватает. Бросит думаю удочку...
Бля, бросит, уйдет рыбина. А он держит. И откуда силы в нем столько. Только
смотрю минуты через три стал Семеныч все реже выныривать и рукой свободной
не подгребает, ослаб совсем. Я уж ему кричу: "Бросай на хрен удочку, захлебнешься
ведь!", а он только вынырнет и опять свое "НЕ!.. Не могу бросить!". Вот человек!
Хоть бы леска что ль оборвалась или удочка сломалась. Ни х... А Семеныч уж совсем
перестал выныривать. И я уж его отпустить не могу, ведь потонет сразу. А там
ведь глубоко. Мы ж на глубине ловили. Да такую рыбину только на глубине и можно
поймать. Лещ, наверное, килограмм на 10 точно... Так вот.. Каюк ему думаю,
вот так из-за своего упорства и помрет. Но слава Богу, рыбина успокоилась.
Леска провисла и Семеныч совсем под воду ушел. Кое-как я втащил его в лодку.
Он весь синий, слова вымолвить не может, еле дышит, но живой. Вырвал я у него
из руки удочку, которую он так и не отпустил, а леску обрезать пришлось.
Ушел лещ... Семеныч в лодке лежит, дух переводит, а я так разволновался,
что сразу полбутылки выпил. Семенычу не предлагал, он и так наглотался.
Пусть думаю в себя придет, а потом вместе еще разок дернем. "Что ж ты, мудак,
в эту удочку вцепился-то, - говорю ему. - Ведь подох бы ни за х... Хрен с ней
с рыбиной!" А он отдышался чуть... Попросил налить... Налил ему, выпили, тогда
он мне и говорит:"Это ты, Юшин, мудак старый! Зачем ты меня за ноги держал!
Я ж кричал тебе, что НЕ могу бросить, ты бы меня хоть отпустил, НЕ держал!
У меня же рукав в катушку затянуло, а рыба мне твоя на х... не нужна!".
Допил он портвешок... Там еще с полбутулки оставалось - ничего я ему не сказал...
Семеныч потом всю обратную дорогу в люльке спал.. А я вот думаю, кило 15
в рыбине было не меньше ..."

Конец.

Украинский город Донецк, год 199., где-то так.

Были мы тогда студентами среднего курса (не помню, то ли 2, то ли 3),
учились, как и все правильные студенты, только во время сессии. А сессия,
надо сказать, наступила зимняя. Темнеет рано, причем темнеет так, что
хоть глаз выколи, а все равно, ничего не видно. Мы втроем (я, мой друг
и наша сокурсница), как самые нормальные студенты, использовали
последнюю ночь перед экзаменом, чтобы хоть как-то успеть доделать
несданные лабы, без них мы экзамен точно не сдадим, а с ними шанс еще
оставался. Набрали конспектов хороших парней и начали шпарить один в
один с них на свои чистенькие листочки. Надо сказать, что собирали мы
конспекты весь день, и последний подобрали у паренька, живущего рядом с
моим домом. По ентой причине и пошли прямиком ко мне. Время 11 - начало
12-го ночи. Мы сидим как заговорщики в моей комнате. Писать хоть и
надо, а не хочется - просто жуть. Поэтому отвлекаемся по любому
поводу. Ессно таким поводом стал зашедший в комнату мой кот. Он плавно
прокурсировал по комнате и вспрыгнул на подоконник.
Немного предыстории... под окнами двух комнат моей квартиры проходит
длиннющая лоджия, причем из комнаты сестры есть нормальная, человеческая
дверь на балкон, с моей же комнаты на лоджию выходит только окно. Я
говорил, что лоджия просто огромна, по этой причине папики не стали
убиваться на ее застекление, ограничившись "аквариумом" на кухонном
балконе. Так вот, этот кот любил гулять на этой лоджии, причем будучи
довольно деликатным, никогда не будил спящего человека по своим
проблемам. В тот вечер спала именно моя сестра, поэтому он смело вошел
в мою освещенную комнату, и начал проситься гулять (сидит, гад, на
подоконнике и скрипит по стеклу своими когтями), короче пытка мощная, и
через некоторое время я его просто вынужден выпустить на балкон через
окно. И последнее из предыстории: однокурсница попала ко мне домой в
первый раз...

Так вот, сидим пишем, как я уже говорил - ночь, за окном темень, еще и
снег вроде летал, не помню... в общем, перил балкона не видно, ощущение
такое, как будто это самое обычное окно... кот скрипит когтями по
стеклу, я же лишь отмахиваюсь от него фразами типа "отвали", "приходи
летом" и т.д. Друг мой Игорек очень скоро занервничал и сказал так
устало: "Да выкинь ты его на ...". Я резко встаю, с таким же резким
вздохом замученного человека открываю пол-окна левой рукой, правой -
толкаю кота за окно и левой завершаю все это дело закрыванием окна.
После чего сажусь и передираю дальше лабы как ни в чем не бывало. Это
прошло настолько обыденно для меня, что я уже и забыл про кота... но
минут через пять я слышу странные всхлипы в комнате. Медленно поднимаю
глаза, вижу напротив Игорька, с таким же недоуменным подниманием
головы, затем мы смотрим на однокурсницу (Ленку) и видим полные ужаса и
горя глаза на все лицо, в них море обиды и еще не хлынувших слез, и под
эту же картину слегка приоткрытый рот, который предвещает громкий плач
ребенка. Мы с Игорьком слегка в непонятках соображали, что могло
привести ее в такое состояние, минуты две, за которые Ленка
окончательно созрела и разрадилась плачевным ревом: "Заа-чеем коо-таа с
пяя-тоо-гоо ээ-таа-жаа выы-кии-нуу-лии !!???".

