Остальные новые истории

Может и не смешно, но было...
Еду недавно в Минск, дико опаздываю, понимаю что не успеваю, но все
равно - газ в пол - на спидометре 160.
По курсу - деревня, знаю могут стоять гаевые, но скорость не сбрасываю.
В итоге: полосатая палочка, жму на тормоз, и около 150 метров на
заблокированих колесах скольжу вперед.
Останавливаюсь, на задней ехать далеко, разворачиваюсь, приезжаю.
РЕАКЦИЯ мента: не проверяя документов, просит выйти из машины - выхожу и
падаю на асфальт (каток). Мент хлопает по плечу, показывает радар - 159
км\час - говорит: уважаю гонщиков, езжай.
И ОТПУСТИЛ!!!

Полезно иногда рыться в своем компе… Случайно обнаружила письмо одного
преподавателя… Ситуация: высылая вопросы перед сессией он забыл их
притачить. Его ответ на наше недоумение:

Здравствуй,
> полный постмодернистской иронии,
> Третий Курс Культ-Урологов ))
!!!
Что ж Ты хотел, чтоб все вот так сразу - вынь да положь?!
Ан нет, не тут-то было!
А если что и было, то того уже и в помине нету.
Причем не только в Помине, но и в Помпеях!
Ибо пришел их последний день, и разверзлось жерло ненасытное...
Впрочем, ладно. Хорошенького понемногу.
Не буду запугивать лишний раз всякими ужасами, хватит и того, что
просьбы трудящихся (то бишь студенчества) были услышаны и в итоге всем
предлагается новый, тематически расширенный вариант вопросов с охватом
тем, рассмотренных на семинарах. Как говорится, будьте готовы!
А. С.

Весело было! :))))))

Вернулся только что из командировки из славного города Портланда, что в
штате Орегон. Орегон славен своими дождями, хотя в этот раз за две
недели дождь шел всего один раз, ну да неважно. В первый же день
аборигены рассказали местную народную примету:

"У нас тут есть гора, во-о-он там, шапка снежная, видишь? Так вот, она
служит хорошим индикатором погоды: если ты не можешь ее разглядеть,
значит, идет дождь. Если можешь, значит, дождь пойдет через пять минут."

Очередная история от Светы Дубровской.
Мы с сестренкой занимаемся распечаткой текстов на компе – подрабатываем
детишкам на молочко. Я набрала заказов, поэтому очередного клиента
переадресовала сестре. Звоню ей через некоторое время, чтобы узнать,
приходил ли заказчик (визитки, что ли, нужны были). А в трубке какое-то
ржание и возня.
Оказалось, что идиотские совпадения бывают не только в юмористической
литературе.
В общем, потенциальный заказчик позвонил сестре, чтобы договориться о
цене и сроках выполнения. В момент телефонного звонка муж сестры нес в
комнату сахарницу (девушка очень любит пить чай, сидя за компом, а на
кухню ей идти лень). Услышав телефон, этот товарищ автоматически
пристроил сахарницу куда пришлось и взял трубку. Поняв цель звонка,
позвал жену.
До телефона она дотянуться не смогла, поэтому вылезла из-за компа, взяла
трубку и плюхнулась на диван.
Правильно. Именно там сахарница и находилась. Края у нее были острые.
Сахар был насыпан доверху.
В итоге бедный заказчик вместо «здрасте» услышал набор нецензурных
выражений, ржание и одновременно грохот удара (это моя сестренка от души
пнула несчастного мужа, а он ебнулся головой о шкаф и что-то в процессе
уронил на пол). Не знаю, что подумал ничего не понявший клиент, но
больше он не перезванивал ни мне, ни сестре.
А у нее теперь попа в царапинах и жуткая обида – заказ был выгодный…

Привести здесь сей святочный опус вдохновила история про Васю, почему-то
угодившая вместо «Основных» в «Комментарии» от 24.2.05 (№32).

Цитата из истории. «Эта книга ("ПУТЬ В РАЙ"- прим. А.) ИЗМЕНИЛА ЕГО
(Васи- прим. А.) ЖИЗНь, он понял ЧТО У НЕГО ЕСТь ВЫБОР, что ОН РЕШАЕТ
КЕМ ЕМУ БЫТь И КАК ЕМУ ПРОЖИТь ЭТУ ЖИЗНь, после этого он обрел великую
радость и покой в сердце, и потом когда вспоминал свою прошлую жизнь,
полную недостатков, боли и сомнений, он смеялся от всей души, потому что
теперь ему его прошлая жизнь виделась не более чем как анекдот, такой
далекий и забытый им. »

Почти аналогичный случай, хотя и на другой стороне Земли, произошел и с
моим героем, от лица которого повествую.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«Я хату покинул. Пошел воевать.
Чтоб землю в Гренаде крестьянам отдать»
М. Светлов. «Гренада»

По городу были расклеены афиши знаменитого проповедника Стивена Джонса.
В 19-летнем возрасте он, тогда молодой, но уже вспыльчивый ковбой из
Техаса, несся на лошади убить соседа Джона, который изнасиловал его
невинную сестру Мэри. Но внезапно в его уши сквозь свист ветра попала
сладкая музыка в стиле «кантри» и голоса поющих людей. Он осадил коня и
заглянул в зал, откуда доносилась музыка – там шло церковное служение.
На этом служении он впервые услыхал Благую Весть Иисуса, она изменила
всю его жизнь и дала ему новое будущее.

И вот уже много лет Стивен проповедует Иисуса, который когда-то изменил
всю его жизнь и дал ему новое будущее. Бог также наделил молодого ковбоя
из Техаса необыкновенным даром убеждения, и на его проповедях люди
многих стран впервые услыхали Благую Весть Стивена про Иисуса, и она
изменила всю их жизнь и дала им новое будущее.

... Меня очень заинтриговала эта афиша. Я пошел на проповедь Стивена,
чтобы получить ответ на один вспыхнувший у меня вопрос. И здесь я
впервые услыхал Благую Весть Стивена про Иисуса, она изменила всю мою
жизнь и дала мне новое будущее. Я обрел великую радость и покой в
сердце, и потом, когда вспоминал свою прошлую жизнь, полную недостатков,
боли и сомнений, смеялся от всей души, потому что теперь моя прошлая
жизнь виделась не более чем как анекдот, такой далекий и забытый. А
вопросы, которые решал, представились мелкими и суетными, их место занял
лишь один, главный. И поиску ответа на него я посвятил всю свою
оставшуюся жизнь.

Я изучил все книги Стивена. Прогнал любимых – жену и собаку. Бросил свой
успешный бизнес. Избавился от всего бренного – дома, мебели, машин,
яхты, чтобы за вырученные деньги ездить за моим кумиром по всему миру,
слушать его проповеди и беззаветно служить его учению.

Но за многие годы скитаний, беззаветного служения, поиска ответа на
измучивший меня вопрос,- я так его пока и не получил... Но все еще
надеюсь узнать: так в конце концов этот сукин сын Стивен, козел, святоша
проклятый, черт его побери, ангидрит его перекись марганца, - замочил
того соседа Джона? Или не замочил? И тот уже полвека поживает себе, как
ни в чем ни бывало, и продолжает безнаказанно насиловать невинную
бедняжку Мэри!

© Алик, охальник

Моего супруга очень не любят блюстители дорожного порядка (то ли личиком
не удался, то ли еще что) и на дорогах его останавлявают гораздо чаще,
чем среднестатистического автолюбителя, и с течением времени он стал
обладателем контрольного пакета акций ОАО "ГИБДД", а попросту штрафных
талонов. И если я могу ездить без прав и документов на машину с одной
лишь зачеткой и при проверке документов изображать дурочку со слабой
памятью, то его за любую провинность наказывают по максимальной
строгости закона.
И вот однажды его останавливают за превышение скорости (КМС по
автоспорту, он иногда путает гоночную трассу с обычной), превышение
копеечное, но его просят присесть в машину для составления протокола.
Долго сидели... И тут решилась вмешаться я... Подхожу к машине в которой
держат моего супруга, открываю дверь и начинаю вести разговор, в духе
отпустите моего ненаглядного, он больше так не будет, иначе я с него
ремней нарежу, что нам каждая минута дорога, не можем задерживаться и
вообще превышение небольшое, можно сказать вообще не нарушение. В момент
моего диалога сотрудник ГИБДД меня очень внимательно слушал, а муж мне
жестикулировал, но смысл его тело и рукодвижений мне был непонятен
поэтому монолог свой я не обрывала. На последних словах сотрудник
оживился и сказал, что если я не считаю это превышение нарушением и что
наказывать его не за что, тогда он будет составлять протокол, дабы мы
осознали всю ответственность ситуации. Оказывается пока я тихо сидела в
машине, супруг сумел договориться о мирном уригулировании конфликта без
протокола и наказаний, и в то время когда я подошла они неспешно
беседовали о жисти. Но тут, как говорится, пришел порутчик Ржевский и
все опошлил.
Протокол был составлен, штраф выписан, а меня любимый чуть не похоронил
на месте. Больше я не сую свой нос в его дела :-)))

Пособие по покупке компьютера для начинающих.

