Остальные новые истории

Сименс А55, английское меню. Когда ставишь самый громкий звук, тебя
предупреждают:
"Max volume! Keep off ear while ringing!!!"
"Максимальный звук! Когда звонит, держите подальше от ушей!"

Это было первое утро, проведенное в городе после длительного пребывания
на даче у моего тогда еще будущего супруга.
Так как ночной сон был необычно беспокойным, я проснулась с тяжелой
головой и со странным ощущением далеко за ее пределами. Списав все это
на итоги нерегулярного питания, и отправившись завтракать, я с
беспокойством отметила, что отвратительные позывы не прекращаются. Тут
надо отметить, что желудок мне достался крепкий, подстать мельничным
жерновам, и подобный исход дела мог свидетельствовать не менее как о
серьезнейшем инфекционном заболевании.
Естественно, отправляясь в отхожее место, я с дрожью представляла себе,
что подумает мой избранник, будучи вырванным из мягких лап Морфея
трубными звуками моего кишечника, благо сортир находился аккурат
напротив его комнаты.
Но, такова жизнь, захожу, сажусь на унитаз и - ничего, еще попытка…
снова облом! Что такое! Ощущения есть, процесса нет… Набираюсь смелости
и запускаю ТУДА руку… о-о-о-А-А-А-А-А…….
Это дождевой червь, склизко-гладкий глист, свисающий, болтающийся,
пожиравший меня изнутри и главное все еще живой!
В ту же секунду я как ошпаренная, стараясь расставить ноги как можно
шире, и не прекращая душераздирающе вопить, выпрыгнула из туалета,
вломилась в комнату к спящему жениху и повернулась к нему задом, при
этом жалобно скуля и трясясь…
Человек он оказался не робкого десятка, тут же догадался в чем дело и
все, что от него требовалось - выполнил, не моргнув и глазом, вытащив на
свет 20-сантиметровую гадину.
Конечно, далее последовал совместный побег в аптеку и совместное же
поглощение противоглистных средств разных видов, затем поход к
ухмыльнувшемуся инфекционисту и еще один курс лечения.
Самое забавное в этой истории это то, что мы после этого поженились, а
мне теперь ни стыдиться, ни скрывать от мужа пожалуй что и нечего!

Вчера рассказала хорошая знакомая. История не смешная, не знаю, подойдет
ли она вам.
В декабре прошлого года понадобилось ей съездить по коммерческим делам
из Архангельска в Патракеевку. Патракеевка-большая и некогда богатая
деревня, расположенная на берегу Белого моря, в 70 километрах от
Архангельска. На машине до Патракеевки можно доехать только зимой, как у
нас говорят, по «зимнику», т. е. по дороге, проложенной по льду
замерзших болот. Летом один путь-только морем. В советские времена летом
из Архангельска в Патракеевку несколько раз в неделю ходил теплоход, ну
а сейчас-изредка катер или самоходная баржа, которые завозят в
Патракеевку продукты.
Деревня всегда жила морем. Патракеевские рыбаки до революции славились,
почитай, весь Архангельск рыбой кормили. Да и в советские времена на
жизнь не жаловались. Сейчас рыболовецкий колхоз «Красное знамя» еле
дышит, задавленный налогами. Работы в деревне нет, деньги получают
только пенсионеры, учителя, почтальон, фельдшер, да несколько человек,
работающих в сельской администрации. Живет в деревне 400 человек, в
школе «девятилетке» учится 30 учеников.
Мужики «крутятся» как могут. Деньги можно заработать тем, чем занимались
деды и прадеды-ловлей рыбы. По нынешним законам, вроде как
браконьерствуют, т. к. без лицензии можно ловить только на удочку, но
много-ли на удочку наловишь, так, баловство одно. Ловят сетями, но даже
местный участковый закрывает на это глаза, понимая, что без рыбы людям
не прожить. Рыбу или сами возят в Архангельск или продают приезжим
торговцам. Зимой у многих основная еда-рыба да картошка.
Мужики все пьют. Кто меньше, кто больше, но пьют все. Пьют и многие
женщины. Водка для деревни напиток дорогой, пьют дешевый спирт. Пьют от
тоски, от безысходности, но даже в пьяном виде люди остаются
добродушными и покладистыми, без злобы и агрессивности.
Два года назад областная администрация расщедрилась и выделила
Патракеевке два компьютера. Один отдали в сельскую администрацию, другой
в школу. Хорошее вроде-бы дело. Но! В обоих компьютерах гнезда для
подсоединения звуковых колонок оказались запаяны. Знакомая, когда
обнаружила это, очень удивилась, т. к. никогда ранее такого варварства
не видела. Оказывается, в областной администрации решили, что компьютеры
нужны в деревне для работы, а не для баловства. А если кто решит фильм
по компьютеру посмотреть или музыку послушать, так это оно самое
баловство и есть! И приказали наши чиновники гнезда для подсоединения
звуковых колонок запаять…
Вот такое оно наше российское жлобство. Можно нищему и убогому кусок
хлеба в руки подать, а можно и в пыль его кинуть, дескать, поднимет, не
барин…
Григорий

Журнал «Новое время» № 42, «Забор покрашен: Потери два маляра».

Не анекдот, а случай из жизни. Один мой знакомый работает в фирме с
немцем. И вот этот немец однажды заявляет:

– Все русские – воры.

– Почему ты так думаешь? – спрашивает мой знакомый.

– Мне отец сказал. Они у него бензин украли.

– Где украли? Когда?

– В 42-м году под Смоленском.

Григорий

Живет у нас животное, кот, Кузя. Зовем мы его бесплатным чмом, потому
как найден он был на помойке моим покойным дедом.
Животное достаточно бессмысленное и ничего, кроме пить, есть и спать не
любит и не умеет. Животное до ужаса доброе, теплое и мягкое, но не об
этом речь. Есть у него один недостаток: любит гадить, где не надо. И
боролись мы с ним по всякому, но самым дейстенным средством оказалось
лишение пищи при неправильном выборе места для испражнений. Сама собой
организовалась система получения пищи котом: поссал/посрал в ванночку --
получил пожрать. Жили так достаточно спокойно и без эксцессов.
Но вот собсно история. Иду с утра по коридору и вижу кот примостился в
ванночке в сортире и на меня так хитро смотрит. Захожу в ванноую,
умываюсь, выхожу и вижу, что он там еще сидит. Ну думаю нормально, всем
с утра облегчить душу надо. Захожу в кухню и кот за мной. Я как положено
кладу ему в миску корма, ем сам и направляюсь вытряхнуть кошачью
ванночку. Захожу в сортир и понимаю, что меня злостно наебали. Ванночка
девственно пуста.
Блядское животное придумало каким образом и пожрать получить и в тапки
нассать. Я в шоке -- никогда не думал, что можно имитировать
облегчение...
Когда такое повторилось в третий раз, я не выдержал и вернулся к
старому, доброму, пусть и негуманному окунанию харей в говно, надеюсь на
это кот ничего не придумает!!!

Работаю оператором справочной службы одного из мобильных операторов.
Работка веселая. До обалдения. Перлов всяких завались, мы с сотрудниками
их собираем и сохраняем. Через полгода можно уже книгу издавать. Вот,
избранное:

- У меня вибратор работает, а музыки нет...

- Что у меня на счету?
- Вы контрактный абонент, или у вас карточка?
- Я конкретный абонент.

- Этот номер платный?
- Да.
- Спасибо, я позже приду...

- А как настроить ВАМП? (WAP)

- А как настроить ШАР?

- У меня sms уходит, а текст остается.

- У меня в трубке вызов есть, а выхода нету...

- А шо казать? Шо казать?
- Нічого не казать, це комп`ютер балакає.
(Оператор, зловеще):
- Ні, це не комп`ютер балакає!
(Истерически)
- Ой-ой-ой, це не комп`ютер!!!

- Девушка, вы даете?

- Я звоню, а там занято... Что бы это значило?

- А как выйти из интернета?

- Девушка, вы платные?

- Я контрактный абонент, как мне проверить счет?
- Позвоните, пожалуйста по номеру ***.
- Спасибо.
- Спасибо за звонок, всего доброго.
(Не отключаясь):
- Какие мы вежливые, ни х*я себе!

Оговорка оператора(спрашивают программу телевидению): Я хочу Вам
сказать, что секса в большом городе сегодня не будет....

- Скажите, пожалуйста, а сколько у меня на счету месячных осталось?

- Приветствие...
- Здравствуйте, я могу поговорить с оператором?
- Я оператор, что Вас интересует?
- Нет, я хочу поговорить с оператором, с девушкой.
- Я могу Вам предоставить информацию. Что Вас интересует?
- Ну... не с Вами, а с оператором.
- Я Вас слушаю, чем я могу Вам помочь?
- Нет, ну мне нужен ЧЕЛОВЕК.
- Я - человек! Я - оператор! Чем я могу Вам помочь?
- Ну, вы не понимаете, короче, мне нужен другой оператор.
- Я не могу Вас переключить на другого оператора. Какая информация Вас
интересует?
- Ну, мне это не надо. Ладно, я попозже перезвоню... (Без комментариев)

Наш госпиталь считался элитным, поэтому и контингент был всегда особый.
Кроме солдат и офицеров, лечились так же и их родственники и крутые
гражданские. Одну из таких нам и привезли один раз в глубокой депрессии.
Проблемами головы у нас занималась милейшее создание, недавно
закончившая клиническую ординатуру Елена Ю. Добрейший души человек. Ее
все любили, мы же с Аделем (второй хирург, по совместительству мой
перший друг) еще и постоянно над ней прикалывались. Однажды, когда она
пришла ко мне на очередную чашечку кофе, Адель бесцеремонно зашел в
кабинет, залез ко мне в шкаф и достал оттуда рулон туалетной бумаги. В
то время это уже как бы и не было дефицитом, но на работу мало кто
приносил, да еще и целый рулон.
Елену Ю. это сразу же заинтересовало, типа откуда бумага?. Я как ни в
чем не бывало выдаю: «Командир всем выдавал, когда ты болела. А тебе что
не дали?». Доверчивое создание, она, зная, что я над ней всегда
глумлюсь, вначале не поверила, но ее сразил Адель, который был как бы не
при делах, но со знанием дела добавил: «Точно, точно. Командир давал. А
мне лень к себе в кабинет спускаться, поэтому я и зашел к Vitavit».
Остаток кофе она быстро допила и выскочила из кабинета. К тому времени
вернулся Адель и мы с ним вдвоем стали следить через чуть чуть
приоткрытую дверь за Еленой Ю. И что же вы думаете? Правильно, она
первым делом пошла к командиру, просить несуществующую бумагу. Буквально
через две минуты она пулей выскочила из его кабинета, за ней голос шефа:
«Небось опять vitavit с Аделем вас разыгрывают? Да когда это кончится? »
Шеф нам ничего не сказал, а вот от Елены Ю. досталось по полной. Но я
отвлекся.
Так вот, привозят женщину из села в полной жопе. Ни ест, ни пьет, в
общем, умирает. Елена Ю. стала разбираться что за чем и выяснилось, что
это многодетная мамаша. Как только заканчивает кормить грудью, тут же
беременеет вновь и рожает. Так нарожала уже шестерых.
Как-то в село приехала гуманитарная миссия, типа, бесплатные медосмотры
зарубежными специалистами. Она поперлась туды. Врачи выслушали, сильно
удивились ее тупости и стали рассказывать о презервативах. Эскулапы
убедили пациентку, что при использовании этих резиновых изделий, риск
заразиться или забеременеть практически сведен к нулю. Сельчанка сильно
обрадовалась такому раскладу и сразу попросила коробку этих резиновых
изделий. Ей выдали, амеровских, разных. Как в цветовом решении, так и в
типах использования. Миссия-то гуманитарная.
И что же вы думаете, к нам она с депрессией попала после того, как
несколько раз позанималась сексом с использованием презервативов и у нее
после этого выявили очередную, седьмую, беременность.
Елена Ю. долго с ней вела психотерапевтические сессии. С беременностью
ее как бы смирили, осталось узнать, почему же она, применяя чудо
враждебной контрацепции, все-таки забеременела.
Ее рассказ с одной стороны подверг нас в шок, с другой сильно
развеселил. Представьте себе, после осмотра и вручения ей целой пачки
презервативов, она прямым ходом побежала к мужу сообщить радостную
весть, что они теперь могут хоть как и хоть когда. И что бы не
затягивать это дело, сходу занялись апробацией. Муж применял презерватив
и дело пошло. Применял то применял, но как! Он просто его слегка
надувал, завязывал ниточкой (как шарик) и вталкивал во влагалище. А
потом они спокойно занимались сексом. Ну и как после этого не
забеременеть?

