Самые смешные анекдоты за 2022 год!

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"...и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

- Хочешь мира - начни спецоперацию, говорили древние.
- Философы?
- Долбоёбы.

Французский завтрак: круассан с чашечкой кофе.
Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
Немецкий завтрак: булочка, ветчина, сыр, апельсиновый сок.
Русский завтрак: "Что ж, начнём с французского...".

- Что там у вас?
- Как обычно - санкции!
- Пакет брать будете?

Шутка, что кто последний останется в составе Украины - тот и выплачивает долги, перестает быть шуткой прямо на глазах.

У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.

Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Россия - это "товарная сверхдержава полного спектра, менее уязвимая для санкций, чем вся Европа".
- Соловьев?
- Forbes.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два... через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"

На самом деле, колесо не ломалось.
Просто с его высоты слишком хорошо видно, что происходит в стране.

- Медведев назвал одну из ключевых проблем России.
- О себе что ли рассказал?..

Бывает, молчишь, а тебя уже не так поняли.

Если бы ещё всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его ебанутым.

- Почему канцлер Австрии приехал к Путину?
- Макрон не дозвонился.

- Злейшие враги России - артисты.
- Галкин и Пугачева?
- Нет, Рейган и Зеленский.

Зачем кошка тянет репку, если впереди - враг, а позади - ужин?

Недавно звонил товарищ следователь. По поводу мошеннических действий с моим счетом. Знаете, как я обрадовалась? 20 минут рассказывала, как мой сосед машины меняет раз в 6 месяцев. Наверное, подпольный банкир. А дама из дома напротив водит мужчин. Она точно проститутка и налогов не платит. Товарищ следователь заикался. Пытался вставить слово. Потом сам бросил трубку.

Как же оказалось много людей, у которых неумение слышать компенсировано умением слушаться.

Уже третий год работаем с психологом, результаты потрясающие: он купил квартиру и облетел полмира.

- Сынок, будь осторожен. На улице ты встретишь людей, которые попробуют дать тебе наркотики. Обходи их стороной, убегай от них. Ты легко узнаешь их по полицейской форме.

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берёт трубку.

Благополучную и сытую жизнь пенсионеров Урюпинска лишь изредка прерывали угрозы Запада ввести санкции против Героя труда Миллера.

Кудрин рассказал, что ждёт Россию и где он это переждёт.

Премьер-министр Эстонии Кая Каллас обратилась к своим европейским коллегам, прежде всего, к Эмманюэлю Макрону, с призывом перестать звонить Путину. Чтобы тот почувствовал себя в изоляции. Девушка не стала уточнять, что сделала это по просьбе Путина.

Стесняюсь спросить, в какой ещё стране СЕМЬЯ всего лишь ПРЕСС-СЕКРЕТАРЯ настолько влияет на ПОЛИТИКУ ГОСУДАРСТВА что... попадает под международные санкции?

США: Китай, прекрати поставлять электронику в Россию!
Китай: Иди к чёрту!
США: Не забывай, у тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.
Китай: Вот именно. У тебя товарооборот со мной на 800 миллиардов в год, если ты понимаешь, о чём я.

- А как же женитьба? - дрожащим голосом спросила Украина, заглядывая ему в лицо.
- Деньги на тумбочке, - сухо ответил Запад и вышел из комнаты.

Только что осенило. Ипполит в «Иронии» принимает душ в пальто — не случайность (как утверждает режиссёр). Ипполит — от греческого «иппос» — конь. То есть, Ипполит под душем — тот самый конь в пальто.

Оруэлл охуэлл.

Сообщение СМИ ФРГ: «Немецкая ветроэнергетика планирует в будущем отказаться от российского ветра».

Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.

Ну всё, теперь ад точно на 15 республик развалится.

"Горсовет украинского Днепра решил переименовать более 30 улиц и переулков, названия которых связаны с РФ"
Ну, вы таблички-то далеко не убирайте, скоро пригодятся...

Борис Джонсон попросил передать пленным британским наемникам какую-нибудь песню.

- Как написать в плане, что я сегодня ничего делать не собираюсь?
- Напиши: диагностика неисправностей и профилактическое обслуживание серверов.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени", - написала девочка в твиттере.

