Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Самые смешные анекдоты за 2022 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Раньше была такая передача, для детей, каждую неделю, называлась "в гостях у сказки".
Сейчас такая передача есть для взрослых, в двух частях, выходит дважды в год, называется "прямая линия с президентом" и " новогоднее обращение президента".
Первая рассказывает, как у нас всё хорошо,
а вторая - как в следующем году будет ещё лучше
Санкт-Петербург.
Пятьдесят оттенков сырого.
Вот сидите у себя на диване и ничего не знаете! А нам, между прочим, все страны завидуют.
30
А ведь сегодня без десяти осень...
3
- А вы благополучную страну строите?
- Нет, только по телевизору показываем.
- Стабильное.
11
В стране, где есть железный порядок, тебе всегда есть место за решеткой.
16
Взрослая жизнь - это когда вы рекомендуете друг другу своих врачей.
5
Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.
25
Камила Валиева заявила, что ее допинг-проба дала положительный результат из-за лекарства дедушки.
Петров с Бошировым просто офигели: А что, так можно было?
Пресс-секретарь Белого дома: "Цены на бензин в США поднял Путин."
- Детское питание тоже Путин съел?
9
Уголовный кодекс РФ 2024 года:

Подумал не то - 5 лет.
Услышал не то - 10 лет.
Прочитал не то - 15 лет.
Сказал не то - 20 лет.
Написал не то - 25 лет.
Сделал не то - пожизненное.
8
- Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...
- Слыхал, ЦБ планирует возобновить выпуск 5 и 10 рублевых банкнот?
- О, похоже цены упадут!
- Нет, зарплаты.
- в наше время каждый сам может выбирать – какому источнику дезинформации ему доверять.
- вы хотели сказать - «информации»?
- нет.

©Полищук
- Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране...
- То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ - не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ... сильные сомнения...
- А вы можете описать людей, которые забрали у вас всё?
- Конечно, они все говорили - "Будь проще", "Будь добрее", "Людям надо верить"...
Для людей, которые «Чо такой грустный? Расслабься!» в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: «Чо так потеешь? Охладись малёк!»
14
- Объясните, зачем вообще нужны все эти прелюдии?
Таня, 38 лет, не было секса полгода.
Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.
Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...
13
Сегодня в Сызрани состоится презентация нового российского бренда верхней одежды "Куку Шинель".
УКРАИНЕЦ: Погана життя! Пойду повiшусь.
РУССКИЙ: Не вешайся, брат! Самоубийцы попадают в ад!
АМЕРИКАНЕЦ: Покупайте мыло и веревки нашей фирмы!
14
Говорила мне мама: "Не водись с козлами, трахнут и бросят". Ау, ну и где же вы, козлы?..
Таня, 38 лет.
В регистратуре поликлиники:
- Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
- У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
15
В помещении полицейско­го участка дежурный спра­шивает свидетельницу про­исшествия:
- Сколько вам лет, гражданка?
- Я уже видела тридца­тую весну, - отвечает не без кокетства свидетельни­ца.
- А в котором это было году? - просит уточнить опытный полицейский.
24
Поляки предлагают Украине дать ядерное оружие. Так надо не только Украине, но и Польше дать. Отправить курьерской службой. Есть очень быстрая, доставляет быстрее, чем DHL. "Сармат" называется.
- А вы, Нарышкин, не подготовились с сегодняшнему заседанию Совета безопасности. На следующее заседание придете с родителями.
Увидел ролики из Тиктока и задался вопросом - кто из них больший дебил? Тот, кто открывает рот и кривляется под чужие тексты или тот, кто всё это смотрит?
- Нацепили маску и едете в трамвае. Думаете, она Вас спасет от заражения?
- Меня - уже нет. А Вас – может быть...
21
ЕС рассматривает вопрос об отмене Шенгенских виз для россиян, забыв о том, что всем родам войск МО РФ для денацификации и демилитаризации недружественных территорий Шенгенские визы, в общем-то, и не нужны…
13
Вот придумать рекламу, что отказ от курения может подарить вам десять лет смогли. А как жить эти десять лет на нищенскую пенсию так и не рассказали.
- Г-н Шольц заявил, что Киев НЕ ПОЛУЧАЛ из Германии ОРУЖИЯ СПОСОБНОГО ВЕСТИ ОГОНЬ по территории России...
- Кто-нибудь объясните г-ну Шольцу, что даже из сраной берданки с территории Украины на территорию России стрелять вполне можно.
- Женщина, откройте, полиция!
- Не могу, я не одета!
- Тем более, откройте.
За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить женщин, которые забрали у меня не всё...
Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!
21
Мудрость - это когда у тебя уже не осталось классных дебильных идей.
Выходит Навальный из тюрьмы. Глядь, а Россия граничит с Югославией!
- Что эти прибалты себе позволяют?
- Да что мы им позволяем, то они себе и позволяют...
8
Бабушка порадовалась, увидев на телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего керлинг.
32
В рамках импортозамещения товаров народного потребления союзом предпринимателей предлагаются слоганы - "С пивом потянет", "Не делайте из еды культа", "Не одежда красит человека", "Автомобиль не роскошь, а средство передвижения", "Молодцу скромность к лицу" и много других вдохновляющих идей..
- Я вижу проблески демократии в нашем обществе.
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали.
Салочки - это не игра.
Салочки - это складки на талии.
В каком-то смысле России сейчас очень комфортно работать с Европой. Не надо мучиться сомнениями - обманут или нет.
В свои 28 лет я уже заработал на то, о чём мой отец мог только мечтать: на джинсы и жвачку.
4
- Это что за блядь?
- Ты же сама сказала, что если с тобой что-нибудь случится, я могу с другой?!
- Я в лифте застряла!
11
Госдеп США: Киев, Львов и Житомир – это Украина. И никакие будущие референдумы этого не изменят!
Вчера задумался: Почему золотая рыбка, которая МОЖЕТ ВСЕ, униженно просит старика ее отпустить? Потом допёр – да она просто старуху подъебать хотела.
Из одного крокодила выходит пара сапог. Либо две пары ботинок "челси". Либо три пары перчаток, панамка и кобура. Короче, во что охотники будут одеты, то из крокодилов потом и вы-ы-ыходит...
Ковид прошел, а фашизм не пройдет.
Басманный суд отменил 5-ю поправку Конституции США.
Общение на форуме.
- Я не встретил на своём жизненном пути ни одной доброй души ...
- Колобок - это ты?
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.