Бишкек фореве!

По поводу разгрома советских войск под Сталинградом. Давным-давно, когда
еще была Группа Советских войск в Германии (ГСВГ), одна из наших частей
помогала немцам в уборке урожая, за что благодарный бургомистр местечка
подарил части цветной телевизор. Ессно, замполит немедленно устроил в
части митинг с приглашением немцев. Первая его фраза, открывающая
митинг, была: "Товарищи! У нас сегодня радостный день!
Немецко-фашистские друзья подарили нам телевизор!!!!"

Работаю на фирме, которая занимается разной сувенирной продукцией.
Недавно один клиент заказал у нас партию складных перочинных ножей, на
лезвии которых нужно было написать дарственную надпись:
- За год работы без травматизма.

Очередная история от Светы Дубровской.
Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю
врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось
так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и
работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там
по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово
«ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами,
кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему
Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово
СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть.
Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не
нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ…
Снова исправила, продолжаю свое занятие.
И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком
контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ…
Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции
не повезло. Обосрала я ее по самое…
В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…

Вот, после прочтения истории от 19 февраля "Очень страшная история"
вспомнилось.
Год 97 где то... Сидим на уроке, классная руководитель рассказывает
обнадеживающие истории о поступлении в институт, класс активно обсуждает
все плюсы и минусы. Два Миши (друзья - неразлей вода, клоуны еще те),
сидят на последней парте и не слушают перспективных разговоров, а
трепятся то ли о водке, то ли о потере девственности. И тут училка
заканчивает очередную тираду... смотрит вдаль... , она донесла до
молодежи, то что хотела... , великое дело воспитания подходит к концу..
, миссия завершена.. Апофеоз короче.... Салаги, то есть мы, сидим,
молчим.. , мечтаем... И тишина... И тут один из Мишек в контексте своего
разговора, не замечая, что весь класс молчит, смачно так, со вкусом,
говорит: "Заебиииссссь!!!" Про институт сразу все забыли... Ржали долго.
Кстати, училка баба понятливая была, тогда сказала... Мишенька, с таким
пониманием ситуации тебе обязательно надо поступить в институт. И
поступил ведь... , вот дипломировался недавно.

Преподаю химию в школе для молодых и серьезных американцев. Им по16-17
лет.

Стараясь не особенно соскучиться самому, даю вот такую серию задач:
1. Какая концентрация сахара в такой-то чашке чая? (класс подсчитывает…)
2. А какая концентрация, если по ошибке вместо сахара мы насыпали соль?
(класс, ухмыляясь, подсчитывает…)
3. Если мы не соль насыпали в чай, и не сахар, а столовую ложку
цианистого калия, сколько коз мы сможем этой чашкой чая умертвить? (в
классе умеренное веселье, считают, 31.25 коз.)

Через неделю, раздаю деткам вопросы к предстоящему экзамену. Среди них
шутка: "(3) Найдите козу. Напоите чаем. Запишите ваши наблюдения."
Всем смешно… кроме Чэлси. Наморщив лоб, девочка спрашивает: "Вы что,
серьезно?.. Где я здесь козу найду?... И ВООБЩЕ, КОЗЫ ОТ ЧАЯ УМИРАЮТ
ВЕДЬ?"

А вот тут класс чуть не уписался.

Давид Айзенберг

Попугайная история.

У меня был попугайчик, Кеша. Как водится, любимец семьи. Когда его
только взяли, он был немного пугливым, но потом привык и стал даже
нахальным, вплоть до того, что мог отбирать вкусный кусочек прямо изо
рта.
Однажды я чистил пол пылесосом, а попугайчик свободно летал по комнате.
И вдруг он слетел на ковер и стал с бойцовским видом в боксерской стойке
наскакивать на щетку. Видно она его раздражала, свистит, шипит и
двигается по ковру туда-сюда. Ну и мне, хватило же глупости, пришло в
голову снять щетку и попугать попугая концом трубки. Протягиваю значит я
трубку в его сторону и пугаю, мол, уух! А попугайчик возьми и исчезни. Я
даже глаза протер, так он быстро подпрыгнул и улетел. И даже первое
время я покрутил головой по сторонам. Потом пришла страшная догадка: и я
поспешно выключил пылесос. Я поиски я начал почему-то в обратной
последовательности. Поскольку волнистый попугайчик маленький, то я
разобрал пылесос и посмотрел в пылесборнике - нету, потом отвинтил и
начал смотреть в шланг - вроде тоже нет. И лишь потом доперло посмотреть
в трубку - вот он, застрял в самой середине и смотрит на меня искоса:
дружбе конец! Я принялся совать в трубку палец - нет, не достать.
Поскольку торопился, то мгновенно принял решение, резко размахнулся и
бейсбольным жестом махнул трубкой. Попугайчик вылетел хвостом вперед и
ударился об стенку и буквально стек по ней. ОН БЫЛ В ШОКЕ! Ему
показалось, наверное, что ему был уготован попугаев ад. Насилу я его
откачал. Через пару недель он ожил и стал как ни в чем ни бывало снова
вовать с щеткой во время уборки - мозги-то птичьи. Это доказала и его
гибель - залетел в стиральную машину и "постирался".
Славные птички, рукомендую.

Папа тут рассказал. С его слов: Сижу я в поликлинике в очереди. А рядом
женщина с девочкой лет 7-8. Ну, поскольку поликлиника не для бедных, то
везде густо насыпано всяческой рекламы. Вот девочка берет очередную
брошюру, читает, и спрашивает маму:
- Мам, а это что?
- А тут, дочка, про новые лекарства написано.
- А зачем?
- Ну, это реклама.
У ребенка удивленно расширяются глаза:
- Что, уже и на бумаге научились рекламу делать?!

"Юлия Чепалова начала чемпионат мира по лыжным видам спорта в Оберсдорфе
лишь с серебра. Золото в ДЕСЯТИМЕТРОВОЙ гонке свободным стилем у
россиянки отняла чешка Катерина Нойманова, опередившая ее всего на 1,2
секунды."

(с)Газета.вру

ЗАПЯТАЯ

Тут как то сын-подросток заявился ко мне в кабинет со своей шваброй и
говорит: «Предок, дай мне мерс за марихуаной на торчок съездить» Ну, я
ему, соответственно, отвечаю: «Нет, не дам. Самому надо. А у телки своей
насчет «дашь» спросить не пробовал? » Тогда он как-то нехорошо на меня
посмотрел, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас
я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это
«через запятую», думаю. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло- понятно.
Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую- ни разу. На
всякий случай вытащил свою мобилу и разглядываю кнопки. Шалишь, думаю,
ни черта там нет запятой. Звони хоть через 02 с добавочным 3,62- ничего
у тебя не выйдет. Я терялся в догадках. По нынешним временам все может
быть-эпоха мобилы, как никак. Чем, думаю, черт не шутит. А сынок тем
временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Hi,Boy! Усе в
порядке. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся
лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Ок!
Сделай-ка им жирную запятую на капоте «мерса», типа как у Либермана на
прошлой неделе. Уже? Отлично! Конец связи». Только не это! – в отчаянии
вскрикнул я. -Только не это… Еще свежи были воспоминания о том, как
какие- то "скины без хэда" повадились красть на новеньком «мерсе»,
купленном на последние гроши, никелированную эмблему «Мерседеса».
Видимо, для отправления своих отвратительных оргий. «Только не это! » -
нервно прошептал я, вежливо предлагая ключи от машины. Только не это…
Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт,
напоминающий звуки старта «Formula–one», мне ничего не оставалось, как
молча выругаться про себя. От безысходности подумалось: уж лучше бы на
мобильнике запятую поставили. Тогда хоть можно было бы округлить
результат в свою сторону. А так получается хуже, чем через трубу -
никаких шансов.

Как положено, преамбула: У нас с братом аська на двоих, в смысле один
ник. Это очень прикольно. Ну а что-бы нас можно было как-то отличить мы
пишем по-разному: я нормально, по-русски, а on wot tak :) Просыпаюсь я
сегодня, ну подхожу к компу(слышу малой в ванне) ну и вижу на экране
открытую аську. Дальше читайте сами:
- - - - G.U.K. (02:00 AM) :
можешь с английским помочь?
Tolik (02:01 AM) :
ja evo ne snaju
- - - - G.U.K. (02:01 AM) :
end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
совсем?
Tolik (02:02 AM) :
sovsem
- - - - G.U.K. (02:02 AM) :
а то интересно не бред ли я написал.
складно ли?
можешь спросить кого нибудь?
Tolik (02:02 AM) :
net vse spjat a v icq ne kago net
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
а немецкий?
- - - - G.U.K. (02:03 AM) :
я те пару строк а ты по немецки, можешь?
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
"Конец паденью
Конец всему
Закончить все снова
родится снова
все снова
немного лучше, но как прежде."
Tolik (02:04 AM) :
paprobuj no ne chego ne obishaju bodashdi meinut 20 ja mojus:-)
- - - - G.U.K. (02:04 AM) :
аа...
Tolik (02:55 AM) :
ну че те по англицки помочь?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
да.
Tolik (02:55 AM) :
че?
- - - - G.U.K. (02:55 AM) :
ток ты же нещнаешь его!
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
"с легким паром" хе-хе.
- - - - G.U.K. (02:56 AM) :
тебю
Tolik (02:56 AM) :
эт малый не знает
он еще моется
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
ха-ха-ха
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
опять раздвоение личности?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
у меня тут тьма толиков=))
Tolik (02:57 AM) :
ты че не веришь?
- - - - G.U.K. (02:57 AM) :
да Я шучу.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
поздно уже.
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
5-ть утра.
колбасит мяню=)
Tolik (02:58 AM) :
мы одни такие у кого аська на двоих
- - - - G.U.K. (02:58 AM) :
даже незнаю, напрягать ли тябю..
ща..
Tolik (02:59 AM) :
я выспался
уже...
- - - - G.U.K. (02:59 AM) :
я хотел спросить прально ли я построил это:
"end the fall
end the all
end the newer same again
newer born
has newer time
little fast, be same"
Tolik (02:59 AM) :
бля
поэт прям
- - - - G.U.K. (03:00 AM) :
да уж.
Tolik (03:01 AM) :
с грамматической точки зрения не совсем правильно
но в Нью Йорке нигеры подругому и не говорят:-)
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ох
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
ну а что нить можно подправить?
- - - - G.U.K. (03:01 AM) :
что бы было философски O:-)
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
намути что нить=)
Tolik (03:02 AM) :
можно
но на мой взгляд не нужно
я в философии не силен
разве что в блатной
- - - - G.U.K. (03:02 AM) :
ой.
- - - - G.U.K. (03:03 AM) :
ну блатная философия не совсем - то=)
Tolik (03:03 AM) :
это все что я могу тебе предложить
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
чем сейчас займешся?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
сколько это чудо мытся думает?
- - - - G.U.K. (03:04 AM) :
я за 40к мин уже 3-и раза помоюсь!
Tolik (03:05 AM) :
он очень большой и грязный
ты его не видел и не нюхал
поэтому тебе этого не понять
- - - - G.U.K. (03:08 AM) :
слава боху, шо не нюхал!
- - - - G.U.K. (03:09 AM) :
он такой большой?
http://www.liveinternet.ru/images/fotos/703414_262071.gif
Tolik (03:11 AM) :
ты его сильно недооцениваешь
- - - - G.U.K. (03:11 AM) :
в каком это смысле?
Tolik (03:12 AM) :
рост 1,78
вес 85
волосы около метра
целую неделю не вставая сидит за компом не моясь не вставая,
мне кажется он даже иногда "ходит" под себя
- - - - G.U.K. (03:12 AM) :
метра?????
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
м е т р а?
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
вот бля...
Tolik (03:13 AM) :
ну фан "Арии"
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
:-[
- - - - G.U.K. (03:13 AM) :
пиздес!
Tolik (03:13 AM) :
а ты говоришь 40 мин!!!
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
да он только через пол часа в ванную влезет!
Tolik (03:14 AM) :
тут часа 2 надо как мин
- - - - G.U.K. (03:14 AM) :
дааа.....
MD

Слушаю Европу плюс... Время новостей...
Цитата: В Москве -6 градусов, облака, скользко...