1. Придя в магазин за компьютером, ни в коем случае не здоровайтесь с
менеджером, пусть он первый поздоровается, ведь это ему надо компьютер
продать… Старайтесь вообще его не замечать, а если он (вдруг) предложит
вам что-нибудь подсказать, то с видом знатока ответьте, что вы и без
него все знаете…
2. Обращаться к менеджеру нужно обязательно со спины, причем выбрать
момент когда он максимально занят, подбирает кому-то компьютер, или
отвечает на телефонный звонок из Москвы; надо перегнуться через его
плечо и с остатками вчерашнего перегара спросить у него про скидки, все
менеджеры обожают когда их спрашивают про скидки, (они просто кипятком
ссут!!!) тогда он сразу поймет, что вы не просто так пришли, а ПОКУПАТЬ
КОМПЬЮТЕР, бросит все свои дела и будет заниматься только вами.
3. Если Вам предложили сесть, ни за что не соглашайтесь, стойте у него
за спиной и смотрите в монитор, делая вид, что вы что-то там понимаете.
Обязательно спросите менеджера какая у них гарантия и какую программу
они «запускают» в компьютер, сколько там будет фильмов, игр и будет ли
там последний альбом группы Ленинград, какой они устанавливают антивирус
и какую версию кодаков, обязательно попросите разбить вам винчестер на
5! дисков; если вы всего этого не сделаете, то менеджер решит что вы
полный лох и ничего в компьютерах не понимаете и обязательно вам впарит
какую нибудь хуйню.
4. Начав подбирать компьютер, не менее получаса обсуждайте каждую
позицию, не забудьте блеснуть эрудицией и напомнить менеджеру, что
процессоры AMD греются, а на жидкокристаллических мониторах остается
шлейф, они вытекают и выгорают!
5. Собрав наконец компьютер, какой же он тупой этот менеджер, так долго
все делает… Поинтересуйтесь у него все ли это есть сейчас на складе, и
скажите что вы обязательно хотите присутствовать при сборке. Чтобы
видеть как каждую детальку вынимают из коробочки и вставляют в ваш
компютер.

Навеяно вчерашним покупателем, жду ваших дополнений

А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт.
Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать.
Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать.
В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия".
Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта
анекдотическая в таком контексте надпись не снимается.
Еще? Пожалуйста!
Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си.
Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном
щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем?
Теперь включите звук и смотрите Петросяна...

Жили мы тогда в Москве. Приезд тестя из Питера проходил под лозунгом:
"Мы тоже кое, что умеем!!!" Жена на кухне готовит (парит-варит) остается
последний штрих - ТОРТ. Надо сказать, что жили мы на Киевской и
Дорогомиловский рынок через двор. Я быстренько оделся и побежал... Торт
был выбран с особой тщательностью. Но тут вспомнил, что дома нет
туалетной бумаги. Купил. Все несу в руках т. к. дом рядом. Странно -
люди улыбаются, мы ведь в Москве у нас так не принято. И вот один из
прохожих задает невинный вопрос: "Не уверен в качестве, так зачем
купил?! Или теща приезжает???" И тут до меня дошел весь комизм ситуации.
Хотя своих тестя и тещю я люблю.......

Сижу на работе. Прочитал историю от 27.02, про папу и 18-ю дочь (вопрос
кто токая "молодуха"). Задаю вопрос коллеге (тоже девушка), кто такая
"молодуха"? Ответ еще лучше, - фамилия такая? :))... еще одна блондинка

не история, а замечание. Банер на анекдот.ру - "Fark.ru: игры и
видео-приколы! Загляните к нашему партнеру!". Если не ошибаюсь, fark
произносится оченно похоже на fuck. А тогда и слово "партнер"
приобретает некоторую двусмысленность.

Стою у Колледжа, курю. У нас пары в 13:00 начинались в этот день из
закончиться должны были часов в пять. Подходит одногрупница, Светка, а
надо сказать, живет она не то что на другом конце города, скорее вообще
за его пределами. Короче, ехать около часа, при условии отсутсвия пробок
на дорогах.
Значит, подходит она ко мне, тоже достает сигарету, но роняет не
прикурив. Я спрашиваю:
- Ты чего?
- Я забыла бычок в унитазе смыть... - и идет обратно на автобус, так как
к тому времени как она бы вернулась с учебы, дома уже был бы ее папочка,
который...
Вот это рассеянность...

P.S. Привет ДОС-31

Опять про студентов.
Лето 2001, сессия, итоговый экзамен по немецкому языку. Позади два с
половиной года безуспешных попыток овладеть оным (хотя специальность и
языковая, и с английским дружу с 5 класса средней школы). Изучался язык
с нечеловеческим усилиями, домашние задания делались исключительно под
Rammstein и Lacrimosa, но помогало мало. А человек я, к слову сказать,
не глупый, с учебой прочей справлялся без особых проблем и метил на
красный диплом. Так что даже тройка по Дойчу у Фрау Журавлевой была
полным концом мечт об успешном окончании универа. Пересдать возможности
не будет никакой (перед комиссией - полная ж!"@#), преподша
неподкупная из разряда "старых большевиков", а главное, влюбленная в
свой предмет.
Звоню Вовке (привет Питеру!). "Ну как?" - "Говно дела", выдает Вован. У
него ситуевина почти такая же, хотя в немецком шарил куда лучше меня.
Договариваемся о плане действий на следующий день.
Утром встречаемся, заходим в магазинчик на остановке, берем "малышку",
стаканчики и шоколадку на закусь, в маршрутку - и в универ. Приезжаем.
Заходим с заговорщицким видом за угол корпуса, распаковываем, и...
вообщем, все тосты за родную дойче шпрахе! Доза маленькая, но для
поднятия тонуса перед экзаменом - в самый раз! Идем на факультет.
Одногруппники листают бумажки, что-то повторяют, дозубривают, нам же все
пофигу, настроение летнее, бравое! Вспомнил я про экзамен только когда
зашел в аудиторию. Что дальше было, помню плохо, но только за давностью
событий, не из-за водки:)) Помню, был перевод готовых ситуаций на
немецкий без подготовки (т. е. прочитал - сразу переводи). Отвечаю.
Немка с интересом смотрит на меня и говорит: "Дайте-ка сюда лист, хоть
посмотрю, что вы хотели сказать".
В общем, после экзамена пришел к выводу, что если б не водка, не сдал бы
ни за что. Кстати, красный диплом я все же получил, Фрау расщедрилась аж
на четверку. А Вован заработал аж "отлично".

З.Ы. Привет волгушникам и бывшей РГ-971!

Жил был зам. генерального директора по имени хххх. решил он однажды
затеять ремонт офиса и после цементирования тротуара непосредственно
перед входом в офис положил деревянную доску с надписью: "Не ходить"
Жил был кот (настоящий русский кот без претензий широко
пушистый)`который к радости всех работников офиса очень масштабно
прошелся и по доске с надписью` и по цементу` оставив свои незабываемые
"лапки"
Кот ходит до сих пор` считая себя хозяином` жрет нашу траву и
кувыркается в снегу` причем при встрече с человеком орет матом` считая
себя высшим существом

В Германии по одному из музыкальных каналов с 23 до 24 пускают бегущую
строку, где предлагают написать при помощи СМС свое имя и имя своей
второй половины, проверив тем самым подходибельность друг к другу.
Результаты печатают в той же строке. Мы с друзьями решили подшутить,
отослали им "Adolf+Hitler". И вот через пару секунд на экране
выскакивает надпись: подходибельность 42%, опасный союз, ибо Адольфу
быстро надоест Гитлер, и это может привести к завершению большой любви.
Однако стоит рискнуть

письмо, сочиненное полчаса назад:
"Варя!
не знаю, где у вас физически размещен сайт Центра, но по моим
подозрениям, хорошая идея держать его в офисе убивается напрочь
традицией выключать серверный компьютер на выходные :-)"

Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит.
Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между
прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном
магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье,
народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую
очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять
бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную,
клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически
рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида
тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит
оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому
мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной
компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские
права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в
торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч.
Видимо, у нее все документы в порядке.
Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы
утерлись и поехали домой.
А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего
любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным
списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие
плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его
кинули. А мне его почему-то жалко не было.
Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк
дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье
достиралось, пойду достану.

Надоело пользоваться пиратским софтом, решил честно купить, а зря, как
оказалось.
Спрашиваю продавца: "У вас MS Visio есть?"
Кивает и через каких-то 15 минут вскапывания товара достает мне диск с
гордой надписью "VISIO 2005. Русская и английская версии.". Так это же
круто, у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего, а тут Visio
2005! Расплачиваюсь, сажусь в маршрутку, читаю на обороте диска
описание: "Visio 2004 является превосходным средством создания..." тьфу,
ну да ладно, все равно у меня новей Visio 2000 и не было никогда ничего,
а тут Visio 2004.
Прихожу в офис, втыкаю диск в компьютер: "Вас приветствует программа
установки Microsoft Office Visio 2003". Я понял! Описанием на диске они
меня готовили к этому сообщению, а то слишком большой шок - это не по
нашему. Ну и хрен с ними, у меня же раньше Visio 2000 было, причем на
странном каком-то диске...
Про язык в процессе установки меня никто не спросил. Поставилась
английская версия, но мне это параллельно, Ich parlo English mucho
bien...
Финдиректор услышала про мое приобретение и захотела себе то же самое.
Очень кстати сисадмин нашел на диске русификатор, так как финдиректор
учила в школе немецкий.
Очень некстати оказалось, что русификатор русифицирует только главное
меню, причем только верхний уроветь, а выпадающие менюшки не трогает,
т.е. с одной стороны уже "Файл" вместо "File", но с другой стороны все
еще "Save" вместо "Сохранить".
Спрашивается, за что я заплатил свои кровные 80 рублей?

Работает у меня младший братик в серьезной организации. Начальство этой
организации решило выдать всем своим сотрудникам в целях личной
безопасности огнестрельное оружие. Все оформили, выдали, начальство и
сотрудники рады!!
История: Возвращаюсь домой на метро, смотрю около банкомата стоит братик
и снимает деньги. В этот момент к нему подхлдят трое гопников с явным
желанием облегчить его на эту сумму! Думаю что делать либо визжать либо
милицию звать! Однако: Братик о чем то с ними пообщался и вместе они
выходят из метро, я ломанулась за ними! Они спокойно топают в ближайший
лесок. Когда я все же туда добежала увидела дивную картину: Стоит
братик, в руках пистолет, а три гопника на счет раз, два отжимаются на
снегу

Навеяло навеянным от навеянного от 25.02.05 о привычках выработанных на
работе. Вобщем работал в свое время в фотоателье в США. Такая система -
клиент оплачивает фото, прохоит дальше вдоль прилавка, где ему другой
чел выдает заказ. Соответственно я стоял за кассой. Принимал деньги,
убирал их в кассу при этом касса издавала типичный "дзыыыынь" звук.
Повторял фразу "Плиз подождите в конце прилавка." После рабочего покупал
молоко, расплачиваюсь. Касса в магазине издает "дзыыыынь", а я свою
коронную фразу, в которой фактически прошу продавца подождать в конце
прилавка.

