Поиск по автору:

Дело было примерно в 95-м. Работал я как-то на одном из киевских заводов.
И был в нашем цехе один парень, Володя. Работал он в ПРБ (до сих пор не знаю,
как это расшифровывается, такой кабинет), и иногда употреблял с мужиками
огненную воду. Но в тот день он почти не пил, был чем-то занят, мотался целый
день по всему заводу. А двое товарищей, не дождавшись его, распили на двоих,
не знаю, сколько там было. И вот он в конце рабочего дня застает их в невменяемом
состоянии, ну и давай их раз%бывать: «Вы что, ох?ели, как будете через проходную
выходить?» (А порядки на заводе строгие). Но потом он проявил к ним сострадание
и сам решил сопроводить их через проходную. Взял он их под руки и повел. А так
как парень он такой себе щупленький, большой силой не отличался, тащил их
с заметным трудом. Но все прошло гладко, строгие тети в синих форменных пиджаках
не имели никаких претензий. И вот на следующий день наш начальник цеха заходит
в ПРБ и спрашивает: где Володя? Женщины, сидящие в кабинете, ему отвечают, что
Володя куда-то вышел. На это начальник говорит: «Передайте ему, что в следующий
раз я его выгоню к чертовой бабущке». Женщины конечно в недоумении: что, как,
почему? Начальник отвечает: «Он вчера так нажрался, что двое рабочих его с
проходной под руки выводили».

Serg.

Девушка красивая
В кустах лежит нагой.
Шел мимо СТАРЫЙ ПИДАРАС
И пнул ее ногой.

К нам в банк пришло письмо за подписью начальника отдела
вневедомственной охраны районного отделения внутренних дел,
на пульт котрого сдается наш банк. Цитирую слово в слово:
"В связи с предстоящим увеличением заработной платы Отдел
вневедомственной охраны при N-ском РОВД с сожалением предупреждает
об увеличении тарифов на услуги охраны.
Надеемся , что это на повлияет на наше дальнейшее плодотворное
сотрудничество".
Подпись.
Вот такя у нас милиция! Сожалеет, понимаешь, что хочет получать
больше. Зато честно, без всяких там выпендриваний.

Пошла семья финнов (отец и два сына) на рыбалку. Сидят час. Один сын
говорит: "Чой-тто нэ клюеттт". Опять сидят. Проходит еще один час.
Второй сын говорит: "Чой-тто нэ клюеттт". Опять прходит еще час. Говорит
отец: "Дл ххуя пиздитттэ, ввот и нэ клюеттт".

Оторвало новому русскому (НР) губы. Приходит он к врачу (В).
НР:
- плачу 100 000 $, пришей мне губы.
В:
- да я бы и рад, но нет никаких...
НР:
- Да че, внатуре, может есть какие?
В:
- Ну...... только половые. Вам подойдет?
НР:
- Пришивай.
Проходит время. Приходит НР к В.
НР:
- блин, отрезай. Не могу больше.
В:
- а что случилось?
НР:
- Блин, в натуре, как в зеркало посмотрюсь - так х... встает,
так в низ погляжу, так губы трепещутся.

Подходит лось к речке с большого похмелья, стал воду пить,
а сзади к нему охотник. Заряжает ружье, стреляет лосю в зад - лось как
пил, так и пьет. Охотник снова - бах, лось как ни в чем не бывало,
дальше пьет. Охотник в третий раз стреляет. Лось подымает голову:
Нихрена не понимаю, пью, пью, а мне все хуже и хуже ....