OMG

Причиной скандальной ошибки в поздравлении губернатора Волгоградской
области стал сбой компьютерной техники. Об этом журналистам заявили
сегодня в пресс-службе областной администрации.
Напомним, губернатор Николай Максюта в своем обращении, которое было
опубликовано сегодня во всех городских и областных газетах, поздравил
жителей региона "с годовщиной разгрома советских войск под
Сталинградом". В таком виде текст поздравления, подготовленный
пресс-службой главы региона, и был напечатан в ряде местных газет. В
частности, с разгромом Советской Армии поздравила своих читателей
популярная "Крестьянская жизнь".

В областной администрации эту публикацию расценили как "политический
заказ оппонентов действующего губернатора".

Между тем оговорка на эту тему у Николая Максюты уже не первая. Однажды,
выступая на открытии сельскохозяйственной выставки в Берлине, он
поздравил жителей столицы Германии с годовщиной разгрома немецких войск
под Сталинградом.

(C)тырено с lenta.ru

К сегодняшней истории про охранника-студента.
Со мной похожая история была. Сразу после армии, спецура ВВ, поступил в
институт. Ну и соответственно дабы на что-то жить устроился через
знакомых в нормальную охранную контору. Вобщем привозят меня с утра,
после смены в институт, а там первой парой, контрольная по мат анализу.
Как щас помню, ряды, пределы и другая муристика. Вобщем сижу, пишу,
потею. Ибо под пиджаком одет улан(бронь скрытого ношения) ПМ в наплечной
кобуре. Примерно через полчаса писанины, я взмок окончательно и
совершенно машинально снял пиджак и положил рядом на парту. Разговоры в
аудитории мнгновенно стихли. Зачета мне конечно не поставили, а вот
выйти и поснимать всю эту сбрую препод меня попросил. Классный дядька
кстати был.

Маразму нет предела...

Собираюсь сегодня на работу, тихо гудит телевизор, который я краем уха
слушаю. Ведущая экономических новостей на НТВ говорит что-то про уровень
безработицы в России: "... в Дагестане она составляет 30%, в Калмыкии
20%. Самый низкий уровень безработицы в Москве и Санкт-Петербурге - там
безработный лишь КАЖДЫЙ ВТОРОЙ ИЗ СТА ЧЕЛОВЕК..."
Где же ты выпускающий редактор?!!! :)

В дополнение к истории о дип-приеме в Брюсселе: Раззнакомился в
ресторане в Амстердаме с пожилим голландцем. Заговорили о войне. Да,
говорит голландец, немцы и у нас зверствовали - забирали велосипеды и на
место не ставили!!!

Седня утром друг он же коллега по работе просит меня пойти с ним в
канцелярский магазин.
Ну я молча согласился и мы пошли туда и купили две тетради по 24 листа.
Ради интереса толи что во мне нашло и я спросил зачем они тебе.
Он отвечает для курсовых работ надо жена говорит собралась писать в
ручную.
Ну я и ему говорю, в данный момент у тебя дома комп. последней модели да
и еще Интернет 256 кбитс/с и на работе 2Мбит/с писала бы на компе мало
что ли где надо исправить и так далее, а он мне надо и все.
Вот блин думаю во дворе цифровизация и прогресс.
Ну подумал я прогресс вперед, а тут назад ;-(

Как бороться со спамерами

Не надо ругаться на людей, присылающих разную дебильную рекламу по
аське. Надо радовать их своим вниманием. Делюсь методом своего приятеля,
который он опробовал несколько дней назад. Рассказываю от первого лица.
В очередной раз поймав сообщение от школы гарвардского английского,
позвонил по указанному телефону в Москву. Пусть начальство потом
покривится, увидев счет, и опять поноет на тему того, что тратим деньги
на междугородные переговоры. Месть того стоит.
Очень мило пообщался с каким-то хмырем, который из английского, видимо,
знал только слово «OK». Произнес его раз десять за пять минут. (Кстати,
к сведению господ из школы. «ОК» - это не гарвардский английский, это
чистейшей воды американизм. Грамотеи, блин!). Ладно, не в этом суть.
Хмырю навешал лапши на уши, что я представитель одной фирмы, и мол, шеф
поставил задачу всем сотрудникам повысить уровень английского языка.
Хмырь на том конце провода чуть кипятком не прыскал от восторга, когда я
ему сказал, что приведу десять человек минимум. Ну, умею быть
убедительным. Редкая сволочь, а что поделаешь…
Теперь, собственно сам прикол. Я прошу хмыря отправить мне на факс
(номер такой-то) письмо приблизительно следующего содержания. «Уважаемый
фамилия-имя-отчество! Наша фирма предлагает вашим сотрудником повысить
уровень английского языка. Прошу вас в срок до такого-то числа
осуществить предоплату в размере нехилой суммы. С уважением,
бла-бла-бла». Вешаю трубку.
Хорошо, что у этой фирмы нет определителя номера и обратно они мне не
перезвонят. Ругались они, думаю, жутко. Я им оставил вместо своих
координатов телефон начальника городского ФСБ. Благо под рукой
справочник, а там есть все данные. А у ФСБ точно есть определитель. Да и
на факсе данные отправителя должны высвечиваться.
Надеюсь, спамеры крепко задумаются в следующий раз, куда и как слать
рекламу.

Это сообщение было получено утром всеми работниками (включая высокий
менеджмент и президента) КОМПАНИИ.
-----Original Message-----
From: Г[.] Виктор
Sent: Tuesday, February 15, 2005 10:39 AM
To: All
Subject: Тест

Привет, Владимир.

Вот вчера вечерком получил я доступ к сети и к почте.
Первый день прошел совсем без напрягов. Я выгребал из ящиков всякий хлам
и переставлял комп. с места на место.
Хотел у тебя спросить, какая официальная версия моего устройства на
работу.
Нужно ли говорить например К[. ] или А[. ], что это через тебя
получилось.
К[. ], как я понял уже знает, что я именно в [КОМПАНИИ].

Сегодня грузят уже работкой, но пока терпимо - не сильно.

Виктор

P.S. надеюсь я правильно адрес написал. Он у меня был в другой проге эл.
почты, а здесь Оутлук...
-----END of Original Message-----

Скинуто сег знакомой по асе

18.02.2005 10:09 :
а вот как тебе такое сообщение по корпоративной сетке, только что
сбросили:
18.02.2005 10:09 :
охрана передает, что у стоящей у входа 99-й проблемы с бульдозером

Заранее прошу прощения за не очень нормативную лексику, но...
Ситуация: поздняя весна, тепло. Середина рабочего дня. Бегу по своим
делам, и вдруг замечаю впереди себя очень необычную для нашего времени
парочку - Бабушку и внучку. Необычность заключалась в том, что они
разительно выбивались из общей толпы. Выбивались в лучшую, можно сказать
романтическую сторону. Представьте себе, внучка - девчушка 12-13 лет,
вьющиеся золотистые волосы, белая блузочка, юбочка в оборочку в руке
(это важно) скрипочка. Про бабушку можно сказать, что для полного
классического образа ей недоставало только шляпки и кружевного
воротничка. Среди суеты города они выделялись своей неспешностью.
Бабушка что-то объясняла внучке...
Прямо тургеневская картина. Слезы умиления чуть не капнули из глаз, но я
спешил, поэтому долго любоваться этой картинкой не мог, и вынужден был
обогнать эту парочку.
И вот обгоняя, я слышу отрывок из этого вдумчивого бабушкиного
объяснения. Бабушка говорила внучке: "... Так вот, из за этих твоих
блядских нот, мы полтора часа проторчали хер знает где..."
Упавшую нижнюю челюсть пристраивал на место минут десять

Кухня. Вечер. Торопливо стряпаю ужин. Рядом отирается мой пятилетний
сынуля, требующий внимания. Я же в замоте - чищу селедку. Распарываю
брюхо первой, достаю, уж не знаю что это, икра или молоки, и слышу
довольное высказывание сына:
- О! Икра! Это, мам, самка!
Мысленно радуюсь за сыночка - надож, всего пять лет, а какие слова
знает! И лихо вспарываю вторую селедку. Вздох разочарования и реплика:
- Блин, а вот это селезень...

Сижу в офисе, работаю. На одной линии с телефоном находится и факс.
Звонок. Поднимаю трубку:
- День добрый, контора такая-то,
на том конце провода:
- Алло, это факс...
Проходит 5 минут, снова звонок, беру трубку.
- Соедините с Константином Семеновичем,
Ни тебе здравствуйте, ни - пожалуйста…
...Ну, правильно, а зачем с факсом здороваться, о чем с ним можно
поговорить

Запорожец - полчаса позора и ты на даче.
Продавал наш сосед по двору запорожец. Такой страшный, что месяца три
никто покупать не хотел, мужик уж начал подумывать о том, чтоб в лес его
свезти и там покинуть. Выглядело это чудо так: некогда зеленый и
горбатый, теперь в крупных пятнах заплат белой и оранжевой эмали,
ржавый, где только можно, но тонированные 8) стекла и ездит(!). Стоял во
дворе и ждал своей участи, поливаемый дождиком, солнцем и собаками.
Просил сосед за этот эртефакт две с половитой тысячи. Рублей.
И вот однажды в субботу свершилось! Пришел покупатель. Во дроре несмотря
па осенний день народу было немало. Очередной сбор шахматистов трех
дворов, толпень парней пьющих пиво, мамаши с дитями и просто так дети.
Видно договорились о передачи машины ранее, потому как мужичок уже
собрался забрать запор, а почти счастливый сосед ретировался к
шахматистам и притворился, что он здесь примус починяет. Но обитатили
двора наоборот скучились поглядеть на ЭТО поближе. Мужичок завел
чихающую машину и неспешно поехал под дружный ржач и тычки пальцами. Но
дорога у нас во дворе, не прямая, а вдоль трех домов. Преодолеть это
растояние под сопровожнением гогочущей свиты мужик не смог. Вышел из
запора, красный как рак, плюясь слюной всех послал, отпинал запор и
удрал со двора вон. Хозяин машины ржал теперь вместе со всеми ибо стало
ясно, что деньги уже у него и он будет праздновать с шахматистами.
Гы! Машина стояла во дворе до глубокой ночи. Один дед заявляет, что часа
в два видел как на ней уехал мужик.

Место действия:
Киев. Весна 2003 года. Год России на Украине. Выставка Моссковской
области в Киеве в Украинском доме.
Действующие лица:
ЮЮ, Павел Тэн, Я, и посетители
Действие первое:
На стенде Я и ЮЮ (очень общительный дяденька). Подходит мужик с бородой,
как у К.Маркса, и дает визитку. На визитке следующая информация:

ВОЛОДИМР III (РЮРИКОВИЧ) Наследник Российского и Украинского престолов.

И начинает гнать, что он, то что есть на визитке, и что ему-то всего не
хватет, чтобы взойти на престолы наших 500 американских убитых енотов,
для того чтобы купить билет до Швеции, т. к. у семества Романовых там
зарыт клад в 25 000 000 доларей, по сегодняшнему курсу. И что при
условии получения от нас указанной суммы пятая часть клада наша... И
тому подобная пурга.
Я отошел в сторону, так как не мог больше слушать этот бред.
ЮЮ продолжает общаться с "наследником". Я стою в сторонке сдерживая
смех. И тут подходит Павел, спрашивает, что происходит. Я ему вкратце
пересказываю. Он с ходу выдает (а надо сказать, что Павел по
национальности кореец):
- Пойти, что ли представиться потомком хана Гирея, и потребовать с
Володимира дань за 600 лет?
Смех я больше не сдерживал!

Действие второе: Стоим, как обычно скучаем.
Подходит к нам один джентельмен, одетый в идеально сидящий
костюм-тройку, как говорят с иголочки, в сопровождении старушенции во
френче (уже смешно?), дает визитку:

МЕЛИХОВ-КОЛЧАК, председатель дворянского собрания Украины, депутат
Верховной Рады

типа я из Дворян, типа я из Козаков (и нашим и вашим)

Старушенция дает визитку:

ТРУБЕЦКАЯ-МАХНО, пресс-секретарь дворянского собрания Украины

ЗАНАВЕС

После, проанализировав всех посетителей, мы пришли к выводу, что в
киевской психушке был день открытых двере, и всех душевнобольных
выпустили погулять по выставке.

