Остальные новые истории

Было дело в универе на первом курсе.

Вел у нас НВП прожженный прапорщик запаса. Ну и пробило его в каком-то
обсуждении: дескать, давайте я вам пословицу расскажу, но там одно слово
есть матом, так я заменю его на тру-ля-ля.

Полное внимание аудитории.

Прапорщик:
- В большой семье е%@лом не тру-ля-ля!

Все валяются под партами.

В автобусе недавно услыхал, как один парень другому рассказывал:
... И вот солдаты скинулись, кто сколько мог и вызвали по телефону -
прямо в казарму - проституток. (Наверное, чтобы строевой поучить ;)) А
тут, как на грех, проверка! То ли полковник какой-то приехал, то ли еще
кто, неважно, в общем ходит комиссия по казармам - проверяет наличие
состояния (или наоборот...) Что тут делать? Ну, солдаты долго думать не
стали, девушкам на хрупкие плечи накинули кители, сказали, чтО отвечать
и посадили в дальнем углу за стол - газетки читают вроде бы (а может и
пронесет, не заметит их никто). Заходит комиссия - "Рота, смирно!" и
т.д. Полковник углядел-таки женщин наметанным глазом (а может, по запаху
нашел?) и естественно, спрашивает грозно так: "Этто еще что такое??!!"
Девушки заученно отвечают: "Мы, мол, связистки 2-й бригады,
периодическую прессу изучать пришли..." А генерал в ответ: "Да я и сам
вижу, что не бляди! Почему без пилоток?!!"

Если кто еще не знает, что я учусь в военном институте по этой причине у
нас много преподавателей в погонах.
Вот одна история из армейской жизни (интересных историй рассказывают
много, но к тому времени, когда добираюсь к Интернету, я все
благополучно забываю): Историю рассказал майор Павел.
На улице 1991 год. Павел учиться на первом курсе военного училища, его
друг (Вася) на последнем. Так как на дворе еще был СССР, то после учебы
могли отправить в любую точку необъятной родины, перед Васей
вырисовалось два варианта: или служить на монгольской границе или в
группировке советских войск в Германии, но в Германию почему-то брали
только женатых.
Перед распределением оставалось несколько дней, и нужно было что-то
делать – Вася решился на женитьбу в слепую. Вася был «большим» парнем
(как рассказывал майор, он был что-то между медведем и львом, но при
этом «неповоротливым» в отношениях с женским полом).
В это время проходили полевые учения. Вася, с учений, в грязном
камуфляже приезжает к Павлу и просит помочь с женитьбой. Отступление:
Павел у нас парень не промах, и с языком без костей (нам еще ему экзамен
сдавать :)).
– Ну что Вась, выбирай или едем в Мединститут или в Пединститут?
Приезжают они в медицинский, бегут к декану вручают ей цветы, конфеты,
коньяк и просят, чтоб она собрала в актовом зале всех незамужних
студенток с последнего курса, уговаривали они ее не долго.
Актовый зал. Собралось человек 40.
Павел: кто хочет выйти замуж за этого человека (показывает на Васю)
останьтесь, остальные могут быть свободны. Осталось человек 10.
– Павел толкает Васю, ну иди, выбирай.
Он подходит к первой попавшейся девушке:
– Ты выйдешь за меня?
– Да, выйду!
– Хорошо, а меня Васей зовут.
В тот же день они расписались, и живут счастливо вместе, по сей день, за
это время их семья расширилась на три ребятенка.
А Вы говорите любовь, любовь! Нет никакой любви!

История имеет хождение среди французских гидов-переводчиков Интуриста.
Однажды в Питер, тогда еще Ленинград, приехал на несколько дней по
индивидуальному туру один очень пожилой француз. К нему прикрепили гида
– Марину, молодую стервозную бабенку. При нем она конечно – род до ушей,
пожалуйста, мерси. А сама возненавидела его, впрочем, как все гиды
ненавидят своих клиентов. Француз был глуховат, Марине приходилось
постоянно говорить громче, да еще и повторять все по два-три раза. СССР
вообще, а Ленинград в частности мусье очень понравился, и он приобретает
дополнительный тур – по нескольким городам, называется Золотое кольцо
России. Марине предстоит его сопровождать и переводить на французский
экскурсии местных. Едут на поезде, двухместное купе СВ. Галантный
француз уступает Марине нижнюю полку, сам, кряхтя, залезает наверх. «Не
свалился бы он ночью с верхней полки», думает Марина. Выключает свет и
засыпает…
Посреди ночи раздается грохот.
Все-таки #бнулся, старый пи#дюк! – в сердцах произносит Марина.
Кель дюк, мадам? (Какой герцог) – старикашка уже встал с пола и включил
свет…
http://www.detective.inc.ru/history.shtml

Первый раз в метро в Мехико-сити (сами из Питера). Третье в мире по
величине после Нью-Йоркского и Московского. Захотелось посмотреть. Нас
предупредили, что лучше купить билеты сразу на все поездки: Мехико -
город криминальный, лишний раз кошельки доставать не стоит, тем более
явным иностранцам. Стоим в очереди в кассу. На объявлении написано:"1
поездка - 2 песо,2 поездки - 4 песо, и т. д. до 50 поездок - 100 песо".
Мы подсчитали, сколько нам на весь отпуск нужно и решили взять каждому
по 20 поездок. Подумали, что если купим одну карточку на 40 поездок, то
может оказаться, что, как в Питере, нужно ждать 10 минут, пока карточка
будет платежеспособной снова. Так что подходим к окошечку и говорим:"2
раза по 20 поездок,20 - мне,20 - моему мужу." У женщины в глазах
непонимание, переспросила:"Вам 40 поездок?" Мы:"Нет! Нам 20
мне,20-ему!"Опять непонимание. Подошла вторая продавщица, переспросила.
Потом, когда они ничего нового не услышали, они достали СВЯЗКУ ИЗ
МАААААЛЕНЬКИХ БИЛЕТИКОВ (как у нас черкаши от коробков со спичками)И
СТАЛИ ОТСЧИТЫВАТЬ: раз, два, три,..."Ваши 20", а потом опять: раз, два,
три,"А это - Ваши 20". Мы в шоке! Ведь можно же было написать:1 билетик
- 2 песо И ВСі! Ан нет, оказывается в Мексике много неграмотных, и чтобы
они не мучались, не УМНОЖАЛИ НА 2, для них расписали таблицу умножения
на 2... А карточек "заряжаемых" на количество поездок там нет и в
помине. Зато этот маленький черкаш можно в турникет совать любой
стороной-считывает как сверху, ьак и снизу. Вот.

К историям про вытрезвители.

Не в таком уж далеком 1988 году, когда ходил я еще во второй класс, и
свято верил в заветы Ильича, и перестройку Горбачева, а так же думал,
что никогда не буду пить водку, портвейн и пиво, случилась такая
история.
Как всегда, с толпой малышни игрались, в парке. И тут наше внимание на
себя обратил один мужчинка, по другому его никак не назвать, ростом метр
с кепкой, горланил песни на всю округу. Заключение было молниеносным -
пьян. А что делают правильные дети с идеалами в голове, насмотревшись по
телевизору, что у нас борьба за трезвость, пить это плохо, а кто будет
пить, того помещают в специальное заведение и лечат. Правильно, решили
мы его препроводить в специальное место для оздоровления несознательных
элементов, благо знали что оно в метрах 300-х находится, так как не раз
видели как люди в белых халатах (доктора), туда таких же заводят.
И все вместе подбежали к нему.
- Дядя, а давай такую песню с поем, а потом такую, и уверенно его
направляем в сторону вытрезвителя.
Раззадоренного мужичка, понявшего всю свою важность сопровождала орава
детишек, человек 10, что давало ему еще большей уверенности в своем
таланте песнопения. Однако через какое то время, он наверное смекнул,
что дело не ладно, и направление движения выбрано не правильно и начал
пытаться свернуть. Но тут сработал детский коллективизм.
Двое прыгнули на ноги, двое на шею, а остальные схватили за руки,
которыми он начал размахивать, уже поняв что стал жертвой, подлой
детской хитрости, и что его возможно хоть и не будут бить, но сделают,
что то точно плохое. Так оно и случилось, заламав руки и подняв его с
земли, дружно начали тащить в сторону вытрезвителя. Оставалось метров
50, мужичек попытался в последний раз вырваться.
С небольшими жертвами с нашей стороны, а именно фингалом под глазом у
одного и шишкой на голове у другого, все же удержали и подвели прямо к
крыльцу.
Помню, что радости докторов и милиции не было предела, они громко
хохотали и благодарили нас. А так же дали всем посмотреть на плохих
дядь, которые уже проходили стадию лечения.
А дядя милиционер сказал, что не хотел бы просто вот так, никогда сюда
попасть.

Мы подумали, что он тоже за то чтобы не пить водку, и только через
время, все поняли, что он на самом деле имел ввиду.

Рассказала знакомая. Пошла она с мелким в кафе. Пацанчика за столиком
устроила, сама пошла руки помыть. Возвращается. Пока она идет до нужного
столика, ребенок громко(ну мама же еще далеко) спрашивает:" Мама, ты
пописала?"Она делает вид что ребенок не ее, продолжает идти. Ребенок,
естественно решает, что мама не услышала. Повторяет громче:" Ты
пописала?"Народ в кафе начинает радоваться. И лучше бы она ответила,
потому что через мгновение ребенок догадался:" А... знаю. Ты
ПОКАКАЛА!!!"
Пришлось идти в другое кафе.

Сейчас стою со своей девушкой,(работаем в одной фирме) курю, а она меня
спрашивает:
- Какое завтра число?
- 23.
- Так мы завтра не работаем?
- Да.
- Господи...
- Я тебя завтра не пущу за комп.
- ... х"№ тебе...

Я упал :)

Фирма наша располагались в двух разных зданиях. Компьютеры соеденены
общей сетью. Понадобилось как-то нашему начальнику отдела напечатать
срочно какую-то бумагу. А у нас, как назло, сломался принтер. Ну,
проведя для порядка профилактическую обработку сотрудников(громко
поорав), направился шеф в другое здание(основное и более крупное).
Звонит уже оттуда-высылайте, мол, задание на тамошний принтер, я возле
него стою и ооочень жду. Наш инженер отправляет документ на принтер
абонентского отдела и занимается своими делами дальше. Опять звонок
шефа-ну где?? Я, мол, растудыт твою тудыт, жду, и время у меня не
казенное. Снова отправляем. Опять звонок. Уже громкие крики и мысли об
умственных способностях инженера и нас всех вместе взятьх. Так
повторяется несколько раз. Инженер наш, уже взвинченный, отправляет
задания на печать на ВСЕ принтеры офиса(а их там много), причем раз по
пять. Звонок из офиса-уже не от шефа. Там паника и эвакуация-из всех
принтеров лезет бумага(ОНО САМО!! МЫ НЕ ТРОГАЛИ!!)у всех бугалтерш и
секретарш, которые не понимают, что мы на их принтерах можем печатать
можем.
А где наш шеф? А шеф стоит возле факса..

Знакомый только что рассказал.
Парень он крепкий, тяжелой атлетикой занимается, но было время и боксом
заинтересовался - пошел в секцию, с тренером поговорил и начал.
Занимается, занимается, вскоре первый спарринг... с ним же, весовые
категории несравненные, тренер - с виду и весом как я в детстве, да все
они корейцы, знакомый-то мой крепыш, но опыт и поставленный удар это
важно. Короче в ходе "боя" тренер провел пару ударов, но первый же удар
вывел его с ринга и надолго. Тренер отошел, под впечатлением как бы,
будущий Тайсон короче. И тут же предложил спарринг с мсмк (об этом Ромка
узнал позже)его же секции, но уже соответствующей весовой категории
Ромы. Долго Романыч мне рассказывал про тот бой. Но НЕ любит он больше
бокс, не любит.

