Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Бредет грустный Жириновский в одиночестве по Виа Монтенаполеоне мимо шикарных миланских бутиков и думает: «А все-таки зря Гена с выпиской поторопился...»

Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!
Европейцы: А что вы такого сделали, что вы в опасности?
Борцы с режимом: Ничего. Режим наказал бы нас, если бы мы что-то сделали.
Европейцы: То есть вы не сделали ничего и режиму вас наказывать не за что. ОК. А от нас то вы чего хотите?
Борцы с режимом: Пустите нас в Европу! Мы - в опасности!

В аптеке:
- Что вас интересует?
- Для начала дайте валидол, а потом я посмотрю цены...

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

У российских олигархов возникла реальная перспектива стать миллионерами.

Когда ты ни в ком не нуждаешься - это независимость.
Когда в тебе никто не нуждается - это одиночество.

В магазин требуются
- менеджер по персоналу
- водитель
- грузчик (две вакансии)
- Галя (две вакансии)..

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуацию:
- Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди... Что вы об этом думаете?
- Уж теперь он от нас не скроется!

Чем больше санкций вводит США - тем меньше Украина.
Президент США, остановись!

Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.

Этим летом неожиданно не отключали горячую воду на две недели, отремонтировали дорогу возле дома и даже сделали крышу для мусорных баков! Сегодня, 12 сентября, НА ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПОСЛЕ ВЫБОРОВ, неожиданно отключили горячую воду - на две недели... дороге и мусорным бакам приготовиться?))

Столько радетелей за русский язык ломануло в Израиль! Теперь там будут требовать предоставить ему статус государственного?

Бля, да давайте уже тогда и привозное правительство организуем!
Которое будет думать о нас на 50% больше, а получать на 30% меньше.

Сегодня сколковские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

Теперь в России нет ни одного президента, не родившегося при Путине.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

Теперь молодожёны в первую брачную ночь занимаются не любовью, а выкладыванием свадебных фоток в соцсети.

Велик Русский Язык!
Вот вроде бы два синонима: труд и работа...
Однако ж: «Труд — облагораживает».
А «От работы кони дохнут!»

Кавалерам на заметку:
Дамы должны приходить на свидание уже сытые и пьяные, согласно постановлению об опережающем развитии.

- Как ты относишься к БДСМ?
- Меня пока ещё не обязательно связывать, чтобы трахнуть.

Из «кандидатов на членство» уже можно сколачивать свой Евросоюз на минималках. С блэкджеком и украинцами.

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

Зеленский заявил о невозможности нейтрального статуса Украины без общенародного референдума. Ну да, разумеется. Мы же все помним, что Германия в сорок пятом подписала капитуляцию только после референдума.

-"как хапнуть денег из бюджета и прослыть "отцом родным" для пенсионеров?
-знаете ответ? вам в государственную думу...

Как ни пытались в России скопировать РСЗО HIMARS - каждый раз получалась скрепная Катюша образца 1943 года

С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срёшь туда, откуда она пьёт воду.

Россия хочет захватить Украину, чтобы содержать ее многомиллиардными дотациями из федерального бюджета. Но украинцы, как порядочные люди, не хотят напрягать Россию, поэтому живут на кредиты от ЕС, напрягая и без того трещащий по швам бюджет Союза Демократических Капиталистических Республик. Спасибо вам, украинцы, за помощь!

Чтобы не началась война, надо просто убить всех врагов заранее. Да вы чертовы гении, мать вашу сказочницу!

Есть две новости: хорошая и плохая.
У наших чиновников и олигархов за границей отняли деньги.
Рано радуетесь. Нам они не достанутся.

Когда уже наконец-то разбегутся, как испуганные тараканы, все эти ненавистные спекулянты-предприниматели и можно будет спокойно пойти на толкучку и честно обменять портянки на картошку?

В Кремле заявили, что промопериод закончился и теперь входящие звонки из Франции будут платными.

Чиновник и бюджет, как молния и гром. Сначала исчезает чиновник, и только спустя время обнаруживают исчезновение бюджета.

Глупо искать виновных, когда надо искать выход.

- Но, это же может все накрыться медным тазом?!
- Не может! Таз тоже спиздили...

Дети не боятся прививок, потому что ватка пахнет папой.

Европа не будет закупать газ у недемократической России.
Европа будет закупать газ у демократических стран: Туркмении, Ирана, Катара, Азербайджана.

Ждали мудрость, а пришёл альцгеймер.