А вы говорите собака Павлова.

Был у меня такой случай... В день первкурсика решили мы отметить
неординарно... Завалился друг с какими то колесами (таблетками, не
наркота...) вот и мы не стали мелочится и сйели по 3 штучки))) съев
таблетки всем стало очень весело, но Вовик сидел обсолютно трезвый и
странно на нас смотрел... Окончательно решив что мы взбесившаяся кучка
идиотов он пошел домой. На следующие утро он звонит перепуганный и
расказывает такую историю:
- Захожу я вчера домой смотрю в зеркало чтобы зубы почистить, и вдруг
мое изображение кидает в меня щетку и заложив руки за спину пристально
смотрит на меня... ладно облился холодной водой и мой двойник свалил,
повтыкав на пустое зеркало Я решил пойти спать... Но недойдя до кравати
услышал звонок в дверь, на пороге стояло 9 друзей и нагло пытались
войти... Ладно впустил, Усадил за стол и налил по чашечке кофе, в мирной
беседе, попивая кофе, мы просидели до трех ночи. Когда мне все же
удалось их выиграть Я уснул крепким сном. На утро войдя на кухню Я обвел
мутным взглядом стол и увидел на нем 8 полных чашек кофе и 1
надпитою(мою)!!! Вот такие вот глюки:)))

Искал на Яндексе информацию о клипе, увиденном по телевизору. Песня
глупая, но клип забавный. Искал по первой строчке припева "хочется
подружку - поцелуй лягушку".
Из пяти ссылок - одна - на порносайт, одна - на сайт женщин по вызову.

дело было в турции. Сижу я в кафе с подругами радом со школой, а тут у
них такой обычай ест-в патницу после уроков включают гимн турции и всеи
школои его поют. Сижу, душа радуется, дымаю какие молодци-патриатизм в
детях поднимаут и так далее. Гимн заканчиваетса. секундная паыза и
врыбаут песню -Шат ап, джаст шат ап!! Я была в шоке.....

Фильм "Патруль времени" с Ван Даммом (нормальный дубляж). Примерно на 10
минуте фраза: "Мы провели радиоуглеродный анализ золота..."
Они с "золотцем" не перепутали часом?

Може я чего не понял? http://www.market4u.ru/cgi-bin/view.cgi?r=1&i=2

03 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ингаляторы,
ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные
проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей,
погодники.
Закажу пожалуй Биллу Гейтсу и нашему програмисту...

падает самолет, в кабине пилот и помощник веду борьбу за жизнь помощник
(нервно): - Приборы, приборы, прибооооры!!!
пилот - Шесть.
- Что шесть???!!!
- А что "приборы"???!!!

... если честно, полностью соглашаюсь с людьми, которые говорят, что
женщины в разговоре абсолютно произвольно перескакивают с темы на тему
без всякой логики.
а вот и пример...
Спускаемся с подружкой по лестнице, она вдруг:
- У меня в рукаве пуговица.
- ?????!!!!! И что?!
обе тихо оседаем...

kate

Встречались мы одно время местным чатом по пятницам... Был там один
молодой человек, у которого жена, видимо, по пятницам вечером была
занята (нет-нет, все пошлые мысли в сторону, ни у меня, ни у кого бы то
там ни было никаких личных отношений, выходящих за рамки дозволенного не
было...), и он забирал свою очаровательную 4-летнюю дочь из садика и
брал ее с собой на наши встречи. А у меня с детьми всегда была взаимная
любовь. Поэтому и с этим милым созданием мы легко и быстро нашли общий
язык, пока "взрослые" занимались своими вопросами и общением: ее отец
разговаривал с дядями, мой будущий муж тоже общался с друзьями, поэтому
мы с ней бесились по полной программе, прятались в кафе, носились по
улице, прыгали, хохотали и т.п. :) Она этих встреч ждала, да и я была
рада ее всегда видеть... Вот в очередной раз, по словам того молодого
человека, довольная дочка вернувшись домой с ходу заявила матери: "Мама!
А у папы такая девушка хорошая!" :)

Неделю назад я забыл на тренировке по тхэквондо свой добок (спортивную
форму, наподобие кимоно в карате). В том же зале, кроме нас, занимаются
еще футболисты и теннисисты, так что существовал риск прихватизации
добка. Я поделился этой проблемой с друзьями с секции. Один из них
оптимистично заметил примерно следующее:
- Да ладно, не парься! Что у тебя там? Рубашка? Ну, понимаю бы белая, а
так - с надписью TAE KWON DO, кому она там пригодится? Штаны? Ладно бы
просто белые, а с буквами ITF. Что там еще? Черный пояс? Так что ты
беспокоишься, сами погладят, выстирают и тебе принесут!
Погладить не погладили, а вот аккуратно сложить, упаковать и уложить
пакет под скамейку - это сделали :)

В Интернете полно мест с вопросами типа "Что-где-когда" (например, тут
http://db.chgk.info/). Мы иногда десяток-другой распечатываем и
разгадываем в обеденный перерыв. Без подсчета очков, конечно, просто для
разминки мозгов. Веселей, чем кроссворды. Сегодня прикололись.

Вопрос такой: У художника Натана Альтмана есть картина "Портрет молодого
еврея". А как еще она называется?
Правильный ответ, естественно, "Автопортрет".
Ответ, родившийся в наших воспаленных мозгах в процессе обсуждения:
"Портрет старого еврея в молодости".

До сих пор вспоминаю историю моей подруги, которой "повезло" лежать в
больнице в Новый Год. Первый рабочий день после праздников. Утро, обход
палат врачом. Заходит он к моей подруге и спрашивает:"Ну, как дела, как
мы себя чувствуем?" Она отвечает:"Да Вы знаете, доктор, хреновато" А он
- ей:"Вы знаете, я тоже"...

Мы с девушками в офисе решили поздравить наших мужчин с 23м, и по-моему
совету остановились на "Мире Новых Русских". Но инициатива наказуема,
поэтому ехать и покупать пришлось мне.

Определившись в магазине с товаром, а именно - покупала я штампики с
"приколами", я решила позвонить свой коллеге и тезке - утвердиться в
правильном выборе подарков. Но к сожалению, не смогла дозвониться; что
же... придется принимать решение самостоятельно...

Только я собралась подойти к кассе расплачиваться, как у меня зазвонил
телефон - это моя тезка мне перезванивает:
- Юля, привет! - говорит она мне.
- Привет!
- Ты в магазине?
- Да.
- Ну что там есть?
- Сейчас,- отвечаю я, - ну, "забиваем стрелку"... "пожужжим"...

Во время разговора я поворачиваю голову и вижу рядом стоящего мужчину с
широко раскрытыми глазами, которые просто-таки вылезли из орбит.

Я продолжаю:
- "Все уплочено"...
- Это мы для Димы, да?- спрашивает меня Юля.
- Угу..... ну еще "не вопрос",- отвечаю я ей.

Мужчина совершенно очумел, обводит меня одуревшими глазами, которые
начинают часто-часто моргать...

- Ааааа, да! Еще есть здесь штампик с надписью "объявляю дефолт", -
продолжаю я свой телефонный разговор.
- ОЙЙЙЙЙЙЙ!!!!! - вскрикивает мужчина, - Так Вы ИИИХ покупаете?... Все?
- говорит он мне и показывает на прилавок с лежащими штампиками.
- Ну, конечно - скоро же 23-е,- отвечаю ему я.
Прощаюсь с коллегой, поворачиваюсь к мужчине, развожу руками:
- Зачем же мне столько штампиков, конечно на подарки...

Мужчина наклоняет голову вперед и громко произносит: "Нет, девушка - я
думал, это Вы так разговариваете!!!"

И тут я понимаю, что же все-таки произошло... Хохотали все, а громче
всех смеялся мужчина.

Дочь, 6-летняя насмешила.
Укладываются с мамой спать, ну ритуалы там всякие: книжки почитать, за
жизнь поговорить. Напоследок мама поет ей колыбельную: "Глазки
за-кры-вай, ба-ю-бай". Дочка ей в унисон, на тот же мотив подпевает:
"Хва-тит петь эту дурацкую пес-ню, я спать хо-чу"

навеяло навеяным от 25.02.05 также работала когда то, отвечая на звонки
и через некоторый промежуток времени стандартной фразой "фирма такая то,
добрый день" я начала приветствовать звонивших на работу, непосредствено
домой, на мобильный, встречных знакомых, ну да ладно звоню подруге ДОМОЙ
уточнить какой то вопрос на мое автоматическое "фирма такая то, добрый
день" получаю не менее логичный ответ "Стомотология, слушаю"
в отпуск, срочно

Вот примерно такая история.