Маленькая Катя (4года), играя, напевает известную песенку:
- Прилетит вдруг волшебник в голубом верталете и... пауза... бесплатно
покажет пятьсот эскимо!!! (какой добрый волшебник)

Примерно в 1980-85 годах мой близкий приятель работал дежурным
медвытрезвителя. Парень был он довольно крупный, мастер спорта по борьбе
в тяжелом весе. Рассказал он следующее. Теплым летним днем доставили в
его учреждение клиента находящегося в состоянии соответствующим
заведению. Вытрезвитель в виду того что время было около 12 дня, был еще
пуст. Обслуживающий персонал предоставил посетителю соответствующую
услугу в виде холодного душа. Во время этой процедуры мой друг обратил
внимание, что посетитель практически весь разукрашен татуровками не
оставляющих сомнений каким обазом образом сложилась у парня судьба.
После мойки урку уложили спать в общую палату, которая еще была пуста.
Часов этак с 17 началась настоящая работа. Народ прибывал и прибывал.
Естественно и в палату к первому клиенту поселили несколько человек,
которые мирно усыпали после трудового дня. Часам к 12 ночи мой приятель
готовился к сытному ужину, когда услышал из палаты где был урка
подозрительный шум. Он подошел к двери и через окошко увидел
удивительную картину. Проспавшийся уркаган залез на спящего пьяндалыгу и
с полной невозмутимостью его трахает. Это же ЧП! Надругательство было
прервано и виновный понес заслуженное наказание. Потерпевший тоже
возмущался, но в виду того, что толком не проспался, быстро уснул. Мой
товарищ, а звали его к стати Семен, провел тревожную ночь ожидая
утренний скандал. Утро. Семен выписывает посетителям квитанции за услуги
и сообщения на работу. Подходит очередь новоиспеченного педираста. Он на
удивление дежурного начинает просить что бы не сообщали о посещении на
работу, на что Семен естественно согласился. Мужик дико обрадовался и
начал благодарить спасителя. Когда они начали мило прощаться, Семен
поинтересовался о состоянии здоровья нового приятеля, на что последний
ответил-в принципе нормально, только чего то жопа побаливает.
Мораль-поить надо в меру!

Архив (http://www.atheism.ru/archive/)
http://www.atheism.ru/archive/text/1982.phtml -"Епархия и турфирмы не
могут поделить Ганину Яму" ("Новый регион": 18 февраля 2005 годп) -
«Туристические фирмы работают по законам экономики. Получают прибыль,
платят налоги. Екатеринбургская епархия налогов не платит и отлично
зарабатывает на пожертвованиях. Киоты на Ганиной Яме расставлены
повсюду…Скоро, возможно, епархия добьется того, чтобы коммерческие фирмы
вообще отказались от такого экономически выгодного туристического
маршрута, как Ганина Яма. Уже сегодня многие туристы, которые приезжают
через светские фирмы, не могут попасть в монастырь.
Несмотря на ущемление прав предпринимателей, городские власти всегда
выступают на стороне Екатеринбургской епархии», – пожаловались
представители екатеринбургского турбизнеса

Правила патриота
1. Во всем виноваты американцы.
2. Во всем виноваты евреи.
3. Русские не виноваты ни в чем.
4. Вокруг враги.
5. Народ России не заслуживает самоуправления
6. Главный русский патриот – Иосиф Виссарионович Джугашвили.
7. Если разрешат русским пить – они все сопьются.
8. Если колоться – то ваабще п....ц.
9. Гамбургера достаточно для убивания русской культуры.
10. Государство = народ (никогда не называйте гражданами или населением
– это происки пунктов 1 и 2), поэтому все нужно делать для государства.
11. Государство для населения ничего, кстати, делать не обязано. Потому
что пункт 4.
12. Умного американского кино не бывает. Брат-2 гораздо умнее Аллеи
Малхолланд.
13. Если мотивация кого-то для вас не понятна, то их подкупили 1 или 2.
14. Если разрешить россиянам говорить что думают – то говорить будут
американцы и евреи. (из пункта 13). Русские говорить что думают не
могут. Почему – непонятно.
15. (из пункта 13) Все кто против – американские шпионы, и ненавидят
свою страну.
josh

Инструкция по общению с русскими
Товарищи иностранцы! Раз уж так
получилось, что хотели вы за границу, а попали в страну Россию, знайте -
я вас в обиду не дам. Внимательно прочитайте эту инструкцию, и вам сразу
станет понятно, что делается у русских внутри!

1. Русские - очень смелый народ. Они, не задумываясь, входят за каким-то
чертом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах
у медведей самовары с водкой. Водку они употребляют для протирки
оптических осей. Если вам повезет, то протирать оси возьмут и вас -
тогда держитесь! Будет о чем рассказать внукам.

2. Русские - очень умный народ. С утра до вечера они учатся в школе,
потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. Как
правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно
задать три вопроса: "Какой предмет изучаете?", "Какого цвета учебник?" и
"Как зовут преподавателя?" Если русский отвечает на все три вопроса -
перед вами как минимум кандидат наук.

3. Русские - очень добрый народ. Все на свете они делят на троих -
начиная от носков и кончая последней рубашкой. Последнюю рубашку обычно
отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.

4. Русские - очень общительный народ. После того, как русские достанут
водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым
поперечным. Если вы вдруг случайно попались поперек русскому -
держитесь! Вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки
оптических осей.

5. Русские - очень сильный народ. Одна русская женщина может унести на
себе двух, а то и трех мужчин, только что вылезших из горящей избы и
держащих в руках до полутора тонн спасенной водки!

6. Русские - очень веселый народ. Каждый день для них - повод для
праздника, особенно, если день - после вчерашнего.

7. Русские - очень сообразительный народ. Если есть что сообразить -
глупых вопросов не задают.

8. Русские - это народ, который живет на территории стран бывшего СССР,
ближнего Востока, дальнего Севера, Африки, Америки и других архипелагов.
Их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку
и характерной походке вприсядку.

Я надеюсь, что эта несложная инструкция поможет вам найти тему для
разговора в любой компании с русскими! И не надо, не надо меня
благодарить - помог чем смог.
josh

Стою как-то вечером в пробке, - приходит SMS с незнакомого номера:
"Купите водички!!!" Поскольку делать все равно нечего, да и жаль
человека - воды от меня он точно не дождется (а судя по количеству
восклицательных занков - в результате он помрет от сушняка), пишу ему:
"Ошибка вышла!"
Через минуту приходит ответ:"Извини... Кстати, если ты девушка, то может
быть встретимся?"
Отвечаю: "Как жаль, а я то в свою очередь считал, что ты - девушка!"

Денис

14-е февраля, забрала ребенка из школы (второй класс)и идем домой. Я
купила "валентики" его подружкам и самую красивую Насте, это его любовь.
Так вот идем домой и я спрашиваю - "Как прошел день? Подарил ли
"валентинку" Насте?". Он говорит - "Конечно и я ей сказал, Настя, смотри
не поряй, а то я на эту ХУЙНЮ все свои деньги потратил". Я чуть не
упала.

По профессии я переводчик. Сижу сегодня, перевожу официальное письмо.
Встретилось выражение "согласиться на наши условия". Ессно. лезу в
электронный словарь для самопроверки. Лишний разок не помешает. А
словарь хороший, Мультитран называется (Леша, привет!! Помнишь, как ты
предупреждал, что словарь дорогой, давать ему никому нельзя,
бла-бла-бла.) на запрос выражения "соглашаться на" словарь первым делом
выдает вариант "соглашаться на анальный секс" - действительно, хороший
словарь (Спасибо тебе Леша, большое!!) Наша контора долго не могла
успокоиться, когда я это рассказал, особенно принимая во внимание
содержание этого письма, но это уже коммерческий секрет, вот!!

Сегодня на сайте http://news.proext.com/
см. http://news.proext.com/other/16190.html Испания продолжает охоту на
педофилов 22.02.05 12:26 Обсудить Переслать

Испанская полиция арестовала целую банду педофилов. Более 18 мужчин
обвиняются в преступлениях против детей и распространении в Интернете
непотребных фотографий.

А началось все с того, что бдительная мать сообщила в полицию о
подозрительном мужчине, вошедшим в контакт с ее 12-летним сыном. В ходе
развития "общения", 29-летний мужчина предложил мальчику подарки и
деньги в обмен на секс, и предложил встретиться.

В ходе ареста в руки полиции попали большая коллекция детской
порнографии и контакты других педофилов, аресты которых продолжались
целых два месяца. В ноябре минувшего года в Испании уже были задержаны
около 90 человек, связанных с сетью распространения детской порнографии
через Интернет.

Другие новости на эту тему можно найти в разделе РАЗВЛЕЧЕНИЯ

Веселые у них в Испании развлечения

Зашел как то на днях к моему приятелю - долго смеялся.
В свое время работали мы системными администраторами сети конторы. Но
его фраза меня убила минут на 20.
Привожу - "Ну у меня же серверная рабочая станция..."
Истерика меня била не по детски...

презентация, посвященная выходу в эфир Национальной телевизионной
компании "Звезда", принадлежащей Минобороны. [...]
Церемонию с небольшим опозданием открыл Иван Кононов, в прошлом ведущий
телепрограммы "Третий глаз", [...]
- Путь в эфир перерезан! - торжественно объявил Иван Кононов, но тут же
поправился: - Путь в эфир проложен!

Когда я училась в школе, у нас был наслолько хулиганский класс, что у
учителей от ругни под конец урока заплетался язык. И вот однажды, после
получаса непрекращающегося крика, математичка выдала, повизгивая: Щас к
ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ отсюда пойдешь! Щас к ЗАВУЧУ пойдешь!!

Лет десять назад из моей ВАЗ-2109 увели заднюю часть автомагнитолы
«Пионер» («Pioneer»): ночью стекло боковое разбили. Поскольку передняя
панель «морда» осталась у меня, стал искать заднюю часть на Митинском
радиорынке.
Во втором или третьем ларьке, торгующем автомагнитолами, на вопрос :
- А, есть ли у Вас задняя часть к магнитоле «Пионер»? – получил ответ.
- Жопа, что ли? Нет, ты дальше посмори.
Для экономии времени и большего взаимопонимания, в остальных торговых
точках уверенно спрашивал:
- Есть жопа «Пионера»? – на что получал такие же серьезные, без тени
улыбки, деловые ответы, либо:
- Нет, ты дальше посмотри - или максимум, по-деловому,
- Какого «Пионера»?- и я называл модель «Пионера».
На двусмысленность, как вопроса, так и ответа никто, даже другие
покупатели, внимания не обращал.
В итоге купил.

Как-то случайно отправил смс не на тот номер. Но ответ, как ни странно,
пришел. Причем пришел в форме какой-то шутки. Я думаю, как интересно,
случайно наткнулся на какую-то игривую мадам. Давай, думаю, еще
поиграем. Так обменивались мы с ней эсэмэсками часа два. Я постепенно
начал подводить к теме встречи, желательно прямо сейчас. На что она
предлагает для начала, перед встречей, на которую она, в общем-то
согласна, обменяться именами. Я посылаю смс:
- Я Андрей. Так когда и где встретимся?
Ответ меня просто положил на землю.
- Ничего не выйдет. Я Виталик.

Ссцука. И когда же у нас видеосвязь появится...

Ничего не выдумываю. На одном сайте нашел такое объявление.

"Куплю фасовочное оборудование для сыпучих и гранулированных продуктов в
упаковку 0,5 до 100 девочки м. куб"

Что же это за мера такая?

Сумасшедший форум игры "Бумер. Сорванные башни"

У нас в Нижнем Новгороде выпускникам школ 2003 года (не знаю всех или
нет, по крайней мере в ВСОШ № 19) дарили ежедневники (ну, блокноты такие
толстые) в суперобложке с символикой партии "Единая Россия" - медведи
разные, надпись "Выпускнику столичного Нижнего!", колокольчик с бантом
обязательный. Но без суперобложки это были самые обычные ежедневники,
что продают в каждом газетном ларьке. А в таких книжицах вначале идут
справочные данные - коды регионов РФ, меры весов и объема и проч. Вот
так и получилось, что на третьей страничке Подарка Выпускнику Столичного
Нижнего От Ведущей Партии оказалась таблица "Сроки определения наличия
паров алкоголя в выдыхаемом воздухе (в зависимости от количества и вида
употребляемого напитка)". Наверное, очень она выпускникам пригодилась.