Бабушка Настёна из деревни Малые Валенки,натаскав в избушку дров на растопку, сумела-таки включить допотопный телевизор, посмотрела новости и осознала - вторжение в Украину, вот что обязательно необходимо матушке-России для процветания!

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

Капитан сборной Уэльса не намерен извиняться перед сборной Украины. Ну, это уже ни в какие ворота!

- Доктор, у меня спина болит, когда я просыпаюсь по утрам.
- Просыпайтесь в обед.

В рамках борьбы с Русским миром Борис Джонсон берёт себе имя Тарас.

Целый век буржуи, скрипя зубами, терпели фильмы про Зорро - защитника угнетённых.
И только теперь нашли повод запретить этого героя:
он пишет повсюду запрещённый знак Z.

— Как назвать тупой Искусственный Интеллект?
— ЫЫ

Настоящий мужчина должен оправдывать
возложенные на него
женские ноги.

- Владимир Владимирович, а Вам не кажется, что переговариваться с Макроном на расстоянии 5 метров - это немного... того?
- Да, конечно, это очень рискованно. Но на большем расстоянии мы просто не услышим друг друга!

- США - это сила, в настоящее время обедняющая Евросоюз.
- Ты хотел сказать "объединяющая"?
- Нет.

Замахнулись на создание мыслящих машин?
Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.

Юрий Лоза раскритиковал качество снимков с космического телескопа «Джеймс Уэбб».

С 1 апреля за неуплату газа Путин пообещал отключить газ и включить снег.

Никогда еще эзопов язык не был так глубоко туда засунут.

Никак не могу решить. Завести кошку или собаку, или просто порвать обои и обоссать диван?

Есть два типа людей.
Первый: помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!
И второй: вооот, я мучился, теперь и ты помучайся!

- Захарова сообщила, что Центробанк разработал кризисный и адаптационный план для экономики России...
- Ну, то что кризис в экономике России проходит по плану Центробанка - далеко не новость.

Итальянские акушеры называют недоношенных детей "бамбино аль-денте".

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.
- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?
- Тогда я вам дам другую работу!

- Если вы не примите наши условия, то мы нападем на Украину!
- Нападайте, как мы можем вам помешать?
- Вот и нападем!
- Вот и нападайте!
- Ну мы серьезно говорим!
- И мы не шутим: нападайте!
- А вы нам ничего не можете сделать!
- Тем более нападайте: чего ж вам бояться, раз мы ничего не сможем сделать?
- А что вы можете сделать?
- А вот вы нападите, тогда и увидите!
- А вы заранее скажите!
- Нет. Не скажем.
- А почему?
- А по качану. Мы еще сами до конца не решили как мы ответим.
- Вот и мы говорим, что вы будуте только болтать, а не ответите никак! Нам опять все сойдет в рук! Верно?
- Не знаем. Может сойдет, а может и нет...
- Сойдет-сойдет. Мы знаем, что сойдет!
- Ну раз так, то нападайте!
- Нет, вы сначала скажите!
- Нет, вы сначала нападите!
- А мы не будем нападать, пока вы не скажете как вы ответите!
- Ну и не нападайте! Дело ваше! Мы же вас не заставляем!
- Вот еще: "заставляем"! Нас заставить невозможно! Мы великая держава!
- А мы вас и не заставляем!
- А че это вы такие хитрые? Вы что-то готовите против нас?
- А вот вы нападите - тогда, может быть и узнаете!
- Фигушки! Мы тогда не будем нападать!
- Ну и не нападайте!
- Ну и не будем! Не очень-то и надо! Подавитесь своей Украиной!
- Вот и славно. Значит не будете нападать?
- Нет, не будем. Вот если бы вы нам заранее сказали, как вы ответите, тогда бы мы вам точно сказали: нападем или нет!
- Нет, заранее мы вам не скажем.
- Ну тогда мы и не будем нападать. Не дождетесь. Нашли дураков, нападать! Ишь чего захотели! Или мы не великая держава?
- Великая, великая! Как не великая? Самая что ни на есть великая. Великее не бывает!
- Вы над нами издеваетесь?
- Нисколько!
- А то смотрите! Мы ведь и напасть можем!
- Кто б сомневался. Вы - можете. Нет сомнений.
- То то же. А то ишь какие храбрые!
- Нет, нет! Что вы! Какие мы храбрые? Так, ничего особенного. Вот вы - храбрые, это точно!
- Хорошо, что вы это понимаете! А то смотрите! Может все-таки напасть?
- Решайте сами.
- Да уж вас не спросимся... А как вы ответите?
- А вы нападите - тогда и узнаете!

