Поиск по автору:

Расскажу одну МИФИшную байку. Байка это или взаправду все было - не знаю,
за что купил - за то и продаю. А вот в том, что МИФИческая - уверен, поскольку
такой препод, как Иродов И.Е. именно у нас студиозов окучивал (а мож и по сей
день продолжает - не знаю).
Информация к размышлению:
Иродов И.Е. (кажется, Игорь Евгеньевич - важно!). Светило советской науки,
и по совместительству зверюга страшная с точки зрения студентов. Сдать ему
физику на оценку, превышающую 2 балла, почиталось за счастье, везуху и т.п.
А теперь картина маслом:
В Б-406 (аудитория размером с кинозал) сидят несколько групп, сдающих зачет
по физике. Все листают шпоры, напрягают извилины, шепот, мышиная возня, короче
атмосфера напряжена по самое некуда... В аудиторию, мимо Иродова, крадется
зачуханный студент, явно опоздавший. Он тихонько подсаживается к одной из группп
сдающих, и начинает выяснять ситуацию. А выясняется следующее: Про Иродова
он слышал, но ни разу не видел (Иродов про него, соответственно, тоже),
поскольку у него были дела поважнее посещения лекций и семинаров. Иродова ему
показывают (мля, заманал, да вот он возле доски сидит). Ему надо подойти к Иродову,
и, тазать, э-э-э-э-э.... объясниться (Да, мудак. Да,козел. Не ходилль, пилль,
курилль, болелль, ну пазалуста, давайте я вам зачет сдавать буду). Положение
сего студента - как у японца-камикадзе после взлета. Т.е. ему пиздец.
Но попытка - не пытка. Берется иродовский учебник по механике, читаются инициалы
автора "И.Е.". Пацан начинает домогаться окружающих на предмет расшифровки
инициалов препода, но заебанный сессией народ судорожно отмахивается и посылает
его в дали голубые. Однако студент настойчив и успевает достать всех вокруг
до такой степени, что какая-то "добрая душа" (юмор хороший, но шутка злая)
говорит: "Ты заебал, Ибрагим Евлампиевич его зовут, на лекции ходить надо было..."
И встал он, и пошел к Ироду, и назвал его так...
Русские народные сказки обычно заканчиваются словами "И я там был, мед пиво пил
и т.д." А мифические байки, в большинстве своем, заканчиваются словами
"...ну и, ясен пень, вылетел он нахуй."
Сим и закончим :-)))

Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами,
по кой-то чорт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето,
да и ночка была относительно теплая, то хмельные головы как-то разом
посетила мысль - "искупаться - самое оно!" Сказано - сделано. Одежу
сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее, разделись
догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с веселым
матерком, сверкая пятыми точками, ломанулись в воду, короче, акт омовения
удался на славу. А дело было неподалеку от лодочной станции, и посему
в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили
обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед
очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись
вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили
у вышеупомянутого кореша жирную черную полосу поперек жопы, которая
сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных
тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло
всех, кроме виновника оного, и, ессно, пострадавший решил избавиться
от "черной метки". Далее напрянгаем воображение и представляем себе
следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьются в судорогах
на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы
и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвердо стоя на ногах в позе "собираем
клюкву" (т.е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим
медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также
доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе
через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а также периодически
задаваемые вопросы типа: "Ну как, мужики, чисто?" попросту лишали нас
способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б..дь,
блестит, аж глаза режет" "Че, нету полосы?" -"Есть, херач дальше!" -
и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать,
кто-то выдавил сквозь слезы "П..дец, дыру протер, заканчивай"...
Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся
гоп-компания все-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока
допивали, кореш продолжал свой нелегкий труд в более подходящих
условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
З.Ы. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттер, то думаю само сошло...

абсолютно реальная история, случилась она около четырех месяцев назад..

У меня есть подружка, Надя. Тогда ей было 22, и она только-только
разошлась со своим молодым человеком. И в этот вечер она сидела в аське.