Египетская стенка

В нашей компании основное количество
сотрудников мужики И решили они как-то, что надо форму физическую
поддерживать на уровне - разрешающем походы на пляж в солнечный день. А
для этого, ну совершенно, необходимо приобрести шведскую стенку. Там в
комплекте еще турник и устройство для подкачки преса прилагалось. В
старом офисе это все было приделано к стенке надежно автомехаником
(Акимом) и народ помоложе осуществлял подходы до обеда и после, что при
сидячем образе работы очень благодатно отражалось на здоровье.
Но вот пришла пора менять офис. И в новом офисе ту шведскую стенку тоже
захотелось установить. Руководство решило экономить и прицепить
устройство к стене своими силами. Найболее активный в "качке" народ
сразу же оказался слишком занят и вообще исчезал где-то за горизонтом.
Вот и выпало ту шведскую стенку главбуху Валере устанавливать. причины к
тому привели. Первая и основная мотивация была следующая - купил Валерий
Михайлович професиональный перфоратор, якобы для ремонта в доме. Но
поскольку тот ремонт рабочие делали то ему не довелось самому
поупражняться в такого типа труде. А деньги то - плочены, а удовольствия
то и небыло. Вот и росло у Валеры огромное желание поперфорировать по
бетону, и лучше на чужой (не домашней ) територии и малой кровью. А тут
жуткая необходимость прицепить шведскую стенку в офисе нарисовалась, и с
другой стороны на зарплате рабочих сэкономить можно (вторая причина) - и
себя показать и дело полезное сделать. Вот и не удержался наш главбух от
обещания - повесить стенку самостоятельно.
Походил он по офису, там все зашито вагонкой ламинированой - тяжело
увидеть собственно- материал стены. толи бетон, толи кирпич... решили
наши бухгалтера - таки кирпич. Доказательством тому были кирпичные
внутрение простенки в офисе. Исходя из этого постулада, закупил Валерий
Васильевич восемь тридцатисантиметровых дюбелей четырнадцатого диаметра.
И сверло для них - метровое. И притащил он все это в офис. И настала
пора - дело делать. Позван был логистик для ассистирования, там шведскую
стенку попридержать, пока мастер кружочки на стене понарисует, дырки в
пластиковой вагонке дрелью поделать - шоб у мастера было куда бур
вставить.
Достана была стремянка, и началось глубокое бурение верхних отверстий.
Самое первое - попало в доску, на которой вагонка держится - ну ясно же
- первый блин комом, дело успешным будет. Вторая дырка -пошла нормально,
только вот за вагонкой оказался не кирпич, а бетон. Это-ж другой базар.
В бетоне выбить восемь тридцатисантиметровых дыр четырнадцатого диаметра
- это вам не два пальца обос...ать. Это требует напряжения. Начали
чуваки-волонтеры напрягаться. Минут тридцать напрягались - сантиметра
3-4 просверлили. И заподозрили, что что-то не так идет. Наверно в метал
попали. А давай-ка соседние дырки попробуем. Ну давай. И попродовали.
Бур-то проффесиональный. А только-что в бетон упирались. Вот и на новой
дырке надулись- напряглись-уперлись- кнопку нажали и... бур весь ушел в
стенку. А бура того метр с хвостиком - и там он весь. Ели затормозить
успели. Наверно в воздуховод попали, а может в шахту лифта? Тут бур был
быстренько из стены вытащен, мало ли лифт поедет - а бур денег стоит.
Постояли, репу почесали- В дирке темно. Непонятно. Решили вторую, рядом
сделать. Так сказать "контрольный выстрел".
Результат тот-же, только бур неглубоко в стенку запускали - лифта
боялись. При очередном осмотре стены - исследование показало - что из
дырки свет идет. Вот так незадача получилась. Никакая это не шахта лифта
и не воздуховод - офис соседний наверное.
Тут в двери стучать начали, и при открытии - молоденькая секретарша
соседнего офиса с широко открытыми глазами - расказала, что у ее шефа в
кабинете грохот стоит и слава богу что его нету, а то бы он нервничать
бы стал.
Пошли смотреть - чего собственно нервничать-то.
Первичный осмотр кабинета шефа соседней фирмы показал следующее.
Кабинетик маленький. Рабочий стол занимает почти все пространство, а
остальное пространство занимает картина египетских мотивов в
метало-стекляном багете 160*100.
И в этом багете, и в той картине зияет дыра четырнадцати сантиметров в
диаметре. Стекло было нормальное - только паутиной трещин пошло. Грохоту
не было, поэтому свет в кабинете был включен секретаршей не сразу а при
повторно-фрикционном входе нашего бура....
Ну материальный ущерб в виде мелкого ремонта офиса соседней фирмы
незначительный - у них всего две дыры в стене..
Да в нашем офисе две вагонки заменить...
Вот со стеклом и багетом повозится пришлось... Размеры большие, стекло
антибликовое - изображение на папирусе - египетской Долины Мертвых....
А стенка из шведской стала египетской, и устанавливали ее професионалы,
и в другом месте...
и без фанатизма...

Звоню в магазин, нужно было уточнить наличие товара. В магазине снимают
трубку и молчание, только слышно, как кто-то печатает на компьютере.
Потом где-то вдалеке женский голос говорит "Придурок, скажи "Алло" и в
трубку мужик говорит мне "Алло", я чуть не рухнула со стула )))))

Бойня в магазине IKEA: покупатели орали "Мое, мое!" и били друг друга
арматурой
Скандалом закончилась распродажа в крупнейшем магазине IKEA в
Великобритании в городе Эгмонтон, пишет The Daily Telegraph. Распродажа
была приурочена к открытию магазина и, по предварительным оценкам,
должна была привлечь как минимум 2000 покупателей за первые часы. Однако
организаторы просчитались.

Получив возможность купить товары за треть их цены, более 6000
посетителей смели охрану и ворвались в магазин. В давке и драках
серьезные ранения получили 20 человек, сообщает сайт NEWSru.com.
"Гвоздем" распродажи был фирменный диван IKEA, который можно было купить
за треть цены - 91 доллар. Именно вокруг этого дивана и развернулись
настоящие бои.

Одна женщина сообщила полиции, что диван у нее отобрал мужчина,
угрожавший ей кувалдой. Другую посетительницу обокрали прямо в очереди в
кассу. Трое неизвестных подростков, угрожая ей оружием, отобрали у
женщины диван.

По словам очевидцев, у многих посетителей с собой были бейсбольные биты
и арматура, которые использовались как весомые аргументы в спорах за
диваны. Пострадавшие сообщили полиции, что охрана в страхе бежала, когда
поняла, сколько народу пришло в магазин.

"Люди прыгали на диваны, ложились на них плашмя и обхватывали их руками.
Другие пытались стащить их за ноги. Люди тянули друг друга в разные
стороны и кричали: "Мое, мое!" Это было настоящее безумие", - вспоминает
один из посетителей.

Однако даже те посетители, которые все-таки смогли заполучить диваны, не
могли чувствовать себя в безопасности. Одного покупателя пырнули ножом у
автостоянки. Правда, полиция так до сих пор и не подтвердила, был ли
этот инцидент связан с распродажей.

Вскоре после полуночи на автостоянку выстроилась очередь из 1000 машин,
а некоторые покупатели бросили свои автомобили на дороге и дошли до IKEA
пешком. Это привело к образованию пробок. Представители IKEA утверждают,
что поножовщина никак не связана с давкой. Через 40 минут после начала
распродажи магазин был блокирован полицией и закрыт "до дальнейших
распоряжений". Всех пострадавших срочно доставили в местные больницы.
Шеф полиции заявил журналистам, что такого случая массового безумия он
не встречал ни разу за все время своей работы. Менеджеры IKEA до сих пор
продолжают извиняться перед посетителями. По мнению многих, теперь
шведского гиганта может ожидать волна исков со стороны пострадавших.
11 февраля 2005, 14:02

Это было давно, на заре моей туманной юности (лет 14 где-то). Живут в
одной украинской деревеньке люди, о которых можно сочинять мифы и
легенды - настолько они колоритны. Итак, сие событие происходило летом,
в Запорожской области. В числе участников драмы среди моих друзей были
задействованы: Гарик (веселый армянский мачо), Гасаненко (главный
идеолог наших проказ), Каштан (самый младший в нашей команде), Колесник
(самый рассудительный), Кривохижа (циник), Вован (чудо в перьях). Кроме
этого, засветились родители Гарика, а также его младшая сестра Марьяна.
Собственно, сама история.
Как-то по нашей деревне пронесся слух, что Гарик копает огород по ночам
голым (мол, чтоб днем в дикую жару не маяться). Конечно же, эта
информация взволновала народные массы и мы непременно должны были
проверить эти сплетни. НА ревизию подрядились самые отчаянные из нашей
кампании. Итак, лунной ночью, мы подползали к дому Гарика (нам очень не
хотелось попадаться на глаза ни жертве, ни его сумасбродному папаше)
через заросли помидоров и картошки... Притаившись, мы начали выжидать
появления нашего гвоздя программы, нудиста этого недобитого. Через час,
потирая затекшие конечности, Гасаненко вынес на суд конструктивное
предложение - раз жертва сама не идет нам в руки, то нужно хотя бы
разбудить ее посредством воплей под окном и смыться (нельзя же, чтобы
пропадал весь план). Лично мне эта идея очень не понравилась, и я
предпочла залезть на близлежащую грушу и следить за развитием событий
оттуда. Ребята решили рискнуть и уползли с сторону Гариковского дома...
А я в это время очень удобно устроилась на дереве и смачно хрустела
грушами =) Но через пару минут со стороны дома донеслось нечто такое,
отчего фрукты выпали из рук и я сама чуть не слетела с дерева. Вопли,
лай, рев, шум мотора, визг, кудахтанье... Но я решила никуда не бежать,
рассудив, что ребята и сами прекрасно во всем разберутся, и осталась на
дереве. Неожиданно нечто пронеслось мимо меня с диким топотом. Через
минуту что-то маленькое, что впоследствии оказалось Гасаненко, подлетело
к груше и мигом вскарабкалось на нее. Заметив меня, он принялся
лихорадочно делиться впечатлениями... Выяснилось, что они неправильно
рассчитали местоположение Гариковской комнаты и проорали "Нудист,
подъем!" прямо в форточку его папаши. При этом они еще добавили
несколько крепких слов, которые не печатаются публично =))
Ребята решили не уходить, не убедившись, что жертва все-таки
проснулась... И она-таки проснулась, несмотря на большую отдаленность от
места побудки - Гарик спал во дворе в гамаке. Дальше все было как в
кино. Он на долю секунды успел опередить папочку и заорать, чтобы народ
сматывался. Но наши не успели сориентироваться и кинулись в рассыпную.
Во двор выскочил хорошо датый папа в майке и семейных трусах. Узрев
чужих на своей территории, он рысью кинулся за ружьем и с воплями "Бей
этих гадов, армянский орел!" попытался выстрелить в запутавшихся в
рыболовных сетях ребят. Но, видимо, нам в тот день везло, у него вышла
осечка. Разорвав сети нафиг, обезумевшая от страха толпа ринулась в
единственное видимое убежище - сортир во дворе, и закрылась там. Все,
кроме хитрого Гасаненко, затаившегося за толстым абрикосом, и шустрого
Каштанчика, который в панике влетел в сарай, посшибал все перегородки и
выскочил через противоположную дверь. При этом он умудрился больно пнуть
мирно спящую свинью. Дико завизжав, армянская хрюшка прошибла двери и
метеором понеслась в огороды. За ней, кудахтая и гогоча, посыпали куры и
гуси.. Поднялся дикий лай со всех окрестностей, зажглись окна у соседей.
В это время папочка понял, что ружье не поможет и решил протаранить
туалет грузовиком, стоящим во дворе. Наши поняли, что дело дрянь и
приготовились пасть смертью храбрых в столь негероическом месте...
Спасение пришло неожиданно - на крыльцо вышла мама Гарика и его сестра.
Эта маленькая женщина с мощным басом в секунду укротила разбушевавшегося
супруга, превратив его из разъяренного тигра в нашкодившего котенка. А
наши под шумок благополучно удрали из туалета.
И вот, собравшись все вместе (включая Гарика, боявшего возращаться
домой) под грушей, мы направили наши стопы в сторону нашей пятиэтажки,
на крыше которой можно было всем вместе заночевать. Но не сделав
буквально и пяти шагов в этом направлении, я поняла, что в кампании не
хватает Вована! Где он?! Никто не помнил, был ли Вован с ними во время
штурма туалета. На всякий случай, мы решили вернуться в уже затихший
двор и поискать нашего павшего товарища (я уже готовилась лицезреть
хладный труп горячо любимого друга)... Обшарив все вокруг, мы нашли лишь
потерянный Колесниковский кроссовок. Тогда решили разделиться и обшарить
огороды. Печально я ползла через заросли кукурузы, думая, что же будет
дальше... Как вдруг меня что-то схватило за ногу! Заорав дурным голосом,
я на всякий случай, хорошенько лягнула это нечто. Нечто ойкнуло и
нехорошо меня обозвало. Не веря своим ушам, я повернула голову и увидела
Вована - живого и невредимого!!! Едва сдерживая крики радости, я
спросила, как же он выжил в этом кошмаре и где вообще был. На что мне
последовал роковой ответ (цитата): "Да я на самом деле ЗАСНУЛ тут
недалеко. Понимаешь, устал как собака, за день набегался - спать
хотелось - жуть!" "А как же ты проснулся?" - растерянно спросила я, в
душе понимая, что от царящего здесь грохота невозможно было не
проснуться. "А МНЕ КУРИЦА ПО МОРДЕ ПРОБЕЖАЛА - Я ЧУТЬ НЕ УМЕР ОТ СТРАХА!
ВЫ РАЗВЕ НЕ СЛЫШАЛИ КАК Я ОРАЛ?"
Я просто легла на землю, даже смеяться сил не было. С остальными, когда
узнали, случилась неимоверная истерика =)) Кончилось тем, что мы все
лето копали Гарику огород =)))

История произошла, когда моему сыну было три года. Купила как то ему
надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и
просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется?
Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики,
и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел
девочку, несущую шарик и просит (громко):
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не
измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не
показать вида, сами давятся от смеха.