Горбачёв помер и в Москве наступило резкое похолодание - всё тепло пришлось направить чертям в Ад.

Сегодня жена задумчиво посмотрела на детей и ляпнула:
- У нас такие дети красивые получаются... Может, они не от тебя?

Беглов заявил, что снег зимой - это провокация Запада!

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

Всем привет!
Кому интересна бесплатная экскурсия на вертолете для 4-х человек? Мы ищем ещё 2-х человек, которые готовы к нам присоединиться. Вылет рано утром из д.Кукуевка, летим на Кипр, где позавтракаем, а после - круиз на яхте с обедом. Затем мы летим вдоль побережья, чтобы увидеть дельфинов, и возвращаемся на ужин. Около 22:00 вылетаем домой.
Если кому интересно, пишите мне в личку. Нам нужен кто-то с вертолетом и яхтой, иначе путешествие может не состояться.

"ЕС опубликовал полный список попавших под персональные санкции россиян".
Откуда у них 140 миллионов персональных данных россиян?

Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?

©Полищук

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Нет вы посмотрите на этих монголов! Настоящие дикари, добавляют в молоко чай и это пьют!
- Постойте, но ведь англичане тоже пьют чай с молоком.
- Вы не понимаете, это совершенно иное!

Пресс-секретарь Белого дома заявила, что Джо Байден кушает с аппетитом, прекрасно спит и сам ходит в туалет - то есть обладает полной квалификацией для исполнения обязанностей президента США.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь. Теперь я работаю на тётю.

Россия готова войти в Европу.
Надо только последнюю слегка нагнуть.

Это всё потому, что все постоянно говорили «последний айфон» вместо «крайний». Дебилы, б!

Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.

Автофетишисты:
- Автомобиль - это свобода передвижения!
Они же:
- В центр не поедем, там пробки!
- В этот театр/ресторан/магазин не пойдём, там нет парковки!
- Мне нужно через час вернуться, чтобы переставить машину!
- А мы можем тут по кругу прогуляться, чтобы к машине вернуться?

Кто-то удерживает партнера браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
Мой мужик втерся в доверие, поставил на мой комп линукс, и я теперь от него никуда не денусь.
Потому что если что-то в этом линуксе поломается, я без мужика вообще хз че делать.

Такое чувство, что смотрю Брат-3 вживую...

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

- А чего Макрон на ночь-то не остался?
- После шутки про мертвую терпеливую Красавицу решил не рисковать...

- Интересно, почему многие наши звезды шоу-бизнеса поближе к старости отращивают бороду?
- А им так ребе посоветовал...

- За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня, 6лять!! Просто представьте, насколько легче выё6ываться конём!
- А если на эти деньги купить парабеллум, то у тебя будут и айфон и конь)) выё6ываться на коне с айфоном и парабеллумом еще круче.

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.
- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

- А это не бахнет?
- Не должно.
- А чего отошёл?

Зеленский:
— Херсон целиком взяли?
Залужный:
— Только хер.

Не знаю как до победы добра, но до победы здравого смысла дожить точно не удастся.

Наконец решен извечный спор между приверженцами круглой Земли и плоской.
Земля есть полусфера. Нормальные люди живут на сферической стороне. Юрий Лоза на плоской.

Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?

Женская измена - это минутная слабость.
Мужская измена - это минутная твёрдость.

Нет недоступных женщин, просто для разных мужчин у конкретной женщины установлен разный уровень доступа. Такая вот реализация мандатной модели.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Переговоры Путина и Макрона проходили "За закрытыми дверями", для сохранения полной секретности использовались одноразовые переводчики.

Картины Иеронима Босха официально считаются в России документальными.

Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа...

- Хочешь, машину тебе подарю? золото? бриллианты? для тебя ничего не жалко!
- А лечение всех зубов мне оплатишь?
- Ты че, больная? откуда у меня такие деньги?

Кто помнит, наш президент - срочник или контрактник?

Женщины очень странные - они могут вернуться к парню, который испортил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Бабки: Путин поднял Россию с колен, но сахар и гречку надо запасти.

С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.

В Венгрии есть одна пословица:
"Одно пиво - не пиво,
Два пива - полпива,
Четыре пива - одно пиво,
Но одно пиво - не пиво!"

Если даже у беспилотников хватает мозгов, чтобы полететь туда, где их не собьют, то, может, у ядерных ракет хватит ума оставаться в шахтах?