Я, моя жена, мой родной брат и его жена едем в машине куда то.
Вспомнили анекдот про то, как новый русский купил себе Порше 924. Но так
как его все знали (как оказалось в последствии кроме жены моего брата)
посмеялись. Тут жена моего брата, начинает приставать к нам с просьбой
расказать этот анекдот, так как она его не знает. Мы все начинаем
отнекиваться мол ты его не поймешь и все такое. Но она настаивает, чуть
ли не истерику устраивает... после долгих уговоров соглашаемся, я берусь
его рассказывать: "Приходит новый русский в автосалон и покупает Порше
924. Все чин по чину укатывает на нем. Возвращается через неделю и
говорит мужики тут чп, коробка педерачь сломалась. Ну те посмотрели
поглядели есть такое дело. Машинка на гарантии короче дали новую. Уехал
он довольный, приезжает опять через неделю такая же проблема. Сломалась
коробка педерачь, ну что делать, поменяли машинку. Сел на новую уехал.
Через неделю опять он у ворот автосалона, все в ужасе сломалась коробка
педерачь. Дают новую машину но сажают с ним эксперта-представителя
фирмы. Выезжают за ворота, владелец, ну вот превая педерача так?
Представитель так. Ну вот вторая педерача так? Представитель так. Ну вот
пятая педерача так? Представитель так. Мужик с диким криком а теперь
ракета на полном ходу включает заднюю скорость". (на ручке КПП
обозначение заднего хода пишется буковкой R, сама жена моего брата
машину водит) Все посмеялись от души еще разок, она сидит без эмоций на
лице, брат поворачивается к ней и спрашивает ну что поняла? Поняла
говорит. И что поняла? Ракета!!!!!!!!
Машину пришлось отсановить на обочине
Batyt

Чего-то вспомнилось после бессонной ночи с ребенком, болеет.
А когда он был еще совсем малявочкой, и я кормила его грудью, то
соотвественно ночью просыпаться приходилось по 2-3 раза в зависимости от
того, сколько раз чаду покушать вздумается. И все это в тяжелом полусне,
спать охота до невозможности, иногда отключаешься во время кормежки. И
вот, лежу я, значит на боку, опираясь на локоть держу голову на ладони,
дите рядом, титьку сосет.... и читаю книжку.... лампочка горит, все как
положено, дочитываю страницу, облизываю палец, чтобы перевернуть
страницу и в этот момент просыпаюсь :))))))))от того, что палец я
лизнула по-настоящему, только книжки перед носом не было :)))))

Гм. Даже не история. Так, зарисовка... Итак, вход в станцию метро Парк
Победы, через которую я постоянно езжу на работу.
Здоровый плакат. На плакате меняются картинки, и лишь одна неизменна на
протяжении нескольких месяцев, с рекламой энергетического напитка burn.
На рекламной картинке довольно симпатичная женская задница в джинсах, а
над собственно рекламой адрес прописки этого самого плаката - ПОКЛОННАЯ
ГОРА. По-моему, сильный этюд.

на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра
послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура:
Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом
надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и
т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает
ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает
ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается,
что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при
этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один
ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за
очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома,
звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень
важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли
взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он
думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п.
Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало.
Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и
т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу
обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в
зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня
острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок
свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и
т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и
кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел
поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....

смешно это или нет, незнаю, но все было так..

Бросили в почтовый ящик рассылку ИКЕА, мы посмотрели, подобрали
кровать.. Взяли денег поехали в ИКЕА.. Приехали, ТАКОЙ КРОВАТИ И ПО
ТАКОЙ ЦЕНЕ НЕТ... На вопрос, а где собственно находтся предложенный
товар и кто вообще может ответить на этот вопрос получили ответ, что
полученная рассылка печатается и разносится неизвестными лицами с
неизвестными целями.. Также примерно тоже сказано и об их сайте...

Я не понимаю, нас всех что за дебилов держат ?

К № 1 от 25.02.2005 "Тонкости терминологии"
Ну во-первых ужином он меня не кормил, заняться сексом не предложил, я
сама ка-а-ак прыгну! Ну а на мое УДОВЛЕТВОРЕННОЕ: "Это не секс, а ебля
какая-то!", он ВОЗМУЩЕННО с обидкой ответил:"Ну ты скажешь то же, ебля,
я думал мы "любовью занимаемся"! Эстет хренов!

прочел похожую историю и решил написать свою......
Дело было давно...... нам с другом тогда было лет по 15-16. Ессно в то
время мы увлекались мотоциклами( ну там купить децл починить, ну что б
хотя бы завелся, покататься и продать) Договорились о встрече с ребятами
из Твери..... там было дешевле всего. Приехали, посмотрели, а была
зима.. Нам сказали что все ОК, только масла нет и бензина. На вид все
работало... Приехали в гараж, залили ГСМ-- не пашет... Разобрали
движку-- а там на коленвале пробойничком огроменными буквами написано
цитирую: Я поебался и ты поебись...... вот так вот.
P.S. мораль сей басни такова: на рынке 2 идиота.....

В думках по-поводу подарка к 8-му марта решил посмотреть цены в инете на
косметические салоны; в гугле ввел "салоны красоты", первый результат
"Салон красоты - сайт для женщин..." и адрес salon.zooclub.ru/ :)

Вчера в новостях по первому каналу показали министра транспорта. Он
заявил: «Министерство выделило регионам помощь в размере 50 рублей на
одного льготника. Таким образом, общий объем помощи составил 8,5 млрд.
рублей. »
Несложный подсчет показывает (8 500 000 000 /50 ), что в нашей стране
170 миллионов льготников.
Очень любопытная цифра, если учесть что в России всего 140 млн. человек.

История морская! Поймет не каждый. Присутствовал сам.
Мурманск. Была хмурая зима 1994 года. Как каждый уважающий себя моряк, я
только что развелся. Настроение было паршивое. Денег не было. Но была
плохооплачиваемая работа, на которую я и шел. На суточную вахту стоящего
в порту судна.
Придя на судно, пошел забрать у вахтившего старшего помощника капитана
судовой журнал, журнал проверящих лиц и наставления типа:" Да я в твои
годы уже раз развелся и пр.." Захожу в каюту к старпому и вижу картину.
Сильно пьяный старпом и очень сильно пьяный боцман (лет 60) сидят и
пьют. Сел и я. Через некоторое время заходит у них спор, но не о
блаженном Августине, а о том, было ли такое судно (допустим "Икар"), в
"Севрыбпромразведке" или нет. Как всегда в пьяном споре аргументы не
отличались разнообразием.
"Был у нас "Икар"!"
"Не было!!!!"
"Был!!!!"
"Нет!!!!"
"БЫЛ!!!"
"Нет!!!!"
"Ты САЛАГА, ПОД СТОЛ ПЕШКОМ ХОДИЛ, КОГДА Я КЛіШИ СВОИ ПЕРВЫЕ СТіР!!!!"
"НЕ было никакого "ИКАРА"!!!!"
И тут следует необычный, крайний просто ход!
Боцман встает, растегивает ширинку, достает все свои причиндалы, КЛАДіТ
ИХ НА СТОЛ(!!) и подает нож старпому:"На режь мне х.. и яйца - не было
такого "Икара" у нас!!!!!"
Занавес!

Навеяло историей о храпе.
Мои родители оба храпят. Но папа - каждый раз и всю ночь, а мама -
редко, да и то раза два-три за ночь "хыкнет" как хорек, и все. Как-то
засиделась перед телевизором, слышу, папа "разрывается" в спальне. Во
время очередной громкой трели аж сам проснулся. ну и что вы думаете?
Повернулся к маме и возмущенно: "Маш, не храпи!" Тут же упал на другой
бок, моментально уснул и... продолжил "разрываться".

Есть у меня друг. У друга есть девушка. И все у них замечательно – и
взаимопонимание…и секс… Но что касается секса – так уж получилось, что у
друга моего слегка ИЗВРАЩЕННЫЕ потребности… Т. е. секс вдвоем его «не
вставляет»… Ему хотелось, чтоб присутствовали при этом третьи лица. И не
только присутствовали, но и участвовали… Вообщем, секс по типу «М+Ж+М».
Т.е. женщина должна быть одна. А мужчин как минимум двое. Загорелся он
идеей со своей девушкой таким вот образом «поразвлечься». Девушку уломал
быстро – она тоже оказалась не против… Где найти третьего? Правильно, в
Инете. Написал объяву на специализированные сайты… И пошли ему письма на
e-mail… Желающих мужчин оказалось много, но большинство из них желали в
основном развлекаться с другом… Т.е. содержание писем было
приблизительно таким: «Я хочу поцеловать твой ….. Или я хочу, чтоб ты
меня... туда-то и туда-то». И вот друг весь обиженный жалуется мне: «Ты
даже не представляешь, сколько в сети ИЗВРАЩЕНЦЕВ! »…
Наверное он обиделся б еще больше, если бы я ответила: «Почему же,
представляю, и даже знакома с одним из них :)! »

Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый
набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что
осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты
совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около
тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к.
падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему
около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на
подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у
тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время
заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со
стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог...
Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?"
Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ?
Ротный-" Идите полюбуйтесь"
Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом
смысле, забрался с ногами )солдата....
Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот
отвечает, что прапорщик.... Далее диалог...
Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?"
Солдат:-" встань на тумбочку"
Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк,
бля, взводный этого бойца?....
Занавес....

Заголовок статьи:
"Спартак" будет играть по схеме 4-2-2 25.02.2005 11:32 | РБК
Интересно где еще двое. Останутся в тоннеле что ли?

Казалось бы причем к молочным продуктам некий усатый дед с придурковатой
улыбкой? Почему не розовощекая доярка? Все очень просто - веселой
МОЛОЧНИЦА быть не может!

сижу сегодня в туалете по большому делу (извините) и обратил внимание на
надпись на освежителе воздуха:
"Хвойный мистраль навеет воспоминания об утре в сосновом лесу"
:-))))))

Кочилось куриное мясо, а я сижу на мясной диете. Говорю мужу:
- Надо в мЕтро съездить, курятина кончилась.
Он, не отрываясь от монитора с конференцией по строительству:
- Что, курить совсем нечего?

Диалог в эстонской аптеке:

- Продайте мне чистого спирта для протирки компьютера.
- Только по рецепту врача.

Угу.. Отнесу компьютер к врачу, он его осмотрит.. И т. д. Вообразите
этот процесс сами.