Наше время:
ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими.
11
Адвокату звонит дальний родственник:
— Аркадий Семёнович, давненько мы с вами не виделись, заходите к нам, просто посидим, поговорим, чаю попьём…
— Хорошо, Алексей Васильевич, только уточните, какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?
15
И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?"
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.
На Украине надо наносить удары не по центрам принятия решений, а по центру принятия наркотиков.
- Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику.
- Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада.
- А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались?
- Можно. Но тогда не останется Крещатика.
Яркая победа дипломатии.
Переговорщики договорились, что будут договариваться.
Народная московская примета: если в вашем районе начали ремонтировать дома и благоустраивать территорию - ваш район скоро снесут.
Исключение - сезонная замена бордюров.
5
В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.
В связи с предстоящим отключением Инстаграм коллектив нашего кафе заверяет: наши блюда вкусны и без предварительного фотографирования...
Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.
5
Всемирный конкурс лжецов.
Выходит на сцену Хрущев:
- Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
Похлопали ему.
Выходит Буш:
- Мы нашли биологическое оружие в Ираке!
Ему тоже похлопали.
Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала.
Судья:
- Можете ничего не говорить. Второе место.
- А почему не первое?
- Да тут один заявил, что в России нет олигархов.
- Ты выглядишь чертовски хорошо. Похудела?
- Это что, ты меня сейчас задним числом назвал жирной уродиной?!
3
Если европеец в 21-м веке воняет немытым телом - значит он борется с Путиным !
В метро парень уступил место бабке со словами - "Садись старая, хуле...". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…
Давайте договоримся сразу: орёл - бухаем, решка - перебрасываем.
7
— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!
Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.
Лавров сказал, что у Гитлера была еврейская кровь, но в семье не без урода. Израиль обиделся и потребовал извинений. Армянское радио уже извинилось за эту досадную ошибку: Хотя кровь была не еврейская, а армянская, и не у Гитлера, а у самого Лаврова, но в семье-таки не без урода!
Байден - агент Кремля.
Он попросил американцев сделать именно то, что Путин просит уже несколько лет - немедленно покинуть Украину.
42
Закусочная "Вкусно и точка".
Арт-галерея "Линия и точка".
Курсы правописания "Запятая и точка".
Магазин мягкой мебели "Пятая точка".
Точильная мастерская "Точка и точка".
Светлое будущее ещё покажет, было ли наше прошлое действительно темным.
- Дорогой, давай сегодня поужинаем в каком-нибудь действительно дорогом месте...
- Бензоколонка подойдет?
Мужик пришел в тату-салон, говорит: «Набейте мне тату на все лицо в новозеландском стиле.»
Ну ему что-то набили. Мужику понравилось. «Дай – думает - узнаю: что настоящие коренные новозеландцы думают про эту красоту.»
Нашел контакт настоящего маори, звонит, показывается. Спрашивает:
- Как тебе моя татуировка?
Маори рассматривает, рассматривает а потом переспрашивает:
- То есть ты хочешь сказать, что ты – воин из клана Тюленя, у тебя три жены и один сын, ты ходил в два похода, где убил и съел пятерых врагов?
Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.
К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.
- Василий Иваныч, а ты бы послом мог бы стать? Например, в Швеции?
- Не смог бы, Петька. Языков я не знаю!
- Да насрать на это!
- Тогда, пожалуй, смог бы...
15
Четыре темперамента в двух словах.

