Поиск по автору:

Чтобы подхватить тему всяких детских там историй про хор и прочее…
Когда я училась в десятом классе, меня отправили на городскую олимпиаду
по биологии. Сразу без ложной скромности замечу, что дурой никогда не
была, училась почти без троек – в общем, нормальный человек.
Но в тот день меня переклинило.
Олимпиада состояла из двух этапов – письменного и следующего за ним
устного. Тема достаточно простая – анатомия человека (если учесть, что
было сие почти пятнадцать лет назад, так что обошлось без всяких
«неприличностей»). С письменным заданием я справилась легко – вопросы
простые оказались. Сдала листочек, добрая комиссия выдала взамен
«пропуск» на второй этап и отправила меня в соседнюю комнату.
А вот по дороге туда меня и переклинило.
Захожу в кабинет – там скелет прямо напротив входа и всякие костные
«запчасти» разложены. Ну, названия костей я вызубрила, думаю – ничего
страшного.
Протягивают мне косточку, знакомую до ужаса, и спрашивают – что сие
означает. Ну, грудинная кость, знаем, на картинке видели. Очень вери
гуд, говорят мне, и протягивают связку позвонков. Да, именно так – не
собранную в виде позвоночника, а как бублики на веревочке. Что это,
деточка?
Я вытаращиваю честные глаза и отвечаю: «Позвоночник!!! » Уверенным таким
голосом.
Экзаменатор морщится и поправляет: ну, не позвоночник, конечно же, а…
что???
(На самом деле, следовало ответить «Позвонки»). Тут я окончательно
теряюсь, поднимаю двумя пальцами гремящую связку и недоуменно вопрошаю:
«А что, он такой и должен быть - колечком??? »
Меня вывели из кабинета со словами «хорошо, деточка, очень хорошо…. »
Смех комиссии был слышен с первого этажа по четвертый включительно.

Светлана Дубровская

Один мой знакомый нечаянно плеснул себе кипятком на... брюки, скажем
так, и очень сильно обжегся. пошел к врачу, но не сориентировался, к
какому специалисту направиться. Логика его рассуждений -- кто у нас по
"этим местам" специалист... гинеколог!!!
докторша слегка офигела, но, просмеявшись, посоветовала намазать
обожженные места облепиховым маслом и в следующий раз подумать, прежде
чем к врачу отправляться.

Люди!!! Пожалейте меня, пожалуйста.
Преамбула. Я очень плохо сплю.
Амбула. Каждый раз после прочтения свежих историй (ежедневно), ночью мне
снятся маршрутки, поцелованные в писю папы, блядские развратные мамы,
идиотские дети с чупа-чупсами, покемонами и прочей херней, засунутой во
все естественные и неестественные анатомические отверстия, и охеревшие
водители маршрутки с бананами в ушах (наслушались, бедолаги…) Ну сколько
можно?

Очередная история от Светы Дубровской.
Я подрабатываю дома – тексты набираю на компе. Поскольку обладаю
врожденной грамотностью, ошибки допускаю очень редко. А тут получилось
так, что я три ночи подряд практически не спала (ребенок капризничал и
работы много было). В общем, печатаю очередной реферат идиотский. А там
по тексту в каждом абзаце по два – три раза повторяется слово
«ксерокопия» (не помню, какая уж там тема была – что-то с документами,
кажется, связанное). В очередной раз перечитываю – и не пойму, почему
Ворд мне ЭТО подчеркнул. В общем получилось вместо КСЕРОКОПИЯ слово
СЕРОКОПИЯ. Первую букву забыла ткнуть.
Ладненько, исправляем и дальше херачим. Здрасьте на фиг, опять Ворду не
нравится. Читаем: КСЕРОПОПИЯ…
Снова исправила, продолжаю свое занятие.
И попадается где-то дальше слово «престарелой» - не помню, в каком
контексте. Так, любимый Ворд, и чего у меня на этот раз? ПРЕСТАРЕЛДОЙ…
Классно. Исправляем, получается ПРЕСТАПРЕЛОЙ… Да, какой-то старушенции
не повезло. Обосрала я ее по самое…
В итоге – я от души проржалась и дальше набирать стала. А куда деваться…

Глупая такая история…
Я заранее отправилась в роддом (на тридцать восьмой неделе), в итоге
провалялась там почти месяц – до родов. Ну, ничего, зато
перестраховалась.
Со мной лежала по тем же причинам девочка Ирочка – очаровательное
создание лет двадцати, причем уже со второй беременностью. Мы уже
обсудили все доступные темы (за такой-то срок), по уши обсмотрелись
телевизора и облопались всяких йогуртов.
Ничто не предвещало веселого вечера.
Но ко мне пришла подружка – принесла теплую кофту и завернутую в нее
небольшую бутылочку красного вина. Заверила, что вино совсем не крепкое,
домашнее, и очень для меня полезное. Собственно, ни в чем не погрешив
против истины.
В палате я показала Ирочке бутылку, пообещав откупорить вечером – выпьем
по глотку во время вечернего телесериала.
Откупорили. Налили понемножку в кружки.
Ирочка первая отпила и неуверенно заявила, что вино «чего-то странное».
Да, вкус был непонятный, но достаточно приятный.
Вид со стороны: сидят две пузатые дамы на одной кровати, пьют чай и
смотрят сериал.
Открывается дверь нашей палаты, заглядывает молодой дежурный врач со
стандартным приветствием: «Ну, чего, никто тут рожать не собрался? »
Получив отрицательный ответ и убедившись, что все нормально, уходит.
Иринка задумчиво допивает вино и выдает: «Блин, а чего мы его
отпустили-то? Давай, если он еще раз заглянет, угостим, а потом еще
чего-нибудь придумаем». После этих слов моя соседка плотоядно
облизнулась. Честно говоря, у меня тоже возникла подобная мысль вместе с
дальнейшим планом действий – я пойду покурить, Ирочка тут с дежурным
доктором… А потом ее покурить отправим.. (и сие при том, что обе мы
замужем и довольны своей жизнью»….
СТОП!!! Нет, вы представляете себе картину? Сидят две ОЧЕНЬ пузатые
дуры, детишки в животах толкаются, и на полном серьезе рассуждают, как
бы чужого, малознакомого мужика в кровать затащить?! Да еще на двоих?!
В общем, оказалось, что вместо вина дура-подруга притащила мне очень
крепкий самогон (бутылки перепутала), за что и получила звездюлей. А
бутылку я отдала пришедшему на следующий день супругу, он вместе со
своим папой это дело вечером под картошечку…
Нет, я до сих пор под впечатлением: представьте – заходит ни о чем не
подозревающий акушер в палату, а там на него набрасываются две женщины с
огромными животами и горящими от страсти глазами и….