я прилитела в израил ( из украины ) когда мне было 6 лет .
прошло 6 лет и посколько я не видела ограничений в возрасте я расскажу
свою историю .

*****

дело было 22 июня 2003 года; слушайте : в израиле дела такие; отличников
среди учеников почти нет .
а я то учусь довольно хорошо да и веду себя отлично ( естественно в
школе ) а вне школы могу себе позволить все что угодно .
я хулиганка как и все русские в израиле ( их море ) .
Подружек у меня не было (!) а только друзья. Вот так. 23 чесла я должна
была уехать к бабушке на родину на летние каникулы И решила попрощатся с
лучшим другом, Вадим его звать.
в 7 утра встретелись ( субота была ) и пошли гулять. 2 часа гуляли, все
питарды закончились, и от нефиг делать пошли в школу по крышам лазеть .
на првую крышу он залез, я струсила. фонарь там был старый, ПОЛОМАНЫЙ.
тОЛЬКО ПАЛЬЦЕМ
тронул его фонарь упал бабке на голову. Как заорет ( на иврите ) :
- слезайте я позову полицию придурки козлы...
я перевила. вадим думал она просто прикалывается и закричал на нее
единственное что знал на иврите:
- ДУРА!!!
Она смылась. мы думали что отделались. но не тут то было .
через 5 минут пришел мент и чезез ментовскую сирену заорал (
соответственно на иврите ) :
- дети, медленно спускайтесь с крыши. повторяю: медленно спускайтесь с
крыши...
и тут начал спрашивать имя, адрес и т. д. и сообщал по рации в
полицейский участок .
было не так плохо. я думала что нас посадят :-) и дальше пришлось
сообщить родителям ( по русски ):
- мама
- что ?
- меня поймала полиция...

все не так плохо, зато есть чем гордится .

"Аргументы и факты" напечатали рекламу Мак-Дональдса под заголовком
"Фаст-фуд губит призывников" http://www.aif.ru/online/moskva/605/19_02.
Теперь, наверное, там отбоя не будет от молодых людей призывного
возраста.

Случилось с моим другом. Надо им было сделать отчет по какой-то
программе по экологии, кою написали наши лектор и завкафедрой. Свои
звания, титулы, ранги и должности в комментариях они не указали. Поэтому
в отчете появилось следующее:
"Рассматриваемая программа была написана, по всей видимости, двумя
студентами МАИ - таким-то и сяким-то..."

Урок английского. Читаем какой-то текст про начало войны с фашистами.
Моему приятелю попалась фраза про многотысячную армию со словами
"violated the boarder", то есть "нарушила границу". Он этого не знал. На
меня смотрит учитель - словами подсказать не могу. Рисую пальцем на
парте прямую линию и перебираю пальцами, как бы изображая бегущего
человечка.
- Сбежала из страны! - бодро рапортует приятель.

Давно это было...
Действующие лица: я, Саня, Артур (други мои). Пришли к Артуру играть на
компьютере. Дисков - две штуки - Might&Magic6 и Князь. Решили поставить
сначала Князь. Ставим, запускаем - не идет. Пробуем через
Пуск-Программы, просто сам экзешник, даже через командную строку - не
идет. Перезагрузились - не идет. Переустановили, перезагрузились - не
идет. Всеми способами - не идет. Нас с Артуром, как любителей ММ6 это
сильно достало. Идем в Установка и Удаление, деинсталлируем этот Князь к
Гейтсовой бабушке. Затем лезем в D:\Games\Князь и удаляем то, на что не
посягнул Uninstall Wizard. Вставляем диск ММ6, и тут видим, что от Князя
еще осталась плашка в командной строке - причем пустая. Я, как самый
нелюбитель Князя и поклонник ММ6, злобно тычу в нее правой кнопкой и жму
"Закрыть". Загружается диск ММ6, и традиционно предлагает install Might
and Magic 6 in your system. Мы жмем "Отмена", благо игра уже неделю как
установлена, и не далее как день назад мы играли в нее с того же диска.
И тут началась лажа...
Диск в CD-Rome затих, потом через секунду завертелся с бешеной
скоростью... и на экран вылезла заставка КНЯЗЯ! УДАЛЕННОГО С КОМПА, НО
ИДУЩЕГО С ДИСКА ММ6! Мы в ауте, Саня тоже, но он быстрее всех понимает,
где масло на данном бутерброде, распихивает всех и садится за
клавиатуру. Через три часа мы его сгоняем и собираемся играть в ММ6.
Тыкаем ярлык на Рабочем Столе и лицезреем надпись: "Might and Magic 6
Русская Версия: Вставьте диск #2 в ваш CD-Rom"...
Краткая справка: лично я встречал ММ6 в трех вариантах - английская
версия, 2 диска (инсталляционный и игровой), английская версия, 1 диск,
и русская версия, 1 диск. Именно однодисковые версии при запуске
предлагали проинсталлировать игру. У нас был 1 диск с русской версией.
Проще говоря, НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ НА КОМПЕ ДВУХДИСКОВАЯ РУССКАЯ ВЕРСИЯ! ММ6
ПРОСИТ НЕСУЩЕСТВУЮЩИЙ ЖЕ ВТОРОЙ! ДИСК ЭТОЙ ИГРЫ!
Мы делаем робкие попытки вернуть ситуации хоть какую-то смысленность:
перезагружаемся, стучим по системному блоку, вынимаем и вставляем диск
ММ6 - нет, ей вынь да положь диск #2.
Тут я вконец зверею:"Если Князь шел с диска ММ6, пусть эта ММ6 идет с
диска Князя! Где он там?!". На меня смотрят как на сумасшедшего, но диск
Князя все же дают. Вжих, вжих, вжих - "3DO presents: Might and Magic 6:
The Mandate of Heaven"...
P.S. На следующий день у Артура сдохла винда.

Только что на ленте информационного агентства ИТАР-ТАСС читаю:
"Путин считает Буша своим другом, но в Братиславе они встретятся, чтобы
работать".
Так вот откуда сложности в наших отношениях с Америкой!

Нахожусь на сайте приема на работу.
Объявление:

Дата такая-то.
Должность: Курьер внутри компании
Город, пол, возраст, образование такие-то.

Крупной компании СРОЧНО требуется курьер по офису. Требования: от 18 до
30, прописка такая-то, проживание там-то, (!!!) умение ориентироваться в
незнакомой обстановке, общаться с незнакомыми людьми, сообразительность.
Обязанности: доставка документов между корпусами компании. График
работы, контактное лицо.

Вспоминается только одна фраза: НУ КТО ТАК СТРОИТ, КТО ТАК СТРОИТ?!...

Ночь. Окраина моего города. А мне че-то приспичило откуда-то
возвращаться домой, не помню уж. И ведь фига в том, что за пару недель
до того вот таким же вот поздним вечером огребся я значительных ...дюлей
от разухабистого коллектива жизнерадостных шпанцов. После чего пошел в
магазин и приобрел себе качественный такой немецкий ножичек. Не убийства
ради, а смелости для. Все ж не безоружен если что. Авось отпугну кого
(хотя наших вечно обдолбанных не сильно отпугнешь, им и пулемет по фигам
в таком угаре). Подхожу к особо опасному переулку, достаю из кармана
ножичек, раскладываю и удобно так сжимаю в ладошке. Слышу - навстречу
шаги из-за угла, идут, суки. По шагам вроде трое или четверо. Делаю рожу
страшную и готовлюсь зарычать устрашающе - мол, порешу всех, гады, как
капусту! Бац! Выходят из-за угла три мента, ППСники! И ко мне. Руки
вверх, все дела. А у меня нож сантиметров двадцать, ночью, в нашем-то
районе. Думаю, все ночка в КПЗ обеспечена. Так они меня обшмонали всего,
а нож в руке так и не заметили. Дошел до дому благополучно.

Ночь переходящие в утро. Зима. Москва. Ленинградское шоссе. Еду на такси
в Шереметьего. На всю дорогу по диоганали идут снего уборщики. Сзади их
прикрывает ментовоз. Водитель такси медлено едет за этой колонной на
расстоянии. И говорит что обганять смысла нет.

Тут эту колону пытается по встречный обогнать жигуленок. Мент намекает,
что лучше не надо обгонять, бодрезая жигули. Однако жигуленок не
унимается. И обгоняет колонну. Мент его пропускает. Метров через сто
колонна уходит на поворот. А жигули уже тормозит. стационарный гаишник.

Долго новерное там водитель жигулей торчал

Мне в ту пору было лет 19-20 и я работала в одном проектном институте, в
Ленинграде. В соседнем отделе работала девушка монх лет, Наташа, и мы с
ней как-то очень быстро и крепко подружнлнсь, встречались почти каждый
день, рассказывали друг другу все свои последние новости. Но однажды
получилось так, что мы с ней не виделись с мая по конец сентября: то я
была в командировке, вернулась - а Наташа в колхозе (в ту пору все
проектные институты постоянно работали летом в колхозах, а зимой на
овощных базах), потом я была в колхозе, вернулась - Наташа в отпуске -
ну, и так далее, короче, встретились в конце сентября - вечером, уже и
холодно, и дожднк моросит, на улице неуютно, а нам хотелось пристронться
где-нибудь в тепле и спокойно поболтать. И вот Наташа говорит - тут у
меня неподалеку живет один приятель, он будет рад, если мы зайдем. Между
прочим, он как-то увидел у меня твою фотографию и влюбился в тебя,
говорит: какая красивая, а главное, скромная девушка! Он-то тебе на фиг
не нужен, но пойдем, посидим в тепле, поболтаем, выпьем. Пошлн. В самом
деле, лысый такой Витя, обрадовался, забегал по хозяйству, стаканы,
тарелки тащит, на стол накрывает, а саи время от времени улыбается нам.
Посадил нас на диван, дал нам одеяло, мы закурили, сидим, рассказываем
все наши летние новости - кто, когда, почеиу... Говорим вполголоса, и
вот Наташа говорит мне: а ты знаешь, какая самая последняя у нас на
работе сплетня? -не знаю, расскажи скорей! - Сейчас- говорит Наташа -
все тетки на работе обсуждают, как нз-за А. (был у нас такой известный
бабник)две девки в колхозе друг другу волосы рвали! -Да?! - кричу я
шопотом - как интересно! а кто же это? И Наташа отвечает - мы с тобой. И
тут я - от неожиданности - во весь голос вскричала - і* Твою Мать!!!
Бедный Внтя выронил какую-то чашку и застыл, а мы с Наташкой стали так
хохотать, что она пукнула! после этого наш хохот перешел в истерику, и
мы долго не могли прндти в себя.