Меланхолик: Все плохо.
Сангвиник: Все хорошо!
Флегматик: Мне пофиг.
Холерик: Идите нахер!
Можно быть несчастным с миллиардом долларов, а можно быть счастливым имея жалкий десяток миллионов.
14
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
17
В этом году День дурака обрёл такой масштаб и величие, что затмил остальные праздники.
Яков Израилевич был очень смышлёным учеником. Ещё будучи школьником, он смекнул, что если сидеть в каждом классе по два года, то забрать в армию его уже не смогут.
Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?
День смены одной зависимости на другую принято называть Днём Независимости.
14
Есть поговорка: "Чем похвалишься, без того и останешься". Так вот, я хочу похвалиться своим кредитом и лишним весом.
— Ну всё, пошутили и будет. Давайте возвращайтесь. А ну, живо! Я кому говорю вернуться?! Живо ко мне! Не злите лучше, а не то...
— Володимир Александрович, вы меня простите, но мне кажется, что так ушедшие регионы не вернуть
Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил всё, чему учил его отец. Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент. Отсутствие другой еды.
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
4
Ненавижу это чувство, когда после 8 часов работы узнаёшь, что прошло только 17 минут.
1
- Наиболее устойчива система, находящаяся на дне потенциальной ямы.
- То есть, Россия непобедима?
- То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
- Пятерочка выручает!
4
Всемирное Антидопинговое Агентство: мы не уйдем из России, даже не мечтайте!
13
Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
— Ты где сейчас?
— Я там где не бывает снега.
— Бали, Карибы?
— Стою на канализационном люке.
3
В любом групповом чате есть ещё чат поменьше - без нервирующих всех долбоёбов. Если у тебя не так, у меня для тебя плохие новости...
В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...
18
Из мудрых мыслей кота Семёна :

— В один лоток можно войти дважды.
— Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
— Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
— Почему жрать так хочется именно по ночам?
— Ни одна собака не умеет добиваться своего.
— Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
— Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
— Мусорный мешок — лучший друг кота.
— Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
— Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
— Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
— Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
— Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу заходить нельзя. Надо ещё минуты три-четыре подумать.
— Хозяйку можно легко отвлечь от чтения, непринуждённо повиснув на занавеске.
— Цель жизни кота — узнать, что находится в стиральной машине.
— Добиваться от хозяйки почесухи за ушами надо мягко, но настойчиво, а сеанс чесания заканчивать неожиданно, уходить гордо, потому что «а чего это она пристаёт»?
— Хозяева не способны на безумства. Они не прыгают друг на друга со шкафа.
— Хозяева скучные, как дохлые мыши. Им никогда не приходит в голову скакать по ночам.
— Хозяева где-то охотятся по десять часов в сутки, но ещё ни разу не принесли домой ни одной птички.
— Интересно, а хозяева тоже кастрированы?
— Хозяев жалко — у них всего одна жизнь, да и та дурацкая... :-)
47
- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.

Самый смешной анекдот за 24.10:
Проблема полноценного восьмичасового сна в том, что вы просыпаетесь с ясной головой и полным пониманием ужаса происходящего...
Рейтинг@Mail.ru