Рассказал товарищ которому верю на все 100. Судьба забросила его
работать на крупный свиноводческий комплекс. Это пару свинок выращивать
можно дома в сарае и кормить их непонятно чем, а современный
свинокомплекс – это десятки тысяч свиней, очень большое хозяйство со
всеми бюрократическими наворотами и воровством. Учету ничего не
поддается. По их словам колхозники воруют до учета, во время учета и
после учета. Но разговор не об этом. Для повышения управляемости они
решили закрутить гайки, повысить контроль и самое главное - сделать
реорганизацию свиноводческого хозяйства. Бьют барабаны - о реорганизации
объявлено, цели и задачи определены, вперед к победе коммунизма в
отдельно взятом колхозе…. Прошло некоторое время…. Начала затея с
реорганизацией буксовать. И все ЗА вроде, и все работают, а эффекта
мало. Собирают они местное руководство (главный зоотехник, главный
инженер, главный технолог и т. д.)для определения стратегии и тактики и
в процессе разговора понимают, что с народом что-то не то. Странно народ
себя ведет. На простой вопрос :
- Кто может сказать цель реорганизации?
Получают через пару минут робкий ответ:
- ЧТОБ СВИНЬЯМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ?!
- Да бл@/ь, я здесь для того чтоб свиньям ковровые дорожки постелить!!!
А вы говорите.

только что: позачерась принесли из Отдела по борьбе с организованной
преступностью Епсон 400 - засох и парковка слетела. объяснили дяде что
принтер на несколько дне надыть но отмочку поставить. кинулись вкрывать
- а там пломба: вскрывать только в присутствии начальнка отдела! ничего
пока не делали, позвонили дяде. приходит он сегодня и с порога выдает
фразу: я тут принтер оставлял, его ЗАМОЧИТЬ НАДО БЫЛО
профессиональное, видимо

Люди, пишу я научную работу на грани двух наук. Физики и психологии. Как
гумманитарий, прочитала все, что психологи по этому моменту написали.
Пишу полтора года - не получается ни фига. И доходит до меня позвонить
доктору физических наук. Говорю - ты в... чего нибудь понимаешь. Он
говорит - Это чего, блин? Я говорю - область физики такая, блин. - А нет
такой, - был мне ответ - но если хочешь я для тебя это придумаю, будешь
на меня ссылаться, я ж акдемик, блин!!! Вот так и работаем, блин.

Граждане!!! Я вас прошу!!! Перестаньте вы, ради Бога, тулить сюда каждый
день эту гребаную историю про "Реально зарегистрированный разговор между
испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море", ту,
где в конце испанцы маяком оказались!!! Ну сколько же можно???

Кстати, пользуясь случаем, расскажу.
Навалило тут у нас снега на прошлой недельке, а на этой начал он таять.
Причем странно таять: день тает, ночь мерзнет, потом день опять тает,
параллельно еще и падая с неба, вперемешку с дождем, короче - дрянь
полная. Под ногами - каша жуткая, все хлюпает... Ну и с крыш подтаявший
снежок иногда сверзается (но не большими порциями, а маленькими такими
лепешечками - плюх! - для жизни не опасно, а даже весело, когда оно -
плюх! - и рядом - БЛЯ!) Короче, амбула (или там фабула...): иду домой с
работы, подхожу уже к дому - матерюсь, ноги промокли, везде лужи, одну
обойдешь - в три влезешь... Тут под домом вижу: пробирается к остановке
тетя, причем хитрая - ползет под самой стеной дома, где снег почти
растаял и такая тонкая полосочка асфальта пролегает. Вот тетя по этому
асфальту и плывет. Тут вдруг- ну полсантиметра от ее носа - плюх! -
лепешечка, маленькая, не страшная, а тетка-то испугалась. Резко
разворачивается - и давай обратно рулить (и это при том, что до конца
маршрута гораздо меньшее расстояние, чем до начала). Только сделала два
шага в обратную сторону, перед носом опять - плюх! - и опять, ну
сантиметр - ей-Богу! Я уже сучу ногами, потому как почти уписиваюсь...
И тут растерянной тетке, которая уже, наверное, подумала, что ее за
какие-то грехи кто-то пасет с твердым намерением убить,- ПЛЮХ! -
лепешечка. И прямо на голову.
Это было все. Выпали все, кто видел. Я реально чуть не обоссалась. А
тетка - та ваще, наверное, чуть не обосра... А может, и обоср... По
крайней мере, вид у нее был именно такой. :)))

блин, как вспомню...
пойду в WC... нос пудрить...

Морозы в Казахстане или о Скорой Помощи.
Несколько дней назад в Северном Казахстане на протяжении нескольких
недель стояли морозы... Температура не опускалась ниже 32 градусов
Цельсия. А до морозов как водится, была оттепель...
Всем кто ездил на машинах, приходилось быть вдвое внимательнее и втрое
осторожнее, чем в обычные дни, т. к. коварный ветер вылизал дороги до
зеркального блеска. Но история не о рядовых автолюбителях. История о
скорой помощи, выехавшей на вызов за город. Не так что б и далеко -
километров за 50.
Бригада врачей - два мужика лет 35, мед. брат и шофер - возвращались с
вызова. Скорость около 30. А быстрее и не надо - последний вызов. Конец
смены. Можно и расслабиться.
Со слов шофера: Пахло бензином в кабине после последней заправки. Думаю,
когда заправлялись, может, крышку не закрыл? Брату говорю – щас гляну.
Тормознул, вышел, холодина, смеркается, машин нет, открыл – да нет, на
месте… видно просто немного мимо плесканулось. Да и ладно. Сел, говорю,
нормально все, поехали. Едем. А у нас машина – новенькая, импортная,
таких в городе всего две. Салон и кабина разделены. В салоне печки
жарят, а в кабине дубак – если окошечко между ними закрыто. Минут 20
ехали, я все про бензин думал. А потом совсем стемнело, холодать в
кабине стало, мед. брату говорю – ты б «форточку» открыл, что ли? А то
НАШИ, с улыбкой такой говорю, сварятся там. Тот открыл, поворачивается
ко мне и говорит одно слово – ГДЕ? Дальше как в кино. По тормозам, на
180 и обратно. Еду и думаю когда, ну когда они успели вывалиться? И как?
И почему дверь закрыта?

Прошло 15 минут, в суматошном мелькании начинающихся сыпаться с неба
снежинок шофер и мед. брат тщетно пытались рассмотреть на обочинах
пустынной ночной трассы окоченевшие тела своих врачей. На 16 минуте их
старания были вознаграждены. Им навстречу очень медленно и почему-то
раскинув руки звездочкой, двигались зелененькие человечки. Человечков
было двое. Обуты и деты они были по-летнему – легкие ботиночки,
салатного цвета брючки, в тон рубашечки с коротеньким рукавчиком и
живописные шляпки с белой опушкой инея. Их инопланетное происхождение
выдавали уши. Они были… вернее их не было. Вместо них топорщились сотни
мельчайших, причудливо изогнутых кристалликов льда. Зрелище было
феерическим: ночь, мороз – 37, двое в летней одежде пациентов
психбольницы и изморозь на ушах…

Со слов врачей: Вызов у передвижной кардиологии был сложный. В салоне
импортной _____ желтой и навороченной_________ две печки и жарят они по
страшному. Нам только на пересменку приехать – и все! Сутки отпахали. Ну
немного выпить решили. Чуть-чуть. После спирту не то что б жарко стало,
а как-то душно и воздуху захотелось. А тут тем более и водитель чего-то
посреди трассы тормознул…вышли. Холодно, ветер костюмы пронизывает, еще
пожалели что дубленки не накинули – а вокруг красота…темнеет, и снежок
начинается… быстренько добежали до обочины, раз уж вышли – надо ж
воспользоваться… обратно идти – а некуда. Нет машины. Только огни
удаляются, мы за ней…но почему-то не долго бежали…

Потом, дня через два выжившие врачи удивлялись бессердечности водителей
встречных машин: «Ну почему они не останавливались, когда мы с криками
бросались к ним? »… ага…45 минут на морозе и с криками… шофер с мед.
братом говорили, что они не что кричать, и даже дышать почти не могли…
воля к жизни двигала их вперед – к теплой, импортной скорой помощи…. И
надежда на то, что их отсутствие все ж заметят.
Теперь «форточка» между кабиной и салоном всегда открыта…

Т. М.

Сегодня в "Сегодня" Алханов сказал. что Масхадова до сих пор поймать не
могут потому, что он прячется. А если бы он сидел и ждал бы спокойно,
добавил президент Чечни, мы его давно бы уже поймали. :))

Слушаю украинскую радиостанцию в интернете. Вдруг слышу, как
по-украински интернет-адреса звучат. Например www.uasound.com будет -
дабидабидаби-крапка-уасаунд-крапка-ком.
Тут же вспомнился анекдот:
- Ти бачешь, Мыкола, як москали Интернет називают?
- Ру.
- Так це ж Раша.
- А я думав "Ридна Украина".

Мой друг переезжал из Детроита в Чикаго жить. Попросил помочь запихнуть
все его пожитки в его новый крутой GMC. Ну как не помочь? Заталкали весь
салон, а потом смотрим, что матрас забыли. Он говорит, давай мол на
крышу положим и за перила багажные привяжем. На улице мороз, хотелось
все это побыстрее закончить. В итоге я все это перевязал вдоль и
поперек, но предупредил его, что аэродинамика машины немного изменится.
Другу моему было пофиг, и спросил меня только одно: не оторвется ли. Я
заверил его, что будет все нормально, и поехал радостный домой прить чай
и отогреваться.
Звонок через пол часа и разъеренный мой друг орет на весь голос, что
матрас сдуло нахрен вместе... с крепежными перилами, вырвало с корнем.
Предсатвьте ситуацию: крутая машина, за рулем здоровенный мужик, а на
крыше машины грязный матрас, который вдруг резко срывает вместе чуть ли
не с крышей внедорожника.

Отдыхали мы как-то на даче у одной очень милой девушки(Юля ее зовут).
Все было очень здорово: шашлыки, пиво, песни под гитару, пляски под
музыку и без...
Ночь - стали все укладываться спать. Мест свободных на кроватях уже не
оставалось, поэтому мне постелили на полу. Рядом со мной расположился
наш верный друг и соратник - Саша Ч. Все пьяные, веселые, с шутками и
прибаутками вроде улеглись... Нужно выключать свет.... Выключатель
располагался прямо над нашим с Сашей Ч. головами... Народ ругается - мол
выключите свет, спать охота, чего вам лень руку протянуть и все такое...
Мы с Сашкой не реагируем, смотрим в потолок, ноль эмоций.... Тут Юля не
выдерживает... поднимается из кровати... медленно идет к выключателю,
боясь на нас с Сашкой наступить... все затаили дыхание... красиво - аж
скулы сводит :))))
.... на ней только -!!!! - трусики и тесно-облегающий лифчик,
подчеркивающий все достоинства ее характерного характера....
далее - Юля медленно наклоняется над нами, щелкает по выключателю и
уходит обратно, ложиться на прежнее место... пауза...
Саша Ч. бьет рукой по выключателю... комната озаряется светом и
хохотом...... Эх Юлька, хорошая девчонка!

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Работаю в инвестиционном банке в Нью-Йорке.
Интересное наблюдение - люди, живущие здесь продолжительное время
(несколько лет), имеют чувство юмора, которое можно описать следующим
образом: смешно - это когда смех за кадром...

Если есть в нашем мире умнаи люди, объясните мне, идиотке, што имел в
виду поэт (наверно), написавши след. слова для шибкопопулярной счас
песенки! Цитирую:
Он такой - похож на осень,
Что роняет листья тихо...
Он такой - похож на зиму,-
Мой единственный мужчина...
Это только мне в голову всяко-разно че-то странное лезет ассоциативно, а
фсе остальные люди нормальные и все панимают как нада?????????!!!!!!

Привет всем! Это не совсем история, а так - небольшое наблюдение. Уже не
впервый раз случайно наталкиваюсь при просмотре телепрограмм, в
основном, новостных на сюжеты о Грузии. Всякий там официоз, бесокнечные
претензии к России, какое-то прямо шизофреническое поведение. Иногда. Не
знаю, заметили ли Вы, но при всяком заявлении грузинских официозных лиц
на заднем, среднем и ближнем плане всегда присутствуют флаги Грузии и,
почему то, Европейского Сообщества (ну, знаете, синий флаг со звездам по
кругу). Возникает вопрос, - какое вообще отношение Грузия имеет к оному
Сообществу. Она даже не кандидат, шансов на вступление - 0 целы 0
десятых, по крайней мере, в ближайшее время. Вообще, вывешивать влаги
международных организаций можно только, если ты входишь в эту самую
организацию. Хотя, конечно, если бы в Европейское Сообщество принимали
только за факт ненависти к России, то как показывает пример Латвии -
вообщем, далеко ходит за примерами не надо. А все эти фокусы с флагами в
Грузии напоминают ситуацию, когда какой нибудь лейтенант вдруг захотел
бы стать генералом, смастрячил бы себе генеральские погоны и ходил бы в
таком виде в обществе. Правда, сомневаюсь, что его бы принимали за
нормального человека. Поистине, в удивительное время мы живем. Всем
привет

Очень страшшшная история.