Както я лежал в больнице, там иногда приходится сдавать анализы.
В большой банке моча, а в мекой пробирке кропаль говна, наверняка такое
со всеми случалось.
Дак вот прихожу я сдавать свои отходы и вижу...
все медсестры охуели!!!
вы только представьте!!!
- маленькая девка запихала 30 см какашку в большую банку и нассала
кропаль в пробирку и все это дело сдала врачам....

И ЭТО ПРАВДА!!!

Встретил на одном форуме я человека, который говорит, что русский язык
деградирует, мотивируя тем, что вместо слова "купец" сейчас говорят
"бизнесмен". Сам он белорус из Белоруссии! Хорошо хоть не китаец...

Крыша - служение студентам и молодым профессионалам. "Так ближе к
небу..."
Заголовок статьи на сайте http://skoro.info/event.php?ID=1690

"10 февраля в Москве сгорел один из павильонов Черкизовского рынка.
Среди людей пострадавших нет.
Большинство манекенов спасти не удалось."
Подпись к фотографии на 2 стр. журнала "Власть" №6, 2005

18 Февраля 2005 Библиотека (http://www.atheism.ru/library/)
http://www.atheism.ru/library/osip_1.phtml -"Мосгордума начинает охоту
на ведьм
" (Юлия Осипова) - Данный материал можно охарактеризовать одним
выражением "Ну, наконец то!".

"Вчера Мосгордума приступила к работе над поправками к ФЗ "Об охране
здоровья граждан". (17 февраля 2005р. - прим.)

Согласно поправкам, предлагаемым комиссией по охране здоровья
Мосгордумы, следует ввести понятие "оккультные услуги" и наложить на них
запрет. "Речь идет не о запрете традиционной народной медицины и
целительства (они прописаны в законе), а о запрете таких специфических
услуг, как снятие порчи, венца безбрачия, приворот любимого и прочих
услуг оккультно-мистического и религиозного характера", – пояснила
"Коммерсанту" суть поправок глава комиссии по охране здоровья Мосгордумы
Людмила Стебенкова."
http://www.utro.ru/articles/2005/02/18/409655.shtml

Спонсор проекта закона - Русская православная церковь.

По всем вопросам, касающимся лицензирования деятельности магов и
получения свидетельств об истинности исцеления обращаться в
Троицко-Сергиеву Лавру.

О представительствах на местах можно узнать в справочнике начинающего
оккультиста. Там же указана стоимость лицензии, в зависимости от вида
деятельности.

Например: Гадание - 10 МРОТ в год.
Приворот - 30 МРОТ
Отворот - 50 МРОТ
Заворот - разово, но не менее 2 МРОТ
Использование молитв, Имени Господа и Икон - после согласования и
освящения текста и образов, но не менее 500 МРОТ.

Полный текст - в справочнике.
(c) Толстый

Был я как-то в лесу... На охоту ходил... Иду и вижу трех волков. Я
снимаю лопату с плеча и стреляю дважды. Все 5 раз мимо... Волки меня
увидели. Я развернулся, сел и побежал. Оба волка легли и за мной. И
бежал, бежал и заполз на сосну. Тут береза не выдержала и обвалилась.
Волки стали приближаться ко мне. Я встал и пополз. Медведь за мной. Я
бегу, бегу. Мне навстречу двое охотников. Увидев медведя все трое
достали грабли и открыли огонь. Кролик исбугался и убежал...
Вот так я сходил в лес на охоту... ;)

Dpnj с форума sexnarod.ru раздел Наш Дурдом там такого добра навалом.
И еще хороший раздел Самые дурацкие письма.

Рассказал друг. Учился он в КАИ. Вобщем на каком то экзамене или зачете
препод (а лет ему было под 80 точно) дал им задание и через полтора час
свалил. Всего задание было на 3 часа. Радости студентов не было предела.
Уходя он запер дверь снаружи. Списывали все и вся….
В это время препод уж больно захотел поесть и пошел домой, а дом был
неподалеку. Во время обеда к нему пришел друг и махнув с ним водочки
препод уснул…
В 19 вечера студента заподозрили что-то неладное (поздновато вроде)…
позвонили с мобильника вахтерше – она уже свалила в 18-00 домой. В
деканате никого не было тоже…
p.s. дверь выломали и свалили…

История скорее грустная:( У меня на компе стоит довольно известная
заставка, в виде аквариума. Ну там рыбы всякие плавают, звезды морские и
всякая прочая водная шушера. И вот в последнее время стал замечать, что
эта заставка ну уж очень заинтересовала мою кошку. Отлучусь куда-нибудь
на пару минут, прихожу - она уже тут как тут, сидит и немигающими,
полными охотничьим азартом глазами косо поглядывает на рыб. "Надо же" -
подумал я, - "видит". Ну посмотрел вместе с ней минуты три - кошка не
уходит. "Ну ладно, иди отсюда, отродье кошачье, мне дела делать надо" -
подумал я и спихнул ее со стола. На следующий день такая же история.
Потом опять. В общем, прихожу я очередной раз и вижу привычную картину:
сидит кошка, смотрит на рыб. Только вот что-то насторожила меня ее поза
- какая-то сжатая вся, как будто к прыжку приготовилась (что к прыжку, к
сожалению, только потом понял:() Миг, и мой 19" LCD монитор летит и с
грохотом мусоросборочного грузовика падает с метровой высоты на пол.
Кошка же, поняв по моему виду, что сделала что-то не то, и что сейчас на
нее опустится рука возмездия, с поджатыми ушами бросилась к открытому
окну (было лето), и ни секунды не раздумывая, сиганула вниз. Хороший был
монитор, дорогой... С тех пор кошка выселена на дачу, а заставка
безжалостно удалена...

"Попугайная" история от 20.02 напомнила. Взяли мы как-то на время кота -
хозяйка болела. Кот имел недостаток: никому поесть спокойно не давал.
Кто бы что бы ни ел - кот сидел под стулом, клянчил, царапал ноги.
Средство нашли быстро: пылесос. Кот его до смерти боялся! Во время еды
выключенный пылесос ставили под стол, и кот забивался в угол кухни. А
стоило включить - выгибался и жутко шипел.
Вы слыхали, как шипят коты?!

Моей радости не было предела, когда меня наконец-то выписали из
больницы. Наскоро покидав свои вещи в сумку, я на крыльях свободы
полетела домой. Только спустя час я не досчиталась плеера, которым дала
попользоваться соседке по палате. Возможность забрать его предоставилась
только через 2 дня. Приехав в больницу и найдя там свою бывшую соседку,
я с огорчением узнала, что она отдала мой плеер сестре-хозяйке, так как
сегодня тоже выписывается.
Тогда я спросила у дежурной медсестры, где может быть сестра-хозяйка, на
что мне ответили: «В кладовой». Направилась туда – обнаружила мед-брата,
который сказал, что он только-что ее видел, и она собиралась в гардероб.
А он находится в подвале и чтобы добраться до него надо миновать
длиннющий темный коридор. Несмотря на то, что я панически боюсь крыс, я
стремглав спустилась по лестнице и оказавшись в подвальном коридоре при
тусклом свете лампочки увидела мелькнувший белый халат моей
сестры-хозяйки. Она, кажется, зашла в какую-то дверь. Добежав до нее, я
увидела надпись: «Не входи - убьет! ».

Появилось в конце лета объявление в газете, что некая фирма с помощью
лазера удаляет рубцы, волосы, а так же морщинки с поверхности кожи.
Посмотрела я на себя в зеркало, решила, что морщинки мне не нужны, надо
действовать! Звоню, записываюсь на консультацию, прихожу, беседую о всех
тонкостях дела в течение часа с девушкой, которая пишет что-то в свой
журнал и сообщает в конце беседы, что лазер заказан из Германии и еще не
прищел, но скоро будет!"Мы Вам позвоним!"
Пришла домой, жду.
Прошла неделя, месяц, три.. Про морщинки я уже забыла.. И вот
вчера...!... через пол-года...!!
... раздался телефонный звонок!!!
- Мы получили лазер. Вы у нас записаны, Вы еще не передумали?- спросил
незнакомый голос .
- Нет, нет- сказала я, но решила расспросить о деталях еще раз, несмотря
на то, что все было обговорено раньше.-Следы этой процедуры будут долго
заметны по мне? Все-таки я на работе днем, а вечером друзей хочется
встретить...
- Хммм.. это зависит от объема работы... хмм. Какой участок лица Вы
хотите обработать?
- Больше всего - вокруг глаз и на лбу, а остальное терьпеть еще можно.
Муж-то ничего не говорит, уже притерпелся, а вот друзья уже
многозначительно смотрят на меня, как мне кажется..
- Хммм.. если кожа темная, а волосы светлые,-невозмутимо продолжал голос
- то почти ничего не будет видно.. кстати, у Вас много волос в целом на
коже лица?
- ??? как сказать,-ответила неуверенно я и пощупала свои гладкие щеки.
- Ну ладно,-сказал голос- приходите завтра в 10 утра. Удалим мы ваши
волосы!
Тут я потеряла дар речи от смеха. Я не могла ни выдохнуть и ни
вздохнуть.. Сползла медленно по стенке на пол и выдавила из себя,
стараясь не смеяться (все-таки воспитание не позволяет!):
- Гыыыы... спасибо.. ыыы... ничего не надо... мне... ыы.. спасибо,- уже
сипло прошептала я и отбросила телефонную трубку, стараясь прийти в
чуства.

Теперь, когда я перед зеркалом, я уже не смотрю на себя глазами моего
мужа, друзей или просто моими собствеными. Я смотрю на себя глазами
невозмутимого косметолога с другого конца телефонной линии - женщина в
расцвете своих сил с лицом, заросшим волосами, но больше всего вокруг
глаз и на лбу!

Случилось это на третьем курсе с моими друзьями. Двое из которых просто
здоровенные шкафы. Ростом под два метра в плечах по метру и весу
соответственно, а третий был простых размеров. Так вот те два шкафа
упились в хлам, да так что одного надо было тащить. Третий был трезв. А
жили все в пригороде только в разных сторонах. Решили самого пьяного
отправить первым, ему было в другую сторону. Приперлись на вокзал, и
просят самого трезвого посмотреть на табло на каком пути стоит
электричка. Он кричит, бежим, она на третьем пути, щас уйдет. Прибегают
на третий путь, двери уже закрыты. Шкаф который был потрезвей с криком
бля!! взломал их и затащил второго, залетели в вагон усадили товарища.
В суматохе их не насторожило что в вагоне никого нет. И тут по
громкоговорителю вдруг раздалось:
- Придурки!!! электричка никуда не едет!!!
KORSAR

НЕ ВЕЗЕТ.

Есть у меня коллега. Чтобы никто не догадался, назовем его Михаил.
2 недели назад стоит его машина прямо под окнами офиса (сам офис на
первом этаже). Некто разбивает стекло и вытаскивает из машины панельку
от магнитолы. Никто ничего не видел. Михаил походил, пожаловался на
незавидную судьбу, поехал и купил новую панельку. Прошла неделя.
Прокалывает Михаил себе колесо. Доезжает до офиса, начинает его менять.
Через какое-то время осознает, что барсетка с документами и
свежекупленной панелькой приказала долго жить. Хорошо лишь то, что саму
барсетку выкинули недалеко от офиса, и сердобольная бабушка позвонила и
вернула Мише документы. А вот панельки опять нет.
Что, Миша, дубль 3? :)))

Из вчерашних (где-то 16.02) коментаторских перлов матча Шахтер - Шальке,
коментаторов двое.
1. "Сильная атакующая линия у Шахтера: трое бразильцев и двое
нападающих". Второй коментатор пытается уточнить: "один нигериец".
2. Шальке пробивает штрафной. "Бить будет кривоногий Крстаич" Второй
опять уточняет: "или такой же Кобиашвили".

