Самые смешные анекдоты за 2022 год!

Как же я устал жить без миллиарда долларов.

То ли ещё будет...

ЕС ввёл санкции в отношении 351 депутата Госдумы. Жозеп Боррель сообщил: «Больше не будет шопинга в Милане, вечеринок в Сен-Тропе, бриллиантов в Антверпене. Это первый шаг». При этом уточнил, что санкции не затронут российского президента Путина.

То есть из слов Борреля следует, что Владимир Путин сможет отправляться на шопинг в Милан, посещать вечеринки в Сен-Тропе, и покупать бриллианты в Антверпене.
Ну, хоть кому-то повезло! :)

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Чаще с возрастом приходит опыт, позволяющий выбраться из ситуаций, в которые мудрые люди не попадают.

Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".

Испытание ненависти к не испытывающим ненависти достигло новых высот.

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошёл этот уровень.

Етить твою мать, как цены растут! Хорошо хоть инфляция низкая, а то б с голоду сдохли.

— К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.
— Пират, что ли?
— Господи, опять ты со своими стереотипами!

Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.

Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.

Если европейцы снизят температуру при отоплении своих домов на два градуса, то это позволит заместить поставки газа по трубопроводу «Северный поток».
Об этом заявила глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен.

А если европейцы пересядут с автомобилей на ишаков, то можно заместить поставки по нефтепроводу «Дружба».

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.

В Россию прекратились поставки препаратов для увеличения губ.
Правда, какой ценой это досталось...

Будьте добры, скиньте кто-нибудь график вторжений России на весь 2022 год.

Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот.
Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.

Украинский премьер: "В случае полного эмбарго российского газа Украина сможет покрыть потребности ЕС. Патамушта на нашей территории лежит какая-то труба, ведущая в Европу, и по ней всё время течет газ".

Загнал Рамзан Волыну под землю. Сидит Волына, горюет.
Стали хозяева Волыну из-под земли тянуть. Зеля за Шольца, Шольц за Макрона, Макрон за Эрдогана, Эрдоган за Илона Маска, Маск за Папу Римского. Тянут-потянут, вытянуть не могут.

- Да что вы знаете о лозунге "Никогда не сдавайся"? - заявил принц Чарльз Уэльский...

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под КАМАЗ...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Власти Чечни занялись развитием туризма.
Вам надо что-нибудь написать о них в соцсетях и группа гидов бесплатно доставят вас и вашу семью в эти прекрасные места.

Вместо ABS и гидроусилителя руля наши машины будут снабжены запасом проволоки и изоленты.

- Женщина, у вас там ребёнок на детской площадке кричит!
- А чо случилось?
- Не знаю, но что-то серьёзное. Он матом кричит!

А бывает и так: соберется человек помыть сапог в Индийском океане …
пустяковое дело, казалось бы, глядь, а его уже самого омывают.

Падающая звезда приближалась всё ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

В своей речи о положении ЕС Урсула фон дер Ляйен заявила:
"Российские военные берут микросхемы из посудомоечных машин и холодильников,
чтобы починить свою военную технику, потому что у них закончились полупроводники".

Врёт, падла! Нет у нас холодильников, в погребах всё храним, а зимой в авоське за окном!
И стиралок нет, на доске и в проруби бабы стирают. Медведь рядом стоит, отжимает.

Два одессита беседуют за дипломатию.
- Нёма, а почему у Путина стол переговоров всё длиннее и длиннее?
- Ну так ведь западные гости всё реже и реже моются, Изя.

- Здравствуйте, на вашу квартиру поступила вторая жалоба. Скулит и воет собака. Видимо одну оставляете дома и не кормите. Устраните, пожалуйста, проблему.
- Здравствуйте, у меня нет собаки. Это я фьючерсами на бирже торгую.

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.

Узнав, что к границам России начали подтягивать военную технику, со стороны России туда начали подтягиваться сборщики металлолома.

В Казахстане впервые была опробована пропагандистская схема "Хочешь жить лучше - террорист".

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу" я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.

Мохаммед Али говорил, что отжимается, пока не почувствует боль, а потом ещё 10 раз. Некоторые делают то же с чтением новостей.

У нас в гей-парадах никто не участвует. У всех концерты, никто не хочет их отменять.