Кратко и забавно. При наборе в адресной строке www.govno.ru происходит
переадресация к проституткам. Невелика разница?
breL

О языках: летом была в турпоездке-Польша, Австрия, Италия. Всех языков
(польский, немецкий, итальянский + английский) знаю туристский минимум:
здрасте, спасибо, до свиданья, как дела, сколько стоит и пр. На пятый
день поездки во Флоренции путаница в башке дикая:"Шпрехен ми, плиз,
пани, кванто коста зис?" У синьоры глаза "пятирублевые ", зовет своего
синьора, тот слушает мою абракадабру очень внимательно. Поскольку слова
по отдельности знакомые, но в предложение он их объединить не может,
следует диалог:"Португал?"-"Но, руссо!"-"Да, карашо"
Жаль, что кроме этих двух слов дядечка больше ничего не знал. Пришлось
дальше объясняться на международном языке жестов.

Блин - у девок в голове тараканье - вчера в новостях ведущая обозвала
ПЗРК "Стингер" - "Стрингером"!

История АБСОЛЮТНО РЕАЛЬНАЯ. Произошла со мной позавчера.
Один мой знакомый очень долго копил на ноутбук. Он хотел ОЧЕНЬ хороший
комп, и не успокоился пока не набралось $2500. А так как в компах он
полный чайник то позвал меня помочь выбрать вожделенную машину. Комп
взяли хоть и на Горбухе, но в отделе довольно известной фирмы.
Естественно в стоимость компа входил лицензионный диск WindowsXP. Кто
хоть раз покупал комп с предустановленной системой знает что там за
бардак! Диск не разбит, винда не настроена, по умолчанию стартует куча
ненужных сервисов и т. д и т. п. В общем, затарились там же всякими
дисками с нужным софтом и поехали к нему домой пить халявное пиво и
доводить до ума комп.
Разбили винт, начали ставить систему с нуля, все шло хорошо и вдруг
работа застопорилась. Тот самый лицензионный диск с виндой, наотрез
отказывается принимать серийник напечатанный на голограмме, которую мы
достали из большой и красивой коробки с надписью WindowsXP!!! Ну и
конечно среди новых дисков с софтом, не было ни одного с виндой, зачем,
есть же лицензионный диск!!!
Попытался начать установку заново, но каждый раз работа останавливалась
на том же самом месте. Попытка в дозвониться в службу технической
поддержки в ни к чему не привела-никого уже там не было. В общем допили
мы пиво и почапал я домой, а друган мой сказал что он еще поковыряется
немного.
В 8.00 меня будит звонок. Звонит этот перец и говорит:"Уындоуз просит
регистрацию!" Я сначала не понял что он имеет в виду, послал его
подальше, но потом до меня дошло!!! Этот крендель просидел перед компом
ДЕВЯТЬ С ПОЛОВИНОЙ часов, и методом тупого перебора комбинаций ПОДОБРАЛ
25-ЗНАЧНЫЙ буквенно-цифровой ключ к винде!!!!

P.S. для истории про ключ для Windows.
Винду мы наследующий деньвсетаки поставили. Но с обычного пиратского
диска за 65 рублей. С
кряками и всеми делами. Чтоб не маятся с регистрацией.

Эта история произошла с другом моего мужа – Димой несколько лет назад,
когда ему было около 20 лет. Подвергшись популярным тогда веяниям
Востока, Дима объявил себя приверженцем даосизма и в корне пересмотрел
свои взгляды и привычки. Так, он перестал есть мясо, заменив его соевыми
продуктами, отрастил длинные волосы и при любом удобном случае старался
слиться, так сказать с природой.
В то теплое летнее утро Дима первым делом наварил себе огромную кастрюлю
макарон, ведь теперь ему приходилось есть вдвое больше, компенсируя
отсутствие мясных продуктов, и утолив голод, решил сходить искупаться,
благо районные пруды были совсем недалеко. Это был рабочий день, и ему
пришлось идти одному.
Когда он пришел на пляж, он обнаружил, что людей практически нет, только
ближе к воде, играя в карты, расположились два молодых человека. Один из
них подошел и спросил у Димы сигареты, тот ответил, что он, типа – даос,
поэтому не курит. Слово - за слово и закрутилась беседа, Дима не
отказался перекинуться в карты, так как был поклонником преферанса.
Попутно он посвящал новых приятелей в идеи вегетарианства, свободы от
материальных благ и близости ко всему естественному.
Ближе к полудню стало жарче, и все решили искупаться. Сначала пошли два
друга, оставив Диме сторожить вещи, потом наоборот.
Димка хорошо держался на воде и доплыл до противоположного берега.
Выйдя, чтобы немного отдышаться он заметил, что пацанов нет. Заподозрив
неладное поплыл обратно, но было поздно – злодеи не оставили даже брюк,
ключи от квартиры также пропали.
Выругавшись, Дима принял решение идти так как есть - босиком, в мокрых
плавках, с разметавшимися по плечам волосами.
Вот тебе и слияние с природой!
Идти надо было через весь микрорайон, и Дима мечтал только об одном –
чтобы его друг Саня оказался дома и одолжил бы ему какую-нибудь одежду,
ведь домой без ключей он попадет не скоро.
Он передвигался небольшими перебежками, стараясь не попадаться на глаза
старушкам, сидящим на лавочках и гуляющим мамам с детьми.
В конце концов, он добрался до нужного подъезда, позвонил по домофону, и
ему тут же открыли – значит, Санек был дома, обрадовался несчастный.
Позвонил, ждать осталось не долго, дверь открылась и … сразу
захлопнулась.
Лена (Сашина сестра) заперевшись на все имевшиеся щеколды, не только
отказалась передать хотя-бы штаны, но и вообще не стала даже слушать
подробности Диминой истории. Так он и просидел на этаже, трясясь от
холода, пока не появился Саня и не впустил его к себе. Только поздно
вечером, дождавшись прихода матери, Дима попал домой - Лешины брюки
оказались сильно малы.

Мой брат старше меня на 15 лет. Когда я был подростком, мы перечитали
вместе кучу книг о сексе. В одной из них мы вычитали, что ребенка ни в
коем случае нельзя бить по попе, а то он слишком быстро созреет. С тех
пор брат меня нет-нет да и шлепнет по попе, приговаривая "Созревай!"

Да что там Кокорекина.
Ческидов один раз прокомментировал:
"Фигуристы катаются под музыку в исполнении Пинка Флойда".

Эта история, про детскую логику, произошла в троллейбусе, в конце 90-х,
когда еще не получили такого большого распространение маршрутки, и
огромные толпы людей брали штурмом на остановках муниципальный
транспорт.
После очередного такого штурма я оказался на задней площадке
троллейбуса около окна, к которому протиснулись два салепета лет по 8-9,
которые видимо, направлялись в школу. Вот собственно они и оказались
главными героями. Как и полагается у детей сначала обсуждались машины,
на которых ездят их папы, компьютеры игры и всякая дребедень. И вот
когда обсуждать уже было видимо нечего первый спросил другого:
- Ты по математике 46 пример решил?
- Да, - ответил другой
- А сколько у тебя получилось в ответе?
- Три вторых, и поправился: 1 целая одна вторая.
- Как три вторых!?
- Так три вторых…
- Так одна вторая + одна вторая будет единица! – Отчеканил первый
- Нет будет три вторых. – Поправил второй
- Да единица говорю!.... - В порыве спора первый так стал громко
кричать, что народ в троллейбусе затих и стал прислушиваться. И вот
первый начал объяснять (ГРОМКО):
- Одна вторая это же половина, так вот по-ло-ви-на + по-ло-ви-на будет
ОДИН!!!
Второй не соглашался.
- …Ну блин – ругнулся первый - СМОТРИ! 0.5 бутылки водки и 0.5 бутылки
водки– ЛИТРОВКА!!!?
Второй согласился. Это же математика.

Зановес. Все кто стоял не могли держаться от смеха. Сидящие плакали.
Тролейбус гудел….

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К
газетно-печатному слову я, впринципе, равнодушен, но...
То ли делать было нечего, то ли еще чего - решилпросмотреть для общего
развития. Открываю.
В глаза сразу бросается статья "Кудаты, тропинка, меня привела?
Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу.
"О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю".
Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебеманьяков, самолетов и
депутатов, за ум люди взялись, за дело.
И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце.
Потом смеялся уже непереставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не
навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.

"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную
роль ввашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай." Hекоторое
время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь
заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь -
казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор
не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное
воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел
подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для
какой такой надобности его там возвел? Мистика, иначе и не скажешь...

"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека." Звучит
здорово.
Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этойстатьей
турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним
куском.

"Hельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы."
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов.
О том, чтонесвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще
догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для
меня полнейшим сюрпризом.
Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в
пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может
этого и не знать!

"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить
голод."
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь
мне доподлинно и звестно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в
лесу туристы.

"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете." Странно, почему автор
не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже
у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с
помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит наземле
и не прыгает по дереву.

"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют
на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник." Hу да, если
обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться излеса
всегда успеем.

"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо." В лесу?..
Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы
сварганили лыжи?

"ПРИГОТОВЛЕHИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок
или кастрюльку с крышкой."
Hикогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой
котелок просто "на всякий случай".
Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот
субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Илине
заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу
считать меня туристом"?..

"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги..." Где запастись?
Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист?
Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на
месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу...
заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то
нет...

"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь
костра."
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном
поле или взять
"на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать надлесом с
самолетов в качестве гуманитарной помощи голодаюшим туристам? А
"огонькостра" - это вообще сильно, меня проняло.

"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу." Так же? Засунуть в фольгу и
положить в огонь костра?
Hу да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из
нее предварительно можно вынуть.

"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю
или сковородку..."
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать
домой, предварительно закрыв за собой дверцу.

"Hекоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни
растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять...
Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая
плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Hемедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления."
Hу да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока
не закипит.
Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое
пищевоеотравление нам теперь не страшно.
"Hельзя оставаться без фляги с водой или спиртом..."
Вот это верно! Hа худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в
лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт
(как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги
из клубней, картошки и папоротника!), не блудитесь.
То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.