Замужем я… ну, так получилось. О чем, кстати, не жалею.. почти. Кроме
как по ночам, когда сволочь моя любимая засыпает раньше и начинает
ХРАПЕТЬ. Меня поймут, не сомневаюсь.
А еще у меня, как у всякой порядочной женщины, есть любовник. Причем с
женой его я тоже знакома, и нравится мне она, и обижать не хотелось бы –
но увы… лямур.
И снится мне нынче кошмарный сон. Словно узнала несчастная обо всем и
шлет мне ругательные SMS-ки. И все сообщения – такие жалостливые и
печальные, но приходят так часто, я и читать-то их не успеваю. Но все с
таким звуком противным… что за на фик, думаю, а дай-ка мелодию поменяю…
И в этот момент просыпаюсь от очередного послания – и прям в ухо… убила
б гада!!!
Или они сговорились, или меня совесть замучила...
ДаЛила

ИРАН, Тегеран. Суд приговорил к смертной казни через повешение 19-летнюю
Лейлу, обвиняемую в «действиях, несовместимых с целомудрием».
Правозащитная организация «Международная амнистия» сообщает, что ей
инкриминируют инцест и рождение ребенка вне брака. Сейчас смертный
приговор, вынесенный судом в городе Арак, рассматривается в Верховном
суде в Тегеране.

Правозащитники, со ссылкой на иранские газеты, сообщают, что Лейлу
родители начали продавать с восьми лет. В девять лет (начало брачного
возраста в Иране) незамужняя Лейла родила первого ребенка, и суд
назначил ей 100 ударов плетью. В 12 лет, в соответствии с
законодательством, Лейла была продана семьей в качестве «временной
жены», на два года. В 14 она снова родила внебрачного ребенка, и ее
снова приговорили к ударам плетьми. После этого семья девушки заключила
договор о «временном браке» с новым мужчиной, 55 лет. Газета отмечает,
что умственное развитие женщины остановилось с началом сексуальной
жизни.

Законодательство Ирана запрещает применять смертную казнь к лицам, не
достигшим 18 лет. Однако эмигрантская группа «Иранская пресс-служба»
отмечает, что в 2004 году были казнены три человека, совершившие
преступления, будучи несовершеннолетними. Кроме того, 12 ноября 2004
года во время порки умер 14-летний мальчик, которому было назначено 85
ударов за то, что его застали за едой в дневное время в месяц
мусульманского поста Рамадан.
http://www.prima-news.ru/news/news/...2/16/30618.html

По поводу потерянных в степях Казахстана врачей.
Историю рассказал один знакомый из Краснодара.
1го января днем еду на машине, слегка нетрезв, в машине музыка ревет,
вдруг вижу на перекрестке своего приятеля с девушкой. Остановился,
поболтали, решили продолжать праздник вместе. Сели в машину, едем,
трепаться продолжаем. Вдруг приятель оборачивается назад и как заорет
мне в ухо: ДАША-А-А!!! Я по тормозам. Даши сзади нет. Мы решили, что она
дверь не закрыла, и выпала из машины. Вернулись, поискали. Дашу не
нашли, расстроились, пошли к приятелю, выпили. Через час звонит Даша.
Живая, но сильно недобрая. И выясняется, что обе задних двери на моей
машине закрыты на фиксатор и снаружи не открываются. И что, когда мы, не
прекращая разговора, сели в машину, она тоже хотела сесть. И ручки
дергала, и что-то там кричала, и даже бежала за машиной некоторое время.
Но переорать ревущие колонки ей не удалось.

Прочитал только что историю про ворону, и вспомнил эпизод из своей жизни
связанный с сей, на мой взгляд, очень умной птицей.
Лето. Дача. Вечер. Я сижу на нашем аналоге веранды и поедаю помидоры с
деревенской сметаной. Вкус замечательный. После 4-го или 5-го помидора я
понял, что нужно сделать перерыв, т.е. прекратить жрать хоть на
какое-то время и просто посозерцать окружающую среду. Спустя некоторое
время я ощутил желание навестить бревенчатое сооружение с целью
облегчить организм от конечной фазы поедания помидоров. Но стоило мне
отойти от стола буквально на два шага, как откуда-то сверху спикировала
ворона средних размеров, схватила клювом нож со стола и попыталась
взмыть в небо.
К счастью я кромсал помидоры большим охотничьим ножом, больше похожим на
австрийский штык времен 1-ой мировой. Поэтому взмыть у вороны не
получилось. Она сбросила нож в траву и улетела на крышу дома порожняком.
Все произошло довольно быстро. Поэтому я обматерил птицу с некоторым
опозданием.
На мой вопль по поводу вороньей родни подошел отец.
Дело в том, что так-то "по жизни" я матом не ругаюсь, поэтому мои крики,
в которых звучало желание противоестественного секса с вороньей родней,
отец воспринял как сигнал тревоги.
Я подобрал нож из травы и объяснил отцу суть проишествия.
Отец хмыкнул и повел меня на берег водохранилища.
Там я увидел следующую картину: на берегу ива. В развилке ветвей, хорошо
видно большое гнездо (для воробьев явно великовато) из... алюминиевой
проволоки.
Отец подвязывал малину и какое-то время никак не мог понять куда
деваются куски, которые он так старательно нарезал.
А вы говорите птицы...
БВВ

Это история о молодых, раскрепощенных и без комплексов.
Встречаются как-то четыре подружки-лесбиянки. Одна из них пацанка:
короткая стрижка, никакой косметики, одежда унисекс. В общем, не зная
что к чему, примешь за парня. Посидели, пообщались, одна парочка
уединилась в одной комнате, другая (с пацанкой) осталась в зале.
Целуются, обнимаются, потом девушка отрывается от пацанки и говорит:
"Щас, минутку." Порылась в кармане, достала презик... Хохотали долго.
pantera

Место действия – небольшая торговая точка, специализирующаяся на продаже
автомагнитол. Вваливается гость из некой солнечной республики и густым
горским басом заявляет: «Пакажыте мнэ ранасопис! ». Продавец в шоке, он
переспрашивает: «Что-что?! » «Пакажи ранасопис! ». «Извините, но у нас,
наверное, нет этого…ну…как вы там его назвали? ». «А эта што? » И
огромным волосатым пальцем указывает на магнитолу Panasonic.
P.S. Продавец закрыл точку минут на двадцать...
Хомяк

22 февраля в гостиничном комплексе "Александровский сад" состоится
презентация нового сорта макарон, изготавливаемых на основе минеральной
воды.

Еженедельник "Биржа Плюс" 21.02.2005

История короткая, больше похожа на анекдот.
Выпиваем мы с моим другом Дзюбой у меня дома. Параллельно
смотрим/слушаем различное кине, представленное нашим небогатым
отечественным телевидением. И после N-цатой рюмахи он (Дзюба) выдает:

- А представляешь, что будет если скрестить индийское кино, немецкую
порнуху и перевод от Гоблина?

Честно говоря, у меня фантазии не хватило! ;-)

Вчера творог ела с изюмом. Изюм какой-то тухлый оказался- еле доела...

Комплименты девушке:
- Какая у тебя фигурка! Какие формы! Какие ручки! Какие ножки! А какое
междуножье!!!..

«Накануне Дня Валентина Greenpeace опубликовал доклад о том, что во всех
духах ведущих мировых производителей (Calvin Klein, Jean Paul Gautier,
Cartier, Naomi Campbell, Puma, Christian Dior и другие) обнаружены
вредные вещества – фталаты.
Отлично! Теперь на просьбу: «Милый, я хочу французские духи…», мужчины
могут отвечать: «Милая, мне слишком дорого твое здоровье! » - и покупать
что-нибудь подешевле. »
еженедельная газета «Собеседник», №7 (1057), 16-22.02.2005, 2 полоса,
внизу

Из Советского Энциклопедического Словаря, 1990 года.
Рок-н-ролл (англ. rock`n`roll, rock and roll) буквально – качайся и
крутись.
Современный американский бальный танец. Распространен в других странах

От 20 февраля история про урок химии напомнила….
Рассказал братишка. Было ему тогда лет 14 или 15. вобщем едут они вдвоем
с отцом в машине. Его отец за рулем рассказывает какую-то байку про-то
что ему как в фару камень влетел из под колес впереди едущего камаза.
Так вот, а братишке видимо история так понравилось что-ли и вобщем он в
порыве чувств так и выдает:
«- А на хуй? » ….. буквально через секунду осознает что немножко
лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании…
его отец сразу же на его вопрос отвечает:
«-А хуй его знает! ».... буквально через секунду осознает что немножко
лажанулся и употребил это слово не к месту и не в той компании…
оставшийся путь ехали молча.

решили сегодня вечером с дамой купить винчика на сон грядущий магазины
закрыты уже все (время блин видетели позднее)на каширке дело было ну и
тут огнями блин горит один зашли мы значит туда, оказался обычный
"гадюшник" ну где покупают и не отходя от кассы и употребляют ну в
очереди стоим ждемс и тут подходит к нам тело и выдает мне:"Дай
палтинник нас много" после моего отрицательного ответа с грустью в
голосе выдает "ну хотябы чирик" москва вечерняя м-да

Историю мне рассказали, выдавая за правду.
В одну "капиталистическую" страну прехала совецкая делегация. И вот
беда, в момент, когда делегация прибыла в посольство, там еще не успели
подготовиться и встречать "товарищей" отправили одного молоденького
переводчика, чтоб развлек на время.
Подали чай, маленький чайничек с кипятком - с одной стороны и блюдечко с
пакетикам - с другой. Тут то и выяснилось, что "товарищи" не знают, как
же им пить чай: кипяток есть, а чая нет. Спросили у молодого человека,
вот тут то он и решил их развлечь. Инструкции были просты: положить в
рот пакетик и запивать кипятком.
А теперь представьте себе: входит посол и прочее окружение и застает
совецкую делегацию, пьющую чай, с у всех до одного торчащей веревочкой
изо рта.
Молодого человека уволили.

есть у меня девушка.. у моей девушки есть колечко... оно ей на тот палец
на котором надо его носить оказалось маленькое немножко.. так она его
носит на безымянном пальце... выглядит как будто она замужем :).. так я
короче как то проводил ее. посадил на автобус.. и сели в автобус два
пацана.. солдаты.... так подруга мне потом рассказывает.. они едут.. и
она слышит те двое между собой разговаривают.. один другому говорит
"смотри.. кольцо обручальное на пальце... замужем она... шас где то
шлялась у хахаля... и домой едет" :)).... она говорит.. ржала... аж до
самого дома:))

ПОЛСТРАНИЦЫ СТРАНИЦЫ ПРО ЛЮБОВЬ
(посвящается прошедшему Дню Святого Валентина)

Недавно прочитал здесь историю про дантиста. Он неквалифицированно ввел
лекарство в канал глазного зуба, отчего у женщины выскочил синяк под
глазом, а коллеги решили – фингал. И по аналогии вспомнился нормальный
случай, без всех этих зубоврачебных извращений.

... У нас в плановом работала экономистом некая дородная красавица Дуся,
которую муж частенько поколочивал, и бланжи у нее на физиономии
пребывали, как депутаты в нынешней Думе, на постоянной основе. Но
преданная супруга муженька не сдавала, а про фиолетовый пейзаж вокруг
глаз всегда поясняла, дескать, упала на лестнице, поспешая на службу
Родине. Коллеги ей:
– Дусь, так скока ж ты раз сегодня упала?
- Один раз, а потом катилась по ступенькам.

Коллеги понимающе кивали, но в конце концов общественность решила
защитить сотрудницу, ударницу коммунистического труда. Для начала -
провести на дому профилактическую беседу с автором бланжей, не поможет –
привлечь товарищеский суд, а там и народный не за горами.

В предвиденьи встречи с крутым кулачным мордоворотом в депутацию
женсовета включили дам покрепче. И депутация во главе с председателем
нагрянула к Дусе домой сразу после работы, пока та закупалась, ничего не
подозревая. На месте выяснилось, что жила она всго-ничего на первом
этаже, так что если бы в натуре падала с лестницы, сначала ей пришлось
бы подыматься хотя бы на второй.

Дверь отворил неожиданно плюгавый мужичонка, уже успевший как минимум
остограммиться, и, прознав цель визита, прохрипел:
- Настучала, сука!
Ему под честное партийно-профсоюзное поклялись, что его супружница не
причем, наоборот, покрывает. И призвали к ответу - почему бьет?
Мужичонка на голубом глазу, проникновенно:
- Люблю я ее!
- Так что ж бьешь?
Мужичонка разрыдался:
- Люблю я ее!!

И тут дружно разрыдались депутатки: одна была разведенкой, безнадежной
соискательницей алиментов; вторую муж-бабник в упор не замечал. А
председатель женсовета – та вообще оказалась замшелой старой девой. Без
каких бы то ни было шансов на алименты, хотя бы невнимание...