Каждый житель Европы, который выходил с желто-синим флагом на митинг в поддержку Украины должен взять к себе пару беженцев.
Я вот, например, уже приютил у себя в Берлине Оксану и Олесю.

Не так страшно время выхода на пенсию, как ее сумма.

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.

- Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
- Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.

Сарайные, кухонные и чуланные жуки, уныло доедавшие гречку-2008, воодушевились:
- Братва! Гречка будет с сахаром!

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

Хоронят известного всей Одессе самого богатого банкира Соломона Каца. За гробом покойного следует колонна роскошно одетых людей в чёрном со скорбными лицами.
И вдруг рядом с траурной процессией неизвестно откуда появляется скромно одетая женщина и начинает громко рыдать.
К ней тут же подходит один из организаторов похорон и вежливо интересуется:
- Женщина, успокойтесь, пожалуйста, чего уж теперь... Вы, наверное, были родственницей усопшему?
Женщина перестаёт рыдать, вытирает глаза скомканным платочком и, всхлипывая, говорит:
- В том-то и дело, шо нет...

- Слыхал? Канадцы запрет ввели на въезд Сердюкова! Неужто и бывшего министра обороны РФ опасаются...
- Вряд ли они его как бывшего министра обороны опасаются, а вот как жулика, способного миллиарды спиздить и отмазаться...

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Жириновский очнулся, врубил телек, сказал: да ну нахуй! и снова вырубился...

Кто-нибудь вообще помнит, что было в 2021 году?

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

- Так, смотри — на Евровидении мы вас уже пропиарили, в Каннах тоже, дальше еще круче будет — замахиваемся на Голливуд! Мне сюда в Киев уже даже наметки сценария выслали! «Под гул разрывов полутонных бомб, в интимном полумраке катакомб 'Азовстали' Калина вдруг понимает, что с Волыной его связывает не просто крепкая мужская дружба, а нечто большее, чему они уже не могут сопротивляться на грани между жизнью и смертью. Однажды, во время совместной чистки оружия...» Что значит «да ну нахрен»?.. Что значит «пошел сдаваться»?!!

- Кто ты, о прекрасный незнакомец?
- Я сахар, я вернулся!
- Сахар?? Но ты был по 45, а теперь ты по 120! Круто выглядишь! Как тебе это удалось?!
- Даа, одна небольшая специальная операция..

Российская власть способна творить чудеса: оказавшись в одном черном списке с Шевчуком и Макаревичем, даже Моргенштерн стал вызывать некоторую симпатию.

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Депутат КПРФ Тайсаев заявил, что россияне готовы отказаться от зарплаты ради признания ДНР. Терешкова, в свою очередь, сообщила о мешках писем от этих россиян.

Проблемы интровертов - это когда вместо того, чтобы реально поговорить с человеком, ты проводишь с ним воображаемую беседу у себя в голове и в реальности общаться уже не надо, потому что вроде как уже поговорили.

Евросоюз ограничил цену за кубометр российского газа. В ответ на это Россия ограничит размер кубометра до девятиста литров.

- Я люблю тебя больше всех на этой планете!
- В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!

Было у царя две девятилетних дочери, и захотел он узнать девственницы ли они.
Пошёл он к колдуну и спрашивает:
- Как мне узнать, девственницы ли мои дочери?
- Подойди и спроси у них об этом, если соврут - враз окаменеют.
Подходит царь к старшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Подходит царь к младшей дочери и спрашивает у неё:
- Скажи мне, дочь, правду, девственница ли ты?
- Да, - отвечает дочь.
И стоит перед царём камень.
Прошло время. Грустно стало царю без дочерей, пошел он опять к колдуну и спрашивает его:
- Как мне дочерей обратно в людей превратить?
- Если между двумя каменными глыбами пройдёт хоть одна девственница, то они оживут, - ответил колдун.
Так и стоят две каменные колонны при входе на журфак МГУ!

- Бесит, что в эмоджи нет серпа с молотом, даже флага СССР, зато есть говно и однополые семьи.
- Потому что говно и однополые семьи есть, а СССР нету.

Шалаш, где смеются, дороже дворца, где плачут.