"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока,
бензин, ткань, фольга, а также фонарь."
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и
пылесос.Hу какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?..
Это ведь уже не вкайф будет.

"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление
пути."
Авария? Hу не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне
приходит на ум- наступившее вследствии переедания диких слив
расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии
свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены
умеют читать... Hайдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную
картину - лежит на полянке
(пардон, месте аварии)продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый
запиской:
"Vasja Pupkin,[email protected]. Ушол на севир"...

"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к
населенномупункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа.
Яобязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к
ближайшемунаселенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря -
освежусь.

"Hе следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника
иличерез болото, если их можно обойти за 10 минут."
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит
что бы быть крутым туристом...
Оказывается, я еще далеко не все правила знаю. :(

"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от
излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37
градусов."
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока
неудавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов.
Кстати,37 каких грудусов? По фаренгейту? По цельсию?
А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет
температуру...
Что же мне теперь, мучаться от перегревания?.. В общем, в таком ключе
написана вся статья.

Да, пока не забыл... Автором ее (дане согнется вовек его фольговая
сковородка и не притупится мачете!) является"участник похода кандидат
географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду. Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне
картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым
светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное
грудами помятой фольги.
В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно
периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически
запивая спиртом из фляги.
Время отвремени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его
показаниями...
Hе пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться.
Журналистом.(с)

Сижу на работе, работы мало - делать нечего, довожу нашу секретаршу.
Пока суть да дело вспомнил анекдот: отец ругает сына за двойку и, стуча
кулаком по столу, вопрошает: "В кого ты такой тупой?", на что сын
предлагает открыть дверь, а отец отвечает, что сейчас пойдет открывать,
это как говорится преамбула. А теперь суть. Через пять минут в соседнем
кабинете раздается звонок, я без задних мыслей говорю секретарше:
"Возьми трубку" (типа занят). Девочка не вставая с места, не беря трубку
выдает: "Алле!?". От смеха я отойти не мог еще минут цать, зато конец
трудового дня был светлым и радостным!

Жена пошла с детями вечером гулять на горку.
Пришел мужик с ребенком мелким. Закурил.
Макс ему говорит: чем это тут пахнет? курение вредит вашему здоровью..
для того чтобы избавиться от курения вам необходимо приобрести
smoke-free.
и на днях рождениях водку пить нельзя. только вино.
а в колбасе мяса нет и ее тоже есть нельзя...
мужик молчит.
макс: так и до наркотиков недалеко...
а потом: вы еще курите? тогда идите в ж..пу!!
жена: максим, так ругаться нехорошо!
он: ну тогда в задницу!

Навеяло...
Я когда-то сидела на телефоне и отвечала всегда стандартно: "Алло.
Добрый день. Фирма такая-то". Через какое-то время я так же стандартно
стала здороваться: "Алло. Добрый день". Кто знал об этой моей
особенности - прикалывались, а чужие - удивлялись и старались ограничить
общение со мной.

Про трезвяк в котором я не был, или в армию в которую меня не взяли (в
тот момент)
Как уже писАл, а не пИсал, в 95 году - ПіРЛО! Где-то конец лета
(перл уже заканчивался, но я не понял :( ) любимая женщина сказала:
"Давай останемся друзьями!" А выход? НЕ знаю правильно или нет, но у
меня стакан. И после очередного стакана решил, что если такая хрень - то
лучше в армию(НА ВСЕ ВОПРОСЫ В КОНЦЕ РАССКАЗА). НО это было часов 1-2 по
местному времени. Пришел. Начал долбиться в военкомат Дзержинского р-на
г. Пермь: "Мля, возьмите". Хрен, этот дежурный позвонил в 02 (дверь не
открыл). Ждали минут 30, приехали! И тут он выскачил, и меня повязал, и
парням сдал (рост у меня 168 см, а вес еще смешнее 55 кг). И вот
"Безумству храбрых поем мы песню!".
Они: "Где живешь?"
Я: "Парковый"
Они: "Ты пьян, в трезвяк хочешь"
Я: "Не, не хочу!"
Довезли до дому и говорят "Вылазь"
СПАСИБО ПАРНИ! И после этого я понял, что дело не в профессии, а в
людях.
P.S. Если интересны детали с армией, пишите отвечу!

О, сколько нам открытий "чудных" готовит первый год после свадьбы!
Молодая супруга почти каждое утро "провожала" мужа, кидаясь в него
обручальным кольцом с 6 этажа. Кольцо звенело об асфальт, муж его
подбирал и вечером возвращал.
Однажды она промахнулась, кольцо без звона упало на газон - и теперь
требует с мужа денег за потеряное ИМ кольцо...

Димка (4.5 года) спрашивает у мамы:
- Мам, а где Ющенко нашел своих детей?
- Ну, как где, в капусте...
- Тю, так я ж был в капусте, почему он меня не нашел?

До чего же дошло "пиратство" в Интернете!
Лучшие шутки лучших наших сатириков - Арканова, Задорнова и прочих -
появляются на сайтах с анекдотами за месяц до их выступления на эстраде!
Даже концерты потом слушать неинтересно! ;)

Игла

-- То, что нефть на исходе, -- легенда, -- говорит Владимир Клименко,
доктор технических наук, заведующий лабораторией глобальных проблем
энергетики Московского энергетического института. -- Каждый год
несколько влиятельных организаций -- Институт мировых ресурсов, Мировое
агентство по атомной энергии, BP -- публикуют сведения по ресурсам.
Указывается цифра нефтяного запаса: 200 млрд тонн. Ее берут, делят на
ежегодно потребляемые 5 млрд тонн и получают 40 лет. Но в этих подсчетах
не учтено, что каждый год на планете разведываются новые запасы. Вот и
выходит, что 15 лет назад на планете оставалось нефти на 40 лет. И
сейчас остается примерно столько же. (Огонек 7 за 2005).

О, боже мой! И это уровень научных исследований, научных дискуссий и
научных кадров? Куда катится мир?
Недоумевающий (Может, недоумок?)

Дело было в 8-м классе на уроке биологии. Зачет по пройденой теме, все
сидят и спокойно пишут, только одна уеница сидит и играет с мобилой.
Далее идет диалг Биологички и той ученицы:
- Тигранян, убери телефон.
- Что я? Я все сделала!
- Неси тетрадь.
*Ученица несет тетрадь, учительница проверяет*
- 3 правильных ответа... из 19. Садись, 2. Или переписывай. Вообще
Лариса Григориевна(Алгебра\геометрия и завуч) говорит что ты умная, но
только не стараешься.
- Чего?! Я стараюсь!
- Нет, тебе просто этого ненадо, ты из себя будующую мать растишь. Если
учиться не будешь, то все так и получится.
- Я хочу учиться!
- Нет, не хочешь. Ты вообще как будто брошеный ребенок. Отец не с тобой
живет, мать всю жизнь кормить не будет и вообще, как ты в институт
поступишь? У тебя же денег не будет!
- Ненадо мне денег! я с деканом пересплю!
После этой фразы весь клас чуть не попадал со стульев...

История произошла в серердине 90-х прошлого столетия с моими хорошими
знакомыми. У них фирма ничего не производящая и не выпускающая, а
занимаются они чисто купи-продай, продай-купи и перепродай. Так
вот-отправляли они как-то вагоны с каким-то товаром в соседнее
государство, чтобы этот товар там реализовать. Эти вагоны где-то
катались, блудили какое-то время, честно говоря знакомые решили, что они
в пути затерялись, так как до адресата они не докатились. И через
какой-то промежуток времени оказалось, что прикатили в обратном
направлении после долгого путешествия. О чем знакомые были оповещенны и
поехали встречать свои ненаглядные вагоны с товаром. И увидели такую
картину-стоят они родные, а на них большущими буквами написано:
"УРА!!!!!!!! МЫ СНОВА ДОМА!!!!"

Валентин

Много историй про электронные переводчики, но...
Только что решила, что нужно проверить составленное письмо на предмет
описок. Загрузила программу и вставила туда следующее:
«Sehr geehrte Fr.Faulmann, ich habe VOLKSHOCHSCHULE LEIPZIG besucht und
ich interessiere mich gern für den Kurs R56411B»
И вот что я получила в переводчике:
«Очень уважаемый франк ленивого мужчины, я посетил НАРОДНЫЙ УНИВЕРСИТЕТ
ЛЕЙПЦИГА и я интересовал бы меня охотно курсом R56411B»

из серии от 24 февраля про ответ

одна моя подруга работала в салоне красоты "Дарина", отвечала на
телефонные звонки, ну каждый раз когда поднимала трубку так сказать
представлялась: "салон красоты Дарина, здравствуйте!" и вот однажды
пришла она ко мне в гости, сидим, зазвонил домофон, я была чем то занята
поэтому попросила подойти ее. Слышу: " салон красоты....." пауза... и
хохот

мы плакали

По поводу "КОСМ..ИЧЕСКИЙ С.ЛОН" на Оболони.
Тоже в Киеве, но на Сталинке. Был ( может, и сейчас есть ) такой
САЛОН-ПЕРУКАРНЯ "Ярославна" ( для русских перукарня-парикмахерская ). Со
временем часть букв перегорела, и выглядело это так САЛО.-П..УКАРНЯ.

Случилось это еще в советское время.
Матушка моя врач. А врачи, когда подписываются на всяких больничных
документах, всегда пишут сначала "Вр", в смысле "Врач".
И вот в очередной раз зайдя в сберкассу чего-то там сделать, она
получает от кассира, много лет ее знающего, какую то бумягу на подпись.
Матушка расписывается и отдает обратно. Кассир смотрит внимательно,
мнется минуту и очень смущаясь говорит "Что-то Ваша подпись не совсем
такая как обычно". Матушка смотрит - написала перед подписью "Вр" :)

Здесь уже рассказывали историю про морг на Пироговке, про то, что слева,
почти на въезде (входе?) на территорию могра есть вывеска `Свежие
Чебурекию. Скаю одно. 25 лет назад, когда я училась во 2-ом меде вместо
чебуречной там была пельменная. Прибыльный бизнес, черт побери...