Училась я классе этак в 7-м.
Урок математики. Большая часть класса решает контрольную, а на задней
парте двое парней играют в карты - т. к. контрольная им, во-первых,
глубоко по **ю, а, во-вторых, попросту не по силам.
Учительница ходит по рядам и следит, чтобы народ не списывал. Подходит к
парте, где сидит эта парочка и останавливается у них за спиной.
У ребят разгар игры. Училка хлопает одного из них по плечу и тихонько
говорит: "Раздавай!". Парень, забыв, что парта последняя, не глядя
отвечает: "ОтЪ**сь".

Воплей было...

Мама решила продать какой-то там ковер))).. выкидывать вроде жалко...
продавать нету времени... в общем, я сразу решил умыть руки: мама дает
объявление, самовывоз из Менска с Юго-Запада за символическую плату, и
про ковер сразу забываем.

Сегодня мама рассказывает мне, что все пошло на смарку... И вот почему
:)))) Дала объявление... если в двух словах - то выглядело оно примерно
так:
"Продается ковер "с буслами"".

В газете же написали: "Продается ковер "с бусами"". Занавес.

P.S. Буслы в переводе на русский - аисты.

Занимаюсь я историческим фехтованием. В День Святого Валентина, по
просьбе наших прекрасных дам, мы забили на тренировки и отмечали этот
праздник. А вход в наше помещение находится в подъезде дома. В другие
дни и время, там занимаются еще боксеры и др. Итак, выхожу я покурить, а
за дверью стоит какой-то мужик с мальчиком лет семи, рассматривают
объявления о наборах в секции на двери... Я спрашиваю:
- Вы что-то хотели?
- Да вот, я его записать пришел.
- Извините, сейчас тут фехтование, нужен более старший возраст, там
НЕСКОЛЬКО ДРУГИЕ ТРЕНИРОВКИ.

И надо же случиться такому, что в этот момент с улицы заходит наш
фехтовальщик с двумя балонами пива в руках и проходит в помещение...
Мужик посмотрел на это и молча ушел.

Навеяно историей про финскую визу: "Сииллаконе? - Сииллаконе!"
В 60-е годы XX века один советский шпион (т. е. разведчик !) поехал по
срочному и секретному делу из Бельгии в Англию. Буквально на денек. Дали
ему, как водится, паспорт на чужое имя, "легендой" снабдили.
Приехал, селится в гостиницу. Кладет перед портье паспорт.
Портье: "Ваша фамилия, сэр?"
А он - забыл!!! Все так срочно... Молчит.
Портье снова: "Фамилия, сэр?"
Тут его озарило: "Напишите, - говорит, - ту, которая в паспорте."
Портье: "Ха-ха-ха!" - удачная шутка! И написал.
Пронесло...

просто небольшая зарисовка. едем вчера с Машкой в автобусе и она стоит
спиной ко мне. я держу ее своей левой рукой за ее левую руку. это важно,
представьте себе. и вот автобус подъезжает к остановке и я выдаю фразу:
"Маша, вверх ногами выходить будет неудобно!" (да, а всего лишь хотела
сказать, что задм наперед, если не разжать руки, выходить будет
неудобно. ) Смешинка

Олег долго и тщательно готовился к предстоящему событию, а именно к
пикнику по случаю дня рождения Жанны, объекту его тайных вожделений.
Празднество должно было состояться завтра у нее на даче.
Приверженец идей Карнеги, Юнга и Фрейда, юный интеллектуал намеревался,
во-первых, подвергнуться самоанализу, а во-вторых, составить подробный
план действий.
«Да, - думал Олег, я не обладатель брутальной внешности, но свои
достоинства обязан продемонстрировать при первом удобном случае. Главное
- не упустить момент и вовремя начать массированную атаку».
В таком приподнятом боевом духе наш герой на следующий день истоптал
вдоль и поперек все шесть соток Жанкиной дачи, стараясь не покидать ее
ни на минуту, он ни на минуту не закрывал рот и продолжал
ораторствовать, публично занимался самоанализом, проповедовал
фрейдистские теории, и, под конец чуть не свалился в уже догоравший к
тому времени костер.
Олег изумленно оглянулся: во-первых, он не заметил как наступил вечер,
во-вторых усталые гости как-то разбились на парочки и начинали
расходиться, и, кажется, наступал благоприятный момент! Сумерки
сгущались, догорая, пощелкивал костер, где-то недалеко успокаивающе
стрекотал кузнечик, да, интимная обстановка-это первое условие. Жанна
тем временем вышла на веранду с двумя чашечками чая в руках, протянула
одну Олегу, а сама присела на верхнюю ступеньку лестницы, ведущей в
огород.
Они были одни, теплая летняя ночь щедро осыпала звездами небо, описывая
которое можно было бы начать разговор с девушкой и, в конце концов,
открыть ей свое пламенное сердце будущего научного работника.
Олег трясущимися руками поднес чашку ко рту, громко отхлебнул чай,
неэстетично сглотнул и тут его внимание привлек изящный рисунок на
тонком китайском фарфоре…
Он решительно набрал в грудь воздуха и произнес: «Жанна, какой
замечательный у тебя чайный сервиз». Далее последовала изнуряющая беседа
о сервизах вообще, о чайных, кофейных, китайских и советских в
частности.
В последствии Олег считал этот день одним из самых неудачных и упорно
списывал провал своих дальнейших ухаживаний за Жанной именно на долгую
беседу о китайском сервизе. Но справедливости ради надо сказать, что
интеллект его был оценен по-достоинству.

Впечатления от игры Gothic 2, выдержки, взято с
http://www.livejournal.com/users/dalaukar/113514.html#cutid1

"После боя глюками не машут"

1. Как я узнал, что городе Хоринис есть канализация? Очень просто - я в
нее упал. Причем не как все нормальные люди, нет. Я как раз в это время
живописно прыгал по зубчикам на крепостной стене (перед этим живописно
попрыгав по крышам халуп в портовом квартале), и в результате провалился
_сквозь стену_ вниз. Это такой глюк игровой. Увяз в стеночке, и... бум!
Падаю. Ушибся насмерть. Но при этом повертел головой. Осмотрел, так
сказать, окрестности. "Стильные катакомбы - подумал труп. - Интересно,
как в них пройти по человечески, а не через жопу?"

7. Городской алхимик, живущий в портовом районе, предложил мне
опробовать одно заманчивое заклятье. Он сказал: "Слушай сюды, даст ист
ферштейн? Ай хаст несколько заклятий забывчивости. Пойди, найди мудака,
тресни ему в бубен, накастуй на него закалятие забывчивости, и он не
побежит жаловаться Лорду на плохое обращение. А потом придешь и
расскажешь, как круто все прошло".
"Яволь! - сказал я, - Будет сделано!" И треснул алхимику в бубен.
Обобрал его на предмет предметов, раздел до трусов, наслал заклятие
забывчивости... Алхимик, соотвественно, оклемался и поинтересовался:
"Ну? Как все прошло?"

14. Паладины - забавные люди. Вот например. стоят паладины. Такие
толстые мужики в блестящих отполированных доспехах. Ты подкрадываешься к
одному сзади, и бьешь мечом по башке. Раздается смешной звук. Паладин
матюгается, и нападает на тебя.... Бьет мечом один раз, после чего
остальные паладины кричат ему: "Ты плохой Паладин! Зачем ты дяденьку
ударил!?" И наваливаются на него толпой. Исход при этом смертельный не
по-децки. Ты стоишь в сторонке, поплевываешь. Потом забираешь у трупа
всякие полезности.

18, оно же посткриптум. Когда я получил эту хорошую игрушку, мне
заявили, что мир в ней открытый. Можешь бежать, куда хочешь.
Естественно, я сразу же попробовал сбежать из этого "открытого" мира
нафик. А вотъ выкуси! Через лес, через горы, а затем вплавь я добрался
до невидимой преграды, и невидимый голос с невидимого неба сказал мне
"Бяк! Бяк-бяк-бяк! Плыви обратно, хитрожопый засранец! От нас еще никто
так просто не уплывал!"

Напомнило историей о сенсорном мониторе с планом эвакуации.
Летом дело было. Собирались с пацанами на юга ехать, зашли на вокзал
узнать расписание ну и заодно может билеты купить если время подходит.
А у касс очереди - не протолкнуться. Стоять ради того чтобы узнать когда
поезд влом.
Справочной нигде не видно. Тут мы замечаем эдакий ЖК-монитор на ножке.
Оказалось что недавно поставили вот такую штуку вместо справочной, а так
как народ у нас темный, и "капутероф" боится, то это чудо техники стоит
в одиночестве - Пользуйся-Нехочу.
Я, как самый расторопный быстро сообразил что к чему, ввел пункт
назначения, отправления(единственное неудобство там было то что
клавиатура была не qwerty а просто буквы по алфавиту), далее жму
"показать информацию о рейсах" или чтото типа того. Он выдает
прогрессбар, типа ждите.
Ну мне как получающего специальность связанную с компами стало интересно
"А какая там операционка стоит?" и об этом спрашиваю своих друганов. В
ответ на это терминал вместо результатов поиска выдает черный экран,
белые с зеленым строки, надписями типа "vmlinuz 2.1", "mounting file
systems", "enable swapspace" и др.
- Что ты с ним зделал, Митник херов? - говорит друган.
- Теперь понятно что у них Linux стоит.
- Пошли, пока злой админ не пришел.

Был период, когда я работал на амеровской военной базе, которых сейчас
пруд пруди на территориях бывших союзных республик. Саму базу описывать
не буду (секретный объект все-таки), но скажу, что в центре находится
супермаркет, а вокруг него павильоны – сателлиты, в которых рулят
местные торговцы. Это типа сувениры, ковры, ювелирная лавка и
спорттовары. База сама небольшая, поэтому все друг друга знают.
Ну так вот, вышел как то я подышать воздухом, смотрю, идет
афроамереканец Джон, весь скукожанный от холода. Ну не мудрено – под
толстовкой футболка с длинным рукавом, на толстовку одета футболка с
коротким рукавом, в носках и сланцах. И в шортах!
Посаламкались, я ему и говорю: «Братело, сходи в спортмаркет, купи себе
из одежды ченить, чтоб не мерзнуть». Его как озарило (ну америкоз же!) и
он трусцой побежал в магазинчик. Через пять минут выходит довольный. Все
так же в шортах, но в вязанной спортивной шапочке. Поболтали еще минут
десять, амер все равно мерзнет. Нет, говорит, пойду куплю чего нибудь
посерьезней. Ну, думаю, наконец то пробило. Я сам пошел работать.
Увидел этого кадра только через два часа. Зрелище меня убил наповал, я
долго приходил в себя от смеха: он так же был в носках и сланцах, в
футболке на толстовку, шортах, но на голове было одето ДВЕ! шапочки.
А вы говорите Задорнов, Задорнов.

не мое... история подслушанная в курилке.. мужик рассказал как его
товарищ поехал в финляндию. Поехал он в финляндию и на ихней местной
таможне вспомнил что у него нет визы. Шенгенской или какая там у них для
вьезда в страну нужна. Примечание: по фински он ни бум-бум. И вот он
подходит к стойке и с обречением протягивает свой загранпасспорт,
надеясь неизвестно на что. Таможенник листает его, листает, визы там не
находит, зато гдето на задворках находит британскую визу. Долго смотрит
на нее, потом на человека и задает вопрос(за точность воспроизведения не
поручусь):
- сииллаконе?
наш не долго думая отвечает утвердительно:
- сииллаконе!
Таможенник ставит в пасспорт штам с печатью, въезд разрешен. :)

Ученые из Университета Массачусетс обнаружили у одного из видов бактерий
(из морских отложений/ила) большой КПД преобразования сахара (глюкозы) в
электричество. С эффективностью 81% бактерии превращали сахар в энергию.
............ Бактерии так же хорошо едят фруктозу, ксилит и сахарозу.
Т. е. мед вполне можно превращать в электричество. Я вот подумал - если
б пчелы были бы поумнее - они бы эти бактерии могли использовать для
охраны ульев электрошоком... :)

взято с сайта cooler.irk.ru

Слушаю я новости, уже который день одно и тоже - зимой в городе Москве
(Воронеже, Нижнем-Новгороде и тд - подставить по вкусу) неожиданно выпал
СНЕГ - и не могу понять - а чего ждали зимой??? засуху?? наводнение??
Или уже в центральной россии люди стали такими-же тепличными, как
придурки в США?