... И тем более на такие шикарные бланжи!

© Алик, куртуазный маньерист

На днях в газете Нью-Йорк Пост:

два парня (оба моложе 18) отправились встретить Новый Год - куда?
Правильно, в стрип-клуб (что, кажется, незаконно). Там они слегка
нажрались (что до 21 точно незаконно), и отправились в таком виде домой
на машине (что, конечно, тоже незаконно). Понятное дело, во что-то
въехали, машину разбили. Один чудик ногу сломал. Кто виноват, как вы
думаете? Внимание, знатоки, правильный ответ: виноват стрип-клуб, в том,
что продавал им спиртное! На что они и подали иск в суд Бронкса.

В наше время происходит повальная сдача помещений в аренду. Вот что
видел в Харькове три года назад: Сверху вывеска "КАФЕ"
Ниже на двери приколочена вывеска на картонке "Секонд хенд"
Еще ниже написано на бумажке "Свежие поступления каждый день"
Мне в это кафе идти расхотелось...

* Пьянству - boy, сексу - girl!
* На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен
показал потрясающее упражнение - тройное сальто пошатнувшись из
положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Навеяно историей про одного состоятельного американца, который имел
привычку вкладывать деньги куда попало. Наследники долго проклинали
своего родственника, просто-напросто не найдя несколько миллионов
долларов, вложенных в многочисленные банки и предприятия Соединенных
Штатов.
А теперь сам рассказ.

На днях бабушка моя замыслила генеральную уборку в квартире и попросила
меня помочь с передвиганием мебели. Мебель дубовая, тяжелая,
приобретенная еще в хрущевское время явно нуждалась в мужской руке.
Придя, попив чайку с вареньем и сердечно объяснившись на тему "не
суетись, сам все сделаю", приступил к навединию порядка в единственной
комнате. Здоровенный угловой шкаф поддался только на пару с соседом.
Помимо всякой грязи около стены покоилась металлическая коробочка
покрытая толстым слоем пыли. Я разумеется ее открыл, а там, господа,
были рубли... много рублей.. очень много, только советских. Показывая
бабушке деньги со словами "Это все твое?!", той плохо стало. Поил я ее
валерьянкой, а себя самогонкой. Бабушка моя видно деньги на квартиру
копила и, накопив, положила под шкаф до лучших времен. Так и о квартире
забыла, и о деньгах. А я стою около окна, курю, не знаю, что и думать,
только про себя напеваю "Когда мы были молодые и чушь прекрасную несли,
фонтаны били голубые и розы красные росли..."

Сижу, суббота, конец рабочего дня, немного засыпаю, глядя на монитор,
работаю ит-спецом в одном большом медицинском учреждении. звонок по
внутреннему телефону: у нас принтер плохо пчатает, не раскрывая глаз -
плохо это как? он подпригивает. начинаю просыпаться - и чо грю высоко?
метра на полтора. Проснулся окончательно спршиваю- и чо делает? ответ
просто убил- а он подпригнет и продолжает печатать. Представляю себе
епсон на полтора метра поднявшийся в атмосферу и еще печатующий и
немного охуе...ю. валю в кабинет по заявке с предвкушением чегойто
необычного. обламали. суки оказывается это он (который принтер)просто
проганяет рулонную бумагу. больше я в этот кабинет не хожу.

Еть у меня племяш 3-х лет. Так вот, просыпается он как то утром, в
мокрой постели (опысался, давно такого не было). Подкатывает к своей
матушке (годов то мало, потому говорит не очень внятно, но очень много).
Далее следуе диалог:
Д: Надо поменять.
М: Зачем?
Д: Мокро.
М: А что случилось?
Д: Я наверно лопнул.
Так вот растут дети рекламы.

В процессе поиска сотрудников на job.ru попадаются интересные кадры...

Должность: Уборщица
Профессиональные навыки: Владею компьютером.
Окончила курсы Windows, Excel.

Наверно, моет полы флагом Майкрософт...

Цитата из новостной ленты:

"Светлана Ишмуратова выиграла индивидуальную гонку на 15 км на
чемпионате Европы по БИАТЛОНУ, который проходил в Новосибирске. На
втором месте немецкая ТЕННИСИСТКА Сабрина Бухгольц."

http://sport.rbc.ru/sportline/#20050220135900

Интересно, она стреляла из теннисной ракетки? мячами?

OXOTHIK

О том, как люди сходят с ума, или почему я больше не езжу на метро.

В связи с поломкой личного средства передвижения пришлось недавно
воспользовать метро. Первый раз за последние 2-3 года. Не буду
рассказывать всех переживаний, связанных с эти увлекательным процессом.
Расскажу только, почему первый раз стал последним.

Все знают, что в вагоне много рекламных объявлений, и остается только
надеяться, что не все их читают достаточно внимательно. А я вот прочел с
первого раза, незамыленным, так сказать, взглядом.

Рекламный плакат сока "Любимый сад". Сверху, крупными буквами,
графически выделенный слоган, который гласит:

"Любимый сад" плюс десять витаминов - это пять слагаемых успеха и
здоровья".

До самого конца поездки я стоял и пересчитывал. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!! ЧТО ОНИ
ИМЕЛИ В ВИДУ?

Я больше не езжу в метро. Я еду на машине и стараюсь думать о чем-то
спокойном и приятном.

Несколько сот православных москвичей собрались в воскресенье днем у
храма-часовни Бориса и Глеба (на Арбатской площади) на митинг в защиту
ядерного суверенитета России.
Митинг организовали Союз "Христианское возрождение", Союз православных
хоругвеносцев, Союз православных братств, Союз православных граждан,
представители Донского казачества.

http://www.newsru.com/russia/20feb2005/mitgf.html

Знакомая девушка съездила в Чехию и привезла мне, еврею, в подарок
открытку, на которой изображен великан Голем, шестиконечная звезда, а в
самом низу достаточно крупно написано (очевидно по-чешски) PRAHA
ZIDOVSKA, а ниже чуть мельче -- по-английски THE JEWISH PRAGUE, что
очевидно означает "Еврейская Прага". Так, как мы уже не первый год
посещаем курсы английского языка в самой продвинутой группе (важно!), то
собственно в ожидании выхода очередной группы, в присутствии толпы
народа эта открыточка была торжественно вручена мне.

Один товарисч внимательно посмотрел на открыточку, на слова PRAHA
ZIDOVSKA и выдал: "Тут что, написано "Жидовская морда"? Хм... Вроде и на
антисемита не похож, да и с английским у мальчика все в порядке... Ну
хоть скрасил нам ожидание занятий

18 февраля, 18:00 вечерний выпуск новостей ОРТ.
Идет сюжет про успехи американских врачей по спасению недоношенного
младенца (вроде как сделали операцию по исправлению порока сердца).
На фоне видеоряда (младенец, скорее всего цветной, лежит в барокамере,
трубки, датчики и т. д.) Дикторша бодрым голосом:
- ... малыш уверенно набирает вес...
- э-э-э... малыш уверенно набирает цвет???
- извините, вес.

Звоню сегодня в Мегафоновскую службу "технического упора"
поинтересоваться насчет нового тарифа. Следует примерно такой диалог:

(О)ператор: - Компания "Мегафон", добрый день.
Я: - Здравствуйте, барышня. Я бы хотел узнать поподробнее о тарифе
"Индивидуальный".
О - Минимальный ежемесячный платеж составляет...
Я - Да нет, я все это и так знаю, мне просто интересно, почему
"Индивидуальный"? В чем подвох? Что в нем такого, что меняется вместе со
мной? Почему он, собственно, называется "Индивидуальный"?

Шикарный ответ: - ПОТОМУ ЧТО ТАК НАЗВАЛИ!

А действительно, чего это я глупые вопросы задаю?
: ^)

Про кота. (продолжение) У каждого кота имеется свой характер - как ест,
как спит, как орет, как ластится, с какой скоростью и углом копает в
лотке и т. д.
Наш отличался на редкость миролюбивым характером и ласковостью (особенно
в радиусе 1 м от сушеных кальмаров и иже с ними к пиву:)), однако мог и
пошалить.
Когда его строго отчитывали, он отворачился и громко презрительно сопел.
Но в особых случаях, когда его сильно стыдили, он показывал нам фак. О
как!! Это выглядело так - он вроде как собирался почесать задней ногой
по шее, но оттопыривал один средний коготь(!!), а коготь длинный - 1 см
примерно, нес к шее ногу неторопливо, а в середине пути как-бы
задумывался. Но на самом деле хитро косил глазом на хозеев и
демонстрировал им свой оттопыренный средней коготь, дескать - вот вам,
видели??? .... А потом неспеша пару раз чесал шею..

взято с:

http://forum.ixbt.com/0062/005302.html

LabaSD: Новая модель DVD плеера 967!


Время жизни темы: 180
LabaSD
Member

написано 30.08.2004 00:12

----------------------------------------------------------------
Появилась новая модель 967 ....
......Меня интересуют мнения с практической точки зрения.



....


Khomich
Junior Member

написано 23.11.2004 13:24

---------------------------------------------------------------
Заметил за неделю следующие плюсы:
1. ...
2. Диски в лотке вертятся бесшумно (в 964 "стучали" половина из
предложеннных, в том числе и прилагаемый диск КАРАОКЕ+).
3....
.
...


Khomich
Junior Member

написано 30.11.2004 15:25

----------------------------------------------------------------
....
- у меня диски в трее крутятся бесшумно, а моего приятеля - "стучат"
многие. Так что, перед покупкой лучше взять с собой пару проблемных
дисков и проверить на месте, чтобы дома не случилось неприятных
сюрпризов (как правило, "стук" слышен уже на меню).


modus
Junior Member

Откуда: Наб. Челны
написано 30.11.2004 16:50 Инфо • Приват • Правка • Ответить •
Известить модератора • IP

--------------------------------------------------------------------
пробовал ли кто нибудь смотреть МПЕГ фильмы со звуком АС-3 (это которые
5.1)
воспроизводит ли их этот плейер?

Стук привода это дефект механики? можно ли как нибудь отрегулировать
привод, что бы этого стука не было?


...

small_ticket
Member

написано 01.12.2004 16:21

----------------------------------------------------------------------
Khomich
Ага, все-таки в 967 тоже диски стучат.... имхо, это в дисках
проблема..... неотцентрованы. дома есть 938 и 555 - так "стучащие"
диски на обоих стучат. А "нестучащие" - не стучат, тоже на обоих.

...

telefonist111
Member

Откуда: ростов
написано 01.12.2004 16:38

----------------------------------------------------------------
насчет стучащих дисков..
вчера принесли диск в 964 стучал
СПЕЦИАЛЬНО ходил к людям у которых ямаха 550
бобик 938
и ксоро 200
у всех стучал
так что не в 964-м дело а в самих дисках


Khomich
Junior Member

написано 01.12.2004 16:49

--------------------------------------------------------------------
...

telefonist111
И еще раз о "стучащих" дисках. Я считаю мне просто повезло с 967,
поскольку мне еще ни разу не попался диск, который бы в нем стучал.
Отсюда делаю вывод, что "стук" не зависит от какой-то модели. Наименее
бесшумный рекомендую выбирать используя для проверки мп3 диски из серии
"Домашняя коллекция" . У меня их штук 20. Абсолютно ВСЕ стучали и на
961 и на 964. Теперь же у меня с ними все нормально, т.е. тишина.
Значит есть таки плееры, которые могут "усмирить" эти диски.


...


И ЕЩЕ ПАРА ПЕРЛОВ оттуда же :)

small_ticket
Member

написано 06.12.2004 09:58

----------------------------------------------------------------
Наконец-таки купил 967-й. Первое, что заметил: стэнд-бай-то есть (и
вроде бы настоящий). Но: отключить плеер с кнопки на панели НЕЛЬЗЯ,
можно только превести в стэнд-бай. это что получается - из вилки каждый
раз дергать, если выключить хочешь? Короче, китайцы опять намутили -
сделали стенд-бай, а кнопку выключения (как во всей аппаратуре) - нет.



...

ImmortAlex
Member

написано 06.12.2004 10:03

--------------------------------------------------------------------
А у меня в стендбае он пищит, до метра точно слышно, примерно слева,
где греется.


...