Служил в начале 80-х в уральском городке Н. Салда. Водили нас
еженедельно на помывку в городскую баню. О наличии щели между мужским и
женским отделениями, это отдельная история.
А вот художественно-оформленная вывеска на входе прикалывала:
"Баня работает с 1-су дня до 8 час. вечера... "

Братишка разгатывает кроссворд, на вопрос "Маковой ... с утра не было"
недрогнувшей рукой вписывает "соломки".
А потом долго удивлялся, чего все ржут

Люблю читать Вас, други. Сегодня, во время очередной читки историй....
Пришла к нам в гости подруга жены( звать Ольгой). Пока детишки малопузые
в игрушки, девчонки выходят перекурить после чая на площадку. Я в кресле
читаю истории. Честно пялюсь на экран, лыбюсь, сопереживаю, то-се, одним
словом весь в приятном и сладком.... Телефонный звонок. Дотягиваюсь,
поднимаю, изрекаю с придыханием зрелого человнка:
- Да?
- Ольгу Александровну можно?
Понятное дело, что я отчеств не знаю, но вдруг не ошиблись, а по
существу требуют. Произношу навылет изумительную по красоте фразу,
призванную обеспечить ответы на все вопросы?
- Она у нас в гостях или здесь живет?
Минута молчания и осознания глубины перла.
- Наверно я не туда попала? - кстати, голос просто изумительный,
девичий.
Меня прет дальше.
- Ничего страшного, я тоже часто не туда попадаю.
На том конце смех и гудки.
Было приятно.

Продолжение истории про яхт-клуб Пингвин, деревню Гадюкино и
правозащитника Безуглова.

Спустя год, после чудесного появления МАЗа перед воротами яхт-клуба
Пингвин (Коперфильд отдыхает, кусает локти от зависти и пускает слюни),
он так же чудесно и незаметно исчез. (Коперфильд на этом месте должен
сдохнуть). Грузовик выдворили с дороги, каждый почувствовал, что у него
с плеч свалилась гора, каждый отвесил по смачному пинку машине и отчалил
домой пить водку. Г-н Безуглов почувствовал себя обиженным и решил
отомстить. И мстя его была ужасна.
Спустя пару ночей после фокусов с исчезновением многотоннки, пьяный
водитель «случайно» рассыпал целую машину щебня в аккурат перед воротами
яхт-клуба. И дорога оказалась снова блокированной.
Вот, б…ь - подумали господа яхтсмены.
Коперфильд воскрес – подумал им в ответ г-н правозащитник.
Рано утром из деревни Гадюкино в яхт-клуб были отправлены ходоки с
просьбой – Нельзя ли пустить этот щебень на улучшение дороги в деревне.
Отчего же нельзя? Льзя! – ответили им. Для исполнения просьбы ходоков
была вызвана группа поддержки –местная прикормленная милиция.
По темноте был заведен трактор и проведен инструктаж водителя – пряником
(читай бутылкой водки) и кнутом (читай рассказами о том, что если он
выйдет из трактора, то его украдут, и никто его искать не будет). Г-н
Безуглов и К, заслышав шум мотора трактора, перекрестились и подскочили
к окнам безугловского особняка, откуда открывался прекрасный обзор на
поле битвы. Особо запасливые достали бинокли и заняли место на крыше.
Для устрашения яхтсменов к клубу были посланы гонцы модели «братва
бычеобразная». Гонцы подъехали к базе, и, расположив машину поперек
дороги, чтобы трактор не мог сделать маневра разравнивания щебня в
строну деревни, и стали ждать развития событий. А зря…
С территории базы вышел бомж с хитроватыми глазами.
- Че надо? - спросили гонцы.
- Да, ниче. Просто хожу, смотрю. Вот машина у вас красивая.
- Вали отсюда, - посоветовали ему.
Бомж, и правда, не стал ждать пи…лей и свалил за забор. Впрочем, этого
времени, было достаточно, для выполнения задания «запомнить
номер-записать-не забыть проверить кто».
Подъезжают менты (Ребята, вы как всегда вовремя!!!). Упираются в машину
братков и мигают, чтобы те машину убрали. Братки блеют, но вынуждены
отодвинуть машину. В этот момент у трактора появляется место для
маневра. У водителя сдают нервы (он не знает, что менты свои, в его
воображении уже проносятся сцены его похищения и пыток), он объезжает
гору щебня, делает разворот и тащит весь щебень на территорию базы.
Гонцы обалдевают… Менты тоже… Ворота захлопываются.
Через минуту над воротами появляется голова профессора Доуля.
- Ваша проблема решена? – интересуются менты.
- Да, спасибо. Вот только что нам с этим щебнем делать?
- Во, люди. Целая машина щебня, а что делать не знают. Ну, по территории
раскидайте.
В голове происходит роение мыслей:
- Да, точно.
- Наша помощь еще нужна?
- А что делать если еще щебня перед воротами насыпят?
- Ну, вызывайте. Приедем. Поможем. Будет вам еще щебень.
Гонцы ретируются. Безуглов и К кусают локти. И идут разрабатывать новый
план более ужасной мести (ждем с нетерпением!!!). Жители Гадюкино слегка
расстроены, но ждут чудес от г-на правозащитника, глядишь подсобит он им
к весне с удобрениями для огородов.
Голова профессора Доуля и водитель идут снимать стресс водкой.

Спасибо за внимание!!!

Еду сегодня по славному городу Артемовску, что на Донбассе. И стоит на
обочине бигборд. Там реклама толи горгаза то ли облгаза. Не суть. В
общем какой то газовой службы. Большими буквами написано "Будет газ -
Будет жизнь" И на фоне этой надписи крупным плано девочка, лежащая на
кровати с болезненно прикрытыми глазами и котик с выпученными глазками,
придавленный головой вышеописанной девочки" Картина колоритная
получается.... особенно в контексте с надписью... За газ платить чего то
сразу перехотелось...
moflix

Когда у нас в общаге МАИ временно сдох контр-страйковый сервер по
фамилии BLACK, сервер пришлось создать мне. Сижу, играю. Приходит хозяин
компа Тема, сильно уставший от сессии, и садится поиграть. От усталости
он периодически путает кнопки при разговоре с другими игроками. Разговор
вышел такой (остальных участников обозначаю звездочками):
KOCOI/I {это я} has changed name to CEPBEP
* connected
* is joining the Terrorist forces
*: hi all
*: hi
*: hi CEPBEP: hui
*: )))
*: ?
*: nahui
*: pohui CEPBEP: ne materites`, a to vseh koknu
*: :-)
*: )))
*: ?
CEPBEP: ... ili kiknu... )))

По наблюдениям одного моего друга, побывавшего на Мальте, все
мальтийские торговцы говорят по-русски, а на английском знают только два
слова: "Падхады" и "Нэдорога".

Один мужик вешал на столб объявление "ПРИВЕЗЕМ ЩЕБЕНЬ". По причине,
видно, раздолбайства не учел, что столб квадратный и по размерам меньше
объявления. Но он же русский мужик! Он просто оборвал объявление под
размер столба, а обрывки повесил на другой стороне! В результате на
другую сторону перекочевала буква Щ из слова "щебень". Что осталось на
объявлении - догадайтесь с трех раз.

Теорема Митьки: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни
обратной зависимости от ее размеров. Доказательство
Начнем доказательство от обратного, допустим, что размеры жопы
прямопропорциональны количеству возможных приключений на нее.
Берем ближайшую среднестатистическую жопу В данном случае (наука требует
жертв). и, к большому сожалению, всегда в качестве онной будет моя.
Обозначим площадь жопы как "Х". Тогда как количество приключений у нас
будет "У". Покрывающую способность приключения по отношению к жопе
обозначим Z. Отправной величиной количества будет 1приключение в год,
что как вы сами понимаете не имеет ничего общего с реальными
показателями, но чистота эксперимента прежде всего.
Что мы имеем? Мы имеем У=31,5, в то время как Х возьмем условно равным
1.
Чему же равна Z ?
Аксиома Митьки (доказанна опытно-экспериментальным путем): Покрывающая
(Z) одного приключения всегда равна количеству жоп участвующих в этом
приключении.
Вы можете возразить, мол, что 1 приключение само по себе ничтожно мало и
поэтому не оставляет заметного отпечатка на площади Х, тогда я вам
скажу: Взгляните на мою жопу! Если Вам этого не достаточно, то спросите
у своей Единицы Площади какова покрывающая способность приключения по
отношению к Вашей константе. Можете не утруждать себя, ответ известен.
Следовательно, если величина У была бы пропорциональна величине Х, то
лимит площади был бы исчерпан уже в первые годы жизни.
А если это так, то наше предположение о том, что количество возможных
приключений на жопу прямопропорциональны ее размерам неверно.
Вывод: Количество приключений на жопу не имеет ни прямой ни обратной
зависимости от ее размеров. Что и требовалось доказать.
В этом уравнении сознательно пропущена одна переменная, которая является
основополагающей причиной, но не влияет на результат доказываемого. Это
зуд в вышеупомянутом месте (величина Q). Явление это недостаточно
изучено, но уже первые данные позволяют судить о том, что потенциал зуда
как источника энергии превосходит все известные, включая энергию ядерную
и гравитационного поля.