В аське как раз находился и ее знакоый, Димка, которого Надюша уже
задолбала разговорами о том, как же ей найти себе нового бойфренда.
Надька:
- Ну как мне найти нового парня??
Дима:
- Как, как... Ж.пой об косяк!
На эту хамскую реплику Надя обиделась и встала из-за стола и пошла на
кухню. Но тут Надюша не расчитала траекторию и на самом деле ударилась 5
точкой об косяк. От боли она заорала и тут к ней подбежала я(слава богу,
я как раз была у нее в гостях). Надя громко стонала от боли, поэтому я
вызвала Скорую.
Скорая приехала приехала быстро. Надьку доставили в ближайшее отделение
и повели на обследование. Через 2 дня Надька позвонила мне и сказала,
что ничего особого не нашли, но полежать в больнице еще придется.
На этом я забыла про Надьку. Но спустя 3 недели мне пришло приглашение
на свадьбу. Заглянув в него, я увидела имена сочетавшихся: Надя и
Андрей.
Ничего не понимая (когда она успела найти жениха? ведь она только
недавно вышла из больницы!), я в полном обалдении позвонила Наде.
Подруга смеялась:
- Помнишь, что мне Димка посоветовал? Ж.пой об косяк? Так вот так и
получилось! Я в больнице познакомилась с Андрейкой, он там главврачом
работает! а спустя 3 недели он мне предложение сделал!

Н-да... бывает и вот так... Так что аккуратнее относитесь к тому, что
говорите =))

Характеристики процессора Pentium® 4
...
- Улучшенная система
ПЕРДАЧИ данных
...
(www.intel.ru/pentium4/index.htm)

Тут один мой кореш рассказывал.
Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдает следующую
фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу,
а чтоб пидором не быть..."

Рассказала подруга, в историю сам охотно верю :)

Есть в Казани фирма, работающая на рынке поролона, мебельной
обивки-набивки и проч., весьма уважаемая и известная по обороту
и рекламе. Веление времени - диверсификация; и переходят оне
на выпуск мягкой игрушки в т.ч., и, ессно, как же в преддверии
года Змеи без симпопотных мягких змеюшек? А для промоушена нового
направления решила фирма такую змеюку нашему Президенту
(т.е. Шаймиеву М.Ш. ) подарить, в тюбетейке... национальный признак,
мол ... На что подруга на встрече с одним из топ-манагеров фирмы
говорит : " Вы бы, мол, подумали, что деете-то! А то ведь не так
поймет Президент ваш подарочек! ". А манагер ей задумчиво отвечает :
" Да вот думали, однако ... Страшновато даже думать-то ... Поэтому
приготовили на подарок три змеи - в тюбетейке, в кепке ( Ау, Юрий
Михайлович ! - расск. ) и вообще без головного убора ! Теперь выбрать
не можем :(((".
И мораль, конечно - надо, надо быть змеей, а уж что на голове ...

Сделал дело - концы в воду

Жизнь - как ХУЙ.
Только она жестче.

Хочешь меня? спроси, как похудеть...

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Медленным шагом,
Робким зигзагом,
Не увлекаясь,
Приспособляясь,
Если возможно,
То осторожно,
Тише вперед,
Рабочий народ!

"Мир для мира!" Это враки.
Не помиримся без драки.

Некоторые современные молодые женщины стали своеобразными общественными
селекционерками: пытаются - и не безуспешно - вывести новую породу
мужчин - нечто вроде парнокопытного гибрида: чтобы можно было доить, как
корову, и ехать на ней верхом, как на скаковой лошади, украшая при этом
ветвистыми оленьими рогами.

Мужик заходит в кабинет к психоаналитику:
(тихим голосом)
-Здравствуйте,доктор.У меня такая проблема...
(чуть громче)
...понимаете,совсем нет друзей....
(громче)
...Ну просто ни одного сраного друга...
(орет)
...ТАК МОЖЕТ ТЫ МНЕ ПОМОЖЕШЬ,СТАРЫЙ,ЖИРНЫЙ ПИДАРАС ?!?!?!

Поговорка новых русских:
"Дружба дружбой, а барсетки врозь".