итд:)

Кажется, господа, мы наконец-то окончательно приобщились к мировой
культуре. Сегодня в метро был обнаружен замызганный НЕГР явно
бомжовского вида, спавший на лавочке в углу...

Поздравляю вас, дорогие мои! Это прорыв!

Случилась эта история в бытность мою невестой. Познакомилась я со своим
будущим мужем, пообщались мы где-то месяца три. Любовь-морковь, решили
пожениться. Представил он меня своим друзьям, родителям и уехал за
границу по делам. В его отсутствие я с будущей свекровью общалась мало,
но хорошо, но в общем сказать, конечно, знала она обо мне мало,
практически ничего. И вот, аэропорт Пулково, я, будущая свекровь и друг
моего жениха (в качестве тягловой силы) в нетерпении ожидаем самолета из
Франкфурта. Я, само собой, красавица, вся на прическе-макияже-маникюре,
оделась, сами понимаете супер, каблуки и все такое, чтобы сразить и без
того впечатленного жениха сразу и наповал.
А надо сказать, что есть у меня знакомый Вася(просто знакомый, ничего
более), который тоже должен был прилететь из Франкфурта, но я не знала,
когда он прилетает, да в тот момент даже об этом и не вспомнила. И вот
стоим мы, встречающие, вглядываемся в стеклянные двери. Я - в авангарде,
свекровь с другом чуть позади. И вдруг от толпы встречающих отделяется
молодой человек приятной наружности, подбегает ко мне, обнимает, целует
в обе щеки:"Привет, Оля! А ты здесь что делаешь!"(Это еще один мой
знакомый, приехал встречать Васю из Франкфурта)Я мол отвечаю так
вполголоса, что жених прилетает, что сзади свекровь, чтобы он особо
целоваться-то не лез :)))) Ну, парень хоть и понятливый, а подшутил,
пару раз меня шутливо так в бочок толкнул, мол, сейчас посмотрим, какой
он, твой жених. Ну, я чуть отстранилась, на лицо романтическое выражение
вернула, стоим ждем. А тут уже прилетевшие стали выходить. И кто бы вы
думаете шел первым? Правильно! Вася! Он видит нас (меня и своего друга)и
в полной уверенности, что я тоже встречаю его, выбегает, обнимает меня,
приподнимает над землей, смачно целует в обе щеки и говoрит, что вот он,
ура, прилетел, и все мы сейчас дружно поедем к нему домой и выпьем за
удачную поездку. Я отстраняюсь и тихо объясняю ситуацию. Мы бурно
прощаемся, я кошусь на свекровь и товарища... А теперь представьте лицо
будущей свекрови, которая только что видела, как ее будущая невестка
обнимается и целуется с мужиками в аэропорту. Лица были полинявшие...
Интересно, подумала свекровь, что следующие выходящие мужики тоже ко мне
на шею бросаться будут...?

на кухне. он сидит, попивая чай, она стоит у стола с ножом в руке и
курицей на столе.
она: (вопросительно) дорогой, ты не против если я сейчас разделаю
курицу?
он: (задумчиво) вообще-то я против надругательств над трупами животных,
но если ты без этого не можешь....
Vitaliki

Есть такой маршрут автобуса "пос. Персиановский - Ростов-на-Дону",
проходящий через город Новочеркасск (привет всем Новочеркассцам!).
Представьте себе раннее утро понедельника, все пассажиры автобуса злые
как черти, едут на работу в Ростов. Обычно автобус проезжая
Новочеркасск, только собирает людей и едет дальше - т.е. почти никогда
в Новочеркасске никто не выходит. А теперь представьте себе автобус
Scania - с тремя дверьми (передняя, средняя и задняя).
И вот среди этого хмурого утра, прооезжая Новочеркасск, раздается на
весь автобус девичий глас:
- Остановите на остановке какой-то!
Народ немножко встрепенулся! Водитель естественно останавливает автобус,
тут же девичий глас пищит:
- Откройте заднюю дверь!
Водитель естестенно отрывает заднюю, поскольку из-за забитности автобуса
народом он даже не видит откуда противный девичий глас верещает. Постояв
секунд 20 и так и не увидев высаживающуюся пассажирку в боковом зеркале,
он закрывает заднюю дверь и начинает отъезжать. Тут же опять противнющий
девичий крик:
- Откройте заднюю дверь!!!
Народ весь проснулся и готов задушить этот источник звука. Водитель
резко по тормозам и снова отккрывает заднюю дверь. Теперь ожидание
длилось 1.5 минуты, но опять никто не вышел. Водитетель снова трогается,
но тут же опять на весь автобус крик:
- Остановите и откройте заднюю дверь!
На этот раз водитель прислушался откуда идут эти вопли. По громкой связи
в микрофон на весь автобус:
- Блядь, ты двери считать умеешь? Скажи правильно какую дверь тебе,
нетраханной, открыть? Иначе поедешь в Ростов, и тебя там сам дотрахаю...
Водитель не успел закончить свой монолог, поскольку на весь автобус
прокатился вопль:
- Среднюю...!!!!
Народ, до сей поры, хранивший молчание, взорвался здоровым смехом и все
глянули туда, откуда со средней двери выскакивает фурия, вся из себя,
думая с достоинством перейти лужу, т. е. не прыгать через нее, а по ней
пойти, поскольку у нее были ботики на толстой платформе! Но она
проваливается в невидимую яму, и оказывается почти по пояс в воде.
Автобус уже лежит и никуда не едет, т.к. водила хрюкает на своем
рабочем месте! Кульминацией этой истории был следующий крик отчаяния
этой фурии:
- А ведь правда недотрахали!!!

Детская логика.
Случилось на днях…
Шли мы как–то домой, уставшие, замученные злобами дня, передвигая с
трудом ноги…
Тропинка была узкой, и муж с младшим сынишкой трех с половиной лет шли
впереди. Потом и старший сын Женя пристроился рядом с папой. Идут
впереди меня – держаться за руки, а я плетусь сзади – одна.
- Почему у тебя, Леша, нет хвостика? – вопрошаю с грустью в голосе у
мужа.
- А зачем папе хвостик? – спрашивает Сергушка.
- Так я бы взялась за хвостик и шла бы вместе с вами, а то одной скучно
идти.
Ну младший то не растерялся и выдал:
- Так ты, мам, за писю папу держи!
Мы чуть на той тропинке и не остались лежать :)

Плакат на рынке:"Живая рыба от производителя"
Рекламные объявления из газеты "Мегаполис": Уникальные программы -
только для вас: бесплодие, воспалительные процессы, миома, мастопатия,
импотенция, простатит, аллергия, щитовидная железа, усталость, астма.
СУПЕРКЛАССПОХУДЕНИЕ НАВСЕГДА С МОЩНЕЙШЕЙ СТАБИЛИЗАЦИЕЙ!
Похудеть срочно и грамотно! Гарантия №177033275!
Похудеем безвозвратно!
Очищ. кишечн. - это омолож. Похуд. кожн. забол.
Запои. Круглосуточно. Анонимно. Гарантия качества.
ВЕНЕРОЛОГиЯ. Дерматолог, гинеколог, СПИД, хламидии, виагра.
Массаж и таинства Востока для вас у нас на выбор много.
Массаж-ассорти, ваш звонок - и мы в пути, если поздно - не беда, мы
работаем всегда.
Ваш доктор: гинеколог, венеролог, уролог, виагра.
Массаж эксклюзивный. Выезд 24 часа. Позвони мне, позвони...
Куда приводят мечты? Звоните нам и узнаете! Попадете в рай в этой жизни!
ЭКСКЛЮЗИВНАЯ БАЛЬЗАКОВСКАЯ ДАМА исполнит незабываемый вид массажа 24 ч.
Массаж "ВСЕГДА И ВСЮДУ" .
Массаж "ОТ А ДО Я" выполнит ДЮЙМОВОЧКА-НЕЗАБУДКА.
Массаж в классическом московском стиле: европейский, китайский, тайский
и т.д.
Массаж. Райское наслаждение - это не только Баунти.
Архиепископ магии. Высшая черная магия не от Бога. Все грехи возьму на
себя, а к вам за 1-3 дня на коленях приползет любимый и будет умолять о
прощении.

Сидим мы с одним кедром, делаем программу. Уже оба абсолютно задолбались
ее отлаживать. Сидим... точнее, один сидит на стуле (ноги на
клавиатуре), а второй лежит и курит. Далее у нас происходит следующий
диалог:
- Ну че он постоянно ошибки выдает?
- Давай сами попробуем по шагам это выполнить.
- Давай. Так. i становится единицей. i в квадрате - это 1 в квадрате -
это ммм... -1. Правильно?
- Правильно. Давай дальше. i увеличивается на 1. 1+1 - это... ммм...
четыре. Правильно?
- Правильно. Давай дальше...

(По нику моему это не определишь, но я - существо рода мужеска)
Семинар по английскому. Сижу я на первой парте и мило болтаю с девушкой
по имени Вика. Преподша с неудовольствием на нас смотрит и заявляет:
- Девочки, если вам неинтересно, выйдите за дверь!
- ДЕВОЧКИ???!!! - восклицаем мы с Викой
- Ну, девушки, - поправляется англичанка.

"бачу"(укр.) = "вижу"(рус.)

Учусь в Национальном Авиационном в Киеве.
Недавно охранников на входах в корпуса заменили.
Вчера иду и вижу - все достают студенческие и предъявляют. Ну и я достал
- бывает, что неделю ходишь и не вспомнишь про него, а бывает охрана
после каждого перекура требует показать.
Иду со студаком наголо и по мере приближения слыш странный голос,
который повторяет одно какое-то слово. Какое - не слышно.
Прохожу мимо охраны и понимаю, что это охранник смотрит на наши студаки
и повторяет "Бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу, бачу,....."
Со скоростью раз в секунду.

Смотрю первый канал, спортивную его часть.
17 февраля 2005 года. Ночь.

В эфире – молодая девушка (гимнастка, бегунья – не столь важно),
серьезный мужчина (явно – чиновник от спорта), ведущая – Жанна Агалакова
(не менее молодая девушка)… Разговор о допингах в спорте.

Бегунья:
«Допинги недопустимы – я за чистоту рекордов при использовании скрытых
ресурсов человека, которые, возможно вытащить из головы, но не при
помощи химии…»

Ведущая:
«Николай, возможно ли легальное использование допинга в спорте больших
достижений (Олимпиада, Первенство Мира) и запрет их в регулярном спорте?
…»

Чиновник:
«Современные допинги содержат в основной своей массе наркотики
(некоторые препараты сейчас – продукты генной инженерии), что
недопустимо для зрителей. Представьте себе накачанных химией
спортсменов, которые занимают призовые места и это видят поклонники…
Поэтому, пусть наши рекорды будут чуть меньше, но это произойдет без
применения допингов…»

Ведущая:
«Благодарю Вас за участие в нашей программе, с нами были …(гимнастка,
бегунья – не столь важно) и директор антидопинговой комиссии – Николай
Дурманов! …»

Недавно познакомился с девушкой. Случайно повезло вдруг, неожиданно,
взять и повстречать свое счастье. Но история не об этом.
Первая неделя знакомства прошла под лозунгом встреч каждый день,
провожал ее домой где-то к 1 ночи, а встает на работу она где-то в 6
утра. На второй неделе мы решили в дни когда она приезжает поздно
(пн-ср-пт) сидеть "по углам", то есть по домам, чтобы она могла хоть
немного выспаться.
В пнд был день Св. Валентина, не вышло :). В среду, очередной "угловой"
день, я предложил зайти вечером и вместе погулять с ее собаками. "На
полчасика" как грится. Потом она предложила сначала зайти ко мне и
попить чайку. В результате попили чайку, сходили погуляли с ее собаками
и вернулись ко мне :).

Сам прикол. В два часа ночи в шутливом настроении говорю:
- Хорошо мы сегодня "сидим"?
- Ага!
- Вообще, хорошее это дело, так "сидеть по углам", как ты думаешь?
- Ну..."углы" бывают разные.
Я в глумливом ступоре:
- А что, можно и ПО РАЗНЫМ?????
- ЧТО ТЫ ИМЕЕШЬ В ВИДУ???
- Милая, ну как ты думаешь???... ЧТО ИМЕЮ, ТО И ВВЕДУ!

Засыпали мы в очень хорошем настроении, и не скоро :)...

Светик, обожаю тебя!

(с)AndyE