Порвались джинсы. Могли бы, сука, стать модными. Но порвались в немодном месте.

Евросоюз столкнулся с небывалым дефицитом санкций.

На снимках фотографа, который не выговаривал буквы «р» и «л», не было грустных лиц, все смеялись.
Перед тем, как щёлкнуть, он всегда говорил:
- Ебята, уибнитесь…

Мы рождены, чтоб рубль сделать пылью!

Большинство тренингов как публичный дом без шлюх. Люди идут за сексом, а их учат правильно дрочить.

Если деньги не давать дуракам, тогда их хватит и на дороги.

Мэр Одессы:
- В Одесской области с 1 августа не будут преподавать русский язык и литературу.
Министерство обороны России:
- Это мы еще посмотрим.

Секс за деньги даже звучит отвратительно. То ли дело деньги за секс!

Не хочу показаться циничным, но кажется в связи со смертью Пьера Нарцисса и Юры Шатунова на небесах намечается мощная вечеринка Ретро FM.

– Что ты хочешь получить в подарок к годовщине свадьбы? – спрашивает у жены Рабинович.
– Что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала – и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
– Хорошо, я тебе куплю напольные весы.

Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Есть подозрение, что над "многоразовой туалетной бумагой" сегодня сильнее всего прикалываются те же самые люди, которые во времена своей молодости стирали использованные полиэтиленовые пакеты и сушили их на верёвочках.

А чо, так мона было? - единственная мысль, которая теперь крутится в голове у Януковича после событий в Казахстане.

Несколько тысяч лет назад. Где-то в районе реки Иордан…
На склоне горы у костра сидит Лот. К нему из сумерек выходит уставший ангел и с тяжелым вздохом садится рядом…

(вольный перевод с древнееврейского)

- Ну как?.. Сжег?
- Ага.
- Что, прямо целиком? И Содом и Гоморру?
- Так надо было… чтоб не расползлось…
- И как думаешь, эта хрень больше не появится?
- Трудно сказать… Посмотрим через пару-тройку тысяч лет…
- А если опять?.. Тебя снова пришлют?
- Не… у шефа вроде на этот счёт «План Б» есть…
- Что за «План Б»?
- Да я сам не особо в курсе… Вроде он про какую-то оспу говорил….

- Риши Сунак, Надим Захави, Саджид Джавид, Прити Пател... Бэрримор, и это кандидаты на пост премьер-министра Британии???
- Это те, кто согласны на предложенную зарплату при нынешнем уровне цен, сэр!

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

Девушкам на заметку. Если ты очень сильно накосячила, никогда не оправдывайся, сразу начинай делать минет.

Умных людей становится всё меньше, а идиотов всё больше - это что же получается, что умные люди - это тупиковая ветвь развития?

Только женщина может встать в шесть утра по будильнику и опoздать на работу к девяти.
И только мужчина тоже может встать в шесть утра, сделать зарядку, и на работу к девяти прийти вовремя и пьяным в жопу!

Главный татуировщик «Азова» заявил, что татуировки «азовцев» не могут быть нацистскими, потому что сам татуировщик - еврей.

Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на речку…

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
- В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

- Госпожа Трасс! Как прошли Ваши переговоры с Лавровым?
- Очень сложно и не понятно! Я требую прекратить агрессию России в Ростовской и Воронежской областях, а Лавров в ответ говорит, что мы совсем съели рыбий суп! Причем здесь рыбий суп, не понятно совершенно!

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже всё равно, что они с вами сделают.

Посол России в Великобритании Андрей Келин заявил, что пока он в Лондоне, Россия не будет наносить ядерный удар по Великобритании. Но у него скоро отпуск.

Коммент на ВиМе про островные споры Японии и Китая.
Настасья:
- Пока Китай остаётся сборочным цехом, а Япония - проектным бюро, воевать друг с другом они не будут, финансовый отдел не позволит.

Последние события показывают, что для того чтобы верующий человек начал признавать законы физики, его надо основательно приложить о каменный пол.

А вы тоже заметили, что когда бы и сколько бы шагов навстречу ни делала Россия, она никогда ни с кем не встречалась?

Сидит старый трейдер перед монитором, работает.
Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день.
Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фигня, галимый пипсинг…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

Циник - это человек, который вслух говорит то, что мы думаем.