Если бы не сидели, мы бы упали на пол от грохота в легких. Хохотали
минут двадцать до слез. Затем сквозь хохот объяснили ей что-то
типа: "Дык, он сам захотел на улицу!", чем добили Ленку окончательно.

P.S.: Успокаивались сами и успокаивали Ленку минут двадцать, после чего
она назвала нас сволочами (уже тоже сквозь смех). Короче, лабы мы не
успели доделать... но экзамен сдали.

Отмечаем тут день рождения ребенка подруги. Ну и, как водится, доотмечались
до 4 утра. А надо сказать, что муж подруги - милиционер. Ну и сидим,
а он (муж) уже засыпает, т.е. периодически клюет носом. Жена ему и говорит:
"Сереж, иди спать". На что следует ответ встрепенувшегося мужа: "Не могу,
я за порядком слежу". Вот так.

Действующие лица: Дедушка, Бабушка, Старший сын (Я), Младшая дочь (Сестра),
ее Муж (Муж сестры) и главная героиня - их Дочь (Юленька), далее просто Ю
Отмечали мы как-то всей семьей 8 Марта...
После того как вся компания поздравила присутствующих женщин, началось интенсивное
поглощение всего что было на столе, надо заметить ассортимент в тот раз был
на редкость широкий, как в закуске так и в питие нашем насущщщном...
Далее все как всегда кому телевизор, кому отвалиться на диван и, слегка прикрывая
рот попускать, пардон, волшебные пузырьки, кому и то и другое единовременно.
Но не тут то было... Ю решила сделать осчастливить всю публику и в прямом смысле
закатила концерт. Чего только не было - всякие стишки и песенки из детсада это
сам собой, затем пошли акробатические этюды и танцы народов мира... Публика ессссно
как могла аплодировала, несмотря на то что всему молодому поколению это шоу уже
порядком поднадоело.
Когда наконец репертуар иссяк, Ю заявила что теперь она «покажет нам сказку
«Снежная королева», и что она будет Гердой. После этого она начала носится
по комнате, повторяя: «Я Ге-е-ерда-а-а..!, Я Ге-е-ерда-а-а..!» и размахивая
при этом руками как балерина из Лебединого Озера. Вдруг резко остановилась,
видимо усомнившись в верности сюжета, и медленно оглядев комнату, ткнула пальчиком
в моем направлении и назначила: «Ты будешь Кай!»... Зная неуемный темперамент
племянницы я немедленно «ретировался» и сказал, что дескать не выдет из меня Кая,
т.к. (обращаясь уже ко всем) где вы видели Кая, который начинает с водочки,
засыпая ее четырьмя различными салатами, а затем плавно так под домашнего гусака
с яблоками переходит на вина 2-3х сортов... Вообщем, короче дядя находится
в состоянии полного тодоса, его таращит как квакшу отвали пока по попе
не получила..
За эти слова Ю награждает меня презрительным взглядом (что мол я тут культуру
в массы несу, а всякие отожравшиеся жлобы чинят мне препятствия) и отстает
от меня, благо есть еще Дедушка, который охотно соглашается быть этим... как
его бля... Во-во Каем... Каем...
И тут кульминация трагедии... Ю заявляет, что для того чтобы было все типа
граммотно, надо чтобы Каю в глаз попал кусок стекла, на что Кай возражает,
что это проблематично, т.к. у него очки...
Ю (обиженно-укоризненно) выдает центровую реплику: "Ну Де-е-еда-а-а... Какая
разница - просто стекло попадет или через ОЧКО, главное чтобы ты потом стал
злым..."
Я медленно сползаю с кресла, Сестра с Бабушкой и Зятем тихо трясутся на диване
и после того как Дед, не растерявшись, заявляет что-то типа: «Ну этого вообще
у Андерсена не было», все взрослые начинают ухохатываться. Но громче всех
хохотала... Конечно же Юленька...
Кстати все взрослые извлекли из этого полезный опыт: «Предостерегайте свои
ОЧК'И от попадания стекла, а то злыми станете...» 8>)))

Сидим мы с моим хорошим другом в инет-кафе. Тусуемся в ЧАТе, а пока он там
грузится, пока нам кто-то ответит, мы по ходу дела эротические картинки
рассматриваем (ну ради интереса, чего там в инете ТАКОГО есть)...и вот картина:
стоит парень абсолютно голый, но с шелковым шарфиком на интимном месте. И тут
меня клинит : "Я тоже такой шарфик хочу!!!" (ну серьезно такой шарфик хотела)
...вот только я не сразу поняла, почему товарищ мой так долго и громко смеялся.:)

Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была
маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались
только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты
состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел
питаться в порядке очереди.
А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич.
Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить
бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком
и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики"
постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то
собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так,
что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек).
Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем
и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым
в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят,
разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем
ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку.
В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел
Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича...
Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще
пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб,
в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал...
Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную
"Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом -
на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей...
Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам
и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший
шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же
"ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел
копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили
"горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее
участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права),
гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!".
Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли
взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть
заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все
хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после
прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих
"колесниц"...