Только в нашей экономике окрепшая валюта и дефолт приходят одновременно.

Как правильно открывать упаковку таблеток:
1. Открыть упаковку.
2. Сказать: "Блеать! Инструкция!"
3. Открыть упаковку с другой стороны.

Финансист сказал, что беспокоиться нечего, доллар скоро уйдет на второй план, с появлением новых способов расчета.
А на первый выйдет: ты мне спички, я тебе - соль.

Свои решения не меняют только дураки и большие руководители.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

- Как правильно —тся или —ться?
- А какое слово?
- Гаубица.

Правительство пригрозило народу очередным улучшением жизни.

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.

ВСУ ударили «Точкой-У» по птицефабрике в Запорожской области - первый в истории случай, когда петухи ударили по курам с использованием оперативно-тактического комплекса.

У нас ведь как... Все дорожает перед подорожанием. А потом после. У нас все дорожает, когда растет нефть и когда она падает. Когда растет доллар или катится вниз. При картельном сговоре, без сговора и вместо него. Во время распродаж и ликвидации складов. Дорожает в результате санкций и в результате отсутствия санкций (видимо, от удивления). Дорожает после выборов и даже... осторожненько так... как бы невзначай... перед выборами. Так что это традиция, а традиции надо чтить.

От министерства чрезвычайных ситуаций до министерства по созданию чрезвычайных ситуаций - один шаг.

Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!

Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?

Отличить настоящего патриота от ряженого, на самом деле, очень легко. По автомобилю, которым он пользуется...

Сейчас самая мощная засуха в Европе за 500 лет.
Кажется, Жириновский получил должность кочегара в загробном мире.

Роскомнадзор запретил журналистам употреблять слово "война"

Но если нет никакой войны - то нет и военного положения

Но если нет военного положения - тогда запрещено ограничивать конституционные права граждан

Но если запрещено ограничивать конституционные права граждан - то тогда Роскомнадзор не имеет права запрещать журналистам употреблять слово "война"

Вот такой вот замкнутый круг получается...

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

По сообщения украинских СМИ, российские снаряды и ракеты выносят ювелирные магазины, вскрывают банкоматы и даже сливают из бензобаков горючку.

Самоизоляция перешла на новый, государственный уровень.

- Чтобы я стала твоей, ты должен побороться не за жизнь, а насмерть с другими претендентами на моё сердце, понял?
- Что-то я уже не хочу тебя, кровожадная тварь...

А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?

За тридцать лет независимости Украина успешно вернулась к временам до Переяславской Рады. Полякам принадлежит труд украинцев, туркам - их женщины, а евреям - их богатство.
Может быть, это и есть "естественное" состояние Украины?

В детстве я не понимал, как батя может прийти домой после работы, молча сесть в кресло, открыть пиво и втыкнуть в стену.
Так вот: теперь я понимаю...

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Раньше я думал, что картины Васи Ложкина это гротеск…

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.

- Вот уже четвертый бывший вице-премьер дал дёру из России в Израиль.
- Не "деру дал", а вернулся с задания.

Западу никогда не понять Россию, потому что у нее свой особенный путь.
Когда европейцы думают: Сейчас не лучшие времена, но не надо расстраиваться, возможно, скоро все наладится.
Наши люди считают: Сейчас конечно ж%па, но надо радоваться, потому что видимо скоро полный п%здец.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

Из интервью Кличко Гордону:
- Скажи пожалуйста, вот тебе сказали - началось. Ты же бесстрашный человек, у тебя страх был?
- Ну я честно могу сказать, только лишь человек психически больной не имеет чувства страха... Страха не было...

Самые высокооплачиваемые проститутки - политические.

А никто не задумывается, почему производители видеокарт тупо поднимают на них цены, вместо того, чтобы оставлять все видеокарты себе и майнить, майнить, майнить?...

Депутат Федоров предложил передать беженцам из Донбасса квартиры умерших от ковида.
Главы ДНР и ЛНР подрались за квартиру пока ещё живого Жириновского.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

В Германии подняли архивные документы и выяснили, что заработная плата польским надзирателям фашистских концлагерей выплачена в полном объеме.
- Не совсем понимаем, какие еще деньги требует от нас польская сторона?..