Дело было в году 1995. Встречали новый год на квартире одного парня из
нашей компании. Ну как всегда предпраздничные приготовления, салатики,
закусочки и т. д. и т. п. Сели все за стол, принялись за кушанья, ну и
за выпивку естественно. Была одна девушка в нашей компании, уж очень
страдала от неразделенной любви к одному мальчику, и решила показать
какая она взрослая, начала лакать спирт "Рояль" (естественно
разбавленный) гранеными стаканами. В конце концов уклюкалась так, что
захотелось ей подышать воздухом свежим и пошла она на лоджию, плюхнулась
на раскладушку которая там стояла. Не прошло и 10 минут как ее начало
выворачивать на изнанку (вернее ее желудок). Сбежались все
праздновавшие, а один парень замялся с музыкальным центром, прибежал в
последнюю очередь и глядя на бедняжку Наташу, вопрошал: "А что это у нее
на голове? Заколка из морковчи?
Взрыв хохота....

P.S. Так и закрепилась за ней кличка "Морковча" на долгое время.

Многим известно, что во время выборов и перевыборов президента Украины
(2004) в списках избирателей было множество ошибок, искажений фамилий,
адресов, возрастов и т. п. недоразумений. Например, так. В январе 2005 я
ехала в междугородном троллейбусе. Слышу, как симферопольская старуха
рассказывает попутчику про выборы и перевыборы:
- Живу я в 40-й квартире. Первые два раза я приходила в избирательный
участок, нормально находила себя в списках, голосовала. Пришла в третий
раз (26.12.04), смотрю - 40-й квартиры вообще в списке нет... А в 37-й
квартире у нас живет одинокий мужик. Так меня записали в 37-ю как его
жену! Дурдом...

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Давно это было. Еду как-то в институт, который находится напротив церкви
(это важно). Конец апреля, теплынь, опаздываю на занятия, но меня это
сильно не волнует, поскольку на душе тоже весна. Основная топла спешащих
на работу и учебу уже проехала, и троллейбус почти пуст. Смотрю на
публику.

На одном диванчике сидит дядечка, форменный бомж, но тоже умиротворен
весной, а потому раздражения не вызывает. На одной из остановок заходит
такой же, видимо, тоже к церкви едет, на паперти посидеть под солнышком.
Видя родственную душу, подсаживается к первому экземпляру.

И вот сидят они, поглядывают то друг на друга, то в окошко, и видно, что
чувствуют они свою общность, но как завязать разговор???

И вот одного из них осеняет:
"Вот и первомай наступил"
"Незаметно как он подкрался" - радостно-смущенно реагирует второй.

В общем, настроение подняли до небес :)

Иду на лекцию (я преподаватель одного из технических ВУЗов), а перед
мной парочка студентов, курс 3, а-ля "ботаники", и слышу монолог одного
из них:
- вот представляешь что девушки, все прямо таки модели, с мозгами и
доходами от миллина в год на тебя просто таки пачкави вешаются? Я не
представляю. (грусть в голосе, и через секундную паузу, с полным упадком
в голосе) А наверное у кого то такое бывает...

Вот о чем мечтают молодые "ботаники" :-)

17.02.05 Статья на Lenta.ru
Волгоградский губернатор поздравил земляков с поражением под Сталинградом
http://www.lenta.ru/russia/2005/02/17/stalingrad/

МГТУ им. Баумана. Коридор в главном корпусе. Группа студентов ожидает
начала лабораторных работ. Несколько человек мужского пола, среди
которых есть своеобразно мыслящий студент Илюха, от нечего делать
рассматривают и дают оценку проходящих мимо девушек. Примерно так:
Я - Ах какая грудь!
Народ - Да, круто!
Илюха молчит с задумчивым видом..
После прохода очередной дамочки, с очень стройными ножками, я восклицаю:
- Вот это ножки, у этой крошки!
Народ - Высший класс!
Илюха (на полном серьезе, глядя ей в след) - Надо рассчитать площадь
поперечного сечения!

ИМПЕРИЮ НЕ ЖАЛЬ, А ЗА ПТИЧКУ ОБИДНО

В густых ветвях калифорнийской сосны во всю ивановскую заливается явно
курский соловей.

Эмигрант хренов!

© Алик, орнитолог

Анекдотец вместо эпиграфа.

Рабинович жалуется Б-гу на свою мерзкую жизнь, умоляя облегчить
страдания и забрать к себе. Тот сжалился, разверзлись небеса, и
низринулся глас Б-жий:
- Хорошо, Рабинович, заберу тебя к себе!
- Да нет, Г-поди, не за себя прошу – за тещу!

... Навеяно историей № 32 в «Остальных» от 9.2.5 про свекровь,
задолбавшую невестку до грешного пожелания: «Померла бы она, что ли, для
разнообразия… А то все болеет и болеет…»

Из командировки справляюсь по телефону у 5-летней дщери о делах
домашних. Она докладывает:
- Мы все болеем. Только бабушка умирает.

... Как говорится, кому бабушка, а кому теща. И она вдохновенно умирает
последние лет 30, сделав это увлечение главным смыслом своей бесконечной
жизни. Я, конечно, ничего плохого старушке не желаю. Это уже пусть Бог с
ней разбирается. Если у Него есть совесть и Он, наконец, вспомнит и о
моей теще.

Любящий зять

Расскажу тебе случай с работы. Я говорила о новом работнике. Смешной
парень такой. Веселый. Так вот привезли к нам больного в тяжолом
состоянии. Мы над ним стояли мучились.... спасли.... Он отлежался у нас
в реанимации и уже я его переводила в хирургию. Для этого его выписать
нужно. А еще из реанимации выписывают в морг... это так... для
информации...
А наш весельчак не знал чтого. Я выписывала больного, карточку
заполняла, влетает наш артист и спрашивает кого выписываю (а больной был
почти на грани, когда привезли) Я ответила что вот такого-то человека.
Ну Димка на все отделение и сказанул! Пишу дословно: "Навернулся
дедушка? А я сразу сказал, что нихера не будет с него, в морг надо было
сразу!" И тут выходит тот самый дедушка. Ну у Димки нашего волосы дыбом
и встали! Заикаться начал! Тут же говорит деду: " О дедуня! А я говорил,
что жить будешь, а ты помру....." В общем я думала лопну со смеха.
На пол дня хватило заряда. Вот так! Весело бывает иногда.

Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере
Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников
отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились,
черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем
было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе
Санкт-Петербурге.

Пpеамбула: сие было pассказано от пеpвого лица мне одной личностью с
пpавдивыми глазами, но с хитpющей физиономией. За что купил, за то и
пpодаю.

Жил да был сисадмин. Обычный такой сисадмин, в pусском понимании
пpофессии, т. е. мастеp на все pуки. Большой любитель попpикалываться и
живности. И был у него на фиpме, каковую он обсисадминивал, свой
кабинетик/сеpвеpная в самом дальнем конце того полуподвала, котоpый
занимала фиpма. Пpойти в этот кабинет, из-за аpхитекpных изысков было
можно только чеpез две двеpи и небольшой тамбуp между ними.

Однажды пеpегоpела в этом тамбуpе лампочка и за неимением (или
по-пpиколу) ввеpнули вместо обычной кpасную. Тамбуp окpасился в зловещий
кpасный цвет, что весьма повеселило сисадмина. В довеpшении всего он,
чтоб усилить эффект, pаздобыл и повесил на внешнюю двеpь знак "высокое
напpяжение". Сослуживцы попались ему тоже веселые, и началось потешание
над этим тамбуpом и веселые pозыгpыши новичков, о чем отдельную байку
pассказать можно. По пpошествии некотоpого вpемени силами местного
наpода этот тамбуp пpедставлял собой совеpшенно зловещее зpелище: знаки
"высокое напpяжение", "pадиоактивность", "биологическое заpажение" на
внешней стоpоне внешней двеpи, отпечатанная на цветном стpуйнике на
самоклейке табличка "пеpед снятием скафандpа пpоизведи дезактивацию" на
ее же внутpенней, на 2й двеpи табличка "пеpед входом пpовеpь сpедства
защиты" и довеpшала каpтину табличка на стене "пеpед откpытием двеpи
пpовеpь закpыта ли втоpая". Понятное дело, какие чуства вызывал этот
тамбуp у непосвященного.

Однажды в этой "камеpе психологической обpаботки" был pазыгpан какой-то
pаботяга, толи электpик, толи сантехник, котpый тоже пpишел в востоpг от
задумки и из личных запасов поучаствовал в общем деле подаpив стаpый ОЗК
(общевойсковой защитный комплект: пpотивогаз, геpметичные pезиновые
штаны-типа ползунков, такая же куpтка, все одевается внахлест,
затягивается и становится эдаким геpметичным скафандpом), каковой был
тоpжетвенно водpужен на вешалку в тамбуpе. Кpоме вешалки больше ничего
полезного в этом тамбуpе не было.

Так бы все и шло дальше, но случилась однажды вот такая накладка: по
пpичине pемонта, а может по какой дpугой, пpинес однажды на pаботу
сисадмин клетку со своими любимыми моpскими свинками. Hаpод
посюсюкал-посюсюкал, да и успокоился. Клетка осталась в кабинете. В тот
же день сисадмину надо было пpотянуть пpовод, он пеpеоделся в "pабочую"
одежду, а "ноpмальную" повесил на вешалку, pядом с ОЗК.

Пошел он pаботать, а тут вpывается куча суpьезных pебят в масках, "pуки
на столы", "не двигаться", "налоговая полиция" и все как подобает.
Hу, что пpежде всего делает налоговая? Пpавильно, компьютеpы изымает,
пpежде всего, конечно, сеpвеp. А где ему стоять, как не в камоpке
сисадмина? Хочешь-не хочешь, а делать нечего, наpод повел pебят этих в
сисадминов кабинет. Hа каpтинки на двеpи налоговики никак не
отpеагиpовали, но вид откpывшийся им в тамбуpе ввел их сначала в ступоp,
а потом наобоpот, в сильное возбуждение с блеском глаз и вскидыванием
табельного оpужия (видать новые звезды на погонах уже подсчитывались.
После долгих и мучительных объяснений сисадмина, путешествий его в
кабинет и обpатно без ОЗК для теста ets. , наконец, один фискал
пpеодолел "кpасную зону" (больше за pаз чеpез тамбуp не пpолезало).

Как вы думаете, что он увидел войдя в кабинет? ИМЕHHО! Клетку с моpскими
свинками! -=8-[ * ]
Hе смотpя более ни на что он пулей pетиpовался. Что было потом, истоpия
умалчивает, но весь pеквизит пpишлось снять.

Моpаль: хоpошо подобpаный стиль -- дополнительная степень защиты!

Очень коротко.
По данным статистики в Германии около 86% курящих- женщины, в основном
моложе 30 лет. В свете глобальной борьбы с курением, на сигаретные пачки
стали наклеивать белые наклейки с жирной черной надписью- "курение может
закончиться смертью". Последний шедевр- с одной стороны, уже знакомое:
"курение может закончиться смертью", а с другой- "курение старит Вашу
кожу". Процент курящих дамочек резко пополз вниз...
koblenzer

Православные, молитесь о сокрытом Наследнике, да дарует ему Господь
здравие и да сохранит от враг видимых и невидимых! Из пророчеств
известно, что Господь сокрыл Наследника престола до времени, дабы враги
не покусились на его жизнь и жизнь его семьи. Но близко время, когда
Наследник тайно вернется в Россию, и тогда "УЗНАЮТ ЕГО ПО ИКОНЕ
ЧЕНСТОХОВСКОЙ". ЕЙ, ГРЯДИ, ПРАВОСЛАВНЫЙ ЦАРЮ! АМИНЬ. С сайта:
http://www.monarchija.narod.ru

Так и хочется спросить: "Чего стоим? Кого ждем-с?" Не того ли Царя,
который Антихрист?

