Поиск по автору:

Майские праздники в разгаре, все страшное и ужасное хотелось бы забыть.
Пошли с друзьями гулять на Поклонную Гору.
Есть среди моих знакомых такой человечек, недавно из армии вернулся, у
него свои тараканы в голове. Так вот, он очень не любит тратить деньги.
Экономит на Всем, даже на том, на чем и не стоило бы. На пиве -
пожалуйста, на портвейне - пожалуста. Каждый ест и пьет то, что ему
хочется, или совсем не ест и не пьет... речь не о том.
Мы только пришли, этот чел уже выпил до встречи с нами бутылки две
"Охоты" крепкого и очень ему захотелось свои надобности куда-ньть
излить.
Но 7 рублей платить за туалет - жалко.
Решил он найти местечко в сторонке от основных масс, так сказать, в
тенечке, чтобы никто не видел.
Мы ходим вокруг Стеллы, ждем-с.
Тут звонок - Ребята, я тут в ментовке, Вы за мной не приходите.
Ну разве мы можем бросить друга "в беде". :)) Пришли, ждем, выходит
старший сержант:
- Вы не ждите, - говорит, - он у Вас странный: от всего отказывается,
штраф платить тоже, ругается - мы его в кутузку надолго посадим.
- Как же так, - говорим, - мы же гуляем, отдыхаем.
...
В итоге, 4 часа сидения и ожидания на травке около ментовки (при этом
оказалось, что пиво теперь на Поклонке не продают)... посидели, от
злости, от смеха, от ничегонеделания чуть с ума не сошли.. В итоге
скинулись, последние деньги собрали, выпустили нашего "жмота".

Может в рекорд Гинесса его занести - поход в туалет обошелся нам в 515
рублей.

Бить мы его там не стали - все таки за хулиганство сидеть не хотелось.

А потом нам уже и расхотелось его бить - домой поехали :))

вчера рассказала коллега по работе.
Сидят они с подругой, которую муж бросил, и косточки ему перетирают.
Приходит муж коллеги и начинает готовить плов, все время что-то бурча и
покрикивая на девиц, выплескивая на них все свое плохое настроение.
Девушка не выдерживает и грубо так говорит: "Засунь себе свой негатив -
в задницу!!!"
Муж затыкается, все бросает и уходит из кухни. Проходит 10 минут, 20,
полчаса - его нет, а плов готовить-то нужно. Девушки сидят, ничего не
понимают.
Вдруг заходит муж в семейках, спокойненько так подходит и продолжает,
чего-то там себе напевая под нос, готовить плов.
Проходит 5 минут и девицы замечают, что у него сзади из трусов торчит
негатив.

P.S. для блондинок - проявленная фотопленка

Записалась вчера в солярий на 9 утра. Приехала в 9.05.
Администраторша, жещина с приколом, обещала в следующий раз за опоздание
не пустить.
Прошли в солярий, она там поменяла полотенца, закрывая за собой дверь,
сказала, что включает.
Раздеваюсь, кручусь перед зеркалом, намазалась кремом, нацепила очки.
Захожу, нажимаю на кнопку - реакции ноль. Думаю, может из крема пальцы
скользят - нажимаю еще раз, реакция таже. Выхожу, понимаю, что
сказать-то она сказала, а вот сделать забыла.

Стою голая, вся в креме, холодно, обидно. Думаю, блин, что делать-то.

Картина. В ботинках на голые ноги, в шубе на голое намазанное кремом
тело (брр-р-р-р) выхожу в середину салона. У нее глаза на лоб, с диким
криком и с извинениями себе под нос она таки включила солярий.

Жестокая месть =)

У мамы моего фрэнда(ФР), в связи с издержками профессии, очень развита
ненависть к самолетам. Еще бы... Она ставит подпись под бумажками после
проверки самолетов, и если что - виновата она.

Так вот едем на дачу, ей везде слышится звук самолетов и она всю дорогу
ноет, что вот порасширили аэропортов и даже на даче никуда не деться от
этих самолетов.
В окне картина - летят два самолета параллельно друг другу.

Сидим с ФР прикалываемся. Вдруг пробка. А нам что - мы же дачу - не
спешим.

Тут ФР странно смотрит мне за спину и говорит: "Он за нами следит".
Оборачиваюсь, думаю, кого он там заметил со своей "наблюдательностью".
Спрашиваю: "Кто?"
ФР: "САМОЛЕТ!!!"
Медленно офигиваю. Говорю: "Где?"
........
Он: "За деревьями..."

Смеялась я долго....

З.Ы. А теперь представьте картину: Лес, вдруг раздвигаются деревья и
оттуда, прижимая эти деревья крыльями к земле, с наглой, зубастой рожей
высовывается самолет и злобно ухмыляется...