В одном из магазинов г. Раменское на витрине увидел следующее: Лежит
презерватив и ценник с надписью "Средство от СПИДа"... =)

На работе у коллеги сгорел 17-дюймовый моник. Пока его чинят, поставили
ей 15-дюймовый из запаса. А моник под конкретную машину не настроен,
поэтому изображение занимает не всю видимую область экрана, по краям
остались черные "поля".
Разрешение на 17-шке было 1024х768, 15-шка нормально тянет только
800х600. Естественно, таблицы не влазят. Работать неудобно. Жалуется.
Объясняю, в чем дело: "Монитор меньше, разрешение меньше, вот таблица
целиком и не помещается". От установки 1024х768 отказывается - мелко.
Тогда, указывая на "поля" (видела, что это можно исправить настройкой):
"А может, если растянуть [изображение] на весь экран - тогда
поместится?".
Не блондинка.

Про рекламу. с матерком в конце.
Одногрупник уже года 3 подключен к МТС по ментовскому тарифу
(на имя отчима). Этот тариф даже сейчас, когда идет повальное снижение
цен, очень даже неплох.
Дальше с его слов:
- Вот смотрю рекламу. Там тема такая - типа подключитесь - 50% скидка на
смс. Или подключитесь - мы вам еще чтонибуть дадим, подключитесь -
дополнительные минуты... итд.
Вот. А те кто УЖЕ подключен? Что? Хуй сосут?

В дополнение к истории об Ольге Кокорекиной.
Я помню, несколько лет назад они работали в паре с другим ведущим, и
когда они появлялись на сцене, то есть в вечернем эфире, и произносили
магическую фразу, то никакого "Аншлага" не нужно было.
А фраза была очень простая:
"Здравствуйте, в эфире "Вести", ведущие - Ольга Кокорекина и Олег
Алалыкин"

И еще немного про мексиканское метро. Опять таки для неграмотных людей в
метро предусмотрены условные обозначения остановок - квадратные
картинки, как у детишек в детских садиках на шкафчиках (остановки по
громкой связи не объявляют, не хочешь пропустить остановку - смотри в
окно либо на название, либо на картинку). Катались мы до
львенка","пчелки","цветочка","солнышка","пушечки","солдатика","индейца".
"Называются станции в честь индейских племен, мексиканских штатов (один
из которых, например, славится добычей меда, поэтому "пчелка"), героев,
революций и т. п. Слышим однажды разговор сына с мамой:"Мам, а мы едем
до "ракушки"?" - "Нет, сынок, до "деревца"...

Реальная ситуация. Казахстан. Алматы. Центр города. Крупный
торгово-развлекательный центр. 9 вечера. Банкомат. Моей избранной
скинули на карточку зарплату. Завтра последний срок оплаты за ее
институт, иначе -отчисление. До этого времени мы раздолбайствовали и
перед тем как разойтись по-домам решили заскочить и снять денег на
оплату за учебу. В задорном настроении девушка запихивает карточку в
банкомат и распоряжается выдать с карточки все до копейки. Банкомат с
честным видом принимает все пины, проверяет остаток на счете,
выплевывает карточку, печатает чек, пишет "можете взять свои деньги"
и... отрубается. Это надо было пережить. Чего я только не увидел в
глазах своей единственной: изумление, вопрос, растерянность, обиду,
злость... словом ее переполняло. Человек, упорно намеревавшийся бросить
курить, схватился за сигарету, оставив меня возле банкомата в качестве
сторожа. Банкомат был в отрубе не долго. Уже через пять минут его
мониторчик весело горел яркими буковками типа: я пока не работаю (ну да,
наварился - можно и отдохнуть). Кстати автоответчик горячей линии банка
также попросил нас перезвонить в рабочее время. Девушка - добрый и
культурный по натуре человек, - по-новому открыла мне глаза на русский
мат (надо было записать ее реплики в отношении карточек, банкомата,
банка, электронных платежных систем, регулирующих органов, парламента и
всех-всех-всех, из-за кого ее кровные сожрал этот "вончий тазик"). На
следующий день деньги у банкомата конечно отобрали, но одно я понял
точно - кризисов в отношениях с избранницей лучше избегать.

Будни воронежских журналистов
А история-то проста и безумна донельзя.
Воронежский Обнон (отдел по борьбе с наркотками) высылает факс: так мол
и так, задержали-кофисковали-приняли меры. Веселых наркощиков словили на
том, что покупали спецантидот - средство, которое применяется в случае
дикой химической атаки В факсе - дословно - "вещество вызывает три
реакции у человека: потеря сознания-галюцинациии-реанимирование"
Не дай нам Бог химической атаки!
Саша Белый

Тут по СТС Тина (болотная?) Канделака с Бильжо программу "Детали" вела.
Ну как всегда Тина задает кучу глупых вопросов. И спрашивает у Бильжо -
"а чой-то у Вашего Петровича фамилия такая подозрительная?". Бильжо так
на нее посмотрел взглядом профессионального психиатра и говорит - "Это
не фамилия. Это отчество..."

Захотелось рассказать этот случай... просто многие сейчас находятся под
руководством бывших военных и эти люди поймут меня!)) И так... у нас на
работе есть должность исполнительного директора и естественно ее
занимает бывший "сапог". Как-то зашел он в наш кабинет
(а надо сказать что со мной сидят три девушки)разговор в кабинете шел о
производстве, а именно про знаки зодиака... одна из девушек задает
вопрос:
- под каким знаком родились С. Н.
ОТВЕТ(на полном серьезе!!!)
- ДИРЕКТОРА...

И еще... как вы думаете означает слово конвектировать...
В понимание С. Н.- положить деньги в конверт...

"В минувшую среду касcационная инстанция арбитражного суда отменила
решение о доначиcлении компании «Юганскнефтегаз» более чем 9 млрд.
рублей налогов за 1999 год. СМИ отмечают, что это первое решение такого
рода в деле «Юганскнефтегаза»."

Помнится, тут развернулась большая дискуссия на тему прaвомочности
налоговых претензий к ЮКОСу. Господа-защитники точки зрения
правительства, как вы это прокомментируете???

Было это в далеком социализме, я учился в университете с г. Горький
(ныне Нижний Новгород), одновременно с моей учебой в городе строилось
метро. Стройка подходила к завершению и конечно каждый желал знать что
же там под землей выстроили. Как-то с однокурсниками проходим возле
московского вокзала и видим - наконец-то свершилось!! Ограждения у
подземного перехода, который одновременно является входом в метро убраны
и масса народа входит и, понятное дело, выходит. Конечно же и нам
захотелось посмотреть. Спускаемся, идем по длинному переходу, по другой
стороне навстречу идут люди, явно довольные осмотром метрополитена.
Наконец длинный переход поворачивает под прямым углом и заканчивается
закрытой перегородкой. Ну мы естественно разворачиваемся и т. к.
движение большое, организованно переходим на другую сторону, идем к
выходу улыбаясь сами понимаете чему:)
p.s. на открытии метро я не был,
но мне рассказывали, очередь была как в мавзолей ленина, или как в
первый макдональдс. Есть там еще один экскалатор, небольшой, т. к. метро
мелкое, и рядом широкая лестница, разница в уровнях метра 4. Такая же
очередь была прокатиться на экскалаторе. Лестница понятное дело
пустовала.
Я месяцев через несколько добрался до метро, но нижегородский народ
выглядел уже явно скучающим, пожившим и повидавшем в своей жизни.
Хороший там народ. Честное слово

Есть в Москве одно место, которое наводило на меня страх в течении
первых лет студенчества... Затем страх трансформировался в мысль о том,
что все мы немного извращенцы. Если вы окажетесь на Пироговке, обратите
внимание - там есть троллейбусный парк, затем морг №2 и мединститут.
Между троллейбусным парком и моргом есть такой типичный зеленый
заборчик, и в нем дверь. А на двери надпись: СВЕЖИЕ ЧЕБУРЕКИ (или
беляши). В 2003 эта надпись еще была там...
Инка_Шум

Ходим мы иногда в нашем славном городе К. , что в подмосковье, в
спорткомплекс - в зале в футбол поиграть. Помимо этого, там же есть
секции бокса, настольного тенниса, "качалка", и рядом еще залит каток.
А так как комплекс маленький, то раздевалок на всех не хватает, и в
коридоре, по периметру стоят лавочки, а на них, всякая молодежь, мелкие
дети и взрослые люди переобуваются в коньки и обратно. И вот, в
раздевалке(!!!), все взмыленные и потные сидим мы. Переодеваемся. Кто-
то идет в душ, кто-то просто меняет потную футболку на чистую и сухую...
И вдруг, у товарища звонит мобильник(а товарищ в самом разгаре
переодевания... босый, одни трусы и маечка...). Он его берет, и начинает
бегать по раздевалке, надеясь найти уверенную связь(ну Мегафон, ну что
поделаешь). В процессе ему кто-то советует выйти в коридор. Что он и
делает. Минуты на полторы-две... Его разговор слышно аж за дверью. А
потом прибегает к нам весь красный и злой, пускающий пар и показывающий
в сторону двери. Ну мы выглянули... Оказывается, там в коридоре, как раз
была новая смена переобувальщиков. ВСЕ ЛАВКИ БЫЛИ ЗАНЯТЫ!!! И он перед
ними болтал 2 минуты совершенно не беспокоясь о внешнем виде!

Мда-а-а-а... Видели бы вы их лица...

Открылся как-то на Оболони косметический салон. И бАльшими буквами
оракаловскими было написано:"косметический салон".
НО!
местные орлы (высоко было) отодрали всего 3 буквы.... по-моему,
замечательно получилось и релама суперская: КОСМ.. ИЧЕСКИЙ С. ЛОН!

Стоит машина во дворе - Пятерка - с одной сороны надпись - Страховые
услуги - с другой - ребята оторвали первую букву

Будни техподдержки: Подходит ко мне сотрудница абоненского отдела:
«Скажи, а мы каких фирм оборудование ставим»?
Отвечаю (шутя): «Эриксон, ДЛинк и Made in China».
Она возвращается к своему телефону и на полном серьезе говорит абоненту:
«Мы ставим оборудование Эриксон, ДЛинк и Made in China»