Надписи на ценниках:

- Полка с детскими игрушками. Ценник:
"Резиновые игрушки в ассорю"
/интересно, что они имели ввиду

- "Рюкзак. Срок годности 30 дней"
/чесные люди, сразу предупреждают, что он не долго проживет

История вспомнилась. Вобщем была у меня тогда девушка одна, пусть будет
Катя и у нее была кошка. Кошку назовем Алиса. Любуясь ее кошкой, а она
действительно была красивая и в меру не глупа (я имею ввиду кошку) мы
часто болтали, типа вот она вся такая «а-ля понтовая», ей хозяева не
нужны и вообще будто она и без нас хорошо жила бы, сама ходила в магазин
за вискасом и т. п.
Сидим мы однажды с Катей, а мне надо было на следующий день сваливать в
другой город на недельку, и она мне говорит: «Я буду скучать…ля-ля-ля »
и тому подобные стандартные фразочки. Надо заметить что Алиса тоже
сидела в это время рядом и всем своим видом показывала свою кошачью
натуру – а именно, полный пофигизм ко всему окружающему. Были ли мы в
это время в комнате или нет, ее это не волновало. Более того, если бы мы
еще и молчали то было бы лучше ибо не мешали бы ее сну. Так вот, Катюха
посмотрев на дремлющую кошку говорит мне: «Я же не могу без тебя. Я же
не как Алиса! Мне нужно чтоб ты был рядом! »… вроде бы как романтично!
Как бы ни так! Буквально через секунду после этих слов Алиса
садится-полуложится (кто видел – знает) и начинает лизать себе то самое
место…
Ржали мы долго, глядя на Алису которая лишь взглянула на нас на секунду
с взглядом типа: «Ну и идиоты! » и продолжила свой self-кунилингус. «Я
же не могу без тебя…  »
Левич

Рассказал ребенку сказку про КуроРябу. Про то что дед с бабой сидят над
осколками кокушка и плачут. Ребенок задумался и спросил:
- А чего они плачут-то - сами же его расколотить хотели! Радоваться
надо!

.. И вправду а чего?

Ввиду аварии на железной дороге, произошедшей в Мытищах, график
электричек по Ярославскому направлению полностью сбит. Электрички
приходят и отправляются когда угодно. Угадать невозможно. Поэтому
необходимо слушать громкоговорящую связь по вокзалу.

Так вот стою я на одной из станций и слушаю по громкоговорящей связи
такое объявление:

- Уважаемые пассажиры, электропоезд прибывает на 1-й путь. Направление
спрашивайте у МАШИНИСТА.

Вот радость-то выпала машинисту, когда несколько сотен замерзших и злых
пассажиров подойдут к его кабине, дабы уточнить куда едет этот поезд.

эпиграф:
краткость сестра таланта.

эпиграф2:
велик и могуч русский язык.

преамбула(а что это такое ?):
работал я как-то на .... , mail.ru проще сказать.

история:
статистика популярности паролей на mail.ru

на втором месте - 12345
на третьем -qwerty

и на первом с большим отрывом - [EQ

Закончилась в декабре у нас автогражданка. В то же время планировалась
поездка в г. Владивосток, единственная дорога в который 200 км, проходит
через так называемый "Рубеж" - пост КПП, где обязательно проверяют
документы у 90% водителей. Периодически пилю мужа насчет автогражданки,
так как не хочется нарваться на "Рубеже" на штраф и разборки, ведь
путешествуем с ребенком. В декабре поездка так и не получилась и
автоматически плавно переносится на январь. После новогодних праздников
продолжаю пилить мужа насчет автогражданки, которая к тому времени так и
не появилась.
Поездку планируем на субботу, в пятницу вечером ехидно спрашиваю у мужа:
"Ну автогражданку ты конечно же опять не сделал?!" На что он отвечает
что сделал и рассказывает следующую историю.
На работе мужа посылают в типографию, недалеко от которой, расположен
"Госстрах", где муж решил оформить в этом году автогражданку. Выезжает
он с территории предприятия, и вспоминает, что второй день горит
лампочка. Заправка расположена в противоположной от типографии стороне.
В обе стороны расстояние приблизительно одинаковое и небольшое. Хорошо
подумав, муж решил сначала заправиться, потом ехать в типографию. Возле
заправки его ловят менты и первым делом спрашивают автогражданку. Причем
эти глупые люди почему-то совершенно не хотят верить, что он как раз
едет ее оформлять. Выписывают вызов на комиссию через 2 недели. После
заправки муж оформляет автогражданку и грустно едет работать дальше.
Проходит 2 недели. Муж приезжает на комиссию, на пороге ГАИ стоит курит
кто-то из начальства, которого муж знает лично. ГАИшник спрашивает как
дела, и т. д. , на что муж рассказывает свою печальную историю. ГАИШник
просит показать документы... И тут оказывается, что нарушение было
зафиксированно ГАИшниками в 11.00, а полюс автогражданки выписан в 10.40
и соответственно сумма штрафа меняется, в связи со сменой статьи.
Результат: 450 рублей экономии семейного бюджета (немного, но на игрушку
ребенку хватило). Как так получилось - мы до сих пор не поняли, а
ГАИшники тем более.

Сегодня видел своими глазами и был удивлен!
Не знаю для чего, но на ТРАМВАЕ сзади, около цеплялки написано:
"ЗАНОС 1,9 метра"!!!! Не понятно что имелось ввиду! :)))

Про того-же профессора-химика, из того-же ВУЗа, того-же Брянска.
Лекции он надо заметить читал мастерски. С таким вдохновением, что ни
для кого они не были в тягость. Все слушали открыв рты и записывали все
понимая и не особо задумываясь.
В процессе рассказа возле доски профессор жестикулировал, улыбался,
идиотски хихикал, иногда чуть не плакал, ну в общем он был фанат своей
науки. Душевность его лекций можно сравнить разве что со спортивными
дикторами времен 70-х.
Иногда, увлекшись рассказом о какой либо реакции, он выкрикивал что-то
вроде: "кислород соеденяется с серой и х@як! реакция пошла!". И никто из
заполненной аудитории даже не замечал этого ненаучного термина. А об
этом все узнавали только когда находили это "слово" в собственных
конспектах. До чего прекрасно объяснял. Побольше бы таких преподов.

Сегодня утром я стал свидетелем ситуации в метро из разряда «Нарочно не
придумаешь». Выхожу на станции, со мной выходит дама среднего возраста.
Тут за ней выбегает девушка с черной широкополой шляпой в руке и кричит
ей:
—Извините, вы забыли свою шляпу!
На что та отвечает:
—А это не моя шляпа, это, по-моему, шляпа вон того господина, который
рядом сидел!
Девушка останавливается как вкопанная и в растерянности поворачивается
обратно к вагону. И тут двери закрываются! О, эти глаза мужчины,
смотрящие на нее из окна отъезжающего поезда!...

Был вчера на Главпочтампте, отправлял письмо в Японию. Дождался своей
очереди, протянул в окошко конверт. Очень серьезная девушка взяла
конверт, посмотрела страну назначения, потом взвесила конверт и
спрашивает:
- Как отправлять будете: авиа или просто? Авиа на 6 рублей дороже.
- А как еще можно отправить в Японию, если не авиа?
- Теплоходом.
- ??!!
Попытался представить себе, как письмо от Речного порта в Химках
доберется через С.-Петербург, Ладожское и Онежское озера,
Беломоро-Балтийский канал в Беломорск, а затем в Мурманск... Ну, а
дальше? Северным морским путем в сопровождении ледокола до... До какого
порта?! В Японию все равно наших регулярных рейсов нет!
Скорей всего, до Владивостока, а там будет ждать оказии в виде
какого-нибудь судна, которое пойдет в Японию за подержанными машинами. И
когда же оно до Японии доберется?
Все эти мысли пронеслись в голове в какие-то секунды, и...
- Отправьте, пожалуйста, авиа...

Как-то вечером укладываю сына спать ему 3года. Дима говорит:- мама ты
так вкусно пахнешь, я тебя сьем. Я:-ты не сможешь я большая. Дима:-А я
тебя буду грызть.

Было это давно, сам слышал эту историю из вторых уст.
Как-то в расписании классу моих знакомых поставили в конце учебного дня
два немецких. А немка - милейшая жешнщина - умудрилась именно к этому
дню задать им гору ДЗ и пообещать контрольную. Излишне говорить, что им
не очень-то хотелось, чтобы она приходила. И вот одного парня (звали его
Витя - имя изменено :) ) послали за дверь постоять на шухере, пока весь
класс пороется в журнале, посмотрит свои оценки, подправит :) и т. д.
Стоит он, надо сказать, с портфелем, потому что если ее не будет,
пробираться в дальний угол класса за портфелем сквозь толпу рвущихся
домой старшеклассников - тот еще суицид. И вот стоит он, а немки нет и
нет. Тогда он пошел искать ее в учительскую в ПРАВОЕ крыло: вдруг ее
просто нет? Ушел он в учительскую, в это время из ЛЕВОГО крыла из
кабинета директора выходит учительница, заходит в класс, слегка шугает
всех от журнала и начинает урок, отмечая Витю как отсутствующего. Кто-то
посмеивается, мол сам виноват - не уследил. Тем временем он зашел в
учительскую, потом к директору, пробежался по всей школе, ее,
естественно, не нашел (она же уже на уроке), опосля чего, снедаемый
радостью, влетает в класс, не видя немку, от полноты чувств пускает свой
портфель по низкой параболе в дальний угол, вспрыгивает на парту и орет
дурным голосом на всю школу: "ЕС! ЕС! УЧИЛКА, БЛ%, КОЗЛИХА, НЕ
ПРИПЕРЛАСЬ!!!" Полсекунды - мертвая тишина, потом он оборачивается и
видит - ПРИПЕРЛАСЬ! Как происходило перемещение его тела за дверь,
история умалчивает, но финал таков: учительница сидит с квадратными
глазами на пол-лица, как в японских мультиках, весь класс - под партами
в позе рожающих колобков, а Витя все оставшиеся два урока сидел под
дверью и завывал (завывал - это единственное слово из оригинальной
истории, которое я помню доподлинно). Занавес.

Рассказала подруга мамы, страховой агент. Зачитывает она клиентке все
виды страхований:
"А вы хотите "Смерть мужа от несчастного случая?"
"ОЧЕНЬ ХОЧУ!!!"

Надпись на стене одного из глухих-глухих закоулков МАИ (фиг найдешь!):
"Приветствую тебя, козерог, в стенах Музыкального Алкогольного Института
им. Серго Опохмелидзе!"
(Козерогами в МАИ называются первокурсники) Ниже:
"Слушай, придурок, если он добрался досюда - он уже не козерог!"

О силе Великого и Могучего.

М-м-м... Преамбула? Пожалуй.
Два года назад летом я подрабатывал на стройке. Была у меня маленькая
"Бригада Ух" - три гоблина, младше меня на пару-тройку лет (мне-то 22
тогда было). И вот поручили нам малЭнькое, но очень ответственное
поручение - с помощью блока поднять на 5 этаж в окно то ли полтонны, то
ли полторы тонны досок... Досочки те еще - полубрус, 20-25 кг весом и
длиной метра три.

Амбула.
Ну, делать нечего, помолясь, взялись за работу. Дабы никто внизу не
полез под поднимающуюся доску, я бдил. В основном граждане, не хотевшие
ждать митутку-другую выдвигали бесспорный аргумент: "Я тороплюсь!".
Правда, после резонного ответа "На тот свет?" 99% оставалось стоять на
месте до полного подъема...
Менялись мы внизу часто - работенка та еще, а мы отнюдь не
Шварценеггеры. И вот, вниз ко мне спустился Костя. Который еще ни разу
не завязывал узел на доске.
Я ему объяснил, что к чему, стою, держу свой конец троса - чтобы доску
от стены дома отводить, дабы не колотить ею в окна и подоконники...
Пошел процесс! Костя за дело взялся рьяно, налегая на трос всем своим
телом. Доска рывками поднялась на уровень третьего этажа и...
Тут из-за моего плеча появляется девчушка лет 12 и спокойно идет прямо в
арку, под доску!!! И в этот момент узел троса, не выдержав рывков Кости,
развязался!!!
Доска, красиво закрутившись вокруг продольной оси, начинает падать вниз
в полном согласии с законами всемирного тяготения. Скорость движения
девушки явствовала, что в точке Х их пути с доской точно пересекутся.
Последствия падения на голову с двенадцатиметровой высоты 25-кг доски на
голову описывать не буду - неаппетитно...
Первым среагировал я и крикнул "Шухер!". Девушке, видимо, это слово было
незнакомо, и она продолжала идти навстречу неизбежному. Тогда Костя,
видя, что вот-вот случится непоправимое (доска уже преодолела два этажа)
во всю мощь своих легких крикнул "Блядь!!!". Кажется, с крыши от страха
стартовали голуби. Но, главное - девушка тормознула и с детским
удивлением в глазах обернулась!
В следующий момент около нее в паре десятков сантиметров просвистела
доска и с грохотом обрушилась на асфальт. Девушка посмтрела на Костю, на
доску, опять на Костю и пошла дальше... Не девушка, а Терминатор
какой-то...
А вы говорите - ругаться матом некрасиво.