Популярная игра людей возраста 30+.
Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

- Сколько будет стоить пачка гречки?
- Это смотря кому покупать, парикмахеру две стрижки и бритьё, лесорубу 5 деревьев и обрубка их от веток, водителю 50 километров..
- Стоп-стоп! А в рублях сколько?
- В рублях.. Ну, если сухие, то два мешка, и то только те возьмут, у кого есть печка.

Самыми страшными для высадившихся на Луне американцев были первые секунды. Это потом уже подошедший Федор Конюхов объяснил им, где можно разместиться.

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга — в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: отключают на две недели горячую воду

Не хватило от летучемышеедов?
Получите от обезьяноебов.

- Хуйню частенько несут во многих парламентах мира...
- К сожалению, в нашей Думе её не просто несут, но и закрепляют законодательно...

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"

Ты только вдумайся в тот факт, что будильник на телефоне — это звонок тебя вчерашнего себе завтрашнему!

Песец Шрёдингера - увидев его, наблюдатель ни жив ни мертв.

Из проверенных источников:
При обыске у Дональда Трампа нашли значок ГТО и крышечку от «Балтики-7».
Тянет на пожизненное.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: «Хотя какой в этом смысл».

В семье Калашниковых принципиально не делают УЗИ.

- Как днюха Макса прошла?
- Ну, что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
- Не то попросил?
- Он хотел собаку, даже кличку ей придумал заранее - Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на всё плечо, небритый... В общем, ты знаешь. Представил?
- Ага.
- Страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа. Страшно то, что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

Сидят мужики, пьют. Один говорит:
– Я своего кота зову Пенопластом. Сколько раз не топил – все равно всплывает.
Другой:
– А я своего – Бумеранг, куда его не закинешь – все равно возвращается.
Третий:
– А мы своего зовем Джордано Бруно.
Остальные хором:
– Да ты садист!
– Вовсе нет, он просто на звезды смотреть любит.

В результате очередного дня миротворческой спецоперации осуществлено 276 хлопков, 95 задымлений и 12 жёстких посадок летательных аппаратов.

Вы ознакомились с официальным пресс-релизом Министерства обороны РФ.

— Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.
— Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

После референдума жители Херсонщины тоже смогут говорить «Крым наш»

Карл III сразу после коронации поинтересовался:
- Я могу что-нибудь приказать англичанам?
- Нет, Ваше Величество.
- А канадцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А австралийцам?
- Нет, Ваше Величество.
- А украинцам?
- Это вообще без проблем.

Минздраву выделили ещё 20 млрд на борьбу с населением России...

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

«Ну вот о чем можно говорить с обдолбанным наркошей? О какой политике? О каких переговорах? Единственное, о чем с ним можно говорить, так это о новых местах для закладок и о поставщиках, которые фуфел не толкают».
- Дмитрий Анатольевич, так все-таки, что вы думаете о переговорах с Зеленским?
- Простите, задумался. Зеленский как собеседник на переговорах не вызывает доверия России. Он неопытен и подвержен влиянию внешних сил и психотропов.

Зашёл я как-то на сайт анекдотов, читаю - один смешнее другого! Вдруг смотрю - а это Яндекс.Новости...

Пятилетнего Вовочку спрашивают, кем он хочет быть:
- Хочешь быть лётчиком?
- Нет, они разбиваются…
- Ну, тогда капитаном?
- Нет, они тонут...
- Ну, а кем тогда?
- А я буду матрасы делать!
- Почему?!
- Поделал - полежал, поделал - полежал...

Некоторые ещё помнят те времена, когда на колёсах только ездили, а дурью просто маялись…

Хороший человек - это такой, как я...
Только хороший!

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

- Владимир Владимирович, людям есть нечего, надо что-то делать!
- Надо дать орден Миллеру!
- А если не поможет?
- Дадим еще!

Мало кто знал, что если смешать синий и жёлтый цвет, то получится коричневая страна.

Любимая фраза моего бывшего шефа:
- Мы за других свою работу делать не будем!

Нелегко сейчас всем. Из думы сообщают:
За последние полгода стоимость должностей в экономических министерствах возросла почти вдвое. Но и это копейки в сравнении с нынешней ценой места в антикоррупционном комитете.