Самые смешные анекдоты за 2022 год!

В России будет не военный переворот, а спецоперационный.

Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))

Говорят, что во время секса мы сжигаем калорий, словно пробегаем 5 км.
Но где вы видели человека, пробегающего 5 километров за 30 секунд?

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

В мире нет столько ромашкового чая, чтобы я успокоился и перестал от всего офигевать.

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

За окном шёл 21 век и мусульмане с закутанными женами.

Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?
Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали.
Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите?
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад.

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Bloomberg: «В Европе заканчиваются запасы топлива для судов из-за ситуации на Украине».
Чтобы вызвать раздражение Путина, европейцам надо срочно переходить на весла и паруса.

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

Бредет грустный Жириновский в одиночестве по Виа Монтенаполеоне мимо шикарных миланских бутиков и думает: «А все-таки зря Гена с выпиской поторопился...»

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.

Почему оспу педерастов называют оспой обезьян?
Несправделиво обезьян называть педерастами.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Зеленский пообещал вернуть Крым любыми зверствами.

Водку нельзя закусывать антибиотиками. Это всё, что надо знать о токсичности лекарств.

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что переговариваться с Макроном на расстоянии 5 метров - это немного... того?
- Да, конечно, это очень рискованно. Но на большем расстоянии мы просто не услышим друг друга!

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море.
Значит, Муму, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.

Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Как ни пытались в России скопировать РСЗО HIMARS - каждый раз получалась скрепная Катюша образца 1943 года

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

Россия хочет захватить Украину, чтобы содержать ее многомиллиардными дотациями из федерального бюджета. Но украинцы, как порядочные люди, не хотят напрягать Россию, поэтому живут на кредиты от ЕС, напрягая и без того трещащий по швам бюджет Союза Демократических Капиталистических Республик. Спасибо вам, украинцы, за помощь!

Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

- Но, это же может все накрыться медным тазом?!
- Не может! Таз тоже спиздили...

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

Бабушка Настёна из деревни Малые Валенки,натаскав в избушку дров на растопку, сумела-таки включить допотопный телевизор, посмотрела новости и осознала - вторжение в Украину, вот что обязательно необходимо матушке-России для процветания!

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

Глупо искать виновных, когда надо искать выход.

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...

Горбачёв помер и в Москве наступило резкое похолодание - всё тепло пришлось направить чертям в Ад.

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.

- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!
- Нападайте, как мы можем вам помешать?
- Вот и нападем!
- Вот и нападайте!
- Ну мы серьезно говорим!
- И мы не шутим: нападайте!
- А вы нам ничего не можете сделать!
- Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать?
- А что вы можете сделать?
- А вот вы нападите, тогда и увидите!
- А вы заранее скажите!
- Нет. Не скажем.
- А почему?
- А по качану. Мы еще сами до конца не решили как мы ответим.
- Вот и мы говорим, что вы будуте только болтать, а не ответите никак! Нам опять все сойдет в рук! Верно?
- Не знаем. Может сойдет, а может и нет...
- Сойдет-сойдет. Мы знаем, что сойдет!
- Ну раз так, то нападайте!
- Нет, вы сначала скажите!
- Нет, вы сначала нападите!
- А мы не будем нападать, пока вы не скажете как вы ответите!
- Ну и не нападайте! Дело ваше! Мы же вас не заставляем!
- Вот еще: "заставляем"! Нас заставить невозможно! Мы великая держава!
- А мы вас и не заставляем!
- А че это вы такие хитрые? Вы что-то готовите против нас?
- А вот вы нападите - тогда, может быть и узнаете!
- Фигушки! Мы тогда не будем нападать!
- Ну и не нападайте!
- Ну и не будем! Не очень-то и надо! Подавитесь своей Украиной!
- Вот и славно. Значит не будете нападать?
- Нет, не будем. Вот если бы вы нам заранее сказали, как вы ответите, тогда бы мы вам точно сказали: нападем или нет!
- Нет, заранее мы вам не скажем.
- Ну тогда мы и не будем нападать. Не дождетесь. Нашли дураков, нападать! Ишь чего захотели! Или мы не великая держава?
- Великая, великая! Как не великая? Самая что ни на есть великая. Великее не бывает!
- Вы над нами издеваетесь?
- Нисколько!
- А то смотрите! Мы ведь и напасть можем!
- Кто б сомневался. Вы - можете. Нет сомнений.
- То то же. А то ишь какие храбрые!
- Нет, нет! Что вы! Какие мы храбрые? Так, ничего особенного. Вот вы - храбрые, это точно!
- Хорошо, что вы это понимаете! А то смотрите! Может все-таки напасть?
- Решайте сами.
- Да уж вас не спросимся... А как вы ответите?
- А вы нападите - тогда и узнаете!

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

Как педагог с стажем работы 6 лет, скажу так:
Работать с детьми легко. Покажи, что ты более больной ублюдок, чем они. Работает безотказно.

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

Новости химической промышленности: производители молочной продукции объявили о повышении цен на молоко на 10%.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Одесса. Фешенебельный ресторан на Дерибасовской. За чашечками дорогого кофе сидят два владельца соседних магазинов, и один у другого спрашивает:
- Арон Моисеевич, расскажите, пожалуйста, как бизнес, как торговля, как дела?
- Ой, да какой бизнес, какая торговля, какие дела? Я весь год работаю себе в убыток!
- Тогда я таки не понимаю, а почему вы не закроетесь?
- Наум Соломонович, шо значит "закроетесь"?! А на шо ж я тогда, по-вашему, буду жить?!..