Опять вспоминая студенческие годы в Самаре.
Учился я в одном из вузов на 2 курсе. Так как приехали мы из областного
города, то приходилось снимать квартиру. В институте то я и познакомился
со своей будущей супругой. Она с подружкой снимала квартиру в другом
районе города. и после провожания-целования, мне надо было ехать домой..
но это все продолжалось недолго... в конце концов я стал оставаться
ночевать у нее в квартире... теперь отдельное слово про подругу, с
которой пришлось жить моей ненаглядной и конечно же, мне, когда совсем
не ночуя у себя в кватртире, я стал жить вместе с ними. все ничего,
только была у подруги мама(никому не пожелаю такой тещи). Звали ее,
скажем, Наталья Андреевна и упаси Господи, кому нибудь, назвать ее тетей
Наташей! зевс отдыхает со своими молниями из глаз... так вот... когда
этой подруги не было дома, мы, естественно, не сидели за столом и не
пили чай с ватрушками, а как нормальные, молодые ненасытные ТОРМАШИЛИСЬ
(понравилось мне это слово.. кто смотрел "ОКНА" на ТНТ от 16.02.2005). и
облюбовали мы для этого дела не диванчик, на котором мы ночевали, а
кровать, на которой спала подрухелка. Упомяну, что кроватка эта была еще
посдеповских времен.. скрипела.. просто жуть.. и вот.. как то однажду,
не справляясь с нишей страстью во время очередного тормошения она
развалилась.. причем как карточный домик.. спинки в разные стороны...
какой уж тут секс... вытирая слезы от смеха, я "собрал" эту кровать с
горем-пополам... держалась.. и так бы она и держалась всю вечность...
если бы к ним не наведалась Наталья Андреевна. Отмечу, что женщина была
уж точно не Дюймовочка... даже больше... как кондуктора в автобусе
(размер "необъятная моя"). Все было бы хорошо.. только вот почему то она
решила присесть именно на эту кровать.....
и, как говорят про машины, попавшие в аварию, кровать восстановлению не
подлежала. мы с моей девушкой просто вылетели из квартиры под предлогом
покупки хлеба.... долго на нас потом показывали старушки во дворе, и
приговоривая: "опять наркоманы обкурились!"
занавес

И вновь про Самару.
Эпилог. Уважаю старушек за находчивость.
Только поступив в институт, я снимал комнату у одной из тихоньких
старушек в тихом квартальчике, среди одинаковых 5-этажных хрущевок. кто
жил в таких, меня поймет.. тем более старушка.. ремонт санузла, как
впрочем и всей квартиры, не делался со времен постройки самого дома. так
вот.. проснувшись как то по утру и собираясь на учебу, захожу в
туалет-ванная комната и наблюдаю картину. возле сливной дырки в ванной
сидит таракан.. размером (честно, не преувеличивая) с майского жука. усы
как у кота.. здоровые.. прикиньте мое состояние, когда я до этого видел
их размером не больше муравья.. вообщем, включил я кипяток и смыл это
чудо природы в слив.. вечером после учебы прихожу и говорю своей
старушке, что мол, видел таракана в ванне, размером с майского жука. и
тут ее коронная фраза (дословно): "Ну и че, может он попить вышел!"
ЗАНАВЕС

Из пресы:
- УЗИ аппарат для диагностики сердечно-сосудистых заболеваний, который
нам подарили представители правительства Южной Кореи при содействии
Национального фонда "Украина - детям", позволит точно выявлять инфаркт
миокарда, - говорит директор института кардиологии им. Стражеско,
член-корреспондент АМН Украины, доктор медицинских наук, профессор
Владимир Коваленко, - а значит и выбирать правильно тактику лечения.
... Ну и детишечки пошли теперь, сразу с инфарктом миокарда (пятница, 4
февраля 2005 года, №21 (1813)

У нас, студентов РФФ славного Томска на 1-е апреля была такая шутка.
Заходим в общаге к девченкам в гости.
Девченки, хотите фокус?
Берем 3-х-литровую банку, набираем полную воды, прижимаем листом плотной
бумаги и переворачиваем.
Под действием атмосферного давления вода не выливается.
Выглядит впечатлительно.
Потом ставим в этом положении банку на пол, достаем бумажгу и:
- Ну мы пошли домой.
Красивое зрелище - стоящая на полу перевернутая банка с водой.

Мой благоверный по четвергам с утра всегда надевает трусы защитного
цвета. Почему? Чтобы спрятаться от ужасной Судьбы. Иногда получается,
иногда - нет. Чем же так страшен четверг? А мы живем в Испании, где этот
день называется (если с русским прононсом) хуЕвис...

В русской газете «Взгляд», выпускаемой в Сан-Франциско в № 647 от
11.02.05 помещена статья «Кабинет реформаторов в Украине» с
подзаголовком «Кто есть кто в новом правительстве Украины»

Не стану представлять все отъявленное мудозвонство и тупость этой
«статьи», но один перл сам просится в юмористические истории на сайт
«Анекдоты из России».

«Министерство финансов закреплено за главой партии «Реформы и порядок» и
бывшим руководителем этого ведомства в начале 1990-х годов Виктором
Пинзеником.

Наблюдатели говорят, что его имя у граждан Украины ассоциируется с
рыночными реформами независимой Украины, в результате которых
БЛАГОСОСТОЯНИЕ ЛЮДЕЙ РЕЗКО УПАЛО.

Но теперь на плечи Пинзеника, которого считают профессиональным
экономистом и экспертом в финансовых вопросах, ляжет задача ПОВЫШЕНИЯ
УРОВНЯ ЖИЗНИ УКРАИНЦЕВ. »

... Опаньки, Ватсон, как говаривал Холмс, элементарно: надо лишь
поменять знак «минус» на «плюс» - и вместо горя прибудет всем щасте.
Может, и в России вернуть к Рулю Гайдара, обучив разнице между этими
элементарными символами арифметики? А в назначении Пинзеника – вот вам и
правительство «народного доверия», вот вам иллюстрация к люстрации.

© Алик, эконом

Дело было на уроке математики в типичной американской школе. После того
как ученик истощает скудную школбную прокгамму у него есть возможность
взять университетский курс. Как правило курс берут одни только русские и
китайцы. Да и те русские которые там встерчаются не редко с азиатской
примесьюю Идет урок. Учитель грузит всех интеграцией и подсчетом рядов.
Все сидят опухшие, не ловят, ждут когда прозвенит заветный звонок. К
концу урока всех эта мудотня жудко надоедает, у всех есть желание
выругаться, но так как ни на руском не на английском ничего не скажешь,
так как профессор, за годы учебы русских вундеркиндов выучил все
возможные русские ругательства. Вдруг кто-то из наших на весь клас
кричит "дрэк, мэрдре" и тому подобное. препод после урока ему намекнул,
что где где, а на уроке высшей математики евреев в избытке хватает, так
что в следующий раз если припред надо использовать по крайней мере
чернокожий жаргон!

Было на корпоротивном Новом Году... Как обычно официальная часть, потом
плавный разгончик и финальная часть - пьянка. Так вот во время перехода
к финальной части на столе запищал мобильный телефон одной из сотрудниц.
Кошу взгляд и офигеваю... на дисплее надпись "Миша муж". Видимо
запуталась в Мишах... или в мужьях... :-)))

Вечер 15/02/05.
г. Химки Московской области, передача местного телевидения о Главе
Химкинской администрации Стрельченко В. В.
Подробно рассказывается о его нелегкой биографии и т. п. , все в духе
годов 70-х, НО - фоном к передаче идет мелодия песни - "House of Rising
Sun"

P.S. Для тех, кто незнаком с этой песней - баллада каторжника, который с
группой товарищей разрушил провинциальный городок, но был пойман.

P.P.S. Тонкая издевка пиарщиков?

Вчера на работе под конец дня с чувством выполненного долга решаем с
коллегой пойти попить чаю. Состояние уже несколько расслабленное, все
мысли уже где-то дома. Я говорю - ты иди пока чайник ставь, а я пока в
ванну схожу.... взрыв хохота вывел меня из состояния нирваны, на самом
деле я просто собиралась пойти прическу поправить к зеркалу, а дома я
это делаю в ванной, поэтому и вырвалось.

Записалась вчера в солярий на 9 утра. Приехала в 9.05.
Администраторша, жещина с приколом, обещала в следующий раз за опоздание
не пустить.
Прошли в солярий, она там поменяла полотенца, закрывая за собой дверь,
сказала, что включает.
Раздеваюсь, кручусь перед зеркалом, намазалась кремом, нацепила очки.
Захожу, нажимаю на кнопку - реакции ноль. Думаю, может из крема пальцы
скользят - нажимаю еще раз, реакция таже. Выхожу, понимаю, что
сказать-то она сказала, а вот сделать забыла.

Стою голая, вся в креме, холодно, обидно. Думаю, блин, что делать-то.

Картина. В ботинках на голые ноги, в шубе на голое намазанное кремом
тело (брр-р-р-р) выхожу в середину салона. У нее глаза на лоб, с диким
криком и с извинениями себе под нос она таки включила солярий.

Жестокая месть =)

Яндекс - веселая поисковая машина.

На запрос "БЭСТ 4+" выдал

Опечатка, возможно имелось в виду "Бюст 4+"

Случилась эта история, когда по роду работы мне часто приходилось
разъезжать по городу. Водитель был молод, хорош собой, но к его грусти -
женат. Что, впрочем, не мешало ему флиртовать практически со всеми. Что
и говорить, жена при этом дико ревновала. Однажды в машине я забыла
футляр с очками, и он (чтобы не украли, разумеется) забрал эти очки
домой. На следующий день я оплакивала пропажу, как вдруг выясняется, что
мои очки у него дома, а дом вот он - сразу за светофором. Надо еще
сказать, что совместные поезки как-то сближают, к тому же близилось
время обеда... В общем возникла мысль перекусить в домашней обстановке.
И вот сидим мы на кухне, пьем чай, разговоры всякие разговариваем, тут
ЗВОНОК. Приятель мой в лице как-то нехорошо изменился: "Теща!" Ключа у
нее нет, но то что хозяин дома свидетельствует машина под окнами. Не
открыть - скандал; открыть - еще хуже... И тут его озаряет - в шкаф!!!
Надо сказать, что все эти анекдоты про кого-то в шкафу у меня уже не
вызывали даже улыбки. А зря... И вот сижу я шкафу, а хозяин, побросав
посуду в раковину и хлопнув дверью туалета впустил маму своей супруги...
А у нее в голове уже самые черные и отнюдь не беспочвенные подозрения.
Хозяин заняв позу: Клара Захаровна, да как вы только можете... ;
предлагает ей заглянуть под диван, да и вообще пошарить по ЕГО квартире.
А она так деликатненько начинает везде совать свой нос. И вот я думаю,
сидела бы я себе за столом, вся такая приличная, и я могла бы так же
смело: "Клара Захаровна, да что это вам-то в голову только взбрело!!!"
Да еще и с негодованием! А тут - в шкафу, уже взлохмаченная, с диким
взглядом затравленной дичи... Но удача изменила охотнику! Видимо
анекдоты про семейную жизнь она тоже слышала и поэтому именно в шкаф она
и не заглянула!!! Вот. А к этому приятелю с такими родственниками, я
больше ни ногой!

Забираю 14го дочь из сада. Она глубоко вдыхает и с порога выдает: Мама,
поздравляю тебя с днем дубленых!. Когда я отсмеялась, воспитательница
говорит, это еще ничего. Некоторые и дубленых выучить не смогли. Выйдут
к маме, наберут полную грудь воздуха, и: Мама, поздравляю тебя..... с
днем рождения!

ИСТОРИЯ ПРОИЗОШЛА У НАС НА БАЗЕ. ЕСТЬ У НАС ОДИН НЕВМЕНЯЕМЫЙ МЕНЕДЖЕР,
КОТОРЫЙ КОМП И В ГЛАЗА НЕ ВИДЕЛ. ЗАХОДИТ ОН В КАБИНЕТ, УКАЗЫВАЕТ НА
КОВРИК ДЛЯ *МЫШИ* И СПРАШИВАЕТ: ЭТО ЧТО? ПОДСТАВКА ПОД ГОРЯЧЕЕ? ЕМУ
ОТВЕЧАЮТ, НЕТ, ЭТО ТИПА КОВРИК ДЛЯ МЫШИ. ОН-А ЧТО, ОНИ НА НіМ ДОХНУТ?
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.